求めすぎでしょうか

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男性から発信するトピ

フクロウ

いつも興味深く皆様のご意見を拝見させていただいています。

私は30代の自営業の男で今私には結婚を前提に
お付き合いしている彼女がいます。
今回はその彼女のことで質問させていただきます。

彼女は会社員のかたわら、学生時代からスポーツを
今でも続けています。社会人チームで毎年全国大会に出場
するような、本格的なチームでやっています。

私の悩みは彼女の中では何よりもそのスポーツが最優先なことです。
私とデートをするにしてもそのスポーツがないときです。
今まではそれでもよかったのですが、
先日私の母親が重い病気で入院し、自営の我が家は
何かと大変になりました。家事のほとんどは私がし、店の売り上げは
母の分までなんとかカバーできるようにがんばり、一ヶ月間、
休みもなく、ストレスと疲労がたまる日々を送っていました。

その一ヶ月間、彼女が手伝いにきてくれるだろうと
考えていましたが、一向にきてくれる気配はなく、事務的な用が
あるときだけ、うちに寄るという感じで、あるとき私が彼女の家族の集まりに参加したときは、私が今大変だという話題になると「そうなの彼は主婦をがんばっててすごいでしょう」と他人事のように笑いながら話していて、私は内心がっかりしていました。
さすがに一度手伝ってくれるよう頼むときてくれて掃除をしてくれましたが、私が声をかけないと動いてくれないことに私は不満を抱いています。

仕事を休んでまで手伝ってくれとは言いませんが、趣味のスポーツぐらいは休んでも彼氏が大変なときは手伝ってくれてもいいものではないかというのが今回の私の相談事です。
これは私の求めすぎでしょうか?
皆さんご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8830829642

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  • ,だって

    まだ結婚してないよ。

    ユーザーID:9036717042

  • 求めすぎです

     あなたは彼女に何を求めているのでしょうか。お手伝いさん役ですか、母親役ですか?それとも?
     そうして彼女は何をあなたに求めているのでしょうか。
     結婚を前提にしてお付き合いされているのならば尚更、その辺の価値観を話し合っておいたほうがよろしいかと思います。
     私が彼女の立場ならそんな旧体然としたあなたの考えにがっかりしますし、面倒なのでお付き合いを止めますね・・・

    ユーザーID:9609644041

  • 求めすぎ。

    自営には、不向きな人って居るんだよ。それに、自分の仕事だろ。
    一人でやれないなら、従業員雇うか、雇えなくて、一人で出来ないなら、止めるべき。妻だからと言って(まだ妻じゃないけど)一蓮托生って、
    あなたの仕事に引き込まれるのは、迷惑だよ。

    ユーザーID:2472803416

  • わからないでもないですが

    まあ難しいところですね。
    「結婚してるわけでもないのになんで自営の手伝いを??」と思う人もいれば、「そりゃ大変!何か手伝えることある?」と思う人もいる。また、もともと気の利かない人も。
    彼女はどういうタイプかわかりませんが、いずれにしても黙って手伝ってくれるのを期待してるのもちょっと厚かましいかな、と。
    結婚してもいないのに、彼女にそこまでの義務はないです。
    しんどいから手伝ってもらいたい、ということならきちんと頼むべきだったのでは?できれば有償で。
    そのあたりきちんとけじめをつけないといけないと思います。
    まあ気持ちはわかりますけどね。

    ユーザーID:9125950770

  • 気持ちはわかりますよ

    でも、彼女さんがされいてることは趣味の範囲を超えていますし、
    試合が近かったらやはりチームの迷惑になると思うので、そう簡単に休むことは出来ないでしょう。

    それに、言われなきゃわからない、というのもあると思います。
    結婚を前提の彼氏とはいえ、まだ本当に結婚しているわけじゃないし、
    自分から「手伝いに行く!」と言うのは差し出がましいかなと思うこともあるでしょう。
    具体的に「○日の午後に、△△のために手伝ってくれない?」とお願いしたほうがいいと思います。

    私が彼女さんだったら、たとえば4回の集まりのうち、1回くらいは休んで手伝いにいくと思います。
    (実際に、似たような状況で、結婚前に義母の手伝いに行ったことがあります)
    行くのが無理でも、少なくとも「手伝いに行こうか?」くらいは言うかな。
    でもこればっかりは、その人の価値観にもよると思うので、
    その価値観が合うか合わないかの問題のような気がします。

    ユーザーID:8323755326

  • 婚約しているのですか?

