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なんでそこまでいわれければいけないの?

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妊娠・出産・育児

ももち

 小町の皆さん、初めまして。聞いてください。
私は、結婚して6年目です。子供が授からず病院通いをしてましたが
今は、休んでいます。
 先日、ある会に行った時のこと。毎年その会に会う年配の女性がいます。
会うたびに、「子供まだ?」と聞いてくるので、なるべくその女性に会わないようにしていたのですが、しかし今回は、「はっ」と気づいたら横にその女性がいたんです。たぶん言うやろなーと思っていたらやはり聞いたんです。「子供まだ?一人ぐらいほしいやろー。寂しいなー」
今まで、いろいろな事言われてきたけど、これほどひどいことは言われたことなかった。言われた後、泣きそうになりトイレに行って泣きました。
人工授精、体外受精もして全く妊娠することもなくただただ時間だけが過ぎていく辛さ。この人にはわかってもらうことは無理ですね。治療の辛さを。

ユーザーID:5995083747

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  • その場で号泣してください。

    遠慮はいりません。

    それでわからないのあれば、無視でしょう。

    思いやりがなく、人の心のわからない、がさつで無神経な人は
    世の中にいっぱいいます。

    優しい人もいますよ。負けないでね。

    ユーザーID:0549394202

  • 辛いですね お気持ち分かります

    私も長いこと子供が出来なくて、夫の親戚、特にお義父さんには会うたんびに言われていました。
    家に行くのが嫌になり、しばらくご無沙汰していたときもありました。

    不妊治療もしていましたよ。高いんですよね。

    その女性は、とても不幸な方なのでは。いい年して、他人のプライベートにあからさまに足を突っ込んでくる無神経な性格でいらっしゃる。本当に悔しいですよね。

    ももちさんに、素敵なお子様が早く授かりますよう、お祈りします。旦那様に愚痴って、ストレスなくして、リラックスしてくださいね。

    ユーザーID:8088825841

  • 辛い思いなさいましたね

    配慮のない発言に、こちらまで辛い気持ちになりました。
    でも、悲しいかな そういうことを何の迷いもなく吐き捨てる非常識な人間はいるのです。
    一度、はっきりと『あなたにそんなに言われる筋合いはないし、非常に不愉快です。』と言ってやってください。何も理解できない人間ですから、ただ『発言をやめてほしい』ということだけ分かってもらいましょう。

    ユーザーID:6429036936

  • そうですね…

    確かにトピ主さんのお気持ちは分かります。
    だけど、その年配の女性はもう善悪の区別なく
    聞いてしまうのでしょう。
    個人的には、その辛い気持ちを通り越して
    トピ主さんが強くならねばと思います。

    私は賢明な小町読者ですから、当該の事を人に尋ねたりはしませんが
    多くの人は悪気なくこれからもトピ主さんに聞き続けるでしょう。

    ずーっと同じ苦しみを繰り返し味わいますか?
    それとも、そんな事を気にしない強さを身に着けますか?

    ユーザーID:0261443798

  • 嫌なおばさん

    人より優位に立ちたく、噂話や不幸話が大好きなおばさん。
    そんな人が幸せになんてなりませんよ。

    優しい心を持つ、トピ主さんにはきっと幸せが舞い降りてきます。

    ユーザーID:5945532121

  • なんでちゃんと怒らないのかなあ

    治療の辛さをこの女の人にわかってもらうのは、果たして無理でしょう。
    だけど、そんな心無い言葉が赤ちゃんを待ち望んでいるあなたに向ける権利はないです。
    あなたが夫婦ふたりきりの生活を満喫しているようで、嫉んでるんですよ。
    あなたも可愛くて小綺麗な格好しているんでは?
    バシッと言うてやりましょう
    「なんの血縁もないのに、うちの家族計画に毎年毎年口出すのはなぜですか?」
    「そんなに他人に妊娠させたいなら、ご自分が妊娠されては?(たとえ閉経してそうでも)」
    見えないとこでシクシク泣いていても問題は解決しませんからね。
    強くなりましょう

    ユーザーID:1110032150

  • 聞き流すしか・・・

    顔見知り程度の関係だと、子供まだ?って気軽に聞いてしまうものだと思います。
    お天気の話をするのと同じように、話題に困ったら
    「彼氏できた?」から始まって→彼氏ができたと答えれば「結婚まだ?」→結婚すれば「子供は?」→出産したら「2人目は?」と次々に聞くんだと思います。

    そのことで聞かれた方が悩んでいるなんてこと、全く考えてなくて、ほんとに軽〜く聞いてるつもりなんだと思います。

    二度と聞いて欲しくない相手には、はっきりと、その話題に触れないで。と宣言するか、聞き流す心構えをするしかないのかも・・・。

    ユーザーID:2883168690

  • びしっと言ってやりたいですよね!

