Twitter中毒の夫に不快感

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きなこ

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  • わかります!

    とぴ主さん!家の夫もそうです。
    本当に気持ちが悪いし不快ですよね。
    一度すべて報告していたのが発覚して泣いてやめるように
    言ったのですがまだやっていそうな気配がします。
    もう離婚したい気持ちはやまやまなんですが子供が小さいので
    今は出来ないので我慢している状態です。
    でも泣いて気持ちを伝えている最中も
    これもまたネット仲間に報告するのかしら?
    と思ってしまいますし
    家族で出かけているときもトイレといい席をはずされ
    長居されると「また携帯?こいつ依存症か?」
    とイライラしてしまいますよ。
    気持ち悪いですよね。家の夫はリアルでは友達一人もいませんよ。

    ユーザーID:4709927802

  • 私生活を事細かに晒されているの?

    そうであれば「書くならあなた個人だけのことにして!」とだけ言ったほうがいいです。
    私と子供に関することは一切書かないで、と。

    実生活に影響がない範囲でするなら、全然構わないと思いますよ。
    夫婦の時間がない、子供と遊んでくれない…ていうレベルで熱中しているなら大問題ですけど。
    ご主人、子供と出かけている時も携帯片手にずーっとリアルタイムで更新しているのですか?

    ご主人が逆に「妻が俺のことを小町とかいう掲示板で晒してる、不快だ」て言ったらどうします?
    やってることはあまり変わらないんじゃないかな。
    自分のことを書かれるのが嫌なら、そう言えばやめてくれるでしょう。
    家庭内のプライバシーが守られているのであれば、その程度の趣味は個人の自由だと思います。
    ご主人に「小町を見ているのが不快」て言われたらやめるんですか?

    ユーザーID:1734158479

  • だんなさんを悪いとは言えない、でもわが夫だったら

    不快なお気持ちわかります。OLやら(死語?)女学生(さらに死語!)ならともかく、いいオッサンがアップデートしまくる姿を想像したら・・
    しかもそれが夫だったら・・いやですぅ!!ごめんねトピ主さん。
    でも、悪い行為なわけではないのだから、飽きるのを待つしかないのかな?なんのアドバイスにもなっていませんが、きっとアップデートしまくるのも
    あと3ヶ月もすれば落ち着くんじゃないでしょうか?あるいはだんなさんのネタの巧妙でご家族がいろんなところに行けるようになるとか?
    こんなことしか言えなくてすいませーん。きっと見ると腹が立つと思うので、なるべく見ないようにしてくしかないかもしれませんね。
    なんか夫がブログを書いて不快です、なんて昭和の時代からすると不思議ですね。

    ユーザーID:6996521507

  • 仕方がありません。

    twitterというのは、依存してしまえば呼吸のごとくつぶやく人間だらけです。
    奥様の仰ることはわかりますが、おそらくそれは
    愛煙家に向かって「何がいいのか理解できない」と言っているのと
    同じことだと思われます。

    いっそ一度ご実家に帰られるなどされてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:7657743672

  • 誰からかの指摘かで変わるかと

    多分奥さんがやめてと言っても目の上のタンコブ程度にしか思われないかとおもいます。
    しかしtwitterの人に「実生活とか書きまくってるけど、奥さんとか大丈夫なの?」という空気を作ってしまえばそういったことも止めてしまうかと思います。

    そこで、あえて他人のふりをしてアカウントを作って、旦那さんに向かって上のようなことをつぶやいてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4648149051

  • Twitterを止めさせた方がいいと思います

    Twitterをやっている知り合いがいますが、携帯でも頻繁にチェックしていて完全に中毒です。
    さらにいつも気持ち悪いコメントばかり投稿しています。
    Twitterをみるまであんな人だとは思いませんでした。

    やめたほうがいいのでは?と提案したのですが、チャット仲間ができたから止められないと言われました。
    ご主人もきっと悪い友達ができてしまったのではないでしょうか。
    実生活を実況するなんておかしいです。私はすぐ止めさせた方がいいと思います。

    ユーザーID:2683369511

  • 対抗して

    だんなさんと会話中にケータイでメールでもやられてみては
    どうでしょうか。
    対抗するのは同レベルだ、となりそうですが。。

    ユーザーID:3319869129

  • 自分のことを振り返ってみましょう

    家族のことをいちいちネットで報告してるご主人も(個人的には)どうかと思いますが、もしそれを問題視するのであれば、そのご主人の行状をこのような形でネットに晒しているあなたの行動も問題があることになります。ような似たもの同士のようなものなので、ちょっと話し合ってみれば仲良くできると思いますよ。