    結婚前提とはいえ、ただの「恋人同士」で相手の家のことに積極的に関われ、というのは、タイトルどおり「求めすぎ」だと、私は思います。

    まあ「お手伝いしましょうか?」くらいの気遣いの言葉はあっても良いかな、とは思わないでもないですが、打ち込むものがある方の場合、そこまで気が回らないのも仕方ないとも思います。

    あなたにとっては「たかが趣味」でしょうが、彼女にとっては、もっと目標意識を高く持った活動なのだと思いますよ。認識の違いです。「趣味なんだから休んだっていいだろ!」という言い方は禁句でしょうね、多分。

    正直、婚約者でも難しいかな、という気がしますね。やはりそういうことは「夫婦」になってから、という部分は大きいと思います。だって、冷たいようですが名実共に、まだ「他人」ですもの。

    ユーザーID:0570523884

  • 今後

    まだ結婚しているわけじゃないので遠慮しているのではないでしょうか。
    ただ結婚してからも今のようにスポーツ優先の生活を考えているのかどうか、ちゃんと話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:3562929162

  • 彼女だから

    嫁じゃなくて、彼女だから。

    貴方の求めすぎだと思う。

    ユーザーID:4736707892

  • そりゃまあ

    あくまで『結婚を前提に』であって結婚しているわけではないですからね。
    頼まれれば手伝いますが、自分から嫁ヅラして彼氏の実家の仕事に出しゃばる事は出来ませんよ。
    逆に、既に嫁扱いで、アレコレ求められるのも「なにそれ?」です。

    彼女さんは、お願いすれば手伝ってくれるし、トピ主さんが家族を大切にしていることを誇りに思っていらっしゃる。
    十分ではないでしょうか。

    以心伝心なんて、そう出来るものではないですよ。
    実際、トピ主さんだって彼女さんの考えが分からないでしょう?

    お疲れの日々だと思いますが、イライラして感情的にならないように気を付けて下さいね。

    ユーザーID:4994223856

  • 求めすぎ、だと思います

    チームスポーツで本格的にやっていて主力選手なら、抜けるのは無責任だと思います。
    趣味とはいえ、真剣に打ち込んでいるのなら、それは彼女のライフワークであって、なによりも優先されるべきもの、と私は思うんですけど・・・

    しかもまだ婚約者?ともいえる状態でもなさそうですね。結婚前提、ですよね?
    彼の家族の問題にクビを突っ込むのは気が引けるし、率先して手伝う、またはそれを期待されるのは、私ならちょっと重いです。
    そういうところも含めて、結婚しても良さそうな相手かどうかを判断するところだと思います。

    ユーザーID:5817233294

  • まだ結婚してないんですよね?

    30代既婚女性です。

    「結婚前提」と「結婚している」ではちょっと対応が違うかも。

    彼女に自発的に手伝うことを希望しているようですが、
    まだ彼氏とはいえ、他の家のこと。自発的に…というのは難しいかもしれません。

    また、全国大会まで行く社会人チームに所属しているとのこと。
    それは趣味の範疇を超えているのではないかと思います。

    トピ主さんから見れば「ただの趣味」でも彼女にとっては「生活の一部」「生きかい」なのではないでしょうか?
    それをまだ結婚していないのに、自分の家を優先してほしいとは言えないと思います。

    ちょっと求めすぎですね。

    手伝ってほしいのであれば、ちゃんと彼女にお願いしましょう。
    そして彼女ができる範囲の手伝いをしてもらいましょう。
    そして、それがトピ主さんの求めている範囲よりも少なくても、感謝の気持ちを忘れないでください。

    まだご夫婦ではないんですからね。

    ユーザーID:8804644509

  • 気持ちは分からないでもない、が・・・。

    『察して察して君』じゃ、解決までダメかもしれませんよ。
    「あぁ、どうして彼女はわかってくれないんだろう!」ってモンモンとしてても、解決まで時間がかかるでしょう。
    自営業との事ですが、あなたのお仕事の流れ等、彼女は分かっているんですか?あなたの思い通りに動く方が珍しい事なんじゃないかなぁ。

    言わないと分からない場合は言う。
    それが嫌なら他をあたる。
    って言うのはどうですか?

    ユーザーID:5673229146

  • 気が利かないだけでは?

