颯爽と前を向いて歩くには

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恋愛・結婚・離婚

だめ子

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  • 同じ・・・

    私もすごく似た状況です。。。
    昼間、仕事してる時はいいのですが、夜、寝る頃に思い出してくやしいやら悲しいやら。

    私の場合は、突然の音信不通。
    電話してもメールしても返事ありません。
    直前まで普通だったのになぁ・・・。

    でも、わかってたんですけどね、いつかこういう日がくること。

    そういう程度の男だった。
    ずるずるとこんな関係を続けるよりは、もっと前向きな自分の人生をみつけられる。

    と思って、日々忘れようとしてますよ。

    世の中には、誠実な男の人がいっぱいいるはずなんで、
    お互いに前に進みましょうね。

    ユーザーID:1574476245

  • 大丈夫ダヨ

    当時私は30手前で、その男との結婚は望めなかったのでせっせと結婚に向けての準備をしまして、ついに!外見も好みで誠実な男性(後の主人)と知り合い交際を始めました。

    その男のことなんてつゆほど思い出さない、思い出しても無関心。それで何か御用?みたいな感情になりました。
    向こうも焦ったのか何回か連絡が来ましたけど、余裕で無言。無視。

    トピ主さんは今は辛いかもしれないけど、大丈夫だよ。必ず幸せになれると信じて外見と中身を磨きながら結婚に向けての準備に励もう!

    健闘を祈ってます。

    ユーザーID:4986017948

  • 同じだ〜

    私も全く同じ状況で毎日苦しもがいてます。

    私は会社の上司で、毎日顔は合わせますが、プライベートに関しては無視されてます。会社を辞めようか迷ってますが、ここで辞めたら負けたみたいで。毎日悶々としてます。

    早く向こうを見返せるようにキラキラした女性になりたいです。

    ユーザーID:7890216685

  • わざわざ聞かなくても

    お疲れさまでした。でも、もう着信拒否にした方がいいと思います。

    本当は分かっているんですよね?

    >なぜ不誠実なことばかりしたのか問いただしたい衝動や。
    あなたを大切に思っていないから。
    元々不誠実な人間だからです。

    >メールで別れを駄目押ししたい衝動
    彼は交際しているつもりがあったのかも疑わしいです。
    相手にするだけ時間のムダかもしれません。

    たぶん、何だかんだと相手と連絡をとりたいのだと思いますが、
    そこがトピ主さんの弱さで、更に相手をつけあがらせるだけ。
    同じ事を繰り返さなくても、相手に聞かなくても、彼の態度が答えです。

    元気を出して次にいこう!映画とか見ると勉強になっていいですよ。

    ユーザーID:6410781607

  • 他人はかえられない…悔しいけど。

    詳細がわからないのでずれた答えだったらごめんなさい。

    ああいってやれば良かった、とか悔しい、といった感情と闘うのはとても辛い事です。それも未練だとわかっていればなおさらです。
    この気持ちを忘れる方法があれば…誰でもそこで悩みます。

    存在を忘れたい?私が昔やってみた方法は、まず感情的にならずに紙に鉛筆で言いたい事を書いてみる。ワープロはダメです。反省もダメです。
    次に声に出して読んでみる。言い足りなかったら更に書き足す。
    それができたら思い出の品、連絡先全て捨てる。
    そして最後に自分が一番欲しいものを買いました。
    それで終わるわけではないし、とても勇気のいることですが、自分を大切にしてくれない人間と時間を費やすほど、人生暇ではありません。
    会話する時間だって惜しい。

    主様の心中では嵐が吹きすさんでいるかもしれませんが
    大丈夫、世の中は至って平穏にまわっています。

    文句を言ってみたところで人はかわりません。改心しても(しないでしょうけど)同じ事のくりかえし。主様が傷つくだけのような気がします。

    深呼吸をして、ご自分を大切にすることだけを考えましょうよ!
    ご健闘をお祈りしています。

    ユーザーID:4809715449

  • 理由なんてないよ。

    「なぜ不誠実なことばかりしたのか」って聞いても、理由なんて相手にはないですよ。自分が自分に対して「不誠実」だから、が多分、理由。

    前向きなんて、自分が「前向きだ!」と決めたら、もう一瞬で「前向き」なんですよ。あなた次第。
    大丈夫、あなたがあなたの感覚を信じることが、全てのスタートなんですから。再三のドタキャンに謝罪もないような人と一緒にいて楽しいですか?「楽しくない」なら、あなたが一緒にいるべき相手ではないのです。
    それは相手にとっても同じです。

    ユーザーID:0887557285

  • 前を向いて

    だめ子さん、初めまして。
    レスを読ませていただきました。
    人って、相手や状況によって、態度は変わるものだと思います。
    その男性が本当に不誠実かどうかって、正直わからないとも思います。
    そこまでの態度を示されているのならば、あなたが察して去ることが、一番のあなたの心の平穏を取り戻す方法じゃないでしょうか。
    思わせぶりな態度を取り続ける男性よりよほどマシなんじゃないかと思います。
    きついことを申し上げますが、今の状況があるにもかかわらず、彼に固執するあなたは我欲が強い人間にも思えます。

    ご自身の進むべき道は他にあると思いませんか。きっと、あなたが幸せになれる道があると思います。後ろを振り向かず、今ある環境を大切にして、自分にとって本当に大切なものは何なのかしっかり考えて、生きていってください。
    それが、あなたが幸せになれる道だと思います。

    ユーザーID:5390632889

  • 自分を客観的に見る

    前向きになれる特効薬ですか。
    私の場合、自分を客観的に見ることですね。辛くても痛くても我慢して、自分を検証します。
    そのためのツールが、本屋に取りそろえられています(笑)。
    「なぜあなたは男に振り回されるのか」とか
    「なぜ自己中男から離れられないのか」とか
    「あなたはなぜ、幸せを自ら手放すのか」とか
    「なぜダメ男を追いかけたくなるのか」とか(笑)
    まぁ、現場で自分と同じような病的な恋愛をしている人の話を聞いてきたカウンセラーなどが、たくさん本を書いていますから。
    そういうのを読んで、とことん自分のダメな部分を見つめます。
    馬鹿だった、なんてみっともない、なんて恥ずかしい未熟者なんだ・・・。
    そういう地の底に落ちたみたいな実感を持つと、反動で「次からは違うぞ!あがってみせるぞ」と浮上します。
    無理矢理前向きになるしかないです。
    後ろを振り向くことさえ恥ずかしいほど、前の恋愛を徹底的に反省しますね。
    私のやりかたでした、これが。