    ユーザーID:4473422840

  • 解決策ではありませんが。

    なんとなく理解できます。
    私の場合は友人ですが、レストランで食事をする度に、ブログに掲載する用の画像をカメラや携帯で撮影し始めるので、度重なるとげんなりさせられました。

    数枚程度ならいいのですが、会話も中断し、食事の手まで止めて、更には料理が運ばれてくる度ごとにお皿をあちこち並べ替えてぱちぱちやられると、何だか友人のブログのために食事をしているような気さえして、まさに興ざめと言う感じでしたね。

    もしかしたらトピ主さんも、今ある家族との瞬間を楽しむことよりも、それを報告することを楽しんでいるかのようなご主人の様子に不快感を感じられるのではないですか。

    友人なら距離を置けば済みますが、家族となるとそうもいきませんよね。
    ご自身が感じる不快感をそのまま伝え、家族との時間を報告するのは止めてもらいたいと伝えるのが一番なのではないでしょうか。

    解決策でなくてすみません。

    ユーザーID:0583384091

  • 信頼できる身近な人物に相談を

    とりあえず言えることは、その夫の所業をこのような不特定多数の目に触れる場に晒している時点で、プライヴァシーの感覚は二人とも同じようなものということです。
    このような事案は信頼できる身近な人物に相談すべきでしょう。

    ユーザーID:3876300630

  • 落ち着いて

    そりゃあ、「私生活を実況生中継!」みたいなことをされたら嫌な気もしますよね。

    おそらく旦那さんは、今息子がこんなことしたよ、とか、こんなドラマ見てるけど面白いよー、といった友達とお喋りやメールをする感覚なのではないでしょうか。
    それに家族のことを書くということは、それだけ家族のことが旦那さんにとって大きなものであるからだと思いますし、特に問題ないように思えます。


    ただ、気になるのはきなこさんだって不満を言いつつ似たようなことをやっているということです。
    きなこさんは旦那さんに不快感が分かってもらえないとおっしゃいますが、きなこさんもプライベートなことを今、小町に書き込んでるじゃないですか。
    Twitterは駄目で小町はOKってことですか?
    旦那さんには駄目だけど、きなこさんはOKってことですか?
    それはちょっと勝手な気がします。

    きなこさんの気持ちも分かりますが、もう少しおおらかにものごとを考えてみてはどうでしょうか。

    偉そうなことを言ってごめんなさい。
    不快にさせてしまったのなら申し訳ないです。

    ユーザーID:0409760611

  • 目には目を

    あなたもTwitterに参加して、夫に自分をFOLLOWしてもらい、そこで自分の心情をリアルタイムにアップしてみては?

    ユーザーID:9220108508

  • 不快感を伝えてやめてもらおう

    私は夫婦でtwitterユーザーですが、不快だという人の気持ちもわかります。
    友達の家に言ったらその人がそれこそケータイでしょっちゅうtwitterにポストしてて、なんか違和感あったからです。

    このように、twitterユーザーの中でも、頻度や使いかたは結構違うので(朝や寝る前のあいさつからチャットみたいにしまくる人もいるし、週1や月1ぐらいつぶやくだけの人もいます)だんなさんに「せめて人と一緒にいるときにするのやめてよ、マナーとしておかしいよ」「人といるのにその行為サムいよ」とかと伝えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8002875310

  • Re.Twitter中毒の夫に不快感

    私も Twitterをやっていますが 居ますよ〜 そういう人
    Twitterは「何してる?」という言葉の元にあるので 御主人はそれに答えてるだけと思っているのでしょうが
    度が過ぎるのも 考え物ですよね〜
    御主人は 始めたばかりですか?
    だとしたら 新しいおもちゃを与えられた子供のように 今は 夢中になっているだけなのでは?
    そのうち飽きてくれば 回数も減ってくるのではないでしょうか
    でも 一緒に居て不快ならば 「家族と居る時くらい 家族の時間を大切にしようよ」くらい
    言ってみてもいいのでは?

    ユーザーID:7291951725

  • めずらし… くないかな

     不快感の理由はさておき、あなたがどのくらい不快感を持っているのかは夫婦で共有すべきでしょうね。 むしろ「不快感を受け入れてもらう」と言うほうが近いかもしれません。

     「気持ちをもてあましている」のは、説明のしようが無いからではなく、不快感が理解されていないと感じているから、ですよね?

