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息子の結婚式に自分の同僚を呼ぶ母親(私は花嫁です)

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家族・友人・人間関係

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  • もう少し気楽に考えよう!

    カジュアルだからって、サークルの飲み会のノリではないでしょう?
    友人の余興は下ネタ満載だったり、内輪ネタばかりで知らない人は意味不明だったり、
    そういうわけではないでしょう?
    新郎新婦が場違いなコスプレ(某女王様風とか)で登場するわけではないでしょう?

    だったら、トピ主さんが気を揉む必要はありませんよ。大丈夫です。
    出席者全員が大満足!な披露宴なんてありえないですから。
    逆に、どんな披露宴でも、
    たいていの出席者は「いい結婚式だったね」と言ってくれます。

    引き出物も同じ。出席者全員に満足してもらうためには、
    ひとりひとりに希望を聞かなくてはならないでしょう?

    結婚式の準備にハプニングは付き物です。
    もう少し早く言ってくれればとか、話が違うじゃない、という
    トピ主さんの気持ちはよく分かりますが、
    この程度のハプニングでよかったとよい方に考えましょうよ。

    一生に一度しかない結婚式です。
    準備もしっかり楽しんでくださいね。


    ちょっと彼が頼りないような気もしますが・・・

    ユーザーID:8758451688

  • なんで言わないの?

     トピ主さんのお気持ち解りますよ〜。「大人になれ」と言うご意見もありますが、トピ主さんが言いたいことは違いますよね。
     「全てお任せ」といいながら「勝手にやられる」ことほど困るものはありません。結婚式って人数が変わることはとても大変。
     普通なら「人数増やすけどいいかしら?」とか「増えても大丈夫かな?」とか打診があって「OK」になるもんでしょう。なのにねぇ。。

     でもトピ主さんもどうしてそれをきちんと伝えないで笑ってごまかしてるんですか? これから先の人生、一緒に過ごす時間はとても長いのですよ。
    問題があるたびにごまかして過ごしていたら、いつか爆発すると思います。それより「きちんと話し合うこと」ができるようにしておいた方がいいと思うんですけど。
    「ダメだと言ってる訳じゃない。事前に一言欲しいだけなの。一緒に生活していく上で、お互いが勝手に好きにしていい訳じゃないでしょ」と。

     彼もなんか任せっきりで他人事みたいに感じますが、一度「じゃあアナタ手配してくれる?」と聞いてみてはいかがですか?
     

    ユーザーID:3887732394

  • 主旨はみなさんわかってますよ。

    呼びたい人を呼ぶのは全然問題ないなら・・なにが問題なの?

    招待状なんてなくても構わないだろうし・・カジュアルな披露宴で
    式場に余裕があるなら3日前でも人数の調整はOKではありませんか?

    なぜ直前になって増える彼の知人の8人のために引き出物まで変える事を
    考えるのか・・トピさんとお母さんの考えの方がわかりません。

    企画をしているのは自分だから・・という言葉の中に
    自分の企画を完璧にこなしたい変なこだわりがあるのではないでしょうか。

    トピさんと彼につながる方達に心から祝福してもらえればそれでいいと思うんだけど。。

    おなかいっぱいになろうがなるまいが、引き出物が気に入ろうが・・
    参列してくださる皆さんに100点のお式なんてないんですから
    若いお友達中心の最初の計画のままで進めればいいだけでしょう。
    そのことを伝えているのだからあとで責められることまで考える必要はないです。

    >私は彼のお母さんが呼びたい人を呼ぶのは全然問題ないしありがたいと思っています。

    なら来て頂いて祝福してもらえばいい。引き出物やら料理は最初の計画で構わないですよ。

    ユーザーID:2713212098

  • 同情します

    いいかげん被害者づらやめたらどうですか。許してあげてくださいよ。
    招待状の発送は式の2か月前までらしいですよ。(by ゼクシィ)
    とぴ主さんの都合で早めの発送になっただけのことで、彼のお母さんの希望で招待客を増やすくらい、たいしたことないでしょう。なんなんですかね。
    よっぽど彼のお母さんを悪者に仕立て上げてマリッジブルーをごまかしたんですかね。