    ユーザーID:9111898381

  • 連絡ないならそのほうがいい

    連絡が無いならそのまま時間が解決してくれますよ。
    しばらくは辛いでしょうが、あとで「いい勉強になった。ありがとう」と思える時が必ず来ます(まぁ、皆同じような事をいうでしょうが。)

    私は浮気された挙句に振られた男からその後も週に一度電話が掛かってきたり私の部屋に残していた荷物を少しずつ取りに来ては私とお喋りしたがったりして私は自分の気持ちの整理が付かずに振り回された経験が。
    彼は自分が悪者になるのが嫌だったのでその埋め合わせに私に連絡を取って償いをしようとしたようですが、大きなお世話でこちらは精神的に疲れて散々な目にあったことがあります。

    連絡が無いならそのまま彼の連絡先を携帯から消去するとか、彼からのプレゼントは捨てるとか(下手に思い出だからと取っておいても次の彼氏に発見されたりと面倒です。気持ちがそれほど無いなら捨てるのがベスト。みたり使ったりして彼を思い出してはむかついていたら忘れるのに時間が掛かりますよ)

    世の中には男の数のほうが多いですから。そのうちいい男が現れますよ。(一番良い治療薬は新しい彼氏ですけどね)

    ユーザーID:5981382223

  • だめ子です ありがとうございます

    >かりんさん
     同じく、お辛いのですね。いつかこういう日がくるとわかっていた・・
    私もそうでしたが、デートなどされていても、どこか安心できない気持ちがあったのではないですか?お互いに、もっと早くに撤退すればよかったですね。今暗闇の中にいますので、どうすればいいのか申し上げられませんが、お互いがんばりましょうね。
    >私もだめ子だったさん 
     ありがとうございます。素敵な方に出会うまで、どのようにすごされたのでしょうか。過去があったから今お幸せなのですね。

    私の場合、恥ずかしながら5年も都合のいい女をやってしまったので。楽しいかと思えば、突然連絡がとだえたり、繰返しでした。基本、絶対に謝らない人でしたので、私が折れていましたが、先日は、週末に会おうという珍しく長いメールをもらい、次の日返信を書いていると、「昨日のメールは見なかったことに!」と理由も書かず1行だけのメールがきて、私が怒ったらそれきりです。
    いつも頭の中に彼がいたので、今何をやっても楽しめなくて・・・でも、レスをいただけてうれしいです。

    ユーザーID:2770346403

  • 人生経験

    これから前を向いて歩くには自分がその人と過ごした時間をきちんと自分なりに整理&納得することだと思います。終った当初は脱力感、悲しみにふさぎ込み、なぜ?どうして?あの時あぁ言ってくれたのに、あの時一緒にこうしたのに、など彼との時間を思い出して、今の現実を一切受け入れられません。だって、だってと過ごした時間、彼の事を好いように美化してしまうんでしょうね、もしかしたら自分が勘違いしているだけでまだ可能性がって。

    こんな時、友達と騒いだり、出かけたりする事に気が向かなかったらしなくていいんです。しばらく前を向けなかったら向かなくていいんです。じっくり落ち込んで、今までの彼とのやり取り、彼のトピさんに対する対応、言動を思い返して、自分を反省して、ってしていたら疲れてきますから。そのうちに友達に会いたくなって、外に出たくなります。そうなったら自分自身で一応の整理&納得できていると思います。

    ユーザーID:0229864405

  • 人生経験2

    確かに一日の中で彼の事を思い浮かべる、考える事あると思いますが、会わなくなった当初とは違い、あ〜、あの時自分馬鹿だったな〜、あんな男と、恥ずかし〜て感じでです。世の中には調子の良い人沢山います。でも決して彼らだけが悪いわけでもなく、出来事はお互いがパートになってしか起こりませんから。これからの出会いを大切に、見る目を磨いて次の出会いで自分の魅力を発揮しましょう。いい人生経験したんですよ、トピさんにとって決して今回の経験はマイナスにはなりませんよ。頑張ってください。

    ユーザーID:0229864405

  • だめ子です

    シシーさん 負けないでください。

    愛子さん ばしっと書いてくださってありがとうございます。なんだかんだと連絡を取りたかったのです。

    moonさん 具体的にありがとうございます。最後に一番ほしいものを買う・・・素敵ですね。

    maaさん 一緒にいるべきではないのがわかっていながら、ずるずるきてしまいました。レス、ありがたく読みました。

    未来さん 固執、まさにそれです。そんな自分が嫌いでした。

    一時さん 具体的にお教えくださり、ありがとうございます。努力されたのですね。素敵なことだと思います。やってみます。

    皆様にお答えいただき、感謝の気持ちでいっぱいです。自分でもわかっており、友達にも別れ他方が言いといわれながら、できなかったのは、依存や執着だったと思います。
    彼とは幼馴染で、再会当初は私が初恋の人だった、うれしいと、とても大切にされていたのですが、半年くらいで人格が豹変してしまいました。それから5年たってしまいました。

    ユーザーID:2770346403

  • だめ子です

    おろろんさん 辛いご経験談、お書き下さり、ありがとうございます。今 は笑っていらっしゃるのですね、素敵です。

    usedさん ありがとうございます。そう、今は出かけたくないのです。それで もいいんですね・・・無理にでかけると、涙がでてきたりします。時々頭を掠める勘違いも払拭しなければいけませんね。

    思い出したくないこともおありでしょうに、たくさんレスをいただいて、ありがとうございます。気持ちがぐちゃぐちゃで、また連絡をしてしまうところ、小町に書き込んでよかったです。彼は郷里の幼馴染なので(最初に会ったのは5才でした)どこか安心できるところがあって、離れられなかったのです。でも、私が追いかけたのは、まぼろしですね。