     不快感を理解してもらうために、不快感の理由を説明することは必ずしも必要ではありません。(通常、不快感は理屈じゃありません)

     夫婦といっても元々他人なんだから、自分には想像もつかない理由で相手に不快に思われることくらい、お互い織り込み済みでしょう?
     一旦、夫婦で感情が共有されたなら、あとはこれまで通りの解決方法で片付くでしょう。

    ユーザーID:3516668855

  • むずかしい問題ですよね。

    私にもTwitterにはまっている友人がいます。
    今一緒にいるこの自分よりも、見知らぬ他人と会話したいの?と疑問に思うことが良くありますが、その話をしてしまうと相手は不機嫌になります。

    やっている本人は楽しんでやっていることだし、「私はとても社交的なのにどうしてそれを喜んでもらえないのか」と思うようです。

    Twitterはもともと誰に聞かせるわけでもない、普段口にするわけでもない独り言を書き連ねるところなので、内容に意味がないことが多いです。他人に読ませるのではなく自己満足の世界です。
    身近な人がそれを読むと、そんなことを考えていたのか、と不快になるかも。

    説得するのが難しい場合、気にしないようにするのが一番かもしれません。
    URLなどを知ってしまうと気になって見てしまいますが、見ることで余計に不快感が増すと思います。

    書かれている内容を思うと不快なり、転じて、せっせとアップしている姿までが不快に感じられるので、
    メールでも見ているのかな、と思うことにしたらいかがでしょうか。

    根本的な解決にはなりませんが。
    私はそれでなんとか慣れました。

    ユーザーID:8790561913

  • あまり気にしない方が

    配偶者が私生活を公の場に公表しているというのは、自分の生活を露呈されるのに等しいですからね。
    公にしたくてしている旦那様と、知らない間に私生活を公にされているあなたとでは立場も違うでしょう。
    自分のプライベートをどれくらい公に出来るかというレベルに差があるのは、夫婦だとしても当然のことです。

    あなたがそれを嫌だと思うのなら、第一に自分がどこまで許せるのかを考えて、その旨を旦那様に伝えることだと思います。
    例えば、
    「自分の行動については書かないで」とか、
    「子供のことについては書かないで」とかです。
    ラインを明確に伝えれば旦那様も納得しやすいと思います。
    旦那様にとってはそれが大切なストレスのはけ口だったりするわけでしょうから、ただ気に入らないからやめろというのはあんまりだと思います。
    完全に旦那様個人の事柄(趣味についてなど)ならそんなに嫌には感じないのではないですか?

    あとは、あなたが旦那様の書き込みを今後チェックしない方が良いと思います。
    気になり出すとキリがないし、その後はあなたがやめて欲しいと伝えた事柄を守って書き込みしているものと信じて暖かく見守られてはどうでしょう。

    ユーザーID:8374449956

  • ネットリテラシーの欠如

    これはネットの使い方を根本から改善する必要がありますよね。
    まだ、トピ主さんの個人情報が晒されていないだけよいですけど
    ちょっと気を付けていないと、うっかりお子さんの写真だとか家族写真なんかも
    きっとアップロードされてしまう可能性はあるかと思います。
    もう、勇気をだしてご主人さんにご警告されては如何ですか?
    いつまでもこの状態をお続けになるのはあまり得策ではないと思います。

    ユーザーID:2777897945

  • 取り付かれているようで

    お気持ちお察しいたします。
    最近、私の妻が頻繁に外出するようになりなにが起きたのかと思い本人に尋ねて見たところやはりTwitterということでした。
    私もこっそりアカウントを作って妻のIDをみております。みたところで空しい訳ですが。
    しかしこれのどこがたのしいかもわからないですしね。
    やはりなにか中毒性というのがあるのでしょうか。

    夫婦間の会話も減ってとても寂しいです。
    この事態をどうにかしないといけないのですが夫して本当に情けないです。

    ユーザーID:2071122211

  • はじめまして

    twitteは気軽に投稿できるシステムゆえ、
    深く考えず日常生活を晒してしまうのかも知れませんね。

    趣味の合う仲間との連帯感。
    これは本当に楽しいものです。
    しかし、それにかまけて大事なものを
    見失ってしまうのはよくないと思います。

    ご主人はかなりtwitterに依存してしまっているんじゃ
    ないでしょうか?

