たまにすごい勢いで怒る彼

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恋愛・結婚・離婚

きたきつね

同棲している彼のことで相談です。
たまに、仕事から帰ってきて疲れているときなどで、
わたしが少し面倒なことをやらかしたり、ちょっとした失敗などをしたことがわかると
すごいいきおいで怒り出します。
こちらもびっくりして、なんで怒るの?怒るようなことじゃないでしょ、と
言い返すのですが、向こうは頭に血が上ってしまい、話になりません。
わたしが反論をやめて黙れば、数分たつと、すーっと血が下がるのか、
普通の態度に戻るのですが、わたしが引かない限り(反論をつづけている限り)、興奮しています。
(すこし手が震えてたりする。)
なんか最近ではそういう姿を見ると、こっちがかえって冷めてしまって
あー、なんか興奮しちゃったなー、声も震えちゃってるし、
もう反論は諦めて引いとこう、、て感じに収めてしまいます。

わたしも、彼が疲れて帰ってきたばっかりのところに、いきおい話しかけちゃってる
部分もあるのですが、失敗の内容が「宅配の配達時間の指定をし忘れた」
とか、わたし的には、なぜそこでスイッチ?みたいな感じのことが多い気がするので、
納得いきません。

普通の態度に戻ったあとも、とくに自分が間違っていた(怒りすぎた)とは
感じていないようです。
ムカつくことがあったからガーーッと発散して、そこで、はい終了。
終了したのになんでこいつはごちゃごちゃ言い続けてんの?
で、またムカついて、、、、の繰り返しみたいな感じです。

こういう彼って、どうつきあっていったらいいと思いますか?
いわゆるDVの気があるのかなと少し不安に思います。
ちなみに暴力はありません。
彼の性格は、かなり神経質で、人にすごく気を使うタイプ、
日ごろストレスは結構たまってるみたいです。(胃薬飲んでる)
わたしはその反対です。。。

ユーザーID:7065666093

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  • 通りすがりですが

    はじめまして トピ読ませてもらいました。
    何でもないことで予想以上怒るのって、理解に苦しむよなっ
    でも彼は上手くストレスを発散出来ないタイプなのかも
    二人でよく話しをしてストレス発散方法を見つけてみては?

    愛情あってのモノだけど…
    あるなら努力しなきゃね
    彼も子供じゃないんだし大人になって欲しいですよね

    思いやる心があれば二人の時間が楽しくなるのにね

    勝手な事言ってすみません…参考になれば…ガンバッテ!

    ユーザーID:4666243876

  • スイッチが入るタイプ

    >いわゆるDVの気があるのかなと少し不安に思います。

    ちょっとしたことでスイッチが入って、怒りが止まらなくなるタイプの人間ですね。
    非常に面倒だと思いますよ。
    彼がカウンセリングでも受けない限り、治りません。
    本人に治そうという気がないと、ずっとそのままスイッチが入るたびにトピ主さんが我慢とストレスを強いられることになります。

    別れも視野に入れて、話し合うしかないですね。
    そこでスイッチが入って怒り狂うなら、別れるしかないです。

    長い目で見たら、別れた方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:6855444698

  • 彼は今のままです

    読む限りでは彼はDVのタイプとは違うと思います。また相手に完璧を望む束縛男でもないでしょう。

    トピ主さんの書かれたとおり、彼は神経質で周りに気を配るタイプなのでしょう。会社では相手の言うことには反対せず、ストレスをためながら仕事をしている。それを家で発散するしかないのです。たまたまそこにトピ主さんがいる訳です。怒る原因をトピ主さんが作ってくれるのです。外面のいい内弁慶だということですね。
    恐らく彼はお酒はあまり飲まないでしょうし、暴力に出ることは無いと思います。

    ただしこれは彼の性格なので、もし結婚すればそういうことは日常になるでしょう。トピ主さんがそれでも我慢できる人か、ミスをしないようにして彼を怒らせないようにするか、彼のことが好きでそれができると思えば一緒にいてもいいです。

    ユーザーID:3154494978

  • そんな彼にはコレを

    彼の性格・人格を変えるのは普通できませんよね。

    そこで、ダメ元で「7つの習慣」(フランクリンコヴィー)でも読ませてあげたらどうですか?

