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「離れてみたい」と言われ、悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

sora

結婚10年ちかく、子供が二人いる30代の主婦です。

ここ数年、主人の仕事が劇的に忙しく、帰宅も明け方が多く、土日も半分以上仕事に出ている状況が続いています。
主人はもともとおしゃべりな方ではなく、帰宅がおそくなることや何の仕事なのかメールや電話を殆どしてくれませんでした。それに対して私も不機嫌な態度で、メールしてほしいとか、何でそんなに遅いの?とか言っていたからなのでしょうか、ここ数ヶ月主人が話さない・笑わない・目を合わせないという状況になってしまいました。

その主人の態度が今まで以上に変だと気付いて、何故なのか私も自分勝手にもんもんとネガティブに考え、ついに1ヶ月前、夜中まで主人を待って「私のことが嫌いになったのか?」と聞いてしまいました。しばらく無言でその後ぼそぼそと「離れて、たまに会った方っがいいのかも…(私の)不機嫌な態度が辛かった…」と。

ただ、子供ともっと一緒に遊んで欲しかった、私が主人からの言葉も態度もなく寂しかった。
その事を、やさしく穏やかに主人に伝えず、すねた言い方をしてきた結果、こうなってしまったのだと。
主人がそこまで辛くなるまで、嫌な態度をしてしまったことを泣きながら謝まりました。
私は主人が好きなのです。

それでも、話さない・笑わない・目を合わせないという状況は続いています。仕事時間も以前より増えたぐらい。
その後この関係をどうしたらよいのか、私から話そうとするとまた無言で泣きそうな辛そうな顔をされ、話せなくなってしまっています。
子供の手前、もちろん攻めるような言い方はせず、明るく話すようにしていますが、内心どうしたら関係を修復できるのか、悩んでいます。

ユーザーID:9395161502

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  • ご主人が心配ではないのですか?

    「なんでそんなに遅いの?」なんてよく言えるなぁ。。。

    そこまで激務ならば、体力も相当消耗しているはずです。
    ご主人の体調を考えたメニューを用意したり、肩を揉んであげたり、労わる態度をとっていれば、そこまでご主人がかたくなになることはないような気がしますが…。

    それから、ちゃんと感謝の意を表していますか?
    奥様もお仕事をされているのでしょうか?専業主婦?

    私の夫も激務ですが、夫の同僚が過労死したり倒れたりしているので、上記の努力をしたところ、とても関係が良くなりましたよ。
    私の夫も新婚当時は寡黙な人でしたが、今では自ら会社での出来事をよく話してくれます。
    外で戦ってつらい思いをして帰ってきたら、家では要求ばかりする不機嫌な妻がいる。私なら涙が出ます。もっと癒されたいのに。

    ユーザーID:5784990370

  • 最近夫も・・・

    私が気をつけるように心がけていることを
    書きます。

    仕事、付き合いで食事がいらなくなっても
    連絡が来ない時は、怒らない。

    22時まで食卓を片付けずにいますが
    22時を過ぎたら、片付けています。
    残業を終えていつ帰宅してもいいように

    お風呂はいつも沸かしておく。

    夕食の献立は、翌日でも良いメニューを
    考えて作るが、栄養のバランスは気をつける。

    朝食に赤いトマトは必ず添える。
    (元気が出る色)

    休日、出勤しない日はなるべく夫のペースに
    合わせて過ごす。
    郊外へ出て疲れない程度に心身を休める。

    休日のテレビは夫が主導権。

    気に入らないことが発生しても
    なるべく怒らず、自分のストレスは
    別口で発散。

    夫に感謝の気持ちを常に持つ。
    (あえて言わない)