    ここは不快だという気持ちをはっきりと伝え、
    夫婦間で話し合いの場を設けてみるのがいいと思います。

    ユーザーID:7272138139

  • 初期の頃からのTwitter使用者。

    です。全く書かない日が一週間続いたり、一日に15回位書き込む事もあります。

    個人的な見解。
    あれにずっと張り付いて自分のやった事書いてる人ってどこかおかしいですよ。
    自分はこんな事してるんだ!っていうリアルの充実を必死で表してたりこんな悩み事があるんだぜ
    と自己顕示欲を満たすためのツールに使ってる人ってやっぱり居ます。
    人としてそこ迄書かなくていいだろう、っていう内容を書く人ほどポスト(発言数です)が多く
    無意味な発言が多いです。子供連れて○○しました、っていうのが3分置きに入ってたりすると
    携帯打ってないで子供見ろよ。とか思います。
    Twitterで充実した生活を周りにアピールという方法で自分の位置を確立したい寂しい人なんだなあと心から思います。
    正直、自分だったら共同生活者にしたくないですね。


    続きます。

    ユーザーID:4315896773

  • 初期の頃からのTwitter使用者。

    続きです。
    チャットみたいに会話し始めるのもなんだかなあ。
    つぶやきツールなんです。Twitterって。
    他のフォロー(マイミクみたいな感じです)している人の発言欄がTwitter使って長々と会話してる迷惑な人のせいで、全部埋まったりします。こういう人はTwitterっていうツールを使わないで頂きたいのです。
    少し考えれば他の関係ないフォロー相手の迷惑になる事だってわかるはずなんです。考えられる人だったら。
    関係ない人に見えるようにレスしたくなるんでしょうか。自己顕示欲の一端で。

    魅力的なツーだとは思います。BBCニュースやStarBacksからのお知らせ、芸能人やネット企業のトップの人が一言(「○○食べてる。おいしい」とか些細な一言です。)が拾う事が出来、楽しいです。
    トピ主さんも一度はやってみたら?

    もしご主人がつぶやきとして使用されているんではなく、チャットツールとして使ってるんだとしたら
    正直他のユーザーとしては迷惑極まりませんので、どこか他のチャットサービスに移るなりして
    とっととアカウント消してTwitterやめて貰えるよう奥様からも頼んでください。お願いいたします。

    ユーザーID:4315896773

  • 発言小町とはちがうと思うのですが

    ここで旦那様のことを相談しているトピ主さんも同じ、というレスがありますが、その「つぶやきサイト」と発言小町での相談とは少しちがうと思うのですが、、。
    どこがどうちがうのかはうまく説明できなくてすみません。
     
    趣味の仲間も参加しているということは、実際の生活でときどき顔を合わせる人にも、つぶやきが報告されているっていうことですよね?
    私が同じ立場だったらすごくいやだなと思います。
     
    私は家族で休日を過ごしているのに、携帯で何かしているというのもいやです。
    どうしたらいいのかは私にもわからないです。

    ユーザーID:1430518985

  • 不快感というよりは疎外感、かな?

    私も重度Twitter中毒者ですが、誰かと一緒にいるときはマナーとしてtwitterはしませんし、メールなどの確認もしません。プライバシーのことなどを考えて実況もしませんね。どこに行ったなどの情報で簡単に個人は特定されます。プライバシーに対する意識が低いことに関しては毅然と対応すべきだと思います。

    旦那さんがきなこさんが何を不快に思ってるかわからないという態度をとるときは、
    「一緒に食事してるときに私の友達と偶然会ったとして、自分や食事のことはそっちのけで盛り上がられたらどんな気持ちがする?」という風に聞いてみればいいと思います。

    Twitter自体は悪いサービスではないですし、可能なら旦那さんとの日常をやりとりするツールとして使ってみられてもよいのでは?とは思いますが、まずはプライバシーのことなどについてよく話し合ってみてください。またこのような小町の投稿もTwitterには妻帯者が少なくはないとはいえ多くもないので個人が特定される可能性があります。お気をつけください。

    ユーザーID:6701944799

  • 家族の会話の有無とか

    深読みしすぎかもしれませんが、ご相談の内容からは「書き込まれるのが不快」というよりも「家族よりも書き込みを優先しているのが不快」という印象を受けました。

    投稿者さんやお子さんは、よく旦那さんと話したりはするのでしょうか?
    もしあまり話さないのであれば、単に寂しいだけのような気も。
    家族で一緒にいるときは、どんな些細なことでも話しかけてみてはどうでしょう。

    逆に、話しかけても反応しないような状態だと、正直言ってどうしようもないです。
    コミュニティサイトを使っているのに、家族との付き合いが疎遠になるのは非常に悲しいことです。
    自分も1人の利用者として、円満に解決することを願っております。

