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息子に結婚して欲しい親と、一生結婚しない息子

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ワン太


独身の30代男性会社員。大学以来親元を離れています。穏やかな性格に育ててくれた両親に心から感謝しています。

現在、仕事・私生活とも充実しており幸せなのですが、ある精神的要因から結婚は一生できないし、しないつもりです。その気持ちを両親にどう伝えるか(or伝えないか)で悩んでいます。

過去、真剣に交際していた元彼女を両親に紹介したことがあるので、私に結婚願望がないことは両親にとって青天の霹靂でしょう。

古くからの家のため両親は石器時代のように保守的で、長男の私には結婚して子供も沢山育てて欲しいようです。特に母は結婚の素晴らしさを伝道するような職に就き、相応の地位を得、今も熱心に活動中です。

最近、両親がしびれを切らせて私に見合いを薦めてきます。「俺は幸せやし、放っといてや」と云っても聞きません。放任主義が信条の親でしたが、結婚問題だけはどうしても譲れないようで多分に干渉してきます。両親の気持ちが分るだけに苦しいですが、私の結婚できない要因が消えることはあり得ません。
(精神的要因の内容を書けず、読んでもどかしい文章で恐縮です)


正直に「一生結婚はしない」と伝えれば、母は自分の全人格を否定されたと感じ、深く傷つくでしょう。平凡な男ですが、もしかしたら両親には自慢の息子だったかも知れません。精神的要因というのも、こちらが云わなければ両親は一生知らずに済むので、できれば知らせたくないです。

ただ、あまりに強引に見合い話を進めてくるので、この先逃げ続けるのは難しそうです。両親を傷つけないよう、正面からの議論を避け、悲しいですが少しずつ距離を置く方がいいのかと悩んでいます。みなさん自分が親の立場だったら、息子にどう対応して欲しいですか。

尚、当方高学歴・高収入で、結婚以外はまずまず順調な人生です。妹には子供が沢山おります。

ユーザーID:2974953982

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  • 正直に言う必要なし

    >正直に「一生結婚はしない」と伝えれば

    親世代に正直に言っても納得しないので言う必要はありません。

    「どんなことがあっても一生結婚しないと決めたわけではない。
     結婚したい人と出会ったら結婚しようと努力する。どんなに遅く
     なっても結婚するとしたら心の底から結婚したいと思える人とで
     ないとしたくない。だから見ず知らずの人の中から結婚相手を探す
     ようなことはまっぴら御免」

    で、押し切りました。
    私は誰とも結婚したいと思わないので嘘はついてません。

    ユーザーID:1257822364

  • そりゃもちろん

    >みなさん自分が親の立場だったら、息子にどう対応して欲しいですか。

    その精神的要因とやらを明確に示してもらいたいです。
    診断書をつけてもらえればベストです。

    >正面からの議論を避け、悲しいですが少しずつ距離を置く方がいいのか

    こういう対応は最悪ですね。

    逃げてもろくな結果はついてきません。

    ユーザーID:2228643978

  • 親からのレスを希望ということですが

     30代独身男性、高学歴、高収入、自分は一生結婚するつもりはないが、親は結婚してほしいと思っている・・などトピ主さんとあまりに一致することが多いので、レスさせてもらいます。

     私は親にはっきりとは独身主義者とは伝えていません。孫の顔を見られないのかとわざわざがっかりさせることもないかなと。そういう話題になったら「したくなったらするよ。しばらくはないけど。」「相手は自分で決めるから、まあ、期待しないでおいて」と答えています。なんとなく、雰囲気で分かってくるのではないかなあと思っています。
     
     トピ主さんは母親のお仕事を考えると、なおさら明言されない方がよいのではないでしょうか。話を振られたら、うまく話題をそらして、それとなく理解してもらう方がいいと思います。

    ユーザーID:4994557018

  • 精神的要因を言う

    一時的にショックを受けると思いますが、そのほうがいいと思います。

    その精神的要因で自分はまったく悩んではいないのだ、ということを強調すれば、
    ご両親も時間をかけて納得してくれるんじゃないか、と思うんですよね。

    それが法的に許されなかったり、他人の犠牲の上に成り立つ幸福でないかぎり、
    普通の感性の親なら、子どもが幸せでいてくれればそれでいいと思ってくれるはずですよ。

