夫の両親が私に働けと・・・

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家族・友人・人間関係

きょうこ

夫・私・子供(2歳児)の3人家族です。
夫の両親の家とは、車で30分程の距離に住んでいます。

困っているのは、夫の両親が私に対して
「子供を保育園に預けて働きにでなさい」という事を
最近、会う度にに言ってくるのです。

我が家は、主人の稼ぎだけで生活できて経済的に困ってはいません。
主人も、私には家に居て子育てと主婦をしていて欲しいと言ってます。

義母は「働きながら子育てする女性が立派」という考えを持ってます。
といっても、本人は、子育ての途中でパートを何回かした程度だそうです。
(働いていたのは合計しても1年程度だったらしいですが)
今は義両親共に働いていません。

義父は、
「うちの(義母)は育児の合間に上手に働いてくれてた」
「主婦が昼間、家にいると光熱費がかかる」と言い、
義母は
「働いている方が良い子育てができる」
「保育園に通えば優しい子に育つ」
と言います。

主人に相談しても「ほっておけ」と言うだけです。

さらに、この前、義母に
「なんで、あなたは私達の言う事を聞かないのよ」
とキレ気味で言われました。

正直、夫の両親に会うのが嫌です。
子供を保育園に預けて働きに出たら”良い嫁”として認められるのでしょうか?
そこまで従わなきゃいけないのでしょうか?

ユーザーID:6430084914

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  • ほっておけではなく

    夫が姑に、私に働いてほしくない理由をきちんと
    説明してくれました。

    だんなさんからきちんと母親に話して
    頂いてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8306213240

  • 従う必要なし!

    頭に来る義理の両親ですね。過干渉もいいとこです!まったくもって従う必要なしでしょう。もう一度ご主人にピシッと言ってもらいましょうよ。いい加減にしろ!と。

    ユーザーID:3142950580

  • お義母さんを見習います

    姑さんは保育園に子供を預けて働いていたわけじゃないんですよね?
    パートを合計1年したかしなかったか、という程度だったのでしょう?
    それなら「お義母さんは、パートを合計で1年したかしなかったか、というくらいだったんですよね?
    私も、子供がもうすこし大きくなったらお義母さんのように、ちょっとだけパートをしますよ。お義母さんと同じにしますから」と言ってはどうですか。
    しつこいく言われたら「お義母さんと同じにしますから」と言って終わりにしちゃいましょう。

    ユーザーID:0165638496

  • はっきりと意思表示しましたか?

    >そこまで従わなきゃいけないのでしょうか?

    夫婦の意見が一致しているのですから義母の意見に従う必要ないでしょう。
    誰と生活してるんですか?
    義母ですか?
    違いますよね?


    >主人に相談しても「ほっておけ」と言うだけです。

    ご主人は目の前でトピ主さんが色々言われていても何も言わないのですか?
    ”相談”じゃなくはっきりと「あなたから”働かせるつもりはない”と言って欲しい」と言ったらどうですか?
    もしくは「そのつもりはありません」とはっきり言ってしまっていいと思います。
    それでもうるさく言うようならご主人に「毎回言われて苦痛だから会いたくなくなってくる」と言って会いに行かないことにすればいいと思います。

    ユーザーID:4354750058

  • 旦那さんに

    旦那さんのご両親とトピ主さんご夫婦で話す機会を作られてはいかがでしょうか。
    そして、トピ主さんが働かないのはトピ主さんだけの意志ではなく、旦那さんの意志でもあり、夫婦で決めたことであることをきっちり宣言しては?
    旦那さんには、夫婦で決めたことだから以降口を出すな、とご両親に釘を刺してもらって下さい。
    旦那さんは「放っておけ」としか言わないのですか?
    上記のことをお願いしても腰を上げないようであれば、結婚生活自体を考え直さないといけないような気がします。
    もしこれまでに既に上記のことを話してあるのであれば、旦那さんのおっしゃるように放っておくしかないかもしれません。

    ユーザーID:4462072214

  • 馬耳東風

    トピ主さん夫婦が納得していることですから、そのままで。

    夫の親と思うから気になるのね。
    近所のおしゃべりおばさんと割り切って。

    「ワタクシタチ家族はそれで幸せですから」と釘をさしましょ。
    勝手にキレさせておけば?
    だって、当の息子が「ほっておけ」と言っているのでしょう。

    義理親の言いなりで良い嫁をつとめていい事はひとつもないですよ。
    トピ主さんは、良い妻母で充分です。

    ユーザーID:1884859060

  • 「それは私ではなく、息子さんに仰って下さい。」

    旦那さんが表立って動いてくれないのなら、表題の台詞の一点張りで拒否するしかないのでは?
    「私が専業主婦をしているのは、一家の大黒柱であるあなた達の息子さんの希望です。彼の意志を無視してまで
    働きに出たくはありません。」って。
    今度
    >「なんで、あなたは私達の言う事を聞かないのよ」
    と言われたら、「自分の夫の意志に反することは出来ません。どうしてもというなら、彼を説得して下さい。」って
    言い返してみては?もうそういう風にしていてそれでももダメというなら、徐々に疎遠にしていってもいいのでは?

