• ホーム
  • ひと
  • 息子の結婚式に自分の同僚を呼ぶ母親(私は花嫁です)

息子の結婚式に自分の同僚を呼ぶ母親(私は花嫁です)

レス71
(トピ主4
お気に入り91

家族・友人・人間関係

わがまま??

レス

レス数71

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いい人じゃないですかぁ、彼母さん

    ほんとうちの姑とかえて欲しい!確かにうちの姑は事前にいろいろ言ってはくれますが、口出しもすごいです。花嫁の意思を尊重してくれて、自由にさせてくれてるんでしょ?だったら招待客のことぐらい多めに見てはどうですか?うちなんて結婚式の会場からすべて姑の口出しばかりでしたよ。

    私は結婚式はドレスのみで着物を着るつもりはなかったけど、姑は絶対に着物はないと困る、うちの家は代々着物って決まっているのってごり押しされて、結局着物も入れたのですが、費用がとてもかさみ、おまけに引き出物からスピーチのことや司会進行など様々なことで口出しがありました。夫は姑のことは昔からそうなので、あまりわずらわしくは感じておらず、それが当たり前みたいです。だから余計にいらついたことも数知れず。

    今はもう慣れましたけど、やっぱりトピ主さんの彼のお母さんみたいな人は大変うらやましく思います。いろいろ言いたいことはありましょうが、やはり干渉しない姑さんってありがたいですよ。

    ユーザーID:1846518811

  • 同じでしたよ

    うちも最初は「は?ありえない」と思って(笑。でも義母も嬉しいから呼んだんだと思いますよ。


    私は、ご祝儀三万以下なら赤字になるのでそういう方はこっちも削除してるんですが?とはっきり言ったのですが大丈夫との事だったのでほっておきました。


    案の定ご祝儀一万円(そりゃそうでしょ)で義母が一番へこんでました。お金もお互いの人数でわけたのでー。でもそのせいで旦那の貯金が減りましたね、まさか義母が一円も出さないとは・・・いい人でも非常識なので大変です、お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:5758059302

  • こんばんは☆

    御礼ありがとうございます。何となく気になって・・・また来ちゃいました。

    波に揺られますか・・・。
    一日千秋に貴女の意識を変える事なんて無理でしょうし、人間ですからね!気持ちの起伏は誰しもありますって♪
    詰らない様に詰め寄らない様に・・・彼に愚痴ってみてはどうですか?
    『愚痴なんだけどね・・・何で私ばっかりこんなに忙しいんだぁ〜?ってイライラが溜まっちゃったよ』とか・・・。
    結婚式って一生に一回(じゃない人もいますが)だから、どうしても準備も張り切ってしまうんですよね。
    でもしたくてやっている事でもあるから人には文句言えないと・・・。だから余計ストレスになって悪循環になる!
    張り切りすぎず、出来る範囲で彼にも協力してもらうのが打開策だと思います。

    彼のお母様・・・ウチの義理の両親に似ています(笑)。
    悪気はないのでしょうが自分以外の人の都合なんて考えてもみなかったわ〜タイプかな?
    コレ言っちゃお終いかもしれませんが、所詮他人ですからね。
    お互いのペースで良いのでは?
    お誘いも無理な時は『いきなりでは都合つきませんよ〜』ってちゃんと断る事ですよ♪

    ユーザーID:6796376885

  • 落ち着かれた様で良かったです

    折角、気持ちが落ち着いたのに、脅かすようで申し訳ないですが、多分、当日披露宴が終わるまで、まだ何か有ると思います。
    私は、そうでした(笑)度肝を抜かれるというか…、まさか!と思う様な事が有りました。
    後日、義母からサラリと、こっちの心臓が止まる様な指摘を受けたり(寿命がちょっと縮まりました(汗))
    でも、良い事、楽しい事も沢山有りましたよ〜。

    どうか、全て良い思い出になりますように(祈)
    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます!お幸せに〜。

    ユーザーID:2378298613

  • 波があります。(トピ主です)

    ふっ切れましたが発作は突然訪れます。
    やっぱり何で私ばっかりこんなに忙しいんだぁ〜?と、
    発狂したりしてしまいますが、
    きっと素晴らしい1日になると信じて前向きに頑張ります。

    兎駆命さん、数回に渡るコメントありがとうございました!
    私は自由にやらせてもらってるだけありがたいと思えました。
    それと私のことを批判してくださるコメントもありがたいですが、
    応援してくださったコメントには涙が出ました。嬉しいです。
    私の気持ちを分かってくださり同感してくださるだけで救われました。
    私彼のお母さんのこと大好きなんです。
    だからこそ傷ついたのかもしれません。

    でもお母さんは誕生日会もクリスマス会もいつも土壇場で、
    突然「明日の夜クリスマスディナーだから」とか電話かけてきたりする人なので、これは本当に私の性格と性格の違いですよね。私はちょっとしたパーティなんかはもう1ヶ月も前に企画しておかないと気がすまないので。お母さんにしてみれば、「ずいぶん早い段階から準備してるなぁ」と思ってるかもしれません。そんなお母さんがカワイイ時とイライラする時と…私の機嫌次第でいい迷惑ですよね。

    ユーザーID:3515165990

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ひとランキング

    その他も見る
  • 良き日をお迎えくださいネ

    前向きに捉えられた様で何よりです。
    当日まで何かとお忙しいとは思いますが、どうか良き日を迎えられます様に。

    三度に渡り(今回四度目)レスをさせてもらいましたし、ちょっと偉そうな内容も書いたと思います・・・でも私自身5年前の挙式披露宴の準備では義母の発言(ホテルウェディングの会場を押さえた後に彼経由で、農協会館やりなさいって言われました)に彼を詰った経験があります(苦笑)。
    義母なりに理由はあったのですが、私の希望や招待客の交通の便を考慮すると譲れませんでした。故に義父経由で却下!
    マリッジリングもそこそこの価格で検討していた所、二つで三万くらいのもあるしそれ位で良いんじゃない?と言われ(既婚義妹の品以上のものは認めたくなかったみたい)たのですが、日常身につけるものだしエンゲージリングなしなのだから、と夫が譲れず却下!
    でも密かに義母が同行したがっていたドレス選びやフェアへは、こちらからお誘いして出かけました。

    自分が譲れる所と譲れない所の区別をちゃんとしておいて、後は折り合いをつける、きっとこの先の生活に役立つと思います。

    文末ですが・・・どうかお幸せに♪

    ユーザーID:6796376885

  • えーとね 

    こういう人寄せは 主催側ってある程度馬鹿になるしかないのよ。

    でもこのケースは別に問題ないと思うけど。 
    外からクレームついたわけじゃないし あなたの胸ひとつで収まる話じゃないですか。

    仏事だなんだとワタシんとこは長男だから当然毎度々ウチが仕切り。 
    いくら気配りしたって 叔父伯母連中は仲悪い上に ここはどうなってんの?だの あたしゃ聞いてないだのと
    その度にトラブルだらけ もう酷いものよ。 ホントもーイヤ!! 笑

    でも20年近くもそんなことやってると 相当ツラの皮も厚くなるし度胸もつくし。
    だから礼儀さえキッチリおさえておけば あくまで主導はこちらなので 
    それに従っていただくという形で進めちゃいますね ワタシの場合。

    まあトピ主さんの場合
    “あーらお母様 お客様が増えて賑やかになりますわ!オーホホホ!”
    でいいんじゃね?

    ユーザーID:1796759193

  • お幸せに

    な〜んだとぴさん、
    そこそこの大人の女性だったんだ。
    吹っ切れたようで結婚式楽しみですね。

    >私は彼に憧れるし彼みたいに生きたいと思っています。

    うらやましいですね、きっと素敵な彼なんですね。
    とぴさん、この先道に迷っても、彼に判断を仰げば
    必ず間違いはないと思います。そういう男性だと思います。
    なのでとぴさんが悩んだり苦しんだときは、
    いっそ自分の考えを変えて彼の意見に従ってみると
    人間関係は一生うまく行くと思いますよ。

    >「お母さんの結婚式じゃないのに!」と思わず言うと
    彼がすごく怒り、「そんなんでどうやってうまくやっ
    ていくんだ!」と全然私の気持ちを分かってくれていません。

    そうそうこの言葉で私、
    とぴさんは若い女性だと思いました。
    ただ、彼の台詞はまともだと思います。
    とぴさんも忙しい最中疲れていたのでしょう。
    あまり彼母を悪く言わないように。
    私の場合、自分の母親が義母の肩を持つので
    (寂しいときもありますが)私のわがままが
    増長しないで済んでいるところがあります。

    結婚できて良かったですね
    どうぞお幸せに♪♪♪

    ユーザーID:6183833252

  • がんばれ!花嫁!

    厳しいレスをつけてらっしゃる人も多いけど。
    がんばれ!花嫁!!