    お辛い思いをされましたね。
    やるせないお気持ち、本当に辛いと思います。

    私も同じような状況なのでそんなこと言われます。
    最近言い返してちょっと今後も使えるかな?
    と思ったのが

    「もうそんなこと言うのあなた(○○さん)くらいですよ〜。
    もうだれも私にそんな失礼な質問してこないですよ〜。」

    と言ってみました。
    それ以来もう言ってきません。

    ユーザーID:4017934272

  • わかる

    けど、どうしょもないんだって思う
    私も同じ境遇です。
    「どうしてできないの?」「なんでできないの?」
    どうしてそんな風に遠慮もせずズケズケ言ってこれるのか、途方にくれたことがあります。

    人は自分の受けた痛みしか理解できないものなんです多分。
    器用な人は、当たり障りなく付き合うことができるけど、不器用な人もいて、
    悪気はなくても知らないうちにすごいことを言い出す人もいる。

    私も器用じゃないから、きっといろんなところで人を傷つけているんだと
    自分を戒める反面教師として私の役にたっている・・とおもうようにしてる。
    もちろんどこかで毒づいたりもしてる。
    努力や気力でどーにもならないことなのに、みんな当たり前だとおもっていること
    気がつけばたくさんあって、それに気がついていくと、同じように傷ついて、
    それでも我慢して、前向いて笑ってる仲間(だとおもってる)がいかに多いか。

    そこまで気がつくと、案外世の中仲間だらけに見えてきたり。
    みんながんばってるんだなー、私もがんばろう!
    そんなかんじで自分を励ましてる。
    負けるもんか!

    ユーザーID:8501535664

  • 気にしない

    そんな人いますよね。人の気持ちに鈍感で、面倒くさくて本当に嫌になります。
    でも相手にしない、気にしないしか対処がないと思いますよ。
    結婚していない独身には早く結婚しなさいよとずけずけ言い、
    結婚した人には早く子供子供!と言うのです。
    そして一人産んだ人には、「次は男の子(女の子)ね」とか
    「一人っ子はかわいそう」だの言う人なのです。
    それぞれの事情や人の気持ちなど考えもしないし思いやりもない。
    くだらない人なんです。そんな人間の言葉に傷つく価値はないんです。

    ユーザーID:7570307077

  • 聞こえないフリを

    結婚しなければ、まだ?
    したら子供…産めば、二人目攻撃になります。

    私はやっと授かりましたが、二人目攻撃です。

    女性が多く通る道です。
    強く生きたいですね。

    ユーザーID:5586450369

  • むかつくヤツやなー

    何でそんなこと言うのかなぁ、その人。トピ主さんが治療してると知っていて言うなら、人間性を疑いますね。私はある程度ポジティブなんで赤ちゃん欲しくて治療中です、と言ったりしてました。そしたらそれはそれで、その後どう?などと聞かれたりして凹んでるときはやはり堪えました。5年目で授かりましたが、不妊治療は先が見えない治療なだけにつらいですよね。毎月生理がきてはがっかりしてしまう思いは、体験者にしかわかりません。別の仲良しの方とかにバリケード張ってもらいやりすごしましょう。もしくはビシッと言い返してやりましょう!

