妹が犬の飼い主になってくれません

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てんてん

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  • 自分で解決しましょう。

    しつけができていない犬を育児真っ最中の妹に押し付けるって無茶苦茶ですよ。
    自分で犬を飼うことにした以上、自分の力で家族を説得しなさい!

    余りにも幼稚な考えに閉口します!

    ユーザーID:7678092738

  • 説得するなら…

    妹さんじゃなくて、犬を連れて行くなと言うご家族の方を説得してください。

    トピ主さんが連れて行きたくて、彼もいいと言っているのに、妹さんを説得する理由がわかりません。

    なんか私、読み落としてますか??

    ユーザーID:1398824524

  • カレがいいって言ってるんですよね?

    ご両親が犬好きで、手放したくないっておっしゃってるのかと思いましたが、違うんですよね?
    「飼い主に出せ」って意味、「他の飼い主を探せ」っていうので合っていますか?

    婚約者が犬を飼う事に難色を示しているわけでもなく、
    主さんもわが子のように可愛がっていて、
    しかもペット可のマンションに入居予定。

    反対する理由がまったくないと思うのですが。
    ペットが粗相すると、遠く離れたご両親が掃除しに行かなくちゃならないんですか?

    私なら適当に聞き流しておいて、さっさと犬連れで再婚します。

    ユーザーID:1910299499

  • トラブルメーカー

    育児はとっても大変です。2人目は更に大変です。
    わからない人にはわからないんでしょうねぇ…。
    お可哀想に。気付かないうちにトラブルメーカーとなって、誰からも相手にされなくなりますよ。心配しなくても、直ぐに離縁され、また犬たちと暮らせますよ。

    ユーザーID:5502155365

  • 話が違う

    トピ主さんもご主人となられる彼も犬との同居OKなら、主さんのご家族が反対すること自体がおかしいです。犬との生活には色々と大変なこともあるんでしょうけど主さんにとってメリットもあるわけですし、デメリットは主さん自身がかぶるわけですからね。
    ここは御家族の反対を押し切って連れて行くのが本来だと思います。
    妹さん夫婦を説得して犬を引き取ってもらうと言うのは筋違いですし
    説得するって言うのもおかしいですよ。
    そんなことしてたら実家の家族だけでなく主さん自身も筋違いの言い分を押しとうそうとしていることになります。

    ユーザーID:4853061285

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  • 連れて行けば?

    え〜っと、遠くに引越すんですよね?
    家族には「勤務先の近くで飼ってくれる方が見つかった」とでも言って連れて行けば解決です。
    遊びに来るときはペットホテルにでも預ければいいし。

    なぜ反対なのですか?
    日中家を留守にするのが原因なら仕事を辞める。
    手放したくないならご自分達で飼えばいい。
    なぜ妹さんに?子どもが生まれるのに。

    理解できません。

    ユーザーID:2484015252

  • 困りましたね

    困ったお姉さんですね…
    躾も出来ていなく、しかも2人目とはいえ妊娠している妹さんに押し付け様とするなんて…

    私は上と下の子を産む間にヨーキーを飼い始めましたが、下の子を産んだ時は気をつけていましたよ。もし犬がミルクを飲みたての口にペロペロしたらとか、口にくわえる様なモノは犬の届く所には絶対に置かないとか掃除の面でも…
    しかし私の場合は私が希望して飼い始めたので当たり前ですがね。
    妹さんが断っているんですもの。
    自分勝手な考えはやめたらいかがですか?

    ユーザーID:8250722707

  • 本気で言ってます?

    なぜそんな勝手な都合に妹さんが付き合わないといけないの??

    あなたが飼っていた犬で、転居後もペット可の部屋を探してあって、結婚相手の方も理解を示してくれているなら
    今後しつけをしっかりすることなどを約束して実家のご家族を説得するほうが建設的ではないですか?


    自分たちでは犬は飼えないのに、犬を連れて出ていくことを認めないご家族も
    自分の都合だけで妹さんに押し付けようとするトピ主さんも、同じくらい自分勝手な人たちだな、と思いますが。

    ユーザーID:3642160584

  • 山のようなレス付くでしょ

    なんて勝手な・・・あっけにとられるような人ですね。
    トピさんに言う言葉は「最低」としか言いように無いです。
    妹さんはお姉さんの自己中には慣れてる事と思われますが、
    今回ばかりはさぞやご立腹されたのでは・・・

    ユーザーID:1829444432

  • ごめんなさいね。

    自分の都合だけで
    「赤ちゃんも犬の世話も同時に出来ないの?出来そうじゃない?甥っ子(妹の長男)も犬好きだし、私の自分の犬を子供の様に可愛がってるから知らない人に飼い主に出せない」
    こんな事を言うトピ主さんが非常識です。
    説得すべきは今回の問題に直接かかわっていない妹夫婦ではなく
    訳のわからない理由で犬を連れていくのを反対している両親です。
    第一「犬を連れていくな」と文句を言っているのは両親でしょう?
    だったら両親が責任を持って面倒をみるべきであり
    小さい子供二人の世話をしなければならない妹さんに
    突然責任を押し付けるのは完全に筋違いです。
    「無理」と断った妹さんを責めるのはもっと筋違いです。

    トピ主さんはがんばって”両親を”説得してください。
    自分が両親を説得できないから起こる問題に対して
    妹夫婦を巻き込まないであげてください。

    ユーザーID:2815296933

  • 貴方が飼うべき

    貴方が飼い始めた犬のようですし、貴方達夫婦が飼うのが最善でしょう?それを両親に反対されたからといって妹に押し付ける神経が全く理解できません。

    十分に大人の方のようですから自分の行動に責任は持てるはずです。理不尽なご両親の意見なんか聞いていないで自分で自分の犬を飼いましょうよ。ご両親の反対理由は理由になっていませんし、「結婚しないでいぬと生活しろ」という下りも意味不明です。どこまで親の言いなりになっているんですか!しっかりして下さい。

    ユーザーID:1078932145

  • 連れて行けばいんじゃないかな?

    今回の件に限らず「相手が○○してくれない」という不満は、
    基本的にただのエゴのような気がするんですけど。
    ”引き取って欲しい”という不満は、トピ主さんの一方的な欲求で、
    飼いたくない妹がそれを引き受けなきゃいけない義務はないですもん。

    犬と子供は違うと思いますが、それはちょっと置いときますね。
    だって、トピ主さんにとっては子供のようにかわいいのでしょう?
    親御さんの言葉は無視して連れていけばいいじゃないですか。
    これから生活していく伴侶がいいって言ってるんだし。

    ユーザーID:8377961954

  • 失笑

    そりゃ当たり前でしょう。

    >「犬と人間の子供は違うから!」
    当然の受け答えです。
    普通は、これでこのやり取りは終わりになり、
    なんの疑問も残らないはずです。

    ユーザーID:9660802861

  • これで解決!

    簡単なことです。

    家族に反対されても新居に連れていけばいいじゃないですか。
    室内犬でしょ?自宅の中で粗相をしても、
    トピ主さんとご主人がOKならいいじゃないですか。

    もちろんペット可の新居ですよね?
    ペット不可の物件でこっそり飼うつもりなら、
    きちんと他の飼い主を探しましょう。
    でないと他人に迷惑かかります。

    ご主人が初めてで、いざ飼い始めてこんなに大変とは思わなかったと
    夫婦喧嘩が勃発しても、それはトピ主さんとご主人の問題で、
    ご家族に関係ないのでは?

    犬がかわいくて離れたくないから連れて行かないで、かと思ったら、
    ご主人が室内犬初めてだから連れていくなって。
    ご家族が反対の理由が釈然としませんね。
    連れていくな、でも自分たちは飼えない、他の飼い主を探せ、ですか?
    本当におかしいですよね。
    他にも理由があるのですか?

    とはいえ妹さんは無理だと思いますよ。
    新生児の世話だけでもクタクタなのに3歳児もいて、
    そのうえ室内犬2匹まで押しつけられたら倒れてしまいます。

    ご両親は反対するならご両親が飼えばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1250235163

  • 意味わかんない。

    何で実家に反対されたからと言って、妹さんに白羽の矢が?
    連れていけばいいじゃないですか。
    彼も了承してるのでしょう?

    彼が室内犬を飼った事がないのが理由っていうのも意味不明。
    誰だって初めてはあるでしょう。
    大体一緒に住む張本人(彼)がいいと言ってるのだから
    実家が反対しようが知ったこっちゃないというのが正直な感想です。

    妹さんもいい迷惑ですね。
    乳幼児の世話だけでも大変なのに更に犬2匹を押し付けるの?

    いくら血の繋がった姉でも常識を疑います。

    ユーザーID:5006975015

  • 無責任すぎ!!

    なんだか、2匹のワンコが可哀想です・・・。

    妹さんが飼い主になってくれないって言う前に、てんてんさんは家族が反対するから、の理由だけで、ワンコを手放せるのですか??
    ワンコはてんてんさんの家族じゃないのですか?

    ご主人になる方はワンコを連れて来ても良いって言っているのだから、
    あなたが責任を持って、飼うべきだと思いますが。

    私の主人も犬を飼ったことが無かったし、むしろ犬は苦手でした。
    でも、いざ犬を飼い始めたら、私以上に愛情を注いでくれているし、
    躾だって正直ちゃんと出来ているか分かりませんが、それでも2人で協力して、楽しい毎日を送れていますよ。
    私の嫁ぎ先も実家から新幹線で3時間離れた、遠いところです!

    あなたの無責任は言葉に同じ立場の人間として、ムカつきます。
    妹さんが断るのは当たり前だと思うし、あなたが家族の意見で左右されて犬を簡単に手放そうとしているのは、あなたのワガママでしょ。

    だったら、淋しい理由だけで簡単に犬を飼わないで下さい。
    最近問題になっている、犬をモノ扱いで、邪魔になったから簡単に捨てる、無責任な飼い主と同じですよ!!

    ユーザーID:9503017436

  • トピ主さんが一番薄情なくせに!

    大事な大事な我が子のようなわんちゃんなんでしょう?
    なんで連れて行かないという結論が出せるの???
    なんで絶対に連れて行く!と断固としてご家族に宣言して実行に映さないの?

    しかも!
    どうして妹さんが出てくるわけ???
    >赤ちゃんも犬の世話も同時に出来ないの?
    何ですかこの発言。
    あなたは、我が子のような自分の愛犬を、連れて行かなくてもいいや、と結論づけられるような薄情な人間です。
    そんな人間に、他人を非難する資格なんてない。

    私もペット飼っていますが、我が子のようにかわいいと思っているのは飼い主だけで、ペットと人間の子供は違います。
    人間と一緒にしたら失礼ですよ。

    だいたいあなたは、その我が子のようなペットを手放しても平気な薄情者ではありませんか。
    きちんと犬は連れて行きなさい。
    妹さんにもきちんと謝罪しなさい。

    ユーザーID:0149406793

  • 勝手な人ですね〜

    妹って言っても、既婚でお嫁に行ってるのでよそのお宅ですよ。
    そのお宅に対してあまりのも勝手な言い分ですよね。

    あなたの家族が犬を連れてくのが大反対の様に妹の家も反対なんですよ。
    それを「赤ちゃんも犬の世話も同時に出来ないの?出来そうじゃない?甥っ子(妹の長男)も犬好きだし、私の自分の犬を子供の様に可愛がってるから知らない人に飼い主に出せない」って、子供と人間を一緒にしないで下さいね。

    それに赤ちゃんが産まれるのですから、もっと気遣いって出来ませんか?
    衛生的に考えても妹に頼むべきではないですよ。

    躾が出来ないのなら、躾をしてくれるプロにお願いしたらどうですか?