    ユーザーID:1591250146

  • 個人的な憶測ですが・・・

    私の友人にもTwitterというサービスを利用している人がいます。
    その友人は結構ヘビーなユーザーで1日に50件ほどを発言していました。
    彼女に誘われて私も一応登録してみたのですが、
    あまり私にはあわなかったので今は放置している状態です。
    しばらく利用してみて感じたのですが、Twitterを利用していると、
    「自分が何をしているか」「自分が何を考えているか」を
    発言することで誰かに知ってもらえるような感覚を得ることができます。
    逆にいえば、旦那さんはそういう感覚を得ることができていないのではないのでしょうか。
    そういう他人から理解されたい、関心を持って欲しいという感情は誰もが持っているものでしょう。
    それなら、そのための行動を取り立てて否定する必要はないのではないでしょうか。
    不躾な言い方になってしまい申し訳ないのですが、
    あなたは旦那さんを独占したいのではないですか?
    二人だけの時間を誰かに覗き見されていると感じているのではないですか?
    それならその気持ちを旦那さんにぶつけてみてはどうでしょうか。
    そうして、あなたが旦那さんへの感情を露にすれば、きっと旦那さんもそれに答えてくれます。

    ユーザーID:4760858376

  • あー

    非常にわかります。
    前にいた会社は仕事中に上司がtwitterしまくり
    それはいいのですが(webデザイン会社だったためコミュニケーションの意味もあるとか、わけわからん感じでしたが…)
    何食べたとか、何をしたとか、ひどいのは社員の悪口を書いてたことですね。全社員8人に満たない会社で、です。

    正直気持ち悪かったです。
    そこは夫婦でtwitter好きだったので問題なかったみたいですが
    ハタから見たら個人情報の垂れ流しのようで気持ち悪いですよね。
    自分たちだけで楽しいことなのに、周りに言いふらすというか。

    やはり距離を置くべきではないでしょうか。
    人の気持ちがわからないなら、教えてあげるべきだと思います。
    流行り病のようなものなので、さめるのを待つのがよいのでは。

    ユーザーID:8759358762

  • よくわかります

    IT業の33歳男です。

    職業柄Twitterは世間でやっている人が多いのは分かっていますが
    自分には結局意味が分からず放置しています。

    個人的にはTwitterウンヌンの前に
    隣でいい歳こいたおっさんがチマチマ携帯を触っている事自体に
    気持ち悪さを感じます。

    はっきり言うといいんじゃないですか。
    気持ち悪いしやめて、やめないと離婚しますと。
    それか、親たちの前でその気持ちを言うとか。

    奥さん以外に「気持ち悪い」と言われないと多分分かんないと思います。

    ユーザーID:4218681638

  • トピ主です 1

    トピ主です。

    たくさんのレスをありがとうございました。
    こんなに言葉をもらえると思っていたなかったので、おどろいています。

    いくつか補足をしながら、お返事させてください。

    プライバシーの件ですが、夫のTwitterには、私や子供についての内容は、ほとんど書かれていません。
    基本的に自分のことだけが書かれているので、稀に、「子供と」「家族と」という文字が付く程度です。
    誤解を招いたようで、申し訳ありませんでした。

    夫はブログを書いていたことがあるのですが、ブログには、私は不快感を感じたことはありませんでした。
    Twitterだけに強い抵抗を感じ、その嫌悪感の強さを自分でもうまく理由づけ出来ず、困惑していたのですが、皆さんのレスを読んで、リアルタイムで使われることに抵抗があるのだということがわかってきました。
    いくつかレスにもいただきましたが、デートの最中に携帯メールを打たれる、というケースと同じことなのだと思います。
    投稿されている内容よりも、投稿時間が、まさに家族で過ごしていた時間だったりすると、激しく落ち込みますね・・・。

    ユーザーID:1871885103

  • トピ主です 2

    もともと夫はPC中毒者で、常に画面に向かっていて、子供や私と目をあわせて会話をする時間がとても少ないです。
    そんな中でのTwitter依存。週に1度はオフ会に参加し、時には会社を休んでまで楽しんでいます。
    私の感じる強い嫌悪には、家族として振り向いてもらえないという不満と嫉妬のせいもあるのかもしれません。

    夫のTwitter暦は、一年以上になります。
    もし私の気持ちを優先させるとしたら、我慢して制限させることになるんだろうな、と思います。
    そうするほどのことなのかどうか、寛容になるべき範疇なのか、他に私の気持ちの落ち着けどころがあるか、試行錯誤しています。
    (慣れて、だんだん気にならなくなってくる、というケースがあるのなら、それが一番望ましいです)
    夫の場合、実際の友人関係と蜜に関わってくるので、やめさせるということは考えていません。