    ユーザーID:3794594257

  • んーそのひとはほんまに悪い人かな―。

     デリカシーが無いってことになりますが、でも世代の違う人なら、それはごく普通の感覚でいったんじゃーないの?。いやなものはいやで、傷つき怒りも覚えるけど、私ならそれを聞いてどうかなーと思ったんですが。
    聞き飽きて腹が立つかもしれないけど、傷つけるつもりは毛頭無いきがする。

    大阪のおばちゃんなんて、この手のタイプ多いと思うよ。
    世代の違いもあり感覚も違う、そーいった事を考慮して聞けば又違う受け止め方もできるのではないですか?
    私の場合治療が大変だのわかってもらいたいだの、そーいったことは基本的にわかってもらおうなんて思いません。

    良くいえばその人を尊重しますし、その人は解放的でいいと思います。
    何故ならそんなことを責めてもその人が故意にいっていない限り、いう人は言うと思います。変に気をつかわれたくないです。
    で、実際子供の好きな人なら子供は?寂しいでしょーって言うのは当たり前でしょ。
    そうとります。
    だから気にしません。
    私にはトピ主さんの気持をわかってあげたとしても、トピ主さん自身ももう少し大きくなる?強くなるっていうかな・でなくてはと思います。

    ユーザーID:2267551440

  • もしかしたら・・・

    親しくもない人に踏み込まれたくないお気持ちよくわかります。
    そこまで毎度言うの考えると
    その人も子供を授からずに寂しい思いをしてきたのかもしれない・・・と
    少し思いました。
    逆にあえてものすごく好意的な見方をしてみました。
    トピ主さんと共感し合いたいとか。
    とはいえ、鬱陶しいには違いないですね。

    ユーザーID:5825523480

  • タイトルのように

    なんで 他人のあなたにいちいち 言われなくてはならないの? と言う目でじいっとおばさんを見る!何も言わずに…無表情でやって下さい。多分 何!?この人みたいな感じで次からは避けること間違いなし!口うるさいおばさんは反論するとさらに心配してあげてるなどと言ってくるのでこれが一番です♪あなたの涙が笑顔に変わることを祈ってますね

    ユーザーID:9913973510

  • 昔、こう言いました

     お子さんが欲しくても出来ない状態のときに親切ごかしにいろいろと言ってくる人は確かにいます。大きなお世話です。

     私も責任もとるつもりも無いのに、とりわけ微妙で個人的な子供の事にいろいろと口を出す人を不愉快に思い、ある時から次の一点を相手に言い続ける事にしました。

     つまり、「どうぞ、そんなにお子さんが良いのでしたら私のことはいいですからこれから頑張っておつくりください。 応援いたします。」と。

     相手が60代でも「いえいえあなたでしたらまだまだ頑張れます。 どーぞおつくりください。ご主人と頑張ってください!」

     ここまで言うと鈍い相手もさすがに何かを感じて静かになりましたよ。

     

    ユーザーID:3598666231

  • それなら!

    次回はぜひその方のお隣にいきましょう。
    また同じ事を言ってきたらこう言います。
    「やだー。○○さん認知症になっちゃったの?
    いつも同じ事聞きますよねー。おいくつでしたっけ?
    70才位に見えるけど…(←実年齢より高めに)
    まぁそのお年なら認知症もしょうがないですよねぇ。
    お子さんとは同居ですか?
    ご家族も大変ですよねぇ。認知症の高齢者の介護って大変だっていいますから。」
    ってね。
    いいんです。これくらい言って。それだけのことをその人はしました。
    これで向こうから避けてくれるようになったらラッキー。
    ならなくても、対処の仕方わかりましたよね!
    要はその方が話したくない人間になることです。
    もし周りの目が気になるなら、他の人がいないところで
    そっと話しかければいいですよ〜

    ユーザーID:7036352347

  • 沢山います

    私も治療期間がありましたので 散々 沢山の人に言われました。

    産んだら産んだで言われて1人っ子なら1人っ子で散々言われて

    かなり年齢差があき次子が生まれたら又、それは言われ


    どなたか言われてましたが私も私より年配で閉経してそうな方にも「あなたが産めば良いですよ〜(笑顔)高齢記録更新なんてどうですか?(笑顔)」

    と 返してました(笑)

    ユーザーID:0009285772

  • 言っておやり!

    キッと強い目で、柔らかい口調で、
    「あらー、まだ生きていたんですねー、しぶといなー」って言っておやりなさい!

