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息子の結婚式に自分の同僚を呼ぶ母親(私は花嫁です)

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家族・友人・人間関係

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  • いい人じゃないですかぁ、彼母さん

    ほんとうちの姑とかえて欲しい!確かにうちの姑は事前にいろいろ言ってはくれますが、口出しもすごいです。花嫁の意思を尊重してくれて、自由にさせてくれてるんでしょ?だったら招待客のことぐらい多めに見てはどうですか?うちなんて結婚式の会場からすべて姑の口出しばかりでしたよ。

    私は結婚式はドレスのみで着物を着るつもりはなかったけど、姑は絶対に着物はないと困る、うちの家は代々着物って決まっているのってごり押しされて、結局着物も入れたのですが、費用がとてもかさみ、おまけに引き出物からスピーチのことや司会進行など様々なことで口出しがありました。夫は姑のことは昔からそうなので、あまりわずらわしくは感じておらず、それが当たり前みたいです。だから余計にいらついたことも数知れず。

    今はもう慣れましたけど、やっぱりトピ主さんの彼のお母さんみたいな人は大変うらやましく思います。いろいろ言いたいことはありましょうが、やはり干渉しない姑さんってありがたいですよ。

    ユーザーID:1846518811

  • 同じでしたよ

    うちも最初は「は?ありえない」と思って(笑。でも義母も嬉しいから呼んだんだと思いますよ。


    私は、ご祝儀三万以下なら赤字になるのでそういう方はこっちも削除してるんですが?とはっきり言ったのですが大丈夫との事だったのでほっておきました。


    案の定ご祝儀一万円(そりゃそうでしょ)で義母が一番へこんでました。お金もお互いの人数でわけたのでー。でもそのせいで旦那の貯金が減りましたね、まさか義母が一円も出さないとは・・・いい人でも非常識なので大変です、お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:5758059302

  • こんばんは☆

    御礼ありがとうございます。何となく気になって・・・また来ちゃいました。

    波に揺られますか・・・。
    一日千秋に貴女の意識を変える事なんて無理でしょうし、人間ですからね!気持ちの起伏は誰しもありますって♪
    詰らない様に詰め寄らない様に・・・彼に愚痴ってみてはどうですか?
    『愚痴なんだけどね・・・何で私ばっかりこんなに忙しいんだぁ〜?ってイライラが溜まっちゃったよ』とか・・・。
    結婚式って一生に一回(じゃない人もいますが)だから、どうしても準備も張り切ってしまうんですよね。
    でもしたくてやっている事でもあるから人には文句言えないと・・・。だから余計ストレスになって悪循環になる!
    張り切りすぎず、出来る範囲で彼にも協力してもらうのが打開策だと思います。

    彼のお母様・・・ウチの義理の両親に似ています(笑)。
    悪気はないのでしょうが自分以外の人の都合なんて考えてもみなかったわ〜タイプかな?
    コレ言っちゃお終いかもしれませんが、所詮他人ですからね。
    お互いのペースで良いのでは?
    お誘いも無理な時は『いきなりでは都合つきませんよ〜』ってちゃんと断る事ですよ♪

    ユーザーID:6796376885

  • 落ち着かれた様で良かったです

    折角、気持ちが落ち着いたのに、脅かすようで申し訳ないですが、多分、当日披露宴が終わるまで、まだ何か有ると思います。
    私は、そうでした(笑)度肝を抜かれるというか…、まさか!と思う様な事が有りました。
    後日、義母からサラリと、こっちの心臓が止まる様な指摘を受けたり(寿命がちょっと縮まりました(汗))
    でも、良い事、楽しい事も沢山有りましたよ〜。

    どうか、全て良い思い出になりますように(祈)
    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます!お幸せに〜。

    ユーザーID:2378298613

  • 波があります。(トピ主です)

    ふっ切れましたが発作は突然訪れます。
    やっぱり何で私ばっかりこんなに忙しいんだぁ〜?と、
    発狂したりしてしまいますが、
    きっと素晴らしい1日になると信じて前向きに頑張ります。

    兎駆命さん、数回に渡るコメントありがとうございました!
    私は自由にやらせてもらってるだけありがたいと思えました。
    それと私のことを批判してくださるコメントもありがたいですが、
    応援してくださったコメントには涙が出ました。嬉しいです。
    私の気持ちを分かってくださり同感してくださるだけで救われました。
    私彼のお母さんのこと大好きなんです。
    だからこそ傷ついたのかもしれません。