    ユーザーID:1871885103

  • トピ主です 3

    今は、思いのほかこの不快感が強すぎて、夫のTwitterに関連するもの全般が憎い、という気持ちです。
    とりつかれすぎていることは自覚しているのですが、蓄積されるばかりで、なかなか解消できないのです・・・。
    最近では、夫と一緒にいても、二人だけでいるような気がしません。(彼と、彼の背後のTwitter脈と、複数人でいる気分です)
    心からくつろぐ時間というのが、子供と私だけの時間、荷限られています。まずは冷静にならなくてはいけないですね。
    アドバイスにいただいたとおり、夫のTwitterを見ることは、やめることにしました。

    うまくまとめられずに、とりとめのない長文になってしまいました。すみません。
    でも、ここで皆さんの声を聞けただけでも、ずいぶん気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:1871885103

  • 病気だと思います

    ネットがないと不安というのではなく、
    自分の話を気軽にしたり聞いたりすることだけをしたい、という病気です。
    Twitterは相手に対して返信をする必要がありません。
    つまり、発言は常に一方通行で、お互いの発言をやり取りしません。
    それは、誰かと話がしたいということではありません。

    夫「オレは自分の意見をお前に押し付けない、オレの意見を聞けとは言わない。自分の意見を聞いてくれなくてもオレは怒らない。
    逆に、あなたの話を聞くか聞かないかもオレの自由。
    意見を押し付けたり意見を聞いてくれなかったら怒ったりするのは、オレの中ではルール違反なので、そういう奴の話は聞かない。」

    ユーザーID:6522798499

  • その不快感わかります!

    一緒にいるときまでTwitterされると不快ですよね。
    携帯からだと、携帯メールの感覚でやりすぎるのでは?
    私は、一緒にいる人が目の前で頻繁に携帯を弄ってると腹が立ちます。
    携帯の向こうの人の方が私と過ごす時間より大切?って思います。

    納得していないのに、生活を話のネタにされるのも不快ですよね。
    しかも、きなこさんが不快になっていることに気づかないで、
    画面の向こうの人と盛り上がってる。私も嫌です、こんな状況。

    今は、夫婦間でTwitterに対する感覚が離れすぎていて、
    取り残されたように感じているのではないでしょうか。
    夫婦間で話し合いを持たれるのがよいと思いますよ。
    箇条書きにして、夫さんに気づいてもらいましょう。

    冷静に話し合って、お互いが妥協できる点を見つけてくださいね。
    今は夫さんは好きにやってて、きなこさんだけ我慢してますよね。
    夫さんにも50%くらいは我慢してもらいましょう。
    黙ってたら不快感が膨れあがるばかりです。
    夫婦生活の基本は話し合いと妥協ですよ。

    ユーザーID:2321167100

  • Twitterも小町も同じだろ・・・

    家庭内の文句をぶっちゃけないだけ旦那さんのほうがまだましだと思いますけど・・・

    いずれにせよ、Twitter自体が嫌なのではなく、アップデートに夢中になるあまりに自分や子供のことが二の次になっていることに疎外感を感じているのですよね?

    それならばそのことを素直に伝えればいいのではないでしょうか。
    Twitterをやるなとは言わないが父親である以上家庭をおろそかにするな、と。

    言い方次第で旦那さんも分かってくれると思いますよ。

    ユーザーID:6034233326

  • 同じことをしていると思いますけど。

    旦那さんの行動が不快に感じるということですが、この掲示板に家庭のことを書いた時点で同じことをしていると思います。

    ユーザーID:1061710595

  • 以前からの問題だったのですね

    きなこさんの追加のレス読みました。

    以前からあった問題だったのですね。
    これまでひとりで抱え込んでらっしゃった辛さ、お察しいたします。
    「心からくつろぐ時間というのが、子供と私だけの時間」、
    この状態は家族としてはとても淋しいことだと思います。

    「慣れて、だんだん気にならなってくるのが望ましい」ということですが
    今後、お子さんのことを考えると、きなこさんひとりの問題ではありませんよ!
    きなこさんやお子さんをほったらかしでネットに没頭している夫さんの姿は、
    お子さんにもあまりよい影響を与えないと思いますし。

    ずっとこの状況が続いているとのことですし、
    ご夫婦だけの話し合いではらちがあかないかもしれませんね。
    きなこさんと夫さんのご両親を交えて話し合いをするとか、
    (ご両親がネットをある程度理解していて、
     中立的な判断をできる方である場合に限ります)
    もしご両親を当てにできない場合は、
    家族関係のカウンセリング等検討してみてはどうかと思います。

    ユーザーID:2321167100

  • どうして伝えないんですか?