    犬を飼ったのはあなたです。
    再婚を決めたのもあなたです。

    どうぞ妹家族を巻き込まないで下さいね!

    ユーザーID:3398925239

  • 自分の責任で!

    あなたもご主人になられる方も買う気があるのに、どうして
    犬を連れていけないのか???

    実家のご両親の反対理由がいまひとつ分かりません。

    妹さんに対する態度は失礼です。きちんと謝罪しましょう。

    今まであなたがきちんとして来なかった結果ですよね。

    ご両親をきちんと説得して、犬を連れて行ってください。

    ユーザーID:5120520033

  • 実家の意見をなんでそんなに

    トピ主さんが「(新生活にも)犬を連れて行きたい」、夫となる方も「犬を連れて来ても良い」という意見なら、何の問題もなく犬2匹を連れて結婚出来るのではないですか?

    どうして実家の家族の無茶苦茶な意見を、そんなに重視するのですか?
    そこが私には疑問です。

    妹さんに犬を押し付けるのは、妹さんにも迷惑だし、何よりも犬が可愛そうです。嫌がっている人に飼われて、大事にされると思っているのですか?
    本人が「責任を持って面倒を見る!」と強い意志を持っているのでない限り、小さい子が二人も居たら、子ども最優先でヘタしたら犬は放置されて最悪死ぬことだってありますよ。

    子ども代わりに飼い始めた犬に対して、何故そんな仕打ちが出来るのか、トピ主さんの考えが理解出来ません。
    妹さんは出来ないことを「出来ない」としっかり宣言していて、責任感のある方だと思います。
    無責任なのはトピ主さん、あなたです。

    何があっても自分の意志で飼い始めた動物を守るのが飼い主の努めではないですか?しかも結婚相手も「良い」と言ってるのに。

    それと、犬にとって飼い主が変わるのって、自分の親が変わるのと同じ位の絶望と悲しみだと思います。

    ユーザーID:8633513212

  • 当たり前です!

    これから第二子を出産しようとしてる妹さんが預かってくれないって
    そんなの当たり前でしょう。
    自分勝手もいいところ。

    分からないのは、婚約者さんも納得してるのに
    どうしてご両親さまがそこまで反対なさるのか???
    犬が原因で離婚されたとか??

    何にしても、相手の立場にはなれなくとも想像だけはしてみてください。

    ユーザーID:3553834172

  • 私なら、、、

    犬大好きの私です、今回は妹さんの立場でお話しさせて下さい。
    我が家も今年になり念願の犬を飼い始めました、子供達3人も手がかからなくなり子供達自身が散歩や餌やり等の犬の面倒が見れると判断したからです。

    妹さんは現在3歳児のお世話と、彼女自身が身重な状態なんですよね、そこに躾がきちんとされていない犬が2匹増えるとなると相当な負担が妹さんにかかる事は想像できますよ。
    妹さんはお子さんを育てていく上で自分の子供に+2匹の命までは今は見れないという意味で絶対に無理だよとおっしゃったんだと思います。
    これから出産されてまだ産後間もない間は自分の子供の面倒を見るので精一杯ですよ、お姉さんならそこら辺も察してあげて下さい。

    本当はトピ主さんの希望とおりご自分で新生活に一緒にワンちゃん達とスタートできるのが一番ですけどね。彼がオッケーだしているならそれで良いと思いますけどね、、、

    ユーザーID:3013772785

  • 連れて行きましょ

    何故ご実家の言うことに嫌だと言えないのですか?

    犬をどうするかはトピ主さんとお相手の方の問題だと思います。お相手の方は連れてきていいと言ってるんですよね。トピ主さん、お相手の方に「親が連れて行くなと言ってるからやっぱり連れてかない」って言うんですか?妹さんにはもうすぐお子さんが生まれるんですよね。失礼ですが躾のなっていない犬を置いていって巻き込むのは気の毒です。「犬と人間の子供は違う」って当たり前だと思うのですが、トピ主さんは疑問があるのですか?

    トピ主さんとご実家は別世帯になります。犬のことまで干渉されることはないと思うのですが。もしかしてご実家は前回のご結婚の際の犬を、新しい家庭に持ち込むのをお相手の方に対して気にしているのでしょうか。「犬を連れて行くことは私と夫(になる方)が決めたこと。こちらの家には迷惑をおかけしません」とはっきり言って連れて行きましょうよ。

    躾はまた別の問題だと思います。生き物の飼い主として、連れて行くのも躾もしっかり考えられたほうがいいと思います。年末まで時間があります。躾をしてあげてはどうでしょう。

    ユーザーID:4588016594

  • 連れて行けば良いんですよ。

    ペット可のマンションを探されてんでしょう、彼も、ワンコも連れて来ても良いと言っているのならば、悩む事は無いですよ。一緒に連れて行かれては良いじゃないですか。ワンコ達だってその方が嬉しいはずですよ。
    彼が室内犬を飼った事が無い事も反対の理由だと言っても、誰だって初めての事があるんですから気にしない。
     だいたい『飼い主を探さないなら結婚やめて犬と生活しろ』だなんて、娘の幸せを願う親の言う言葉じゃありません。私なら、絶対に手離しません。

    ユーザーID:0957302348

  • 変な家族・・・・

    連れてったらいいじゃないですか。

    反対する家族って誰ですか?ご両親ですか?
    そもそも「実家へ置いてけ」ならまだ理解できますが
    よそへ出せって意味不明。
    連れてくなら結婚反対ってワケわかりません。
    ご両親はムチャクチャなこと言ってますよ。

    そしてトピ主さんも断る妹にムリに押し付けようとして・・
    子供生まれるんでしょ?
    犬2匹押し付けるなんて有り得ません!無理です。

    私的にはまともな感覚なのは妹さんただ一人に思えます。

    家族に反対されようとトピ主さんとご結婚相手が決めたことなら
    連れてけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:1285358623

  • 妹さん、災難だね

    まず、ご実家のご家族の主張はどう考えてもおかしいですよ。あなたもお相手の方もワンちゃんを引き取るつもりなのに、なんでそれを外野が反対するのでしょう。おまけに、あなたの再婚を犬のためにやめろだなんて。

    あなたの考えも、ご家族と同じくらいおかしいです。第二子妊娠中でこれから大変になる妹さんに、躾けもできていない犬を押しつけるなんて。妹さん、いいとばっちりですよ。

    それから、仕事だろうが何だろうが、朝は必ず散歩に連れて行って、ウンチ&オシッコさせてますよね。ワンちゃんは、朝ちゃんとオシッコすれば、夜までオシッコ我慢できると思いますが(犬種によるのかな?)。そうでなくても、オシッコシートにオシッコするよう、躾ければいいじゃないですか。まず、ワンちゃんをドッグトレーナーに頼ってでも躾け直すべきだと思いますよ。今の状態じゃ、誰が飼っても迷惑なだけです。

    ワンちゃんの躾けをし直しても、それでもご家族があなたのワンちゃん引き取りを許さないということでしたら、ご家族に祝ってもらわなくていいので、ワンちゃんを連れて再婚なさるのが一番かと思います。

    とにかく、妹さんを巻き込むのはおかしいですよ。

    ユーザーID:5563706938

  • 「犬を飼い主に出せ」って変な日本語ですねぇ

    激しく荒れそうなトピですねぇ…

    そんな大事な犬なら、家族が反対でも再婚時に連れて行くべきでは?
    もともと前回の結婚で不妊で寂しいから飼った犬なら、飼い主はあなた。
    家族が反対する理由も「犬が居なくなると寂しいから」ではないのだし。
    犬の躾をキチンとして、彼と仲良く犬を育てるのがベストでしょう。

    あなたの都合だけで振り回される犬も、家族も大迷惑です。
    家族に、犬に対して、優しさも誠意も感じられない。
    飼い始めたのはご自分です。責任持って犬が寿命迎えるまで飼いましょう。
    生き物の命を何だと思っているのでしょうか?

    躾も出来ていないバカっ可愛がりして育てた犬を引き取ってと言われて
    快くOKする人、居ます?無理な話、というか話にならない。無責任すぎ。
    しかも、妹さんは第二子出産間近って…無理ですよ。

    もしや…再婚相手と不妊治療頑張るのに犬が邪魔だから要らないとか?
    それはさすがに無いですよねぇ、まさか。
    「赤ちゃんの世話も犬の世話も同時に出来そうじゃない?」
    って妹に言いきるトピ主さんは、勿論赤ちゃんと犬の世話も同時に出来る人だもの、ね!頑張れ〜

    ユーザーID:3610985550

  • なってくれません・・・て勝手な事言われても・・

    私なら嫌です。

    動物を飼うということは生死をあずかること。
    しかも子供や乳児がいて散歩させたり・生活をともにするのは余程好きでないと難しいと思います。
    病院にも連れていかねばならないでしょうし、泊まりがけの旅行など行く場合に制限がでてきます。
    私なら愛情のない犬を貰っても世話できません。
    赤ちゃんが生まれるならアレルギーも心配ですし。

    それにもともと飼っていたのはトピ主さん。
    いくら反対されたからと押し付けられたらたまりません。

    連れていくと決めたのですから「この犬たちは自分が責任持って飼う」と連れていけばいいんですよ。
    反対する実家が飼ってくれるならいいですが、そうではないんですよね。
    旦那さんになる人も飼っていいとペット可の住居にしてくれたのだし「黙ってて」と押し切ってはいかがでしょうか。

    それに飼い主を探すなら断っている妹さんではなく、他の人にあたった方がいいです。
    そうでないなら自分で飼いましょうよ。

    ユーザーID:4201037430

  • 無理です…

    なぜ「妹夫婦を説得したい」なのですか?
    実家の家族を説得して犬を連れて行くのが筋なのでは?

    これから妹さんには赤ちゃんが生まれるのですよね?
    2人の子供のお世話だけでも大変そうなのに
    なんで犬2匹を押しつけようとするのですか?
    しつけが出来てない犬が赤ちゃんを噛んだりしたらどうするのですか?

    それともトピ主さんの本心は再婚を期に
    犬を厄介払いしたいだけなのですか?

    ユーザーID:1881944511

  • あの〜

    結婚する彼も、犬は連れて来ても良いと言っているんでしょ?

    あなたが強引に連れて行けば済む事では?

    それに.....妹の反応は当然でしょうね。

    「あなたが」飼ってたんだから、「あなたが」生涯面倒を看るのが基本。


    もしあなたのご両親が大反対であれば、彼から言ってもらったら?
    「私は室内犬を飼った事がありませんが、犬が居ると夫婦間の潤滑油にもなりますから」とか...ダメかな?