    責めない。

    自然に根気良く頑張りましょう。

    ユーザーID:9850029351

  • 『感謝』からはじめましょう

    >ただ、子供ともっと一緒に遊んで欲しかった、私が主人からの言葉も態度もなく寂しかった。

    そうは言いますが旦那さんが夜遅くまで必死に働いて、土日も返上で頑張っていると言うのにご自分の希望ばかりではないですか?
    本当に辛いのは子供と遊ぶ時間も無く休みたくても休めず、家族を養うために必死でこらえているご主人でしょう。
    妻には妻の苦労はあると思いますが、今一度誰のおかげで安定した生活が遅れているのか考えてみてはいかがでしょうか。
    無論家庭と言うのは夫だけではなく妻の努力や苦労の上になりたっているものですが、相手の努力や苦労に対して理解(または理解しようとする努力)をして苦労をねぎらう気持ちがお互いあればこその幸せですよね。
    貴方は自分の気持ちばかり相手にぶつけすぎです。

    まずはご機嫌を伺うようなまねはせずにただ「ありがとう」「お疲れ様」を心から言うことからはじめてはいかがでしょう。
    けして遅くは無いですよ。
    きついことを書いてしまいましたが結婚8年目に貴方と同じような過ちを犯しかけた私のアドバイスです。’(今では何でも話し合える中年夫婦です・・笑)

    ユーザーID:2149956395

  • 一呼吸置いて。

    まずは、鏡で自分の全身を良く見てください。魅力的ですか?
    子育てを理由に、化粧や衣服、髪形がおろそかになっていませんか。

    心のゆがみは、容姿に表れます。
    また、本当に魅力的であれば、多少の言動は許されるものです。

    相手に気に入られようとするよりもまず、自分を魅力的にすることです。

    ユーザーID:9391876289

  • やり直したいなら

    まずはご主人の気持ちを考えてみましょう!

    Soraさんが話そうとすると、ご主人が無言で泣きそうなつらそうな顔をするのは、なんでだと思います?おそらく聞いても答えてくれないかも。。。

    おそらく、会社でも自分の価値を問われ、家でも夫としての価値を問われ、自分の存在価値が低められていくことにやりきれない気持ち、屈辱感でいっぱいなのではないかな、と思います。

    もちろんSoraさんにはまったくその気はなかったと思いますが、これは男の心理なのです。

    女性が話し合いで「理解」や「優しさ」を求めても、男性にとっての話し合いは「自分が立派ではないことを責められている」と感じるにすぎないからです。今、話し合いはダメです!

    男性にとっての癒しとは、自分の存在価値が認められることに尽きると思います。

    なので、まず自分の気持ちを理解してもらう前に、帰ってきたときに居心地のいい家を作ってあげてください。

    暖かい料理やお風呂、暖かいリビングなどを用意してあげましょうよ。

    そこでまず、「いつも遅くまで家族のためにありがとう」と微笑みながらねぎらいの言葉をかけてあげてください。

    続きます〜。

    ユーザーID:0997590744

  • 続きです

    言いたいこと、伝えたいことがあったら、手紙を書いてそっと渡すのもいいかもしれません。

    でも、ご主人にやってもらいたいことやグチは、共感してもらえる信頼できる女友達にしましょう。ご主人に直接話しても逆効果です。

    また、謝ることも大事ですが、それよりもご主人をほめたりはげましたりしてあげてください。ご主人のいいところをリストに書き出して渡してみたり、昔のふたりの写真を見て思い出ばなしに花を咲かせたりするのもひとつの方法ですよ。

    ご主人が元気になってまた心を開いてくれるようになったら、ご主人のことを大事に思っているsoraさんのことですから、自然とグチもなくなりますよ。そんなsoraさんを見て、ご主人の態度も自然に変わっていくと思います。

    心を通わせること。
    お互いがお互いを大事に思うこと。
    お互いの存在に感謝すること。

    やり直しはこれに尽きます。

    家事やお子さんのことで手一杯なところもあるかもしれませんが、<今>大事なご主人との時間を大切にしてくださいね♪

    ユーザーID:0997590744

  • それってだぶん


    ご主人様に他に好きな(というか不倫相手の)女性がいらっしゃるのでは?