    ユーザーID:2770346403

  • 私はこうしてスッキリしました

    ついこの間、同じような目にあった者です。
    わたしも、イライラ悶々しながらずっと彼からのメールや連絡を待っていました。胃酸が上がってきて、もう限界だなって思ってメールをしました。
    「いろんなことがあったけど、さよならの時が来たんだね。いままでありがとうございました。楽しい事だけを思い出に、あなたの幸せを願ってます。さようなら・・・」そんな女らしい気遣いに溢れたメールをしてみました。

    思いっきり胸のつかえがとれました。自分にもさよならの覚悟が出来て前向きになれました。連絡を取るのではなく、サヨナラメールをしてもいいのでは?それから彼から「ごめんねメール」が来ました。わたしは無視しました。終わったんだと、はっきり自分の気持ちがしていたので後悔することもなかったです。

    ユーザーID:1412878735

  • 私はぜんぜん逆。

    私も似たような状況が4年ほど続きました。気持ち、痛いほどわかります。
    バカ男からの連絡を待ち続けている自分が一番バカだと事をわかっていながら、自分の気持ちが抑えられなかった。

    私のいる国では携帯に着信拒否という機能がなく、お金をかけて番号を変える事までしたのに、結局また何だかんだで連絡を取る様になってしまったり。

    連絡を取らない事を勧められる方が多いけど、私はとことん会う事で断ち切る事ができました。
    初めの3年は不誠実な人とわかっていながら、いつか本気で私の方を向いてくれるかもとか、本当はいい人なはずとか、私がこの人を変えてみせるとか、希望を抱いてしまって諦められなかった。
    向こうが連絡をくれない期間も、彼の人となりが美化されるばかり。

    でも最後の数ヶ月は、向こうがヒマだったのか何度か続けて会ったんです。
    その中で、現実が見えてきたっていうか、美化する気にもなれないような救いようのない不誠実さが見えてきて、突然、

    あ、私、もうこの人いらないわ。

    って思ったんです。

    リスクもあるかもしれないけど、とことん嫌な所を見るのもいいかもしれません。

    ユーザーID:4925920988

  • 付き合うに値しない男性なのでは?

    私も同じような体験があります。自分自身を蔑ろにされたという苦々しさだけが今も少し残ってはいますが、未練は微塵もありません。
    多分男性を選ぶ基準が変わったので、元彼は私にとって無価値になったからだと思います。

    自己中心的・一方的に連絡断絶・ドタキャン連発=必要最低限の礼儀もわきまえられない…ということは、レスのタイトル通り、彼氏さんは交際するに値しない方としか思えませんが・・・。どんなに魅力的でも明らかに人間的に欠陥があるとしか思えません。いくらだめ子さんから心が離れたとしても、うやむやにして挙句の果てに連絡を絶つなんてけじめも人としての良心も感じられません。だめなのは彼の方ではないのでしょうか?

    ユーザーID:7403358342

  • だめ子です

    ルルさん レス、ありがとうございます。さよならメール、考えました が、ごめんねメールを期待してしまうだめ子ですので、やめようと思っています。ルルさんの潔さ、すごいと思います。

    ばも子さん バカ男って表現に、思わず笑ってしまいました。バカ男、バカ男・・頭の中でリフレインです。実は昨日今日と、半休を取ってしまい引きこもっていたのですが、おかげさまでなんだか明るくなりました。

    皆さん、1歩ずつつらい毎日を乗り越えられて、すごいなあと思います。
    フェイドアウトで苦しい思いをされている方、たくさんおられると思いますが、一緒に笑いたいです。

    ユーザーID:2770346403

  • だめ子です

    natsuさん すかっとするお言葉ありがとうございます。
     あれこれ考えるより、natsuさんのように、彼は最低!ときって捨てるのが一番いいかもしれませんね。
     恋愛の終わり方について、いろいろ考えてしまいます。
     みなさん、さまざまの納得の仕方で、前に進んでいらっしゃるのですね。

    ユーザーID:2770346403

  • 一人での幕引き

    いろいろなご意見、ほんとうにありがとうございます。

    ここは自分一人で幕を下ろし、去ることしかできないようです。

    今年に入って一度しか会ってないのですが、もしかしたら他に誰かできたのかもしれないし、だいぶ前からフェイドアウトの準備をしていたのかもしれない・・・すごすご去る負け犬の気持ちが、またわきあがってきました。皆様に励まされてたのに、ごめんなさい。

    今日はだめそうでも、明日は楽になってるかも・・やっぱりだめ子ですね。

    ユーザーID:2770346403

  • 断ち切った後の快感。

    本当に気持ちがわかるので、心から応援したくてまた出てきてしまった。
    近くに住んでるなら、会って飲みながらいろいろ話したいくらい。

    だめ子さん、頑張って。
    できるだけ1人でいる時間を作らないようにして、気を紛らわせるといいですね。

    私の気持ちが冷めた事、相手はまだ気づいてないようで未だに2週間に一度くらい「飲みに行こう」みたいなメールや電話がきます。

    それをあっさり断るときの快感ったら、そりゃもうすごいですよ。
    向こうは本当に私が都合が悪くて断っていると思っているようで「じゃぁまた来週あたりに」見たいな事を言って電話を切ります。

    ふっふっふ。もう二度とその「来週」なんて時は訪れないのだよ、キミ。

    そうおなかの中で思いながら電話を切るのは最高です!(性格ゆがんでる???)

    だめ子さんにもいつかそんな快感が必ずやってくるよ!
    他に誰かできたのかもしれないけど、それって新たにつらい思いをさせられる女の子が生まれるのと同義かも。
    その彼女には可哀相だけど、自分が不誠実な態度の対象じゃなくなった事を喜ぶべきかも。

    ほんとに、ほんとにがんばって!

