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息子の結婚式に自分の同僚を呼ぶ母親(私は花嫁です)

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

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  • 折れることも覚えてね

    「あなたの好きに」と全面的に任され、
    「トピ主さん好みのお式」を考えてたのですよね。
    これはかなり稀で、幸運な例ということを
    まずトピ主さんは自覚されたほうがいいです。
    他の小町の結婚式トピなどご覧になってくださいね。

    さてその上で、彼母の申し出。
    トピ主さんは「約束が違うし急だし!」と
    腹立たしいでしょうが、彼母からすれば
    「うちの息子の式でもある、私の希望を少しは聞いて」
    でしょうか。
    女手ひとつで息子さんを育てた彼母。
    今回招待した人たちには、公私ともに支えてもらったはず。
    「おかげで息子がここまで立派になりました」と
    披露したいのだと思います。
    彼はひとりで勝手に育ったわけではないのですから。

    「急な変更は難しいので、今後は控えてくださいね」と
    釘を刺す程度に留め、今回は彼母の要求を呑むのが
    賢明だと私は思います。
    式は花嫁のもの、確かにそれはそうですが、
    「花嫁を囲む会」ではないのです。
    若い二人が、ここまで育ててくれた周りに感謝し、報告する場です。
    トピ主さんはもう少し彼母に「感謝」をしても良いと思いますよ。

    ユーザーID:1057317584

  • 冷たいお嫁さんですね・・・まるでお子様

    女で一人で一生懸命子供を育て上げて、その息子が結婚するんですよ。
    貴女に任せると言ったのは自分が口を挟みたくなかっただけではないですか?そのほうが上手くいくものですし・・。

    それに息子の晴れの姿をせめて自分の親しい人達に見てもらいたいという親心がなぜ理解できないんでしょうか?
    父親がいない分、親戚づきあいも狭いのかもしれません。

    私も2年前22歳で結婚しました。
    私も母一人で育ててもらった者ですが披露宴には母の知人、職場の方にも来てもらいましたよ。
    親戚も少なかったですし。
    それにそれで母が喜んでくれるなら恩返しできますもん。
    主人の方は友人知人の若い方が多かったですが、彼は「気味のお母さんのためにも呼びたい人を呼んであげたほうがいいよ」と言ってくれましたし。

    貴女はあまりに自分勝手です。
    自分が用意したとか、自分に断るべきだとか・・・そういう視点でしか物事が考えられないんですね。
    苦労したったた一人の母親のささやかな希望にも文句ばかりいう貴女に、彼が危機感を感じなければいいですね。

    ユーザーID:9238168237

  • 一番悪いのは彼

    私の結婚式には、父の仕事関係者と母の友人が計5名出席しました。
    結婚式に親の関係者が出席すること自体は、そんなに珍しい話ではありません。
    義母様はそんなこともあり、呼んでしまったのではないでしょうか。
    義母様は結婚式がカジュアルなことも、他の出席者が全員若いことも知らないと思います。
    案外、義母様に直接事情を説明したら、すんなり欠席をOKしてくれるかもしれませんよ。
    むしろ、「関係者の方々が浮いてしまい、ご迷惑がかかるかもしれない」とか言ってもいいかも。

    今回のケース、一番悪いのは彼だと思います。
    他の出席者や結婚式の雰囲気が分かっているにもかかわらず、母親が言ったことにOKしてしまったのですから。
    結婚式の準備はしないし、親の言うことは素通し・・・失礼ながら将来イヤな予感がする彼ですね。
    トピ主さん覚悟しておいたほうが良いかもしれません。
    男性に多いからといって結婚式の準備をしないのを黙認するのではなく、強引に準備をさせるべきです。

    ユーザーID:5423573878

  • うまくいかないですね

    「そんなんでどうやってうまくやっていくんだ!」
    このセリフをそのまま返してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0979780672

  • まぁまぁ、落ち着いて

    新郎新婦の親の知り合いが披露宴に来るのは、結構有りますよ。
    結婚式場でバイトしてましたが、良く見かけました。(席次表見なくてもテーブルの雰囲気で分かります)
    ちなみに、私の妹の披露宴にも、母の同僚や父の元同僚(年配の方で「父の恩人」的な人らしい)が来てました。どっちも、妹とは面識が有りません。
    (私は、遠方で披露宴しちゃったので、本当に親族しか呼べませんでした)