    ユーザーID:9579860654

  • やだねぇ〜

    義父母うざっ!!

    ご主人にガツンと言ってもらうのがいいかもね。あなたが言うと角が立つから。


    >なんで、あなたは私達の言う事を聞かないのよ

    恐いねー。あなたを支配したいのよ。思い通りにしたいのよ。義父母の理想の嫁になって欲しいだけ。

    決めるのはトピ主さんです。義父母の言いなりにならなくていいんだよ。
    今後お子さんが大きくなるにつれ子育てにも口出ししてきそう〜
    こういう舅&姑はやっかいですよ。適当に流して付き合えないのなら距離を置くしかないですね。

    ユーザーID:1225818457

  • 夫から言ってもらうしか

    義父母には、例えば
    「息子だけ働かされて嫁がのらくら楽している。息子がかわいそう。」
    「よその嫁さんはみな働いているのに息子の嫁が無職なんて肩身が狭い」などの思いがあるのかもね。

    昔は「既婚で子どももいるのに働きに出るなんてワガママな!子どもや夫がかわいそう」だったのに時代も変わったものです。

    夫の方から「僕たちの考えでやってるんだ。僕自身が家にいて欲しいんだ。父母は余計なことに首を突っ込まないでくれ」と言ってもらうしかないでしょうね。

    ユーザーID:5473446468

  • いる所にはいるんですね

    同じような でしゃばりな姑が いるもんですね(笑)
    こういう場合 うちの家庭について 口を突っ込んでくるな と 旦那に言ってもらえたら すかっとするのにね…


    夫婦の危機に 関わらないとも 限らないので
    諭した方が良いです

    旦那を

    ユーザーID:8879021978

  • ほっとけ〜

    だって、義父母の勝手な言い分ですもん。
    専業主婦の母に育てられたって、優しさや思いやりのある環境で育てられれば、
    優しく思いやりのある子に育ちますからね。
    夫婦間で意見が一致してるんだし、義母がキレる意味がわかりません。
    むしろ、ママに妙な言いがかりをつける義父母のほうが
    子供の教育に良くないんじゃ…?!
    義父母の妄想上の「良い嫁」なんかにならなくていいですよ。
    子どもにとって、夫にとっての「良き妻、賢い母」で充分です。

    あなたは義父母をほっといていいです。
    彼らの息子でもあるご主人がそうおっしゃっているわけですし、会いたくないなら避けちゃえば?
    ここは夫に我が家を守ってもらいましょう。
    子どもにとって、妻にとっての「良き夫、強い父」になっていただかなくてはね。

    ユーザーID:7232756852

  • 問題は親じゃなく夫でしょ

    夫婦二人の共通認識として、トピ主さんは専業主婦と決めたのですよね?

    それに対して文句を言う人が義理の親なら、その実子の夫がきちんと説明して対処するのが当然でしょう?

    問題は、何かと文句を言ってくる義理の両親ではなく、
    あなたをかばわない夫でしょう。

    ほっとけって放っておいたら私がストレスを感じるんだから、
    あなたがなんとかしてよくらい言ったらどうですか?

    また義理の両親に何か言われたら、
    「でも夫さんが、家に居ろって言うんです。」
    「夫さんが専業主婦じゃなきゃダメだって言うんですよ。」
    「じゃあ、夫さんの意向を無視して働きに出なくちゃいけないんですか?」
    と全部夫のせいにして丸投げしちゃえば?

    ユーザーID:0778579915

  • しばらくは会わないで

    実践なき価値観の押し付け、拒絶以外にないのですが、相手が舅・姑さんでは厄介ですね。
    しかし、やはり拒絶以外にないでしょう。
    トピ主夫さんに言って、連絡はトピ主夫さんにしていただきましょう。
    形では、「直答許さず」です。
    こどもさんも会わせません。
    干渉する限りのことですから、疎遠でも絶縁でもありません。
    押し付けがなければの条件で、普通にお会いしましょうで良いと思います。
    トピ主夫さんから言ってもらいましょう。

    ユーザーID:9271508873

  • 見積もりを提出


    働いても預ける金額が高いので意味がない
    と、いうことで見積書を提出してはいかがでしょうか?