    ユーザーID:2483818682

  • 勝手な言い分

    妹さんは飼えないといっているのに。貴方の勝手な都合で他はダメという。
    妹さんにしてみれば押し付けられていい迷惑です。
    飼えないと断られたなら他を探してください。
    よその犬をかわいがるのと、自分で飼うのはまったくの別です。
    いくら身内でも相手の迷惑を考えてください。

    ユーザーID:1691786921

  • なんというか・・・

    年齢は表記されていませんでしたが、高齢出産とあるので35歳以上の方でしょう。
    よい大人が家族が駄目だといっているので連れて行けないなんて。
    相手の方もペット可のマンションを捜してくださっているのでしょ。
    ペットを飼ったことがない人でも飼えます。
    一緒に生活しようと承諾してくださっているのですから、
    たぶん犬好きでしょう。
    もしかしたら、ずっと飼いたかったかもしれません。
    子供の時からペットと生活していないと飼ってはいけないのでしょうか。
     また、妹さんも小さなお子様と犬の世話と大変です。
    世話も金銭的な事も。
     そしてなにより、トピ主さんが不妊治療の悲しさを紛らわしてくれた
    わが子の様な存在なのではないですか?
    そんな子を手放せるのでしょうか。
     以前私は、子猫を飼い主にだしました。
    何年かたって「結婚するからいらなくなった。取りに来ないなら放します」と言われたことがあります。
    何年も一緒に生活して情というのはないのかと悲しくなりました。
     お願いです。連れて行ってあげて下さい。
    1度ご主人と生活を共にされてからでも手放すのは決して遅くありません。

    ユーザーID:8108836220

  • 妹さんには無理

    妹さんのところには3歳のお子さんがいて
    更に2人目のお子さんも・・・ということなら、
    普通に考えて目が回るほど忙しいでしょうから
    毎日の犬の世話は厳しいと思います。

    私も犬を飼った事はありませんが、
    旦那様となる方が「犬を飼おう、一緒に来たらいいよ」と
    言ってくれているんですよね?
    では問題ないのではないでしょうか。

    どうして「家族を説得して、犬も一緒に彼のところに行きたい」ではなく
    「妹に飼わせたい」になるのでしょうか。
    せっかくペット可の住まいも探したのに・・・

    ユーザーID:7280212755

  • ありえません・・・

    トピ主さんの考えが、ありえません。

    以前も、「生後数か月の赤ちゃんのいる友人宅に犬を預けたい」
    というような内容のトピが立ちましたが、非難轟々でしたよ。
    当然のことですが。

    出産前の、まして小さなお子様もいる家庭に、犬を押し付けようとする
    神経が理解できません。
    結婚にうかれて、自分のことしか考えてられないのでしょうか。
    妹さんのことも、甥っ子さんのことも、2匹の犬のことも
    愛していらっしゃらないんでしょうか。

    ユーザーID:1803873856

  • 不思議です

    なんでそこまで家族が大反対するのか不思議です。
    犬の件であなたと彼が不仲になるかも、と心配されているのでしょうか?
    彼もいいと言っているのなら、あなた方夫妻の問題であり、ご両親が、犬を飼うなら結婚するな、と言っても、従う必要はないのでは?

    小さい子供と赤ちゃんがいる家庭に、室内犬を2匹も引き取れなんて、トピ主さんの要求はかなり無茶です。
    トピ主さんにとって我が子も同然の犬でも、妹さんにとっては違います。
    いくら犬が好きでも、甥とも姪とも思えないでしょう。
    産まれる赤ちゃんと犬の世話を一緒に考えるなんて、あり得ません。
    しかも、躾の悪い犬なんでしょう?
    生まれたばかりの赤ちゃんに怪我でもさせたら、どう責任をとるのでしょう?
    自己中過ぎます。

    彼と共に両親を説得して犬を連れて行くのがベストだと思います。

    ユーザーID:7314997208

  • 妹さんの意見はごもっとも

    子育てと犬の世話が同時にできそうって、子育てしたことがないトピ主さんでも大変なことがわかりそうなもんですよね。
    しかもトイレのしつけができてない犬が部屋におしっこして不衛生だと思います。
    家族の反対を押し切ってでもご自分で世話をしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4601890124

  • めちゃくちゃ言ってるのわかってます?

    これまた荒れそうなトピ立てましたね〜。
    高齢出産になりそうだというお歳になる人の思考回路とは思えません。
    自己中心的、自分勝手も超度級です。
    大人なんだから彼とアナタが犬を飼い続ける自信があるのなら連れて行ってはいかがですか?と言いたいところですが、実家家族が反対するという
    その理由を推測するにアナタは家の中をペットの毛だらけにしたり
    排泄物の処理等、不衛生な環境で平気で過ごしているような人だからではないですか?だからご両親は新しいダンナさまにアナタが愛想をつかされないように「犬は置いていけ」と言うのではないですか?
    それだったら犬達も可哀相なので置いていくべきかもしれません。
    でもだからといって子育て中で犬を飼う事を拒否している妹さんに無理やり押し付けることも完全に間違ってます。飼いたくない人にイヤイヤ飼育されるのは犬にとっても迷惑千万な話です。飼いたくて愛情を持って世話してくれる人と暮らすのが犬にとって一番です。どうかそういう飼い主を見つけてください。それだけは結婚する前に精神誠意こめてしっかりやってください。いい加減なことばかりしてたら本当にバチあたりますよ。

    ユーザーID:1759291193

  • 妹さん夫婦には無理!

    少々意味不明な文章ですが・・・。
    ご自分がかわいがっていらっしゃる犬なら有無を言わさず連れて行けばいいじゃないですか?
    婚約者も反対しているわけじゃないし。
    犬にとってもご主人が代わるのはかわいそうですよ。
    犬飼いの方ならわかりますよね?
    ご実家が反対する理由もいまひとつ理解できません。
    とにかく妹さん夫婦に犬の世話はは絶対に絶対に無理です!
    そんなこと言うからすぐ「子供のいない人にはわからない」って言われるんですよ。
    でも私は声を大にして言いたい!
    「幼子ふたりかかえて犬なんて絶対に飼えません! 子供のいないトピ主さんにはわからないでしょうけど!」
    ちなみにうちはひとり息子が5歳になってから念願だった柴犬を迎えました。

    ユーザーID:8991872420

  • なんか違う。

    ご両親が反対するのは、あなたが犬の躾をできないから?
    (どうにも接続詞とか助詞がわかりにくいんですが)

    トピ主さんが躾を含めて、世話ができていないからじゃないですか?
    犬嫌いの人が犬を嫌いになるきっかけは、トピ主さんのような
    いい加減な飼い方をする飼い主の責任が大きいと思います。

    トイレをペットシート、はぜんぜんオッケーです。
    本来、外をトイレにしないよう、
    家で済ませるように躾けるのが良いとされています。

    ご両親が大反対するほどのことではないかと思ったのですが...

    妹さんに対する言動にどうにも....
    軽く考えすぎていませんか?

    好きだから、かわいがってるから、というのと
    犬を飼う責任の重さはかけ離れていると思います。
    その辺をイコールで考えられるトピ主さんの無責任さが
    ご両親が反対される理由に思えます。

    本来、一度飼い始めたら最後まで「自分で」面倒見るのが
    飼い主のあり方だと思いますけれどもね。

    ユーザーID:8336136486

  • たくさんレスがつきそうですが

    実母が文句を言い、トピ主は従うのですね。そしてトピ主は妹に文句を言うんだ、、。皆わがままですね。

    犬と子供は違います。妹さんに押し付けず、実母を納得させたらどうですか?妹は無関係でしょう。

    トピ主さんがX1とか関係ないし、良縁の方が犬を飼った事が無いなんて、、トピ主さんが教えたらいいことでしょう。誰だって始めてのモノはあります。私だって、シロクマとかフェレットとか飼った事無いですよ(笑)。

    犬ちゃんのためにやってきたこと、姉だからって実妹に無理を押し付けず、実母との戦いにむけたらどうですか?かわいいワンちゃんと旦那様と暮らしたいでしょ?

    あと。「遠くとは海外です」、なんて後レス、出そうですが。
    ペットを連れて行ってもいいですよ。私も主人の転勤(3年)でうさぎをアメリカに連れて行きました!!から!

    ユーザーID:6609008062

  • 諦めましょう

    子育てと犬を飼うのは全然別物ですよ。一緒にしてはいけません。
    ご本人が子育てと犬を飼うことの両立が無理と判断しているのであれば、強要はできません。諦めましょう。

    さて、トピ主さんの文章ではご家族が反対する理由がよく解りません。
    トピ主さんが犬の世話のほとんどを家族にまかせっきりの状態だというのであれば、反対するのも解るのですが。
    また、トピ主さんが犬の世話を完璧に近いぐらいに行っていると胸を張って言えるのであれば、家族に反対されても連れて行けばよいと思います。

    里親については保健所から保護された犬や、理由があって飼えなくなった飼い主が集まった飼ってくれる方探しのHPがあります。
    そういった所も見て検討されてみては如何ですか?

    ユーザーID:2483702555

  • なぜ人に押し付ける!?

    自分の家族を妹さんに押し付けるなんて!ビックリです!
    たまに可愛がったり遊ぶだけの存在と、家族として受け入れるのとではわけが違います
    犬のほうがどうしても短命ですし、老後だってあります
    簡単に飼うとはいえないのでしょうか
    むしろ家族に反対されたからって妹さんに押し付けるほうが無責任だと思いますよ

    きちんと犬の世話をすると家族を説得するほうにもっと努力されたらいかがですか?

    ユーザーID:3852355039

  • 何故??

    家族の反対って誰の反対で犬を連れて行けないのですか??
    その反対の理由も書かれてありますが意味不明・・連れて行けない理由になっていないのでは?
    貴方の犬の躾ができていないのであれば再婚して遠方に行くとあってもあなたが面倒見てください。飼ってくれる人が見つからないのなら結婚しないで犬と生活しろ?
    高齢出産になるような年齢で、その無茶苦茶な反対とやらに従わなけれはならないのは何故ですか?

    妹さん夫婦は断っておられてあなたも彼も連れて行くつもりだったのだから連れて行けば良いことでは?

    妹さんの説得ではなく反対されている家族の説得ですよ!

    ユーザーID:5530495829

  • ア・タ・リ・マ・エ

    妹さん夫婦に責任を押し付けるのは止めて下さい。
    迷惑です。
    反対するならご実家のご両親が飼い続けるべきです。
    それが出来ないなら、反対する資格はありません。
    そもそも、トピ主さんの犬なのですよね?
    結婚して寂しさが紛れたから、もう用済み?
    しかも3歳の手がかかる子のいる妊婦さんに押し付けようなんて腹立たしい。
    子どもの「わんちゃん、だいすき♪」を理由にするなんて最悪。
    トピ主さんは、人間と犬の区別も付かなくなるほど「子供の様に可愛がってる」そうですが、自分の子供を捨てるんですね。
    呆れます。

    つい先週、私の実家近くでも猫2匹を置いて引っ越した家がありました。
    気の毒に思って隣りの家の方が止むを得ずお世話していますが、家猫だったのか1匹は轢かれて死んでしまいました。

    人間のエゴに振り回される動物たちが本当に可哀想。
    連れて行って最期まで面倒を見てください。
    それが『ペットを飼う』と言う事ではないんですか?

    ユーザーID:9276367554

  • そりゃ無理ですよ・・・

    新居がペット可なのなら、なぜわざわざ妹さんに飼い主になってもらう必要があるんでしょう??
    彼も、犬を連れての結婚に賛成してくれているのでしょう?

    妹さんを説得するよりも、反対されているご家族を説得するべきです。
    犬を飼うのがトピ主さんご夫婦で、ふたりともそのつもりなのに、
    なぜ反対されるのか、私には分かりません。
    同居ではないとのことで、ご家族に何か不利益が、ということもないでしょう。

    躾がなっていないとのことですが、それならなおさら、
    新生児と一緒に、なんてありえないと思います。
    妹さんがかわいそうです。

    赤ちゃんのお世話で精一杯で自分のこともままならないのに、
    突然やってきた犬の世話まで絶対に無理です。

    子供のようにかわいがっている犬を、どうして手放すのですか?
    連れて行けばいいじゃないですか。
    妹さんご家族の迷惑も考えてあげられませんか?