    確かに、相談無く人を増やされたのは怒って良いと思います。職場の飲み会だって、場合によっては幹事は怒りますよ。先に相談しろと。

    でも、もう声を掛けてしまったのですから、「会場に入りきらない」以外の理由でお断りするしか有りません。
    テーブル配置などは、未だ余裕が有りますか?有れば受け入れるしかないし、無ければお断りすれば良いだけです。
    余興などはカジュアルなままで良いと思いますよ。

    私だったら、今回は貸しにしますね。
    この先、何か問題行動があったら「あの時も対応したけど、大変だったのよ」くらいは言うかな。
    もし、自分の身内が何かやっても「あなたの家の事は、私は対処したけど?」と開き直ってみるとか。

    ユーザーID:2378298613

  • 彼が無関心だから

    新郎新婦と直接かかわりがなくとも
    その両親の知人等を招くことはよくあることだと思います。

    ただ事前に打診もなくいきなり8人追加というのは問題がありますね。
    もしかして彼は聞いていたんじゃないかしら?

    普通は8人といったら1つテーブル増やす程の人数ですから
    まず席の都合がつくか会場に確認するなどしますが
    無関心な彼だから「なんとかなるよ」と安請け合いして
    彼母が招待してしまった・・なんてことなのでは?

    人数の変更は彼にしてもらって
    以後の打ち合わせには必ず同席してもらったほうがいいかも。
    (適当な態度で臨むのではなく彼主体といった感じで)

    私の読みが当たっていたなら
    いい加減な彼だってことですから結婚生活をしていく上でも
    同様のトラブルは発生するかも。

    「任せるよ」って言葉・・・なんだかなあ・・・
    責任逃れにも聞こえますね。面倒くさがり?

    ユーザーID:1506407817

  • 喧嘩しないで

    せっかくお母様が同僚に声をかけ、快くお祝いして下さる
    方々が出席されるのですから、気持ち良く
    来て頂いてはいかがですか。
    結婚式は、お二人だけのものではありません。
    人生の船出にあたって嬉しいことと
    前向きに考えていきましょう。

    ユーザーID:9372024444

  • そこまで怒ることなのか?

    なんだかね。

    招待客については新郎新婦とその親戚以外に、新郎新婦の両親にも義理やお付き合いでお招きする方がいるのは珍しい事ではないでしょう。

    実際の手配者が誰かなんて関係ないんです。
    結婚式、披露宴を両家で行なう以上、両家の意向だって大事なのですよ。
    いくら「全部お任せするわ」と言われていても、あなたが「こうしたい、ああしたい」「この事はこうしよう」を義母様やご両親に確認していますか?
    全てお任せ=何もかも勝手に進めてよい、ではないですよ。
    招待客なんて、新郎新婦だけで決めていいものではないでしょうし、
    たとえ一度確認済みだったとしても、その後の変更があっても仕方ない部分もあると思いますが。
    しかも、新郎側の招待客について、新婦側がどうこう言う権利なんて無いと思いますが?
    親戚や、職場の上司がいる、と言う事は、全員若い同年代の方ではないのでしょ?
    8人は確かに多いかもしれませんが、そこまで烈火のごとく怒るというのも、子供じみていませんか?

    あなただけの式じゃないですよ。
    新郎新婦の親にとっても、大事な節目なのですから。

    ユーザーID:9339742790

  • >何しろ私が全部手配しているのに

    とおっしゃってますが・・あなただけの晴れの日ではありません。

    彼とお母さまにとっても晴れの結婚式です。
    頑張ってふたりの子供を育ててきたお母さんも晴れがましい思いでしょう。

    披露宴で余興するとかスピーチさせろ、と言ってるわけじゃないんでしょ?
    招待客にお母さまの友人が10名程度いたって全然かまわないと思うけど。

    好きなようにやりなさい。と言って下さった優しいお母さまじゃないですか!
    友人と息子の結婚式を見守ってくれることの何が悪いのか。。

    トピさんの気持ちをわかってもらう?彼の気持ちを理解するつもりはないのかな。。

    トピさん、大人になりましょうよ!