    でもお母さんは誕生日会もクリスマス会もいつも土壇場で、
    突然「明日の夜クリスマスディナーだから」とか電話かけてきたりする人なので、これは本当に私の性格と性格の違いですよね。私はちょっとしたパーティなんかはもう1ヶ月も前に企画しておかないと気がすまないので。お母さんにしてみれば、「ずいぶん早い段階から準備してるなぁ」と思ってるかもしれません。そんなお母さんがカワイイ時とイライラする時と…私の機嫌次第でいい迷惑ですよね。

    ユーザーID:3515165990

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • 良き日をお迎えくださいネ

    前向きに捉えられた様で何よりです。
    当日まで何かとお忙しいとは思いますが、どうか良き日を迎えられます様に。

    三度に渡り(今回四度目)レスをさせてもらいましたし、ちょっと偉そうな内容も書いたと思います・・・でも私自身5年前の挙式披露宴の準備では義母の発言(ホテルウェディングの会場を押さえた後に彼経由で、農協会館やりなさいって言われました)に彼を詰った経験があります(苦笑)。
    義母なりに理由はあったのですが、私の希望や招待客の交通の便を考慮すると譲れませんでした。故に義父経由で却下!
    マリッジリングもそこそこの価格で検討していた所、二つで三万くらいのもあるしそれ位で良いんじゃない?と言われ(既婚義妹の品以上のものは認めたくなかったみたい)たのですが、日常身につけるものだしエンゲージリングなしなのだから、と夫が譲れず却下!
    でも密かに義母が同行したがっていたドレス選びやフェアへは、こちらからお誘いして出かけました。

    自分が譲れる所と譲れない所の区別をちゃんとしておいて、後は折り合いをつける、きっとこの先の生活に役立つと思います。

    文末ですが・・・どうかお幸せに♪

    ユーザーID:6796376885

  • えーとね 

    こういう人寄せは 主催側ってある程度馬鹿になるしかないのよ。

    でもこのケースは別に問題ないと思うけど。 
    外からクレームついたわけじゃないし あなたの胸ひとつで収まる話じゃないですか。

    仏事だなんだとワタシんとこは長男だから当然毎度々ウチが仕切り。 
    いくら気配りしたって 叔父伯母連中は仲悪い上に ここはどうなってんの?だの あたしゃ聞いてないだのと
    その度にトラブルだらけ もう酷いものよ。 ホントもーイヤ!! 笑

    でも20年近くもそんなことやってると 相当ツラの皮も厚くなるし度胸もつくし。
    だから礼儀さえキッチリおさえておけば あくまで主導はこちらなので 
    それに従っていただくという形で進めちゃいますね ワタシの場合。

    まあトピ主さんの場合
    “あーらお母様 お客様が増えて賑やかになりますわ!オーホホホ!”
    でいいんじゃね?

    ユーザーID:1796759193

  • お幸せに

    な〜んだとぴさん、
    そこそこの大人の女性だったんだ。
    吹っ切れたようで結婚式楽しみですね。

    >私は彼に憧れるし彼みたいに生きたいと思っています。

    うらやましいですね、きっと素敵な彼なんですね。
    とぴさん、この先道に迷っても、彼に判断を仰げば
    必ず間違いはないと思います。そういう男性だと思います。
    なのでとぴさんが悩んだり苦しんだときは、
    いっそ自分の考えを変えて彼の意見に従ってみると
    人間関係は一生うまく行くと思いますよ。

    >「お母さんの結婚式じゃないのに!」と思わず言うと
    彼がすごく怒り、「そんなんでどうやってうまくやっ
    ていくんだ!」と全然私の気持ちを分かってくれていません。

    そうそうこの言葉で私、
    とぴさんは若い女性だと思いました。
    ただ、彼の台詞はまともだと思います。
    とぴさんも忙しい最中疲れていたのでしょう。
    あまり彼母を悪く言わないように。
    私の場合、自分の母親が義母の肩を持つので
    (寂しいときもありますが)私のわがままが
    増長しないで済んでいるところがあります。

    結婚できて良かったですね
    どうぞお幸せに♪♪♪

    ユーザーID:6183833252

  • がんばれ!花嫁!

    厳しいレスをつけてらっしゃる人も多いけど。
    がんばれ!花嫁!!

