諦めるしかない?

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男性から発信するトピ

Kazu

半年ほど前に片思いの人(会社の同期、勤務地が違います)に告白しましたが振られてしまいました。
その後しばらくの間少しギクシャクしてしまいましたが、メールや電話をできる仲まで戻すことができました。
以前からですが、私が気を使ったりするのを凄く嫌がっています。

その後、彼女の好きなテーマパークのチケットが手に入ったので、「一緒に行って欲しい」と電話で伝えたところ、無言の後「少し考えさせて」という返事を貰いました。
そして何度か誘ったところ「やっぱり無理です。でも食事だけなら行きましょう」とお返事を戴きました。

先日食事をしてきました。
いろいろ話したいこと、聞きたいこと、がいっぱいあり、いっぱい話したつもりです。
いろいろ聞いて、彼女の好きなことをいろいろ聞く事ができました。
(彼女のお気に入りのキャラクターのヌイグルミをプレゼントできました)

でも、私があまりにもおしゃべりが苦手なせいで話を広げることができませんでした。
彼女も、それほどおしゃべりってわけじゃないので、それほど話せず。
正直、お互い黙っている時間が随所にありました。食事後のUFOキャッチャーでは割りと盛り上がったかな?っていう感じです。

帰り際、「もう少しだけお話できませんか?」と聞いたところ「帰りが遠いでしょ?終電も近い(私の住んでいる所が遠いのです)し、早く帰った方がよいよ」って言われてしまいました。
そこで、「来月もまたお誘いしていい?」と聞いたところ、「またそのとき考えさせてね」って言われました。

翌日、「会いたいって思ってもらえるのは嬉しいです。でも、こういったメールや会ったりするときの自分は嫌になります。だって、自分からは何も返せないのですから。だから、今は次の約束は決められません」とメールが来ました。

もう諦めなければいけないのでしょうか?

ユーザーID:9439121309

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  • そうですね

    彼女のことが本当に好きならもう諦めてあげてください。
    彼女、しんどかったと思いますよ。
    告白されて断ったにも関わらず、それでも尚誘ってくるトピ主さんにちゃんと付き合ってあげるなんて。
    だけどやはり中途半端は良くないと思ってそういうメールを送ってきたんでしょうね。

    ユーザーID:5908818614

  • 諦めることです

    彼女のこと、好きなんですよね。
    彼女に無理をさせてる事、わかりますか?
    彼女はハッキリあなたを振っています。
    それ以後会ったりしてくれるのは、あなたが誘ってくるから。
    ハッキリ断ってもまた誘ってくる、そんなあなたの一途すぎる気持ちに対して、申し訳ないと思ってしまっているのでしょう。

    一途すぎるのは時に、相手の負担になります。
    彼女はあなたに答えて上げることが出来ない自分というのが、とても嫌な人間のような気分になっているでしょう。
    彼女はあなたといると、どんどん自分を嫌いになっていくのです。
    あなたの求める答えは決してあげることができないとわかっているからこそ、自分に無理をしすぎて。
    好きな人に、そんな気持ちになって欲しくはないでしょう?
    諦めて離れるしかありません。
    彼女とは縁がなかった。
    自分の愛情表現の未熟さを勉強したと思い、次ぎに向かいましょう。
    自分の気持ちをちゃんとコントロールして下さい。
    相手の迷惑になるまで追いかけてはダメです。

    ユーザーID:8075851784

  • 文面から

    文面から受ける印象は、「自分でもムリメと思っている。」と言った印象です。ただ、トピ主さん、貴方の恋愛態度は良いと思います。草食系男子が多い中、恋愛に対して前向きで積極的ですし、ちゃんと誘ってもいますから…。ただ、今の彼女は難しいんじゃないかな。さっさと諦めた方が良いと思います。これだけ誘っても良い返事は全く無いと言うのは、ちょっと上から目線で、「都合が良い時なら会ってやっても良い」感じがします。
    私だったら別の女性を探します。ま、ご参考まで。