    どうしても犬を手放して新居へ、というのなら、
    望んでもいない妹さんに押し付けるよりも、本当に望んでいる人に
    飼い主になってもらったほうが犬たちのためにもいいと思いますが。

    ユーザーID:9372394776

  • それは身勝手

    ちょっと、身勝手ではありませんか。
    最後まで責任を取るべきでしょう。

    >今回、結婚にあたって、私も夫になる彼も犬を連れて来ても良い、転勤先のマンションもペット可で探しました。

    ということですので、実家の家族を説得すべきではありませんか。

    ユーザーID:9798611261

  • 躾の悪い犬は無理

    >妹は現在3歳半の男の子ともうすぐ第二子が生まれます。

    だったら、無理に決まっています。
    子供がいなくたって、トピ主さんの犬が躾が出来ていないなら、嫌でしょうね。

    トピ主さんが身勝手で呆れます。

    ユーザーID:6412756289

  • よく分かりません

    何をおっしゃっているのかよく分かりません。あなたの犬で、夫になる人も賛成しているのに家族が反対するからといってなぜ手放さなければならないのですか?もし躾ができていないのなら尚更里親など見つからないでしょう。

    妹さんもおっしゃっている通り、彼女には小さいお子さんがいらっしゃる上に、新しく赤ちゃんが生まれるのですから躾の出来ていない2匹もの犬の面倒は無理でしょう。

    主さん本当に無責任ですよ。
    今からでも犬をきちんと躾して自分で責任を持って飼うのがいいと思います。

    ユーザーID:6566508368

  • 犬の十戒

    この度はご結婚が決まったとの事、おめでとうございます。
    が、犬を飼っている者から辛口の忠告です。失礼をお許し下さい。


    ご存知かと思います。『犬の十戒』これはけしておとぎ話ではありません。犬を飼った経験がある方ならなおのこと。

    現実として犬が最後を迎えるまで、どの位のお金がかかると思いますか?妹さんに犬の養育費を支払う用意はありますか?

    トピ主さん、後出しの情報がありましたらお知らせ下さい。今のままではトピ主さんが全面的に悪いと思います。妹さんのおっしゃる事、間違っていませんよ。

    ネット環境があるので、妹さん以外の新しい飼い主さんは見つけられると思います。
    自分が飼育出来ないのであれば、金輪際、飼っていた犬と会わない方が犬の為です。
    トピ主さん、妹さんの所であればこれからも会いに行ける可能性が大きいですものね。

    犬の養育費の事、真剣に考えてみて下さい。

    ユーザーID:3814140654

  • 妹さんには無理ですよ

    家族の反対は関係ないと思いますが?新居に2匹を連れて行き、躾をやり直せばいいだけです。
    妹さんは出産後3才の男の子と赤ちゃんのお世話。夜泣きでまともに眠れない日々が続きます。犬2匹(しかも室内飼い)の世話と躾なんて無理!…いくら子育て経験がなくても、それくらい想像しましょうよ。時期が悪すぎます。
    トピを読んでいると犬達への愛情が感じられません。前の夫との記憶を新しい生活に持ち込みたくなくて、妹さんに押し付けてる様に感じました。

    ユーザーID:8575850881

  • 自分の子供のようにかわいがっているなら連れていってください

    続きがあるのかわかりませんが…。

    >犬は二匹で散歩にも行きますが、
    これは放し飼いにしているという意味ですか?だったら絶対止めてください。

    >「犬を飼い主に出せ」
    犬を里子に出せの間違いですかね。

    彼もあなたも犬を連れて行く気持ちでいて、住居もペット可で探していると。
    連れて行けばいいじゃないですか。彼が犬を飼ったことがなくたって問題ないでしょう。
    誰だって最初は初めてですし、経験者のあなたがいるのだから大丈夫です。二人ともいい大人なんですし。
    たまに粗相するくらい飼い主が掃除すればいいでしょう。
    躾がなってないのなら今からでも躾けてください。
    自分でできないならドッグスクール等、プロに任せてください。

    >実家の家族は大反対で「犬を飼い主に出せ」と言います。
    反対している家族が飼えばいいでしょう。

    >「飼ってくれる人を探すのが嫌なら結婚しないで犬と生活しろ」と言われました。
    家族の言いなりになるのなら、そして自分の犬を子供の様に可愛がってるのなら男より犬を選びましょう。

    どのみち妹さんには関係ないことです。ペットの面倒は飼い主が最後までみてください。

    ユーザーID:8709873752

  • 「飼い主に出す」??

    「里子に出す」って事でしょうかね?つまり飼い主を変えろと言われているのですよね?
    「飼い主に出す」とは普通言いませんし、意味が通りませんよ。まあ妹さんには通じているようですが。
    夫さんはどう考えていらっしゃるのかな?トピ主さんが犬を連れて行きたいというのならかまわないのか、
    それとも義理家族同様犬はお断り、なのか。後者なら、結婚自体ちょっと考え直した方が。

    三歳半の男の子って、まだまだ手がかかりますよね。さらにもう一人生まれる予定の妊婦さんに
    犬を2匹押しつけるのは、世間一般の常識からは外れています。
    妹さんにしてみれば「無理無理無理、絶対無理!」でしょう。
    小型犬という事は、家の中で走り回るのですよね?さらに毎日散歩にも連れて行かなければいけない。
    3-4歳の男の子と、生まれたばかりの乳児を連れて?不可能です。

    あなたの犬なのですから、あなたが飼うか、あなた自身の手で一生を終わらせてやるかです。
    他人に責任を押しつけないでください。

    ユーザーID:7260946416

  • トピ主さんが飼いなさいよ

    なんでトピ主さんが飼っちゃいけないの?
    親御さんの言ってることが理解不能です。
    妹さんは小さいお子さん2人もいるんだから、犬2匹なんてよっぽど好きじゃなきゃ無理ですよ。
    それを簡単に「赤ちゃんも犬の世話も同時に出来ないの?出来そうじゃない?」と言っちゃうトピ主さんにもびっくりですけど。

    トピ主さんの彼は犬好きなんですよね?だったら大丈夫ですよ。新しい家で一緒に勉強し躾をすれば良いです。
    私の夫は室内犬どころかペット自体飼ったことありませんでしたが、ちゃんと世話してますよ。
    本当の子供のように可愛がりいっつもベタベタしてます。
    とにかく、今からでもトピ主さんが躾を始めて親御さんを説得してください。

    あと、親御さんと一緒に「犬の十戒」という本を読むことをおすすめします。
    Webでも載ってるので必ず読んでください。

    ユーザーID:4803546608

  • 私は犬の事がよく分からないけど

    トピ主さんは子供が居なくて犬だけ飼っていても、ご家族に犬の躾ができていないと言われているんですよね?
    なのに
    >赤ちゃんも犬の世話も同時に出来ないの?
    っていうのはどうなんでしょ?
    なんでそんなに自己中かなあ。
    自分にとったら子供のようにかわいい犬でも、妹さんにとったらただの犬ですよ。
    これから新生児を迎えるのに姉から躾がなっていない犬を二匹も押しつけられるなんて迷惑ですよ。
    知らない人でも本当にその犬を飼いたいと思っている人に託すのがみんな幸せだと思います。

    ユーザーID:8405761794

  • わんこが可哀そう……

    もともとの飼い主さんはてんてんさんですよね?

    で、結婚予定の彼さんが、わんこOKで、新居
    のマンションもペットOK。

    それでしたら、実家のご家族の反対があったから
    と言って、言いなりになる必要は全く無いですよ
    ね? わんこを飼う以上、きちんと最後まで責任
    を持って飼う。

    「いのち」なんですから。

    出産予定がある妹さんに、わんこの世話、それも
    二匹だなんて……。どうかしてますよ!! 無理
    に決まっているでしょ?

    子育ての大変さも、わんこの気持ちも、何にも分
    かってない。

    結婚後もきちんと飼ってあげてください。
    お願いします。

                     愛犬家より。

    ユーザーID:2152711424

  • 意味がわからない。

    何で親に反対されて連れて行かないの?犬を飼った責任はあなたなんだから連れて行きましょう。
    妹さんは育児で時間がないのになんで躾け出来てない犬を飼う理由があるの?我侭ですよ。自分で何とかしましょう。ペットを躾してくれる施設があるでしょう。そこへ入れて飼い主のあなたと旦那さんで一から習って躾しましょうよ。

    変ですよ、妹が飼ってくれないのを悪いように言うのは。

    全部あなたが悪いです。改善は自分で!妹は何も悪くないし、押し付けたらかわいそうなのは妹です。

    親の説得も出来ないあなたは、飼い主も失格ですけどね。知らない人に預けるのも仕方がないじゃないですか。責任転嫁はやめてくださいね。冷静になって!

    ユーザーID:8725317771

  • お次は泣き落としでもするの?

    あなたに欠落しているのは想像力と思い遣りでしょう。

    ・立場の強い者とは戦わず、弱い者につけこもうしないで。
    ・妊婦にストレスを与えるなんてどういう神経をしているのか。
    ・赤ちゃんはどこで這う練習をするのか考えて。
    ・どんな子供でも大抵動物に興味があり、特に犬好きは多い。
     それと飼うことを混同しないで。
    ・産後すぐ1ヶ月は外出できない。その時の散歩は誰がするのか。
     まさか出勤前と仕事から帰ったの妹の夫をコキ使う気?
     また、首の据わらない赤ちゃんをベビーカーに載せて、
     目を離せない幼児と成犬2匹の散歩をどうやってこなせというのか。
    ・16%の子供がペットの毛によりアレルギーを発症しやすく
     なっているというデータもあり、現段階で飼ってないなら妊婦は
     ペットに近寄らない方が良いと言われているけど、それについては?
     
    説得すべきはあなたの両親でしょ。
    それが勝てない、面倒だ、と妹にしわ寄せしてどうするの?

    泣いて「私が結婚できなくても良いの!?」とかやらないでね。
    妊婦中の子育てがいかに大変か想像する気のない人は特に。

    ユーザーID:8555318022

  • 連れて行けませんか?

    ご実家の大反対を収めれば良いと思います。旦那様も受け入れOK、環境的にもOKなら、問題はないと思います。

    反対理由も「?」です。犬を飼うのが初めてといっても、大嫌いだという訳でもなさそうですよね。躾についても、「躾ができてないから、別の人に飼わせろ」というのも、さらに驚きます。「無理なら結婚をやめろ」というのも極端な話ですね。ワンちゃんは、トピ主さんの大事な家族ですよね。ご実家の言いなりに手放すというのは疑問です。ご実家の反対を振り切れば良いと思うのですが。

    問題は、トピ主さんは10代の少女ではないのに、親御さんの言いなりになっておられることです。その関係をどうにかしないと、再婚自体に問題が生じるように思うのは私だけでしょうか。

    ワンちゃんを見捨てないであげてください。トピ主さんは生涯、一緒にいるつもりで、ワンちゃんと暮らし始められたのではないのでしょうか?本当に愛情ある飼い主が、妹さんに、そんな乱暴な譲り方はできないと思うのです。

    ユーザーID:3805251188

  • 犬2匹と赤ちゃんの世話なんて冗談じゃない

    私でも絶対にお断りです。

    高齢出産と書かれていますが、その歳になって人間の赤ちゃんの世話と犬の世話の区別も付かないのですか?
    おまけにその犬はあなたの躾が悪かったので少々手のかかる犬であることはご自身が認識されている訳ですよね。
    そんな犬を2匹も押しつけられる方は迷惑だろうなという申し訳なさみたいな物があなたのセリフからは微塵も感じられませんね。
    むしろ妹さんを非難するセリフですね。
    新生児がいるということは、外出だってままならない生活ですよ。
    犬だって2〜3ヶ月は散歩にさえ連れて行ってもらえず家の中だけの生活になるかもしれません。
    犬にとっても、飼い主は変わる、散歩に行けない、大きなストレスです。
    もしそのストレスから犬が小さな子供達に危害を加える事になったらどうしますか?躾できてないんでしょう?
    責任取れますか?