    彼の内面がイイ男になれば儲けものですよね。

    ユーザーID:3010455579

  • 私はイヤだな

    たまにですか?頻繁にあるように読み取れますが・・
    彼のような性格の人とお付き合いしたことがないのでアドバイスはできませんが、きたきつねさんが私の姉、妹だったら同棲解消するように強く勧めます。

    ユーザーID:8042636729

  • どう付き合うというよりも

    付き合いやめたら? 別れた方がいいと思います、正直言って。

    確かに彼にはDVの気があるだろうとは思います。でも貴方が更に火に
    油を注いでいる面も、まったくないとも言い切れないと思うんです。
    でも、それより何より思うのは、相性が合ってませんよね、貴方がたは。
    疲れて帰ってきた彼を、そっとしておくということが出来ない貴方。
    神経質な彼に、ある種ズボラな貴方。どちらがどう悪いとかではなくて、
    根本的に貴方が彼をイラつかせていると思うんだけれど。

    私自身はどちらかというと貴方に似た性格の人間です。ズボラが悪いとは
    私も言いません。それこそ個性だと思います。でもね、私は恋愛経験もそれ
    なりにありますので、私が貴方にアドバイスするとしたら、彼とどう付き
    合うよりも、彼と別れて大らかな穏やかな男性と付き合う方がいいと思うの
    です。貴方がどう何を気をつけても、結局彼をイライラさせることは変わら
    ないと思うし、その繰り返しだと思います。いつかどちらかが疲れきって、
    もう無理って言い出すだけだと思います。貴方が必要以上に頑張らなくても
    貴方を大事にしてくれる人いますよ。

    ユーザーID:8930684403

  • 性格でしょうか

    生まれ持った性格のように感じます。
    よくいますね、こういうタイプの人って。
    怒りのスイッチが入ると、本人が我に返るまでは
    どうにも収まらないんでしょうね。

    お付き合いは長いのでしょうか。
    私は今は結婚していますが、結婚前に付き合っていた人に
    こういうタイプの人がいました。
    感情的になって、物に当たったりしてみたり、
    大人げないところがあって、そういう場面に遭遇するたびに
    少しずつ恋愛感情も薄れていってしまい、私から別れを告げました。
    今は穏やかに生活できているし、これでよかったと思っています。
    将来を見据えていらっしゃるのであれば、
    これからのお付き合いも考え直してみるといいかもしれないですね。
    こういう性格って、なかなか直るものではないような気がします。

    ユーザーID:9311798905

  • 不安なら

    途中で収めないで、最後まで話したほうがいいと思う。

    彼、怒鳴る→トピ主さん、黙る→彼が正解(正しい)

    が固定されると、いざ譲れない事があった時に、彼は『怒鳴れば済む』と思ってトピ主さんの言葉に耳を貸さなくなるんじゃないかな?

    怒鳴っておいて
    >間違っていた(怒りすぎた)とは感じていないようです。
    これって、マズくないですか?
    言ってる事が正しくても、怒鳴るのは間違いだと認識してもらったほうがいいと思う。

    彼が怒鳴りだしたら、
    「怒鳴る人とは話せない。」
    って、他の部屋に行く(トイレでも)、外出する、など、その場を離れる事はできませんか?

    『落ち着いてから、話し合う』ようにしてみたら?

    ユーザーID:6876506475

  • あなたにも喧嘩トリガーの才能がある?

    彼がDVかどうかはこの記述だけでは、ほとんどわかりませんが、以下の記述を読ませていただくとタイトルのような感想になります。

    >あー、なんか興奮しちゃったなー、声も震えちゃってるし、
    もう反論は諦めて引いとこう、、て感じに収めてしまいます。

    >わたし的には、なぜそこでスイッチ?みたいな感じのことが多い気がするので、
    納得いきません。

    この例の場合、「他人の欠点は見えても、自分の欠点はみえないもの」の典型例のような雰囲気もあるのですが。今後、お互い別々の方向にお進みになるほうが、お二人のためのような気がします。

    ユーザーID:5923246340

  • 男女の性差もあります

    男性は仕事のモードと家庭でのモードを切り替えるのに
    時間を必要とするそうです。
    家に帰ってしばらくは一人になって心を落ち着けたいのだと思います。
    そういうときに話しかけられるから、余計イラッとしてしまうのではないでしょうか?