    なお、その精神的要因は生まれ育った環境とかには左右されないということもしっかりお伝えくださいね。

    ユーザーID:2153858326

  • 契約結婚はどうでしょう

    同じように結婚をしたくない女性は居ますよ。
    しかし周りが五月蝿い。

    親や親戚・仕事上結婚をした方が楽になる場面が多いです。
    どうでしょう、契約上結婚という形をとって
    ルームシェアをするかマンションの隣同士で暮らす。

    相手の女性は仕事を持っていて干渉しない条件。
    いざとなれば離婚して「もう、結婚はこりごり」で通せばいいんですから。

    ユーザーID:1683754002

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  • 正直に言えば良いと思いますよ。

    正直に言えば良いと思います。その結果は結果が出てからまた新たに考えれば良いと思います。
    親の立場で考えて見ると、やはり息子に正直に言ってもらいたいです。息子が嫌がる事や苦しめる事は
    したくないので。まずは正直に親御さんと向き合って自分の気持ち(まだ結婚は考えられない)と
    打ち明けて見てはどうですか。勇気が要りますけど。

    ユーザーID:8180331895

  • はっきりと言って欲しい

    言ってくれなければ分かりません。

    言われた時にはショックを受けるような内容だとしても
    以前には彼女を紹介されていれば、結婚を期待するのは当たり前。

    そうされるのが嫌なら嫌で、理由を聞かせてくださいよ。

    というのが母親の気持ちです。

    ユーザーID:9847308553

  • 難しいですね

    私自身結婚などしてもしなくても良し、現行の結婚制度に少々疑問有りの人間ですので(事実婚からの超晩婚の既婚女ですが)、親御さんの立場に立ったとして子に「結婚はしない」と言われても「じゃ、一人で生きられるだけの精神的、実質的備えはしなさい」しか考えつきません。

    妻や子だけが人生の支えではないので、兄弟がいるなら仲良く、友達や仲間は大切にしとけ、と思います。
    友達や仲間がいないとなると、不安かもしれませんが。

    こういう考えなので、保守派の人に責められる事も多かったので、トピ主さんのご心配は良くわかります。
    理解して貰おうとしても、徒労に終わるだけではなく、こちらが傷つくような事も言われてしまうので。
    なので、逃げ続けて良いんじゃないですか?

    何も真実を全て親に言わなければダメってことはないです。嘘も方便といいますし。
    親の考える親孝行ができなくても、自分自身が幸せであれば立派な親孝行でしょう。
    相手の価値観を否定せず認めるという意味での「わかり合えないならそのままで」というのも、有りかと思います。
    自分を諦めて貰うために、ダメな息子になる勇気も必要かもしれません。
    自由に生きるのは大変です。

    ユーザーID:4636095798

  • ん〜

    30代という事であれば、親の干渉は当然かなぁ〜。
    親にとっては、親元を離れていても子供は子供ですからね。

    ん〜親ならねぇ〜

    これは聞く側の性格によって答えは変わってくると思いますが.....

    私なら、その理由とやらを正直に話して欲しいかな。
    私は過去は振り返らない性格なので、その理由を聞いて納得できればそれで良し。もし解決策があるのであれば協力。精神的要因という事で干渉しないでと言われればしない。

    聞く側の性格にもよるので、もし「ズドォ〜ン」と落ち込むタイプとか、そうなった事を責めるタイプであれば...別の方法を。

    ユーザーID:1509728525

  • 現状の幸せ度をアピールし続ける

    貴方はとても親の事も良く理解されおり、優しい方ですね。頭の固い親と世代の違う価値観を共有する事は難しいでしょう。よって貴方が仰る通り、結婚しない理由は言わない方がよいでしょう。

    理由を告白しないとなれば説得も長期戦になりそうですね。お見合いの話はその都度、「恋愛でしか結婚する気が無い」などと理由を付けながら断り続けるしかない。流されてお見合いをする事は相手の方にも迷惑ですから、毅然として断り続けるしかないでしょう。そうしながら距離をおくしかありませんよね。しかし同時に結婚しない現状が自分の最大の幸せだということを大きくアピールして下さい。もう少し歳をおいて男性不妊で治療も無効だったと嘘を付く事も手かもしれません。