    結婚式の手配はかなりメンドクサイことや、決めなきゃいけないことが多いんですよ。ただでさえ、「結婚」という人生初めての経験に繊細になってるのに。(私は自分がやりたくて始めた結婚式の準備でも、あまりの事細かさに投げ出したくなりましたよ)
    彼も悪い人じゃないんだろうけど、彼女と母親とをうまくいかせたいばっかりに必死な感じ。前もってちゃんと話をしていればよかった。花嫁さんだって彼母のお友達を呼びたくないわけじゃないでしょう。喜んでもらえるのか?って心配してるもの。←ここ重要

    あなたはがんばってる!わがままじゃないよ。
    でも結婚式の日はせまっています。できることとできないことを分けて冷静に考えて。テーブルを増やす交渉は彼に任せちゃえ。年配の方含め、全員を満足させるのは難しいと思う。(何やったって文句は出ますから。)

    花嫁さん。心穏やかに、幸せになってほしい☆

    ユーザーID:8957800227

  • 私も嫌かも・・・

    私も急に招待客を増やされたら嫌だと思います。
    一言言ってからにしてくれればいいのにと。
    私が義母の立場だったら息子と奥さんになる人に一声かけてから招待すると思います。
    彼にはなんの前触れもなく突然招待客が増えたので動転してしまったと伝えてみてはどうでしょうか?これからは物事を進めるときはお互いに相談しようよという感じで。
    その上で義母さんの招待客を招待してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0477016827

  • 吹っ切れたようで、よかったです

    結婚式の準備って本当に大変ですよね。
    私もやった経験があるのでわかります。

    他の人からしたら何でもないことが妙に気になったり、
    いろいろとこだわりがあるから想定外の要求があると混乱して、
    ひとりでパニックになってしまって・・・

    このトピも、そんな心理状態で立てられたのでしょうか。

    最新のコメントを読んで、吹っ切れたようで安心しました。
    まだ式まで少し時間がありますので何があるかわかりませんが、
    あまり気負わずに、楽しく準備してくださいね。

    素敵な結婚式になりますように。

    ユーザーID:0474912665

  • どうぞお幸せに♪ 2

    私なんて、二度も結婚式をあげながら、
    自分の思い通りになった結婚式は一つもありませんでした。
    夫の実家でやった結婚式は義母色、
    私の実家でやった結婚式は我が母色。
    必ずしも満足した自分はいません。
    でも幸せに暮らしてます。

    私も完璧主義で、嫌だとなると泣いて夫に
    くってかかる女でしたが、夫にしこたま
    「自意識過剰!普通じゃない!」と言われました。
    それではっとしたんです。

    うちの夫は大らかなんです。トピさんの彼もですよね?
    大らかな人は、人を非難しません、受け入れます。
    そうして結局幸せが自分に返ってきます。

    私は夫を見習おうと、結婚式は我を引っ込めました。
    そうして大らかに(義母の希望の)OKを出していたら
    そこから自然と周りに可愛がられました。
    素直で優しい子だと言われるようになり嬉しくなりました。
    大らかでいるとこんなに良い事があるんだ、今まで
    人に厳しかったから気付かなかったと思いました。

    ただ兄嫁は、昔の私以上に自意識過剰で厳しく
    人を裁こうとするところもあり義母は警戒してます。
    私も。
    トピさん幸せになって♪

    ユーザーID:6183833252

  • もっと喜んで・・・

    おめでとうございます。
    神経質になるのはとっても理解できますが、彼のお母さんは、嬉しくってしかたないのですよ。でも、ここで、彼ママの同僚を拒否したら、と考えたら、招待してお祝いしてもらった方が、絶対得策ですよ。お母さんの同僚を大切にしてあげることも考えて。パソコンで手作りの招待状を差し上げたらどうでしょう。

    ユーザーID:7471616497

  • どうぞお幸せに♪ 1

    トピさん、可愛いですね、大人婚でしたか、
    てっきり若い娘かと思っていました。
    色々あると思いますが頑張って下さい。

    私はというと33歳で結婚(夫は35歳)。
    結婚式は九州(夫の実家)と東北(私の実家)で二度挙げました。
    九州は盛大で、東北では地味でした。
    九州では全て義母色の結婚式、私はお飾りでした。
    私は九州の土地柄とか全く分からなかったしいいやと思って、
    好きな貸衣装のドレスだけ選らんであとはお任せでした。
    でもこのことについて義母に貸しを作ったと思ってません。

