図々しい義母(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

さとこ

結婚して4年、子供のいない兼業主婦です。新居を購入し引っ越して1ヶ月足らずです。
今日、突然義母が新居にやって来ました。最寄の駅から「今から行くから」と電話があり10分もしない内に来ました。
私達は夫婦とも平日休みの仕事で、今日が2人とも休みだということを夫から昨晩聞いたようです。
週に4日の勤務とはいえ私も働いていますし、引っ越してまだ1ヶ月、ほとんど片付いていませんでした。なのに義母は一部屋一部屋、それこそ各部屋の収納までチェックし「片付いていない!情けない主婦だこと!」と言いました。

前日、せめて2、3日前に連絡をくれたら良かったのに、と控えめに伝えたら「息子の家に来て何が悪い」と平然と言われました。
確かに名義は夫一人ですが、新居は私達夫婦2人のものです。私も働いて生活費やローンの足しになるように頑張っています。

ローンはもちろん頭金の一円も出さない義母にいきなり来られたくありません。でも義母は息子の家=自分の家、のようなことを
言います。現に今日「私は和室の方が落ち着くけど、日当たりがいいのはこの部屋だからここがいいわ」と2階の1室を自分の部屋に決めたように言いました。

夫は3兄弟の末っ子ですが、上の兄2人は未婚で義母は賃貸暮らしです。(義父はすでに他界)
でも義母は長男と暮らしているし、夫も同居は絶対しないと言ってくれてます。でも義母は一軒家を持った3男の夫に頼る気満々のように今日感じました。もちろん介護は私に押し付けるつもりなのでしょう。

どうして1円も出してないのに(新築祝いすらなし!)、息子が建てた家=自分も住める、なんて義母は思えるのでしょう。
どうして嫁を見下し格下と位置づけるのでしょう。
図々しい義母、切れてもいいですか?

ユーザーID:7850125361

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  • たしかに図々しい

    ですが切れちゃだめ。損です。
    旦那さんにとっては親ゆえ、夫婦仲にかかわります。
    ここは、軽く様子を見ながらジャブをかましましょうよ。
    来たら、こき使いましょう。
    拒否されたら、「お客さんじゃないんだから」と、笑顔で言いつつ、押し付ける。
    片付けなんか気をつかわない。
    料理も姑の好みに合わせる必要はないです。
    いや、作ってもらいましょう。
    「何でもいいですよ〜」とさりげなくエプロンを渡して出かけちゃっていいです。
    「お義母さん、お茶!」なんて言ってください。
    すっかり来るのがイヤになってくれるんじゃないですか?
    独身の他の息子と同居してたらいいのに、やはり結婚した息子に頼ろうとする人っていますね。
    嫁を使おうという魂胆でしょうが、そうはいきません。

    ユーザーID:4531225264

  • 図々しい義母、切れてもいいですか?

    やめた方が良いですよ。
    切れるのは、息子さんであるご主人にして貰った方が良いと思います。

    なぜ、名義をご主人だけにしたの?
    共有名義にすれば良かったのに。

    ユーザーID:6999313708

  • 分かります

    私は賃貸でしたが、結婚当初頻繁にやってくる姑にウンザリしました。
    働いていると行き届かない点が出てきますよね。

    キレていいんじゃないですか?最初はご主人に「突然来るのがどれだけ
    嫌か」ということを訴えてみてください。
    次にご主人がどのような態度に出るか・・・。
    来るのはいいけど、突然だったり頻度が多いと、さとこさんがどれだけ
    心労かを話してもいいと思います。

    せっかく購入されたマイホーム。最初が肝心ですよ。
    冷たいと思われても、最初にキッパリと話しておいた方がいいです。

    お話を読む限りでは、まだまだ介護など必要のない義母さんですから、
    お相手するのが辛いなと感じているなら、ご主人にはっきりと伝えて
    訪問回数を減らしてもらってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3890289890

  • キレたら同等、上に立て!!