    ユーザーID:7063471192

  • ん〜

    「やっぱり無理です。でも食事だけなら行きましょう」

    「帰りが遠いでしょ?終電も近い(私の住んでいる所が遠いのです)し、早く帰った方がよいよ」

    「会いたいって思ってもらえるのは嬉しいです。でも、こういったメールや会ったりするときの自分は嫌になります。だって、自分からは何も返せないのですから。だから、今は次の約束は決められません」


    これは、遠まわしに「あなたが嫌い」と言っているのでは?(ストレートですみません)。
    食事だけに応じたのも、食事であれば間がもつからでは?

    「嫌い」という言葉ではあなたを傷つけてしまうので、自分が悪い...と言う表現方法ではないかと。

    脈は無さそうに感じますが。

    ユーザーID:6617283121

  • 難しいですね〜。

    自分なら残念ながら諦めます。
    トピ主さんとお相手さんの真面目さが伝わって来て、好感はもてるんですが。

    自分に置き換えてみて下さい。
    大切な異性の友人が、好意を持ってくれている。
    傷付けたくないけど、気持ちには応えられない。

    もしかしたら、トピ主さんよりお相手さんの方が苦しんでいるかも。

    ここは一旦、気持ちを抑えて、よき話相手、相談相手として、いつか来るチャンスを我慢して、待ってみては?
    気持ちを出さない自信がないなら、彼女に再度、自分の気持ちを伝えて、距離をおくしかないです。

    女性陣の意見は違うかもしれませんが。

    ユーザーID:3856740764

  • 彼女に聞いては?

    僕はあなたを諦めるしかないですか?って彼女に聞いてみたらどうですか?
    友達としてなら‥と言ってくれるなら、これからも誘っていいと思います。彼女に好きな人や彼氏ができて、男友達と遊ぶ暇がなくなったら、その時が諦めるべきときでしょう。

    ユーザーID:9213946415

  • 諦めるにはまだ早いかな

    今は次の約束ができないとのことなので、
    早急に結果を求めずにゆっくりいきましょう。
    来月か再来月あたりに改めてお誘いしてみてください。
    本文から、トピ主さんも同僚さんも真面目な様子がうかがえます。
    急いては事を仕損じる。ともいいますし、しばらくは食事のみでぼちぼちいってはいかがでしょうか。
    お互いに心境の変化もあるかもしれませんしね。

    ユーザーID:9097848059

  • 諦め時

     ここまで頑張ったのですから、もう諦めましょうよ。
     トピ主さんの年齢が書いていないので適切なアドバイスかわかりませんが、良い女性なのでしょうね。一生懸命あなたをわかろうとしてくれたみたいですね。でも、残念ながら、彼女の恋の対象にはならなかったのでしょう。しょうがありませんよ。
     UFOキャッチャーとかぬいぐるみと書いてあるので、二十歳そこそこで同い年ですか?そうであれば、そのくらいの年齢の女性は、もう少し大人の男性が良いのだと思います。女性のほうが大人ですから。年齢ではありませんよ、考え方とか知識、行動などです。年上にあこがれる年代ですから。男友達ならそれでも良いのですか、恋愛相手では、その感じは幼すぎます。その設定で無ければごめんなさい。
     仮にもっと年上だとしたら、UFOキャッチャー、ぬいぐるみは、大人の女性にはいかがなものかと思います。そのときは盛り上がるかもしれませんが、その先に発展しないでしょう。

     まあ、トピ主さんが若いのであれば、今から男を磨きましょうよ。ある程度の年齢(24歳以上)なら大人力を鍛えましょう。

    ユーザーID:1080464248

  • 自分で決めなよ〜〜

    こういうことに正解はないでしょう。
    彼女に特定の恋人がいないのなら、都度都度誘ってみてもいいし
    (実際彼女は応じているわけだから)
    宙ぶらりんがいやならばキッパリ諦めて接点を断てばいい。

    大体こういう場合って、諦めきれずに背中を押してほしいって感じがします。

    相手の女性が迷惑じゃない程度に、自分の正直な気持ちで行動しては?