    そんなに呼びたくないなら、素直に事情を話してしまいましょう。
    招待客に合わせて完璧な演出を考えてしまったから、想定外の客は受け付けられません、とね。

    ユーザーID:7440080775

  • う〜〜ん

    逆のパターンはよくありますけれどね。

    新郎の父親関係の仕事つながりの人を結婚式に招待するというアレ。

    「私は今日初めて花嫁さんを見ましたが、大変お綺麗で利発で優しそうな方で」との紋切型挨拶がもれなくついてくるやつです。

    お見合いで結婚式費用全部親持ちというのならともかく、結婚する当事者が出すのなら、
    これってやっぱりルール違反ですよ。
    しかも何度も人数を聞いているのなら、余計に、です。
    いくら結婚式はお披露目とはいえ、メインは親じゃないのですからね。

    私だったら一応受け入れはしますけれど、人数は増えた分の手配は全部彼にやらせますね。

    ユーザーID:9090054030

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  • 主旨が伝わっていなかったかもしれません(トピ主です)

    コメント本当にありがたいです。嬉しいです。何人かの方は私の言いたいことをわかってくださったように思うのですが、トピ名からして誤解を招く書き方をしてしまいました。

    私は彼のお母さんが呼びたい人を呼ぶのは全然問題ないしありがたいと思っています。しかし、式の準備を始めた頃に、ちゃんと数回に渡って確認しているのです。お母さんの招待客はどなたで、何人ですか?と。

    1ヶ月前に招待状を印刷する時にも確認しましたし(事情があって早い段階で手配していました)。その時に言われた人数はちゃんと考えていました。それが今に来て突然私や彼に相談もなく増えたことに驚いているんです。

    招待状はもう間に合わないと言ったら口頭で言ったから大丈夫と言われました。一人で準備するのは本当に大変で、彼はそんな私を見ていてどうしてお母さんに一言も言えないのかわかりません。

    終いには「お母さんの招待客が楽しめようとおなかいっぱいになろうと引き出物が気に入ろうと俺らには関係ない」と言います。私は企画している以上そういう風には思えないし後で自分の耳にそういう話が入ったら絶対イヤな思いをすると思うんです。最終的責められるのは私でしょうし。

    ユーザーID:3515165990

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 幹事としての困惑かな?

    トピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    最初から言われたのと、土壇場で事後承諾で聞かされるのでは違いますよね。
    特に一人で準備をしてきたということで、花嫁さんは主役ではありますが、同時に幹事のようなもの。
    お客様に満足してもらいたいと思えば、コンセプトに合わないお客が急に増えるのは困ってしまいます。

    ですが、ここは別に考えてみては?
    親が自分の知人を呼ぶのはよくあること。
    そのために披露宴の内容を変えろとは言われてないんですよね。
    だったら、お客様が不満でもトピ主さんの責任ではありません。
    その場合の非難が自分に向かないようにだけすればいいかと。

    私なら、お義母様に「○○(彼)さんたら、言い忘れてたみたいで、急に聞いたから驚いちゃって。カジュアルな宴だから失礼になるのじゃないかと相談したら、○○さんは大丈夫だって言うんです。○○さんは、どんな宴かも、お客様のこともよ〜く知ってるんだし、それならって任せましたぁ」と悪いのは私じゃない、貴方の息子だと念押しします。

    そして彼には、小町に結婚式の内容が失礼だというトピが沢山あるのを見せて、あなたがいいって言ったんだからねと言っておきます。

    ユーザーID:5876808700

  • 引き出物も余興も変えなくていい

    追加レス読みました。
    ほんとに相手のお母さんはトピ主様にすっかり任せているんですね。
    料理の内容は確認するけど、変えて欲しいとか、増やしてほしいとか、全くおっしゃらない。
    トピ主様の好きにやっていいんだと思いますよ。

    引き出物も、余興も、変える必要ありません。
    8人のお客様は、若い花嫁の手作りの結婚式を楽しみにしている事でしょう。
    年寄りに合わせるなんて、野暮な事はなさらずに。

    トピ主様のお母様も、余計な事を言いますね。
    トピ主様が今後振り回されませんように。要注意人物です。

    二ヶ月半前ですから、もう決まった事を覆す必要はありません。
    席を増やして、招待状を余計に出すだけでいいんです。

    ユーザーID:9761469545

  • ご自分の企画ありきの披露宴?