    >私の感じる強い嫌悪には、家族として振り向いてもらえないという
    不満と嫉妬のせいもあるのかもしれません。

    と思ってらっしゃるのであれば、どうしてそう旦那様に伝えないのでしょうか?
    思っているだけでは、気持ちは伝わりません。
    口に出して、きちんと伝えてください。

    ユーザーID:9347442725

  • そのうち飽きる

    あのmixiでさえ、登録数が減っているんです。
    客寄せなのか(?)最近は有名人とマイミクになろう!なんてやってます。ネット中毒は一時的なものですよ。

    ユーザーID:7716553100

  • この際、Twitter仲間にデビュー

    ご主人は家族から逃げているのかも知れませんが、それならそれで、
    この際、ご主人から離れて、
    「背後のTwitter脈」に飛び込んでみては。
    ひょっとすると、昔、学生時代にグループ交際していたような、
    おもしろい人間関係を見つけられ、夫のことも再発見できるかも。

    twittr仲間を調べ友人にして、夫に隠れて匿名にしてみたりして。
    そして夫を誘惑してみる。

    管理にも使えるかも。
    「あなた、○月○日○時ごろ、何してたの!」
    「いや、会社の会議で(汗)」
    「会社の△さんは、飲みにいっていたそうよ」
    「げっ、何で知ってる、まさかtwitter」

    ユーザーID:7350566859

  • トピ主です 4

    なかなか一人でパソコンに向かう時間ができず、お返事が遅くなってしまいました。
    すべての方にお返事できなくてすみません。

    身の回りに、同じ状況の人がいないので、私の不快感は他人からどう見えるのか、対処のしようがあるのか、訊ねさせて頂いたのですが、たくさんの方に、客観的な指摘をいただいて、とても感謝しています。

    小町=Twitter、というご意見については、プライバシー意識という点で不満を抱いているわけではなく、家族だけで過ごす時間に、ネットに報告されている、ということに不満があるようなので、私の悩みの中では、2つは同一のものではないようです。
    家族で一緒の間、彼だけずっと友達との電話をつなげたままでいる、という感じです。テレビを見てると同時に、電話で友人に報告しているような。(実際、ネットで報告してるんですが)
    おそらく、彼がTwitterを、家族と一緒ではない時間に更新したり、頻度が少なかったら、ここまで不快ではなかったのかもしれません。
    (それとは別に、私が小町に書き込んでいる行為自体が、夫にとっては不快なことかもしれない、ということは、心しておきます。)

    ユーザーID:1871885103

  • トピ主です 5

    Twitterが不愉快だと、夫に伝えたことも何度かあります。ただ、彼を変えたりするほど説得しようとしたことは、ありませんでした。
    夫は、話せばきっと理解は示してくれますが、なかなか行動パターンを変えることができない人なので、変えてもらうとなると大変な気力が必要なんです。
    その間に、少なからずお互い険悪になりますし、気まずくなる時間を思うと、本気で訴えることに、ためらいを感じてしまいます。

    これまでもいくつか、不満を持つ事はありましたが、どこの夫婦でも似たようなものかと思いますが、時間が経つにつれて、なんとなく私の方が平気になって、ここまできました。
    今では、オフ会も、ネットの時間も、彼にはそういう時間も必要なんだと思えますし、時にはちょっと不満に思っても、たいして気にならないです。
    ただ、Twitterへの不快感だけが、長くて、重く、コントロールできないのが、自分でも苦痛です。

    ユーザーID:1871885103

  • トピ主です 6

    できれば彼と事を構えずに、自分の不快感の方をどうにかしたいと、今も考えているのですが、やはり相手を変えなくては駄目なんでしょうか・・・。
    ここ最近、彼といたくないほど溜め込んでいるのは、自分の神経質さ(性格)のせいもあると思っていますが、どうでしょうか。
    レスには、同じ状況で苦しんでる方もいらっしゃったので、私だけじゃないのかな、と思う反面、家庭不和でもないんだし、Twitterというものについて、他の見方ができていないんじゃないかとも思えます。
    とはいっても、自分でぐるぐるしているだけでは、解決はしないですよね・・・。

    Twitterを見ないようにして、夫がPCに向かっても気にしないように努めているだけでも、強い不快感はうすらいできました。
    不快感がなかなか薄らがない点について、夫に相談する場を、今度、もうけてみようかと思います。
    変えてもらうことはできないかもしれないですが、気持ちをわかってもらうだけでも、楽になるかもしれないですよね。

    ユーザーID:1871885103

  • ちゃんと言わなきゃダメ

    PC依存というかネット依存もありそうですね。ネトゲなんかやりだしたら大変ですよ。
    いつもパパはPCしてるとか携帯……とかお子さんが思い、パパ嫌い、と言いだしたら
    どうなさいますか?あまり放置していい話ではありませんよ。
    一年たってもそれなら今後も変わらないかもしれません。