    実家の結婚式では自分が決めようと思ったけど、
    いざ式を進めたら我が母が本気になってしまい、
    喧嘩もしたけど70%我が母色の結婚式になりました。
    最後はまあ親孝行かなと思って母の希望を取り入れました。
    だから式自体は田舎っぽい結婚式でした。
    (おじいちゃん、おばあちゃんが歌い踊りの結婚式)
    でも私の友達はみんな喜んでくれて、
    素朴でステキな結婚式だったと言ってくれてます。
    私も田舎臭いほうが自分らしいと思って満足しています。
    続きます

    ユーザーID:6183833252

  • 気にしない

    去年結婚式をしました。
    準備って本当にいろいろ細かいこと多くて大変ですよね。
    お疲れさまです。

    確かにみなさんが満足してくれたかどうか、ものすごく
    気になるところですよね。
    私自身経験して思ったことは、招待した方たちが喜んで
    くれれば一番いいのですが、それは無理なのかもしれない
    ということです。
    引出物も人によってはカタログは嫌、とかいらない物
    もらっても仕方ない、とか様々だと思うので・・
    その辺の割り切りは必要ですよ。
    ただ、来て頂いた方にきちんと挨拶なり笑顔なりを
    向ければゲストの方にも「いいお式だった」と言って
    もらえるのではないでしょうか?

    式の前って神経質になりがちですものね。
    自分も楽しむつもりで晴れの日を迎えてください。

    ユーザーID:4945848267

  • う〜ん

    結婚式での誤解やなんやらなんてありますよ〜
    彼が結局悪いなんて決め付けて、トピさんの性格はどうかなと思います。
    だいたい彼を間に立てようとしても駄目ですよ。男はそんなこと分かりませんから。
    腹が立った時こう思えばいいのです。
    「腹が立つのは自分が傲慢だから。」
    こんなことで腹を立てている人って周りで聞いたことがないから
    トピさんが特別だと思いますよ。・

    でも特に

    >根本的にこの親子と私の考え方が違うのかなという気がします。うちの母親も私と同じ様な考えの持ち主で、今回のことを話したら「まぁ大変〜!引き出物や余興考え直し他方がいいんじゃない?」と言います。


    う〜ん・・母と娘のダブルタッグですか。
    トピさんが彼と彼母を「この親子と・・」という
    書き方を見ても大変高飛車なんだなと分かります。


    >彼の母親は離婚していて女手一人で彼と妹を育ててきた働くママです。
    (飲食店店員)


    わざわざ彼のお母さんのことを
    「飲食店店員」と書くところに
    トピさんの下衆心を感じるのは私だけでしょうか・・

    ユーザーID:9772409644

  • 自分が大人になるしかないかも

    私達の結婚式の準備は2人でやりました。式場、食事、衣装など。夫は1人っ子長男なので当然両親が結婚費用の半分を出すと思っていました。でもお金が全くなかったので(貯金もなかった)口出しもしてほしくないと夫に言ってもらいました。唯一頼んできたのは義母の40年来の友達の娘夫婦を呼びたいと言ってきた事です。私は1度も会った事もないし不に落ちませんでした。でも夫からも頼まれたので了解しました。それと私の友人を招待したのですが前の日に「行けなくなった」と言われキャンセルされました。

    もう1人の友人の彼氏が急きょ来てくれる事に(会った事もない人)なりました。人数的には私の家族、身内、友人の方が多くまあ義母の関係者2人が来てくれて人数調整が出来た感じです。そして義母の友人の娘夫婦とはその日から親しくなり今も良く会ったりしています。(結局招待して良かったと思います。)私の両親の友人も招待したのでこれもありかなと。。トピ主さんにとって晴れ舞台ですしお祝い事なので皆にお祝いしてもらいましょうよ。私も当時は準備中に夫と喧嘩しましたがまあ何とか無事に結婚式を終える事が出来今では良い思い出だけが残っています。

    ユーザーID:3583662758

  • トピ主さん、がんばって

    なんで、こんなにトピ主さんが批判されているのか、私は理解できません。
    私は我侭だとは思いませんよ。
    トピ主さんは「招待することが嫌」なのではなく、「相談が無かった」ことに怒りを覚え、その結果、「同僚が来るなんて!」となったんですよね?