    実家の方が犬を手放せと言ったのは、きっとあなたにきちんと犬を飼い続けながら見知らぬ土地で新しい生活をやっていく力量が無いことを見通しての発言でしょう。
    せめて最後は犬の為にきちんとした飼い主を見つけてあげてください。

    ユーザーID:9960425783

  • なぜご実家のいいなりなのですか?

    犬を飼うことをご主人も賛成していらっしゃるのに、なぜご実家の家族のいいなりになって犬を手放すことに決められたのか理解できません。

    ご実家の口を出すべきことではないと思うんですけど・・・

    妹さんにははっきり断られたのですから、食い下がるのはいけないです。

    いやいや引き取られたら、わんちゃんも不幸になるかもしれないです。

    子どもと同様に犬をかわいがっているというなら、犬を妹さんに押し付ける努力ではなく、ご自分で犬を守り抜く努力をしてください。

    ユーザーID:0951477553

  • 面白い方ですね。

    >赤ちゃんも犬の世話も同時に出来ないの?

    やったことない人が言わないように。。。

    できないでしょ普通?!

    ユーザーID:5600374705

  • ちょっとわかりません

    あなたの家族がワンちゃん連れ再婚を反対する理由はなんですか?妹さんが拒否をすることがメインの悩みのようですが、なんだか私にはわかりにくいです。

    ご主人になる方は賛成してくれているならば、連れてゆけるのではないですか?あなたの負担を重要視するようなご両親の考えにあなたになにかご病気でもあるのか?と勘ぐってさえしまいます。妹さんが自ら欲していないのにお子さんが二人にもなる状況でワンちゃんを飼うのは難しいですよ。

    しかも無理やり押し付けるような感じが文章からします。不妊治療がなんちゃらとありますが、そんな経験をなさったのならもう少し気遣いが出来ないものでしょうか?ご主人になられる方が普通の方ならば、最初は戸惑っても時々粗相をするワンちゃんたちとうまくやって行けるような気がするのは私が愛犬家だからでしょうか?うちの夫も我が家のワンが粗相をすると家が汚れて嫌がりますけど、人にあげるとか捨てるとかにはなりませんよ。百歩譲って喜んでもらってくれる人に差し上げてくださいよ。あ、千歩かな。う〜すっきりしない!!

    ユーザーID:0167136488

  • 無茶苦茶ですよ

    トピ主さん言ってること無茶苦茶ですよ。

    夫になる人は犬連れてきても良いって言ってるわけでしょう言ってるんですよね。マンションもペット可なんですよね。だったら説得するのは妹じゃなくて実家の両親じゃないんですか?

    ペットを飼いたくない人に無理やり押し付けるなんてどうかしてますよ。
    飼い主としての責任感なさ過ぎます。

    ユーザーID:5395770450

  • トピ主さん勝手すぎる。

    どうしてそんな身勝手なことが言えるのか不思議です…。

    犬を飼う人、飼わない人、それぞれに理由がありますよね。
    私は犬大好きで身内に飼っている人も多いですが、自分では飼いません。
    金銭面・衛生面・行動面、全てにおいて自分には向いてないと思うからです。

    以下の過去トピをよくご覧になってください。
    このトピ主さんは、生後数ヶ月の赤ちゃんがいる友人に
    自分のペット(犬ではないらしい)を預けたいという内容です。
    ほとんどが反対レスです。
    実際小さいお子さんがいる方のレスがたくさんあり、参考になるかと思います。

    「乳児がいる友人に頼み事、非常識でしょうか。」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1206/215780.htm?o=0&p=1

    自分が飼った犬を、自分の都合で妹に渡したい。
    置き物じゃないし、小さい子供が2人抱えてですよ?
    それを「〜してくれない」という「いかにも相手が頑固」というような言い方がなぜできるのか。
    信じられません。

    ユーザーID:5219477158

  • なぜ妹さん?

    トピ主さんは犬を連れていきたい、彼もOK、新居もペット可。何も問題ないと思います。
    家族が反対するから、それを妹さんに押しつける(あえてそう言います)のはどうかと思います。
    しかも妹さんは小さいお子さんがいて、出産を控えていることを考えたらあまりにもトピ主さんの行動は身勝手に見えます。

    ユーザーID:8988600412

  • なんて勝手な!!

    ご自分で飼い出した犬でしょ?なんで妹に押し付けようとするの!!!
    お願いしてみるのは悪いと思いません、でも断られたんでしょ?
    飼い主になってくれませんって妹さんが悪いように書くのはおかしいです。
    それに妹さん、子育てて忙しいんですよ!
    やんちゃ盛りの三歳半にもうすぐ新生児でしょ、無理です。
    しかも室内犬・・・ありえません。
    実の妹とは言え、妹の旦那様と言う相手もいるんですよ。
    説得は止めてください、貴方が非常識なんです。

    >今回、結婚にあたって、私も夫になる彼も犬を連れて来ても良い、転勤先のマンションもペット可で探しました。

    当初の予定通り、家族に反対されようが一緒に連れて行ってください。
    辛口ですが、ここまで腹が立つようなトピ主さんは久しぶりです。

    ユーザーID:5088405820

  • 身勝手…

    何故一方的にご自身の都合を押しつけようとするのでしょうか?
    小さなお子さんがいる場合…いくら可愛くても…躾ができていても
    室内犬なら「動物アレルギー」になる事も考えられるでしょうし…
    噛まれる可能性も否定できませんよね?

    私が妹さんの立場なら「断る」と思います。
    また、「なんて身勝手な」と思いますね。もっとよく考えて
    みてはいかがですか?身内だからって考えが甘いのではないでしょうか?
    もちろん、トピ主さんのお気持ちも分からなくはありませんけど…
    「ご自身の都合と考えを人に押し付ける」のはいかがかと思います。
    私自身も転勤族ですし、色々大変なのも分かりますけど…。

    妹さんを説得する事を考えるのは止めた方がいいと思います。
    あまり度が過ぎると「疎遠」になってしまう原因となると思いますよ。
    他の方にお願いする事は考えられませんか?
    妹さん以外にも良い引き取り手があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4846071750

  • 連れていってあげて!

    元々の飼い主はトピ主さんなのだし、イヌの世話をするのはトピ主さんと旦那様なのだから、親が反対しても連れていけばいいのではないですか?あなただって最初は室内犬なんて飼った事なかったのでしょう?イヌの躾はこれからでも出来ますよ。

    妹さんは子供がいるし、イヌの世話は大変だと思います。イヌだって元の飼い主さんであるトピ主さんと一緒に居たいと思いますよ。ペット可のマンションも用意したのだし、親には「大丈夫!!」といって、是非連れて行ってあげて欲しいです。旦那様も協力的なんでしょう?

    ユーザーID:1130975726

  • 貴方が連れて嫁げばいい。

    タイトル通りです。

    夫になる方も承知しているなら一緒に連れて嫁ぐべきです。

    何も幼児とこれから第二子を身ごもっている妹に押し付けることないじゃありませんか!!
    気の毒すぎますよ。

    幼児の世話と出産、こっちのほうが大事よ。
    犬と同列にしていけません。

    あくまでもペットは家族だとしてもなぜ、妹さんが犠牲になるの?

    最初から飼っていたトピ主さんが連れて行くべき責任があります。

    外野の言うことは間違っています。

    夫と二人で犬と暮らすのがなぜいけないのか?
    理解に苦しみます。

    最後まで、飼ってください。

    それから、新しいだんな様と躾もやり直せばいいのでは?
    きっと、なついてくれるんじゃない?

    ユーザーID:4201711179

  • いくら姉のお願いでも・・・

    私も仲の良い姉がいますが、子育ての苦労を嫌というほどしてますので、お断りします。

    とくに出産後〜数年はノイローゼになるほど大変なんですよ。

    んー、でも1匹につき、2千万円もらったらやるかな?

    ユーザーID:3144658731

  • 勝手すぎる

    どんな事情があろうと犬には何も責任はないはずです。
    子供が出来ないからその代わりに飼い始めたのも、トピさんの勝手です。
    それを、躾ができていないからと言って、置いて行くんですか?
    躾ができなかったのもはっきり言って、トピさんの責任ですよ。

    妹さんに押し付けて、断られたって仕方のない話です。
    妹さんにすれば迷惑な話ですよ。
    躾の行き届いていない犬を面倒見ろと言われて、断ったらまるで子育てと犬の世話を同時にできないような事まで言われたんじゃあ。

    あなたのような人は飼い主として失格です。
    犬にすれば新しい家族ができたからお別れしなきゃならないなんて、エゴもいいとこですよ。

    私も室内犬を飼っていますが、本当に腹立たしい思いがしました。
    家族として迎え入れたからには、最後まで精一杯の愛情を注いであげるべきです。
    それができないなら犬を飼う資格なんかありません!

    ユーザーID:9241050530

  • よくわからない。

    やんちゃ盛りの3歳半の男の子と、もうすぐ生まれる新生児をかかえて
    躾のなっていない犬2匹は申し訳ないですが、飼えません。てかありえへん!

    妹さんが飼ってくれない事が問題じゃなくって
    自分の家族が犬連れで再婚する事になぜ大反対なのかが
    問題だと思いますが?反対の理由も?な感じですし

    ペット可マンションで彼もOKしているのに?
    ペットを飼ったことがないからって
    躾が出来ないわけじゃないですよ

    ちなみに、私の旦那さんは犬を飼った事がなかったですが
    私は大の犬好きで、持ち家をもったのをきっかけに
    ハスキーを飼い始めました。
    生後4ヶ月の長女がいましたので、躾等全般を旦那さんがしてくれました。
    とても賢い犬と近所でも評判でしたよ

    自分の子供のように可愛い愛犬でしょ?
    実家からは遠方になるんだし
    適当にごまかして連れて行っちゃえば?

    妹夫婦に言うのは、お門違い!と思ったので
    レスしてしまいました。

    ユーザーID:8751082972

  • 本気で言ってるの?

    続きがありそうな終わり方ですがレスします。
    妹さんに引き取ってもらうのは無理だと思います。
    いろんなそれぞれの理由から、犬は誰にでも飼えるわけではありません。
    不思議なんですが、そんな理由で犬を連れて行くのに反対の御実家は、もうすぐ赤ちゃんが生まれる妹さんに引き取ってもらうのは賛成なんですか?
    あとトピ主さんも旦那様になる人も連れて行くと言っているのに、そんな理由で反対するのも不思議です。
    子供じゃあるまいし「犬を飼った事がないから」なんて理由にならないですよ。
    言ってる事が何か変です。

    ユーザーID:6013879709

  • 妹さんは無理でしょう。

    ご相談内容からして、どうして「妹が飼い主になってくれない」
    というタイトルになるのか理解できません。
    妹さんが飼い主になるべき理由は無いですよね?
    これはトピ主さんの問題なので。
    妹さんに小さいお子さんがいらっしゃることを考えても
    絶対に無理でしょう。

    反対しているのはご両親ですか?
    もしかして、本当の反対の理由は、前婚で飼い始めた犬だから、トピ主さんと新しい旦那様の間での不和の種になりかねないとご心配されているのではないでしょうか。
    実家のご両親がそんなに反対されるのであれば、
    ご実家で飼い続ける、という選択肢はご両親からは提案されないのでしょうか?