    ユーザーID:4925920988

  • ありがとうございます

    ばも子さん 気持ちが冷めたら、ほくそえむ事ができるんですね。快感ですね!
    復讐なんて考えはあさましいのだろうけど、
    本音をぶちまけると、いつか「お下がりっ!」と言ってやりたいです。

    ばも子さんと同じく、バカ男の連絡を待つ自分がバカと知りつつ、5年切れなかったので。疲れたといえば肩をもみ、知りたい情報があれば調べてやり、2時間かかる場所に呼び出されても飛んで行き、悪くないのに謝り・・・私は本当のバカでした。

    ユーザーID:2770346403

  • だめ子、その後です

    皆様に励まされ、自己分析をし、日々負の感情と戦っておりました。
    しかしメールを断って、いや、断たれて三週間が過ぎたころ
    音信不通へのどうしようもない怒りがこみ上げてきてしまい

    立て続けに二通、「あなたと違って私は、付き合っていた人には、ちゃんとさよならをしないと気がすまないので、メールで残念ですが、お別れしましょう」という、陳腐なメールを送ってしまいました。

    そうしたら、彼のほうから、何事もなかったかのような返信が来て、今度いつ会う?とまで書いてありました。この間のドタキャンや、音信不通には何一つ触れず・・・・唖然としました。
    「THE 都合のいい女」ですね。笑っちゃいます。

    無視するつもりですが、テンションが違う相手のことを、ああでもないこうでもない、と考えても、全く意味がないですね。長く関わっていたからって、彼にとっては彼女という認識すらないのかもしれないですね。違うな、と感じたらさっさと撤退するのが、恋愛において一番傷つかない方法なのかも・・・

    とりとめのない文章ですみません。ご報告させていただきました。

    ユーザーID:2770346403

  • それなら宇野千代がお手本

    自分に興味を失った相手からはさっさと立ち去るのが恋愛におけるエチケットと彼女は説いています。とにかく彼女の潔さはアッパレなんです。気が向いたら是非彼女の本を読んでみて下さい。追いかけないのが恋愛の武士道、私は男と別れたときは彼女の法則に則り行動します。かなりの精神的なタフさが必要ですが、やっぱり脱却の近道なんです。おすすめですよ〜

    ユーザーID:4038916913

  • この際いろいろ学びましょう

    こんにちは
    私もひと月前、都合のいい女の状態に疲れ果て、お別れメールしました。

    その前は、復縁したい一心でいろいろな恋愛マニュアルを読み漁りましたが
    「ぐっどうぃる博士」の恋愛プロトコル(検索してみてください)で
    男心や恋愛の駆け引き、そして自分の心の持ち方を学んでいたら
    復縁や彼のことなんてどうでもよくなって、
    自分を大切に生きよう!とすっきりしました。
    (博士は線引きは心の中でして、お別れメールはしなくてもいい意見のようですが
    良くも悪くもまじめなのできっちりしたいんですよね)

    そういえば彼、何事もなかったかのようなメールしてきたんですよね。
    それは手に入らなくなるあなたを追ってきてるのかもしれません。
    私も実は別れると言った後、一応、追われています。
    (もちろんここで喜んで応じたらもとの都合のいい女です)
    現在、男心を知る実験台にしています。
    絶対に戻らない決心が必要ですが、この際いろいろ学んで
    未来に活かしてしまいましょう。
    一緒に頑張りましょうね。

    ユーザーID:4686113147

  • 同じです 音信不通されました!

    主さまと経緯は違えど、音信不通に悩み苦しんでいます

    ツライですよね

    このトピを見て、我がことのようにレスを読ませてもらっています
    私はもう1ヶ月半になるので、少しずつ、春の日差しと共に気持も緩やかに回復してきたような、揺り返しも多いですけど
    涙は出なくなってきました

    外は冬から春へと変わってきていますね
    そのうち桜も咲いて春になってきますね
    そんな風に、時間の流れに身を任せてみることも良いと思います
    音信不通はつらいですね
    そのお気持ちは本当によくわかりますよ

    ユーザーID:4018829659

  • だめ子、その後です

    小田急沿線様 恋愛の武士道ですか。実践していらっしゃるのは、すごい精神力ですね。本、読んでみます。

    みのんさま 都合のいい女に耐えられず自爆、、同じかもしれません。お互い今後どのように生きるかが、課題ですね。

    彼は、絶対に謝罪ということをしません。他界したお父様に、男は謝るな、と教えられたとの事。お母様は、男に従順であることを美徳とされている人です。彼は、女を動物くらいにしか思っていないのかも、と時々感じながら、でも私は彼を好きだから、とプライドをすり減らしてきたのだと思います。ここのところ毎日来るメールも、この期に及んで、あきれるほど上から目線です。「愛想が尽きた」と返信しました。(ばも子さんみたいにしたかったのですが、怒りのあまり)
    今までそういう所を許してきたのですが、つけあがり、ますます扱いがひどいものになりました。
    私は自分を粗末にしてしまったけど、失敗をちゃんと見つめて、受け止めていこうと思います。

    ユーザーID:2770346403

  • 匿名ですがさんへ だめ子です

    小町の中でも音信不通の悲劇をよく見かけますが
    「返答なしが答え」とわかっていても、辛いですよね。彼の胸倉をつかんで聞いてみたい衝動を抑えなければいけない日々を過ごすのは、地獄ですよね。
    人間関係において、自分が投げかけた言葉に相手が無反応というのが、一番ストレスになるそうです。いじめのシカトがそうであるように。
    でも、どなたかのレスにもありましたが、心が嵐であっても世の中は穏やかに流れていく・・流れに身を任せ、嵐が静まる日も来ると思います。
    彼の真意が何なのか、いまだにさっぱりわかりませんが、今は、ちょっとだけ自分に「お疲れ様」と言ってやりたい、そんな気分になっています。
    ご一緒にがんばりましょう。

    ユーザーID:2770346403

  • お掃除!

     私の場合付き合ってた彼氏にズルズル浮気されていたのが発覚した時、思い切ってこっちから別れを切り出しました。
    そこからは毎日コツコツ、黙々と部屋の掃除を始めました。一心不乱に雑巾がけをしつづけていたら、あんなに浮気発覚までの悶々とした気分がウソのように晴れ、おまけに二ヶ月位で5kgも痩せました。

    仕事が辛く、一時うつ状態に陥った時は毎日朝起きたら一発目にトイレを掃除するようにしました。
    続けていたら、あんなに嫌々出勤していた道で風がとても気持ちよく感じて、朝の道がキラキラして見えるようになりました。
    すがすがしい気持ちのまま一日を過ごせるようになり、同僚にも「なんか最近イキイキしてる」とまで言われるようになりました。

    必ずいい気分転換になると思います。トピにあったように前向きになれる特効薬はズバリ、掃除。身の回りがキレイになって一石二鳥ですよ。

    ユーザーID:5418982104

  • 応援してます

    私も都合のいい女に片足つかりました。
    本気の恋愛したかったのでつらくて仕方なかったです…。
    去年の10月に別れを告げてから年明けにメールがありましたが相変わらず都合のいい女扱いでした(笑)
    私もぐっどうぃる博士で勉強しました。しばらく恋愛もしてなかったし、不器用なので一番やっちゃいけないことやってましたね…
    でも彼と出会えて本当に感謝しています。憎い気持ちはまだ好きだからかな、わいてきません。
    でも絶対に会うこともないし、メールもしません。

    都合のいい女をやっていた時はいい勉強だったと思い、颯爽と歩きましょう。
    辛い思いした分優しくなれるし
    彼のことを憎む気持ちは早くどこかに飛ばしていい人みつけましょ!私も頑張ります。

    ユーザーID:4205555758

  • どこがいいんですか?