    ユーザーID:2713212098

  • 問題は義母の友人が来ることではない

    結婚式の仕切りをトピ主さんに任せておきながら、打診もなく勝手に義母の友人を招待しちゃったのが問題。
    で、あげく「そんなんでどうやってうまくやっていくんだ」って…。

    私が言われたら「そうね、そんな勝手な事されたらうまくなんてやっていけないわね」って言っちゃいそうです。

    私も友人中心のカジュアルな披露宴をしたので、半端な関係の人を呼ぶなんて考えられない気持ち、分かりますよ。

    女手一つで育ててきたら、何でも希望が通るの?
    そもそもその方達は、彼と面識あるの?

    私だったら嫌だし、結婚自体考えてしまうと思います。
    価値観や考え方に大きく違いがありそうで…。

    ユーザーID:1433247666

  • 御結婚おめでとうございます

    殆どの準備をお一人でこなされているとの事、大変ですね。

    他の方もおっしゃっておられますが、トピ主さんが一人で準備をしたからと言ってトピ主さんだけのお式披露宴ではない事はトピ主さんもわかっておられると思います。もちろん彼のお母様の披露宴でもありません。
    私個人は、新郎若しくは新婦と直接面識のない方の出席には否定的な方ですが、彼のお母様が自発的にお招きした訳ではない可能性もあります。
    職場で『息子が結婚をする』と軽く話題にした所『あら〜おめでとう〜!是非(披露宴)呼んでくださいよ〜』と相手からの申し出がある場合もあります。
    準備をしている貴女に一言の断りもなくOKしてしまうのも変かもしれませんが、お断りできない・しにくい事もあります。
    ここは彼のお母様のお顔を立てて8名の方には気持ちよく出席していただく方が懸命だと思います。今後のついては会場(の広さ)を理由に人数の増加は難しいとやんわりお断りをしておけば大丈夫かと思いますが、どうでしょうか?

    貴女が彼や彼のお母様に貴女の気持ちを分かってもらいたいと同じように、彼や彼のお母様の気持ちも分かってあげませんか?

    ユーザーID:6796376885

  • お世話になったから、では?

    シングルマザーです。
    トピさんへの事前の根回しがなかったことは残念ですが、
    家族同然の付きあい、というか関係だったのかなぁ〜と思います。
    実際、私の結婚式の時に私側で40人のうち6人は父親の元部下(女性)や父親が世話になった方の娘さんで父親とコンサート云ったりする仲の方でした。
    「○(父親の元役職名)の娘さんならお祝いしたい!」と。
    式や披露宴には来られなくても『お返し絶対無し!』とかたがた云われお祝いをくれた方もたくさんいます。
    今、私が勤めてる会社の社長もうちの子どもらへおやつを買ってくれたり、ドライブに連れて行ってくれたり、です。
    そういう深い、というより家族的な感覚なご関係なのでは?

    ユーザーID:5848759570

  • 今日、彼と彼のお母さんと会いました(トピ主です)

    今日、1ヶ月ぶりに彼のお母さんと彼と会って来ました…。
    結婚式の話になったのですが、やっぱり何も言えませんでした…。
    「当日のお料理の料理はどんな感じ?」と聞かれたので、「前菜・メイン・デザートで、フレンチっぽい感じです」と言うと、「量は少なめ?」とお聞きになったので、「そうですね、男性はお腹いっぱいにはならないかもしれません」と言うと、冗談だとは思うんですが、「じゃあ私の同僚には事前に家で何か食べてきて!って言っといた方がいいわね〜」と言ってました…。

    オホホと一緒に笑っておきましたが、私がすごい時間やストレスを費やして色々企画してること分かってくれてるのかなとやっぱり疑問に思いました。みなさんのレスを読んで、私も職場の付き合いを大事にする人間なのでお母さんの気持ちが分からないわけではありません。でもどうしてもっと事前に、しかも私に一言相談してくれないのか、それがどうしても理解できませんでした。続きます。

    ユーザーID:3515165990

  • 続きです(トピ主です)

    髭晩酌さんのレスにもいただきましたが、なんか結局彼が悪いんじゃないかと思ってます。お母さんは私がどれだけ汗水たらして準備してるかなんて見てもいないし知りもしないかもしれません。だけどここは彼が間に入って(彼は私のイライラもストレスもみんな見ています。一緒に暮らしているので目の当たりにしているはずです)お母さんに状況を伝えてくれないと、と思います。