    義母と対決して、御主人との仲が悪くならないといいけど、、、大丈夫?
    言ってオッケーかは私たち小町ではなく、まず御主人に貰いましょう!!

    そして、、どうして家にあげちゃうかな。今後、こういう人は上げないと夫婦で決めたら?
    (御主人には、トピ主母が急に来て寝室迄チェックに来てもいいのか?というような例えなどで)それが、親でも誰でもそうでしょう。
    また、共働きなら御主人にも同等に掃除をしなきゃならない権利があるはず。御主人に、猛反省させたほうがいいでしょうね。

    日当たりのいい部屋は早めに何かの部屋にしてしまいましょう!(御主人の趣味部屋←絶対明け渡さないか、トピ主の部屋など)
    オッケーもらったら、早めに「他人」「そちらでお幸せに」など言えるといいですね。

    最近の小町では「戸籍上離婚」もいいかも。介護は押し付けられないでしょうしね。

    ユーザーID:3688031748

  • それって.....

    義母があなたたちの新居に住むって事ですか?
    それとも、遊びに来る時だけこの部屋を使わせてっ事ですか?

    上記の意味は全然違いますけど...

    前者であれば、ご主人も同居は嫌と言われているので、そのまま伝えれば宜しいかと。
    後者であれば.....基本「スルー」で。
    今後も付き合っていかなければなりませんので、大人の対応を。

    あと余談ですが.....
    新居のお金の件は別。
    「母親の性格」の問題です。

    ユーザーID:0563774547

  • 今のうちから

    はっきり一緒に住むつもりはないと意思表示はしていたほうがいいと思います、
    それで嫌われたら願ったりではないですか
    そこでいい顔してしまうと、結局自分で自分の首をしめる結果が待っていると思います。

    義母さんに援助してもらっているわけでもないなら、堂々と遠慮しないで接したほうがいいと思います

    だいたい、義母さん、自分がトピ主さんの立場だったら、
    間違いなく、義母さんとけんかしても自分を意志を通すタイプの人なのではないですか。

    ずうずうしい人には、ちゃんと意志表示をしなければ
    わかってもらえないと思います。
    これからの生活にストレスをもちこまないためにの、今のうちにちゃんとした対策を、、

    ユーザーID:6847767037

  • どうして?

    「息子の家に来て何が悪い」という言葉に答えがあるとみました。
    次のような思考回路だと推測します。


    息子が建てた家=自分も住めるとなぜ思えるのか?

    息子の家=自分の家、だからでしょう。
    息子は自分の息子、だから自分のものも同じこと。
    だから息子の物は自分の物(だって息子名義だし)。
    三人息子のうち、持ち家があるのは三男坊だけ。
    賃貸よりも一軒家が良いに決まっている(義母的に)。
    息子の家なんだから、母親である自分が住んでも当然。


    どうして嫁を見下し格下と位置づけるのか?

    嫁なんて息子の付属品。
    片付けもろくにできない、できの悪いお手伝いみたいなもの。


    切れてもいいですか?

    やめた方が良いと思います。
    「私(義母)に歯向かうなんざ、百万年早い!」と、逆ギレしませんかね。
    はいはいさんの言われるように、切れるのは旦那様におまかせしましょう。
    トピ主さんと旦那様二人だけの家だということも旦那様から言ってもらいましょう。

    ユーザーID:1278150989

  • 私は

    お金のことは直接言わない方がいいですよ、でも、ご主人には一部始終報告しておきましょう。最初にうやむやにしてしまうと、後からより大きなトラブルになりますから、しっかり味方になってもらいましょうね。ちなみに私は、「ここは、一緒に頑張っている私の家でもあります。私は只働きのヘルパーではありません」と言ってしまい…「お姑さんはまだ若い、陽当たりのいい部屋は、一家の主人か、子供のものです」とも…色々ありましたが、主人が本気で切れて罵倒したら諦めたらしく、今に至っています。

