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息子に結婚して欲しい親と、一生結婚しない息子

ワン太
2009年2月27日 2:09


独身の30代男性会社員。大学以来親元を離れています。穏やかな性格に育ててくれた両親に心から感謝しています。

現在、仕事・私生活とも充実しており幸せなのですが、ある精神的要因から結婚は一生できないし、しないつもりです。その気持ちを両親にどう伝えるか(or伝えないか)で悩んでいます。

過去、真剣に交際していた元彼女を両親に紹介したことがあるので、私に結婚願望がないことは両親にとって青天の霹靂でしょう。

古くからの家のため両親は石器時代のように保守的で、長男の私には結婚して子供も沢山育てて欲しいようです。特に母は結婚の素晴らしさを伝道するような職に就き、相応の地位を得、今も熱心に活動中です。

最近、両親がしびれを切らせて私に見合いを薦めてきます。「俺は幸せやし、放っといてや」と云っても聞きません。放任主義が信条の親でしたが、結婚問題だけはどうしても譲れないようで多分に干渉してきます。両親の気持ちが分るだけに苦しいですが、私の結婚できない要因が消えることはあり得ません。
(精神的要因の内容を書けず、読んでもどかしい文章で恐縮です)


正直に「一生結婚はしない」と伝えれば、母は自分の全人格を否定されたと感じ、深く傷つくでしょう。平凡な男ですが、もしかしたら両親には自慢の息子だったかも知れません。精神的要因というのも、こちらが云わなければ両親は一生知らずに済むので、できれば知らせたくないです。

ただ、あまりに強引に見合い話を進めてくるので、この先逃げ続けるのは難しそうです。両親を傷つけないよう、正面からの議論を避け、悲しいですが少しずつ距離を置く方がいいのかと悩んでいます。みなさん自分が親の立場だったら、息子にどう対応して欲しいですか。

尚、当方高学歴・高収入で、結婚以外はまずまず順調な人生です。妹には子供が沢山おります。

ユーザーID:2974953982  


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タイトル 投稿者 更新時間
正直に言う必要なし
非モテ30代
2009年2月27日 11:37

>正直に「一生結婚はしない」と伝えれば

親世代に正直に言っても納得しないので言う必要はありません。

「どんなことがあっても一生結婚しないと決めたわけではない。
 結婚したい人と出会ったら結婚しようと努力する。どんなに遅く
 なっても結婚するとしたら心の底から結婚したいと思える人とで
 ないとしたくない。だから見ず知らずの人の中から結婚相手を探す
 ようなことはまっぴら御免」

で、押し切りました。
私は誰とも結婚したいと思わないので嘘はついてません。

ユーザーID:1257822364
そりゃもちろん
40代母親
2009年2月27日 11:39

>みなさん自分が親の立場だったら、息子にどう対応して欲しいですか。

その精神的要因とやらを明確に示してもらいたいです。
診断書をつけてもらえればベストです。

>正面からの議論を避け、悲しいですが少しずつ距離を置く方がいいのか

こういう対応は最悪ですね。

逃げてもろくな結果はついてきません。

ユーザーID:2228643978
親からのレスを希望ということですが
トイチ
2009年2月27日 11:40

 30代独身男性、高学歴、高収入、自分は一生結婚するつもりはないが、親は結婚してほしいと思っている・・などトピ主さんとあまりに一致することが多いので、レスさせてもらいます。

 私は親にはっきりとは独身主義者とは伝えていません。孫の顔を見られないのかとわざわざがっかりさせることもないかなと。そういう話題になったら「したくなったらするよ。しばらくはないけど。」「相手は自分で決めるから、まあ、期待しないでおいて」と答えています。なんとなく、雰囲気で分かってくるのではないかなあと思っています。
 
 トピ主さんは母親のお仕事を考えると、なおさら明言されない方がよいのではないでしょうか。話を振られたら、うまく話題をそらして、それとなく理解してもらう方がいいと思います。