    引き出物も変えないといけないんじゃないかと悩みはじめてきたので、彼にそれを言うと、「考えすぎ。今まで通りでいいし、全員喜ばすなんて無理なんだから自分のしたいようにすればいい。お母さんの同僚はお母さんに任せておけばいいんだから」と言います。私は企画している以上、細かく色々考えてしまいます。一人で考えすぎなのかな〜と思えます。

    根本的にこの親子と私の考え方が違うのかなという気がします。うちの母親も私と同じ様な考えの持ち主で、今回のことを話したら「まぁ大変〜!引き出物や余興考え直し他方がいいんじゃない?」と言います。結婚式の準備は色々あると聞きましたが本当に色々ありますね・・・。こんなものなんでしょうか・・・。

    ユーザーID:3515165990

  • 言い方が拙かったかもしれませんが

    彼も酷い事を言ってくれますね。
    何もしていないのにどの口がそういう発言できるのか理解しかねます。
    思い切って、なんで「そんなんでどうやってうまくやっていくんだ!」と言ったのかの真相を聞くくらいしても良いと思いますよ。
    もしかしたら「そんな事で目くじら立てるなよ。何も土壇場でいきなり人数変更してくれって訳じゃないんだから、俺の方の側の招待客くらい俺の方で決めさせてくれよ。でないとこれから先うまくやっていけないよ」かもしれませんし。なんか意味のある言い方なのかどうか、躊躇しますけどね。

    事実、結婚は二人でするものです。
    両家の結びつきがあるから両家と親族を呼ぶわけですからね。
    だから母に縁のある人がいれば、呼んでもおかしくは無いと思いますよ。
    そもそも呼ぶ事に不都合なんてどこにあるのでしょう?
    金銭面ならその分彼側に負担して貰えば良いじゃないですか。

    私にしてみれば、まだまだ余裕のある2ヶ月半の間に人数の変更を申告しただけなのに目くじら立てるトピ主さんに対して、今まで好きなようにプランを決めさせて貰っているだけでも有り難い事なのに強気なお嫁さんで嫌です。

    ユーザーID:9850619740

  • 親が、子供をここまで育て上げました!と披露する場でもある

    披露宴というものが何のためにあるか、よく考えた方がいいと思います。
    花嫁は目立つだけで、主役ではありません。
    新郎新婦もその親も、来て頂いた皆様に感謝する立場、主賓である招待客を立てる立場です。

    結婚する当人達にとっては、お世話になった方々に、これから二人で頑張ります!と決意を披露すると共に、それぞれの両親に感謝し、相手の両親によろしくお願いします、と言う場。
    親にとっては、子供をここまで育て上げました!と披露する場です。
    ですので、親御さんの同僚や知人などが招待されるのは当然なのです。
    その方達と新郎新婦が面識があるかなんて関係ありません。
    トピ主さんのご友人だって、お義母さんはご存じないでしょう?

    段取りを全て任されてきたから、全部私の意向で、などと考えてしまっているんじゃありませんか???(文面からそうとれます)
    披露宴とはそういうものではないです。


    お義母さんに、招待する方は他にいらっしゃいませんか?と聞いていたのでしょうか。
    2か月半前なら、招待客が増えても調整は不可能ではないはず。
    いつまで人数調整が可能か、会場に確認を取り、それをお義母さんにきちんと伝えましょう。

    ユーザーID:3350739631

  • 勘違いしてませんか?