    ユーザーID:7956265419

  • 怒りを笑顔に隠して

    歳を取るとすべてが衰えますね、体力も感受性も。
    こういうおばさんにまともにモノを言っても相手は理解できないので不毛です。

    辛いことは同じ立場や親しい人以外は言いたくないものです。だから皆さん苦しんでいるのだと思います。

    ただ、言われた時にすぐ意思表示をするほうがいい、人の事に立ち入るなという姿勢を見せないとキリがありません。

    トピ主さんは今精神的にお辛いと思うので出来るかどうかわかりませんが、会のほかの方とお話ししてそのおばさんの身辺のことを聞いていませんか?
    それを笑顔で言って逆に突っ込むのも一つの方法ですよ。

    嫌な事をされれば流石に少しは黙ります。

    ユーザーID:5506403296

  • 言い返せないよね

    私はもう諦めて夫婦で楽しく生きていくことを決めた者です。

    言い返すとか怒るとか不妊で苦しんでいるときは何一つ言い返せないものです。子どものことで突っ込まれると一瞬で心が凍っていました。

    悪気のない人(たまに悪意)で子どもがいないことを話題にする人は本当に残酷です。

    そんなタイプの人間には何を言っても子どもは普通にできるもと信じているので自分が他人を傷つけているとは微塵も思っていないので言い返しても無駄なことが多いです。
    言い返すとさらにひどいことを言われるのが落ちです。

    悔しいし悲しいけどそのような人と関わりのある場を逃げてしまうこと。
    悲劇のヒロインでもいいと開き直ること。

    私はもうふっ切れましたがまだ30代後半です。
    体外も何度もやって気持ちを整理したのにそのことを知らない他人は無理難題ふっかけます。
    でももう言い返せます。
    ふっ切れたら何とでも言い返せるし赤ちゃんを授かったら幸せ、でも授からなくても意外と真っ暗なトンネルからは抜け出せると信じてください。

    トピ主さんが幸せになることを心からお祈りいたします。

    ユーザーID:2082477632

  • 私の場合は

    いますいます、そういうオバサン。いえ、オバサンだけじゃないですね、オッサンでも酷いのがいます。「作り方教えてやろうか〜」とか。気持ち悪いっつーの。

    悲しいことに、この手の人は何を言っても変わることがありません。なぜなら、ほとんどの場合「自分の無神経さを本当に理解できない残念な頭」の人か、「傷つけるとわかっていて言っている悪意ある人」のどちらかだからです。
    はっきり「やめて」と言ったり、不妊治療の辛さを説明しても、「こんなこと言われたのよ!酷い」と、自分が被害者のように言いふらしたりするのでタチが悪いです。

    で、私の場合は、笑ってスルーしてました。「寂しいなー」と言われたら「え〜 それはないですけどね〜 毎日楽しくてぇ」とヘラヘラしてましたよ。
    大体、「子供がいないと寂しいでしょ」と言ってくる人は、自分自身が子供にすがらなければ耐えられないような寂しい夫婦関係だと告白してるようなもんです。可哀想ねと自愛の心で見てあげましょう。

    ユーザーID:0111524152

  • 対処法

    その女のひと、わからないんですよ、辛さが。
    人間って自分がその立場にならないと、物事の辛さってホントわからないんですよ。
    トピ主さんだって、何気に発した言葉が誰かの心に突き刺さっていることがあるかもしれませんよ。

    そういう人には自分がつらいってことをアピールしないとだめですよ。
    トイレではなくてその人の前で、涙ぐめば、次からは何も言ってこないかもしれません。

    ほんとにつらい思いをしましたね。
    でもあなたの気持ちがわかる人も世の中にはたくさんいますよ。
    明るい気持ちを忘れないでくださいね。

    ユーザーID:8811901877

  • 辛かったですね

    辛かったですね。相手の気持ちを思いやることのできない、想像力の無い方は、どこにでもいると思います。避けようと思チても、なかなか難しいものですね。

    「子供を産んで育ててこそ一人前の大人」と40代独身女性と結婚10年目子供無し主婦の二人を前にして言った知人がいました。傷ついたと言うよりも、とてもがっかりしてしまいました。

    相手を思いやる気持ちが持てる自分であることを誇りに思ってください。辛い経験は自分を成長させる糧ですから。

    ユーザーID:0787976913

  • 弱点

    トピ主さんは、その方の情報はお持ちじゃないですか?
    ここはひとつ、反撃しましょう!!

