実母との関係に悩んでいます

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家族・友人・人間関係

ルーポ

実母との関係に悩んでいます。
仕事や、自分の将来の不安などが重なり病院で「うつ」を診断されました。
今は薬を処方されています。気がついたら、以外にも母に助けを求めていました。
というか、根源にはインナーマザーがあると潜在的に感じており、私なりに決着を付けたかったのだと思います。

けれど、鬱など知識のない母は、「頑張りなさいよ〜」と定型文の言葉しか浮ばないようです。
それよりも自分の坐骨神経痛がどんなに痛いかの話にもって行き、自分の話をメインし、会話は終了です。
何かと理由をつけ、電話を切ろうとします。「また電話するわ」といいつつコールバックはありません。
自分にストレスのあった時は夜中でも(私を起こしてでも)電話してきて愚痴るのに。とにかく「自分が一番」なのです。

「頑張りなさい」とは、実に抽象的で簡単な言葉です。
部活の試合に出かけるのとはわけが違います。
それがさらに私をを傷つけます。

私が「母親」に幻想を求めているのでしょうか。
また、母は昔から死んでも自分の非を認めない性格です。
思えば、子供のころから抱きしめられたり、褒められたり、勇気付けられた記憶がほとんどありません。
「あんたに出来ない」と言われたことのほうが多いです、
自身を奪われるような言葉です。

今の私が子供のころから求めた「愛情」がなんだったかを、ただを知ってほしい、
そうすれば私は鬱から救われる気がします、他人と自分を信じれるところからスタートできると思うのです。
私が精神的に自立しなくてはならないのは確かですが、欠落した親子関係のまま大人になったような自分。

今週、母が東京にやってきます。久々に会います。
これからの自分の為にも私は優しく接してほしかったと思いの丈をぶつけるべきでしょうか。間違えたら新たなストレスの要因になりかねませんが

ユーザーID:6696166108

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  • 言葉で伝える限界

     私は、そのようなことは言葉で伝える限界を超えていると思います。会話というものは、一方的なものではなく、全部を伝える前に反論が返ってきたりして、真意の全てを聞いてから、言って欲しいと思っても、出来ません。それが、双方向で行なわれる会話です。
     このような場合は、手紙が有効だと思います。思いの丈や、自分の置かれている状況全てを一方的に送り、読んでもらって、その後で、会話や、返信をもらう。これが、手紙の良いところです。相手は、途中で反論したくても、読み切るしかありません。
     しかし、こちらも、相手の手元に文書が残ってしまうことを考え、考え抜き言葉を選ばなければならないことは覚悟してください。
     わたしは、息子との関係を、手紙によって行なってきました。大学受験の時、結婚の時が最長文でした。言葉の受取方で、こじれるような場合は、やはり手紙に限ると私は思います。

    ユーザーID:1406881446

  • 自分は変われても他人は変えれない。

    まず、子供が欲する「愛情」を親から完璧に与えられて育った人間なんて、どれだけいるのでしょうか?
    私も「親」に対する様々な思いはあります・・しかし「親」も、似たような思いはしてきています。
    人間なんて、嫌な事ほど記憶に残るモノですよ〜!(しかし!トピ主さんのインナーマザーを否定するわけじゃないですよ)

    トピ主さんが現在「鬱」という事ですが、お母様にサポートを求めているのですか?
    お母様が自分で鬱について学び、励まさず気遣ってほしいとか
    鬱の程度により、気遣いより実際に頼みたい事柄があるのか?