    手が震えるほど怒るのはその人の性格によるのだと思いますから
    性格が合わないと判断されるなら別れてもいいかもしれません。

    でも、この彼とうまくやって行きたいと思っているなら
    男女の性差について書いてある本を読んでみると
    多少彼のことも理解できるのではないかと思います。
    結構前の本ですが
    アラン・ビーズ&バーバラ・ビーズ「話を聞かない男、地図が読めない女」
    ジョン=グレイ博士「ベスト・パートナーになるために」などは一読の価値ありです。

    ユーザーID:2405210118

  • ありがとうございます。トピ主です。

    yonaさま

    そうですね、彼はあまりストレス発散が上手じゃないです。
    趣味らしい趣味もないですし。
    こちらもつい、怒られると、なんだか愛されてない気がしてしまって
    余計なことも言ってしまってるかもしれません。
    わたしも思いやりが足りなかった気がします。
    レスありがとうございました!がんばります!!

    maさま
    スイッチが入るタイプっているんですね。。
    本人に問題意識がないというのが苦しいです。
    もしかしたら本人は、怒ってるつもりはないのかもしれません。。。
    でも怒ってるようにしかみえない。。。
    別れは、あんまり考えていません。もうすこしがんばってみます。
    レスどうもありがとうございました!

    seaさま
    「7つの習慣」ですね。タイトルは聞いたことありますが、
    わたしも読んだことがないので、さっそく買って読んでみて、
    彼にもすすめてみます!ただ彼、あまり本読まない人なんですが、
    夜寝る前に少し読むので、さりげなくプレゼントします。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:7065666093

  • ありがとうございます。トピ主です。

    鉄馬さま

    彼の特徴をぴったり言い当ててくださってるのでおどろきました!
    そのとおり、そのとおりなんです。。。
    たしかに扱いにくいんですが、その反面、とても誠実で正直なので、
    ぜったいに裏切らないっていう確信が持てる人でもあるんです。
    なるべく失敗を減らすようにはしてますが、なかなか。元が粗忽なんで。
    彼が気持ちに余裕があるときは、失敗も笑いになるのですが。。。
    必要以上に我慢もしたくないし、ちいさなミスもしないように緊張して
    暮らすのも本意ではありません。ある程度は、彼の細かさを見習いたいとは
    思っていますが。
    なんとか、失敗しても、怒られないですむようにうまいこと
    もっていけないかなーと考えてます。
    レスありがとうございました!彼のこと好きなのでがんばります。

    ごんさま
    大きいのは2ヶ月に1回程度ですかね。。。
    いや、普通に考えて、難しい人だと思います。
    でもわたしも独特なので、お互い様なとこあるかもしれません。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:7065666093

  • ありがとうございます。トピ主です。

    アンズさま

    おっしゃること、そのとおりだと思います。。。
    わたしは彼を、かなりいらいらさせてると思います。
    相性わるいんでしょうかね。。。
    どうしたらいいんでしょうね。
    ストレスをためて、いらいらしている彼は、そっとして放っておくしかない?
    わかってはいるつもりだったのですが、つい、帰ってくると
    まとわりついていたかもしれません。
    どこか、愛されてないんじゃないか、って不安もあるような気がして、
    それでますます彼のいらいらを誘っているかもしれません。
    彼がわたしを大事にしてくれていないってわけではないのです。
    ただ、不器用で、笑顔が足りないんです。。。だから不安になるのかも。
    おおらかな、穏やかな人を探すほうがきっとラクなのかもしれないですね。
    でも、なんか別れられないんですよね。
    難しいです。。。
    レスありがとうございました!!

    ユーザーID:7065666093

  • 流す方法

    こんにちは。

    傾向が似てます、うちのケースと。
    私→かなりおおざっぱ
    彼→やや神経質

    普段は大人しくて誠実、トピ主さんの彼のように絶対に裏切らない信頼感を漂わせているのですが、何かのきっかけでバクハツしてます。

    トピ主さんケースとちょっと違うかなと思うのは、

    ●私の何かを怒るのではなく、何かにひたすら怒っている
    ●私が気持ちを害し、ツンとしたりすると、「はっ、やってしまった」と、激しく落ち込む

    が、うちのケースです。

    いずれにせよ、いきなり怒鳴られたんじゃ、こちらも気分悪いですよね。

    でも、トピ主さんが感じていらっしゃるように、繊細な人には計り知れない苦労があって、ざっぱ派の何かにイラッとくることがあるのかもしれないですよね。「そんな事で、怒るわけ!」という捉え方も、ざっぱ派を基準とした意見ですし。

    私の場合、彼が爆発すると、心の中で「でたっ、この繊細男!」とか状況をマンガ的に捉えて笑いにもってったり、冷静に話したりします。こっちまで怒るってのが双方ダメージがいちばん大きくなるようです。ま、こちらの心にも余裕がないとできないことですけどね〜。

    ユーザーID:6228869445

  • 一緒ですぅ〜〜!