    一番最初に、招待する人数についての話し合いはしましたか?全部あなたに任せると言ってはいても、お互いに呼びたい人数とかの話は当然あったのではないでしょうか。もし後になって、彼のお母様が人数を増やしたのであればお断りすればよいと思いますが、そうでないのなら、お義母さまの呼びたい人を呼ぶのに、何の遠慮もいらないと思います。

    どうしても断れないのであれば、ここは大変でしょうけれど歩み寄って、お義母さまの思いを通してあげたほうが後々のことを考えれば良いのではないかと思います。披露宴の内容にしても、特別変更する必要もないのでは?若い人の考えたやり方を親世代はほほえましく見てくれるのではないかと思いますよ。

    結婚式は自分達の物でしょうが、それと同じく新しい家族のお披露目でしょ?ここまで育ててくれた両家の親への感謝の場所でもあるのではないでしょうか。ワイワイ普段のノリでその日を楽しく過ごそうっていうだけの日ではないと思います。そこのところ、あまり自分、自分を出さない方が良いのではないかと感じました。みんなでお祝いする(お祝いしてもらう)そんな暖かい雰囲気の中で式を挙げて欲しいと思いました。

    ユーザーID:2318998576

  • いやもう、そんなに気負わないで!

    反映の影響があってレスがちぐはぐで悪いですけど、二度目投稿します。

    きっとトピ主さんは一生懸命式の事を考えてきたと思います。
    予算の事も考えてカジュアルにしたのだと思いますし、報告もちゃんとしているようですからトピ主さんがやるべき事は確りやってらっしゃいます。

    だから人数が増えただけで何かを気負う必要なんて全く無いです。
    むしろ義母になる相手が自分の息子のパターンを読めずに頓珍漢な事を言っているような気がします。
    実際こういう事ありますよ。
    関心が無い所為か、全てトピ主さんに任せれば良いっていう甘えがあって、二人で知らなきゃいけない事なのに相手任せにして、それでも両家にはちゃんと伝えなきゃいけないのにそういう大事な報告を怠る彼みたいな存在、覚えがあるので本当に面倒ですよ。
    結婚していないのに自分から義母になる相手にしょっちゅう連絡なんて取り難いじゃないですか?気を遣って。一言彼が伝えれば済む話なのに、怠けている可能性もあるからちゃんと話し合った方が良いですよ。
    そうしないと結婚した後も文句だけ言って頼られっぱなしになるのでは?

    ユーザーID:9850619740

  • ひとことだけ

    全部ひとりで手配して大変大変!と息巻いていらっしゃいますが、
    ひとりでやる方がよっぽど楽よ。
    やたら張り切ってる外野達を調整しなきゃならない方が100万倍大変だって。

    招待客くらい、相手の自由を取り入れてあげなさいよ。

    ユーザーID:0123249454

  • 問題はそんなことより

    結婚式場の人数に余裕がないとその式場で運営をする方々が、混乱しますね。
    トピ主批判をする方々にとっては心が狭いって言われますが、トピ主の仰ることは尤もです。
    引き出物、料理、席順、挨拶等々必要なものが変わりますよね。
    引き出物なんて仮に参加人数より少し増やしても対応できなかったら注文して到着の確認等時間を割けるのでしょうか?
    料理にしたって下拵えする量は変わることで満足な式になるのか?
    後は言わずもがな。
    ここで問題なのは『誰の』結婚式だ、と言うことです。トピ主と旦那様でしょ?
    つまり招待状云々の手配は二人でするものです。それを勝手に増やして良いのですか。
    しかも本人の了承も無しで、勝手に参加しますって返事貰ったからって今更言われても迷惑この上ない。
    私は決して招待すべきでないと言ってはいませんが、するなら人数の確定を優先しましょう。
    あやふやにしたら、拒否の方向で。

    ユーザーID:8893752833

  • 彼母の招待客は彼母にまかせる

    新郎側の招待客に新婦が口を出すことはできません。
    トピ主さんの結婚式ではなく、トピ主さんと彼の結婚式なのですから。
    彼と彼母が招待すると言っているのであれば、招待するしかないと思います。

    でも、彼母の招待客についてトピ主さんが気を使う必要は全くありません。
    披露宴はトピ主さんの企画通りにやればいいし、引き出物等の再考も不要です。
    彼母の招待客は彼母にまかせればいいです。
    この辺りは彼に同意します。