    ユーザーID:3515543309

  • う〜ん

    何度も何度もしつこく誘ったから、仕方なく食事だけでもOKしたのでしょう。
    彼女優しい女性ですね。
    でもその優しさは罪ですね。
    トピ主さんがちょっとは期待しちゃいますもんね。
    彼女の気持ちを察して、もう誘うのをやめるのが一番良いんでしょうね。
    トピ主さんはどういうつもりで誘うのですか?
    もしかしたらいつかは恋人として付き合えるようになるのでは?との期待があるからですか?
    でも、彼女の方はただ友人としてしか見ていないし、これからもそうなんだろうと思います。
    だからトピ主さんと会っている時の自分は嫌い、何も返せないから、と言っているのです。
    これ以上しつこくすると、彼女を苦しめることになるかも知れません。

    ただ押して押して押し通すと、そこまで愛してくれるのなら・・と気持ちを動かす女性もいることはいるので、何とも・・。
    はっきりもう二度と誘わないで下さい!と強く言われるまで今のままやってみますか?
    迷惑ですか?もう誘わない方が楽ですか?等と聞いてみては。

    ユーザーID:0289111056

  • ご自分でもわかってると思うけど

    残念ながら脈はないです。

    誰でも好きな人の誘いなら、多少無理してでも都合を合わせるでしょ。

    あきらめましょう。

    ユーザーID:9410425207

  • だいぶ気を使わせている。

    脈があるかどうかレベルの問題ではなく、
    彼女は一度告白をきっぱり断っています。
    そしてトピ主さんの新たな誘いを遠まわしに遠慮しています。
    これで「まだ諦めなくてもいい」と思えるトピ主さんは
    ある意味幸せな人かもしれません。
    が、トピ主さんのそのしつこさが彼女に気を使わせている事を
    いい加減気づいた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6998804052

  • 諦めましょう

    一回目振られた後、普通の友達まで関係改善した時点で
    欲が出ちゃったんですか・・・。

    二度目にハッキリお断りされた時点で
    今度は友達関係に回復するのも難しいと思いますが。

    彼女ももっと激しく拒絶してくれればよかったのに、とは思いますが
    人を振るのって結構パワーがいるもんなんですよ。
    勤務地が違うとはいえ、同じ会社の人ならなおさら。

    あなたも傷ついているかもしれませんが彼女もしんどいんです、
    この先は仕事以外の連絡は控えた方がいいでしょう。

    ユーザーID:7499540164

  • えーと?

    > もう諦めなければいけないのでしょうか?

    何を?
    あなたが「どうしたいのか」が一切書かれてないです。

    「言わなくても自分の意図を汲んで欲しい」タイプの男性ですかね?
    何を諦めるのか知りませんが、そういうところを直してからでも遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:5252215021

  • あきらめるべきでしょう。

    半年前に振ったはずの相手から、テーマパークのチケットが手に入ったので、「一緒に行って欲しい」と言われたなんて、彼女にとっては苦痛だったでしょうね。

    だって一度お断りしているのに・・・・

    >そして何度か誘ったところ

    こういう人をストーカーって言うんじゃないのかな。あなたにその認識があるか、私の定義が間違えてるかわからないけど、少なくとも私の見解ではストーカーみたいって思っちゃいました。