    彼女ができたのと、あなたの不機嫌とどっちが先だったのかはわからないけど、
    あなたの不機嫌が続いているうちに、どんどん彼女の方に気持ちが傾いてしまったのではないでしょうか。

    男って、忙しいんですよ。
    家族のために必死で働いて帰ってくるんです。
    それを、疲れて帰ってきて休みたいのに「子供と遊んでくれ」とかぐずぐず言われるとムカつくんです。もう帰ってきたくないと思うんです。
    職場には女性もいらっしゃるでしょう。ご主人様の立場、多忙さを十分に理解してくれる女性に気持ちがうつっても、仕方ないかもしれません。

    ユーザーID:4066256200

  • 主人の体のことは心配です

    ゆみさん、ご意見ありがとうございます。
    主人の体のことは常に心配しておりす。
    だた、私も幼い2人の子供の世話とフルタイムでの仕事があり、
    気持ちに余裕がなかったのだと思います。
    また主人の不誠実な行動もあったり。
    それを差し引いても、私の気持ちの伝え方がきつくなっていたのでしょう。
    「ご主人の体調を考えたメニューを用意したり、肩を揉んであげたり、労わる態度をとっていれば、、、」
    今までも家事は私一人がやっていたのですが、今回のことがあってから、ゆみさんのおっしゃるような態度で接してみています。
    主人のかたくなな態度が変わることを願って。

    ユーザーID:0693288400

  • 浮気でしょ

    修復の前に、、浮気されていないか調べた方がいいような・・こんな不景気なのに、朝早くから夜中まで土日も休みが無い会社なんて考えられない。

    家に帰らないなら、他に帰れる場所があるんじゃないかと・・意地悪な言葉でごめんなさいね。そんな風に勘ぐってしまいました。

    失礼ですが・・お金のやりくりはトピ主さんがしてますか?毎月決まった金額を渡されるだけで、あとは夫が全部好きなように使っていたら要注意です。

    お金はかかるけれど一週間だけ、探偵に調査をお願いしてみたら?

    ユーザーID:1856917754

  • お気持ち分かります

    会話がない時点で基本的に寂しくなりますよね。多分トピ主さんは、仕事で帰りが遅い事よりも、それに対して何かご主人の一言が聞きたかったんだと思います。会話がしたかったのだと思うのですが。。

    でも、基本的に男性は女性が望んでいるよりも、はるかに会話に対して気にしてないのかな。。

    でも、協力し合っての夫婦だと思うので、お互いがお互いを悪化させてしまったのだと思います。

    でも、こうなってしまった以上、改善したいのであれば、しばらくは奥さまもこの状態を耐えて、最低限やる事はやってあげて、ある意味距離を置いていた方がいいのではないでしょうか?

    今は無理やり、労いの言葉をかけても、うざく感じられてしまう可能性もあるとおもいます。

    言葉ではなく、行動で感謝を示してみたらどうでしょう?例えば、そっと、入浴前にタオルを出しておいてあげたり。

    間違っても、自分した事にご主人の感謝を求めないで下さい。
    また、きっとイライラして、言葉で攻めてしまっては、最悪の結果になり兼ねないので。。

    とりあえず、忍耐です!!!
    早く仲良く戻れればいいですね。

    ユーザーID:0158895124

  • 責められてる気分になっているのでは?

     ご主人は「俺はすごい仕事を頑張っている。自分の自由になる時間もない。妻や子どものための時間は大切だけど、でもその家族のために俺は仕事をしている。それなのに責められる・・・」と、辛い気持になっているんじゃないかしら?職場でもいろいろつらいことがあるかもしれない。家庭で癒されればいいけれど、家に帰ってからも責められる・・・。
     これではご主人が安らげる場所がないのでは?この関係を修復したいのなら、「話し合う」などということはせず、あたかかい目でご主人を見守ってあげたらどうだろう。話し合ったところで、ご主人の忙しさは変わらないでしょ?ならばここは妻であるトピ主さんの出方を変えるしかないのでは?家に帰ってほっとしたいのに、家では不機嫌な妻が「嫌いになったの?」という重々しい態度で待ち構えている・・・。怖すぎる・・・。「おかえりなさい、今日もご苦労さまでした。何か食べる?」と優しく、ニッコリ微笑んではいかが?毎日忙しいのに、すねるあなたのご機嫌をとる余裕はご主人にはないと思いますよ。「仕事、大変そうだけど、体とか、大丈夫なの?あなたが倒れたら、私すごく心配だよ」と、穏やかに伝えてみては?