    主人は、なぜ私が自分と同じように慎重に行動出来ないのか理解できないそうです。
    私はなぜ主人はこんなちっぽけな事でそんなに怒るのか??理解不能です。「うっかり」は大嫌いな人なんです。

    結婚5年半・・・最近では「ちょっと怒りすぎた、ごめん」と言うようになりましたよ。でも怒られ過ぎた後に言われても、めちゃめちゃ悔しさは残ってますけどね〜。

    「私らが結婚してしまったのは、きっと修行に違いない。私はウッカリな行動を気を付けるため、アンタはその短気を直す為!」
    と喧嘩してない時に言ってやります。

    真面目で融通ききません。酒飲みません。ハメは外したことありません。
    家族想いの良いパパです。
    2歳の娘には怒りませんよ〜。私には怒るくせに・・・

    私だったらこれはいいネタにするのになぁ、あるいは笑って済ますのに、と思う事でも怒ってるのを見ると、つまらなく思います。

    怒りすぎを自覚してもらうには、無言で泣くのが今の所一番効果アリ!(私は悔しくて自然に涙が出ます)

    怒りんぼスイッチ、治すのは難しいですがマシにはなります。
    ホント、ちょっとした修行です!(笑)

    ユーザーID:7755336281

  • 質問です!

    宅配の配達時間の指定をし忘れたそうですが、
    その宅配は、
    トピ主さんから誰かトピ主さんの知り合いに送ったものですか?
    それとも、彼から送ってほしいと頼まれたものですか?
    彼から頼まれた物だとしたら、
    その時彼から時間の指定を頼まれたのでしょうか?

    トピ主さん個人の失敗談に目くじらを立てて怒るのならば
    問題ですね。
    ただ、彼に頼まれた事を忘れて、それについて怒った彼に
    何故そんな事でスイッチ?と考えるのならば、
    それは彼ではなくトピ主さんの問題だと思いますよ。

    自分にとってはたいした事ではなくとも
    相手にとっては重要な事もありますしね・・。

    実は、私の夫とトピ主さんの彼は似ています。
    もし、トピ主さんが少しズボラならば私に似ているかも。
    若い頃の私は、よく夫を怒らせたものです。
    私は、何で怒られないといけないの?と反抗心でいっぱいでしたが、
    怒る理由もごもっともが非常に多かったですね。
    怒っている彼を見るより、怒りの内容に目を向けてみてください。
    私は、夫に成長させてもらいましたよ。
    夫も歳を重ねるごとに丸くなって、良い関係です。

    ユーザーID:4300686623

  • この状態が続いたら別れますか?

    相談は切れやすい人とどう付き合うかですよね。
    彼は誰に対しても切れやすいのではなくて、きちんと仕事がされていないとか、
    決められたことが守られていないことに接した時、突然きれませんか?  
    彼には許せることと絶対に許せないことが、他の人に比べてはっきりしていませんか?
    もしもそうならば、彼は決まりや規則からの逸脱は、許さないタイプでこの世の中では
    一番ストレスを貯めやすい人だと思います。彼の目から見たら、貴方のしていることの
    どこかに許せない、いい加減さや、てきとーさが見られ、それは彼にとっての逆鱗になって
    いると考えれられます。逆鱗に触れたら彼は見境無く攻撃してきます。従って彼と付合うには
    貴方の行動や考え方が、いつも正当で理にかなっていることが条件になります。
    それは性格的に無理な人がいますので、貴方は自分を振り返って判断されるたほうが、
    良いと思います。

    ユーザーID:5793664987

  • 超オススメ本 「この人と結婚していいの」

    うーーん、皆さんが書かれているように、あんまりオススメはしませんね、この男性。
    多分、変わらないと思いますが・・・
    ただ、彼が帰宅したときのあなたの出迎え方に関しては、改善の余地がある気がしますね。

    頑張ってみたい・・・ということでしたら、この本をオススメします。

    「この人と結婚していいの?」石井希尚 新潮文庫


    男と女の違い、違いを踏まえた相手への向き合い方など書かれていますよ。
    結婚を考えていなくても、カップルの方や、今結婚している人にもオススメです。

    私たち夫婦は、お付き合い時期に読んだんですが、この本を読んでからお互いの理解が深まって、コミュニケーションパターンが変わりました。本を一緒に読んで話し合ったりしました。
    夫婦になった今でも、たまに読み返して、話したりしてるんですよ。今結婚4年目ですが、関係が年々よくなっている実感があります。

    関係は努力して創っていくものです。彼とも話し合えるといいですね。幸せになってくださいね!

