いつも彼の両親に反対されます

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ちぴろ

はじめまして。

私は30歳になったばかりの事務職です。

今まで、3人の方にプロポーズされました。
でも、ご両親にあいさつに行くと、お母さんに嫌われるみたいで
「親が反対だから」と言われて別れる事になります。

何が悪いのかわかりません。
いつも
意地悪そう、目つきが悪い、性格が悪そうなどと言われます。

一番の友人に相談したら
「ちぴろは選ぶ人を間違えてるよ。もっと自分に合った人を選んだら?」
と言われました。
ちゃんとしたおうちの方とは合わないそうなんです。

で、一度その友人に紹介されたのが、元ヤンキーみたいな人でした。
見かけと違い、優しくていい人でした。
向こうも気に入ってくれましたが、今度はうちの両親が反対です。

そうこうしているうちに浮気されてしまいまいた。

文章だけではわかりにくいと思いますが、これから私はどうしたら良縁に恵まれると思いますか?
お姑さん世代の方からのアドバイスもお待ちしています。

ユーザーID:2095978355

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  • そうだな〜

    つまり、トピ主さんは見た目が「元ヤンキー風」と
    言うことなのかな?
    だったら、まず、お化粧の仕方や服装を変えてみたり
    鏡の前で優しい表情を作る練習などをなさってみてはどうでしょうか?

    でもさ、トピ主さんの中身を好きになったはずなのに、
    両親に反対されると付き合いを辞めてしまうような男性ばかりとは
    ちょっと情け無い気がしますね。

    ユーザーID:7751762056

  • 質問ですが・・

    ちぴろさんはどんな化粧をしてどん傾向の洋服を着てますか?
    言葉遣いはどうですか?
    自分に置き換えて・・・息子が連れてきて反対する娘さんと言えば・・・。
    化粧がケバくて、目の回りがパンダ並。
    耳にはデカいピアスで洋服は飲食店で接客の仕事をしている女性と見まごうばかり・・・。
    言葉は敬語が使えず、ため口口調。

    まさか、そんな事ないですよね?
    お嫁さんにしたい女優さんランキングってありましたよね?
    あれを参考に自分を変える努力をしてみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:5688150037

  • 自分に合った人?

    一番の友人から見て

    >もっと自分に合った人を選んだら?

    >その友人に紹介されたのが、元ヤンキーみたいな人

    って事は、一番の友人からみても貴女は見るからに『元ヤン』って事なのでしょうか?
    それでしたら、前述の貴女を嫌ったお母様方にも好かれるようなタイプに見えるよう、貴女が変わればいいのではないでしょうか?

    プロポーズしてきた3人の男が3人とも「親が反対だから」との理由で諦める辺り、相当なんではないでしょうか?
    貴女が本当に意地悪くて性格が悪いのか、それともたんなる見た目なのかは私にはわかりませんが、少なくともそういう印象を相手に与えるのなら、それは自分で改める努力はするべきです。

    見た目ではないですが話術を磨いて、初めて会った相手がいつも貴女と話すのが楽しいと言われるようになるのも一つの方法です。
    見た目だけでなく、コミュニケーションの能力を高める事も効果があると思いますよ。

    いい良縁にめぐり合えるようがんばってください。

    ユーザーID:6638552346

  • 確かに

    あなたには見る目がないと思います。友人選びからして、見る目がないような気がします。自分の事を、一番の友人と思ってくれている人に対して「ちゃんとしたお家の人とは合わない」って、元ヤンキーを紹介してくるのって、あなたの事を、まともな人だとは思っていない証拠ではないでしょうか? 元ヤンキーの人が、皆まともじゃないとは言わないけれども、まともじゃないあなたにはこの人、と判断してよこしてきた人、と言うことで。で、トピ主さんのルックスはどうでしょう? 髪の色、メイク、服装、表情、言葉遣い。目上の方から好かれるパターンて、あると思いますよ。掲示版だけでは分からないので、一度花嫁学校とか、フィニッシングスクールとか、行かれてはどうでしょうか? 一般的には、清楚な女性が好まれるかと思います。