    「好きなようにやりなさい」と言うのは、彼側の招待客まであなたが決めて良いと言う事じゃないですよ。
    場所や料理、余興その他は好きなようにと言う意味であって、彼側の招待客は彼と彼の母親が決めるに決まってるじゃないですか。

    確かに8人の追加と言うのは多いと思いますが、まだ2ヵ月半もあるのだし、まだまだ式場側に相談する事も出来ますよね?
    両親の知人を披露宴に招待すると言うのも世間的に良くある話ですし、友人しか呼ばないならまだしも、親戚や上司等も呼ぶのなら、カジュアルとは言え砕けすぎた物でもないかと思います。
    問題は8人の追加が今から出来るのかと、今後は会場のキャパの関係で増やせない事だけ伝えれば良いのでは?
    今回の招待客の事以外、あなたの好きなようにやらせてくれてるんでしょ?
    口出しせずに任せてくれるなんて、とても優しい義母じゃないですか。

    彼側の招待客くらい、好きな人を呼ばせてあげたらいかがですか?
    彼も呼びたくないと言っているのならまだしも、彼も呼ぶ事自体異論は無いようですし。
    いくら全部自分が仕切っているからと言って、彼側の招待客にまで口を挟むのは僭越過ぎます。

    ユーザーID:5650205221

  • 彼にあとは準備なげちゃったら?

    イヤイヤ、彼も彼母も悪い。

    トピ主さんも事前の相談があったなら、ここまで怒らなかったと思いますよ。
    任されて粛々手配してたのに、突然勝手に宣言されたら誰だって「え???!!!(怒)」となりますよ。

    自分で準備しないひとに限って、あとから勝手なことを言ってくるものです。
    予定が狂った分は、彼にやらせたらいかがでしょうか?


    あとね、結婚式の準備期間に、お互いの本性がわかったりします。
    実は彼は母親を大事にしすぎる人だった、ということはありませんか?
    母一人子一人ですからね。。。

    ユーザーID:3838626014

  • 説明が伝わってないかも

    カジュアルとだけ言われて、招待客の期限を切られなかったら、2ヵ月半でも大丈夫と思うかも
    私の父も直前に、平気で叔父に「お前も来るか?」と言いましたよ
    遠方の結婚式だった事もあって、叔父も良い人なので分かってくれましたが
    これが義父だったら、断われなかっただろうと思います。
    期限を言っていても、コレです

    女手1つで育ててきたお母さんの同僚は、父親の同僚って感じでしょうか
    頑張れるのなら頑張った方が良いかも。顔を立てるという意味で。
    期限を言っていなかったのなら、トピ主さんの落ち度もあります。
    そして99%1人で準備してきた事が裏目に出ているのです
    私もほぼ1人でやったので、彼は準備の大変さは分かってない、今も分かってない。
    分からないですよ。私だって、やるまで分かりませんでした。
    でも、1人でやって大変だけど、自分の自由にもなったでしょう?

    私なら、招待する方向で頑張るけど、準備も大変だったし「申し訳ない」って位は思って欲しかった
    そこだけは言います。彼が大変さを理解してくれると気持ちは救われる。
    男性には、どうして欲しいか具体的に言った方が良いです

    ユーザーID:7964743546

  • おめでとう&おつかれさまです

    お気持ち少しだけわかります。ここで愚痴はくぶんには構わないですよ。

    準備大変ですものね。凝れば凝るほど細かいことまで気になるし。
    後からいわれたら「え〜これも変更して連絡しないと!」だし。

    そのあたりの事務作業の苦労って、意外と本人以外はわからないものです。
    経験した私でも、友達が結婚するときいたときは「がんばってね〜」と人事でしたし。
    お母さんなら、何十年も前の話だから想像もつかないと思います。

    問題は彼の態度ですね。彼の態度からいって、「うん、わかった!」とトピ主さんの思い通りに動いてくれることは難しいかも・・キーキーわめいて怒るよりは、「こういう点で困ってるんだけど、○○してくれない?」と少しずつ訴えるしかないですね。

    終わってしまえばなんのそら、ですから、あと少しの辛抱!!
    頑張っていい結婚式にして素敵な新生活を送って下さいネ!!

    ユーザーID:0523428198

  • やっぱり今からでも彼にも準備に参加してもらいましょう。

    二度目です。トピ主さんのレス2本読みました。
    式や披露宴の準備、世の大半は新婦に負担がくるものだと思います。
    同じ割合で新郎より新婦の思い入れが強いものだとも思います。
    私の場合もそうでした。
    それでも式場の打ち合わせ等は可能な限り休日にし、衣装を決定するときも主人(当時は婚約者)に同行してもらいました。
    何故なら・・・二人の挙式披露宴だから二人で一緒の作り上げるのが良いと思ったからです。その際、喧嘩にはならなかったものの何度も何度も話し合いを重ねました。
    よく披露宴でのケーキ入刀が『夫婦二人での初めての共同作業』ってナレーションが入ったりしますよね?アレ違うと思うんですよ・・・。
    挙式披露宴を創造していく過程が二人の共同作業だと思うんです。

    折角挙式披露宴をされるのであれば、今からでも一緒に準備してはどうですか?
    好きな様にしたら良いと言われたとしても、トピ主さん一人の事ではないのですしね。

    現在決定されている引き出物や料理、余興・・・私はそのままで良いと思いますよ?