    もっとも、彼ももっと協力的であってもいいと思いますけどね。
    トピ主さんがどれほど気を使って一生懸命準備しているかを知っていたら、
    今回の母親の申し出もやんわりと断ってくれたでしょうから。

    もし可能であれば、これからでも彼に準備に積極的に参加してもらって下さい。
    そうすれば、今後はこんな迷惑な申し出は発生しないと思いますよ。

    ユーザーID:0474912665

  • 大人になって

    結婚は、二人だけでするものではありません。
    人生の一大儀式に、舞い上がって自分中心になるのは、花嫁皆同じ感覚だとは思いますが、親族の希望を却下してすべてをあなたの理想通りにやる、というのは、後々のしこりになるという事も知って下さい。

    あなたに仕切らせてくれてるだけでも、理解のある義母さんだと思います。
    よく知らないおじさんおばさんが8人も!目障り!と不快に思う気持ちは、理解出来ます。
    でも、あなた方は、結婚を祝ってもらう立場。
    披露宴は、あなたのショーではないのです。

    義母さんには、仕事の上でのお付き合い、というものがあり、これ程懇意にしているのに、息子の披露宴に呼ばれなかった、という事で、関係が悪化する相手だっているのです。
    嫁になるのだから、その辺、少し譲ってみてはいかがですか。
    私が私が、ではいけないと思います。

    ユーザーID:5239162579

  • 「この親子」ですか…

    >根本的にこの親子と私の考え方が違うのかなという気がします。

    愛する彼、その彼を育てたお母様を『この親子』と言える辺り
    「色々無理そうだな」
    と思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:1212799540

  • 再。もっと謙虚に、ね。

    >お母さんは「好きなようにやりなさい」と言ってすべて私に任せてくれています。

    トピさん、お義母さんは口は出さない人なのですね。
    口を出さないだけ感謝しなければ・・ね・・!
    私の知人は結婚式を一人で仕切れないことで、彼の母と険悪になりました。
    (私は知人が子供だと思いました。)
    私の方は、義母が引き出物と料理を決めてしまいました。
    疑問を感じなくはなかったのですが、私の父が
    「○家に嫁ぐんだから、文句は言わず、添いなさい」
    と言っていたので黙ってお任せしました。
    今は父のいう通りにして本当に良かったと思ってます。
    なんのトラブルもありませんし、逆に義母に感謝されました。

    トピさん、良いほうに考えてみてください。
    結婚式をなんでも自分でできるのですよ、
    そういう意味ではストレスはないと思います。

    それから、トピさんが職場の人を大事にしたい気持ちと
    お義母さんが職場の人を大事にしたい気持ちの濃さは全く違うと思います。
    最後に、「義母から一言ほしかった」など、
    目上の人と対等な物言いをして高飛車に出るのはどうかと思います。

    ユーザーID:9772409644

  • いいじゃないですか

    お母さんは、トピ主さんたちの結婚が嬉しいんですよ。
    そして、みんなでお祝いしたいんです。

    だから職場の人たちにも、話すし、きてほしいと思うんですよ。
    いいじゃないですか。
    私は、とてもほほえましいことだと思いますよ。

    トピ主さん、準備で一生懸命になりすぎて、
    心のゆとりをなくしていませんか?

    しかも、式ではなくて披露宴でしょ?
    みんなに祝福されるような、花嫁さんになってくださいね。

    ユーザーID:1360395267

  • あなたが主人公でも相手を思いやることも必要

    トピさん、式をしきっているからといって、傲慢になっていませんか?
    私は自分が中心になって式の段取りを進めていようが、
    義母が呼びたいと思ってくれた人を心から歓迎します。

    招かれた人は、あなたを批判的に見るために来るのでしょうか?
    いえそんなことはありません。義母一人で精一杯頑張って息子を育てて、
    きっと周りの人に助けられながら生きてきたんだと思いますよ。
    みなさん、お義母さんの頑張りを知っているから、
    心から祝ってあげたいと思って出席されるはずですよ。

    どうぞ落ち着かれて、快くお義母さんのお友達を招いてあげて下さい。
    あなたの晴れの日を大勢の人に祝ってもらうのだと思えば
    なんの怒りも沸いてこないはずです。
    ちなみに私は結婚してすぐ義母の友達の家にまで挨拶に周りました。
    正直驚いたし緊張もしましたが嫌な気は全くしませんでした。
    それは義母がとても喜んでくれたからです。
    今も義母を大事にしてます。