ユーザーID:4994557018
精神的要因を言う
かれん
2009年2月27日 11:41

一時的にショックを受けると思いますが、そのほうがいいと思います。

その精神的要因で自分はまったく悩んではいないのだ、ということを強調すれば、
ご両親も時間をかけて納得してくれるんじゃないか、と思うんですよね。

それが法的に許されなかったり、他人の犠牲の上に成り立つ幸福でないかぎり、
普通の感性の親なら、子どもが幸せでいてくれればそれでいいと思ってくれるはずですよ。

なお、その精神的要因は生まれ育った環境とかには左右されないということもしっかりお伝えくださいね。

ユーザーID:2153858326
契約結婚はどうでしょう
30代
2009年2月27日 11:45

同じように結婚をしたくない女性は居ますよ。
しかし周りが五月蝿い。

親や親戚・仕事上結婚をした方が楽になる場面が多いです。
どうでしょう、契約上結婚という形をとって
ルームシェアをするかマンションの隣同士で暮らす。

相手の女性は仕事を持っていて干渉しない条件。
いざとなれば離婚して「もう、結婚はこりごり」で通せばいいんですから。

ユーザーID:1683754002
正直に言えば良いと思いますよ。
ちぃよ
2009年2月27日 11:50

正直に言えば良いと思います。その結果は結果が出てからまた新たに考えれば良いと思います。
親の立場で考えて見ると、やはり息子に正直に言ってもらいたいです。息子が嫌がる事や苦しめる事は
したくないので。まずは正直に親御さんと向き合って自分の気持ち(まだ結婚は考えられない)と
打ち明けて見てはどうですか。勇気が要りますけど。

ユーザーID:8180331895
はっきりと言って欲しい
匿名希望
2009年2月27日 11:50

言ってくれなければ分かりません。

言われた時にはショックを受けるような内容だとしても
以前には彼女を紹介されていれば、結婚を期待するのは当たり前。

そうされるのが嫌なら嫌で、理由を聞かせてくださいよ。

というのが母親の気持ちです。

ユーザーID:9847308553
難しいですね
一時
2009年2月27日 12:03

私自身結婚などしてもしなくても良し、現行の結婚制度に少々疑問有りの人間ですので(事実婚からの超晩婚の既婚女ですが)、親御さんの立場に立ったとして子に「結婚はしない」と言われても「じゃ、一人で生きられるだけの精神的、実質的備えはしなさい」しか考えつきません。

妻や子だけが人生の支えではないので、兄弟がいるなら仲良く、友達や仲間は大切にしとけ、と思います。
友達や仲間がいないとなると、不安かもしれませんが。

こういう考えなので、保守派の人に責められる事も多かったので、トピ主さんのご心配は良くわかります。
理解して貰おうとしても、徒労に終わるだけではなく、こちらが傷つくような事も言われてしまうので。
なので、逃げ続けて良いんじゃないですか?

何も真実を全て親に言わなければダメってことはないです。嘘も方便といいますし。
親の考える親孝行ができなくても、自分自身が幸せであれば立派な親孝行でしょう。
相手の価値観を否定せず認めるという意味での「わかり合えないならそのままで」というのも、有りかと思います。
自分を諦めて貰うために、ダメな息子になる勇気も必要かもしれません。
自由に生きるのは大変です。

ユーザーID:4636095798
ん〜
彗星の尾っぽ
2009年2月27日 12:10

30代という事であれば、親の干渉は当然かなぁ〜。
親にとっては、親元を離れていても子供は子供ですからね。

ん〜親ならねぇ〜

これは聞く側の性格によって答えは変わってくると思いますが.....

私なら、その理由とやらを正直に話して欲しいかな。
私は過去は振り返らない性格なので、その理由を聞いて納得できればそれで良し。もし解決策があるのであれば協力。精神的要因という事で干渉しないでと言われればしない。

聞く側の性格にもよるので、もし「ズドォ〜ン」と落ち込むタイプとか、そうなった事を責めるタイプであれば...別の方法を。

ユーザーID:1509728525
現状の幸せ度をアピールし続ける
ジャッキー
2009年2月27日 12:41

貴方はとても親の事も良く理解されおり、優しい方ですね。頭の固い親と世代の違う価値観を共有する事は難しいでしょう。よって貴方が仰る通り、結婚しない理由は言わない方がよいでしょう。

理由を告白しないとなれば説得も長期戦になりそうですね。お見合いの話はその都度、「恋愛でしか結婚する気が無い」などと理由を付けながら断り続けるしかない。流されてお見合いをする事は相手の方にも迷惑ですから、毅然として断り続けるしかないでしょう。そうしながら距離をおくしかありませんよね。しかし同時に結婚しない現状が自分の最大の幸せだということを大きくアピールして下さい。もう少し歳をおいて男性不妊で治療も無効だったと嘘を付く事も手かもしれません。