    >帰り際、「もう少しだけお話できませんか?」と聞いたところ「帰りが遠いでしょ?終電も近いし、早く帰った方がよいよ」って言われてしまいました。

    ↑これも怖かったと思います(私なら迷惑&怖い)。

    彼女ははっきり断っていますよ。
    同期だからすごく気を遣っているのだと思います。本当はかなり苦痛で迷惑していると思います。

    いろんな恋愛の相談がありますけど、あなたのケースでは可能性は限りなくゼロだと思います。

    もう彼女のことはあきらめて、そっとしておいてあげませんか。

    ユーザーID:1689064003

  • 優しい女性ですね。

    トピ主さんの好きな人は思いやりのある素敵な女性だと思います。
    彼女が精一杯の気遣いを示してくれているうちに、男らしく諦めるのが彼女への思いやりではないでしょうか?
    これ以上、彼女にアプローチしても恋人になれる可能性は低いでしょう。
    むしろきっぱりと諦めて彼女に「いい人だったのにもったいないことしちゃったかな?」と後から思われるのが男の花道だと思います。

    ユーザーID:1877730542

  • 私だったら絶対イヤ!

    どうして自分の彼に片想いしてる人からチケットやぬいぐるみをもらわなきゃいけないの?気を使うのは当たり前!というよりも諦める気もないのにそうやって関わっていってるんですか?よけい嫌われてしまうような気がしますが…他に素敵な方を見つけた方がいいのでは?

    ユーザーID:1371695908

  • 少なくとも1年以上間を空ける。

    残念ながら今の関係は彼女の”優しさ”だけで保たれています。
    勘違いしてはならない点は”友情”ではないということです。

    振った異性からいつまでもメールや電話があるというのは気分のいいものではありません。
    通常なら返信なし、着信拒否となってもおかしくありません。
    その点ではあなたの好きになった人は優しさあふれる素敵な女性だと思いますよ。

    あなたがどうしても彼女のことを諦め切れないというのは、
    別に悪いことだとは思いません。
    しかし今の状況は絶望的です。
    それでもどうしてもと言うのなら、少なくとも1年以上、
    できれば2年は間を空けてから連絡した方がいいと思いますよ。
    その間に彼女の心境にも変化があるかもしれませんし、
    あなたの想いも変わってくるかもしれません。
    とにかく、時間を置くことです。

    ユーザーID:5727421448

  • ありがとうございます

    今の私が彼女のためにできる最善の事は、「連絡しない」ってこと、ってこともわかっています。
    でも、「諦めたくない」って感情もあることも事実です。

    最近は毎日が葛藤です。
    確かに私は彼女が大好きです。傍にいたいです。
    でも、そのせいで彼女が傷つくなら、私は私が嫌いです。
    同時に、会える(メールでも)ととっても嬉しいので、それを求めてしまいます。

    会って何をするの?って聞かれると、正直困ります。
    一緒に居られるだけで満足なのです。
    でも、彼女には「私の為に無理してくれている」って思われてしまっているみたいなのです。
    食事(鍋料理でした)をしているときにも、鍋を作るときは「私がしなきゃだめなのに、全部やらせてるね」って言われたり、取り分けてあげようとしたら「私に気を使わないで」って言われてしまうし。
    私は、別に何も期待していなかったんです。でも、そう写ってしまったのでしょうね。


    彼女に嫌われることは怖いです。

    私は一体何がしたいんでしょうね。
    自分でも良くわからないです。

    ユーザーID:9439121309

  • う〜む

    彼女への愛が強いか?
    自己愛がまさるのか?

    あなたが諦めれば彼女は救われる
    あなたがそれでも頑張るなら彼女を
    更に苦しめたいということ

    自ずととる道は分かるでしょう!!

    神様はあなたに会うべき人がいるために
    彼女との縁がないのだと、前向きに進もう!!