    しかも・・2歳児がいて雇ってくれる所って限られていますよね。
    病気や熱出したら早退しなければならないですし。

    どこにいっても不況で雇ってくれない
    しかも2歳の子を抱えていたら面接で即、落とされる。
    ・・・と、いう具合に
    しばらく突き通してはいかがでしょうか。

    不況なのは本当ですから。

    ユーザーID:8306483962

  • 義父母に口出しさせないで

    きょうこさん、非常識な義父母でおつらいですね。でも、あなたの家族や家計であって義父母のものではありません。そんな無神経に口出しさせることはありません。御主人もあなたが家で家事や育児をすることに不満はないのだし、経済的にもやっていけるのならそれでいいではないですか。お子さんも2歳ならまだ小さくてかわいい盛りだし、そばを離れたくないですよね。それに働き出しても第2子誕生という可能性も大きいですよ。「働いている方が良い子育てができる、保育園に通えば優しい子に育つ。」って何の情報なんだか。「主婦が昼間、家にいると光熱費がかかる。」って余計なお世話だっちゅうの!どんだけガメツイ義父なんでしょうかね(怒)

    ユーザーID:0958031303

  • 距離を置く

    だって、大きなお世話なんだもーん。

    今、景気が悪いですよね。
    「探してるんですけど、条件が合わなくって」とでも言っておけばいいかも。
    ただ言い過ぎると、探そうとしてくれたときが面倒ですね(笑)

    ユーザーID:8466152167

  • うちもそう

    うちの夫も働いて欲しくない人なので「夫が反対しているから」と説明しています。

    でも結婚当初、夫の実家近くに住んでいた時はコネで勝手に仕事決められた事もあったっけ・・・。(引越しを機に辞めた)
    離れてからは私に無理矢理仕事させられないので「仕方ないわねぇ」ってカンジでした。
    で、色々あって夫に疎遠にされた今では「家を守るって重要よ!」と完全に夫の意見に同調しています。
    可愛い息子にこれ以上嫌われたくないのでしょう。

    あまりに酷い事を言われて自分で対処できないレベルなら夫にガツンと言って貰いましょう。
    ・・・変な言い方して申し訳ないですが頼み辛い(話しても理解してくれない)ご主人ですか?
    それなら相談内容や皆さんのアドバイスも変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:8318893603

  • にっこりと

     ご主人をたてる方向でお返ししてはどうでしょう。あくまでも笑顔でにっこりと。
     「夫がしっかりしてくれるおかげで、夫だけの給料で十分やりくりできています。だから夫が外で安心して働けるように、私が家を守って、彼の帰りを待ちます。それが彼の希望だし、私も好きなので。」と。
     その上で「ただ、先のことは分かりませんので、子供が大きくなったら働きに出ることも考えるかもしれませんけどね〜。今はまだそこまで…。」と意見を受け入れるようなそぶりを見せつつ、やんわり言葉を濁してみては。

    ユーザーID:2713698294

  • 主権者は夫婦

    結婚して新しい家庭を築いたら、その人は両親を離れ独立するのです。
    老親からの意見は参考意見として一応聞いても、それを取り入れるか、
    却下するか、最終的な決定権は夫婦にあります。
    「貴重なご意見ありがとうございました。しかし、夫婦で検討した結果、
    その提案は却下しました。」と、夫が自分の親にはっきり言えばそれで
    済むことです。何らうろたえることはありません。
    主権者は堂々としていればよろしい。

    ユーザーID:9288758528

  • 姑とはそういうもの

    私の親世代は70代ですが、その世代でも元ワーキングマザーは少なくありません。
    昔は専業主婦ばかりだったというのは誤解です。
    ただ、昔のワーキングマザーは自宅が職場だった人が多いのです。

    おもしろいことに、元ワーキングマザー姑は嫁が専業主婦だと不満、
    元専業主婦姑は嫁が(子供が幼いうちに)働くのが不満なのです。
    姑とはそういうものなんです。
    将来の自分もおそらく例外ではありません。

    ではどうすればいいのか?
    のらりくらりとかわすことですね。
    そのための図太さと知恵をつけることです。
    夫に盾になってもらうのもいいですが、丸投げ知らん顔はどうかな。
    大人なんだから、自分で対処することも考えましょう。

    ユーザーID:2811603637

  • 会う機会を減らしたら

    いっそ、会わないようにして、そういう言葉を耳にしないのが一番だと思いますよ。

    旦那さまもトピ主さんのプレッシャーは理解して下さっているでしょうし、
    当分の間は、積極的には義父母の家を訪れないようにしてはいかが。
    先方が来たがる時は、やんわり口実を設けて断るか、延期しましょう。

    避けられていることで、自分たちの言動が嫌われていると気づくかも。

    ただし、こんなご時世です。
    共働きしないといけない事態や、イヤでも義父母に助力を求めることがあるかもしれません。
    くれぐれも、あからさまな対決姿勢にだけはならないように、ご注意くださいね。

    ユーザーID:7440026506

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