時間をかけても子が幸せであるということが、最終的には親の幸せであるということを分かってもらえるとよいですね。

ユーザーID:5993486062
偽装結婚
カナ
2009年2月27日 12:43

なんとなく、夫と同じ精神的な要因かなと思います。こちらは結婚後に要因に気がつきました。本来ならば離婚するのがふつうでしょうが、私達は婚姻生活をしています。私は夫を愛していますから辛い部分がありますがそのほかのメリットもお互いあります。
私は経済的な援助を夫にしてもらい、夫は妻がいることでカムフラージュになっています。
トピ主さんは現時点で要因がわかっていますから「結婚したい理解ある女性」と偽装結婚をしてお互いにメリットを得てみては?子については「男性不妊」で親に通せばいいと思います。

ユーザーID:6142368537
ここがネックです。
ぱふぱふ
2009年2月27日 13:47

>精神的要因というのも、こちらが云わなければ両親は一生知らずに済むので、できれば知らせたくないです。

ここが↑ネックです。
妹さんも知らないんですよね?
彼女が知っていればご両親に何とか要因を話す事なく
誤魔化して貰うことは可能だと思うんですが…難しいですね。

一度でも婚約の段階で破談になれば腫れ物に触るが如く
結婚の話題にはふれなくなるんですが(実弟体験済)
本人がしたければしたら良い〜くらい寛大になります。

ユーザーID:2292488134
親がいくら心配したとしても
雨飴編め
2009年2月27日 14:18

親はトピ主さんの人生を生きるわけじゃないし、
親は自分の人生の一部分でトピ主さんに関わって親の立場でトピ主さんに結婚って話しになるんだと思いますが、、


親にもトピ主さんの人生の責任ってとれないんですよね。
だからトピ主さんは究極親になんといわれようと
しっかり自分の気持ちを伝え、あとは親の性格でそれを受け入れてくれるか
受け入れてくれないか、なのでは、

親ですから、納得はできなくても理解することはできるのではないか、と思いますが、

どんな結果になろうと、お互いが自分の立場でお互いをだいじに思っているということには変わりないと思うので、
時間はかかると思いますが、正直に自分の気持ちを伝えるしかないんじゃないでしょうか。

誰も恨まないで生きるためには、自分の気持ちに正直に言動することが
必要かな、、と

ユーザーID:8435342097
お話し合いを
もか
2009年2月27日 14:27

ワン太さん、お辛いことでしょう。

ワン太さんの心の理由が分かりませんが、もし好きな方が同性ということでしたら腹を割って正直に親に話すしかないと思います(以下、この仮説で話を進めます)。
親は子の幸せを願って結婚を勧めてくるでしょうが、それがワン太さんの幸せではないなら、彼らを説得するしかありません。初めは驚き悲しみ、そして諦めなど色々な感情が入り交じるご両親がワン太さんを受け入れて下さるまでは長い時間がかかると思います。
が、本当の自分の幸せを受け入れて貰えた方が、ワン太さんも嬉しくないですか?

人間は自分が納得できるまで、相手を責めたり、自分の価値観を押しつけようとします。
そして、理由を明らかにされずに自分の価値観を拒絶されることにひどく傷つきます。

ご両親を納得しお互いを認め合う関係になるまで辛抱強く頑張るか、正面からの議論を避けて距離を置くかの選択ではないでしょうか…。

全く的外れな回答なら申し訳ありません。

ユーザーID:6648798752
価値観の相違
justice
2009年2月27日 14:43

とぴ主と親で価値観が違うってことで別に悩まなくて
いいんじゃないですか。

お見合いはどうしても無理なときは受けて、
40過ぎくらいまでがんばれば言われなくなりますよ。

特に結婚する意志がないということを伝える必要はないでしょう。

ユーザーID:9548857907
うーん
ココア
2009年2月27日 14:49

どのような要因で結婚したくないのか分かりませんが、
やはり正直にその精神的要因というのをお話しするしかないと思います。
(その要因がわかれば納得してくれるのですよね?)