    ユーザーID:6509968134

  • 姑予備軍です

     私はまだ20代ですが息子がいるため将来は姑となる身です。こう言うと小町では「姑根性」と揶揄されるのですが、私は息子が連れてくる女性の事は厳しく見させて頂くつもりでいます。我が家の嫁となる女性の事、息子の結婚相手となる女性の事ですから当然だと思っています。

     トピ主さんはどういう服装で彼のご両親にお会いになりましたか?髪やメイクや爪は華美ではなく清潔感のある状態でしたか?マナーは大丈夫でしたか?脱いだ後に靴を揃えない、手土産がない、勧められる前に椅子や座布団に座る、きちんと挨拶が出来ない、香水がきつい、携帯の電源を切らず音を鳴らす、笑顔がない、食べる時に咀嚼音をたてる・・・私でしたらどれか1つに該当するだけで「常識がなく躾のなっていない女性」と判断し、反対します。

     「意地悪そう、目つきが悪い、性格が悪そう」というのは笑顔がなく、表情が乏しかったのではありませんか。緊張していたのかもしれませんが、だからといって仏頂面では当然の事ながら相手に良い印象は与えません。あなたの気づかない所で男性の親(特に母親)は厳しく見ています。もう1度その時の事を振り返ってみて下さい。

    ユーザーID:4511338942

  • 第一印象を壊す

    >意地悪そう、目つきが悪い、性格が悪そうなどと
    これって「見た目」の問題ですよね。
    そんなところだけ見て判断するようなご両親なのだから
    気に入っていただかなくて結構。気にする必要はありません。

    それに「親が反対」だからとあっさり去っていくような
    男にロクなのはいません。
    貴方に対する思いは「その程度」だったということです。

    つまり、3回とも貴方にとっては良いことだったんですよ。

    貴方は今の貴方のままでいいんです。
    無理に演技したり変わったりする必要はありません。
    いずれそのままの貴方を真剣に愛してくれる方が
    ちゃんと現れるはずなので、出会いはそれなりに探しつつも
    特別に何かを頑張る必要は無いと思います。

    ユーザーID:5994439608

  • つまり?

    まあ浮気男は結婚しなくて良かった、ということでFAですが。

    ですが、おかあさんがたがこぞって一度会っただけで反対するということは、外見が“普通”じゃないのかなぁ…入れ墨あるとか、逆に芸能人みたいに派手過ぎるとか。

    目つきが悪いのは何故かなあ…前髪が不潔に長すぎる?
    相手をじっくり見すぎる?
    相手と目が合ったら視線を反らす?
    挨拶のときに相手の顔を見ない?
    笑顔がまったくでない?
    挨拶がきちんとしてない?
    相手を立てることをしない?
    姿勢が悪い?
    声が小さすぎる?
    化粧があつすぎる?
    お食事の仕方が汚い?
    箸の持ち方が悪い?


    色々あげればキリがありません。
    貴女の実母さまはなんとおっしゃいますか?
    お母様にアドバイスを貰えないのですか?

    ユーザーID:4480921783

  • 一番の友人のアドバイスがソレ?

    >「ちぴろは選ぶ人を間違えてるよ。もっと自分に合った人を選んだら?」
    >ちゃんとしたおうちの方とは合わないそうなんです。

    「ちゃんとしたうちの方とは合わない」とアドバイスする友人って、居るんですね。
    う〜ん。私は現実のちひろさんを知らないからかもしれないけど、私だったら「彼ママの意見で左右されない男を探せ!」と言うけどなぁ。
    もしくは「彼ママの意見で左右されないくらい愛情を深めてから!」というのも付け加えるかも。

    >で、一度その友人に紹介されたのが、元ヤンキーみたいな人でした。
    >見かけと違い、優しくていい人でした。

    この事から、その友人さんが言いたかったのは「人は見かけじゃないよ」という事なら、良いんですけど。
    ちひろさんも結局、ご両親を説得するのに時間が掛かって…という事ですよね。ちひろさんにも、覚悟というか、親への戦略(説得力・交渉力)というか、その辺は必要なんじゃないでしょうか。
    結婚って、親が意見を言い出すと、収拾が付かなくなるものですので。
    もしくは、親が反対しないような人を探す、かな。

    ユーザーID:1809072578

  • もしかして見た目が華やかな感じ?