    ユーザーID:8143338326

  • 自分をコントロール出来ない彼

    日頃ストレスを溜めている人はうまく発散出来ていないので一度頭に血が上ったら感情をコントロール出来ないんでしょうね。豹変されると怖いですよね。

    怒るだけならトピ主さんは右から左に聞き流して彼の気持ちが鎮まるまで待てばいいかもしれませんが暴力が始まったら厄介ですね。トピ主さんが反論してそれを黙らせる為にカッとなって口を塞いであるいは首に手をかけて・・・なんて命にかかわる事があれば最悪です。


    私なら別れるかな。

    ユーザーID:0063212368

  • うーん。。

    以前他のトピにも同じような事を書いたのですが・・・

    あなたの彼は心理的なDVの気があると思います。
    肉体的な暴力だけがDVではありませんよ。
    私の彼氏もそうでした。
    ちょっと機嫌が悪くなると2、3時間はずっと怒ってました。
    そして、大分経って反省して誤るの繰り返し。

    でも私の事は大事にしてくれるしって思って2年弱付き合ってましたけど、今思えば彼の顔色を伺ってばっかりの辛い日々でした。

    人って変われるもんじゃないですよ。
    今は別れて良かったと思ってます!

    ユーザーID:5620748030

  • 私が友人なら

    同棲解消を勧めます。他の方の返事のレスを読んでそう思いました。
    会社で気を使い、そのストレスを家で貴女を相手に発散するてありえないです。
    >必要以上に我慢もしたくないし、ちいさなミスもしないように緊張して
    暮らすのも本意ではありません。

    この一文で今の貴女は無意識に、彼の顔色を見.て生活しているのでないですか?一時期、離れて冷静に今の関係でいいのか見直したほうがいいと思います。他の方が貴女が彼の怒りのスイッチを入れてしまうから悪いて書いてある方もいますが、そうでしょうか?彼が会社でできないことはできないと断ればいいものの受け入れてストレス溜めて些細なことでパートナーの貴女に怒鳴り散らしていいわけない。
    >とても誠実で正直なので、
    ぜったいに裏切らないっていう確信が持てる人でもあるんです。

    こう信じられる人なら同棲解消しても大丈夫なのではないしょうか?
    離れて対等な関係を築き直してからまた、同棲してもいいと思います。
    彼自身がどれだけ怒鳴っているか自覚がないならボイスレコーダーにでも録音して本人が余裕のある時に聞かせて自覚を持ってもらうことも必要だと思います。

    ユーザーID:4352983182

  • レスみましたが

    当面、どうしても別れる気になれないのならば、スイッチが入ったと
    思ったら言い返さずにその場はやり過ごすこと。絶対その場で言い返し
    たら駄目です。その場はどちらかがコンビニかどこかにでも行ってくる
    というのも頭が冷えていいですよ。それでも、どうしても納得いかない
    中身であれば、落ち着いてから話し合うことですね。

    それと、疲れて帰って来た時に、すぐに話しかけられてイライラが倍増
    する男の人って結構いますから、帰ってすぐではなくしばらく待つこと
    も大事。私の母も若い頃に父にそれを言われたそうで、帰って着替えて
    晩酌し始めるか晩御飯を食べ始めるまで待ってました。

    帰ってすぐ、新聞を読んでいる時、テレビを見ている時に関しては、話し
    かけてもまともに聞いてないですし、話しかけられること自体がストレス
    になるようですよ。

    男の人の頭って1つのことしか出来ないとよく言われています。○○しな
    がら△△ができるというのは女性の特権なんだそうです。相手の状況を
    きちんと見て、話しかけるという気遣いをお忘れなく。