    結婚式の手配はかなりメンドクサイことや、決めなきゃいけないことが多いんですよ。ただでさえ、「結婚」という人生初めての経験に繊細になってるのに。(私は自分がやりたくて始めた結婚式の準備でも、あまりの事細かさに投げ出したくなりましたよ)
    彼も悪い人じゃないんだろうけど、彼女と母親とをうまくいかせたいばっかりに必死な感じ。前もってちゃんと話をしていればよかった。花嫁さんだって彼母のお友達を呼びたくないわけじゃないでしょう。喜んでもらえるのか?って心配してるもの。←ここ重要

    あなたはがんばってる!わがままじゃないよ。
    でも結婚式の日はせまっています。できることとできないことを分けて冷静に考えて。テーブルを増やす交渉は彼に任せちゃえ。年配の方含め、全員を満足させるのは難しいと思う。(何やったって文句は出ますから。)

    花嫁さん。心穏やかに、幸せになってほしい☆

    ユーザーID:8957800227

  • 私も嫌かも・・・

    私も急に招待客を増やされたら嫌だと思います。
    一言言ってからにしてくれればいいのにと。
    私が義母の立場だったら息子と奥さんになる人に一声かけてから招待すると思います。
    彼にはなんの前触れもなく突然招待客が増えたので動転してしまったと伝えてみてはどうでしょうか?これからは物事を進めるときはお互いに相談しようよという感じで。
    その上で義母さんの招待客を招待してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0477016827

  • 吹っ切れたようで、よかったです

    結婚式の準備って本当に大変ですよね。
    私もやった経験があるのでわかります。

    他の人からしたら何でもないことが妙に気になったり、
    いろいろとこだわりがあるから想定外の要求があると混乱して、
    ひとりでパニックになってしまって・・・

    このトピも、そんな心理状態で立てられたのでしょうか。

    最新のコメントを読んで、吹っ切れたようで安心しました。
    まだ式まで少し時間がありますので何があるかわかりませんが、
    あまり気負わずに、楽しく準備してくださいね。

    素敵な結婚式になりますように。

    ユーザーID:0474912665

  • どうぞお幸せに♪ 2

    私なんて、二度も結婚式をあげながら、
    自分の思い通りになった結婚式は一つもありませんでした。
    夫の実家でやった結婚式は義母色、
    私の実家でやった結婚式は我が母色。
    必ずしも満足した自分はいません。
    でも幸せに暮らしてます。

    私も完璧主義で、嫌だとなると泣いて夫に
    くってかかる女でしたが、夫にしこたま
    「自意識過剰!普通じゃない!」と言われました。
    それではっとしたんです。

    うちの夫は大らかなんです。トピさんの彼もですよね?
    大らかな人は、人を非難しません、受け入れます。
    そうして結局幸せが自分に返ってきます。

    私は夫を見習おうと、結婚式は我を引っ込めました。
    そうして大らかに(義母の希望の)OKを出していたら
    そこから自然と周りに可愛がられました。
    素直で優しい子だと言われるようになり嬉しくなりました。
    大らかでいるとこんなに良い事があるんだ、今まで
    人に厳しかったから気付かなかったと思いました。

    ただ兄嫁は、昔の私以上に自意識過剰で厳しく
    人を裁こうとするところもあり義母は警戒してます。
    私も。
    トピさん幸せになって♪

    ユーザーID:6183833252

  • もっと喜んで・・・

    おめでとうございます。
    神経質になるのはとっても理解できますが、彼のお母さんは、嬉しくってしかたないのですよ。でも、ここで、彼ママの同僚を拒否したら、と考えたら、招待してお祝いしてもらった方が、絶対得策ですよ。お母さんの同僚を大切にしてあげることも考えて。パソコンで手作りの招待状を差し上げたらどうでしょう。

    ユーザーID:7471616497

  • どうぞお幸せに♪ 1

    トピさん、可愛いですね、大人婚でしたか、
    てっきり若い娘かと思っていました。
    色々あると思いますが頑張って下さい。

    私はというと33歳で結婚(夫は35歳)。
    結婚式は九州(夫の実家)と東北(私の実家)で二度挙げました。
    九州は盛大で、東北では地味でした。
    九州では全て義母色の結婚式、私はお飾りでした。
    私は九州の土地柄とか全く分からなかったしいいやと思って、
    好きな貸衣装のドレスだけ選らんであとはお任せでした。
    でもこのことについて義母に貸しを作ったと思ってません。

    実家の結婚式では自分が決めようと思ったけど、
    いざ式を進めたら我が母が本気になってしまい、
    喧嘩もしたけど70%我が母色の結婚式になりました。
    最後はまあ親孝行かなと思って母の希望を取り入れました。
    だから式自体は田舎っぽい結婚式でした。
    (おじいちゃん、おばあちゃんが歌い踊りの結婚式)
    でも私の友達はみんな喜んでくれて、
    素朴でステキな結婚式だったと言ってくれてます。
    私も田舎臭いほうが自分らしいと思って満足しています。
    続きます

    ユーザーID:6183833252

  • 気にしない

    去年結婚式をしました。
    準備って本当にいろいろ細かいこと多くて大変ですよね。
    お疲れさまです。

    確かにみなさんが満足してくれたかどうか、ものすごく
    気になるところですよね。
    私自身経験して思ったことは、招待した方たちが喜んで
    くれれば一番いいのですが、それは無理なのかもしれない
    ということです。
    引出物も人によってはカタログは嫌、とかいらない物
    もらっても仕方ない、とか様々だと思うので・・
    その辺の割り切りは必要ですよ。
    ただ、来て頂いた方にきちんと挨拶なり笑顔なりを
    向ければゲストの方にも「いいお式だった」と言って
    もらえるのではないでしょうか?

    式の前って神経質になりがちですものね。
    自分も楽しむつもりで晴れの日を迎えてください。

    ユーザーID:4945848267

  • う〜ん

    結婚式での誤解やなんやらなんてありますよ〜
    彼が結局悪いなんて決め付けて、トピさんの性格はどうかなと思います。
    だいたい彼を間に立てようとしても駄目ですよ。男はそんなこと分かりませんから。
    腹が立った時こう思えばいいのです。
    「腹が立つのは自分が傲慢だから。」
    こんなことで腹を立てている人って周りで聞いたことがないから
    トピさんが特別だと思いますよ。・

    でも特に

    >根本的にこの親子と私の考え方が違うのかなという気がします。うちの母親も私と同じ様な考えの持ち主で、今回のことを話したら「まぁ大変〜!引き出物や余興考え直し他方がいいんじゃない?」と言います。


    う〜ん・・母と娘のダブルタッグですか。
    トピさんが彼と彼母を「この親子と・・」という
    書き方を見ても大変高飛車なんだなと分かります。


    >彼の母親は離婚していて女手一人で彼と妹を育ててきた働くママです。
    (飲食店店員)


    わざわざ彼のお母さんのことを
    「飲食店店員」と書くところに
    トピさんの下衆心を感じるのは私だけでしょうか・・

    ユーザーID:9772409644

  • 自分が大人になるしかないかも

    私達の結婚式の準備は2人でやりました。式場、食事、衣装など。夫は1人っ子長男なので当然両親が結婚費用の半分を出すと思っていました。でもお金が全くなかったので(貯金もなかった)口出しもしてほしくないと夫に言ってもらいました。唯一頼んできたのは義母の40年来の友達の娘夫婦を呼びたいと言ってきた事です。私は1度も会った事もないし不に落ちませんでした。でも夫からも頼まれたので了解しました。それと私の友人を招待したのですが前の日に「行けなくなった」と言われキャンセルされました。

    もう1人の友人の彼氏が急きょ来てくれる事に(会った事もない人)なりました。人数的には私の家族、身内、友人の方が多くまあ義母の関係者2人が来てくれて人数調整が出来た感じです。そして義母の友人の娘夫婦とはその日から親しくなり今も良く会ったりしています。(結局招待して良かったと思います。)私の両親の友人も招待したのでこれもありかなと。。トピ主さんにとって晴れ舞台ですしお祝い事なので皆にお祝いしてもらいましょうよ。私も当時は準備中に夫と喧嘩しましたがまあ何とか無事に結婚式を終える事が出来今では良い思い出だけが残っています。

    ユーザーID:3583662758

  • トピ主さん、がんばって

    なんで、こんなにトピ主さんが批判されているのか、私は理解できません。
    私は我侭だとは思いませんよ。
    トピ主さんは「招待することが嫌」なのではなく、「相談が無かった」ことに怒りを覚え、その結果、「同僚が来るなんて!」となったんですよね?