    未来の花嫁さん、あなたの優しさが幸せを呼びますよ。
    彼にしても親孝行になりますよ(これはとても重要です)
    どうぞお幸せに。。

    ユーザーID:9772409644

  • ここに書いた内容を上手く彼に説明する

    トピ主さんを責めてる人もいますが、そういう状況ならトピ主さんが怒らないほうがおかしいと思います。

    彼が一番悪いです。でも彼もわからないんですよ。相手(トピ主さん)の視点で考えられない。
    一方トピ主さんも「言わなくても察してよ」になってる気がします。

    ここに書いたように、彼にちゃんと説明しましょう。
    ケンカ腰にならないように、彼の立場になって、どうしたら自分の気持ちを彼がわかってくれるか、考えながら話すのです。

    私は既婚者ですが、結婚後も同じようなことありますよ。トピ主さんは彼にちゃんと説明しなきゃいけません。自分視点だけでなく彼の視点でも考えて、彼にも妻視点で考えるよう上手く誘導して。そういう能力が、結婚には必要だなぁと感じています。

    ユーザーID:5873537121

  • 招待してあげて

    私の結婚式にも新婦母友人のご夫婦がいました。

    後になって、学生の頃からの親友になんで新婦母友人が?と聞かれたときに

    でも、私の娘の結婚式にあなた来てくれるでしょ?と答えたら、

    あ〜絶対行くわ。産まれた時から知ってるし、産まれる前の事まで知ってるから、あの子が花嫁かと思うと感動で泣くかも。
    花嫁の父が泣くとこも見たいから。(夫も知り合い)そう考えると不思議じゃないわね。私の子供の式にもあなた達夫婦に招待状送ると思う。

    と彼女は言いました。

    息子の結婚式を友人に見てもらいたい母の気持ちを許してあげてほしい。

    ユーザーID:3570298312

  • やっぱり今からでも彼にも準備に参加してもらいましょう。

    二度目です。トピ主さんのレス2本読みました。
    式や披露宴の準備、世の大半は新婦に負担がくるものだと思います。
    同じ割合で新郎より新婦の思い入れが強いものだとも思います。
    私の場合もそうでした。
    それでも式場の打ち合わせ等は可能な限り休日にし、衣装を決定するときも主人(当時は婚約者)に同行してもらいました。
    何故なら・・・二人の挙式披露宴だから二人で一緒の作り上げるのが良いと思ったからです。その際、喧嘩にはならなかったものの何度も何度も話し合いを重ねました。
    よく披露宴でのケーキ入刀が『夫婦二人での初めての共同作業』ってナレーションが入ったりしますよね?アレ違うと思うんですよ・・・。
    挙式披露宴を創造していく過程が二人の共同作業だと思うんです。

    折角挙式披露宴をされるのであれば、今からでも一緒に準備してはどうですか?
    好きな様にしたら良いと言われたとしても、トピ主さん一人の事ではないのですしね。

    現在決定されている引き出物や料理、余興・・・私はそのままで良いと思いますよ?

    ユーザーID:6796376885

  • おめでとう&おつかれさまです

    お気持ち少しだけわかります。ここで愚痴はくぶんには構わないですよ。

    準備大変ですものね。凝れば凝るほど細かいことまで気になるし。
    後からいわれたら「え〜これも変更して連絡しないと!」だし。

    そのあたりの事務作業の苦労って、意外と本人以外はわからないものです。
    経験した私でも、友達が結婚するときいたときは「がんばってね〜」と人事でしたし。
    お母さんなら、何十年も前の話だから想像もつかないと思います。

    問題は彼の態度ですね。彼の態度からいって、「うん、わかった!」とトピ主さんの思い通りに動いてくれることは難しいかも・・キーキーわめいて怒るよりは、「こういう点で困ってるんだけど、○○してくれない?」と少しずつ訴えるしかないですね。

    終わってしまえばなんのそら、ですから、あと少しの辛抱!!
    頑張っていい結婚式にして素敵な新生活を送って下さいネ!!