    時間をかけても子が幸せであるということが、最終的には親の幸せであるということを分かってもらえるとよいですね。

    ユーザーID:5993486062

  • 偽装結婚

    なんとなく、夫と同じ精神的な要因かなと思います。こちらは結婚後に要因に気がつきました。本来ならば離婚するのがふつうでしょうが、私達は婚姻生活をしています。私は夫を愛していますから辛い部分がありますがそのほかのメリットもお互いあります。
    私は経済的な援助を夫にしてもらい、夫は妻がいることでカムフラージュになっています。
    トピ主さんは現時点で要因がわかっていますから「結婚したい理解ある女性」と偽装結婚をしてお互いにメリットを得てみては?子については「男性不妊」で親に通せばいいと思います。

    ユーザーID:6142368537

  • ここがネックです。

    >精神的要因というのも、こちらが云わなければ両親は一生知らずに済むので、できれば知らせたくないです。

    ここが↑ネックです。
    妹さんも知らないんですよね?
    彼女が知っていればご両親に何とか要因を話す事なく
    誤魔化して貰うことは可能だと思うんですが…難しいですね。

    一度でも婚約の段階で破談になれば腫れ物に触るが如く
    結婚の話題にはふれなくなるんですが(実弟体験済)
    本人がしたければしたら良い〜くらい寛大になります。

    ユーザーID:2292488134

  • 親がいくら心配したとしても

    親はトピ主さんの人生を生きるわけじゃないし、
    親は自分の人生の一部分でトピ主さんに関わって親の立場でトピ主さんに結婚って話しになるんだと思いますが、、


    親にもトピ主さんの人生の責任ってとれないんですよね。
    だからトピ主さんは究極親になんといわれようと
    しっかり自分の気持ちを伝え、あとは親の性格でそれを受け入れてくれるか
    受け入れてくれないか、なのでは、

    親ですから、納得はできなくても理解することはできるのではないか、と思いますが、

    どんな結果になろうと、お互いが自分の立場でお互いをだいじに思っているということには変わりないと思うので、
    時間はかかると思いますが、正直に自分の気持ちを伝えるしかないんじゃないでしょうか。

    誰も恨まないで生きるためには、自分の気持ちに正直に言動することが
    必要かな、、と

    ユーザーID:8435342097

  • お話し合いを

    ワン太さん、お辛いことでしょう。

    ワン太さんの心の理由が分かりませんが、もし好きな方が同性ということでしたら腹を割って正直に親に話すしかないと思います(以下、この仮説で話を進めます)。
    親は子の幸せを願って結婚を勧めてくるでしょうが、それがワン太さんの幸せではないなら、彼らを説得するしかありません。初めは驚き悲しみ、そして諦めなど色々な感情が入り交じるご両親がワン太さんを受け入れて下さるまでは長い時間がかかると思います。
    が、本当の自分の幸せを受け入れて貰えた方が、ワン太さんも嬉しくないですか?

    人間は自分が納得できるまで、相手を責めたり、自分の価値観を押しつけようとします。
    そして、理由を明らかにされずに自分の価値観を拒絶されることにひどく傷つきます。

    ご両親を納得しお互いを認め合う関係になるまで辛抱強く頑張るか、正面からの議論を避けて距離を置くかの選択ではないでしょうか…。

    全く的外れな回答なら申し訳ありません。

    ユーザーID:6648798752

  • 価値観の相違

    とぴ主と親で価値観が違うってことで別に悩まなくて
    いいんじゃないですか。

    お見合いはどうしても無理なときは受けて、
    40過ぎくらいまでがんばれば言われなくなりますよ。

    特に結婚する意志がないということを伝える必要はないでしょう。

    ユーザーID:9548857907

  • うーん

    どのような要因で結婚したくないのか分かりませんが、
    やはり正直にその精神的要因というのをお話しするしかないと思います。
    (その要因がわかれば納得してくれるのですよね?)

    ご両親が結婚して欲しいと思うのはしょうがないですし、変えられないと思います。
    理由がわかり、その理由がどうしようもないものだと知れば、諦めもつくのでは…

    男性の場合は、あまり年齢に制限がないのでずっと言われそうですし、大変ですね…
    いいアドバイスができず、申し訳ないです。

    ユーザーID:6800670647

  • 「当分その気は無い」と伝えてみては?