    ユーザーID:6796376885

  • 招待してあげて

    私の結婚式にも新婦母友人のご夫婦がいました。

    後になって、学生の頃からの親友になんで新婦母友人が?と聞かれたときに

    でも、私の娘の結婚式にあなた来てくれるでしょ?と答えたら、

    あ〜絶対行くわ。産まれた時から知ってるし、産まれる前の事まで知ってるから、あの子が花嫁かと思うと感動で泣くかも。
    花嫁の父が泣くとこも見たいから。(夫も知り合い)そう考えると不思議じゃないわね。私の子供の式にもあなた達夫婦に招待状送ると思う。

    と彼女は言いました。

    息子の結婚式を友人に見てもらいたい母の気持ちを許してあげてほしい。

    ユーザーID:3570298312

  • ここに書いた内容を上手く彼に説明する

    トピ主さんを責めてる人もいますが、そういう状況ならトピ主さんが怒らないほうがおかしいと思います。

    彼が一番悪いです。でも彼もわからないんですよ。相手(トピ主さん)の視点で考えられない。
    一方トピ主さんも「言わなくても察してよ」になってる気がします。

    ここに書いたように、彼にちゃんと説明しましょう。
    ケンカ腰にならないように、彼の立場になって、どうしたら自分の気持ちを彼がわかってくれるか、考えながら話すのです。

    私は既婚者ですが、結婚後も同じようなことありますよ。トピ主さんは彼にちゃんと説明しなきゃいけません。自分視点だけでなく彼の視点でも考えて、彼にも妻視点で考えるよう上手く誘導して。そういう能力が、結婚には必要だなぁと感じています。

    ユーザーID:5873537121

  • あなたが主人公でも相手を思いやることも必要

    トピさん、式をしきっているからといって、傲慢になっていませんか?
    私は自分が中心になって式の段取りを進めていようが、
    義母が呼びたいと思ってくれた人を心から歓迎します。

    招かれた人は、あなたを批判的に見るために来るのでしょうか?
    いえそんなことはありません。義母一人で精一杯頑張って息子を育てて、
    きっと周りの人に助けられながら生きてきたんだと思いますよ。
    みなさん、お義母さんの頑張りを知っているから、
    心から祝ってあげたいと思って出席されるはずですよ。

    どうぞ落ち着かれて、快くお義母さんのお友達を招いてあげて下さい。
    あなたの晴れの日を大勢の人に祝ってもらうのだと思えば
    なんの怒りも沸いてこないはずです。
    ちなみに私は結婚してすぐ義母の友達の家にまで挨拶に周りました。
    正直驚いたし緊張もしましたが嫌な気は全くしませんでした。
    それは義母がとても喜んでくれたからです。
    今も義母を大事にしてます。

    未来の花嫁さん、あなたの優しさが幸せを呼びますよ。
    彼にしても親孝行になりますよ(これはとても重要です)
    どうぞお幸せに。。

    ユーザーID:9772409644

  • いいじゃないですか

    お母さんは、トピ主さんたちの結婚が嬉しいんですよ。
    そして、みんなでお祝いしたいんです。

    だから職場の人たちにも、話すし、きてほしいと思うんですよ。
    いいじゃないですか。
    私は、とてもほほえましいことだと思いますよ。

    トピ主さん、準備で一生懸命になりすぎて、
    心のゆとりをなくしていませんか?