    さて、どうしたらわかってもらえるか、との事ですが、「察してください」は通用しないです。
    ので、自分の気持ちを自分で義母さんや彼に伝えるしかないと思います。
    その際、増えたことに対しての不満は絶対に口にしないこと。
    真意が伝わらない、もしくは問題が変わってしまう可能性が高いと思います。
    ので、相談してもらえなかったことにショックを受けている。
    という気持ちだけを伝えてください。
    それで同僚の方々のための引き出物とか、余興やお食事について話し合われるといいと思います。
    トピ主さん、もしかして義母さんに対して身構えてしまって、コミュニケーション不足になっていたりしませんか?

    そうそう、口頭で招待って、招待を受けた方にしたら微妙ですよね。
    引き出物の云々の前に、招待状を改めて送られるほうが先なような。

    ユーザーID:9075148744

  • それくらいのこと、受け流しなさい

    今からそんなにたくさん・・・ってまだ2ヶ月以上あるんでしょう?元々ギリギリキッツキツの人数で会場押さえたんじゃない限り、その程度どうとでもなりますよ。お茶の子さいさいです。結婚式場のスタッフをバカにしないでください。
    この時期ならまだご自分で悩まれることなんて席順くらいでしょうし、それくらい彼に押し付けちゃいなさい。

    当日いきなり「サプライズしたいんです〜」と余興を増やそうとする友人や「この子に歌わせたいの!」ってごり押しする親戚連中、打ち合わせ無しで裸踊り始めちゃう新郎友人なんかに比べればこの程度、たいしたことではありません。担当に相談すれば快く一緒に考え対応してくれるでしょう。

    確かに彼が間に入らないのは良くないですが、あなたがそんなふうに感情でしかものを言わないから、彼氏だってあなたが何をそんなに憤ってるのか、理解できてないんじゃないですか?実際、傍目にはそんなたいしたことじゃないし。どうしても貫き通したいなら彼の同情を引けるような言葉を選んで説得されてはいかがでしょう?

    ユーザーID:9271020089

  • そんなに気に入らないのなら

    あなたは決定権を放棄して、「あなたとお母さんで好きにしてくれたらいい!」と投げてしまいましょう。その結果、結婚式そのものは中止になってしまっても構わないでしょう、結婚生活そのものを中止するわけではないんですから。

    …と言われてその通りだ、そうしよう!と思えますか?きっと思えないですよね。「だってあれもこれも私が決めてあれはあーしたいしこれはこーしたいし…」なんでしょ、きっと。

    自身に気づきましょうよ。あなたは皆に祝って欲しいんじゃない、自分の好む自分の決めた形に周囲を従わせたいだけだってことに。「前に聞いた時は」なんて言ったって、あなただって人に何かしてあげようという中で気が変わることだってあるでしょ?自分にあり得る事を何故人に(彼や彼母に)許せないんですか?

    結婚式なんて結婚生活のほんの入り口。これからは折り合う必要が出ることはいくらでもありますよ。折り合えないなら、彼の為に結婚式ではなく結婚生活そのものをおやめなさいな(微笑)。

    ユーザーID:6834591264

  • もっと明るく行きます・・・

    コメントたくさんありがとうございました。
    読んでいてだんだん、私って自意識過剰?と思いました。
    引き出物も余興も招待状も気にせずにこのままで行きます!!!
    誰もが満足するものなんてないですよね、本当そう思います。
    私はちょっと完璧主義すぎるところがあるのかもしれません。
    彼はどちらかというと私と正反対なので、彼との和解は大変です。
    だけど、私は彼に憧れるし彼みたいに生きたいと思っています。
    だから好きになったし一緒になりたいと思ったので、
    そういうところを見習いたいです。

    単純に、「私と彼の晴れ姿を見てくれる人が増えるんだ」ということ、
    ありがたく思い、後は気にしないことにします。

    でも、これ以上増えると困る、ということは彼に伝えてもらいます。

    彼には呆れますが、もう長年連れ添った相手なので(大人婚デス…)もう他の人とどうこうというのは考えられません。

    彼もお母さんもなんだかんだ言って私の家族になる人たちです。周りに愚痴っても泣いてもそれは事実で私の人生ですし・・・。受け入れてその中で幸せを見つけたいです。幸せになります!!!

    ユーザーID:5745054524

  • トピさん

    正直に素直に、彼のお母さんに相談して頼ったらどうですか?
    しょうがないじゃないですか、お母さんは呼びたい人を呼んでしまって
    もうどうしようもないのです。
    トピさんがどうこう小町に言ってもらちはあきません。
    彼母にどうしたらいいか、変更したほうがいいのかなど
    相談すればいいじゃないですか?!

    私の場合も義母は口出しはなかったけど
    人数などで、義母が友人を急にいれたがったこともありましたが
    それはそれで悪い気もしなかったし、ただどたんばだったから
    また色々考え直した面はあったけど、
    でも義母には料理を変更しようかどうしようかと相談しましたよ。

    ファイト。

    ユーザーID:9772409644

  • 引き出物は・・・

    引き出物は何も全部同じもので統一しなくても
    お渡しする人の年齢層・性別によって変えられますよ。
    うちの姉のときはそうしていましたよ。私のときは遠方から来られる人が
    多かったのでもうカタログ式に統一しましたけど。
    私もほとんど何から何まで自分で仕切りましたが
    ダンナ側のゲストにまでは口出ししなかったなぁ・・。
    招待できる人数内なら誰を招こうとダンナ側の自由だと思うから。
    自分ひとりの結婚式ではないし、そこまでとやかく口出ししてしまうと
    「可愛げのないイヤーな女だな」って思われそうな気がしませんかぁ?

    ユーザーID:1683085426

  • もっと気楽に

    充分やってますよトピ主さんは。そこまで気を使わなくても、
    彼や義母の言うとおりにすればいい。

    他の方もいうように「貸し」だと思えばいいんです。
    でも利息は安いので期待しないように。

    でも8人は常識からいうと?ですね。義母の同僚とその家族
    なんてよっぽど恩人でもない限りありえないですけど。

    一番の心配は調整役にならない彼でしょうね。

    あなたがゆっくり教育してあげてください。

    ユーザーID:5861203173

  • 許して上げて欲しいな

    私も結婚準備中です。
    「好きにして」と言われて、あとで条件変わるの困りますよね。

    私の義父母になる人たちも、
    「プロのカメラマンとかいらないんじゃないの?」
    「ドレスは3万円くらいでいいんじゃないの?」
    と、いろいろ心配して言ってくれました。

    こっちは髪振り乱して用意してきたし、
    平均より安く頑張ってやってるのだから、そりゃ腹立ちますよ。

    でも最近、彼の家で義父母の結婚式の写真を見て、胸を突かれました。
    早くに両親を亡くした義母のため、庶民的なレストランで食事会だけだったのです。
    ドレスもありませんでした。

    だから、単に今の結婚ビジネスにびっくりしただけなんだな。
    そう思いましたよ。

    あなたの婚約者のお母様も、シングルマザーだったということは推してしかるべきです。
    あなたが「カジュアルな式」と言っているのだから、
    気楽なお食事会しか想像してないかもしれません。

    帝国ホテルで主賓を招いて、という式だったら、
    気軽に同僚を誘ったりしなかったでしょう。

    再三人数の確認をした、と言っていますが、
    うまく伝わっていなかったのでしょう。
    その辺はトピ主さんにも問題ありですよ。

    ユーザーID:6211123434

  • 彼は妻の肩は持たない人ですね

    私も結婚準備で彼の対応が分かるな〜と思いました
    私の場合は、姑の意見をすべて排除し、私の意見で結婚式を貫く彼の姿でした。
    その時には気づかなかった事も出てきて、今思い返して、一層、頑張ってくれたと実感します。
    その態度は、やはり結婚生活にも出てきます。

    >でもどうしてもっと事前に、しかも私に一言相談してくれないのか、それがどうしても理解できませんでした。
    >私は企画している以上、細かく色々考えてしまいます。
    この当たり、ちゃんと伝えてますか?彼も言われないと分かりません。
    お母さんに言って欲しいなら、言って欲しいと言わなきゃだめです。。。
    その上、彼女が嫌だってって言われると、最悪なので、2人の意見として本当に彼女大変だし迷惑かけると言って貰えるよう
    彼とのコミュニケーションを取った方が良いと思います
    まだまだ言えてないことが多すぎて、全然、伝わってないと思います。

    伝えてもやらないか?伝わったらやるか?この差は大きい。
    伝えてもやらないなら、、、今後も駄目ですから覚悟も必要です。

    ユーザーID:7964743546

  • 再三すみません・・・本心(主旨)は一体どれなのかな?