    50代女性です。息子が30代になって独身でいたら、私も「お見合いでもする?」と普通に勧めてしまうかもしれません。

    もし結婚しないつもりでいらっしゃるなら、「当分は結婚する気がないから、そういう話はしないでくれ。そういう話をされるなら、しばらく家には帰らない。」くらい、きちんと表明された方がいいのではないかと思います。もし私が息子にこう言われたら「きっと何かあるのだなあ」とそっとしておくと思います。ただ今から「一生結婚しない」とまでは言わなくてもいいのではないかと思います。

    それでも執拗にお見合いを勧めて来たら、しばらく疎遠にして様子を見られてはいかがでしょう?のらりくらり、かわしているうちに親御さんが諦める時が来るのではないかと思います。

    30代という年齢だからこそ、親御さんが気を揉むのではないでしょうか?

    ユーザーID:7906675485

  • 私が親なら・・・息子に一人で苦しまないでほしい

    私にも息子がいます。まだ1歳ですが(笑)

    息子が大きくなる頃にはまた考え方も変わるかもしれませんが・・・
    私なら息子に一人で苦しんでほしくないです。
    自分の職業?を否定されたようで一時期は苦しむかもしれませんが、
    でも何も知らずに結婚を勧めて息子を苦しめ続けるよりはいいかな。
    それにあきらめもつくというか。
    理由もわからずに疎遠にされたらあきらめきれないです。

    ん〜でもどうかな。
    知ってしまったら知らなければよかったって思うのかしら。
    やっぱり精神的理由とやらによるかなぁ。
    でもここには書けないんですよね。

    理由を言っても言わなくてもご両親は傷つくでしょう。
    どちらにしてもトピ主さんが悩んで悩んで出した結論なら、
    それで良しとするのがいいのでは?

    ユーザーID:3663345039

  • 時間をかけて

    「自分でたまに婚活してるから、しばらく好きにさせて」とか「自立した者同士が結婚するんだから、事実婚が最も理に適っている。事実婚を希望する女性じゃないとお見合いしない」と言ってみるとか。

    …乱暴でしょうか。

    一度の話でご両親を説得するのは難しいと思います。
    トピ主さんが年を重ねて「結婚はもう無理かも」というような状況にならないと、ご両親も諦めきれないと思います。

    トピ主さんが、仕事以外で、知人・友人に恵まれていて深いお付き合いができていること、家事にはなんら問題がないこと、将来設計がバッチリなことを、日々の会話の中でお伝えしていけば、きっとご両親は安心されると思います。

    あとは、一度、「あまりに強引だから受けるけど、これっきりだから」と条件付で、お見合いしてみてはどうでしょう。
    「会ってもみないでアレコレ言う」というのは、ご両親にしてみたら納得のいかないところだと思います。
    実際に会った上でお断りする(お断りされる)という「実績」を重ねるのも、効果があるかもしれません…。

    ユーザーID:6089601385

  • 憶測で悪いけど・・

    トピ主さんがおっしゃってる「ある精神的要因」って、外国では結婚できる可能性のあるものですよね?
    本当に自分ではっきりと答えが出てるなら、別に親に言っても良いような気がしますが・・・、駄目ですか?
    日本では確かに現段階では法律上の「結婚」は出来ないし「養子」も無理でしょうから、トピ主さんの苦悩もわかるような気がします。しかも、女性なら40歳過ぎたら親もあきらめてくれるけど、男性だとそうはいかないですものね。
    まあ、別に日本の伝統芸能の行く末を担っているようなご実家で、跡取り育成が必要・・・とかではないなら、のらりくらりと逃げ回ってるのもありかもしれませんけど・・・。
    私が親だったら「早く言ってくれれば良かったのに」と思うだけでしょうが、トピ主さんの親世代には理解してもらうのは難しいですよね。う〜ん、困りましたね。私にも良い考えが浮かびません。

    ユーザーID:7934410096

  • 私も偽装結婚に一票かな・・・

    私もなんとなくですが、ワン太さんの言う精神的要因というのは、私の友人達と同じものかな、と思いました。そうだと仮定して、私の特に親しい男友達二人が取っている方法をご紹介すると、母親にだけ本当のことを伝えています。彼らはまだ20代半ばですが、理解を示してもらえたようです。職業柄その精神的要因を持つ人が多いからか、受け入れやすかったのかもしれません。親子共に内心の葛藤はあるでしょうが、少なくとも外から見ると関係はその後も良好に見えます。