    ユーザーID:0523428198

  • 説明が伝わってないかも

    カジュアルとだけ言われて、招待客の期限を切られなかったら、2ヵ月半でも大丈夫と思うかも
    私の父も直前に、平気で叔父に「お前も来るか?」と言いましたよ
    遠方の結婚式だった事もあって、叔父も良い人なので分かってくれましたが
    これが義父だったら、断われなかっただろうと思います。
    期限を言っていても、コレです

    女手1つで育ててきたお母さんの同僚は、父親の同僚って感じでしょうか
    頑張れるのなら頑張った方が良いかも。顔を立てるという意味で。
    期限を言っていなかったのなら、トピ主さんの落ち度もあります。
    そして99%1人で準備してきた事が裏目に出ているのです
    私もほぼ1人でやったので、彼は準備の大変さは分かってない、今も分かってない。
    分からないですよ。私だって、やるまで分かりませんでした。
    でも、1人でやって大変だけど、自分の自由にもなったでしょう?

    私なら、招待する方向で頑張るけど、準備も大変だったし「申し訳ない」って位は思って欲しかった
    そこだけは言います。彼が大変さを理解してくれると気持ちは救われる。
    男性には、どうして欲しいか具体的に言った方が良いです

    ユーザーID:7964743546

  • 彼にあとは準備なげちゃったら?

    イヤイヤ、彼も彼母も悪い。

    トピ主さんも事前の相談があったなら、ここまで怒らなかったと思いますよ。
    任されて粛々手配してたのに、突然勝手に宣言されたら誰だって「え???!!!(怒)」となりますよ。

    自分で準備しないひとに限って、あとから勝手なことを言ってくるものです。
    予定が狂った分は、彼にやらせたらいかがでしょうか?


    あとね、結婚式の準備期間に、お互いの本性がわかったりします。
    実は彼は母親を大事にしすぎる人だった、ということはありませんか?
    母一人子一人ですからね。。。

    ユーザーID:3838626014

  • 勘違いしてませんか?

    「好きなようにやりなさい」と言うのは、彼側の招待客まであなたが決めて良いと言う事じゃないですよ。
    場所や料理、余興その他は好きなようにと言う意味であって、彼側の招待客は彼と彼の母親が決めるに決まってるじゃないですか。

    確かに8人の追加と言うのは多いと思いますが、まだ2ヵ月半もあるのだし、まだまだ式場側に相談する事も出来ますよね?
    両親の知人を披露宴に招待すると言うのも世間的に良くある話ですし、友人しか呼ばないならまだしも、親戚や上司等も呼ぶのなら、カジュアルとは言え砕けすぎた物でもないかと思います。
    問題は8人の追加が今から出来るのかと、今後は会場のキャパの関係で増やせない事だけ伝えれば良いのでは?
    今回の招待客の事以外、あなたの好きなようにやらせてくれてるんでしょ?
    口出しせずに任せてくれるなんて、とても優しい義母じゃないですか。

    彼側の招待客くらい、好きな人を呼ばせてあげたらいかがですか?
    彼も呼びたくないと言っているのならまだしも、彼も呼ぶ事自体異論は無いようですし。
    いくら全部自分が仕切っているからと言って、彼側の招待客にまで口を挟むのは僭越過ぎます。

    ユーザーID:5650205221

  • 親が、子供をここまで育て上げました!と披露する場でもある

    披露宴というものが何のためにあるか、よく考えた方がいいと思います。
    花嫁は目立つだけで、主役ではありません。
    新郎新婦もその親も、来て頂いた皆様に感謝する立場、主賓である招待客を立てる立場です。

    結婚する当人達にとっては、お世話になった方々に、これから二人で頑張ります!と決意を披露すると共に、それぞれの両親に感謝し、相手の両親によろしくお願いします、と言う場。
    親にとっては、子供をここまで育て上げました!と披露する場です。
    ですので、親御さんの同僚や知人などが招待されるのは当然なのです。
    その方達と新郎新婦が面識があるかなんて関係ありません。
    トピ主さんのご友人だって、お義母さんはご存じないでしょう?