    失礼ながら、容姿がちょっと水商売風という感じがありませんか?相手の親と会って、見た目だけで判断されていそうですし、友達の紹介する相手も元ヤンキー風と言うことで、見た目が華やかすぎるのかなと思いました。
     女親は、容姿が水商売風だと、あまりいい顔はしません。あと、あきらかに、結婚向きな女性とは、とらえられないような派手なファッション(フェロモンでまくりみたいな格好、胸や脚を誇張するような格好)も、嫌われます。

     相手親と今度会うときには、美容室に行って、清楚な感じに直してもらったらいかがでしょうか?一度、事情を話して美容師にセットしてもらうといいような気がします。がんばってください。

    ユーザーID:0809898071

  • お姑さん世代に好感を持たれるのは

    キツネ顔よりは、タヌキ顔かもしれないです。他に従順そう・・・。素直そう・・・。暗い感じよりは明るい方が好かれるでしょうね。ケバいのは論外ですかね。本当は、見た目と内面が違うのでしたら、多少は猫を被って、清楚な服装で、ニコニコしながらハキハキと受け答えをする努力をして、第一印象を良くする様にしてみては?

    ユーザーID:7847259558

  • 理由は色々あるのでは?

    意地悪そう・性格が悪そう。これって、本当にそうだと思いますか?
    お友達は、性格がそうだから、ヤンキーっぽい人がいいよと紹介したのですか?

    ヤンキーっぽい彼も結局、優しくていい人ではなかった。浮気するくらいの人だった。

    30代は、性格が顔に出てきている歳ではありますが、どうですか?
    顔立ちがそうなら、化粧の方法を変えたり、服装も大人しい感じにする等で少し変えてみては?

    ユーザーID:8583813270

  • 焦点を移す


     意見の一致は、意見を述べる人数が増えると、加速度的に難しくなります。二人が会える時間を決めるのでも難しい。三人,四人、と人数が増えるとさらに難しくなる。忙しい人六人皆の都合のいい時間を設定するなど不可能に近いです。

     結婚も、二人はお互いに問題が無い。ところがちぴろさんのご両親、さらに彼のご両親を足せば6人、それに問題の無い彼を捜そうなんて無限に暇があっても(もうあと平均寿命マイナス30年)不可能に近いです。問題がちぴろさんにあると言う人は友達ではありません。

     結婚をちぴろさんと彼だけのものと考える。それで解決することではありませんか。

    ユーザーID:5342768033

  • 難しいですね・・・

    トピ主さんの見た目で言われた言葉はわかりましたが、
    一番重要なトピ主さんの内面が書かれていません。
    (例えば、勝気とか、はっきりものを言うとか
    自己主張が強いとかあまり笑わないとかなど)

    友達からトピ主さんに合った人と言う事で、
    元ヤンキーみたいな人を紹介されてお付き合いをしたのですね?
    自分で元ヤンキーの方が合うと思いますか?

    親が見た目で判断する事はよくあることですが、
    プロポーズをした男性が3人も離れていくと言う事は、
    見た目だけではないのかもしれませんよ。

    「何が悪いのかわからない」で終わらせずに
    自分を冷静に分析をしてみる必要があると思います。
    もちろん、悪いか悪くないか?ではありません。
    自分は、このような人間なんだと把握できれば、
    改善をするべき所があるか?の判断にもなります。
    何より自分に合った人も選べます。

    冷たい見た目の人のフッと見せるやさしさが魅力な人もいます。
    逆にふんわりした見た目の人のフッ見せる冷たさを感じる事もあります。
    短所も長所になり長所が短所にもなりえると言う事です。

    ユーザーID:4823118737

  • この文章だけではいまいち・・・・

    >意地悪そう、目つきが悪い、性格が悪そうなどと言われます。

     このあたり、自己分析できませんか?


     でも、三人が三人とも「親がダメっていうから自分もダメ」って婚約を破棄した時点で、トピ主さんには確かに「何かがある」んです。
    親がダメって言っても説得できない、”何か”。

    ごめんなさい、上記の文章ではそれ以上はわかりません。

     ま、最後の浮気男は、良かったじゃないですか、結婚する前に浮気ばれてってところですが…。

    ユーザーID:5178331400

  • 理由は聞いてないの?