    しかも、式ではなくて披露宴でしょ?
    みんなに祝福されるような、花嫁さんになってくださいね。

    ユーザーID:1360395267

  • 再。もっと謙虚に、ね。

    >お母さんは「好きなようにやりなさい」と言ってすべて私に任せてくれています。

    トピさん、お義母さんは口は出さない人なのですね。
    口を出さないだけ感謝しなければ・・ね・・!
    私の知人は結婚式を一人で仕切れないことで、彼の母と険悪になりました。
    (私は知人が子供だと思いました。)
    私の方は、義母が引き出物と料理を決めてしまいました。
    疑問を感じなくはなかったのですが、私の父が
    「○家に嫁ぐんだから、文句は言わず、添いなさい」
    と言っていたので黙ってお任せしました。
    今は父のいう通りにして本当に良かったと思ってます。
    なんのトラブルもありませんし、逆に義母に感謝されました。

    トピさん、良いほうに考えてみてください。
    結婚式をなんでも自分でできるのですよ、
    そういう意味ではストレスはないと思います。

    それから、トピさんが職場の人を大事にしたい気持ちと
    お義母さんが職場の人を大事にしたい気持ちの濃さは全く違うと思います。
    最後に、「義母から一言ほしかった」など、
    目上の人と対等な物言いをして高飛車に出るのはどうかと思います。

    ユーザーID:9772409644

  • 「この親子」ですか…

    >根本的にこの親子と私の考え方が違うのかなという気がします。

    愛する彼、その彼を育てたお母様を『この親子』と言える辺り
    「色々無理そうだな」
    と思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:1212799540

  • 大人になって

    結婚は、二人だけでするものではありません。
    人生の一大儀式に、舞い上がって自分中心になるのは、花嫁皆同じ感覚だとは思いますが、親族の希望を却下してすべてをあなたの理想通りにやる、というのは、後々のしこりになるという事も知って下さい。

    あなたに仕切らせてくれてるだけでも、理解のある義母さんだと思います。
    よく知らないおじさんおばさんが8人も!目障り!と不快に思う気持ちは、理解出来ます。
    でも、あなた方は、結婚を祝ってもらう立場。
    披露宴は、あなたのショーではないのです。

    義母さんには、仕事の上でのお付き合い、というものがあり、これ程懇意にしているのに、息子の披露宴に呼ばれなかった、という事で、関係が悪化する相手だっているのです。
    嫁になるのだから、その辺、少し譲ってみてはいかがですか。
    私が私が、ではいけないと思います。

    ユーザーID:5239162579

  • 彼母の招待客は彼母にまかせる

    新郎側の招待客に新婦が口を出すことはできません。
    トピ主さんの結婚式ではなく、トピ主さんと彼の結婚式なのですから。
    彼と彼母が招待すると言っているのであれば、招待するしかないと思います。

    でも、彼母の招待客についてトピ主さんが気を使う必要は全くありません。
    披露宴はトピ主さんの企画通りにやればいいし、引き出物等の再考も不要です。
    彼母の招待客は彼母にまかせればいいです。
    この辺りは彼に同意します。

    もっとも、彼ももっと協力的であってもいいと思いますけどね。
    トピ主さんがどれほど気を使って一生懸命準備しているかを知っていたら、
    今回の母親の申し出もやんわりと断ってくれたでしょうから。

    もし可能であれば、これからでも彼に準備に積極的に参加してもらって下さい。
    そうすれば、今後はこんな迷惑な申し出は発生しないと思いますよ。

    ユーザーID:0474912665

  • 問題はそんなことより

    結婚式場の人数に余裕がないとその式場で運営をする方々が、混乱しますね。
    トピ主批判をする方々にとっては心が狭いって言われますが、トピ主の仰ることは尤もです。
    引き出物、料理、席順、挨拶等々必要なものが変わりますよね。
    引き出物なんて仮に参加人数より少し増やしても対応できなかったら注文して到着の確認等時間を割けるのでしょうか?
    料理にしたって下拵えする量は変わることで満足な式になるのか?
    後は言わずもがな。
    ここで問題なのは『誰の』結婚式だ、と言うことです。トピ主と旦那様でしょ?
    つまり招待状云々の手配は二人でするものです。それを勝手に増やして良いのですか。
    しかも本人の了承も無しで、勝手に参加しますって返事貰ったからって今更言われても迷惑この上ない。
    私は決して招待すべきでないと言ってはいませんが、するなら人数の確定を優先しましょう。
    あやふやにしたら、拒否の方向で。

    ユーザーID:8893752833

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