    トピ主さんがつきあっていた男性。
    絶対に謝罪しない?男に従順であることが美徳?
    いったいどこがいいんですか?

    付き合う前の気持ちになって客観的に考えてみてください。
    女友達が10人いたら10人とも「ダメ男」と評価すると思いますよ。

    相手に期待しちゃダメです。
    相手を自分の思うとおりに行動させようとしたってどだい無理なんです。
    人はみな、自分の思うとおりに行動するんです。

    ユーザーID:9817828517

  • まだ甘い!

    だめ子さん、連絡断つと決めて数週間で挫折は甘いです。やっぱり連絡しないと自分で決めたら3ヶ月は断たないと。
    辛いのはわかります。私も最初はそうでした。てか、みんなそうやって歯を食いしばって別れと向き合うんです。
    私は2ヶ月経った頃からだいぶ落ち着いてきて、いかに彼の存在に依存していたか客観的にわかりました。
    偉そうなこと言っても、私も何度かくじけたのです(笑)でも連絡しない日にカレンダーにシール貼って記録更新したり(小学生かっ!)、○ちゃんねるで同じように頑張ってる仲間と励ましあったりしました。格好悪いけど必死でしたから(笑)
    今は、頑張って連絡断ったおかげで、恋愛感情なく本当の友人として良い関係が築けています
    だめ子さんも意志を強く頑張って下さい!

    ユーザーID:3514606724

  • まだまだ、これから〜

    今回がはじめての経験だったのかな。これからいくらでも納得いかないことがありますよ。

    だから無理やり自分を納得させないと、前に進めないんですよね。
    ここで励ましてもらうこともよいですが、本をお読みになってはと思います。本屋さんで、目次をぱらぱらめくり、これだというものを探して読むのをおすすめします。
    男性の視点で書かれているものもずいぶん参考になりますよ。

    30代ですが、わたしは失恋時、本に励まされました。

    ユーザーID:0224934188

  • だめ子、その後です

    もんたろうさま ありがとうございます。心もぴかぴかになられたことでしょう。お掃除、やってみます。

    ネコ大好きさま 私も、やっちゃいけない事ばかりしてしまいました。

    もで子さま 友達にもあきれられています。嫌なところを見なかったのは、子供時代の彼を知っているので、思い出を美化しているからかも。

    よい子さま ありがとうございます。甘いですよね。みんな、歯を食いしばって別れと向き合っている・・本当にそうですね。

    1ヶ月を待たずメールを送ってしまい、「都合のいい女だーー」と、再認識しただけでした。期待してはいけませんね。期待というか、依存もしてますね。自分自身が、うざいと思いました。

    ユーザーID:2770346403

  • お下がりっ!っていうために。

    だめ子さん、その後、どうしてらっしゃるかなぁと思ってました。

    お別れメールって、本当にこれが最後っていうつもりで出してなかったりしませんか?
    なにかやさしい反応が返ってくるのでは?とかいう期待をこめて送ったりしてないですか?
    向こうはそのへんを見透かしてると思います。お別れのメールだろうが、不誠実さを指摘するメールだろうが、向こうは「物欲しげなメール」としか受け止めないと思う。

    まったく同じ事を、似たような長さの年月経験した上で、断ち切ったという立場から、あえて厳しいことを言わせてもらうと、向こうは彼女とは思ってないと思う。彼女ではなかったとしても、大切な友人だと思っているなら、そもそもこれ迄そんな不誠実な対応はしてこなかったと思う。

    彼女だと思われていたとしても、そんな扱いしかしてもらえない彼女でいて嬉しいですか?

    とにかくどんなにつらくても、どんなメールもしてはダメ。
    お下がりっ!て言って、私のようにふっふっふとほくそ笑むためにも、自分から連絡は取らない。向こうからのメールも無視、又は軽く受け流す。
    で、最後の最後で「お下がりっ!」と一発決めようよ!

    ユーザーID:4925920988

  • ありがとう、だめ子です

    雨でも晴れ様 とにかく何かしら努力ですね。本は何冊か読みました。
    経験を生かして、前向きに生きていらっしゃるんですね。

    我慢し、本を読み、皆様のご意見をありがたく読ませていただいているうちに、私は何をやってるの?蔑ろにしかされなかった男に、ここまで執着する価値はある?長い人生の中では、どろどろした期間も、ほんのひと時に過ぎない?・・今、そんな風に思えてきています。

    落ち込み、もがいていても、少なくとも、あのバカ男よりは、人間らしい時間を過ごしたのかもしれない(負け惜しみ)。皆様のレスのおかげです。毎回じとじと進歩のない反省ばかり書いてしまい、申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:2770346403

  • だめ子です 捨てました

    ばも子さんへ さすが!ばも子さん、すべてその通りです。
    物欲しそうなメール、見透かされてました。今日、めちゃくちゃ人をバカにしたメールがきました。あまりにもひどいので、全部は書けませんが、「ぐちゃぐちゃ言うな」みたいな内容でした。

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。彼のメールに、「了解!またいつかね。バイバイ」と返信し、着信拒否にしてアドレスを消去しました。すーっと冷めるって、本当にあるんですね。
    ジタバタを繰り返していましたが、「捨ててしまえ!」と思えました。でも、好き好んで長い間バカ男と関わったのは自分なのですよね。本を読み、掃除をし、がんばります!