    ユーザーID:1030451929

  • どっちもどっちかな

    彼女に振られたんだから、普通はそこで諦めるのに・・ジワジワアタックできるのってすごいです。

    自分でもどうしたからいいかわからない、メールだけでも接点がほしい。彼女からしてみたら、今時あんまり強く断ってストーカーにでもなられたら怖いなぁという気持ちがあると思います。だって、ストーカーになる人って普段は真面目でおとなしくて奥手な人が多いし、被害に遭う人もはっきり言えない気弱な人が多いので・・。

    トピ主さんには諦めなさいって言いたいけれど、どっちつかずの彼女もどうかなっていうのが正直な感想です。振ったのにまだ好きで居てくれる男の存在は悪い気はしていないんだと思います。今、付き合っている男が居ても、気晴らしに時々会ってチヤホヤされたいのかも。

    忠告ですが、こういう女性と付き合うとあちこちにフラフラされます。それにトピを読むかぎりでは、トピ主さんには彼女みたいなタイプよりも・・ちょっと気の強いお姉さんみたいな人に引っ張ってもらうのがお似合いかな〜と思いました。自分が好きになるタイプと付き合ってうまくいくとはかぎらないのですよ!

    まだまだいい出会いはあるから頑張って下さい〜。

    ユーザーID:1377510061

  • えーっ!!

    振られたんでしょう?それを自覚してないんですか?信じられない…。

    彼女からすれば、あなたの誘いは相当迷惑なはずで、かなりの精神的苦痛を彼女は受けていると思います。彼女の優しさに甘えていませんか?

    お願いですから、彼女をその苦痛から解放させてあげて下さい。そっとさせてあげて下さい。

    それがあなたの彼女に対する最大限の愛情だと思いますよ。

    ユーザーID:9723702168

  • 提案を一つさせてください。

    トピ主さんの気持ちはわかりました。
    それで、私が思ったことと最後の提案を書かせて頂きます。

    トピ主さんは、彼女に合わせすぎです。
    彼女の好きなテーマパークのチケット、
    彼女の好きなキャラクターのぬいぐるみをプレゼントなど。
    トピ主さんの喜んでほしい、
    好きな彼女の情報が知りたい気持ちもわかります。
    それが悪いわけではありません。
    でもね。それは、トピ主さんの気持ち中心で
    一方通行な部分でもあると思います。

    私の最後の提案は
    「トピ主さん自身を知ってもらえるようにしましょう。」です。

    時間をおいてから、彼女の興味ではなく、
    トピ主さんの興味がある映画や好きな場所に
    付き合ってもらうのもいいと思います。
    その後に、お茶を飲みながらでも
    お互いの感想を話してみたらどうでしょう?
    その会話の中でトピ主さんの価値観や考え、
    人間性を知ってもらいましょう。
    決して飾らず、ありのままのトピ主さんの等身大でです。
    その後、彼女に最後の判断を委ね、
    うまくいってもいかなくてもそれを最後の答えにしましょう。
    話が苦手が言い訳にはなりません。

    ユーザーID:2030802082

  • 諦める前に

    自分はもう中年♂ですが、同僚・後輩のかなり多くが「職場結婚」する環境です。
    主さんみたいな境遇の男性も数多く見てますし、アドバイスも求められました。共通して感じたのは「ありのままの自分を受け入れて欲しい」という要求(希望?)です。
    これ自体は間違いではありません。ですが、「ありのままの自分」って何でしょう?
    そう、つまりは相手に自分の物差しを当てはめて、イエスかノーかを突きつけるようなもんなんです。自分を受け入れてくれるかどうかで相手の価値を値踏みするかのような姿勢です。相手の女性にも「男性観」があるのに、それは見ないことにしてるんです。結局、「オレ様一番」です。
    で、それへのアドバイスは(相談主がプライドの高い男性であればあるほど)「相手に気に入られるように、自分を変えられるか、変える努力が出来るか」です。
    「自分からは何も返せない」んじゃないです。「返そうと努力してない」んです。そして「返せないオレでも受け入れてくれ」って相手に甘えてるんです。
    頑張って下さい。・・・・・自分自身、主さん的ポジション(つまり上記のような勘違い♂)から脱出して、今があります。