    ユーザーID:8852120249

  • この手の人は話しても無理です

    唯一結婚していて安定している息子に頼ろうと狙ってますね。
    一番日当たりのいい部屋は稼ぎ手のあるじの部屋のはず。
    自分は親だからわがままが許されると勘違いしているようです。
    多分、自分の考えで凝り固まっていると思うので、
    話し合っても無駄でしょう。
    何を言われても、正論で通します。
    NOはNO、無理は無理。
    夫婦が一緒じゃないと駄目ですよ。
    夫の器量次第です。

    ユーザーID:8727899948

  • まあまあ

    だんなさんは同居はしないって言ってるんでしょ。
    長男も次男もいるんだから、同居はないでしょ。
    独身の子供がいたらやはり母親は世話をしたがるものですから。
    そう毛嫌いしないで、「仕方ないな」ぐらいの気持ちでお付き合いしてはどうですか。
    どんなにずうずうしくて嫌な義母でも、旦那さんにとっては、母親なんですから。

    ユーザーID:1872695931

  • 私はキレても良いと思います。

    でも、初めはご主人に言って貰って、それでもしつこかったら言った方が良いです。中途半端に良い嫁のフリをするとこう云う厚かましいタイプは、益々エスカレートしてきます。その内、兄二人も転がり込んで来るかもしれません。

    ユーザーID:1175852070

  • 共同名義人

    横レスごめんなさい。

    はいはいさん、

    共同名義人になると、審査や税金のことなど、様々なメリットデメリットが出てきますし、収入面で名義人にすらなれないこともあります。
    それで様々なことを検討した上、名義を御主人一人にされているのかもしれません。

    また、今回の場合、このような形でお母様が入ってこられることを想定していないと思いますし、
    お母様の文句に太刀打ちするための手段として共同名義にされることはさとこさんもお考えにならなかったと思われます。

    息子夫婦の家に遊びに来ることはともかくとして
    (でも前日に分かっているなら、その時に一報入れてくださってもいいのにと私も思ってしまいますが)
    引っ越したばかりの家にきて片付いていないと文句を言われるとは。。。。
    よほど綺麗好きか、てきぱきとお仕事をこなされるお姑さんなのでしょうか?
    はいはいさんのおっしゃる通り、ご自分で意見されると、問題により拍車がかかりそうな気がします。
    もしご主人さんが理性ある方であるなら、ご相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:1967394531

  • 兄弟で話し合うべき

    一刻も早く3兄弟で話し合いをするべきです。同居してる長男と母親が揉めたのかも(母親と同居しているのが結婚できない理由?)近いうちに家財道具を送ってきますよ〜。
    3兄弟で話し合った結果「三男と同居」と決定したら受け入れるしかないと思いますが。
    せっかく『長男と親が同居している』『三男の夫は同居しないと言っていた』のに話が違う〜って感じですよね。
    トピ主さんにできる事は、義母にとって居心地が悪くなるようにハッキリと言う事です。「夫と私の家です!」「日当たりが良い部屋は子供部屋にする予定なんです!」と。
    あんな嫁とは同居したくない〜と思わせましょう。

    ユーザーID:4830706809

  • まあ

    そういう義母もいるんでしょうね。「息子を育てたのは私だ。私は息子の建てた家に住む権利がある」と。元々3兄弟の誰かが家を建てたらそこへ世話になるつもりだったようです。

    ご主人がどういう態度を示すかですね。じっくり話し合いましょう。それによっては・・・

    と・・・23:04ですが、ご主人と話はされましたか?義母さんは泊まったのですか?