    さて、どうしたらわかってもらえるか、との事ですが、「察してください」は通用しないです。
    ので、自分の気持ちを自分で義母さんや彼に伝えるしかないと思います。
    その際、増えたことに対しての不満は絶対に口にしないこと。
    真意が伝わらない、もしくは問題が変わってしまう可能性が高いと思います。
    ので、相談してもらえなかったことにショックを受けている。
    という気持ちだけを伝えてください。
    それで同僚の方々のための引き出物とか、余興やお食事について話し合われるといいと思います。
    トピ主さん、もしかして義母さんに対して身構えてしまって、コミュニケーション不足になっていたりしませんか?

    そうそう、口頭で招待って、招待を受けた方にしたら微妙ですよね。
    引き出物の云々の前に、招待状を改めて送られるほうが先なような。

    ユーザーID:9075148744

  • それくらいのこと、受け流しなさい

    今からそんなにたくさん・・・ってまだ2ヶ月以上あるんでしょう?元々ギリギリキッツキツの人数で会場押さえたんじゃない限り、その程度どうとでもなりますよ。お茶の子さいさいです。結婚式場のスタッフをバカにしないでください。
    この時期ならまだご自分で悩まれることなんて席順くらいでしょうし、それくらい彼に押し付けちゃいなさい。

    当日いきなり「サプライズしたいんです〜」と余興を増やそうとする友人や「この子に歌わせたいの!」ってごり押しする親戚連中、打ち合わせ無しで裸踊り始めちゃう新郎友人なんかに比べればこの程度、たいしたことではありません。担当に相談すれば快く一緒に考え対応してくれるでしょう。

    確かに彼が間に入らないのは良くないですが、あなたがそんなふうに感情でしかものを言わないから、彼氏だってあなたが何をそんなに憤ってるのか、理解できてないんじゃないですか?実際、傍目にはそんなたいしたことじゃないし。どうしても貫き通したいなら彼の同情を引けるような言葉を選んで説得されてはいかがでしょう?

    ユーザーID:9271020089

  • そんなに気に入らないのなら

    あなたは決定権を放棄して、「あなたとお母さんで好きにしてくれたらいい!」と投げてしまいましょう。その結果、結婚式そのものは中止になってしまっても構わないでしょう、結婚生活そのものを中止するわけではないんですから。

    …と言われてその通りだ、そうしよう!と思えますか?きっと思えないですよね。「だってあれもこれも私が決めてあれはあーしたいしこれはこーしたいし…」なんでしょ、きっと。

    自身に気づきましょうよ。あなたは皆に祝って欲しいんじゃない、自分の好む自分の決めた形に周囲を従わせたいだけだってことに。「前に聞いた時は」なんて言ったって、あなただって人に何かしてあげようという中で気が変わることだってあるでしょ?自分にあり得る事を何故人に(彼や彼母に)許せないんですか?

    結婚式なんて結婚生活のほんの入り口。これからは折り合う必要が出ることはいくらでもありますよ。折り合えないなら、彼の為に結婚式ではなく結婚生活そのものをおやめなさいな(微笑)。

    ユーザーID:6834591264

  • もっと明るく行きます・・・

    コメントたくさんありがとうございました。
    読んでいてだんだん、私って自意識過剰?と思いました。
    引き出物も余興も招待状も気にせずにこのままで行きます!!!
    誰もが満足するものなんてないですよね、本当そう思います。
    私はちょっと完璧主義すぎるところがあるのかもしれません。
    彼はどちらかというと私と正反対なので、彼との和解は大変です。
    だけど、私は彼に憧れるし彼みたいに生きたいと思っています。
    だから好きになったし一緒になりたいと思ったので、
    そういうところを見習いたいです。

    単純に、「私と彼の晴れ姿を見てくれる人が増えるんだ」ということ、
    ありがたく思い、後は気にしないことにします。

    でも、これ以上増えると困る、ということは彼に伝えてもらいます。

    彼には呆れますが、もう長年連れ添った相手なので(大人婚デス…)もう他の人とどうこうというのは考えられません。

    彼もお母さんもなんだかんだ言って私の家族になる人たちです。周りに愚痴っても泣いてもそれは事実で私の人生ですし・・・。受け入れてその中で幸せを見つけたいです。幸せになります!!!