ご両親が結婚して欲しいと思うのはしょうがないですし、変えられないと思います。
理由がわかり、その理由がどうしようもないものだと知れば、諦めもつくのでは…

男性の場合は、あまり年齢に制限がないのでずっと言われそうですし、大変ですね…
いいアドバイスができず、申し訳ないです。

ユーザーID:6800670647
「当分その気は無い」と伝えてみては?
スウィートポテト
2009年2月27日 14:54

50代女性です。息子が30代になって独身でいたら、私も「お見合いでもする?」と普通に勧めてしまうかもしれません。

もし結婚しないつもりでいらっしゃるなら、「当分は結婚する気がないから、そういう話はしないでくれ。そういう話をされるなら、しばらく家には帰らない。」くらい、きちんと表明された方がいいのではないかと思います。もし私が息子にこう言われたら「きっと何かあるのだなあ」とそっとしておくと思います。ただ今から「一生結婚しない」とまでは言わなくてもいいのではないかと思います。

それでも執拗にお見合いを勧めて来たら、しばらく疎遠にして様子を見られてはいかがでしょう?のらりくらり、かわしているうちに親御さんが諦める時が来るのではないかと思います。

30代という年齢だからこそ、親御さんが気を揉むのではないでしょうか?

ユーザーID:7906675485
私が親なら・・・息子に一人で苦しまないでほしい
はる
2009年2月27日 15:32

私にも息子がいます。まだ1歳ですが(笑)

息子が大きくなる頃にはまた考え方も変わるかもしれませんが・・・
私なら息子に一人で苦しんでほしくないです。
自分の職業?を否定されたようで一時期は苦しむかもしれませんが、
でも何も知らずに結婚を勧めて息子を苦しめ続けるよりはいいかな。
それにあきらめもつくというか。
理由もわからずに疎遠にされたらあきらめきれないです。

ん〜でもどうかな。
知ってしまったら知らなければよかったって思うのかしら。
やっぱり精神的理由とやらによるかなぁ。
でもここには書けないんですよね。

理由を言っても言わなくてもご両親は傷つくでしょう。
どちらにしてもトピ主さんが悩んで悩んで出した結論なら、
それで良しとするのがいいのでは?

ユーザーID:3663345039
時間をかけて
PLUSX
2009年2月27日 16:34

「自分でたまに婚活してるから、しばらく好きにさせて」とか「自立した者同士が結婚するんだから、事実婚が最も理に適っている。事実婚を希望する女性じゃないとお見合いしない」と言ってみるとか。

…乱暴でしょうか。

一度の話でご両親を説得するのは難しいと思います。
トピ主さんが年を重ねて「結婚はもう無理かも」というような状況にならないと、ご両親も諦めきれないと思います。

トピ主さんが、仕事以外で、知人・友人に恵まれていて深いお付き合いができていること、家事にはなんら問題がないこと、将来設計がバッチリなことを、日々の会話の中でお伝えしていけば、きっとご両親は安心されると思います。

あとは、一度、「あまりに強引だから受けるけど、これっきりだから」と条件付で、お見合いしてみてはどうでしょう。
「会ってもみないでアレコレ言う」というのは、ご両親にしてみたら納得のいかないところだと思います。
実際に会った上でお断りする(お断りされる)という「実績」を重ねるのも、効果があるかもしれません…。

ユーザーID:6089601385
憶測で悪いけど・・
猫の母
2009年2月27日 18:04

トピ主さんがおっしゃってる「ある精神的要因」って、外国では結婚できる可能性のあるものですよね?
本当に自分ではっきりと答えが出てるなら、別に親に言っても良いような気がしますが・・・、駄目ですか?
日本では確かに現段階では法律上の「結婚」は出来ないし「養子」も無理でしょうから、トピ主さんの苦悩もわかるような気がします。しかも、女性なら40歳過ぎたら親もあきらめてくれるけど、男性だとそうはいかないですものね。
まあ、別に日本の伝統芸能の行く末を担っているようなご実家で、跡取り育成が必要・・・とかではないなら、のらりくらりと逃げ回ってるのもありかもしれませんけど・・・。
私が親だったら「早く言ってくれれば良かったのに」と思うだけでしょうが、トピ主さんの親世代には理解してもらうのは難しいですよね。う〜ん、困りましたね。私にも良い考えが浮かびません。

ユーザーID:7934410096
 
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