    まぁ、反対の理由がなんであれ、新しい旦那様も了解しているのであれば、
    トピ主様が連れていくのが一番自然だと思いますが。
    なんにせよ、妹さんに飼い主になって欲しい、なってくれないのをなんとかしたい、とおっしゃるのはかなり筋違いだと思います。しかも第2子出産予定なのであれば、常識外れのお願いだと思いますが。

    ユーザーID:6961100544

  • なぜ妹に押し付ける?

    子供のように思っている飼い犬なら、なぜもっと親御さんを説得しようとしないのでしょうか。
    プロに一定期間預けてしつけしてもらってから再び引き取るとか、方法はいくらでもありますよ。

    しかも、なぜ嫌がっている妹さんに押し付けようとするのですか?飼い主に出したら会えないけど、妹さんが飼ってれば会えるから?
    主さんは犬を飼ってするべきことをきちんとしていないのかも、と思いました。ちゃんとやってたら結構大変です。妹さんに「育児と一緒にできそうじゃない?」なんて軽々しく言ってしまうあたり、大変さが全くわかっていない様子が伺えます。

    しかも・・妹さんもうすぐ出産でしょ?私も不妊治療したからこその苦言ですけど、妊娠がゴールじゃないですよ、主さん。乳児の子育てと犬の世話の両立が簡単なんて・・・育児の大変さをも全くわかってらっしゃらないようですね。

    飼い主としての責任と、親になるということの大変さ、もっと真摯に考えてほしいです。

    ユーザーID:3455680240

  • 続きがあるのかもしれませんが・・・。

     ご両親の同意などいるのでしょうか?あなたと彼が良ければそれで良いのではないかと思うのは私だけでしょうか。だって大人ですよね?ご両親云々というより、それはあなたの意志ですよね?

     そもそもあなたが飼った犬たちですよね?何があっても最後まできちんと面倒を見るのが飼い主の務めですよ。
     犬がいるから子供ができないとでも思っていらっしゃるのでしたら、それは全くの迷信。だって、我が家には先に犬がいて、それでも子供が生まれましたもの。
     それに、妹さんの言うように、犬と子供は全く違います。我が家は犬は1匹ですが、育児の助けが全くないこともありますが、それでなくとも、子育てと同時に世話をするのは気合いが要ります(体力、気力、時間)。

     でも今の感じだと、今犬を手放さなくても、あなたに子供ができた時、また犬を手放す判断を下しそうですね・・・。
     
     「私の自分の犬を子供の様に可愛がってるから・・・」その言葉をもう一度自分自身でお考えになったほうがいいかと思います。そして、例え身内であっても、無理だと言っている相手に、命の責任を負わせることは非情なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0536058734

  • ふざけないで!

    トピ主さん、正気ですか?
    なんであなたの犬の面倒を妹さんが見なくてはいけないの?
    赤ちゃんいたって犬の世話が出来るなんて、勝手に決め付けないで下さい。
    すでに産み育てた妹さんが言ってるんだから、あなたがとやかく言う筋合いはないです。出産後は自分の事だってまともに出来ない程大変なのに、更に3歳のお子さんの面倒もあって大変だって想像も出来ないのですか?

    生まれてくる赤ちゃんが犬アレルギーだったら?
    散歩は? 家族旅行の時は? 犬にかかる費用は?
    犬を飼う事って、そんな簡単な事じゃないでしょ?

    妹さんが犬を欲しいって言ってるならともかく、無理だって言ってるのに押し付けようとしているトピ主の神経が分かりません。
    そんなに犬が大事なら、彼もいいって言ってるんだから連れて行けばいいじゃないですか。
    家族に反対されたからって、なんで妹さんが犠牲にならなきゃいけないの?
    そんな無責任な事言うなら、ご結婚などやめて自分で最後までちゃんと面倒みて下さい。

    ユーザーID:5249531797

  • ごめんなさい、私も無理です。

    犬好きな人はみんなが犬を好きだと思いこんでいる方も
    いるかもしれないですが、
    いやな人もいるんですよ。
    私も頼まれても妹さんと同じことを言うと思います。
    犬好きな人を探したほうが犬もあなたも幸せだと思います。

    ユーザーID:2434483347

  • 自分の都合だけなの?

    まずご自分のあげたトピのタイトルを読んでみてください。
    客観的に見ておかしくないでしょうか。
    飼い主に「なってくれない」ってどういうことでしょうか?
    本当に自分の都合しか考えていないのですか?

    まずペットは家族です。
    今までトピ主さんと共に暮らしてきたのですよ。妹さんが飼い主に
    なってくれないと悩んでいる暇があったら、まずは実家のご家族を
    説得してください。
    しつけがなっていないと言われるなら、努力してください。

    今まで子供と生活したことのないワンコなら、妹さんに引き取られて
    いったとしても、相当なストレスを感じてしまうでしょう。
    全く違う生活になるのです。

    しかももうすぐ赤ちゃんが誕生するわけですよね?
    妹さんの負担が大きくなるのは必然的です。
    妹さんの家庭の事情を無視してはいけないと思います。

    ユーザーID:4118164004

  • 意味が分からない・・・

    実家家族も口だけだして何もしてくれないのですか?そして何故飼いたくない妹さんに押し付けようとしているのですか?他の飼い主を探せばいいのでは?それか、これからはちゃんと躾するといって説得してはどうですか?動物を一度飼ったのなら最後まで面倒見ましょう。

    ユーザーID:0861542988

  • 自己中心的な姉

    あなたが飼い主だから、躾けが出来ていない。
    ご両親が結婚と天秤にかけてまで言うくらいだから、
    ここには書いてないけど、程度が酷いのでしょう。

    妹さんを巻き込まないで下さい。

    ユーザーID:3786622481

  • 身勝手な飼い主に周りは大迷惑です!

    あなたのような人はペットを飼ってはいけません。
    無責任にもほどがあります。

    躾が出来ていない時点で終わっています。
    成犬になってから飼い主を探すのは困難ですよ。
    妹さんに押し付けるだなんて問題外です。

    まして、お子さんがいらっしゃる家庭に・・・鬼です。
    以前、同じように非常識な飼い主がいたのを思い出しました。
    きっと、このトピにも同じようなレスが付くと思いますので参考に。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1206/215780.htm?o=0

    犬も猫もペットは可愛いけれど、人間の子どもはまた別の次元です。
    ご主人も了承しているのなら、連れて出るのが当然です。

    でも、ご家族が反対なさるくらいだから、酷く躾のなっていない状態なのでしょうね。
    こんな飼い主でペットも気の毒、周りも気の毒に思います。

    ユーザーID:0764957218

  • どこまで自己中?呆れます。

    子供とあなたの犬を一緒にしないでもらえます?
    「子供も犬も同じだから育てて」ですって?
    本意で言ってるんですか?
    トピ主さん、不妊治療したんだったら子供が欲しかったんですよね?
    子供の代わりにかわいがった犬を良くもまぁ…親の言葉を笠に着て
    そうポイッと投げ出す気になったものです。

    最低ですよ。(子供がいないからそういう見当違いで非常識きわまりない発言が出るとは、決して思いませんので悪しからず。)

    無責任に生き物を飼い、都合が悪くなると人に押しつける。
    受け入れられないと断る人には、酷い人だとなじるんですか?
    トピ主さんの使用としてることは、道端に捨てるのと同じ卑劣な行為です。
    躾ができないなら、少々お金を出してプロにトレーニング依頼すれば
    万事解決ですよ。一度引き受けた命は最後まで、遺棄なんてしちゃダメです。もし子供ができてそんなことしたら殺人ですよ。

    ユーザーID:9481967730

  • んな無茶な

    義妹さん、もうすぐ子供生まれるんでしょ?
    私ももうすぐ1人目ですが出産です。本当に妊娠中の体はしんどいです。
    些細なことにもイライラしてしまいますし。
    産んだ後も大変、義妹さんは経験上大変さを知っておられます。
    あなたは、不妊治療で苦労されて悩んでいらっしゃる方にこんな事言いたくないですが、子供を産み落とし、育てるというのは大変です。
    2人子供が居るのも大変です。
    あなたのワガママで犬を押し付けるなんておかしいです。
    >私が「赤ちゃんも犬の世話も同時に出来ないの?出来そうじゃない?甥っ子(妹の長男)も犬好きだし、私の自分の犬を子供の様に可愛がってるから知らない人に飼い主に出せない」と言いました。すると妹に「犬と人間の子供は違うから!」と言われました。
    偉そうに言い過ぎじゃないですか?あなたはやった事あるの?
    そんなに犬が大事なら、人任せにせず反対を押し切って連れていって下さい。

    ユーザーID:4597594427

  • あなたが飼うのが一番いいんじゃないでしょうか?

    彼も連れてきていいとおっしゃってる、あなたも連れて行こうと思っていた。
    それなら連れて行ってあなたが最後まで面倒を見るのが一番いいと思いますよ。

    室内犬を初めて飼う彼が不快にならないように、あなたがきちんとお世話をすれば済むと思います。

    妹さんに任せようとして、受けてくれないって言われても…
    飼い始めたのがあなた自身なら、あなたの手でちゃんと犬の一生を面倒みてほしいです。

    ユーザーID:6216426974

  • ワンちゃんたちが可愛そう。

    ご主人になる方が連れて来ても良いと言ってくれてるんだから、連れて行ってもいいじゃないですか。
    てんてんさん、おいくつですか?
    この程度の事にいちいちご両親の了承を得なければならないなんて、ちょっと不思議だし、ましてや妹さんに託すなんて理解できません。
    飼い主としての義務をちゃんと果たしましょうよ。

    私でしたら絶対、手放しません。というか、手放せません!

    ユーザーID:2324856996

  • 親は関係ないんじゃない?

    親が飼い主になってくれるわけではないんですよね?それに結婚相手は連れてきて良いって言ってるんでしょう?なんで親のいいなりになる必要があるの?
    「私の犬なんだから関係ない、向こうも連れて来いって言うんだから」って言えば良いじゃないですか。
    妹さんは子供居て犬飼うの無理って言ってるんでしょう、その気持ちは分かります。小さい子居て犬の散歩も大変だしいきなり2匹は本当大変です。
    自分が親に言われたからってそのしわ寄せが妹さんに行くのはおかしいし、それを責めるのはあなたがおかしい。
    犬を飼ったらお金だってかかるし、旅行にだって簡単にいけない、ペットを飼うのは覚悟がひつようです。そういう事考えたら小さい子居て簡単に飼ってあげるなんて言えませんよ。だから妹さんは普通だと思うけど。

    主さんの親はあなたが結婚していなくなるのが嫌なんですか?だから難癖つけてるのでは?
    兎に角あなたの強い意志と嘘でも相手の男性が連れて来いって言うからって言って連れて行きましょう!

