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息子の結婚式に自分の同僚を呼ぶ母親(私は花嫁です)

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

わがまま??

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  • 御結婚おめでとうございます

    殆どの準備をお一人でこなされているとの事、大変ですね。

    他の方もおっしゃっておられますが、トピ主さんが一人で準備をしたからと言ってトピ主さんだけのお式披露宴ではない事はトピ主さんもわかっておられると思います。もちろん彼のお母様の披露宴でもありません。
    私個人は、新郎若しくは新婦と直接面識のない方の出席には否定的な方ですが、彼のお母様が自発的にお招きした訳ではない可能性もあります。
    職場で『息子が結婚をする』と軽く話題にした所『あら〜おめでとう〜!是非(披露宴)呼んでくださいよ〜』と相手からの申し出がある場合もあります。
    準備をしている貴女に一言の断りもなくOKしてしまうのも変かもしれませんが、お断りできない・しにくい事もあります。
    ここは彼のお母様のお顔を立てて8名の方には気持ちよく出席していただく方が懸命だと思います。今後のついては会場(の広さ)を理由に人数の増加は難しいとやんわりお断りをしておけば大丈夫かと思いますが、どうでしょうか?

    貴女が彼や彼のお母様に貴女の気持ちを分かってもらいたいと同じように、彼や彼のお母様の気持ちも分かってあげませんか?

    ユーザーID:6796376885

  • 問題は義母の友人が来ることではない

    結婚式の仕切りをトピ主さんに任せておきながら、打診もなく勝手に義母の友人を招待しちゃったのが問題。
    で、あげく「そんなんでどうやってうまくやっていくんだ」って…。

    私が言われたら「そうね、そんな勝手な事されたらうまくなんてやっていけないわね」って言っちゃいそうです。

    私も友人中心のカジュアルな披露宴をしたので、半端な関係の人を呼ぶなんて考えられない気持ち、分かりますよ。

    女手一つで育ててきたら、何でも希望が通るの?
    そもそもその方達は、彼と面識あるの?

    私だったら嫌だし、結婚自体考えてしまうと思います。
    価値観や考え方に大きく違いがありそうで…。

    ユーザーID:1433247666

  • >何しろ私が全部手配しているのに

    とおっしゃってますが・・あなただけの晴れの日ではありません。

    彼とお母さまにとっても晴れの結婚式です。
    頑張ってふたりの子供を育ててきたお母さんも晴れがましい思いでしょう。

    披露宴で余興するとかスピーチさせろ、と言ってるわけじゃないんでしょ?
    招待客にお母さまの友人が10名程度いたって全然かまわないと思うけど。

    好きなようにやりなさい。と言って下さった優しいお母さまじゃないですか!
    友人と息子の結婚式を見守ってくれることの何が悪いのか。。

    トピさんの気持ちをわかってもらう?彼の気持ちを理解するつもりはないのかな。。

    トピさん、大人になりましょうよ!

    ユーザーID:2713212098

  • そこまで怒ることなのか?

    なんだかね。

    招待客については新郎新婦とその親戚以外に、新郎新婦の両親にも義理やお付き合いでお招きする方がいるのは珍しい事ではないでしょう。

    実際の手配者が誰かなんて関係ないんです。
    結婚式、披露宴を両家で行なう以上、両家の意向だって大事なのですよ。
    いくら「全部お任せするわ」と言われていても、あなたが「こうしたい、ああしたい」「この事はこうしよう」を義母様やご両親に確認していますか?
    全てお任せ=何もかも勝手に進めてよい、ではないですよ。
    招待客なんて、新郎新婦だけで決めていいものではないでしょうし、
    たとえ一度確認済みだったとしても、その後の変更があっても仕方ない部分もあると思いますが。
    しかも、新郎側の招待客について、新婦側がどうこう言う権利なんて無いと思いますが?
    親戚や、職場の上司がいる、と言う事は、全員若い同年代の方ではないのでしょ?
    8人は確かに多いかもしれませんが、そこまで烈火のごとく怒るというのも、子供じみていませんか?

    あなただけの式じゃないですよ。
    新郎新婦の親にとっても、大事な節目なのですから。

    ユーザーID:9339742790

  • 喧嘩しないで

    せっかくお母様が同僚に声をかけ、快くお祝いして下さる
    方々が出席されるのですから、気持ち良く
    来て頂いてはいかがですか。
    結婚式は、お二人だけのものではありません。
    人生の船出にあたって嬉しいことと
    前向きに考えていきましょう。

    ユーザーID:9372024444

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  • 彼が無関心だから

    新郎新婦と直接かかわりがなくとも
    その両親の知人等を招くことはよくあることだと思います。

    ただ事前に打診もなくいきなり8人追加というのは問題がありますね。
    もしかして彼は聞いていたんじゃないかしら?

    普通は8人といったら1つテーブル増やす程の人数ですから
    まず席の都合がつくか会場に確認するなどしますが
    無関心な彼だから「なんとかなるよ」と安請け合いして
    彼母が招待してしまった・・なんてことなのでは?

    人数の変更は彼にしてもらって
    以後の打ち合わせには必ず同席してもらったほうがいいかも。
    (適当な態度で臨むのではなく彼主体といった感じで)

    私の読みが当たっていたなら
    いい加減な彼だってことですから結婚生活をしていく上でも
    同様のトラブルは発生するかも。

    「任せるよ」って言葉・・・なんだかなあ・・・
    責任逃れにも聞こえますね。面倒くさがり?