    実際に会われるなら、「ご兄弟・父・自分」からトピ主さんがあてはまる鬱への対処法を、お母様に事前に
    お知らせしていたほうが良いのではないでしょうか?
    「インナーマザー」については、医師に実母と会う際の心構え等を相談したほうが良いと思います。

    ユーザーID:2383448147

  • 母親に求めない

    おいくつでしょうか?
    厳しいこと書きますが、母親に愛情を今更求めても無理だと思います。
    今現在でさえ、自分の話を時間関係なくしてくるような人です。

    あなたの中にある、理想の母親像をあなたの母に求めるのはどうかなと。

    母親を母としてでなく一人の人間としてみたら気持ちが切り離せますよ。

    小さい頃かな何でも一番になりなさいといわれ頑張ってきました。
    勉強やスポーツなどは1番になることを求めても
    クラスで一番おもちゃや漫画などを持ってることはかなえられませんでした。漫画は禁止。ゲームもない。
    用は親にとって都合のよい1番だったんですね。
    大人になって自分の母を客観的にみると、世の中の母世代の中で比較したら
    自分の母親は所詮偏差値45程度の人間だったなと(常識・学歴・主婦スキル・家事スキル)思えます。子供のときは、分からなかったけれど。

    母親に、色々求めてはダメですよ。
    仕事や将来のことで悩んでいるなら、それを母親に求めても、
    受け止めてくれる人ならともかく、
    ダメだとわかってるなら、なおさら期待するだけ無駄だと思います。

    ユーザーID:3774520639

  • 私もそうでした

     私も、「母にわかってもらいたい」という願望がありました。それ故に、母の言葉に傷つき、母に幻滅・・・を繰り返してきました。

     「頑張りなさい」ですか。頑張っている人にとっては、突き放されたように感じる言葉ですよね・・・。

     「そんなアドバイスしか出来ない人。親だからといってみんな、包容力があって、カウンセラーのように聞いてくれる訳じゃない。」 
     これは、私自身が常日頃、自分に言い聞かせてる言葉です。

     親って、客観的に見てみると、実に小さい人間だったりします。「感謝してるけど嫌い。」です。

     親子であっても、無理なことは無理、イヤなことはイヤと言ってもいいんです。それを「親不孝」と思いがちですが、違うと思いますよ。

     思いの丈をぶつけて反省する親なら、トピ主さんは悩まないのでは?

     それよりも、まず、小さな事を拒否してみてください。何でもいいんです。電話が来た。「ごめん、今だめなの。」と切る。頑張りなさいといわれた。「いつも同じ事いうのね」といってみる。

     「自分」を出していく練習です。親に頼らない自分作りです。

    ユーザーID:7493239725

  • きちんと話して。

    でも、一度だけでは伝わらないかもしれません。
    何度でも機会があるたびに、伝えてみて。

    初めはびっくりされるかもしれませんが、何度も
    何度も訴えるうち、理解してくれると思います。

    お母さまは悪気の無いかたなのだと思います。むし
    ろルーポさんに精神的に甘えているのでは?

    お母さまのような性格のかたは、面と向かって
    「悪かった」とか「ごめんね」とか、そんな表現
    はできないと思います。

    そういう人と何十年もつきあって来ましたので、
    よく分かります。つらいですよね。

    ルーポさんは実のお母さまなのですから、大丈夫。
    簡単に壊れるような関係ではありませんから。

    親のほうが普通は先に逝きます。そのときになって
    伝えれば良かったと思っても……遅いです。

    少し勇気を出せばいいだけ。

    もしかしたら、話しているうちに泣いてしまうかも
    しれませんけれど。それでもいいのよ、ね?

    想いはきちんと話してね。これ以上引きずらないよ
    うに。さっぱりさせましょう。

    応援していますよ。

    ユーザーID:2539988730

  • 普通のおかあさんのように見えるけどなあ…

    鬱という病気は理解しがたいと思います。
    最近ですからね、鬱が病気として認められたのは。

    それに年の功ですね、会話術も自分に持っていける巧みの技!
    母親以外に甘えられるヒトがいないから、ついつい母親に依存してしまうのでしょうね。

    私だったらこういうタイプのヒトには、ズケズケと物言いしたところで一蹴されてしまうと思うので、まず言いません。
    余計に傷つく恐れがあるから。

    でも、この世でタダ一人、おかあさんに甘えたいなら、自分が傷つくのを恐れちゃだめだと思います。
    …なんだか、恋愛みたいですね。

    ユーザーID:7513067348

  • あきらめた

    私も母との間に確執があります。 ここ数年の間にネット等で自分がAC出ることもわかりました。でもね それを母にぶつけたって無駄だって今までの経験上でわかってるので もうなんも言いませんし期待していません。
    もう 裏を読むのが癖になっているので「どうせそんなこといって後でお金せびるんでしょ」とかおもってしまいます。