    しっかり話し合う方が良いと思います。

    ユーザーID:7194643214

  • それ以前にするべきことが

    現在直面している問題ですが、もともと家族間の会話が少ないのを放置し続けた結果であるということを自覚してください。
    それを解決するためにも、当人だけでなく家族全員が変わらなくてはいけません。
    「家庭不和ではない」という行がありましたが、夫婦喧嘩をするのだけが家庭不和ではありません。

    Twitterを辞めさせる・減らす以前に、もっとするべきことがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1591250146

  • ネットしながらでも夫婦の会話してますよ

    確かに真剣に眺めてたりすると会話も少なくなりますが、たま〜にネットで発見して気になる事を夫に聞いたりする事があります。
    これも夫婦の会話を増やすために一つのアイデアとなりました。
    私がこんな風にできるのは夫がテレビに夢中になっているから、ですけどね。そういう訳で夫がテレビで何も無い時は少しつまらなさそうな感じで、私がネットで何もする事が無い時は私がつまらない思いをしてます。

    けどそういう時に限っても思うけれど、夫から会話してくれる回数は絶対に私より圧倒的に少ないって事ですね。だからこそお互い様だよね〜って思えますけど、トピ主さんの状態ですと旦那さんが一方的に会話を遮断しているようで辛そうに思えます。私がそんな環境だったら嫌ですしね。

    こんな状況は駄目!って思うなら、二人で変らなきゃいけないと思います。
    気持ちを解ってもらうってだけでは解決し難いのではないでしょうか?
    それだけではTwitterの無駄に知られたくない日常生活を呟く事を止められないと思いますしね。わかってくれる旦那さんなら折れないでたまには説得しないと!

    ユーザーID:0324704216

  • お似合いの夫婦ですね。

    幾分感情的な文章で申し訳ありません。

    Twitterで自分の私生活を事細かに数分数十分刻みで晒すような人はどこかネジが飛んでると思いますよ。結局当事者同士が解決するしかない家庭の事情を発言小町で不特定多数に暴露したりする人と同じぐらいに。別にネットの誰かに聞いてもらいたいわけじゃないんでしょう?つぶやくなら一人ですればいい。親身に相談に乗ってもらいたいなら身近な友人に頼ればいい。大丈夫、ただの「 同 属 嫌 悪 」ですよ。気にしないほうがいいです。

    ユーザーID:3713341869

  • あれ?「つぶやく」ボタンがない

    意見を訊こうと思ってTwitterに転送しようとしたら
    このトピ、「つぶやく」ボタンがないですね。

    なんで?

    ユーザーID:1791861511

  • 夫婦関係に満足してないのでは?

    Twitter、Mixiの両方を愛用している既婚者です。
    一日の利用時間は合計すると3〜4時間といった所です。作業をいろいろしながら(仕事、読書、家事)合間に覗く時間が半数、本当に集中しての利用は1〜2時間です。趣味の友達が随分増え、私生活はお互い訪問しあったり外であったりオフ会を催したりで、公私生活のメリハリが随分ついてきました。

    こんなTwitter・Mixi愛用者の私が話をトレースして感じた事は、御主人が日常生活の細部まで書き込まなきゃじっとしておれない程依存症になった背景は、ご自分の人生と奥様との夫婦関係に満足していないからじゃないかということです。
    「今これしてます」なんて情報発信の内容としてはあまりにもしょぼ過ぎる事を逐一書かなきゃいけない精神状況、何かある筈です。
    奥様は対話を持っている心算でも、「やっている」と事実はアリバイに過ぎず、それが相手にとって本当の対話かどうかは別問題です。

    夫婦カウンセリングを受けられる事をおすすめします。
    蛇足ですが、私の場合、漫然と何時間もテレビをみている人、テレビつけっぱなしの人に不快感を感じます。

    ユーザーID:7138176265

  • うちも同じだわ

    やはりIT系の仕事をしている夫は、ネットで流行っているものは早くからくいつき、日常生活の奥深くまで浸透させています。

    Mixiもブログも気にしないようにしてきましたが、さすがにこのTwitterははっきり言って周りの人にとってはウザイです。目について「ヤな感じだなあ」と思っていましたが、お正月に親戚が集まっておせちをつついている最中に携帯をいじりだした時は、「こいつ携帯依存の中高生か?!」と唖然としてしまいました。兄弟達も苦笑いです。
    あの姿って、本人は全くわかっていないようですが、頭の悪そうな気持ち悪い中年にしか見えない。電車の中で必死に化粧しているギャルと同じ空気をプンプン臭わせているっていうこと、教えてあげたいわ。

    ユーザーID:1946053560

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