    対人関係で最も多い悩みが
    「私ならこういう場合○○するのに、あの人はしてくれない」という事。
    気が利かない相手に対して、一人でストレスを溜めるんですよね。
    彼女はトピ主さんのストレス原因が自分だともわかってないでしょう。
    これ思いこみを解けば解決することだと思うんですけど。
    トピ主さんは、彼女が自発的にこちらの状況を察して手を伸ばしてくれることを望んでいるんでしょう?
    それは気が利かない人にとっては、ハードルが高いでしょう。
    家族に病人が出た事がない、家事もやったことがない、一人暮らしもしたことがないのでは?
    サラリーマン家庭育ちなら、自営業者の大変さもわからないでしょう。
    経験がないと、何が必要かわからない事が多いです。
    頼めば来てくれるなら、まだ救いはあると思います。

    彼女はトピ主さんに比べると、まったく気が利かない。でも悪い人じゃない。
    そういうことじゃないですか?
    気が利かないのは経験不足ですから、最初はあれして、これして、助けてってお願いすればよいと思います。
    言わずにわかって欲しいは、彼女にとってはハードルが高いのでしょう。
    察してくれる女性が良いなら、向かないかも。

    ユーザーID:6414510648

  • 貴方のことは他人事なのかも。

    貴方よりもそのスポーツの方が彼女の人生にとって大切なんでしょうね。誰と恋愛をしてもそういう対応なのか、はたまた彼女は貴方を別に大して好きではないのか・・・。彼女にこの恋愛の真剣具合を聞いてみたら如何でしょうか。

    ユーザーID:4806961670

  • 婚約者?

     その彼女は婚約者かなんかですか。結婚前提の付き合いを経て、家族の顔合わせをして、婚約中?
     それによってかなり違ってきますよね。トピ主さんの家業を手伝うと理解して、結婚を承諾しているのであれば話は別ですが、そんな結婚後のことも話し合っていないのに、こんな状況に巻き込んで、そんな対応。トピ主さんは手伝って欲しい。
     まあ、結婚しない方が、お互いの幸せのためと思いますよ。彼女はまだまだスポーツを楽しみたいのです。妻との両立は全く考えない方がよいですよ。結婚したら、今と同じように、家事をしながら自営をするしかないですね。

    ユーザーID:9514304152

  • 仕方がない

    たしかに彼女も配慮不足かなと思いますが、
    まだ結婚してないのですから、トピ主さんの求めすぎです。

    心に引っかかるのなら、その都度彼女にお願いするのが筋でしょうね。

    ユーザーID:2779102718

  • 無理かも

    フクロウさま、大変ですねえ。
    多分その彼女さんとは結婚されない方がいいでしょうねえ。
    特にフクロウさんの家は自営なんですから。

    趣味のスポーツ一番でもお給料をもらえる会社でしょ?
    家業という意識なんてまず無理でしょう。
    きっと、彼女実家もサラリーマンなのでは?
    普通なら、彼女親も手伝いに行くように娘に言いますよ。

    さっさと別れて、フクロウさんの家業を大事に思ってくれる
    女性を探してください。

    ユーザーID:8752170290

  • なぜ

    結婚していないならそれは他人です。
    他人の家庭の事情にふみこむなんて怖くてできません。
    家事もしかり、私だったら他人に自分の家の掃除をしてもらうなんて生理的にもいやです。

    とはいえ、自分の大切なひとが困っていたらなにか手伝える事がないかは聞いてできる範囲で手助けはします。

    でも付き合っているからって掃除を強要されるなんていや〜〜

    トピ主さんも彼女もどっちもいや〜〜〜

    ユーザーID:9762988585

  • すでに趣味ではない

    私も30代後半の男性ですが、投稿されている内容から想像するとトピ主さんの認識の違いだと思います。

    彼女さんがどのようなスポーツをされているかは存じませんが、どのような種類であっても「社会人チームで毎年全国大会に出場する」というレベルだと、もはや趣味とは呼べないと思います。

    仕事に匹敵するものと考え直した方が良いですね。

    もしもそのことを認めることが出来ないのであれば、これは大きな認識の違いになるので、結婚前に話し合いをしたほうが良いと思います。

    例えばオリンピックの出場選手を見ても家族の理解と支えが無いと続けられないですよね? 少なくとも彼女さんが現役選手の間はあなたが支えるくらいの意思がないと、その彼女さんとはうまくいかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4929096309