    ユーザーID:5373106667

  • トピ主様自身も辛かったとは思いますが

     多分、色々な方が、トピ主様に耳の痛い事を書かれるとは思います。
     トピ主様自身、十分に反省されているとは思いますので、ご主人様との今後の付き合い方を一緒に考えられたらと思います。

     「離れて、たまに会った方っがいいのかも…(私の)不機嫌な態度が辛かった…」
     この言葉が本当なら、ご主人様はかなりお疲れの状態にあります。
     下手すると鬱病一歩手前かもしれません。
     ご主人様は、毎日身を粉にして働いて、ご家族を守っています。
     義務感もあったでしょうが、やはり家族に愛があったと思います。
     その愛を疑うような事を言えば、心が切れてしまうのではないでしょうか?
     今のご主人様の様子が、無気力な状態になっていないと良いのですが。

     さて基本は、トピ主様がご主人様の事を好きである事を、伝えてあげる事だと思います。
     品物や言葉、突発的た感情表現では意味がありません。逆に疑われます。
     例えばですが、
     夜、帰ってくるまで起きていて、労をねぎらい、体調を心配する。
     朝、玄関まで見送って、気持ちよく送り出す。
     これだけでも、結構違ってくるとは思います。

    ユーザーID:1337621590

  • 安らぎを与えられますか?

    ここ数年前から、殆どの会社で、職場状況が厳しくなっています。たとえば、昔は10人でこなしていた仕事を8人で、そして6人と減っていき、仕事の量は増える一方なんです。強いプレシャーとストレスに堪えきれず、神経を病む人、或いは体の不調、50前後で急死する人も年に1,2人いる会社にいる者です。

    ご主人もいっぱいいっぱいの状態だとおもいます。
    そんな時に、帰りを待ち構えて複雑な話やグチを聞かされたらたまったもんじゃありません!ご主人の態度は、ほっといて欲しい!という事です。

    目を合わせたら、話かけられるかも・・・面倒だから、あなたと関わりたくないんですよ。家が安らげないから、ひとりでくつろぎたいんです。

    でも、そこまでして働いているのも、家族があるからです。

    ご主人の好物でも作って、優しく微笑んでいれば、関係は修復できるかもしれません。応援してます。

    ユーザーID:8340029927

  • つらいです

     「なんでそんなに遅いの?」は、かなり、効きます。「能力がないから遅くなるんじゃないの?」と責められているような気がします。能力以上の過酷な仕事があるのが会社員の常です。特に、能力のあるものがそうなるのです。この基本が解ってもらえないと、これ以上説明してもしょうがないと諦めます。
     夫は、諦めの状態です。私は、平日は解放してもらいました。
    1.食事は待っていない。帰りを待たれているという感覚が嫌なのです。今日の仕事は何時になっても今日やりたい。

    2.帰ったら、テレビを見ていても、私が風呂へ入っている間に、食事の温め用意をして欲しい。

    3.私がリビングで食事している時間は30分でも話をしよう。

    しかし、子どもが小さいときは子どもが優先でしたので、2は自分でやりました。
     早く帰るときだけ連絡して、2人で食事をしました。遅くなるときは、勝手にさせてもらいました。私はこうしてもらいました。

     こういう話し合いが出来ると良いのですが。「彼はどうして欲しいのか」が、問題です。

    ユーザーID:7762562125

  • ごめんなさい

    先に謝ってしまいますが、辛らつなことを言います。

    貴方がプライドを捨てて
    >主人がそこまで辛くなるまで、嫌な態度をして
    >しまったことを泣きながら謝まりました。
    >私は主人が好きなのです。