    >私に何の相談もなくいきなり8人追加ってどういうことでしょう?とすごく腹が立ちました。「お母さんの結婚式じゃないのに!」
    >彼がすごく怒り、「そんなんでどうやってうまくやっていくんだ!」と全然私の気持ちを分かってくれていません。
    >さらにお母さん関係の招待客が増えたらどうしようと思うとウンザリします。
    >彼のお母さんが呼びたい人を呼ぶのは全然問題ないしありがたいと思っています。
    >突然私や彼に相談もなく増えたことに驚いているんです。
    >私は企画している以上そういう風には思えないし後で自分の耳にそういう話が入ったら絶対イヤな思いをすると思うんです。最終的責められるのは私でしょうし。


    沢山引用しましたが、本音ではどれがどう気になるのですか?
    ま、きっと全てが該当するんでしょうけど・・・。
    一番最後の部分は気負いすぎだと思いますよ?招待客全員が超満足な挙式披露宴なんて無理だと思いますからね。
    他の方も仰っていますが、いくら一人で準備しているとは言え一人のお披露目の宴ではないのは理解していますよね?

    ユーザーID:6796376885

  • 大丈夫、そのままで。

    まだ、二ヶ月も先の話しを、なんだか大袈裟なんだよね。
    招待状もいらないって言ってるんだし、
    式の内容も彼のお母さんは
    知ってるんでしょう?
    そのまま話しを勧めて、人数を変えればいいだけじゃない。

    だいたい、結婚式の余興って、そんな大袈裟なもの?
    招待された方は、余興なんてそんなに意識しないよ。
    若い内容でも、おじさんおばさん達は「若いっていいなぁ〜」って
    見てるだろうし。

    >「お母さんの招待客が楽しめようとおなかいっぱいになろうと引き出物が気に入ろうと俺らには関係ない」

    ↑正直、呼ばれた方だって、そんなに気にしないし
    気にしたって、そんなおめでたい席で
    文句言いませんよ。引き出物?本音を言えば
    「なんだって、一緒。そんな物だと思ってます引き出物」
    って程度ですよ。若向きでも、「子供に」って思うしね。

    お式が終わってから彼や彼のお母さんが
    式に対して、文句を言ったら
    そこでプリプリすれば?

    ユーザーID:9427808014

  • 何が問題なのかを

    問題は人数が増えることで会場での都合が悪いから困るのか。
    急だから間に合わないからなのか。
    間に合ったとしてもその事務処理をするのはトピ主さんで大変だからなのか。

    それとも「私たちの結婚式に面識もない親戚でもないわけのわからないつながりの人が来る」のがいやなのか。
    後者なら「それはちがうよ」という感じです。
    結婚式なんてそんなものです。
    親のつながりで来る人なんてたくさん。
    それはよくあることなんですよ。

    トピ主さんのトピのタイトルからいえば実は後者なのでしょ。
    レスをみて後から「そうじゃない」と変更したけど。


    問題が前者だとして人数変更が無理ならしらーっと
    「無理です、変更不可で〜す」
    と言えばそれでいいです。
    どうしても、と言ったら「じゃ、そちらで調整してくださ〜い」もしくは
    「彼(息子)に言ってください〜い」
    でおわり。

    とにかく彼がそういう態度(式の準備をあなた一人にさせることではなく母親優先)であることがこれから色々問題を引き起こすだろうな、という予兆ですね。
    くわばらくわばら…


    余興や引きでものなど変える必要なしです。

    ユーザーID:5157823470

  • 問題なのはお母さん?

    はっきり言いましょう。

    問題なのは、丸投げ&親に何もいえないマザコン彼です。

    お母さんは多少『やっちったね』ぐらいですよ。
    無神経な親族なんていくらでもいます。
    また、新郎新婦の付き合いがほとんど無い人を呼ぶのもあります。

    今回問題視すべきは彼です。
    このままほっとけば今後あらゆる場面で彼の他人事でいらつきますよ。

    今から彼とは徹底的に話し合い、忙しくても家族のためには
    登板することを前提に結婚を考えたらいかがでしょうか。

    私は男ですが、かなり問題多き彼だと思います。
    苦労するのはあなた。

    子供が生まれる、お食い初め、七五三など悪気ない義母に悩まされるのはあなた。

    今から覚悟したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9287676545

  • もう少し気楽に考えよう!

    カジュアルだからって、サークルの飲み会のノリではないでしょう?
    友人の余興は下ネタ満載だったり、内輪ネタばかりで知らない人は意味不明だったり、
    そういうわけではないでしょう?
    新郎新婦が場違いなコスプレ(某女王様風とか)で登場するわけではないでしょう?

    だったら、トピ主さんが気を揉む必要はありませんよ。大丈夫です。
    出席者全員が大満足!な披露宴なんてありえないですから。
    逆に、どんな披露宴でも、
    たいていの出席者は「いい結婚式だったね」と言ってくれます。

    引き出物も同じ。出席者全員に満足してもらうためには、
    ひとりひとりに希望を聞かなくてはならないでしょう?

    結婚式の準備にハプニングは付き物です。
    もう少し早く言ってくれればとか、話が違うじゃない、という
    トピ主さんの気持ちはよく分かりますが、
    この程度のハプニングでよかったとよい方に考えましょうよ。

    一生に一度しかない結婚式です。
    準備もしっかり楽しんでくださいね。


    ちょっと彼が頼りないような気もしますが・・・

    ユーザーID:8758451688

  • なんで言わないの?

     トピ主さんのお気持ち解りますよ〜。「大人になれ」と言うご意見もありますが、トピ主さんが言いたいことは違いますよね。
     「全てお任せ」といいながら「勝手にやられる」ことほど困るものはありません。結婚式って人数が変わることはとても大変。
     普通なら「人数増やすけどいいかしら?」とか「増えても大丈夫かな?」とか打診があって「OK」になるもんでしょう。なのにねぇ。。

     でもトピ主さんもどうしてそれをきちんと伝えないで笑ってごまかしてるんですか? これから先の人生、一緒に過ごす時間はとても長いのですよ。
    問題があるたびにごまかして過ごしていたら、いつか爆発すると思います。それより「きちんと話し合うこと」ができるようにしておいた方がいいと思うんですけど。
    「ダメだと言ってる訳じゃない。事前に一言欲しいだけなの。一緒に生活していく上で、お互いが勝手に好きにしていい訳じゃないでしょ」と。

     彼もなんか任せっきりで他人事みたいに感じますが、一度「じゃあアナタ手配してくれる?」と聞いてみてはいかがですか?
     

    ユーザーID:3887732394

  • 主旨はみなさんわかってますよ。

    呼びたい人を呼ぶのは全然問題ないなら・・なにが問題なの?

    招待状なんてなくても構わないだろうし・・カジュアルな披露宴で
    式場に余裕があるなら3日前でも人数の調整はOKではありませんか?

    なぜ直前になって増える彼の知人の8人のために引き出物まで変える事を
    考えるのか・・トピさんとお母さんの考えの方がわかりません。

    企画をしているのは自分だから・・という言葉の中に
    自分の企画を完璧にこなしたい変なこだわりがあるのではないでしょうか。

    トピさんと彼につながる方達に心から祝福してもらえればそれでいいと思うんだけど。。

    おなかいっぱいになろうがなるまいが、引き出物が気に入ろうが・・
    参列してくださる皆さんに100点のお式なんてないんですから
    若いお友達中心の最初の計画のままで進めればいいだけでしょう。
    そのことを伝えているのだからあとで責められることまで考える必要はないです。

    >私は彼のお母さんが呼びたい人を呼ぶのは全然問題ないしありがたいと思っています。

    なら来て頂いて祝福してもらえばいい。引き出物やら料理は最初の計画で構わないですよ。

    ユーザーID:2713212098

  • 同情します

    いいかげん被害者づらやめたらどうですか。許してあげてくださいよ。
    招待状の発送は式の2か月前までらしいですよ。(by ゼクシィ)
    とぴ主さんの都合で早めの発送になっただけのことで、彼のお母さんの希望で招待客を増やすくらい、たいしたことないでしょう。なんなんですかね。
    よっぽど彼のお母さんを悪者に仕立て上げてマリッジブルーをごまかしたんですかね。

    そんなに呼びたくないなら、素直に事情を話してしまいましょう。
    招待客に合わせて完璧な演出を考えてしまったから、想定外の客は受け付けられません、とね。

    ユーザーID:7440080775

  • う〜〜ん

    逆のパターンはよくありますけれどね。

    新郎の父親関係の仕事つながりの人を結婚式に招待するというアレ。

    「私は今日初めて花嫁さんを見ましたが、大変お綺麗で利発で優しそうな方で」との紋切型挨拶がもれなくついてくるやつです。

    お見合いで結婚式費用全部親持ちというのならともかく、結婚する当事者が出すのなら、
    これってやっぱりルール違反ですよ。
    しかも何度も人数を聞いているのなら、余計に、です。
    いくら結婚式はお披露目とはいえ、メインは親じゃないのですからね。