    今までなぜ、理由をちゃんと聞いてから別れなかったのでしょう?
    それとも聞いたけど、納得出来なかったの?
    3回も機会があったのに、自覚出来なかった・・・っていうのが、そもそも不思議だし、違和感あります。
    外見(茶髪、ピアス、ネイル、服装 ets...)、学歴、家庭環境、言葉遣い、行儀作法等、思い当たる事は本当にないのでしょうか?
    それに、いくらお母さんが反対してるからって「親が反対してるから、結婚はなしね!」って言うような男ばっかり選んでるトピ主さんに問題があるように思いますけど、その辺りはどう思われてるのでしょうか?

    ユーザーID:5907647327

  • 一世代前から

     忘れましたが「お姑さん世代の方からのアドバイスもお待ちしています」ということでしたね。

     僕は子どもが皆結婚しているので一つ前の世代になるかと思います。僕が子育ての際気をつけたのは二つありまして、

     一つは自分で判断する力をつけること。
     もう一つは自分が出した結論には責任を持つこと。

    でした。ですから「お前達好きな人と結婚しろ、そのかわりその人を選んだ責任は自分でとれ」と言ってきました。

     娘の一人は「彼とハワイに来ています、昨日結婚しました」という葉書を一本よこしました。安上がりで親孝行をしてくれました。もう5年になりますが、幸せそうですよ。

     三十におなりとか、堂々と独り立ちできる年ではありませんか。

    ユーザーID:5342768033

  • 反対を押し切る

    あなたはちゃんとしたおうちの方と結婚したい、と考えてらっしゃるようなので、それでいきましょう。
    相手の両親の反対は、押し切りましょう。
    イジワルそうに見えるのなら、そのままイジワルしてやりましょう。

    なぜなら、相手の両親のために結婚するわけではないから、です。
    たとえば、嫁と姑の関係を考えます。
    嫁と姑、仲良くしたい気持ちは分かりますが、相手から
    「お前とは仲良くせん!」
    って感じのことを言われたら、それは相手が悪いことになりますので、
    何かと揖斐ってやり、姑が夫に「嫁がイジワルする」って言ってきたらすかさず、
    「一番最初にイジワルをはじめたのは姑なのは確定的に明らか」
    って夫にいってやりましょう。

    ユーザーID:4014671696

  • パッケージも大事だよね

    意地悪そう、目つきが悪い、性格が悪そう・・・・・と言われて<いつも>反対されても、あなたが本当は意地悪でもなく、(目つきはしょうがないけど)、性格も悪くなければ、彼だって親を説得するし、親もあなたを知って、そのうちあなたの事を気に入るような気がします。

    一番の友達から「自分に合った人を選んだら?」といわれて、その友人に紹介されたのが元ヤンキーみたいな人なら、<あなたも元ヤンキー>みたいって事ですよ。

    まずは、服装、化粧、態度等を、<元ヤンキー>に見えないよう、工夫してみたらいいと思います。そして、いつも母親に反対されて納得してしまう彼氏ではなく、母親の意見などに左右されない彼氏を選んでみましょう。

    ユーザーID:0754868385

  • 焦らない

    人を外見で判断するような彼親と親の意に添う様に
    育てられた息子、トピ主さんが出合った男性方が皆
    同じようなタイプだっただけのことでしょう。

    こういう人と結婚しても、苦労するだけです。
    そして、お友達のアドバイスもどうかと思います。

    ちゃんとしたおうちの方とは合わないなんて
    人を見下したような事を、よく言えると思って
    しまいます。

    意地悪そう、目つきが悪い、性格が悪そう・・
    トピ主さんの文章から、トピ主さんの
    優しさ、礼儀正しさ、誠実さが私には
    伝わってきます。

    毎日、笑顔で過ごしましょう。
    良い縁に出会えますように。

    ユーザーID:6541616993

  • 清楚さ

    自分を客観的に見て どうですか。

    美人とかそういうことではなくて
    姿勢、清楚な服装、食べ方、敬語の使い方、玄関で靴脱いで当然手でそろえたとは思いますが、きちんとしたおじぎに挨拶。
    彼をご両親の前で 呼び捨てにしてませんよね。

    髪は 不自然な色に染めてませんよね。
    タバコなんて吸いませんよね。


    あと 彼とのつりあいはどうですか。
    育ちから 学歴その他。

    いかがでしょうか。

    ユーザーID:7304987543

  • 率直に言うと

    トピさんの見た目って、ヤンキーぽいんでは?
    いや、あくまでもレスを読んだ感想ですから、
    怒らないでね。
    友達からもトピさんとお似合いなのは、そういう人
    と思われるという事は、トピさんの見た目に問題が
    あるのかなぁと、思っただけですので。
    誰かに(トピさんの描く自分像の人)自分を客観的に見て
    貰ったら、どうでしょう?自分が判って無いのでは?!