    という態度に出たにも関わらず、事態が好転せずに

    >それでも、話さない・笑わない・目を合わせない
    >という状況は続いています。仕事時間も以前より
    >増えたぐらい。

    というこの状況。大変申し訳ないのですが、ご主人
    他に女性が出来たのではないかと思えてしまいます。
    「浮気」などという範疇ではなくて。周りとしては
    はた迷惑ですが「本人的には本気の不倫」なのでは
    ないかと。

    意識的か無意識かわかりませんが、自分を正当化し、
    貴方が悪いという状況に持っていこうとしている
    みたいに私には感じられます。

    態度以外に変わったところはありませんか? 妙に
    身だしなみはきちんとしている等も怪しいですよ。

    こういう可能性もあるということで。まあ、聞き流し
    てもらっても構わないのですが、私はそう思います。

    ユーザーID:7193211519

  • はなれてみる。

    謝ったのに、今までと変らない態度なんですよね。

    夫のいう「別居」をした方がいいんじゃないでしょうか。
    疲労困憊しすぎて、謝罪も受け入れられないのですから、
    彼の望むようにして、リスタートした方がいいような気がします。

    メールくらいは、忙しいかどうかではなく、できるはずなんですよ。
    でも、その向こうに見える妻の顔を思い浮かべ、する気にならない、というか。

    「子供の手前」責めるような言い方をしない、って、だめじゃないですか。
    自分を変えようと心のそこから思っていないのですか?
    今のままじゃ、激務の夫はストレスから過労死、なんてことも。
    (おどかしてすみません)

    もっと夫の気持ちに寄り添って考え直すべきではないでしょうか。

    お互いに、冷却期間を設けた方がいいように思いました。

    ユーザーID:8856765157

  • 離れた心を取り戻すのは難しい。

    仕事が忙しくいっぱいいっぱいの中
    家へ帰っても不機嫌な妻が待っていて責められるばかり。

    これはもう・・家へも帰りたくなくなるし気持ちも離れてしまうでしょう。
    自分に優しくしてもらいたかったらまず自分が優しくしてあげなきゃ。
    「優しくしろ!」と文句言われたって優しくなんてしてあげられない。

    子供と遊んでよ!じゃなくて「今日、こんな遊びをしたら喜んでたよ」と笑顔で
    報告すれば「じゃ、こんど俺も一緒に」ってなるんじゃないのかなぁ。

    夫への感謝や思いやりを忘れちゃっいけないよね。
    今、ご主人はつらい状況のようだし・・無理に話しかけない。
    好きだという気持ちも今口にしても白々しくなるだけだから態度で示す。
    強引に話し合えば解決する問題じゃないと思うから・・。

    責めないでお子さんとまず明るく毎日を送る。
    家を快適な空間にするようきちんと片付ける。
    仕事に行く前と帰ってきたときは笑顔で玄関で見送る。出迎える。

    してほしいことの多いトピさんにはしばらくはきついけど正念場。
    家に帰って来てくれるうちなら、まだ修復できると思います。

    ユーザーID:6983787420

  • もういいわけはやめたほうがいい

    >主人の体のことは常に心配しておりす。
    >だた、私も幼い2人の子供の世話とフルタイムでの仕事があり、
    >気持ちに余裕がなかったのだと思います。
    >また主人の不誠実な行動もあったり。

    これって、自分の正当化ばっかりで、全くご主人を心配してない人が、世間体を考えて「心配してます」って表明しているだけに感じますよ。

    >今までも家事は私一人がやっていたのですが、今回のことがあってから、ゆみさんのおっしゃるような態度で接してみています。

    「今までもやってたけど!」ですか…。それで関係が壊れたんですよ?

    「今回のことがあってから〜」…こんな下心がすけるような家事は、寧ろしないほうがいいような気がします。

    あなたは、自分だけが頑張っている、という意識を見つめなおしたほうがいいと思います。子供のめんどう?子供が望んでいることを理解していますか?押し付けではありませんか?