    私だったら一応受け入れはしますけれど、人数は増えた分の手配は全部彼にやらせますね。

    ユーザーID:9090054030

  • 主旨が伝わっていなかったかもしれません(トピ主です)

    コメント本当にありがたいです。嬉しいです。何人かの方は私の言いたいことをわかってくださったように思うのですが、トピ名からして誤解を招く書き方をしてしまいました。

    私は彼のお母さんが呼びたい人を呼ぶのは全然問題ないしありがたいと思っています。しかし、式の準備を始めた頃に、ちゃんと数回に渡って確認しているのです。お母さんの招待客はどなたで、何人ですか?と。

    1ヶ月前に招待状を印刷する時にも確認しましたし(事情があって早い段階で手配していました)。その時に言われた人数はちゃんと考えていました。それが今に来て突然私や彼に相談もなく増えたことに驚いているんです。

    招待状はもう間に合わないと言ったら口頭で言ったから大丈夫と言われました。一人で準備するのは本当に大変で、彼はそんな私を見ていてどうしてお母さんに一言も言えないのかわかりません。

    終いには「お母さんの招待客が楽しめようとおなかいっぱいになろうと引き出物が気に入ろうと俺らには関係ない」と言います。私は企画している以上そういう風には思えないし後で自分の耳にそういう話が入ったら絶対イヤな思いをすると思うんです。最終的責められるのは私でしょうし。

    ユーザーID:3515165990

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 幹事としての困惑かな?

    トピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    最初から言われたのと、土壇場で事後承諾で聞かされるのでは違いますよね。
    特に一人で準備をしてきたということで、花嫁さんは主役ではありますが、同時に幹事のようなもの。
    お客様に満足してもらいたいと思えば、コンセプトに合わないお客が急に増えるのは困ってしまいます。

    ですが、ここは別に考えてみては?
    親が自分の知人を呼ぶのはよくあること。
    そのために披露宴の内容を変えろとは言われてないんですよね。
    だったら、お客様が不満でもトピ主さんの責任ではありません。
    その場合の非難が自分に向かないようにだけすればいいかと。

    私なら、お義母様に「○○(彼)さんたら、言い忘れてたみたいで、急に聞いたから驚いちゃって。カジュアルな宴だから失礼になるのじゃないかと相談したら、○○さんは大丈夫だって言うんです。○○さんは、どんな宴かも、お客様のこともよ〜く知ってるんだし、それならって任せましたぁ」と悪いのは私じゃない、貴方の息子だと念押しします。

    そして彼には、小町に結婚式の内容が失礼だというトピが沢山あるのを見せて、あなたがいいって言ったんだからねと言っておきます。

    ユーザーID:5876808700

  • 引き出物も余興も変えなくていい

    追加レス読みました。
    ほんとに相手のお母さんはトピ主様にすっかり任せているんですね。
    料理の内容は確認するけど、変えて欲しいとか、増やしてほしいとか、全くおっしゃらない。
    トピ主様の好きにやっていいんだと思いますよ。

    引き出物も、余興も、変える必要ありません。
    8人のお客様は、若い花嫁の手作りの結婚式を楽しみにしている事でしょう。
    年寄りに合わせるなんて、野暮な事はなさらずに。

    トピ主様のお母様も、余計な事を言いますね。
    トピ主様が今後振り回されませんように。要注意人物です。

    二ヶ月半前ですから、もう決まった事を覆す必要はありません。
    席を増やして、招待状を余計に出すだけでいいんです。

    ユーザーID:9761469545

  • ご自分の企画ありきの披露宴?

    一番最初に、招待する人数についての話し合いはしましたか?全部あなたに任せると言ってはいても、お互いに呼びたい人数とかの話は当然あったのではないでしょうか。もし後になって、彼のお母様が人数を増やしたのであればお断りすればよいと思いますが、そうでないのなら、お義母さまの呼びたい人を呼ぶのに、何の遠慮もいらないと思います。

    どうしても断れないのであれば、ここは大変でしょうけれど歩み寄って、お義母さまの思いを通してあげたほうが後々のことを考えれば良いのではないかと思います。披露宴の内容にしても、特別変更する必要もないのでは?若い人の考えたやり方を親世代はほほえましく見てくれるのではないかと思いますよ。

    結婚式は自分達の物でしょうが、それと同じく新しい家族のお披露目でしょ?ここまで育ててくれた両家の親への感謝の場所でもあるのではないでしょうか。ワイワイ普段のノリでその日を楽しく過ごそうっていうだけの日ではないと思います。そこのところ、あまり自分、自分を出さない方が良いのではないかと感じました。みんなでお祝いする(お祝いしてもらう)そんな暖かい雰囲気の中で式を挙げて欲しいと思いました。

    ユーザーID:2318998576

  • いやもう、そんなに気負わないで!

    反映の影響があってレスがちぐはぐで悪いですけど、二度目投稿します。

    きっとトピ主さんは一生懸命式の事を考えてきたと思います。
    予算の事も考えてカジュアルにしたのだと思いますし、報告もちゃんとしているようですからトピ主さんがやるべき事は確りやってらっしゃいます。

    だから人数が増えただけで何かを気負う必要なんて全く無いです。
    むしろ義母になる相手が自分の息子のパターンを読めずに頓珍漢な事を言っているような気がします。
    実際こういう事ありますよ。
    関心が無い所為か、全てトピ主さんに任せれば良いっていう甘えがあって、二人で知らなきゃいけない事なのに相手任せにして、それでも両家にはちゃんと伝えなきゃいけないのにそういう大事な報告を怠る彼みたいな存在、覚えがあるので本当に面倒ですよ。
    結婚していないのに自分から義母になる相手にしょっちゅう連絡なんて取り難いじゃないですか?気を遣って。一言彼が伝えれば済む話なのに、怠けている可能性もあるからちゃんと話し合った方が良いですよ。
    そうしないと結婚した後も文句だけ言って頼られっぱなしになるのでは?

    ユーザーID:9850619740

  • ひとことだけ

    全部ひとりで手配して大変大変!と息巻いていらっしゃいますが、
    ひとりでやる方がよっぽど楽よ。
    やたら張り切ってる外野達を調整しなきゃならない方が100万倍大変だって。

    招待客くらい、相手の自由を取り入れてあげなさいよ。

    ユーザーID:0123249454

  • 問題はそんなことより

    結婚式場の人数に余裕がないとその式場で運営をする方々が、混乱しますね。
    トピ主批判をする方々にとっては心が狭いって言われますが、トピ主の仰ることは尤もです。
    引き出物、料理、席順、挨拶等々必要なものが変わりますよね。
    引き出物なんて仮に参加人数より少し増やしても対応できなかったら注文して到着の確認等時間を割けるのでしょうか?
    料理にしたって下拵えする量は変わることで満足な式になるのか?
    後は言わずもがな。
    ここで問題なのは『誰の』結婚式だ、と言うことです。トピ主と旦那様でしょ?
    つまり招待状云々の手配は二人でするものです。それを勝手に増やして良いのですか。
    しかも本人の了承も無しで、勝手に参加しますって返事貰ったからって今更言われても迷惑この上ない。
    私は決して招待すべきでないと言ってはいませんが、するなら人数の確定を優先しましょう。
    あやふやにしたら、拒否の方向で。

    ユーザーID:8893752833

  • 彼母の招待客は彼母にまかせる

    新郎側の招待客に新婦が口を出すことはできません。
    トピ主さんの結婚式ではなく、トピ主さんと彼の結婚式なのですから。
    彼と彼母が招待すると言っているのであれば、招待するしかないと思います。

    でも、彼母の招待客についてトピ主さんが気を使う必要は全くありません。
    披露宴はトピ主さんの企画通りにやればいいし、引き出物等の再考も不要です。
    彼母の招待客は彼母にまかせればいいです。
    この辺りは彼に同意します。

    もっとも、彼ももっと協力的であってもいいと思いますけどね。
    トピ主さんがどれほど気を使って一生懸命準備しているかを知っていたら、
    今回の母親の申し出もやんわりと断ってくれたでしょうから。

    もし可能であれば、これからでも彼に準備に積極的に参加してもらって下さい。
    そうすれば、今後はこんな迷惑な申し出は発生しないと思いますよ。

    ユーザーID:0474912665

  • 大人になって

    結婚は、二人だけでするものではありません。
    人生の一大儀式に、舞い上がって自分中心になるのは、花嫁皆同じ感覚だとは思いますが、親族の希望を却下してすべてをあなたの理想通りにやる、というのは、後々のしこりになるという事も知って下さい。

    あなたに仕切らせてくれてるだけでも、理解のある義母さんだと思います。
    よく知らないおじさんおばさんが8人も!目障り!と不快に思う気持ちは、理解出来ます。
    でも、あなた方は、結婚を祝ってもらう立場。
    披露宴は、あなたのショーではないのです。