    ユーザーID:8930684403

  • 彼の愛情に自信を持つこと

    タイトル通りも大事。

    貴方はもしかして顔色を伺うように関わってませんか?
    彼からしてみたら、自分の気持ちを疑われているようで
    余計イライラするっていうの、あると思いますよ。

    ネガティブに考えていると、表情も暗くなるし相手から
    みたら卑屈に見えたりもします。そういうことが更に
    事態を悪化させるということもあると思うんです。

    貴方は貴方らしく活き活きと生活して、変に彼に媚びず、
    でもお互いにお互いを尊重しつつ、気遣いしていくこと。

    まずは貴方が先に変わってみては? 彼も変われば続く
    と思いますよ。「相手は自分を写す鏡」とも言いますし、
    貴方が穏やかな魅力的な人になれば、彼も変わってくる
    可能性はあります。貴方が頑張っても彼が変わらない
    ようなら、その時は貴方が彼を振ったら良いと思うし。

    ユーザーID:8930684403

  • ヒントはそこここにある

    確かに声を荒げて相手に恐怖感を与えることは良くないと思います。
    でも彼が怒り出すのはいつもじゃないんですよね。

    >わたしが少し面倒なことをやらかしたり、
    >ちょっとした失敗などをしたことがわかると

    >わたしも、彼が疲れて帰ってきたばっかりのところに、
    >いきおい話しかけちゃってる部分もあるのですが、

    ということですよね。

    ・疲れている時の彼は怒りやすい
    ・トピ主さんの失敗(ちょっとした事でも)報告を聞くと怒りやすい

    この事がわかっているなら、なぜそこを刺激するのかな?と思います。

    トピ主さんは、日々の愚痴や失敗話など、
    人から聞かされたことはありますか?

    明るく冗談めかして話されるならまだしも、
    嫌々な口調で話されるのはとても苦痛ですよ。

    「今更言ったところでどうにかなるわけじゃないのに」
    傍から聞いていたら、そう思います。

    どうにかしてあげたいと思って、
    「だから〜して〜していたら良いでしょう?」と
    その対策まで考えてあげたりしても、結局また愚痴を聞かされます。

    まず話すタイミングを考えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4961645525

  • すごろくさんに同感。

    トピさんの場合、まだ深刻なほどでないかも。
    DVの被害者になりやすいタイプでなさそうだし。
    今のところ引いて解決してるけど、不満なんですね。

    >わたしも、彼が疲れて帰ってきたばっかりのところに
    >いきおい話しかけちゃってる部分もある
    わたしの母親の場合ですが、父が新聞や本を読んでるに
    呼びかけしないで話しかけて「話を聞いてない」と言ったり
    ごはん前に深刻な話題持ち出したり。母が愚痴るので
    「タイミングもあるんでは?」と言うと「そこまで気使ってられない」と。

    >少し面倒なことをやらかしたり、ちょっとした失敗
    >なんで怒るの?怒るようなことじゃないでしょ
    宅配以外、他に彼が怒るのは具体的にどんなこと?
    わたし(神経質)は友達(楽天家)に「なんで怒る?」と言われたので、
    全然罪悪感とか感じてないな、と思った事があります。
    自分に厳しく他人にも厳しくなってしまいます(反省)。
    友達は、自分に甘いが他人にも甘い。そのほうが生きやすいでしょうね。

    あと同棲中、彼一人になる部屋ありますか?
    疲れて帰ってきて、何も話したくない時(タイプ)もあると思います。

    ユーザーID:2908163182

  • あやまらないの?

    確かに些細なことで激怒する方も悪いかもしれません。
    でも、元はといえばトピ主さんに原因があるわけですよね。それを自覚してます?
    私と夫は反対の立場です。私の場合、最初から激怒はせず落ち着いて注意するようにはしていますが、夫ときたらまるで反省もせず「何でそんなことで怒るの?」という態度なので、スイッチが入ってしまいます。些細なこととはいえ相手に迷惑をかけたのだから、一言謝ってくれればそれですむのに。夫の場合プライドが高いので、自分が間違っていても謝りたくないようです。
    >なんで怒るの?怒るようなことじゃないでしょ
    彼にとっては「怒るようなこと」なんですよ。だから怒ってるのに、謝りもせず逆に「怒る方が悪い」という態度では、火に油をそそぐようなものです。
    >普通の態度に戻ったあとも、とくに自分が間違っていた(怒りすぎた)とは感じていないようです。
    あなたは自分が間違っていた(失敗して悪かった)とは感じていないのですか?