    ただ、トピ本文を読む限り、ワン太さんの場合はご両親には伝えない方が良いかと。カナさんもコメントされていますが、ご両親を安心させたいのなら、偽装結婚というのもありだと思います。数は少ないけど理解のある女性も実際にいます。

    と、勝手に仮定の話を進めてしまいました。もし見当違いな答えだったら大変失礼しました。水に流してください。

    それにしても、ワン太さんはご両親思いの優しい方ですね。ベストな解決策が見つかりますように。

    ユーザーID:1694239764

  • 優しい男ですね!!

    トピ主さん、優しい男ですね。
    いいご両親さんに育ててもらったんですね。

    もしかして、結構女性からモテたりしませんか?
    独身男はただでさえ狙われるのに、高学歴・高収入なんて羨ましい。


    「精神的理由」の内容が分かりませんが、それで本人が悩んでいる訳ではないんですよね。
    ただ、言えないだけなんですよね。だったらそのままにしていた方がいいんじゃないですか。


    ・・・でももし異性にモテるのであれば、何とももったいない気がします。
    何とか自分を奮い立てて、結婚してもいいような気がするのですが。
    そういう問題じゃないのかなぁ〜。

    ユーザーID:8271485863

  • トピ主さんの気持ち、伝わりました!

    何度も何度も繰り返し読んで、よく練られた相談文だなと思いました。
    裏に込められたメッセージが、私にはストレートに伝わってきました!

    高度な知能ゲームみたいですね。


    キーとなる内容を書いていないのに(掲示板の性格上、書かない方がいいですから)、
    これだけ十分伝えることができるんですね。さすがです。トピ主さんの知性を感じました。


    さて、本題ですがご両親には正直に告白しない方がいいと思います。
    「正直に伝えてほしい」という親の意見もありましたが、理解はしてくれないと思います。
    まさか自分の息子がと思って、動揺するだけだと思います。

    とくにお母様の職業を考えると、「全人格を否定」されたように思うという表現も
    大げさではないのではないでしょうか。

    私の知人でも、親に正直に話して結局親と分かり合えず疎遠になっている人がいます。
    ・・・何も悪いことをしていないのになぜと思いますが仕方ないです。

    それよりトピ主さん、人に誇れること、自慢できることはありませんか。
    結婚問題ばかりに目を向けず、自分の良い点を見てもらえないのでしょうか。

    ユーザーID:6384989664

  • わたしなら、こうします(1)

    仕事、私生活ともに充実していて幸せであることは、ご両親にとっては何より望むところ・・・だと思います。
    ですが、たまたまお母様が、その道の仕事で成功しておられることがトピ主さんにとっては言いづらいところなのでしょうね。お察しします。
    その仕事に生き甲斐を見出しておられ、ひょっとしたらそのお仕事はお母様ご自身の誇りであり、存在意義ですらある可能性も考えられます。
    そんな中、ご両親がトピ主さんにお見合いを勧めてこられるのは当然でしょう。

    トピ主さんは親思いの思慮深くお優しい性格の方でいらっしゃるから、ますます悩んでしまいますね。
    でも、妹さんにお子さんがおられ、お孫さんが存在することが救いです。
    だから正直に真っ向から結婚したくない真実の理由は言わなくて良いのでは?と考えます。

    ただし、どんなに面倒でも距離を置くなんて考えないで欲しいと思います。
    トピ主さんから距離を置かれることは、理由が分からないだけに、ご両親に結果的に悲しい思いをさせてしまうことになると思うんです。
    どんな精神的要因があろうと、わが子を親はとても愛しているんですよ。
    (続く)

    ユーザーID:9466773214

  • わたしなら、こうします(2)

    今の世の中、結婚しない方たちは増えています。
    昔に比べれば、結婚しないでいることが一つの選択肢となり得る時代なんです。結婚すること、イコール、普通の選択だなんて、肩身の狭い思いなんてしないでいい時代です。
    いまの時点では、うやむやにするのが最善策ではないですか?