    ユーザーID:3679511808

  • 外見は努力

    >いつも意地悪そう、目つきが悪い、性格が悪そうなどと言われます。

    これが原因だと思うんですね。
    初対面であった時、トピ主さんは努力していますか?相手に好かれよう、ニコニコしていよう、姑なら「手伝います」と声かけ、など。
    合コンで一番モテていた子は、皆にさりげなくニコニコしながら飲み物をついでいた人でした。
    性格は、どんな悪人でも良く見せる事ができますよ。

    また、目つきが悪いのは、最近は目の周りにアイラインをひくのが主流ですが、トピ主さんはどのようにひいていらっしゃいますか?「優しい感じに」と美容部員さんに教えて頂いたほうがいいと思います。それだけでかなり変わるでしょう。

    友達の、「自分に合った人」は、気にしないほうが良い。
    この友達本人の感性と人生観が入っています。元ヤンキーみたいな人を紹介されて、どう思ったんですか?トピ主さんは同類だと思ったのでしょう。元ヤンキーの類なんですか?そう思うならその類に入れば良い。私は違うと思いますけど。
     

    ユーザーID:0277629458

  • これだけの情報では

    一番の友達の言葉もきついですね。
    自分に合った人って、どういう人でしょう。それもわからないが。

    意地悪そう、目つきが悪い、性格が悪そう に見えるとしたら直せるところは直すとか。

    たとえば、うちの息子が女の子を連れてきたつしたら、最初に見るのは、
    服装、清潔感、礼儀作法、言葉使い、気づかい、

    これがないと反対・・・?
    子供がしあわせになれない雰囲気を最初っからかもし出しているとだめかなあ。

    最後に30にもなるのに、まだ幼いなって感じる文面が心配かな。

    ユーザーID:0888042474

  • 実際にトピ主さんを知っているわけではないので

    はっきりしたことはわかりませんが、親に反対されたときに「第一印象で決めないでほしい。
    彼女は良いところが沢山あるんだ。」と、説得にかかってくれるくらい愛と熱意のある男性を探せばいいのでは?
    しかし、「ちゃんとしたおうちの方とは合わない」って、お友達も随分失礼なことを言うなあと思うのですが、
    トピ主さん自身はそのアドバイスに納得するところがあるのですか?

    ユーザーID:8018370142

  • まず

    いくらなんでも、あなたの情報がなさすぎると思うのですが…。

    ・あなたのいつもの服装は?ヤンキーっぽい、派手なのでしょうか?
    ・髪の色は? 明るすぎる茶色とか?
    ・言葉遣いは? 誰とでもタメ口とか?
    ・相手のコミュニケーション能力はどうなんですか?

    お友達が、元ヤンキーを紹介したということは、あなたもそういった感じのかたなのですか?
    そうならば、彼氏の親が反対するのはうなずけますが…。
    目つきが悪い、性格悪そうといわれるということは、あまり笑わないような無口なかたでしょうか?話しかけられても、「はぁ」「はい…」くらいしか言えないような…。

    ユーザーID:5259567747

  • 品良くしてみて

    まず服装と髪型・髪色をお嬢さんぽくする。
    笑顔の練習。話し方、ボキャブラリーに気をつけて品よくする。
    「感じのよさ」はこれだけでもずいぶん違います。
    これは別に彼のご両親向けでなく、人生のあらゆるシーンに向けて、やってソンする事はないと思います。
    「品よく」というのは無形で特別には一円もかかりませんが、生きやすくなるのは絶大です。周りに大切にされます。身についていたら、ですけど。努力しないと身にもつきません。
    逆に下品ぽくなってしまっていると中身がどれだけ良くても(本人はそのつもりでも)安く見られます。中身を知ってもらうまでは警戒もされます。また「そういう外見のまま平気で居る」事自体が中身の安さを雄弁に物語るわけです。
    ヤンキーぽい人を紹介されたとの事なので(お似合いでない人はそうそう紹介しません)あなたもヤンキーぽいのかなと感じてのレスになりましたが、見た目も大事なんです。
    また交友を選ぶのも大事です。お互い染まりあいますから。