    ユーザーID:4467012108

  • あらあら

    ほんとに図々しい義母ですね。

    「この家には実家の母からの援助があるんですよ。
     母もあの部屋が気に入ってるみたいです。
     褒めて下さった話をしたら、喜んでました。 
     ああ、これ実家の母からの新築祝いです。
     ちょっとすてきでしょう?(適当なものを指さす)
     今度は必ず連絡してから来て下さいね。
     散らかってる家に他人あげるのって抵抗あるんです。
     私も働いているので、少しは気を遣っていただきたいです〜^^」

    あなたの強引な依存計画なんて意にも介してない風に
    上から目線で叩きのめして差し上げて下さい。

    ユーザーID:8082608038

  • いまからでも共有名義にすべき

    トピ主さんも働いていて、新築とローン支払いに経済的貢献をしているとなると、共有名義にしないとまずいですよ。義母対策というだけでなく、夫に対する贈与とみなされ、贈与税が発生する可能性があります。登記には費用がかかりますが、やり直したほうがよくはないでしょうか。まぁ、トピ主さんがどのくらいの比率で負担しているのかによりますが。

    ユーザーID:7405782795

  • お姑さんに切れちゃダメです。

    ぶち切れる相手はご主人ですね。

    >どうして嫁を見下し格下と位置づけるのでしょう。
    ご自分が結婚してそういう扱いを受けてきたのでしょうね。
    そういう風習は今も確かにありますし。親と子が同等という考えはおかしい。

    私の母がこのタイプ。奇襲をかけて「だらしないのね!」と掃除をはじめちゃいます。
    迷惑この上ないのですが・・自分は正しく喜ばれることをしていると勘違いしてる。

    部屋を占領されそうになったらご主人に「困るよ」と言ってもらいましょうね。
    同居の話しもお義母さんのいるところで「絶対しない」と言ってもらう。

    トピさんが!ではなくご主人が!迷惑だときちんと話すべき。
    それが出来なきゃご主人に切れてください。

    くれぐれもお義母さまに切れることのないようにね。

    ユーザーID:8887037788

  • 図々しい人には

    丁寧なおもてなしとか気を使った会話などしなくてよいと思います。
    突然来ても、おもてなし料理を用意することもなく、予定があるなら遠慮
    なしに断ってもいいと思います。
    意地悪か天然か?のぎりぎりの線で義母が来たときに接して、居心地の悪い
    家という印象を持たせるのです。きっと例えば孫ができても自己中な義母さん
    のことですから、プレゼント等はくれないでしょうから、きっと懐かないことと
    思いますのでだんだんと来づらくなると思います。
    長男さんが家を購入したらそちらにいずれ住むのではないですか?トピさんの
    所は保険として考えてると思います。「こんな家には住みたくない」と思わせればいいと思います。自慢話満載で送り返すとか。

    ユーザーID:8121254069

  • キレるなら

    まずはご主人を相手にどうぞ。
    アポなし訪問についてご主人は何も言わなかったのでしょう?
    まして「情けない主婦」と妻のことを言われてもフォローなし?
    義母うんぬんの前にご主人との話し合いのが必要だと思いますよ。

    そもそも引っ越して1か月も経つのに義母を招待されなかったのですか?
    息子が家を購入したら少しでも早く見たいのが親心じゃないでしょうか?
    訪問したくてうずうずしている所に「明日は2人とも休み」と聞けばすっ飛んで来たくなるでしょうね。
    いっそのこと引っ越して1週間くらいで呼んでしまえば片付いてなくても文句言われなかったかもしれません。

    それから新築祝いがなかったことってそんなに不満ですか?
    私はもらったほうが逆に「あげたじゃない」的な展開になりそうなのでもらわないほうが楽だと思いますけど。
    まあご主人は「同居は絶対しない」とおっしゃてるようですからいいじゃないですか。

    ユーザーID:6298806597

  • キレてはダメ

    私もトピ主さんがキレるのには反対です。
    旦那様から言ってくださいね。

    ユーザーID:4303228931

  • 旦那様に切れてもらいましょう。

    うちも3兄弟で、夫だけ結婚して子供がいます。
    結婚後、放任だった義父母が急に過干渉に!しかも私に!
    最初は無難に対応していましたが、そのうち精神的に限界を感じ・・・
    夫に対応を任せたら1年もしないうちに義父母に切れ、今疎遠中です・・・

    旦那様が同じ考えなら、旦那様にガツンと言ってもらいましょう。
    旦那様が言えないなら、トピ主さんが切れてもいいと思います。
    でも、その場合、親に言えない旦那様にも原因があるんですよ。