    決して彼の顔色をうかがって生活する必要はありません。自分ががさつで相手に迷惑をかけたのなら素直に謝ればいいのです。ごく普通のことですよ。

    ユーザーID:2839399194

  • 彼氏の気持ちが分かります

    職場で人を管理する側で結構、気を使っています。
    そんな状態ですと、仕事時間の多い少ないに関わらず、帰宅した時には、既にストレスゲージがいっぱいになっている事があります。
    この状態で何か神経に触れることがあると、過敏な反応をしてしまいます。これは仕事上だろうと、プライベートだろうとどちらでも引き金になります。
    こういう時はそっとしてもらえるのがありがたいので、自分は先に今日はいっぱいいっぱいだから危ないと周りに警報を出しておくようにしています。

    自分は怒ってしまったり、つい口調が荒くなってしまったりした後は、少し時間をおけば冷静になってさっきのはマズかったなと自覚します。彼の場合、自覚があっても中々、それを表に出せないだけだったりしないでしょうか?

    ユーザーID:9145231706

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    現代さま

    現代さまの彼の、
    「私の何かを怒るのではなく、何かにひたすら怒っている」
    というのも、少し似てるかもしれません。
    引き金はわたしのミスですが、社会のシステムとか、非常識な隣人とか、
    そういうのに対する怒りも、一緒になって噴出してるような気がします。
    わたしまで怒りの渦に巻き込まれないように気をつけたいです。
    レスありがとうございました!

    カミナリ旦那の妻さま

    本当に似てますね。。。。わたしも修行してるみたいな気分になりますよ。
    実際ずぼらなところは少しずつ改善しつつあるような気がするので
    修行の成果はあるみたいです。
    無言で泣く、というのを、今度やってみます。つい余計なことを
    言ってしまうのでよくないですね。
    レスありがとうございました!

    ユーザーID:7065666093

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    ズボラ妻さま

    宅配のことですが、書くと長いのですがお付き合いくださいますか。
    わたしが、新しい冷蔵庫を通販で買って、その配達の時間の指定を
    しなかった、というのがより正しいです。
    その配達も、製造元の不都合とやらで、遅れに遅れて1ヶ月、
    やっとお届けできますって連絡が昼間わたしの携帯に入ったのです。
    その会社は配達時間の指定はできなくて、届けられる1時間前に電話連絡を
    してくれるというシステムだったので、わたしとしては、昼間、家にいるのは
    かまわないし(彼は仕事です)、外出しても1時間あれば帰ってこれるので、
    問題ないと思ってました。早いほうがいいということで、次の日に配達して
    もらうよう頼んで、そして彼が帰ってきたところで
    「聞いてー!やっと明日届けてくれるって!」と嬉々として報告したら、
    「えっ、明日?」「何時に届くの?」「時間指定してないの?」
    「なんで指定しないんだ!午前とか午後とかだけでも」
    「一日中、家でじっと待ってるつもりなのか?!」と怒り爆発
    わたしは彼がよろこんでくれるとばかり思ってたので、ひたすらびっくり。
    (つづく)

    ユーザーID:7065666093

  • レスありがとうございました。トピ主です。

    (つづきです)
    指定できないというシステムにも、その会社の都合勝手が
    よすぎると怒ってました。
    彼に「それって、わたしが悪いの!?」と聞いたら「悪くない」
    と答えてました。
    たぶんわたしが、黙って会社の都合を聞き入れず、
    要望を言うだけでも言っていたら、
    そんなに怒らなかったかもしれません。
    「明日」というのもいきなりすぎてダメだったのかも。
    古い冷蔵庫の掃除とか、(彼にも指摘された)
    半日でするのは実際大変でした。
    書いててなんとなく彼の怒りのツボが見えてきた気がします。。。
    わたしの成長の鍵もたくさんありそうですね。
    参考になりました。レスありがとうございました!

    森のフクロウさま

    おっしゃるとおり、決め事にはずれたこと、不効率な
    ことを、ゆるせないタイプです。
    世の中、理不尽でルーズな人だらけに見えるみたいです。
    彼は実際生活ぶりも潔癖症かってぐらいにきちんとしてますし。。。
    とりあえずいまのところは、自分のためだと思えるぐらいではあるので
    もう少しがんばってみます。。。
    レスありがとうございました!

    ユーザーID:7065666093

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