    ユーザーID:5745054524

  • トピさん

    正直に素直に、彼のお母さんに相談して頼ったらどうですか?
    しょうがないじゃないですか、お母さんは呼びたい人を呼んでしまって
    もうどうしようもないのです。
    トピさんがどうこう小町に言ってもらちはあきません。
    彼母にどうしたらいいか、変更したほうがいいのかなど
    相談すればいいじゃないですか?!

    私の場合も義母は口出しはなかったけど
    人数などで、義母が友人を急にいれたがったこともありましたが
    それはそれで悪い気もしなかったし、ただどたんばだったから
    また色々考え直した面はあったけど、
    でも義母には料理を変更しようかどうしようかと相談しましたよ。

    ファイト。

    ユーザーID:9772409644

  • 引き出物は・・・

    引き出物は何も全部同じもので統一しなくても
    お渡しする人の年齢層・性別によって変えられますよ。
    うちの姉のときはそうしていましたよ。私のときは遠方から来られる人が
    多かったのでもうカタログ式に統一しましたけど。
    私もほとんど何から何まで自分で仕切りましたが
    ダンナ側のゲストにまでは口出ししなかったなぁ・・。
    招待できる人数内なら誰を招こうとダンナ側の自由だと思うから。
    自分ひとりの結婚式ではないし、そこまでとやかく口出ししてしまうと
    「可愛げのないイヤーな女だな」って思われそうな気がしませんかぁ?

    ユーザーID:1683085426

  • もっと気楽に

    充分やってますよトピ主さんは。そこまで気を使わなくても、
    彼や義母の言うとおりにすればいい。

    他の方もいうように「貸し」だと思えばいいんです。
    でも利息は安いので期待しないように。

    でも8人は常識からいうと?ですね。義母の同僚とその家族
    なんてよっぽど恩人でもない限りありえないですけど。

    一番の心配は調整役にならない彼でしょうね。

    あなたがゆっくり教育してあげてください。

    ユーザーID:5861203173

  • 許して上げて欲しいな

    私も結婚準備中です。
    「好きにして」と言われて、あとで条件変わるの困りますよね。

    私の義父母になる人たちも、
    「プロのカメラマンとかいらないんじゃないの?」
    「ドレスは3万円くらいでいいんじゃないの?」
    と、いろいろ心配して言ってくれました。

    こっちは髪振り乱して用意してきたし、
    平均より安く頑張ってやってるのだから、そりゃ腹立ちますよ。

    でも最近、彼の家で義父母の結婚式の写真を見て、胸を突かれました。
    早くに両親を亡くした義母のため、庶民的なレストランで食事会だけだったのです。
    ドレスもありませんでした。

    だから、単に今の結婚ビジネスにびっくりしただけなんだな。
    そう思いましたよ。

    あなたの婚約者のお母様も、シングルマザーだったということは推してしかるべきです。
    あなたが「カジュアルな式」と言っているのだから、
    気楽なお食事会しか想像してないかもしれません。

    帝国ホテルで主賓を招いて、という式だったら、
    気軽に同僚を誘ったりしなかったでしょう。

    再三人数の確認をした、と言っていますが、
    うまく伝わっていなかったのでしょう。
    その辺はトピ主さんにも問題ありですよ。

    ユーザーID:6211123434

  • 彼は妻の肩は持たない人ですね

    私も結婚準備で彼の対応が分かるな〜と思いました
    私の場合は、姑の意見をすべて排除し、私の意見で結婚式を貫く彼の姿でした。
    その時には気づかなかった事も出てきて、今思い返して、一層、頑張ってくれたと実感します。
    その態度は、やはり結婚生活にも出てきます。

    >でもどうしてもっと事前に、しかも私に一言相談してくれないのか、それがどうしても理解できませんでした。
    >私は企画している以上、細かく色々考えてしまいます。
    この当たり、ちゃんと伝えてますか?彼も言われないと分かりません。
    お母さんに言って欲しいなら、言って欲しいと言わなきゃだめです。。。
    その上、彼女が嫌だってって言われると、最悪なので、2人の意見として本当に彼女大変だし迷惑かけると言って貰えるよう
    彼とのコミュニケーションを取った方が良いと思います
    まだまだ言えてないことが多すぎて、全然、伝わってないと思います。

    伝えてもやらないか?伝わったらやるか?この差は大きい。
    伝えてもやらないなら、、、今後も駄目ですから覚悟も必要です。

    ユーザーID:7964743546

  • 再三すみません・・・本心(主旨)は一体どれなのかな?