    男性は「同居はない」とよく言いますが、
    「(今は)ない」という意味の場合が多く、親が年老いてくると不憫になり
    「(事情が変わった!)だからいいだろう」となるケースも多いです。
    結婚しているのが1人だけならなおさら。
    旦那様とよく話し合ってください。

    ユーザーID:0087114572

  • あははは

    同じ立場の人間として、すがすがしく読ませてもらいました

    どういうわけか、夫の母親って、憎たらしいですよね
    同じことを言われても、他の方ならなんとも思わなくても
    夫の母親が言っただけで、とっても腹立たしい

    それはそういうものだと思うので
    お友達や、このような場所で吐き出してしまいましょう

    一度こじれると面倒なことになりますので
    そこは賢くうまいことやりすごしましょうよ

    しっかりしたご主人がおられるのですからよいではありませんか

    ユーザーID:3873497987

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    義母なので、突然来たからと言って家に上げないわけにはいきません・・・。
    字数の関係で書けませんでしたが、実は義母は引越前日にも来ています。引越の2日前に
    「○日に引越しでしょ?行くから!」と夫の携帯に電話がありました。夫が「引越当日なんて
    忙しいしバタバタしてる。来られても迷惑」と伝えたら「じゃあ前日に行くから家開けといて!」と
    言われたそうです。引越前日は使ってるエアコンの移設工事があって新居に行ったのですが、
    ケーキを持ってやって来た義母は「いやだわ、お茶も用意できないのね」と・・・。
    義母が何か言うたびに夫は反論や文句を言ってくれますが、義母は聞く耳持たないというか
    知らん顔で気にしていません。
    義母の家は電車で30分ほどの所です。なので夫から「泊まる必要ないだろ」と言われて
    泊まらずに帰りました。でも帰り際に「合鍵は?」と当然の顔で言われました。
    夫が「お袋の家じゃなんだから渡す必要はないだろ」と言ってくれたのですが、「いやだわ、
    水臭い」と全く聞く耳持たず・・・。
    自分ペース過ぎて一緒にいると疲れるのです。

    ユーザーID:7850125361

  • トピ主です

    あと、義母は引越前日以前にも、建築中に10回以上は見に来ています。
    家が完成して入居する前にも見に来ました。何にもない家の中を「いいわね、いいわねぇ」
    と写真を撮ったりまだ使えないトイレの蓋を開けたりはしゃいでいました。

    私達の結婚の時、義兄(長男の方)も縁談話があって、義母はそちらに夢中でした。夫曰く義母は長男が一番可愛いと思ってるのだそうです。それで私達の結婚式の時も「長男の結婚にお金がかかるから」と援助はもちろんなく結婚祝いも1万円だけでした。夫と「お金を出されると口も出されるから良かったね」と言っていましたが。

    結局長男の縁談はダメになり、しばらくはこちらにも音信普通でした。夫は盆正月も関係なく仕事なので、夫の実家には行っていません(私の実家には年に一度、一人で帰っています)

    家を建てる、と連絡してから急に干渉してくるようになりました。
    新築祝いのことは気にしているわけではありませんが、お金を出さないなら当然口も出すべきではないと思っているのです。
    ちなみに私の両親は新築祝いに50万円を贈ってくれましたが、家を見たことはなく当然口も出して来ません。

    ユーザーID:7850125361

  • かなり強敵!

    さとこさん、私ももうじき結婚4年になる専業主婦です。・・・大変ですね。義母、嫌ですね。さとこさん兼業主婦で忙しいのに片付けてない事を言ったり・・・そうやって、突然の訪問されたら余計に片付けられないですよね。合鍵なんてぞっとしますね。渡す必要なんてありませんよ。特殊な鍵だから合鍵は作れない!と言って貰った方がいいです。マイホーム資金援助も、新築祝いもないような気遣いの出来ない姑なら、尚更来て欲しくないですよね。
    うちも家を建てる時に、いずれ同居になる義母の部屋が何畳だとか、私の両親が来たらホテルに泊める訳にいかないからそれなりの広さがないととか言われ凄く嫌でした。完全二世帯にする余裕もないし、地方じゃないからそんな広い家なんて無理です。建てて1年半、まだきてませんがゴールデンウィーク辺りに、勝手に予定を決めていつ頃行くから宜しくね。とかいってきそうです。仲はいいですが、訪問の時はピリピリします。  さとこさんがキレたい気持ちは解りますがなるべく耐えてください。義母が今以上に酷いようなら仕方ないかも知れないですけどね。