    ユーザーID:2770346403

  • だめ子 捨てました2

    少し書き足させてください。

    今日、着信拒否にした後、友達とランチに行き帰り道、とても足取りが軽く、もう少し外にいたくてお気に入りの都心のホテルのラウンジで、一人でゆっくりコーヒーを飲みました。
    この数ヶ月私は、おどおどして、暗い、おまけにものほしげな顔をしていたのだと思いました。一人でお店にいることができませんでした。申し遅れましたが、私はそんなに若くないので、なおさら恥ずかしかったのです。
    もう少しで、颯爽と歩けそうです。

    ユーザーID:2770346403

  • 5年よく頑張りました。でももう無駄にしないで

    私もぱも子さん同様
    >不誠実な人とわかっていながら、いつか私の方を向いてくれるかもとか、本当はいい人なはずとか、私がこの人を変えてみせるとか、希望を抱いてしまって諦められなかった。

    大切にされていない自覚を持ち辛い恋なのに、ずいぶんと今までになく頑張ってきました。それが自分自身の成長?なのかとも思ったりして。

    でも、ずるずる1年、頑張ってみたけど、こんなに気持ちが不幸せっておかしい!って、曖昧に逃げていた相手に、結論を詰め寄ったんです。

    そうして初めて、彼の 利己主義、他人を大切に出来ない人間性、今までの私への思い(どうでもいい相手だったようです、同じくドタキャン多かったですよ)が、想像していた通りだった、ということに気づき、目の前の霧がようやく晴れました。もっと早めに見切ればよかったと言う気持ちと、最後に詰め寄ったからこそ本音が聞けてようやくさよならできたんだという気持ちの両方です。最後は私から優しい言葉をメールして終わり。返信はありませんでしたが、それがやはり、ヤツの性格であり人間性であったと思っています。
    ダメ男にいつまでも貴重な時間取られないでね!

    ユーザーID:8946068387

  • だめ子 捨てました3

    終わりさん お互いにこれから、幸せいっぱいの恋をしたいですね。もうじき桜が咲きますが、1年前も2年前も、なんだか寂しい気持ちで桜を見ていたのを思い出しました。

    本当に気持ちが冷めた時って相手に伝わるのでしょうか?昨日あっさりとバイバイ、と送って拒否にして、今朝いつもの習慣でパソコンを見たら、そっちに彼からメールがきておりました。飼い犬が2ヶ月瀕死の状態で・・とあり、連絡をしなかった言い訳のつもりかもしれないけど(相変わらずゴメンは無し)、心の中でわんちゃんの無事を祈り、閉じました。

    つき物が落ちたようです・・これから、また弱い自分が出てこないとはかぎりませんが、ばも子さんの真似をさせていただき?、がんばっていこうと思います。

    ユーザーID:2770346403

  • トピ主さん、よく頑張っていますね。素敵です

    早速のお礼ありがとうございました。

    私は文章にいい意味ではじけるような表現力や若さを感じたので、てっきり、20代のお若い方かと想像していましたが、もしや同世代?のかたでしょうか?。と、また親しみを感じてレスを書いてしまいました。

    私は彼と一緒でないとお店に一人で入れないような情けない女でしたが、見習って都心のカフェでぼぉーーっとしてみよっかな。そしたらもしかすると、トピ主さんと偶然、すれ違えるかもしれないですね。

    そうでしたか。桜が哀しかったのですね、ここ1、2年。本当にお辛い恋に耐えてらしたのですね。私も当然、昨年の春頃も、彼との関係性がすでにぎくしゃくで、情緒不安定な思いで、桜を眺めていたような気がします。

    きっとトピ主さんも、冷たい彼ではあっても、どこか惹かれるところがあったのでしょう。ですが、人を見極めるというのは、難しいものですよね。社会的地位や頭の良さ、そんなものと人間性は別物ですし、人間は社会的顔とは別のもうひとつの顔を持っている、そんな気がしています。

    晴れやかに桜を眺められる日がいつか来るといいですね。

    ユーザーID:8946068387

  • 頑張って!

    トピ主さん、お疲れ様でした。絶対、今回の選択は間違ってないですよ。保証します。
    私も、散々な目に合いました。気丈に振る舞ってますが、ろくでもない言動されたのに、元カレを愛してた気持ちが悲しみを持ってきて、酷い人だと分かっているのに、辛くて泣いてしまう時がまだまだあります。
    情けないです。
    でも、ろくでもない人だし、自分しか愛せない人だったけど、私は、思いっきり愛しきりました。元カレを精一杯守ってきました。だから、そんな自分を褒めてます。どんな場面でも、向き合うことをしました。元カレは逃げてばかりでしたが。
    人を見る目が養われたか?と聞かれたら、正直やっぱり自信はないです。でも、自分が何を求めているのか、何を信じているのか、良い所、悪い所が分かりました。だから、今度はそれを大事にしようと思います。
    トピ主さんは、しっかり頑張ってきたと思います。自分で自分を褒めて下さい。本当のことですから。
    辛い経験は、必ず幸運を呼び込みます。今回はその前兆だと信じてます。未来は色んな可能性だらけです。ワクワクしながら、一緒に幸せをつかまえましょう!

    ユーザーID:2744175698

  • お名前、変えましょうよ

    だめ子さん、今年の桜は 穏やかに眺められるといいですね。

    お名前、「だめ子」なんて自分のことを蔑んだら可哀相ですよ。
    自分は特別な、輝いた存在なんだと、自分で思ってあげなくては。

    そうやって自分を大切にできたら、
    自分のことを苦しめる存在から自分を守ることができるしょう。

    たいていの人は 自分が可愛いから そういう迷惑な存在からは
    さっさと逃げて自分を守れるんですよ。
    でも自分を可愛がれないと、そういうのでもいないよりは、なんて
    卑屈になってしまうんです。

    どうぞ、ご自分を大切に。

    ユーザーID:4686113147

  • 応援しています

    だめ子さんのお気持ちが分かるような気がいたします。
    依存なのか、執着なのか、愛情なのか、自分でもわけがわからなくなってきますよね。
    私もつらいことがありました。
    月並みですが、今はつらくても「あのとき別れておいてよかった!」と思える日がきます。

    だから、自分を卑下することなく、次に行きましょう、次。

    だめ子さんはチャーミングな方ではないかとお見受けします。こんなダメダメな状況でも自分を客観的に見つめ、だめ子、などとこれ以上ないほどの自虐的なネーミング。そのセンス、すてきです。

    これから、すてきな人に出会いますよ!