    ユーザーID:1506407817

  • まぁまぁ、落ち着いて

    新郎新婦の親の知り合いが披露宴に来るのは、結構有りますよ。
    結婚式場でバイトしてましたが、良く見かけました。(席次表見なくてもテーブルの雰囲気で分かります)
    ちなみに、私の妹の披露宴にも、母の同僚や父の元同僚(年配の方で「父の恩人」的な人らしい)が来てました。どっちも、妹とは面識が有りません。
    (私は、遠方で披露宴しちゃったので、本当に親族しか呼べませんでした)

    確かに、相談無く人を増やされたのは怒って良いと思います。職場の飲み会だって、場合によっては幹事は怒りますよ。先に相談しろと。

    でも、もう声を掛けてしまったのですから、「会場に入りきらない」以外の理由でお断りするしか有りません。
    テーブル配置などは、未だ余裕が有りますか?有れば受け入れるしかないし、無ければお断りすれば良いだけです。
    余興などはカジュアルなままで良いと思いますよ。

    私だったら、今回は貸しにしますね。
    この先、何か問題行動があったら「あの時も対応したけど、大変だったのよ」くらいは言うかな。
    もし、自分の身内が何かやっても「あなたの家の事は、私は対処したけど?」と開き直ってみるとか。

    ユーザーID:2378298613

  • うまくいかないですね

    「そんなんでどうやってうまくやっていくんだ!」
    このセリフをそのまま返してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0979780672

  • 一番悪いのは彼

    私の結婚式には、父の仕事関係者と母の友人が計5名出席しました。
    結婚式に親の関係者が出席すること自体は、そんなに珍しい話ではありません。
    義母様はそんなこともあり、呼んでしまったのではないでしょうか。
    義母様は結婚式がカジュアルなことも、他の出席者が全員若いことも知らないと思います。
    案外、義母様に直接事情を説明したら、すんなり欠席をOKしてくれるかもしれませんよ。
    むしろ、「関係者の方々が浮いてしまい、ご迷惑がかかるかもしれない」とか言ってもいいかも。

    今回のケース、一番悪いのは彼だと思います。
    他の出席者や結婚式の雰囲気が分かっているにもかかわらず、母親が言ったことにOKしてしまったのですから。
    結婚式の準備はしないし、親の言うことは素通し・・・失礼ながら将来イヤな予感がする彼ですね。
    トピ主さん覚悟しておいたほうが良いかもしれません。
    男性に多いからといって結婚式の準備をしないのを黙認するのではなく、強引に準備をさせるべきです。

    ユーザーID:5423573878

  • 冷たいお嫁さんですね・・・まるでお子様

    女で一人で一生懸命子供を育て上げて、その息子が結婚するんですよ。
    貴女に任せると言ったのは自分が口を挟みたくなかっただけではないですか?そのほうが上手くいくものですし・・。

    それに息子の晴れの姿をせめて自分の親しい人達に見てもらいたいという親心がなぜ理解できないんでしょうか?
    父親がいない分、親戚づきあいも狭いのかもしれません。

    私も2年前22歳で結婚しました。
    私も母一人で育ててもらった者ですが披露宴には母の知人、職場の方にも来てもらいましたよ。
    親戚も少なかったですし。
    それにそれで母が喜んでくれるなら恩返しできますもん。
    主人の方は友人知人の若い方が多かったですが、彼は「気味のお母さんのためにも呼びたい人を呼んであげたほうがいいよ」と言ってくれましたし。

    貴女はあまりに自分勝手です。
    自分が用意したとか、自分に断るべきだとか・・・そういう視点でしか物事が考えられないんですね。
    苦労したったた一人の母親のささやかな希望にも文句ばかりいう貴女に、彼が危機感を感じなければいいですね。

    ユーザーID:9238168237

  • 折れることも覚えてね

    「あなたの好きに」と全面的に任され、
    「トピ主さん好みのお式」を考えてたのですよね。
    これはかなり稀で、幸運な例ということを
    まずトピ主さんは自覚されたほうがいいです。
    他の小町の結婚式トピなどご覧になってくださいね。

    さてその上で、彼母の申し出。
    トピ主さんは「約束が違うし急だし!」と
    腹立たしいでしょうが、彼母からすれば
    「うちの息子の式でもある、私の希望を少しは聞いて」
    でしょうか。
    女手ひとつで息子さんを育てた彼母。
    今回招待した人たちには、公私ともに支えてもらったはず。
    「おかげで息子がここまで立派になりました」と
    披露したいのだと思います。
    彼はひとりで勝手に育ったわけではないのですから。

    「急な変更は難しいので、今後は控えてくださいね」と
    釘を刺す程度に留め、今回は彼母の要求を呑むのが
    賢明だと私は思います。
    式は花嫁のもの、確かにそれはそうですが、
    「花嫁を囲む会」ではないのです。
    若い二人が、ここまで育ててくれた周りに感謝し、報告する場です。
    トピ主さんはもう少し彼母に「感謝」をしても良いと思いますよ。

    ユーザーID:1057317584

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