    目つきが悪いのは視力が関係していますか?
    それはコンタクトなどで矯正して下さい。

    ユーザーID:3024496085

  • トピ主です

    こんなにたくさんありがとうございます。
    それから、わかりにくくてすいませんでした。

    私はよく友人にブライス人形に似ていると言われます。

    それからとても人見知りなので、笑顔が冷たいと言われます。
    緊張で顔がこわばります。

    髪の色はもともと焦げ茶のような色です。

    1回目のとき手土産を忘れたので2回目からは持参しています。

    3回とももちろん理由は聞きました。
    目つきが悪いというのが一番多く、2人のお母さんには
    とんでもなくおそろしい感じの子に見えると言われました。
    1人目の彼は、すぐにお母さんの言う事を聞いて、別れましたが、
    2人目と3人目は何度も話し合ってくれましたが、
    結局、結婚したら縁を切ると言われたみたいで、ダメになりました。

    私は、犯罪歴なんてもちろんないですし、学歴は短大卒です。
    (短大はいいランクではなく、どちらかといえば悪いですが)
    父も普通のサラリーマンで、兄も同じです。
    母は福祉団体で働いています。

    私の奥にある暗さが嫌だといった人もいました。
    特別下品と言う事はないと思うのですが・・。

    ユーザーID:2095978355

  • プロの手を

    外見のことを言われるのは辛いですね。

    ブライス人形だとするとちょっとお化粧できつく見えるかな? とも思いますが。

    とにかく、パッケージを変えましょう!(他の方もそうおっしゃっていますが)
    カラー診断等含めてトータルでプロの指導を受けてみてはどうですか? 口紅一つで顔が変わるというのは実際に見たことがあります。全然違いますよ。
    緊張するのはすぐには直せないですよね(私もそうなのでわかります)
    でもメイクやファッションで明るくなれば、気持ちも変わってきます。
    マナー講座なんかもいいと思います。
    少しずつもっとご自分に自信を持つようにされると良いんじゃないでしょうか。

    それと……失礼ながら、親に反対されたぐらいでほいほいと逃げ出すような男性は気にしない方がいいと思います。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:2603040286

  • ブライス似ですかー

    そうですか−。
    ブライス人形に似ている…。

    きっと、目と表情がかなりポイントのような気がします。

    ブライスは目が異常に大きく、ものすごく無表情です。こんな感じを漂わせている?

    人と会うとき、緊張しすぎて、無表情、どこかを凝視しているような目つきになっているのでは?

    「リラックスすればいいじゃない」と、簡単には言えませんし、なかなか、緊張するという体の働きまでコントロールできませんものね。

    とりあえず、初対面のかたにあったときは、
    「こんにちは!」
    だけはがんばって言う。
    そして、
    「えと、ものすっごく緊張するタイプなので、ほんと、ごめんなさい!」
    と、申し訳なさそうに、最初に言い切ってしまうと楽かも。

    そして、お洋服は、可憐な(笑)女性っぽいものをチョイスしましょうよ。
    見かけで、少しでもごまかしちゃおう!

    髪も、焦げ茶色よりは、少し明るめがいいかも。
    そして、ショートでゆるーいパーマなんか当たっていると、より、明るいイメージなるとおもうよ!

    ユーザーID:5259567747

  • 少し厳しいですが

    ブライス人形に似ているということは目が大きくて、目力?が強いけど、無表情な(ごめんなさい)方なんでしょうか。人と会うとき、うつむき気味で、目線だけ上目遣いというか覗き込むような感じになってるということはないですか?該当するのであればそれで誤解されてるのかな、と思いました。
    あと一回目にお土産忘れたとありますが、他にもマナー違反をしてしまってる可能性はどうですか?

    ユーザーID:4502654442

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