    義母さんには、仕事の上でのお付き合い、というものがあり、これ程懇意にしているのに、息子の披露宴に呼ばれなかった、という事で、関係が悪化する相手だっているのです。
    嫁になるのだから、その辺、少し譲ってみてはいかがですか。
    私が私が、ではいけないと思います。

    ユーザーID:5239162579

  • 「この親子」ですか…

    >根本的にこの親子と私の考え方が違うのかなという気がします。

    愛する彼、その彼を育てたお母様を『この親子』と言える辺り
    「色々無理そうだな」
    と思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:1212799540

  • 再。もっと謙虚に、ね。

    >お母さんは「好きなようにやりなさい」と言ってすべて私に任せてくれています。

    トピさん、お義母さんは口は出さない人なのですね。
    口を出さないだけ感謝しなければ・・ね・・!
    私の知人は結婚式を一人で仕切れないことで、彼の母と険悪になりました。
    (私は知人が子供だと思いました。)
    私の方は、義母が引き出物と料理を決めてしまいました。
    疑問を感じなくはなかったのですが、私の父が
    「○家に嫁ぐんだから、文句は言わず、添いなさい」
    と言っていたので黙ってお任せしました。
    今は父のいう通りにして本当に良かったと思ってます。
    なんのトラブルもありませんし、逆に義母に感謝されました。

    トピさん、良いほうに考えてみてください。
    結婚式をなんでも自分でできるのですよ、
    そういう意味ではストレスはないと思います。

    それから、トピさんが職場の人を大事にしたい気持ちと
    お義母さんが職場の人を大事にしたい気持ちの濃さは全く違うと思います。
    最後に、「義母から一言ほしかった」など、
    目上の人と対等な物言いをして高飛車に出るのはどうかと思います。

    ユーザーID:9772409644

  • いいじゃないですか

    お母さんは、トピ主さんたちの結婚が嬉しいんですよ。
    そして、みんなでお祝いしたいんです。

    だから職場の人たちにも、話すし、きてほしいと思うんですよ。
    いいじゃないですか。
    私は、とてもほほえましいことだと思いますよ。

    トピ主さん、準備で一生懸命になりすぎて、
    心のゆとりをなくしていませんか?

    しかも、式ではなくて披露宴でしょ?
    みんなに祝福されるような、花嫁さんになってくださいね。

    ユーザーID:1360395267

  • あなたが主人公でも相手を思いやることも必要

    トピさん、式をしきっているからといって、傲慢になっていませんか?
    私は自分が中心になって式の段取りを進めていようが、
    義母が呼びたいと思ってくれた人を心から歓迎します。

    招かれた人は、あなたを批判的に見るために来るのでしょうか?
    いえそんなことはありません。義母一人で精一杯頑張って息子を育てて、
    きっと周りの人に助けられながら生きてきたんだと思いますよ。
    みなさん、お義母さんの頑張りを知っているから、
    心から祝ってあげたいと思って出席されるはずですよ。

    どうぞ落ち着かれて、快くお義母さんのお友達を招いてあげて下さい。
    あなたの晴れの日を大勢の人に祝ってもらうのだと思えば
    なんの怒りも沸いてこないはずです。
    ちなみに私は結婚してすぐ義母の友達の家にまで挨拶に周りました。
    正直驚いたし緊張もしましたが嫌な気は全くしませんでした。
    それは義母がとても喜んでくれたからです。
    今も義母を大事にしてます。

    未来の花嫁さん、あなたの優しさが幸せを呼びますよ。
    彼にしても親孝行になりますよ(これはとても重要です)
    どうぞお幸せに。。

    ユーザーID:9772409644

  • ここに書いた内容を上手く彼に説明する

    トピ主さんを責めてる人もいますが、そういう状況ならトピ主さんが怒らないほうがおかしいと思います。

    彼が一番悪いです。でも彼もわからないんですよ。相手(トピ主さん)の視点で考えられない。
    一方トピ主さんも「言わなくても察してよ」になってる気がします。

    ここに書いたように、彼にちゃんと説明しましょう。
    ケンカ腰にならないように、彼の立場になって、どうしたら自分の気持ちを彼がわかってくれるか、考えながら話すのです。

    私は既婚者ですが、結婚後も同じようなことありますよ。トピ主さんは彼にちゃんと説明しなきゃいけません。自分視点だけでなく彼の視点でも考えて、彼にも妻視点で考えるよう上手く誘導して。そういう能力が、結婚には必要だなぁと感じています。

    ユーザーID:5873537121

  • 招待してあげて

    私の結婚式にも新婦母友人のご夫婦がいました。

    後になって、学生の頃からの親友になんで新婦母友人が?と聞かれたときに

    でも、私の娘の結婚式にあなた来てくれるでしょ?と答えたら、

    あ〜絶対行くわ。産まれた時から知ってるし、産まれる前の事まで知ってるから、あの子が花嫁かと思うと感動で泣くかも。
    花嫁の父が泣くとこも見たいから。(夫も知り合い)そう考えると不思議じゃないわね。私の子供の式にもあなた達夫婦に招待状送ると思う。

    と彼女は言いました。

    息子の結婚式を友人に見てもらいたい母の気持ちを許してあげてほしい。

    ユーザーID:3570298312

  • やっぱり今からでも彼にも準備に参加してもらいましょう。

    二度目です。トピ主さんのレス2本読みました。
    式や披露宴の準備、世の大半は新婦に負担がくるものだと思います。
    同じ割合で新郎より新婦の思い入れが強いものだとも思います。
    私の場合もそうでした。
    それでも式場の打ち合わせ等は可能な限り休日にし、衣装を決定するときも主人(当時は婚約者)に同行してもらいました。
    何故なら・・・二人の挙式披露宴だから二人で一緒の作り上げるのが良いと思ったからです。その際、喧嘩にはならなかったものの何度も何度も話し合いを重ねました。
    よく披露宴でのケーキ入刀が『夫婦二人での初めての共同作業』ってナレーションが入ったりしますよね?アレ違うと思うんですよ・・・。
    挙式披露宴を創造していく過程が二人の共同作業だと思うんです。

    折角挙式披露宴をされるのであれば、今からでも一緒に準備してはどうですか?
    好きな様にしたら良いと言われたとしても、トピ主さん一人の事ではないのですしね。

    現在決定されている引き出物や料理、余興・・・私はそのままで良いと思いますよ?

    ユーザーID:6796376885

  • おめでとう&おつかれさまです

    お気持ち少しだけわかります。ここで愚痴はくぶんには構わないですよ。

    準備大変ですものね。凝れば凝るほど細かいことまで気になるし。
    後からいわれたら「え〜これも変更して連絡しないと!」だし。

    そのあたりの事務作業の苦労って、意外と本人以外はわからないものです。
    経験した私でも、友達が結婚するときいたときは「がんばってね〜」と人事でしたし。
    お母さんなら、何十年も前の話だから想像もつかないと思います。

    問題は彼の態度ですね。彼の態度からいって、「うん、わかった!」とトピ主さんの思い通りに動いてくれることは難しいかも・・キーキーわめいて怒るよりは、「こういう点で困ってるんだけど、○○してくれない?」と少しずつ訴えるしかないですね。

    終わってしまえばなんのそら、ですから、あと少しの辛抱!!
    頑張っていい結婚式にして素敵な新生活を送って下さいネ!!

    ユーザーID:0523428198

  • 説明が伝わってないかも

    カジュアルとだけ言われて、招待客の期限を切られなかったら、2ヵ月半でも大丈夫と思うかも
    私の父も直前に、平気で叔父に「お前も来るか?」と言いましたよ
    遠方の結婚式だった事もあって、叔父も良い人なので分かってくれましたが
    これが義父だったら、断われなかっただろうと思います。
    期限を言っていても、コレです

    女手1つで育ててきたお母さんの同僚は、父親の同僚って感じでしょうか
    頑張れるのなら頑張った方が良いかも。顔を立てるという意味で。
    期限を言っていなかったのなら、トピ主さんの落ち度もあります。
    そして99%1人で準備してきた事が裏目に出ているのです
    私もほぼ1人でやったので、彼は準備の大変さは分かってない、今も分かってない。
    分からないですよ。私だって、やるまで分かりませんでした。
    でも、1人でやって大変だけど、自分の自由にもなったでしょう?

    私なら、招待する方向で頑張るけど、準備も大変だったし「申し訳ない」って位は思って欲しかった
    そこだけは言います。彼が大変さを理解してくれると気持ちは救われる。
    男性には、どうして欲しいか具体的に言った方が良いです

    ユーザーID:7964743546

  • 彼にあとは準備なげちゃったら?

    イヤイヤ、彼も彼母も悪い。

    トピ主さんも事前の相談があったなら、ここまで怒らなかったと思いますよ。
    任されて粛々手配してたのに、突然勝手に宣言されたら誰だって「え???!!!(怒)」となりますよ。

    自分で準備しないひとに限って、あとから勝手なことを言ってくるものです。
    予定が狂った分は、彼にやらせたらいかがでしょうか?