    >私に何の相談もなくいきなり8人追加ってどういうことでしょう?とすごく腹が立ちました。「お母さんの結婚式じゃないのに!」
    >彼がすごく怒り、「そんなんでどうやってうまくやっていくんだ!」と全然私の気持ちを分かってくれていません。
    >さらにお母さん関係の招待客が増えたらどうしようと思うとウンザリします。
    >彼のお母さんが呼びたい人を呼ぶのは全然問題ないしありがたいと思っています。
    >突然私や彼に相談もなく増えたことに驚いているんです。
    >私は企画している以上そういう風には思えないし後で自分の耳にそういう話が入ったら絶対イヤな思いをすると思うんです。最終的責められるのは私でしょうし。


    沢山引用しましたが、本音ではどれがどう気になるのですか?
    ま、きっと全てが該当するんでしょうけど・・・。
    一番最後の部分は気負いすぎだと思いますよ?招待客全員が超満足な挙式披露宴なんて無理だと思いますからね。
    他の方も仰っていますが、いくら一人で準備しているとは言え一人のお披露目の宴ではないのは理解していますよね?

    ユーザーID:6796376885

  • 大丈夫、そのままで。

    まだ、二ヶ月も先の話しを、なんだか大袈裟なんだよね。
    招待状もいらないって言ってるんだし、
    式の内容も彼のお母さんは
    知ってるんでしょう?
    そのまま話しを勧めて、人数を変えればいいだけじゃない。

    だいたい、結婚式の余興って、そんな大袈裟なもの?
    招待された方は、余興なんてそんなに意識しないよ。
    若い内容でも、おじさんおばさん達は「若いっていいなぁ〜」って
    見てるだろうし。

    >「お母さんの招待客が楽しめようとおなかいっぱいになろうと引き出物が気に入ろうと俺らには関係ない」

    ↑正直、呼ばれた方だって、そんなに気にしないし
    気にしたって、そんなおめでたい席で
    文句言いませんよ。引き出物?本音を言えば
    「なんだって、一緒。そんな物だと思ってます引き出物」
    って程度ですよ。若向きでも、「子供に」って思うしね。

    お式が終わってから彼や彼のお母さんが
    式に対して、文句を言ったら
    そこでプリプリすれば?

    ユーザーID:9427808014

  • 何が問題なのかを

    問題は人数が増えることで会場での都合が悪いから困るのか。
    急だから間に合わないからなのか。
    間に合ったとしてもその事務処理をするのはトピ主さんで大変だからなのか。

    それとも「私たちの結婚式に面識もない親戚でもないわけのわからないつながりの人が来る」のがいやなのか。
    後者なら「それはちがうよ」という感じです。
    結婚式なんてそんなものです。
    親のつながりで来る人なんてたくさん。
    それはよくあることなんですよ。

    トピ主さんのトピのタイトルからいえば実は後者なのでしょ。
    レスをみて後から「そうじゃない」と変更したけど。


    問題が前者だとして人数変更が無理ならしらーっと
    「無理です、変更不可で〜す」
    と言えばそれでいいです。
    どうしても、と言ったら「じゃ、そちらで調整してくださ〜い」もしくは
    「彼(息子)に言ってください〜い」
    でおわり。

    とにかく彼がそういう態度(式の準備をあなた一人にさせることではなく母親優先)であることがこれから色々問題を引き起こすだろうな、という予兆ですね。
    くわばらくわばら…


    余興や引きでものなど変える必要なしです。

    ユーザーID:5157823470

  • 問題なのはお母さん?

    はっきり言いましょう。

    問題なのは、丸投げ&親に何もいえないマザコン彼です。

    お母さんは多少『やっちったね』ぐらいですよ。
    無神経な親族なんていくらでもいます。
    また、新郎新婦の付き合いがほとんど無い人を呼ぶのもあります。

    今回問題視すべきは彼です。
    このままほっとけば今後あらゆる場面で彼の他人事でいらつきますよ。

    今から彼とは徹底的に話し合い、忙しくても家族のためには
    登板することを前提に結婚を考えたらいかがでしょうか。

    私は男ですが、かなり問題多き彼だと思います。
    苦労するのはあなた。

    子供が生まれる、お食い初め、七五三など悪気ない義母に悩まされるのはあなた。

    今から覚悟したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9287676545

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