    ユーザーID:9700601627

  • 感謝の気持ちを目一杯ふくらまして行動しよう

    ・私も幼い2人の子供の世話とフルタイムでの仕事があり
    ・主人の不誠実な行動もあった
    ・今までも家事は私一人がやっていた

    こういう気持ちを持ったまま
    「主人のかたくなな態度が変わることを願って」
    体調を考えたメニューや肩揉み、労わる態度は、
    むしろやめておいた方がいいと思います。

    なぜなら「こんなにやってるのに変わらないじゃない」と
    ますます不満が募るだけですから。不満は顔や態度に出ます。
    見返りを期待している間はご主人の態度は冷たいままでしょう。
    だって受け取ることが怖いじゃないですか。

    相手の変化を期待して行動する前に自分の気持ちを見直しましょう。

    激務のご主人にありがとうという気持ちを表したい。
    相手のことが好きだから何かしてあげたい。
    そういう気持ちがベースならOKです。

    注)ここ数年かけてこの状態になったなら、
    変化が出るまでに時間がかかることを覚悟しましょ。

    私だってフルタイムで子育てで大変なのよ!
    少なくとも今これを出してしまったら修復は難しいでしょう。

    良い結果が得られる最短コースを選びましょう。

    ユーザーID:8934693373

  • どんなお仕事?

    トピ主さんが本当にご主人が仕事で忙しいと思っているのでしたら、ご主人の言うことを聞いてあげましょう。仕事が忙しい上に、あれこれと妻から言われると精神が参ってしまいます。妻が不満をぶちまけていては安らげるはずの家が辛いものになります。妻の顔も見たくなくなるのは当然でしょう。確かに待っている妻も辛いのですが。何も言わない妻なんていないと思うのですが。

    ご主人はどういうお仕事なんでしょうね。ご主人に聞くよりも同じ会社の友人とか奥さんに会社の実状を聞いてみるのもいいかも知れませんね。まずはご主人の仕事を客観的に理解することです。それが理解できていないからこういうトラブルになるのです。

    ユーザーID:4937593319

  • お互いに余裕がなかっただけ

    専業主婦であるなら、ご主人をもっと労ってあげる事も出来たでしょうが、フルタイム勤務で、お二人の育児をしながら家事も全てこなすなんて、なかなか出来ることではありません。

    余裕がなくなると毎日をこなすのに精一杯で、お互い労り感謝するのが難しかったのだろうと思います。

    これからの関係修復ですが、ここはやはりトピ主さんが気持ちを大きく持って、休みの日にはご主人を一人にさせてあげたり、好物を振る舞うなどして労る態度を示した方がいいかも知れません。
    でもトピ主さんだって相当大変だと思うので、どうぞお身体には気をつけて下さいね。

    ユーザーID:2236174305

  • みなさん、お言葉ありがとうございます

    トピ主です。
    皆さんのお言葉、読んでいて、自分のしてきたことがなんてひどかったのかと後悔の念で、心臓がバクバクして苦しくなっております。
    それとこの状態を良いほう向けるべく私がすべきことのアドバイスをたくさんありがとうございます。
    まだ先が見えませんが、皆さんのお言葉を肝に銘じ主人の気持ちが和らぐのを待ってみます。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9395161502

  • ご主人が悪いです。

    朝方まで帰ってこないのに、電話もメールもほとんど無くて、しかもどんな仕事で遅くなってるかの会話も無い。
    土日も出かけて行く。こんなハード勤務で本当に見合うだけの給料が出ているかチェックされた事がありますか?
    お互いにフルタイム勤務との事で、給料明細とか見てないって事もあります?

    どんなに忙しくても、心があれば、メール一行位する時間はあると思います。トイレ行く時間、休憩時間、食事の時間があるわけですから。

    それが全然できていないと言う事は、出来ない状況にある→女と一緒。
    こう考えるのが自然な流れ。

    ご主人かわいそうなんて同情してるまに、女に取られそうです。

    別居などするまえに、まず、今どんな仕事をしているのか。もっと自分の状況を理解してもらうべく努力をご主人がすることが先ですよ。

    これ男女逆で、連絡せずに朝方まで帰って来なくて週末いない奥さんに理解示してくれる男性いないでしょう?