    ユーザーID:6960932937

  • 2度目です

    >でも、そのせいで彼女が傷つくなら、私は私が嫌いです

    私(トピ主さん)が自分を嫌いであろうがなかろうが関係ないんです。今は彼女の苦しい立場を理解してあげてください。

    >一緒に居られるだけで満足なのです

    あなたは満足かもしれないけれど彼女は苦痛だと思いますよ。

    >彼女には「私の為に無理してくれている」って思われてしまっているみたいなのです

    違います。トピ主さんの気持ちにNOを言い渡してるのに色々としてもらうのは心苦しい、ってことです。

    >彼女に嫌われることは怖いです

    もう嫌がられてると思いますよ。
    でも彼女もちょっと悪いです。本当にトピ主さんの想いに応えられないならお誘いも一切断るべきなんです。おそらく、彼女は断るのが苦手なタイプなんだと思います。だから無理してでも付き合ってくれてるんです。

    まあだから、未練タラタラで誘うトピ主さんだけを責めるわけにもいかないかな。彼女も毅然とすべきですね。
    はっきり断られるまで誘ってもいいんじゃないですか?
    そもかわり今のところ脈は全くなし。関係を進展させようとするのだけは避けてください。

    ユーザーID:5908818614

  • 一カ所勘違い

    済みません。現時点でまだ上がっていない自分のレス中で「何も返せない」という彼女の言葉を主さんの発言と勘違いしてました。

    ユーザーID:6960932937

  • 恋してるね〜

    自分の欲求が満足できたらいい。彼女が好きで好きで仕方が無いけど、彼女の気持ちはどうでもいい。自分が彼女と一緒にいられたら幸せだから、断った彼女の意思は無視してもいい。会ってくれるからきっとまだまだ脈はあるはず。自分をもっと知ってもらえたらいつの日か必ず、良い二人になれると思う。


    あなた、顔から火が出るほど恥ずかしいよ。

    ユーザーID:9070417135

  • アプローチはもう辞めて、そして

    トピ主さんも苦しいでしょうけど、好きでもない人からの度々のアプローチも苦しいです。
    同じ会社だから付き合ったまでの事。

    私の職場も社員数百人、営業所も多くあります。
    同じ会社なら場所は違っても巡り巡って、トピ主さんの実力の評価が彼女の耳に届く事もあり得ます。
    今以上に仕事に力を注いで、デキル男を目指してくれた方が、私だったら、気楽にトピ主さんと関われます。
    懸命に打ち込んでいる人って素敵です。
    解放された分、逆に何だか気になってしまいます。

    ユーザーID:4138372259

  • 喜ばれているみたい

    先日、共通の友人達と一緒に会ってきました。

    帰りに「一緒に帰ろう」って言った所(周りに聞こえないようにです)、「うん」と言ってもらえました。

    2人で帰っている途中で、前回欲しそうにしていたUFOキャッチャーの景品の話をしたところ、とっても欲しそうでした。

    偶然他の友人達と遊んだときに取れ、一応持ってきていたのであげたところとても喜んでもらえました。
    鍵のマスコットにするらしいです。

    分かれてから少しして、彼女に「気をつけてね」とメールしたところ返事ももらえました。


    完全に嫌われていない・・・かな?って思うのでもう少し粘ってみようかと思います。

    ユーザーID:9439121309

  • 懲りない人

    >完全に嫌われていない・・・かな?って思うのでもう少し粘ってみようかと思います。

    誰も「嫌ってるからあきらめろ」なんて言ってないと思いますけど。
    だけど「嫌っていない=脈がある=粘れば何とかなるかも」と言うその思考、
    もう少しどうにかなりませんか。
    彼女がやさしい方と言うのは分かっていますよね。
    だったらなぜ彼女がトピ主さんの「一緒に帰ろう」にハイと答えたのか
    普通だったら想像つくと思うのですが。

    好きと言う気持ちそのものをあきらめろとは言いませんが、
    彼女が返してくれるからと言って調子に乗って
    不必要なアプローチを続けるのはやめませんか?

    もう一度三浦さんの書き込みを読んでくださいお願いします。

    ユーザーID:2128261084

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