  • 求める人を間違ってる

    たぶん、どんな状況になったとしても、
    結婚したとしても、トピ主さんが頼み込んだとしても、
    残念ながら、彼女のスタンスは変わらないと思います。

    これまでのお付き合いの中でも、デートよりも、
    そちらのスポーツを優先させてきたんですから。

    トピ主さんがおっしゃっているように、
    トピ主さんよりもその趣味が大事なのでしょう。

    双方が結婚を前提としている間柄で、
    人生を共に歩こうと考えている相手であれば、
    どちらかが困っている時に助け合うのが理想ですよね。

    というか、そういう思いやりが欲しいのは、当然だと思います。

    でも、そのスポーツをデートよりも大切にしている彼女に、
    それを犠牲にしろとまで求めるのは間違っていると思います。

    彼女が自分から進んで犠牲にしてくれたら、それはそれで良いと思いますが、
    現在そうしていないという事は、そのつもりはないと言うことでしょう。


    お気の毒ですが、求める相手を間違っているとしか言いようがありません。

    トピ主さんの幸せを考えてくれる人とお付き合いして下さいね。

    ユーザーID:7402428534

  • お嫁さんではありませんし…

    自営の経営は経営者(この場合はお父様でしょうか?)が決めることです。
    お母様が入院している間に人員が足りないなら、臨時にバイトさんを雇うのが当たり前です。
    それをケチったなら、自分達二人で頑張るのが当たり前でしょ。
    カノジョにボランティア求めるのはおかしいです。
    主婦業に関しても、たまたま自分に彼女がいるから依存したくなるだけで、いなかったら自分でやるでしょ?
    大の大人が、ママを彼女に求めてはいけないと思います。
    趣味とかそれをひっくるめて彼女が好きなのではないのなら、早々に彼女と別れたほうがいいです。

    ユーザーID:2664452635

  • 彼女寄りの考えですと

    結婚を前提にはしてるけど、まだ実際結婚はしていない。まだ交際中の彼女の身で「手伝わなければ」というそこまでの意識、責任の重みはない。彼氏の実家のことは大変だとは思うけど、正直まだ他人事感覚なのではないでしょうか。
    おそらく彼女にとってそのスポーツは、学生時代から続けてる趣味を通り越した生き甲斐のようなものだと思います。 何より優先してしまうのは仕方ないのではないでしょうか。これが結婚して、自営業家事育児ほっぽってスポーツしてては問題ですが、今のうちは割り切り大目にみてあげてもいいのでは…。優しさがなくガッカリはわかりますが、今は求めすぎかな?
    一度その辺り(結婚後のスポーツについて)確認しておく点だと思います。

    ユーザーID:1338549035

  • まだ嫁ではないけど…

    同じ女性として…結婚辞めた方が。
    育児や家事や無理です。
    普通の方を進めます。

    まだ嫁じゃないけど先が思いやられます。

    ユーザーID:3417926115

  • 言わずに伝わるとは限らないですよ。

    希望を何も言わずに、こうして欲しい、気持ちを汲み取って、と
    悶々とされても、ねぇ… それは求めすぎではないでしょうか?

    何も言わずに居ても、自分の思いを全部察して行動欲しい
    そう思うなら、そうしてくれるエスパーみたいな人を探しては?

    "デートも後回しのスポーツ最優先彼女"と判っているトピ主さん。
    でも手伝ってと頼んだら、手伝ってくれたんですよね。
    では「趣味のスポーツぐらい休んで手伝って」と言ってみては?

    トピ主さんにとっては「趣味のスポーツぐらい」ですが
    彼女にとっては「デートより優先の大事なスポーツ」です。
    手伝ってくれるか、どうかは、彼女次第でしょうね〜

    トピ主さんは、そんなに忙しいのに彼女の家族の集まりに参加
    ↓ それなら
    彼女は「大変そうだけど、自分が手伝うほどでもない」
    (ウチの家族の集まりに来るくらいだし)と思った可能性もあると思います。

    結婚前提の付き合いであれ、結婚済みであれ、何も言わずに自分の気持ちや
    相手に求めるものが、相手に伝わるなんて、そうそう無いです。
    お互いに、ちょっと思いやり不足な印象を受けました。

    ユーザーID:8671615656

  • 単に気がつかないだけなんじゃ?