    「○○さんも、おかわりありませんか?」
    息子さん、結婚されました?
    お孫さん、生まれました?
    同居、なさらないんですか?

    どんなに満たされている人でも、聞かれたくない事のひとつやふたつはあると思います♪(←う〜ん、我ながらいじわる・笑。でも、私はトピ主さんの味方です!!)

    ユーザーID:6258294161

  • ・・・

    私の従姉妹も子供はいません。親戚の集まった席で酔っ払った叔父から「子供の作り方を教えてやる」とからまれていました。すごくかわいそうでした 

    ユーザーID:1925127463

  • 「その場で」にさらに一票

    「不愉快ですから、これ以上はどうかいわないで下さいね」
    が言えないのなら、トイレで泣くのではなくその場で号泣が良いと思います。

    ユーザーID:9896078980

  • 参考になるかわかりませんが

    このしょっちゅう聞いてくるオバサンって、それなり年配でヒマなところあるのじゃないですか?
    不妊治療していた私の友人も同じように言われたことが多かったそうですが、相手が聞いてきたとおり、「そうなんですよねー、ほしいですよねー、もう寂しくってー」とオウム返しに言い、相手が怒涛のように話してくるのを右から左に聞き流し、ひと通り話が尽きたところで「ところで**さんは?」と彼女自身の健康なり嫁姑なり子どもの進学なりをにこにこしながら聞き出すのです。
    そうすると、こんどはこっちの話題が怒涛のように続き、だんだんと彼女の子どものことについては聞かれなくなった、とのことでした。
    本当は人のことなんてどうでもいい、実際は自分のことを喋りたいだけなのよ、こういう人は、と言ってました。

    ただ精神状態が不安定だったり疲れているときは、彼女はそうした集まりは避けていたそうです。

    短気な私にはできないなと思いつつも、その見事な柳の枝的しなやかさと強さは見習う点がありそうです。
    年を重ねないとできないウルトラCで難しくてすみません。

    とりあえず、たまには大泣きしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3508820942

  • 経験者にしか分からない

    私の話で恐縮ですが、

    先日、15年来の友人に、思い切って不妊治療のことを打ち明けました。
    初めての出産を終えたばかりの彼女でしたが、本当に大親友でしたし、
    彼女の子供の顔を見ると元気がもらえたんです。

    でも・・・彼女に話すと旦那様にも筒抜けなんですな・・・
    何だか私の知らないところで、夫婦でエライ心配されてました。

    「旦那がね〜、ものすごく心配してるのよ〜、みんなも心配してたよぉ」
    「え??みんな?」

    彼女の旦那様を通して、私の共通の知り合いにも広まるかもしれませんね。
    悪気がないのも分かるんです。でも彼女とは距離をおいてます。

    さらに、彼女の旦那様がらみの友人エリア一帯からも関わりを経とうと思っています。
    経験者しか分からないデリケートな問題ですものね。微妙な感情、気つかない人がいて当然なのです。
    今は、話せると判断した数人(ものすごく口が堅い)と愛する夫が居れば充分だと思っています。

    逃げ場所を作りつつ、ストレスを溜めこまないようにね。

    ユーザーID:2716983974

  • 年配女性のどこか悪いの?

    その年配女性はトピ主さんが不妊治療中であることを知らないのでしょう?

    その年配女性のセリフが「なんでそこまで・・・」と思われるほど酷いものだとしたら、結婚後ずっと子供のいない女性には子供の事は聞いてはいけないということになっていしまいますね。

    >なんでそこまでいわれなければならないの?

    トピ主さんがその年配女性に治療中であることを言わないからです。
    何も知らない他人に理解して貰おうと思うなら、先ず自らが勇気を持って自らを語る必要があるのではないでしょうか。

    ここまで不妊治療が社会的に認知されているのに、いつまでも一方的に気遣いを求めるネガティブさが私には理解できません。不妊治療そのものが「何としても子供が欲しい」というポジティブな行動であるはずなのに。

    不妊治療に挑むご自分のポジティブさにもっと自信を持って下さい。

    ユーザーID:3436598773

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