    もう 母の前では娘を演じています。それも数時間が限界で 母に会うまでは下痢腹痛になり 帰るときはテンションがあがり(機嫌がよくなる)。
    でも 親を見る義務はあると法律で言われてるようなので しょうがなく連絡を取ってるのがほんとのところです。

    トピさんも 電話も親からかかってきても「後でかけるね」ってきっちゃえばいいんです。何か言われても「忙しいからごめんね」って振り切っちゃう。それをすると自分が楽になりますよ?私たちは 親のストレスを捨てるゴミ箱ではないのです 一人の人間です

    ユーザーID:1647339320

  • 苦しいですよね

    思っていることを全てぶつけて お母様が受け止めてくださるならいいのですが・・・
    私の母は私をコマ扱いです。母の思い通りにならないと罵倒されます。
    子供時の気持ち、悲しかったこと辛かったことを伝えると睨むだけ。
    優しく接してもらったことはありません。
    そのくせ自分のグチは延々と聞かされます。
    で、私はある時から母に期待しないことにしました。
    もう傷つきたくなかったので。おかげで、あらゆる人に対しても期待はしなくなりました。
    そうなると母から冷たい人間だといわれます。
    でも、こうすることでしか私は自分を守れなかったのです。

    お母様に打ち明けて 受け止めていただけそうなら伝えたほうがいいと思います。
    でも、それが難しいようでしたら、期待しないこと。
    思っていた反応と違っていても、傷つかないように
    心の準備をしておくことが大切だと思います。

    ユーザーID:2991226458

  • ありがとうございます!

    みなさま。
    まず、お返事、ありがとうございます。何度も読み返して心にじわっと響きました。やはり「鬱」と診断されたことによるショックもあったように思います。

    やはり母も一人の完璧でない人間です。

    でも、ただ一粒だけでも私の気持ちを分かってくれたら私はその100倍もどんなにも元気になれるのに、それが叶わない。その葛藤がありますが。
    子は親を選べません、そして、親だってそうかもしれません。
    「感謝しているけど、嫌い」そう、とても当てはまります。

    「期待しない」という壁を乗り越えるのは、私にとって学びの課題なのかもしれないですね。
    それを超えられたとき本当の意味で私は心の平穏を手に入れられるかもしれません。
    まず、電話が来たら「忙しいので切るね」と言ってみる
    以前は罪悪感に苛まれましたが、そんなことで親不孝にはなりませんよね。
    まず、そういう親離れから始めます。
    明日、親がやってきますが、平然とおいしいものでも食べに行くようにします。ただ、帰り際に「ちょっと私を抱きしめてみて」と初めて抱擁を願ってみようかと。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7600042060

  • 気持、わかる気がします

    お気持ち、わかるような気がします。
    私も現在実の母とうまくいっておらず、もともと丈夫ではない胃が最近、キリキリと痛んでいます。
    私の場合は、最近結婚をしたのですが、最初のころは、「良い人を見つけたね」とか言ってくれていた母でしたが、最近は「とんでもない人といっしょになった」とか、「見込みがない」とか否定的なことをズケズケと言います。
    理由は、簡単なんです。主人は臨時職員で、給料も安く、退職しても退職金があたらないなど、将来的な金銭面の不安定さが母としては心配しているのです。
    実の母でもあり、どうしてそういうことを言うのかもわかっているし、だからと言って何も言い返せないし、言い返したとしても多分怒って口論になってしまうので、今は、できるだけ実家に帰らない、母と話をしないようにしています。
    私の母のことですから、きっと私がどんな思いでいるのかなんて多分わかってはいないと思います。

    辛いです。

    ユーザーID:8431319708

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