    あとね、結婚式の準備期間に、お互いの本性がわかったりします。
    実は彼は母親を大事にしすぎる人だった、ということはありませんか?
    母一人子一人ですからね。。。

    ユーザーID:3838626014

  • 勘違いしてませんか?

    「好きなようにやりなさい」と言うのは、彼側の招待客まであなたが決めて良いと言う事じゃないですよ。
    場所や料理、余興その他は好きなようにと言う意味であって、彼側の招待客は彼と彼の母親が決めるに決まってるじゃないですか。

    確かに8人の追加と言うのは多いと思いますが、まだ2ヵ月半もあるのだし、まだまだ式場側に相談する事も出来ますよね?
    両親の知人を披露宴に招待すると言うのも世間的に良くある話ですし、友人しか呼ばないならまだしも、親戚や上司等も呼ぶのなら、カジュアルとは言え砕けすぎた物でもないかと思います。
    問題は8人の追加が今から出来るのかと、今後は会場のキャパの関係で増やせない事だけ伝えれば良いのでは?
    今回の招待客の事以外、あなたの好きなようにやらせてくれてるんでしょ?
    口出しせずに任せてくれるなんて、とても優しい義母じゃないですか。

    彼側の招待客くらい、好きな人を呼ばせてあげたらいかがですか?
    彼も呼びたくないと言っているのならまだしも、彼も呼ぶ事自体異論は無いようですし。
    いくら全部自分が仕切っているからと言って、彼側の招待客にまで口を挟むのは僭越過ぎます。

    ユーザーID:5650205221

  • 親が、子供をここまで育て上げました!と披露する場でもある

    披露宴というものが何のためにあるか、よく考えた方がいいと思います。
    花嫁は目立つだけで、主役ではありません。
    新郎新婦もその親も、来て頂いた皆様に感謝する立場、主賓である招待客を立てる立場です。

    結婚する当人達にとっては、お世話になった方々に、これから二人で頑張ります!と決意を披露すると共に、それぞれの両親に感謝し、相手の両親によろしくお願いします、と言う場。
    親にとっては、子供をここまで育て上げました!と披露する場です。
    ですので、親御さんの同僚や知人などが招待されるのは当然なのです。
    その方達と新郎新婦が面識があるかなんて関係ありません。
    トピ主さんのご友人だって、お義母さんはご存じないでしょう?

    段取りを全て任されてきたから、全部私の意向で、などと考えてしまっているんじゃありませんか???(文面からそうとれます)
    披露宴とはそういうものではないです。


    お義母さんに、招待する方は他にいらっしゃいませんか?と聞いていたのでしょうか。
    2か月半前なら、招待客が増えても調整は不可能ではないはず。
    いつまで人数調整が可能か、会場に確認を取り、それをお義母さんにきちんと伝えましょう。

    ユーザーID:3350739631

  • 言い方が拙かったかもしれませんが

    彼も酷い事を言ってくれますね。
    何もしていないのにどの口がそういう発言できるのか理解しかねます。
    思い切って、なんで「そんなんでどうやってうまくやっていくんだ!」と言ったのかの真相を聞くくらいしても良いと思いますよ。
    もしかしたら「そんな事で目くじら立てるなよ。何も土壇場でいきなり人数変更してくれって訳じゃないんだから、俺の方の側の招待客くらい俺の方で決めさせてくれよ。でないとこれから先うまくやっていけないよ」かもしれませんし。なんか意味のある言い方なのかどうか、躊躇しますけどね。

    事実、結婚は二人でするものです。
    両家の結びつきがあるから両家と親族を呼ぶわけですからね。
    だから母に縁のある人がいれば、呼んでもおかしくは無いと思いますよ。
    そもそも呼ぶ事に不都合なんてどこにあるのでしょう?
    金銭面ならその分彼側に負担して貰えば良いじゃないですか。

    私にしてみれば、まだまだ余裕のある2ヶ月半の間に人数の変更を申告しただけなのに目くじら立てるトピ主さんに対して、今まで好きなようにプランを決めさせて貰っているだけでも有り難い事なのに強気なお嫁さんで嫌です。

    ユーザーID:9850619740

  • 続きです(トピ主です)

    髭晩酌さんのレスにもいただきましたが、なんか結局彼が悪いんじゃないかと思ってます。お母さんは私がどれだけ汗水たらして準備してるかなんて見てもいないし知りもしないかもしれません。だけどここは彼が間に入って(彼は私のイライラもストレスもみんな見ています。一緒に暮らしているので目の当たりにしているはずです)お母さんに状況を伝えてくれないと、と思います。

    引き出物も変えないといけないんじゃないかと悩みはじめてきたので、彼にそれを言うと、「考えすぎ。今まで通りでいいし、全員喜ばすなんて無理なんだから自分のしたいようにすればいい。お母さんの同僚はお母さんに任せておけばいいんだから」と言います。私は企画している以上、細かく色々考えてしまいます。一人で考えすぎなのかな〜と思えます。

    根本的にこの親子と私の考え方が違うのかなという気がします。うちの母親も私と同じ様な考えの持ち主で、今回のことを話したら「まぁ大変〜!引き出物や余興考え直し他方がいいんじゃない?」と言います。結婚式の準備は色々あると聞きましたが本当に色々ありますね・・・。こんなものなんでしょうか・・・。

    ユーザーID:3515165990

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今日、彼と彼のお母さんと会いました(トピ主です)

    今日、1ヶ月ぶりに彼のお母さんと彼と会って来ました…。
    結婚式の話になったのですが、やっぱり何も言えませんでした…。
    「当日のお料理の料理はどんな感じ?」と聞かれたので、「前菜・メイン・デザートで、フレンチっぽい感じです」と言うと、「量は少なめ?」とお聞きになったので、「そうですね、男性はお腹いっぱいにはならないかもしれません」と言うと、冗談だとは思うんですが、「じゃあ私の同僚には事前に家で何か食べてきて!って言っといた方がいいわね〜」と言ってました…。

    オホホと一緒に笑っておきましたが、私がすごい時間やストレスを費やして色々企画してること分かってくれてるのかなとやっぱり疑問に思いました。みなさんのレスを読んで、私も職場の付き合いを大事にする人間なのでお母さんの気持ちが分からないわけではありません。でもどうしてもっと事前に、しかも私に一言相談してくれないのか、それがどうしても理解できませんでした。続きます。

    ユーザーID:3515165990

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お世話になったから、では?

    シングルマザーです。
    トピさんへの事前の根回しがなかったことは残念ですが、
    家族同然の付きあい、というか関係だったのかなぁ〜と思います。
    実際、私の結婚式の時に私側で40人のうち6人は父親の元部下(女性)や父親が世話になった方の娘さんで父親とコンサート云ったりする仲の方でした。
    「○(父親の元役職名)の娘さんならお祝いしたい!」と。
    式や披露宴には来られなくても『お返し絶対無し!』とかたがた云われお祝いをくれた方もたくさんいます。
    今、私が勤めてる会社の社長もうちの子どもらへおやつを買ってくれたり、ドライブに連れて行ってくれたり、です。
    そういう深い、というより家族的な感覚なご関係なのでは?

    ユーザーID:5848759570

  • 御結婚おめでとうございます

    殆どの準備をお一人でこなされているとの事、大変ですね。

    他の方もおっしゃっておられますが、トピ主さんが一人で準備をしたからと言ってトピ主さんだけのお式披露宴ではない事はトピ主さんもわかっておられると思います。もちろん彼のお母様の披露宴でもありません。
    私個人は、新郎若しくは新婦と直接面識のない方の出席には否定的な方ですが、彼のお母様が自発的にお招きした訳ではない可能性もあります。
    職場で『息子が結婚をする』と軽く話題にした所『あら〜おめでとう〜!是非(披露宴)呼んでくださいよ〜』と相手からの申し出がある場合もあります。
    準備をしている貴女に一言の断りもなくOKしてしまうのも変かもしれませんが、お断りできない・しにくい事もあります。
    ここは彼のお母様のお顔を立てて8名の方には気持ちよく出席していただく方が懸命だと思います。今後のついては会場(の広さ)を理由に人数の増加は難しいとやんわりお断りをしておけば大丈夫かと思いますが、どうでしょうか?

    貴女が彼や彼のお母様に貴女の気持ちを分かってもらいたいと同じように、彼や彼のお母様の気持ちも分かってあげませんか?