    まだ彼女さんにとって、トピ主さんとの「将来の家族」としての実感がないのでしょうね。
    自営業でない家庭に育った方にとっては、商売をしている家庭の実際がどうなのかは全くわからないと思います。どれだけ現在のトピ主さんが大変な思いをしているか、もね。
    手伝って欲しいなら声に出して「○○を手伝ってくれ」と言うべきです。何も言わないのに「察してくれ!」は無理。
    自分の生活の中に「商売」が根付いて初めて、状況を見て察して動く事ができると思うのですよ。

    それだけの事だと思います。


    結婚後に妻も仕事の戦力として考えているのなら、それを納得できる女性でないと、結婚生活も破綻しますよ。
    して欲しい事柄、嫌な事、その辺りを彼女さんと話し合った事はありますか?
    自営業の妻って、サラリーマン家庭に育った者にとっては、すごく大変なんです。(私がそうです。)自分の都合で有給が取れたり、決まった仕事をしていればお給料が貰えるわけじゃないし。

    結婚後はどうするかのビジョンはありますか?
    彼女さんにとっても、トピ主さんにとっても、お互いの幸福のためにきちんと考える必要があると思います。

    ユーザーID:2770715702

  • 一部求めすぎかな…?

    結婚を前提にとは、トピ主さんのご家族公認でしょうか?
    そうでないなら、私でしたら当たり前のようにお手伝いには行けないです。
    まだ「他人様のお宅」ですから。
    勝手にでしゃばって家事をしたら入院中とはいえお母様に不快な思いをさせるのでは…と躊躇します。
    その点で、「手伝いに来て当たり前」とまではお考えにならないほうが良いと思いました。
    ただ、あくまで私の場合で恐縮ですが、「体は大丈夫?」とか「何かお手伝いできることがあったら言ってね」と言います。
    つまり、「おしかけ」でなく「彼の許し(求め)」を得て、必要ならばお手伝いしたいと思います。
    その点では、トピ主さんの苦労を笑いながら紹介した彼女は、無頓着で共感能力の薄い方かな?という印象ですし、トピ主さんの思いは決して「求めすぎ」ではないと思います。
    最後に、デートよりスポーツ優先は仕方ないと思いますよ。チームとの協調も必要ですし。
    むしろ、友達より趣味より彼が大事!って女性よりは魅力的だと思いますよ。
    今回のお手伝いの件は一度素直に話してみては?案外、「気づかなかった!気がきかなくてごめん」っていうやや鈍感なタイプかもしれません。

    ユーザーID:3673320334

  • ええ、求めすぎです。

    結婚してから言いましょう。

    彼女が自発的に手伝いに来てくれるなら大変いいことですが、そうではないからといって「趣味のスポーツぐらいは休んでも」等と勝手に人の大事なものを見下げるような人とは彼女も結婚しないほうがいいと思います。
    逆に、あなたに対して手助けしてあげようという気には彼女も別にならないというなら、2人の付き合いというのはずいぶん思いやりのない表面的なものだなとも思います。

    結婚するまでは他人です。
    結婚もしていない彼女に頼らないと成り立たないような自営であれば、お金を払っても、別途きちっとビジネスとして来てくれるお手伝いさんを雇うことを考えたほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:5736691696

  • なんで?

    結婚してないのに彼女を労働力として勘定するのは、おかしいのではないですか?
    「動いてくれない」って何ですか?

    お母様が倒れて仕事が忙しいなら、お金を支払って誰かを雇えば良いじゃないですか。
    「家事のほとんどは私がし」って、当たり前じゃん。なんで彼女にさせようと思うわけ?
    私も30代ですが、主さんの古い考えにびっくりです。
    失礼ですが自営が長いと社会一般的な価値観に触れる機会が少ないから、自分達の家に都合の良い考え方になってしまうのかなと思いました。

    重ねて失礼ですが...その家には絶対嫁ぎたくないな〜(御免!)

    ユーザーID:8807558410

  • 難しい

    本格的なチームでやってるという事は本人の都合だけではないでしょうし、それに
    嫁でもないのですから、過剰な期待をするのは求めすぎかもしれないですね。
    期待するから裏切られた気分になってモヤモヤするのでは?
    普通彼女を想えば心配や面倒はかけたくないって思うはず、彼女さんが気の毒です。

    ユーザーID:1050805322

  • 求めすぎです

    求めすぎです

    結婚を前提としてもまだ婚約しているわけでもないですよね
    それでは、お付き合いしている関係だとしても、あなたは彼女に期待しすぎです
    彼女もどこまであなたの家庭の問題に踏み込んでよいのかわからないのではないでしょうか

    ユーザーID:8141491999

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