    ユーザーID:1920657167

  • 終わりさんへ

    はい、同世代だと思います!
    そして
    去年は、桜も、夏の花火も、紅葉も、イルミネーションも、悲しい気持ちで見てました。今年は桜の下で、ご一緒にお酒でも酌み交わしたいですね(笑)
    彼は人にちやほやされる仕事についており、仰るとおり、私生活における人間性は、いかがなもの?でした。終わりさんのお相手もそんなタイプだったのかな。仕事があり旅行もままなりませんが、これからは一人をおそれず、好きな場所に行き、心の旅をしようと思っています。ご一緒にがんばりましょうね。

    ここに書き込んでみて、少しずつ気持ちの整理ができ、レスを下さった皆様には心から感謝しております。

    ユーザーID:2770346403

  • 捨てて大正解

    恋愛カウンセラーになれるぐらい?色んな恋愛をしてきました。
    だめ子さんと同じ経験もあります。
    このトピを見つけ当時のことを思い出し、久しぶりに胸が痛く切ない思いをしながら読みました。
    まるで昔の自分を見ているようです。

    自分を大事にしない女性は、相手からも決して大切に扱われません。
    自分を大事にする女性は、都合の良い女になって相手をつけ上がらせるようなことはしませんし、許しません。
    それを全く分かっていなかった当時の私は、バカ男の言いなりでナメられた扱いを受けながらも好きと執着を混同するバカ女でした。
    やっと目が覚めて彼を捨てるまで随分無駄な年月を費やしました。
    短い人生なのに。

    私の時もそうでしたが、彼は今後だめ子さんの機嫌をとったり謝罪してくるかもしれませんね。
    でもそれは離れていく相手を追いたくなるだけの人間の心理で、決して決して愛ではありません。
    彼がどう出てこようとも心を強く持ち、完全無視で捨てきってください。
    このままだめ子さんの勝利で終わらせましょう。

    悪い縁は完全に絶ち切らないと、次の良い縁は来てくれません。
    応援しています。

    ユーザーID:8287894328

  • 大丈夫

    トピ主さん、お幸せだったんですよ。
    都合のいい女になっても、
    謝ってもらえなくても、
    物欲しげな暗い顔になっていても、
    彼といることにそれ以上の幸せを感じてたんです。
    でも、もう彼とでは、同じやり方では、
    幸せになれないことに気が付いてしまったんですよね。
    そうしたら、立ち直る道は一つだと思うんです。
    彼といた時以上に幸せになることです。
    あの時以上の幸せを捕まえられる自分になることです。
    そして、その彼だったら、今の自分を変えようと
    なさっているトピ主さんであったら、
    それはそんなに難しくないのだと思います。
    桜を見るときの気持ち、年齢のこと、
    自分の表情に気づいたこと、私も同じでした。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3830235722

  • がんばって。

    楽しい日も辛い日もありで、でも駄目駄目な彼が大好きだったのでしょうね。結局人間関係はパワーのある者勝ちです。ここで踏みとどまれるか、
    また元の関係に戻るかはだめ子さんの気持ち一つです。

    お弁当のおかずを想像して下さい。好きなおかずは早々に食べてしまえば
    苦手なおかずが残りますよね。それが今のあなたの状態と感じます。
    人間は誰もが課題は違えどもそことの戦いに苦しみ終始して生きて行くんだと思います。勝っていけば今後の自信になるでしょう。負ければ、自分で自分を卑下する気持ちから嘘はつけません。
    「あの男は私の人生に不要な物」と51%の正直な感情が無いと不完全燃焼を起こします(そんな完全燃焼の別れも無いでしょうけど)
    だめ子さんは温かいお人柄と感じました。その良さが今回の恋愛は完全に
    裏目に出ただけです。母の様に無償の愛を注げる気質を正しく使ったら
    大幸運者間違いなしですよ。あなたのように誠実で優しい人と早く出会って
    、まだ見ぬあなたの子供にその愛を注いで行って欲しいです。
    今が人生の分岐点です。頑張って!

    ユーザーID:7538855557

  • 皆様本当にありがとう だめ子

    みかんさん 今回の決断が間違ってないと言い切って下さり、ほっとしました。ろくでもない人を思い切り愛した・・同じですね。ご一緒に、未来に向かって歩けたらいいと思ってます。

    まなみさん 自分を大切に・・恥ずかしながらそれがどういうことなのか未だによくわからないほど、疲れてました。これから考えて行こうと思います。ありがとうございます。

    さくらさん 温かいお言葉、ありがとうございます。次に行きます。

    Vさん 豊富なご経験からのお言葉、身にしみます。確かにここ数日、追いかけられています。でも、愛ではないですね。そして、手遅れです。

    ユーザーID:2770346403

  • 皆様ありがとうございます 2 だめ子

    陽射しさん はい、幸せでした。そして、終わりにしなければいけないことに、気づいてしまいました。今、陽射しさんはきっと、輝いていらっしゃるのでしょうね。

    さくらさん 苦手なおかず・・・ナイスのお言葉、ありがとうございます。負けたくないので、がんばろうと思います。

    皆様本当に、いろいろな経験をされてきているのですね。未熟者だと思い知りました。毎日レスを読ませていただきどれだけ励まされたことでしょう。
    今、突然、追いかけられている状態ですが、戻りたいと、全く思わなくなりました。すべて無視しています。(この期に及んで上から目線なので)
    不思議なことに、恨みではなく、夢中で追いかけさせてくれて、ありがとう、という気持ちも芽生えています。そして、ずっと愛してあげられなくて、ごめんなさい、とも思います。かわいそうなバカ男だった、とも。全部、心の中にしまっておきますが。
    恥ずかしながら、いい年をして、自分を大切にする方法を、実のところよくわかっていません。それゆえの、だめ子です。アドバイス一つ一つを読み返し、変わっていきたいと思います。

    ユーザーID:2770346403

  • スカッとしますね

    ROMってましたが、
    だめ子さんの彼への仕返しにこちらまで胸がすく思いがしたので
    コメントしました!そんな男、別れて大正解。ざまぁみろですね!!