    ユーザーID:5282938723

  • 不可解

    彼本人がいいと言っているのに、そして貴女が一緒に暮すのに
    飼ってくれる人を探すってどういうことですか?
    彼が犬を飼ったことがないから?当たり前ですけど誰でも最初は初めての経験です。
    躾がなっていないから?その躾のなっていない犬を誰かに譲る?それが犬の為?
    何故??
    貴女の家族が何故反対するのかその根拠がわかりません。
    そして貴女も家族の意見に従おうとしている。全くもって不可解です。
    失礼ですが変です。
    犬を連れて結婚する障害になっているのは貴女の家族です。

    「?」ばかりが頭に浮かぶトピですね。

    ”きちんと躾ができている犬”とはどの程度を指しているのでしょうかね?
    私が見る限りでは、最低限そこそこの躾は出来ていてもきちんと躾が出来ている
    犬はめったにいませんけどね。皆さん主従逆転しているようで犬に引かれて散歩してます。

    ユーザーID:2130337702

  • あの〜

    「犬を飼い主に出せ」って?

    妹さんに犬を押し付けるあなたがわかりません。
    そして、その言い分。

    新しい生活で、お幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3865933310

  • はい??

    あの…いつまでも親のいうことをきかないとだめなんですか?

    あなたがた、ご自分の考えで、自分の責任で犬を飼うと
    おっしゃってるんですよね?
    しかも実家でではなく自分達のマンションで飼うのでしょ?

    それを親に反対されたからと、妹さんに押し付ける??

    もう一度ご自分が書かれたトピをゆっくり読み直してみては?
    いかに勝手なことをいっているかわかりますよ、きっと。

    ユーザーID:1679189662

  • いやいや、とてもとても無理

     そんな妹さんにそんな無理難題を言ったって、無理なものは無理ですよ。
     赤ちゃんも犬の世話も同時に出来ないの?、とは。これ本気で言ったなら他人だったら、びっくりですよ。妹さんはご姉妹だから、犬と人間の子供は違うから、ときちんと答えて下さっていますね。
     本気でわからないようですので私自身の体験で言いますと、三歳半の男の子と第二子、もうそれだけで手いっぱいです。
     犬さんと同時になんてとってもじゃないけど、無理ですよ。
     妹さんだって、ワンちゃんたちを他人の所に、と思うお姉さんの気持ちはわかっていますよ。物じゃない大切な家族だってことも。ワンちゃんたちとお別れしなければならないことが、どんなに双方にとってつらいことか、ってことも承知しているでしょう。
     それでもそれでも断らなければならない位、幼い子供のいる生活っ大変なんですよ。
     妹さん、絶対に、っておっしゃっているでしょう?そこんところをわかってあげて下さい。つまり迷う余地などないくらい、無理なことなんだってことです。
     

    ユーザーID:8509799523

  • それは...

    かなり自分勝手ですね。読んでいてビックリしました。

    >私が「赤ちゃんも犬の世話も同時に出来ないの?出来そうじゃない?甥っ子(妹の長男)も犬好きだし、私の自分の犬を子供の様に可愛がってるから知らない人に飼い主に出せない」

    出来そうじゃない?って育児って結構大変ですよ。ましてやもうすぐ第二子も生まれるんですよね?
    そんな飼いたくないと言っている人に買われるより犬が好きな人に飼われたほうが犬も幸せでは?
    まあそんな大好きな犬なら例え親が反対してでも私なら一緒に連れて行きますけどね。
    なんだかそんな事で犬を手放そうとするあなたに疑問を感じます。

    ユーザーID:3853054663

  • 説得ポイントを上げてみました

    ご婚約おめでとうございます。

    妹さんの言い分は最もだと思います。
    説得されるには相手を納得させませんといけませんね。
    2頭もいると経済的にも体力的にも大変でしょう。
    そのあたりの負担は金銭で解決されるのですか?
    下記の項目についてどうお考えですか?

    妹さんの子供がペットアレルギーになったらどう責任をとるのか。
    しつけがなっていない犬達を引き取ることにより、何かあったらどうするのか。(子供が知らずにおしっこなめちゃったとか)

    >私も夫になる彼も犬を連れて来ても良い
    >転勤先のマンションもペット可で探しました。

    夫になる彼がいいと言っているんですよ。
    あなたが子どものように可愛がっていた2頭だからこそ、こういうことを言ってくれると思います。
    なぜ、実親の言い分に揺れ動くのですか?
    もしかしたら、出産予定があるのですか?
    (年齢的にも高齢出産という年齢になります。と書いてあるので)

    いい機会なので、ペットしつけ教室に預けてしつけをビシッと入れてもらいましょう。
    夫さんになる彼と一緒に迎え入れてください。

    ユーザーID:6505097876

  • 無理

    出来ませんよ。新生児と躾も出来てないしかも2匹の犬なんて。
    しかも妹さんには上にもお子様がいる。
    いくら好きでも粗相の世話を甥御さんが出来ると?
    妹さんのお子様の情操教育に良かれと思ってるかも知れないけど、衛生的には?
    ご両親が口出す辺り、よっぽど躾が出来てないのかな?と思いました。
    御自身が出来ない事を求めないで下さいね?
    と言うか、トピ主さんにとっての犬はどんな存在?

    ユーザーID:0416937877

  • 矛盾だらけ

    自分に子供が出来たら犬の面倒は大変だから、妹夫婦にまかせる?
    それこそ矛盾しているではありませんか。
    現時点で乳幼児と妊婦である妹夫婦に飼ってもらうのは無理に決まっています。
    親のせいにしていますが、本当は自分が彼との子供が欲しくなったので
    犬が邪魔になったと言わんばかりですね。

    自分も不妊治療中で、子を授かったら高齢出産の域にはいります。
    そしてペットを飼育しています。
    もし自分が妊娠したってペットは絶対手放しません。最期まで飼い主として看取ります。
    ペットがいるから子供が出来ないなど戯言をいう両親は一刀両断しています。

    彼とトピ主が飼いたいというなら親が何と言おうが
    気にせず新居で飼えばよいのです。
    何故、実家の指図に従おうとするのです?
    実家で飼っておられるなら実家で面倒を見てもらうというのは?
    躾の出来てない犬だからご両親が嫌だとおっしゃるなら
    飼い主であるアナタが最後まで責任をみて飼うべきです。
    自分の負うべき責任を妹になすりつけていいとこどりしようなんておこがましいですね。
    非常に不愉快です。

    ユーザーID:8983097379

  • また、荒れそうな話ですね〜

    てんてんさん

    まず、犬は物ではありません。貴方が現在の飼い主であり、引越し先もペット可ならば、妹の説得より何より貴方が連れて行くべき説得をすることです。しつけができてないなら、今からするべきです。飼ったなら最後の最後までキチンと責任を全うしてください。例え妹であっても、相手が断るものを、無理に押し付けないで。子どもといぬいは全く違います。両方共にいる方々は、それなりの覚悟と努力をして飼っておられます。
    無責任ですよ。

    それでも妹さんに頼みたいなら、毎月数万円とは別にかかった医療費と美容院代(送迎つきのつき2回ぐらい)、ペット保険に貴方がいれ、妹さん一家に都合の悪い時は無条件に預かることなどなどを提示するべきです。
    ええ??と思われるなら、それは、
    そのぐらい、妹さんにとってはいやなことなんですよ。
    子どもじゃあるまいし、身内に甘えてはだめです。


    連れて行き、最後までキチンと飼ってください。イヌの目をみてくださいよ。犬は一生懸命に飼い主だけを見て、一生を送るのです。些細な要求しかありません。あなたの愛情だけです。

    ユーザーID:2135741036

  • 実家に言いなりになる理由は?

    ちょっと分かりづらかったのですが…
    ・トピ主は現在、犬と一緒に実家に居候
    ・実家(親)は犬を飼うつもりがない
    ・犬の飼い主はトピ主
    ・トピ主は再婚後、犬を飼える状況(相手の了承、ペット可物件)
    ですよね?

    何で両親が再婚後の犬の飼育に口をはさむのか分かりません。
    可愛いから自分達が飼いたいならともかく、他に飼い主を探せ?
    躾がなってない犬を、他人に押し付ける発想も分かりません。
    トピ主さんと再婚相手が犬に手を焼くのは、自己責任でしょうし…ソレが理由で破談になったら困るとか?
    犬は躾直しがある程度できます。
    トレーナーをつける(犬の学校に通うとか)なり、あなたが努力すればいいのでは。

    関係ない妹さんに「押し付ける」のはやめましょう。 妹さんも気の毒ですし、犬も哀れです。(誰かにまた譲られても文句言えませんよ)
    小さな子どもがいる間の家庭は、本人が望んでいてもペット飼育を諦める方が多いのですよ。(たまに他人の犬と遊ぶのは別)

    「子どもと同じ」という犬を、教育もせず放棄するあなたは勝手過ぎます。
    犬と再婚相手の元に行くか、自分で第三者の次の里親探しをしましょう。
    飼い主の責任です。

    ユーザーID:8669395964

  • 犬を連れてけ

    犬と人間は違います。無理ですよ。しかも赤ちゃん生まれるっちゅーのに。
    なんで家族にそこまで犬を連れてくことを反対されてるんですか?
    連れてきゃーいいでしょう。
    反対の理由があんまり納得できるものじゃない感じがします。

    とりあえず犬は連れていきましょうよ

    ユーザーID:6923176094

  • 説得する相手が違う

    犬はトピ主さんの犬なんでしょ?

    実家(誰の実家?)の人が一緒に住むわけじゃないのだから、トピ主さんの彼が納得しているのなら、新居で犬を買うことを実家の人がくちをだす問題ではないと思います

    関係ない実家の人に「あなたには関係ないことです」ということを遠回りに言うか、はっきり言うかはトピ主さんの裁量によりますが、話し合う相手は妹さんじゃないです
    妹さんは断っているのだからこれ以上犬の話は持ち出すべきではないです、
    話し合う相手を間違ってますよ

    ユーザーID:0483961638

  • 犬も妹さんもかわいそう…

    どうして実家の家族の意見を飲む必要があるのですか?
    旦那さんになる方はOKなんですよね。
    結婚はあなたと彼がするんでしょう??

    で、その犬を妹夫婦に押し付けるなんて…
    相手が嫌だと言っているのに、相手も押し付けられる犬もかわいそうですよ。

    >私の自分の犬を子供の様に可愛がってる

    のならば、一緒に連れて行ってきちんと面倒見てあげてほしいです。
    子供が生まれても邪魔になったら妹さんに押し付けるのですか?

    ユーザーID:4284169512

  • 無理ですよ

    躾が出来ていない犬は野良でもないかぎり誰も飼い主になりたくないですよ・・・
    第一、遊びたい盛りの子供を抱えながら出産を控えている妹さんに
    そんな犬を任せるなんて・・・

    私も犬が好きで飼いたかったですが妊娠したので犬は諦めました。どっちも中途半端になったら不幸ですから

    ユーザーID:6000516730

  • ずいぶん自分勝手ですね。

    すべての人が犬好きではない。好きでも飼えるわけではない。
    と、思いませんか?
    押し付けないで下さい。
    ある意味、無責任な飼い主さんですね・・・

    ユーザーID:7069017091

  • 犬と同じにしないでくださいよ

    妹さんには、まもなく二人目の赤ちゃんが生まれるのですよね?
    出産を控えている人に、どうしてこうも強引なことをさせようとするのか
    理解できません。

    しかも、現飼い主のトピ主さんですら、犬のしつけもできていないのですよね。

    >赤ちゃんも犬の世話も同時に出来ないの?出来そうじゃない

    そんなに簡単に言うのなら、自分が出産してから言いなさいね。
    妹さんが絶対無理というなら、絶対に無理です!