    読んでてこれはご主人に同情の余地無しだと思いました。
    簡単に別居する前に、本当に浮気が無いか確かめる事ですね。

    ユーザーID:0840599515

  • なんでも妻ががんばらなきゃいけないの?

     お互い悪いところはあってお互い様かもしれない。でも、男は仕事が大変だったら
    夫や父親の役割は放棄していいの?妻は仕事して育児して家事してって妻と母親の役割
    果たしてるよ?仕事は独身でもするよ?家族のために、、てトピ主さんも働いてさらに
    親の役割もしてるよ?そりゃ妻が働くの拒否して夫が家族養うために必死、って話なら
    わかるけど、、。妻は夫の母親になるくらいの余裕がないとつとまらないってことか、、。
     トピ主さん、フルタイム勤務で二人の子供育てて家事して、大変だと思う。ご主人は
    本気で言ってるわけではなく、激務で余裕なく弱音はいてるだけだと思う。実際別居して
    食事洗濯自分でできる余力はないだろうし。

    ユーザーID:1363340778

  • 過労は生き死ににかかわる問題ですよ!

    大抵の男性は嫌でも死にそうでも家族とともに生活していくため、仕事から逃げることは容易ならざる事。
    そんな中、旦那さんは平日の帰宅も明け方が多く、土日も半分以上仕事に出ている超・過労状態にあった。
    まともな神経してたら「私の方を振り向いて欲しい」とかいう以前に「過労死しちゃうんじゃないか?」と心配になり、余計な気遣いをさせないように気をつけ、夫が休職や退職も選択できるようにリスクヘッジを考える。それが支え合う夫婦の一つの姿。

    でもトピ主さんの言ってることって自己利益ばっかりなんですよ。そういう所がまた旦那さんを追い詰めるのです。
    これは人格の問題だから表面で取り繕う事は無理でしょう。同じ優しくするのでも「相手を癒したい」のと「チヤホヤして欲しい」のとでは端々の言動がまるっきり変わって来ますから。

    旦那さんが過労で倒れるかも知れない緊急の状況ですから、言われた通りに距離を置いて下さい。話しかけず、しかし優しい態度で遠くから見守って下さい。労わって下さい。
    怒るのも泣き落としも論外です。それからおそらくですが、お子さんに旦那ことで愚痴り、悪口を吹き込むのも止めること。

    ユーザーID:0462456609

  • ふーん

    トピ主さんが謝ったから旦那さんの態度が変わらない、だったら浮気かもですか?まあ可能性は否定しませんけど、そんなこと言われる方って男性に対する思いやりが皆無な方なんでしょうね。

    まず、トピ主さんのとった態度は、旦那さんをかなり傷つけます。忙しい仕事ってストレス溜まりますしかなりきついですよ。さらに家に帰っても妻が感情のままに攻めてくるんです。鬱になってもおかしくないです。
    たぶん旦那さんは限界点を超えたんでしょう。
    これを謝ったら許してもらえるって言うのが甘いでしょう。夫が妻に暴言を吐き、謝ってくれたけど許せないってトピが立ちますが、妻側に共感する場合がほとんどじゃないですか。男女逆だと反応が違うんですかね?

    トピ主さん、覆水盆に返らずという言葉があるように、謝ったら許してもらえるというのは虫が良すぎます。ただ、夫婦なのですから旦那さんも歩み寄る必要はあると考えます。一度本気でじっくり話し合いをした方が良いのではないですか?自分の意見を言う以上に相手の言い分をしっかり聞いてください。
    それさえ実現不可なら一度離れるのもありかと思います。

    ユーザーID:4188701984

  • え?

    仕事が忙しくて疲れている中、家に帰っても不機嫌な妻に質問責め。思いやりも安らぎもない生活をご主人に強いてきたのに、その上浮気なんて疑ったら終わりですね。自分が疑われる側ならきっと耐えられません。

    実はこの手のトピ、すごく多いですよね。
    共通しているのは
    「自分は大変、忙しいと言うくせに、相手の仕事の忙しさに対しては理解がない」
    「自分の感情論を正しいと思い込み、それをぶつけて逆に疲労やストレスを増やしていることに手遅れになるまで気付かない」
    「自分への思いやりは求めるけど、相手への思いやりは欠落」など。

    要は、自分のことばっかりで、相手の気持ちを考えていないんですよ。こんな妻の待つ家に誰が帰りたがるんでしょう。当然の結果だと思います。
    もうここまできたら、元に戻るのは難しいんじゃないですか?