    >恥ずかしながら、いい年をして、自分を大切にする方法を、
    実のところよくわかっていません

    いえいえ、恥しい事ではありませんよ。
    友情や恋愛は対等な立場であるはずなのに
    相手の主張ばかりを受け入れて無理をして我慢をする事が
    自分を大切にしていないって事だと思います。

    今回の彼との関係は、だめ子さんが、
    彼の主張ばかりを我慢して受け入れて、大変だったでしょ?
    自分を大切にせず、犠牲にしていると思いませんか?

    だめ子さんは、優しい方なのでしょうね。
    もう少し、ワガママになってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4976536924

  • 二度目です

    >恥ずかしながら、いい年をして、自分を大切にする方法を、実のところよくわかっていません。

    自分がこの世で誰よりも一番大事。
    そう思っていれば自ずと分かってきます。

    自分が一番大事なら、酷い扱いを受けたりプライドを傷付けられたりするのを我慢するわけないです。
    自分を疎かにする男は、自分の人生に不必要です。
    自分を愛し大切にしてくれる男を選びます。

    今はお辛いと思います。
    離れていかないはずのあなたが離れていくので、彼は焦って追いかけてくるでしょうね。
    あなたも寂しさや彼を愛してた気持ちを思い出し、戻りたくなってしまうこともあるかもしれません。
    でも、戻っても結局関係は変わりませんよ。
    色んな恋愛を経験してきたからこそ断言できます。

    前回も書きましたが、悪い縁は完全に断ち切らないと、次の良い縁はやってきません。←これ本当です。
    新しい良い縁を迎えるためにも、心を強く持って今を乗り切ってくださいね。

    Life is short です。
    バカ男のためにこれ以上無駄な時間を費やしてはダメ。
    自分を磨き綺麗になって、新しい恋を始める準備をしなきゃ。

    ユーザーID:8287894328

  • ものすごいマイペース男&恋愛pureなトピ主さん

    トピ主さんのレスからだけ拝見するとダメ男のように錯覚しちゃうけれど、もしかすると、ただのマイペース男で恋愛体質でなくて、だからトピ主さんの思いと彼の思いがバランスを欠いていて、
    トピ主さんの”もっとこっちを向いて要求”に彼が応えられないまま、トピ主さんが惚れた弱みでひたすら我慢して鬱憤とストレスを抱えてきたおつきあいだったのじゃないかな?と想像しました。
    誠実かどうかというより、元々あまり女性の気持ちを察して先回りする気のない不精な人。そこまでトピ主さんを大好きだ!という気持ちがない、ともいえます。だからドタキャンもするけれど、悪びれもせず連絡はしてくる。別れる気はない。そこまで真剣に向き合うほどの思いも無い。だから、今も必死ではなく、どうしたのかな彼女?ぐらいの軽い気持ちで連絡をいれてきている。

    今はトピ主さんが無視している状況だけど、別れを切り出せばきっとすんなり別れも納得する。
    要は、相性が悪いのか・・恋愛関係をこういう彼との間に求める限り、女性側にはキツイ相手のような気がしてなりません。けっこういますよ。この手のタイプの男性。職業は女性に人気職だったりする。

    ユーザーID:8946068387

  • ありがとうございました だめ子

    まくらさん コメントありがとうございます。多少のわがままは、恋において必要なんでしょうね。でも、自分のわがままには限りなく寛大で、他人のわがままは絶対に許さないバカ男でしたので・・私がそうさせてしまったのかもしれません・・次に生かします。

    私は、人を癒す分野の仕事をしております。仕事では常に笑顔でいなくてはいけないため、笑う事に膨大なエネルギーを使っていた日々から、開放されました。どん底から生還した気持ちです。
    素敵な皆様、ほんとうにありがとうございました。

    ユーザーID:2770346403

  • 皆様ありがとうございます3 だめ子

    Vさん 人生は短い・・すごい説得力!ありがとうございます。 了解です。決別することができましたので。もちろん、痛みはありますが。

    推測ですが失礼しますさん 私は、マイペースの彼に不釣合いな身勝手な恋愛体質でした。自覚しております。

    幼馴染の彼が、私を探して電話してきた時が始まりです。あの悪ガキが、立派になったのね、と、母親気取りだった割りに、うざく纏わりついていたのかもしれません。
    本当にたくさんのご意見、ありがとうございます。執着すべきではないことに執着し続けるということが、そもそも自分を粗末にするという事ですね。余計な事を捨て、今後は仕事や生活を通して、本当に愛すべき人たちを、大切にして行こうと思っております。

    ユーザーID:2770346403

  • 現に・・好きだけど辛かった日が多かったわけで

    補足です 

    もう十分わかってらっしゃると思いますが
    Vさんおっしゃる

    >自分を疎かにする男は、自分の人生に不必要です。
    自分を愛し大切にしてくれる男を選びます。

    そうです。本当にそのとおり。

    本当に断ち切るのは辛くて辛くて自分がどうなりそうかわからないぐらい不安だけど、断ち切ってください。
    断ち切る辛さを100として、未来に1000の幸せがある選択肢と

    ずるずる彼を待ち続けるストレス・不安・不幸感が1年で100、2年で200とどんどん悪玉が増え、とにかく不幸の数が増えていく選択肢と、

    気持ちを切り替えつつあるトピ主さんならどちらが正しいかわかっているはずです。

    本当に辛いと思います。5年も頑張ってきたのですから。そんな彼でもいつかこっちを向いてくれると頑張ってきたのでしょうからね。だからこそ、別れは七転八倒するほど辛いと思います。今は追ってくれているから精神が安定しているだけで、また彼から連絡がなくなると、同じこと。そして続ければ辛い日々がまた続くのです。

    強い勇気で断ち切ってください。私もそうした身です。
    あなたなら出来ますよ。

    ユーザーID:9595160208

  • 推測で失礼しますがさんへ

    再度のレス、ありがとうございます。大きな事を乗り越えてこられた方なのでしょう、と、推測させていただいてます。

    今私が一番つらいのは、仰るとおり、5年以上勝手な思い込みで彼にまとわりついていたかもしれない、自分と向き合うことです。
    これからが大事とは思っても、ぶざまでイタイ自分を思い出し、落ち込んでしまうことも何度もあります。そうしてしまったのも、自分を大事にしなかったからですね。

    同じ思いをされている方、ご一緒にがんばりましょう。

    ユーザーID:2770346403

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