別居中の夫の親が私の家に....

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家族・友人・人間関係

ぽよたじゅら

別居中の夫の両親が家に来るといいます。なんだか気分がモヤモヤしている自分がいます。おかしいでしょうか?

夫と結婚してもうすぐ5年。4才になる子供がいます。
別居して1年7ヶ月。うち1年1ヶ月は私も子供も会っていません。
別居は私の母の死をきっかけに、夫の思いやりのなさ・家事/育児に全く協力しなかったことへの不満が爆発して始まりました。
私たちが住んでいる家は独身時代に私が購入したものだったので、夫に出て行ってもらう形での別居です。
私もフルタイムで勤務しています。子供は保育園へ預け、保育園の行事があるときには夫の両親にも日程くらいは連絡しています。(去年の行事では夫は来ませんでしたが、義父母は来ました。行事の間近になると義母から電話があり「何時から?どこに行けばいい?」と)

夫の家は1時間半ほどのところにありますが、兄夫婦と同居していることと結婚前も結婚後もあまり会っていないので、夫と別居してから後はさらに足が遠のきました。
夫の親にしてみれば、孫(他に孫はいません)の顔が見たいでしょうが、私はあまり気が進みません。日帰りできない距離ではありませんけど、小さい子供連れではかなりキツイのです。

時々、義母から電話があるのですが、別居してから後は毎度「(夫は)どうしているかしら?私はちっとも連絡していないのよ」というようなことを言ってくるだけです。電話の時間が長いのも気に入りません。(きろうと仕向けてもそこから30分なんてことがあります。

長くなってすいません。
義母に悪気はないとは思います。もっと私が大人になって、夫の両親にもマメに会わせたり、電話をかけたり、するべきなのでしょうか?

ユーザーID:3958879902

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  • 立派過ぎます

    別居中ですから、不義理は許されるでしょう。
    保育園の行事をお知らせするだけで充分でしょう。
    義父母は、来たければ、トピ主さんのお世話なしにしてもらいましょう。
    >何時から?どこに行けばいい?
    「何時から始まります。保育園に来てください。」で充分でしょう。

    トピ主さん、母子で暮すだけで精神的に精一杯でしょう。
    がんばり過ぎないことです。

    ユーザーID:7550780383

  • 私だったら
    離婚に向けて別居とするならば、当然義父母とも会いません。

    子供にとっては祖父母に変わりないから可哀想?とか
    義父母にとっては大事な孫?とか
    そんなの関係ないと思います。

    だって、夫と離婚すれば
    夫側の親族なんて全員他人ですし・・・元は赤の他人ですしね。


    まあ、もしも離婚して
    その後に夫と子供が会う時間を作るならば、その時に夫が義父母に会わせれば良いのでしょう。

    余談ですが
    友人が同じ状況で現在別居中です。フルタイムで働いて子供を保育園に預けてと本当に忙しい毎日を送っています。
    夫の義父母からよく電話がかかってくるそうです。
    「苦労させて申し訳ない」「生活費は足りているのか?」「困った事があればいつでも連絡してほしい」などだそうです。

    心配してくれるのはありがたいが、一人で子供育てていく決意をしたので
    正直なところ、もう放っておいて欲しい。との事でした。
    嫌いな人の両親は、いくら良い事言ってくれても、ありがた迷惑だそう。

    ユーザーID:6423034149

  • 私なら家には入れたくないな

     死別とかならまだしも、子供は義父母より父親に会うのが本当だと思います。その父親から会いたいと連絡がないのなら、義父母には悪いけれど会わせたくはないなぁ。

     離婚を視野に入れているなら、義父母に会わせるということは、トピ主さんのあくまでも「好意」だと思います。 なので、行事に呼ぶのはともかくとして、家には来て欲しくないです。 私なら多分中には入れないでしょう。冷たいかもしれませんが、義父母がずるずるこちらの「好意」に甘えるのが当然と思われたくないからです。

     孫に会いたかったら、その前に息子(ご主人)を何とかしろ、という気持ちもあるかなぁ。

     義父母と直接連絡を取りたくないなら、電話には出ない。行事等の連絡は葉書にするとか、やり方はあると思いますよ。

    ユーザーID:5228960883

  • テリトリーには入れない

    義理の両親にとっては血縁のあるお孫さんなんですから、会いたいと言って
    くること自体は仕方がないでしょう。
    でもあなた方の家に入れなくてもいいと思いますよ。
    あなたの家なのですから、イヤなら断っても構いません。
    ですので、会う時は外ではどうですか?まさか泊めるつもりは無いのでしょう?
    たまのことなら個室が取れる食事が出来るところか、みんなで遊園地とか。
    家に上げてしまうと、なかなか帰らないとか居座られることがあり、困るかも。
    会わせはする。だけどテリトリーはきっちり線引き。はどうですか?
    しつこく家に行かせろ、というならあなたの生活チェックもしたいはずなので、
    不快な思いをする可能性がありますよ。

    ユーザーID:9638303456

  • がんばって

    離婚して子供がいる者です。

    私も別居中は、時々子供を義理の実家に連れて行ったりしてました。
    今も時々しています。夫との面会を兼ねて、泊まりで預けることもあります。

    世間では、離婚後は関係無い、会わせないという人が多いですが…
    大きな問題が無い限りは、縁はたもっておいた方がいいですよ!
    ちなみに「親を味方につけろ」は私の親の意見です。
    従って良かったと思っています。何かと助かっています。

    子供と祖父母であることに変わりないという意見、私も賛成です。
    しかし、こういうスタイルだと、世間に標準やノウハウが無いのは当然です。
    お義母さまも距離の取り方がわからないか、以前と同じ感覚でいるのかもしれません。

    人間同士のモヤモヤを解決するには、話し合いが一番だと思います。
    距離感をもってのお付き合いを、理解していただけるよう
    言葉を選びつつ、伝えていくしか無いと思います。

    断ち切るのは簡単ですが、この努力は、将来大きな形で実を結ぶと思います。
    子供を愛する人は一人でも多い方がいいです。

    もちろんご自身の生活を第一にですが…。
    がんばってください。

    ユーザーID:1216761940

  • 今後は?

    離婚するなら『会わせない』、別居解消するなら『会わせる』だと思いますが…今後どうされるおつもりですか?
    中途半端な状況を続けるのはお子さんにとって残酷な気がします。1年7ヶ月も経過したならそろそろ答えが出せませんか?

    ユーザーID:9764589140

  • えー、それはしんどそうです

    他の方も言われていますが、あくまで夫あっての義父母ですよね。
    夫と別居や離婚になれば、正直言って関係ない人です。
    祖父母が会いたければ、別れている父親が調整するしかないと思います。

    トピ主さん、いい人すぎ・・・と私も思いました。
    たとえば、義父母との関係が良好で、進んで関係を続けたいとトピ主さんが思っているのなら話は別です。

    でも、そうでないのなら、もっと自分の体や気持ちを
    大事にする方がいいと思います。
    フルタイムで働いて、お子さんを育てて、
    夫の協力もないのに、義父母への孝行まで考えるって
    ちょっと厳しいと思います。

    長電話も断わっていいと思います。
    家に来てもらうのもしんどいのだから
    やめましょう。
    譲歩案として、行事の時には連絡するから、
    直接、会場に来てください。そのままそこでお別れ。
    それだけでいいのでは。
    自分の息子は何もしていないのに、
    会える機会を設けてもらってるだけで
    かなり恵まれてる祖父母だと思いますよ。

    トピ主さんがひとりで抱えすぎないように祈っています。
    もやもやしながら頑張り過ぎてはだめですよ。

    ユーザーID:9456708406

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