    ユーザーID:7416722051

  • えーと

    奥さんの名義に出来るのですか??正社員でなくても??みなさんの書き込み見ていたら若いお嫁さんばかり見たいです 年配さんの意見も聞いてみたいです。私もよぼよぼになったら 息子夫婦にお世話になりたいですわ。

    ユーザーID:2897635078

  • 二度目です。

    それにしても、何を勝手に自分の家みたいにチェックしちゃってるんですかね。そんな姑となんか、絶対に同居なんか無理ですよね。
    うちは、いずれ同居で義母から資金援助ありましたが、実家も同額くらい援助してくれているので同居だからと図々しくなったりしたら面白くありません。
    愚痴ですが、前のレスした後に早速ゴールデンウィークの夫の休みを聞く為に連絡してきました。家が見たいらしいのですが、同居の下見なのかと思うと憂鬱です。その連絡がきてからストレスなのか風邪ひいてしまいました。

    トピ主さんの義母みたいに勝手に、全部屋・収納まで見られたらと思うとなんだかイライラします。・・・と言っても、うちはその予定なので逆にこれじゃ狭くて住めないわと思って諦めてくれたらいいのに・・・。

    他トピでも、義兄と住んでいた義母が義兄夫婦と上手く行かず転がり込んできたというのがあったので、絶対 同居しない意思を伝えて下さい。
    あと、事前に都合を聞いて訪問するようにして貰うように、ご主人に言って貰うといいかもしれないです。
    図々しい義母に押し切られないようにして下さいね。

    ユーザーID:7416722051

  • ふむ

    >図々しい義母、切れてもいいですか?

    切れていいのは、相手がそのことによって自分の行動に
    気付いてくれる人の場合のみ 効果があると思います。

    トピの内容だと、およそ何の効果も出ないような気がします。
    何をいわれても傷つきもしないでしょう。

    なので、無駄だと思います。

    早く部屋を全部、自分達仕様に埋め尽くしちゃって
    姑の入る余地がないよう、セッティングしちゃったらどうですか?

    あ、ただ、『お祝い金がまったくない』と毒付くのは
    トピ主さんの品を落としますよ。
    それと自分の親と比べるのも、意味がないと思います。
    人それぞれですからね。
    せっかく自分達だけで自分達の城を持てる甲斐性のあるご夫婦なのだから
    こんなところで格を落としちゃったら損です。

    ユーザーID:9950160157

  • いやな姑

    私は姑世代ですが、この義母には何を言っても無理です。
    でも、トピ主旦那さま、結構お母さんに言ってくれてるので
    読んでいてホッとしました。

    きっと、何もお母さんに言えない夫かな?と思ってましたから。

    この手の人って、何も聞いていないし、KYだし、理解力もないと
    思います。
    無視しかないですよ。
    何か義母が言っても、聞こえないふり、
    言い返しても無理です。
    無視、それしかないです。

    ユーザーID:0353097361

  • 確かに…

    がさつで気の回らないお義母さんですね。トピ主さんからすればさぞやイライラくることでしょう。男三人育て上げたお義母さんだから、嫁(女の子)との接し方とか距離の取り方がわからないのかもしれません。ここはトピ主さんが主導権をとって、「ウチはコレコレこうですから!」とピシッというくらいで。で、その反面時々甘えてみたらどうですか?お義母さんも慣れないことに戸惑いつつも意外にご機嫌になるかも。

    ユーザーID:8020048937

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