    ユーザーID:6796376885

  • 問題は義母の友人が来ることではない

    結婚式の仕切りをトピ主さんに任せておきながら、打診もなく勝手に義母の友人を招待しちゃったのが問題。
    で、あげく「そんなんでどうやってうまくやっていくんだ」って…。

    私が言われたら「そうね、そんな勝手な事されたらうまくなんてやっていけないわね」って言っちゃいそうです。

    私も友人中心のカジュアルな披露宴をしたので、半端な関係の人を呼ぶなんて考えられない気持ち、分かりますよ。

    女手一つで育ててきたら、何でも希望が通るの?
    そもそもその方達は、彼と面識あるの?

    私だったら嫌だし、結婚自体考えてしまうと思います。
    価値観や考え方に大きく違いがありそうで…。

    ユーザーID:1433247666

  • >何しろ私が全部手配しているのに

    とおっしゃってますが・・あなただけの晴れの日ではありません。

    彼とお母さまにとっても晴れの結婚式です。
    頑張ってふたりの子供を育ててきたお母さんも晴れがましい思いでしょう。

    披露宴で余興するとかスピーチさせろ、と言ってるわけじゃないんでしょ?
    招待客にお母さまの友人が10名程度いたって全然かまわないと思うけど。

    好きなようにやりなさい。と言って下さった優しいお母さまじゃないですか!
    友人と息子の結婚式を見守ってくれることの何が悪いのか。。

    トピさんの気持ちをわかってもらう?彼の気持ちを理解するつもりはないのかな。。

    トピさん、大人になりましょうよ!

    ユーザーID:2713212098

  • そこまで怒ることなのか?

    なんだかね。

    招待客については新郎新婦とその親戚以外に、新郎新婦の両親にも義理やお付き合いでお招きする方がいるのは珍しい事ではないでしょう。

    実際の手配者が誰かなんて関係ないんです。
    結婚式、披露宴を両家で行なう以上、両家の意向だって大事なのですよ。
    いくら「全部お任せするわ」と言われていても、あなたが「こうしたい、ああしたい」「この事はこうしよう」を義母様やご両親に確認していますか?
    全てお任せ=何もかも勝手に進めてよい、ではないですよ。
    招待客なんて、新郎新婦だけで決めていいものではないでしょうし、
    たとえ一度確認済みだったとしても、その後の変更があっても仕方ない部分もあると思いますが。
    しかも、新郎側の招待客について、新婦側がどうこう言う権利なんて無いと思いますが?
    親戚や、職場の上司がいる、と言う事は、全員若い同年代の方ではないのでしょ?
    8人は確かに多いかもしれませんが、そこまで烈火のごとく怒るというのも、子供じみていませんか?

    あなただけの式じゃないですよ。
    新郎新婦の親にとっても、大事な節目なのですから。

    ユーザーID:9339742790

  • 喧嘩しないで

    せっかくお母様が同僚に声をかけ、快くお祝いして下さる
    方々が出席されるのですから、気持ち良く
    来て頂いてはいかがですか。
    結婚式は、お二人だけのものではありません。
    人生の船出にあたって嬉しいことと
    前向きに考えていきましょう。

    ユーザーID:9372024444

  • 彼が無関心だから

    新郎新婦と直接かかわりがなくとも
    その両親の知人等を招くことはよくあることだと思います。

    ただ事前に打診もなくいきなり8人追加というのは問題がありますね。
    もしかして彼は聞いていたんじゃないかしら?

    普通は8人といったら1つテーブル増やす程の人数ですから
    まず席の都合がつくか会場に確認するなどしますが
    無関心な彼だから「なんとかなるよ」と安請け合いして
    彼母が招待してしまった・・なんてことなのでは?

    人数の変更は彼にしてもらって
    以後の打ち合わせには必ず同席してもらったほうがいいかも。
    (適当な態度で臨むのではなく彼主体といった感じで)

    私の読みが当たっていたなら
    いい加減な彼だってことですから結婚生活をしていく上でも
    同様のトラブルは発生するかも。

    「任せるよ」って言葉・・・なんだかなあ・・・
    責任逃れにも聞こえますね。面倒くさがり?

    ユーザーID:1506407817

  • まぁまぁ、落ち着いて

    新郎新婦の親の知り合いが披露宴に来るのは、結構有りますよ。
    結婚式場でバイトしてましたが、良く見かけました。(席次表見なくてもテーブルの雰囲気で分かります)
    ちなみに、私の妹の披露宴にも、母の同僚や父の元同僚(年配の方で「父の恩人」的な人らしい)が来てました。どっちも、妹とは面識が有りません。
    (私は、遠方で披露宴しちゃったので、本当に親族しか呼べませんでした)

    確かに、相談無く人を増やされたのは怒って良いと思います。職場の飲み会だって、場合によっては幹事は怒りますよ。先に相談しろと。

    でも、もう声を掛けてしまったのですから、「会場に入りきらない」以外の理由でお断りするしか有りません。
    テーブル配置などは、未だ余裕が有りますか?有れば受け入れるしかないし、無ければお断りすれば良いだけです。
    余興などはカジュアルなままで良いと思いますよ。

    私だったら、今回は貸しにしますね。
    この先、何か問題行動があったら「あの時も対応したけど、大変だったのよ」くらいは言うかな。
    もし、自分の身内が何かやっても「あなたの家の事は、私は対処したけど?」と開き直ってみるとか。

    ユーザーID:2378298613

  • うまくいかないですね

    「そんなんでどうやってうまくやっていくんだ!」
    このセリフをそのまま返してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0979780672

  • 一番悪いのは彼

    私の結婚式には、父の仕事関係者と母の友人が計5名出席しました。
    結婚式に親の関係者が出席すること自体は、そんなに珍しい話ではありません。
    義母様はそんなこともあり、呼んでしまったのではないでしょうか。
    義母様は結婚式がカジュアルなことも、他の出席者が全員若いことも知らないと思います。
    案外、義母様に直接事情を説明したら、すんなり欠席をOKしてくれるかもしれませんよ。
    むしろ、「関係者の方々が浮いてしまい、ご迷惑がかかるかもしれない」とか言ってもいいかも。

    今回のケース、一番悪いのは彼だと思います。
    他の出席者や結婚式の雰囲気が分かっているにもかかわらず、母親が言ったことにOKしてしまったのですから。
    結婚式の準備はしないし、親の言うことは素通し・・・失礼ながら将来イヤな予感がする彼ですね。
    トピ主さん覚悟しておいたほうが良いかもしれません。
    男性に多いからといって結婚式の準備をしないのを黙認するのではなく、強引に準備をさせるべきです。

    ユーザーID:5423573878

  • 冷たいお嫁さんですね・・・まるでお子様

    女で一人で一生懸命子供を育て上げて、その息子が結婚するんですよ。
    貴女に任せると言ったのは自分が口を挟みたくなかっただけではないですか?そのほうが上手くいくものですし・・。

    それに息子の晴れの姿をせめて自分の親しい人達に見てもらいたいという親心がなぜ理解できないんでしょうか?
    父親がいない分、親戚づきあいも狭いのかもしれません。

    私も2年前22歳で結婚しました。
    私も母一人で育ててもらった者ですが披露宴には母の知人、職場の方にも来てもらいましたよ。
    親戚も少なかったですし。
    それにそれで母が喜んでくれるなら恩返しできますもん。
    主人の方は友人知人の若い方が多かったですが、彼は「気味のお母さんのためにも呼びたい人を呼んであげたほうがいいよ」と言ってくれましたし。

    貴女はあまりに自分勝手です。
    自分が用意したとか、自分に断るべきだとか・・・そういう視点でしか物事が考えられないんですね。
    苦労したったた一人の母親のささやかな希望にも文句ばかりいう貴女に、彼が危機感を感じなければいいですね。

    ユーザーID:9238168237

  • 折れることも覚えてね

    「あなたの好きに」と全面的に任され、
    「トピ主さん好みのお式」を考えてたのですよね。
    これはかなり稀で、幸運な例ということを
    まずトピ主さんは自覚されたほうがいいです。
    他の小町の結婚式トピなどご覧になってくださいね。

    さてその上で、彼母の申し出。
    トピ主さんは「約束が違うし急だし!」と
    腹立たしいでしょうが、彼母からすれば
    「うちの息子の式でもある、私の希望を少しは聞いて」
    でしょうか。
    女手ひとつで息子さんを育てた彼母。
    今回招待した人たちには、公私ともに支えてもらったはず。
    「おかげで息子がここまで立派になりました」と
    披露したいのだと思います。
    彼はひとりで勝手に育ったわけではないのですから。

    「急な変更は難しいので、今後は控えてくださいね」と
    釘を刺す程度に留め、今回は彼母の要求を呑むのが
    賢明だと私は思います。
    式は花嫁のもの、確かにそれはそうですが、
    「花嫁を囲む会」ではないのです。
    若い二人が、ここまで育ててくれた周りに感謝し、報告する場です。
    トピ主さんはもう少し彼母に「感謝」をしても良いと思いますよ。

    ユーザーID:1057317584

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