    今の生活が充実している、仕事が忙しいから、こんな中で結婚しても相手に淋しい思いをさせるだけだ。
    つきあってる人はいるよ。
    でも相手も今のところ結婚したくないと言っている。だけどお互いにとても信頼し合える関係だ。
    それに何かあれば支えあえる関係だから、しばらく様子を見たい。
    だから、お母さんも見守って欲しい・・・。
    と、オブラートに包んで、トピ主さんの気持ちを言い続けてみてはどうでしょう?

    今が充実していて幸せで、すべて上手く行っていて、僕は孤独じゃないと言いつづけていれば、少なくともご両親は安心なさると思うんです。

    わたしの息子はまだ小学生だけど、もしも、そう言ってくれるんだったら、わたしは子どもの幸せを願って納得します。
    子どもが幸せだって言ってくれるのが一番だもの。

    ユーザーID:9466773214

  • 本当のことは言わない方が

    まずのっけからタイトルと逆で申し訳ないのですが、私だったら言って欲しいです。
    ですが、それは、私だったら「なんだ、それなら早く言ってよ。そしたら見合い探しなんかしなかったのに」と言いそうで、そもそも見合い話を探してまで結婚を急かすこと自体しないタイプだからです。

    トピ主さんも、理由を聞けば納得してくれるご両親なら正直に言うのがベストだと思います。
    でも、トピ主さんから見て、理解してもらうのは難しいだろうと思われるなら言わない方が。
    残念ながら、世の中、親子であっても、どうしてもある種のことを受け入れられない人はいますから。
    その場合、ご両親は何とかトピ主さんの精神的要因を変えようとしたり、そんなの気のせいだ、結婚すればわかる、それが貴方のためなどと、余計に強引になる可能性が高いからです。
    そうなると結局、強引なすすめに困るという事態は解決しませんし、ご両親も傷付くと、何一ついいことありません。

    でも、子供は親にはわからないと決めつけていたが、意外にも親はどーんと受け止めてくれたってこともありますので、理解してくれるかどうか、よくお考えになってから決めるのをおすすめします。

    ユーザーID:3273223320

  • 人生をどう歩むは本人が決めること

    「結婚しない理由を教えろ」と親が言うのなら、親に「結婚しなければいけない理由」を聞いてみてはいかがでしょうか?

    おそらく明確な答えは返ってこないと思います。
    結婚しないといけない理由なんてないのですから。

    ただ、1人で生きていくというのは大変な事です。
    それも含めて、自分の生き方に責任を持つという信念を貫けば良いと思いますよ。

    ユーザーID:3046281348

  • お優しいかたですね

    『自分の結婚相手くらい自分で見つける』と言ってお見合いをお断りするのって無理でしょうか?
    『一生結婚しない』とはっきり言う必要はないと思います。
    それでも、お見合いを勧めてきたり、早く結婚と言われたら、その時またどうするか考えるかってどうでしょう?

    ユーザーID:0594941813

  • 偽装結婚なんて・・・

    50歳代の母親です。

    30代後半の娘婿がトピ主さんと同じです。
    海外駐在の彼が「結婚式に出席するから」と帰国し、
    一人で我が家に泊まった際に
    ひょんなことからわかってしまったのです。

    娘は知りません。

    私はどうすればよいのか・・・
    苦しくて胸がはりさけそうです。

    「結婚したい」と言ったときに失礼でも身辺調査したほうがよかったのか?
    とか、娘には知らせなくてよいのだろうか?など まだ気持ちの整理ができません。

    トピ主様。「偽装結婚は?」などとすすめられる方もいらっしゃるようですが
    どうかそれだけはやめていただきたいです。

    ヨコになってしまいごめんなさいね。
    こんな悩める義母もいるということをお知らせしたかったのです。

    トピ主様の心配ごとがうまく解決されるようお祈りしております。

    ユーザーID:0368522016

  • その要因だけは墓場まで持って行って。

    最近、男性にとっての結婚の多くは墓場だと思う様になりました。男性にとっての極楽な結婚生活だと妻や子供に出て行かれる可能性も有ります。(慰謝料をタップリ取られて)仕事が充実してる様子なら、私だったら諦めます。その子が選んだ道だと・・・。でも、その精神的要因だけは聞きたくないです。

    ユーザーID:2914121487

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