    段取りを全て任されてきたから、全部私の意向で、などと考えてしまっているんじゃありませんか???(文面からそうとれます)
    披露宴とはそういうものではないです。


    お義母さんに、招待する方は他にいらっしゃいませんか?と聞いていたのでしょうか。
    2か月半前なら、招待客が増えても調整は不可能ではないはず。
    いつまで人数調整が可能か、会場に確認を取り、それをお義母さんにきちんと伝えましょう。

    ユーザーID:3350739631

  • 言い方が拙かったかもしれませんが

    彼も酷い事を言ってくれますね。
    何もしていないのにどの口がそういう発言できるのか理解しかねます。
    思い切って、なんで「そんなんでどうやってうまくやっていくんだ!」と言ったのかの真相を聞くくらいしても良いと思いますよ。
    もしかしたら「そんな事で目くじら立てるなよ。何も土壇場でいきなり人数変更してくれって訳じゃないんだから、俺の方の側の招待客くらい俺の方で決めさせてくれよ。でないとこれから先うまくやっていけないよ」かもしれませんし。なんか意味のある言い方なのかどうか、躊躇しますけどね。

    事実、結婚は二人でするものです。
    両家の結びつきがあるから両家と親族を呼ぶわけですからね。
    だから母に縁のある人がいれば、呼んでもおかしくは無いと思いますよ。
    そもそも呼ぶ事に不都合なんてどこにあるのでしょう?
    金銭面ならその分彼側に負担して貰えば良いじゃないですか。

    私にしてみれば、まだまだ余裕のある2ヶ月半の間に人数の変更を申告しただけなのに目くじら立てるトピ主さんに対して、今まで好きなようにプランを決めさせて貰っているだけでも有り難い事なのに強気なお嫁さんで嫌です。

    ユーザーID:9850619740

  • 続きです(トピ主です)

    髭晩酌さんのレスにもいただきましたが、なんか結局彼が悪いんじゃないかと思ってます。お母さんは私がどれだけ汗水たらして準備してるかなんて見てもいないし知りもしないかもしれません。だけどここは彼が間に入って(彼は私のイライラもストレスもみんな見ています。一緒に暮らしているので目の当たりにしているはずです)お母さんに状況を伝えてくれないと、と思います。

    引き出物も変えないといけないんじゃないかと悩みはじめてきたので、彼にそれを言うと、「考えすぎ。今まで通りでいいし、全員喜ばすなんて無理なんだから自分のしたいようにすればいい。お母さんの同僚はお母さんに任せておけばいいんだから」と言います。私は企画している以上、細かく色々考えてしまいます。一人で考えすぎなのかな〜と思えます。

    根本的にこの親子と私の考え方が違うのかなという気がします。うちの母親も私と同じ様な考えの持ち主で、今回のことを話したら「まぁ大変〜!引き出物や余興考え直し他方がいいんじゃない?」と言います。結婚式の準備は色々あると聞きましたが本当に色々ありますね・・・。こんなものなんでしょうか・・・。

    ユーザーID:3515165990

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今日、彼と彼のお母さんと会いました(トピ主です)

    今日、1ヶ月ぶりに彼のお母さんと彼と会って来ました…。
    結婚式の話になったのですが、やっぱり何も言えませんでした…。
    「当日のお料理の料理はどんな感じ?」と聞かれたので、「前菜・メイン・デザートで、フレンチっぽい感じです」と言うと、「量は少なめ?」とお聞きになったので、「そうですね、男性はお腹いっぱいにはならないかもしれません」と言うと、冗談だとは思うんですが、「じゃあ私の同僚には事前に家で何か食べてきて!って言っといた方がいいわね〜」と言ってました…。

    オホホと一緒に笑っておきましたが、私がすごい時間やストレスを費やして色々企画してること分かってくれてるのかなとやっぱり疑問に思いました。みなさんのレスを読んで、私も職場の付き合いを大事にする人間なのでお母さんの気持ちが分からないわけではありません。でもどうしてもっと事前に、しかも私に一言相談してくれないのか、それがどうしても理解できませんでした。続きます。

    ユーザーID:3515165990

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お世話になったから、では?

    シングルマザーです。
    トピさんへの事前の根回しがなかったことは残念ですが、
    家族同然の付きあい、というか関係だったのかなぁ〜と思います。
    実際、私の結婚式の時に私側で40人のうち6人は父親の元部下(女性)や父親が世話になった方の娘さんで父親とコンサート云ったりする仲の方でした。
    「○(父親の元役職名)の娘さんならお祝いしたい!」と。
    式や披露宴には来られなくても『お返し絶対無し!』とかたがた云われお祝いをくれた方もたくさんいます。
    今、私が勤めてる会社の社長もうちの子どもらへおやつを買ってくれたり、ドライブに連れて行ってくれたり、です。
    そういう深い、というより家族的な感覚なご関係なのでは?

    ユーザーID:5848759570

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