    ところで、いたちのたっちさん
    >こんな不景気なのに、朝早くから夜中まで土日も休みが無い会社なんて考えられない

    不景気だからこそ人件費がカットされ、少人数でサービス残業して仕事を回すという当たり前の発想はないのでしょうか。働いた経験ないんですか?
    あまりにも世間知らずで恥ずかしい発言です。

    ユーザーID:8751627911

  • 男は仕事

    ここではトピ主さんへの注文しかできないですから、トピ主さんには辛口が多くなりますね。

    トピ主さんはフルタイムで働いて家事育児を一人でやっている。夫は「帰宅も明け方が多く、土日も半分以上仕事に出ている状況」で「帰宅がおそくなることや何の仕事なのかメールや電話を殆どしてくれない」状態。帰って来ても会話もできない状態。トピ主さんも相当つらいと思いますよ。

    ご主人の本当の状態がどうなんでしょうね。ウツの一歩手前まで来ているのか、もうウツになっているのか、健康だけど連絡が面倒なのか。どちらにしても連絡もしてこないということは家庭人としては失格の状態ですね。

    それだけひどい会社なら転職も考えるべきでしょう。いつまでその忙しさが続くのですか?主夫になってもらってもいいです。ウツになるぐらいなら。最悪自殺もありますし。
    それか、一度別居してみるのも有りだと思います。離れてお互いの必要性を見直したほうがいいかも知れません。

    トピ主さんが優しくしても状況はそれほど変わらないと思いますよ。ご主人は「離れたい」とは言わなくなるでしょうが、他人がそこにいるだけです。

    ユーザーID:4937593319

  • かえるさん・・・そうじゃないのです・・

    >激務で余裕なく

    あなたの書いたこの言葉のごとくトピ主さんのご主人はいっぱいいっぱい頑張ってるんです。
    その余裕の無い状態のところへ奥さんが自分の寂しさや要求ばかり突きつけてどうしますか?
    ご主人だって一人家事を切り盛りしおまけに子供の面倒も見ている奥さんにあれこれ文句は言っていないでしょう。

    夫だから、妻だから・・そういう問題を言っているのではなくて夫婦だからこそ「大変さ」を感じ取って理解してあげようってことなんです。
    要求や愚痴はたくさん合っても、それが一方的にならないようにしないと夫婦ってやっていけないんですよ。
    これはトピ主さんにも、ご主人にも言えることです。

    このトピが奥様の立場の人からのもので、トピ主さん本人が夫とうまくやりたいと願っているからこそ皆さん辛口であっても真剣にコメントしているだけです。
    夫が偉いとか妻は我慢ばかり・・とかそんなレベル出やっていたらそれこそ駄目なんですよ。
    そういうことを言いたいんじゃないと思うんですがね・・・。

    ユーザーID:6855274659

  • 数年も

    そんな勤務状態で倒れない、過労死しない、神経性の病気にならないことが奇跡だと思いますが。

    それでも仕事内容を話せ、メールしろと不機嫌に自己主張に終始したわけですね。
    限界ですね、あたりまえじゃないですか。文句が言える分、トピ主さんには余裕があったんです。

    トピ主さんの文章からはよく伝わりませんが、ご主人が離れたいというからには相当辛辣なことを言っていたんじゃないですか?
    結婚10年で二人の子の母親なのにまだ「〜〜してくれない」と言っているのですか?

    どうすればいいかなんて私にはわかりません。
    ただ男にとって言葉によるコミュニケーションが最適とは思えません。
    特にゆとりのない時は煩わしいことになります。

    今の状態でご主人に明るく話しかけてもかえって苦痛になるのではないかと思えました。

    ユーザーID:3236913440

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