    ユーザーID:0194717456

  • 自分で飼う道を

    ご家族の反対に押し切られるのですか。
    旦那さんはオッケーなんだし辛い時期を支えてくれた犬達でしょう? なぜもっと強く出れないの。一度飼い始めたのだからその犬生を終えるまで責任持って,犬も結婚もぐっとつかんでください。

    あと,妹さんをとやかく言うのは筋違いですよ。
    私も犬好きですが幼児もいるのでまだ飼えないと思っています。勝手に飼い主候補にあげて「断られた」っていっちゃダメですよ。

    ユーザーID:6247041955

  • トピ主さんが飼うべきだと思います

    妹さん一家は確かに無理でしょう。妹さん妊娠中だし。

    >妹に「犬と人間の子供は違うから!」と言われました。
    この意見も至極真っ当。
    飼う気の無い人に引き渡すのは、ペットを不幸にするだけです。
    知らない人だろうが何だろうが、専門機関を通じるなどして
    キチンと可愛がってくれる方を探すほうが遥かにマシです。

    それよりもやはりトピ主さん夫妻が飼うのがどう考えてもベストです。
    トピ主さんの愛犬だし、旦那さんになる方も同意しているのでしょう?

    >「犬を飼い主に出せ」と言います。「飼ってくれる人を探すのが嫌なら結婚しないで犬と生活しろ」と言われました。

    ということは実家(主さんのご両親ですよね?)では飼う気は全然無いわけですよね。
    こちらは真っ当な意見とは到底思えません。
    そんな意味不明な口出しだけで飼うのを諦める必要はありませんよ。

    ユーザーID:5263281053

  • 何言っているんですか?(超辛口です)

    読んでいて腹がたってきました。

    >赤ちゃんも犬の世話も同時に出来ないの?

    あなたは自分でやったことあるんですか?
    やってからこういう事を言ってくださいね。
    妹さんもあなたの非常識さに呆れているのでは?

    それに家族が反対しているからって諦めるってどういう事ですか?
    あなたとご結婚される方は賛成なんですから、それでいいではないですか。
    親があれこれ言う必要はないはずですよ。親の犬ではありません。あなたの犬なんですから。

    よく今まで飼っていた犬を「結婚するから新しい飼い主を探す」なんて言えますね。
    犬はおもちゃでもアクセサリーでもありません。

    私も犬を飼っていますが、同じ犬の飼い主とは思えませんよ。
    もし、この犬たちを手放すのなら、もう二度と犬は飼わないでください。
    不幸な犬が増えるだけです。

    ユーザーID:3398857878

  • 連れて行けば良いのに

    両親が反対しようとも連れて行けば良いじゃないですか。
    旦那さんも了承しているのなら尚更です。
    何故、両親の言う事を聞くのですか?

    しかしながら、3歳と乳児のいる家庭にトイレの躾も出来ていない犬の面倒を頼むなんて、断られても当たり前です。
    断られたからって妹さんを非難するのは止めましょう。

    ユーザーID:4225703033

  • 妹夫婦より家の人を説得したら?

    妹夫婦のいうことがごもっとも、トピ主さんの言い分はただの『わがまま』です。
    犬だって自分で買ったんでしょう。責任をもつべきですよ。
    それにどうしてもわからないのは
    》結婚にあたって、私も夫になる彼も犬を連れて来ても良い、転勤先のマンションもペット可で探しました。

    ということは相手の方は拒否しているわけではないんでしょう。
    なのに
    》夫になる予定の彼が室内犬を飼ったことがないこと、私の犬の躾の出来ていない事
    が、理由で反対する家族です。
    連れて行けない理由があって押し付けられるのはイヤ、というならわかりますが。

    一番いい方法は家族に口を出させないで犬連れで彼の元へいくことですよ。妹夫婦に押し付けようなんてとんでもない。
    妹夫婦は家族が増えて今までよりお金もかかるようになるんです。
    トピ主さん、飼っていたんですから金銭的な負担が掛かることも承知でしょう。それも世話と同様に妹夫婦にさせるつもりなんですか?

    ユーザーID:9445672746

  • 無責任!!

    あなたがあなたの都合で飼ったんでしょ。
    いぬねこを飼うときは最後まで責任をもちましょう…ってあたりまえのことじゃないですか。
    妹が飼ってくれないなら他に里親を探すしかないでしょう。
    あなたの都合で飼ってあなたの都合で捨てるのです。
    妹さんを責めるとしたら筋違い!!
    誰でもないあなた自身のせいです。
    ついでに言うならしつけができてないのもあなた自身のせい。

    自分のことを棚にあげて、すごーく自分勝手。
    あなたの都合に振り回され、しつけもできてない犬呼ばわりされる犬たちがかわいそうです。

    ユーザーID:7538128845

  • 続き

    続きです。

    妹に引き取ってもらえない理由をいくつか聞いているうちに妹と喧嘩になってしまいました。
    それは、妹が「お姉ちゃんの犬の躾もだけど、犬が子供を噛むから絶対に無理」と言われました。一度だけ甥っ子を噛んで夜間救急で処置してもらいましたが
    私の犬が子供の頭を噛んでしまいました。妹の旦那さんにも「うちでは子供2人、犬二匹も無理だし、生まれて来る子供に良い環境で迎えたい。
    仕事から帰宅して犬の臭いや糞尿の始末、散歩などで余計に疲労したくない」と言われました。妹の長男は体の弱い子で二歳過ぎまで手術を繰り返したり入院していましたが、現在は元気です。本当に子供がいて赤ちゃんがいる家庭では犬は飼えませんか?私がもしも子供が出来たら赤ちゃんと犬の世話の両立が出来ると思います。

    そして、犬は引越しして生活が落ち着いたら引き取りたいと思っているので数年間だけ飼い主になって欲しいのです。実家には即に犬二匹が室内で飼われており実家にも無理だと言われました。

    何か良い方法はないでしょうか?妹を説得したいです。

    ユーザーID:8416378954

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あきれたぁ。

    自分勝手も甚だしい。

    小さい子がいる上に妊婦の妹さんに押しつけるなんて呆れます。
    断られて当然なのに、まだ説得する方法を聞いてくるなんて。

    反対する両親に飼ってもらうか反対されても連れて行ってね。

    ユーザーID:9636960255

  • 話が分からない…

    現在の犬の飼い主ってトピ主さんでしょ?
    トピ主さんは再婚時に犬を連れて行きたい。
    再婚相手もOK。
    それならば何も問題ないですよね?
    それなのに何故飼い主でもない両親が反対するんですか?
    両親と同居するならまだしも別居なら関係ないと思います。

    躾に関してはトピ主さんが飼い主なんですからご自分で何とかなさってくださいな。
    妹さんに押し付けるのは無理です。
    妹さんには妹さん家族の生活があります。
    たまに会う犬と仲よく出来ることと、実際に飼うことはまったく別です。
    嫌がる相手に無理矢理押し付けたら犬も不幸になるだけですよ。

    ユーザーID:1041036528

  • ご両親の言いたいこと

    お子さんをお持ちの妹さんに「勝手な言い分」で、かわいがってきた?
    自分の犬を2匹も!押し付けようとするなんて、大人として無責任だと
    思います。

    たぶん、以前からトピ主さんはそういう勝手な行動、考え方をする方
    なのではないですか?本文読んでそう感じました。

    今回始まったわけでなく、
    もしかて以前の結婚も周囲の意見も聞かずに結婚したとか。
    身内に迷惑をかけ続けているんじゃないかな〜と想像しました。

    親御さん的には「周囲に迷惑かけるな。責任を持て。安易に考えるな」と注意している。大人としての考え方や常識を言っている。
    トピ主さんが「彼もOKしている」というのも信用していないのか、
    自分のいいように解釈して、相手は迷惑に決まっている。と考えている。

    その辺をよく理解し自戒した方がいいと思います。
    妹さんに押し付けるなんてやめましょう。「なってくれない」とか
    断られて当然です。
    この場合、彼に親御さんを説得してもらうのがいいかもしれません。

    ユーザーID:4121548443

  • 説得すべきは両親

    犬を連れていくのに反対される理由がよく分かりませんね。
    そもそも、犬を連れていくのになぜ親の了解が必要なのかも分かりませんが…まぁそこは何らかの事情があるとして。
    説得すべきは妹さんではなく両親では?
    なぜ自分の犬を連れていくのに反対してるのか、きちんと話して了解を得ましょう。
    あの理由じゃ私は納得できません。トピ主さんもそうではないですか?

    それに、はっきり言って、赤ちゃん二人も抱えて犬を飼うなんてよっぽど好きじゃなきゃ無理です。
    動物の毛とかで赤ちゃんがアレルギーを起こす可能性だってありますし、大抵のお母さんは嫌がると思います。私も嫌です…。
    しかもトピを読む限りでは、ご両親が反対するほどしつけが出来てないとのこと。
    かなり厳しくないですか?人にお譲りする以上は、しつけが出来てるのが最低限ではないかと。

    というわけで、人にお願いするのはやめて、自分が飼う方向で話を進めるべきと思います!
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9100898760

  • トピ主です

    >>排泄物の処理等、不衛生な環境で平気で過ごしているような人だからではないですか?だからご両親は新しいダンナさまにアナタが愛想をつかされないように

    沢山のコメントありがとうございます。水星さんがおっしゃるコメントの理由と実家家族の理由が当たっています。私としてはちゃんと躾しているつもりですが、犬の排泄物がちゃんと出来ていない、犬の毛、不衛生で現在は私が仕事をしている為に家の中が少し不衛生ではあります。そして、皆様の質問を答えると実家の両親にも室内犬がすでに二匹いますのでこれ以上引き取れないと言われています。

    夫になる彼は連れて来ても良いと言いますが、私が犬を連れて行くと上記のような事が予想されると実家家族から猛反対されています。私にはまだ子供がいないので子供を育てる感覚がちゃんとわかりません。私の飼っている犬は小型犬と中型犬で、中型の犬は妹の子供が10ヶ月くらいの時と三歳くらいの時に頭を噛んだ事があり、妹の旦那さんに「噛むような犬には近づけられない」と強く言われました。後は夜中に吼えて妹の子供が起きて大変だと何度か言われています。続きます

    ユーザーID:8416378954

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  • 室内犬がやりたい放題の家

    タイトルの通りの家に遊びにいったことがあります。
    たかがマルチーズ一匹なのですが、これがもうひどいのなんのって!!
    まったく躾がされておらずやりたい放題、飼い主以外には歯をむいて
    うなって威嚇するわ、そのへんで排泄するわ!ごはんは定位置で
    食べないわ!何を踏まされるかわからないので
    そこの家でだけはスリッパなしに歩きたくなかったです。
    土足で歩きたかったぐらい。(スリッパさえも噛まれてボロボロで気持ち悪かったし)でもそこのご主人はこんなでも目に入れても痛くないってほどその犬を可愛がっているのです。可愛がりすぎて躾ができないのです。
    トピ主さんってもしかしてこういう人ではないですか?
    だからご両親が今度のご主人に気を使って反対するのではないでしょうか?娘がまた犬と舞い戻ってきても困るから・・。
    でも嫌がる妹さんに押し付けるのはどう考えてもおかしいです。トピ主さんは犬を飼う資格などありません。是非ちゃんと躾のできる飼い主を一生懸命探してください。

    ユーザーID:7818532702

  • トピ主です 2

    今回の件で実家両親と喧嘩になり今は妹にしか頼れません。犬はいつかまた引き取りたいと思っています。私も犬を子供のように育ててきました。連れて行こうとすると結婚を諦めろと言われたり、猛反対にあいます。彼も連れて来て良いと言ってくれますが父が男の本音と建前がある、と言いました。実際に彼が犬の世話に関わらなくても私は文句を言ってはいけないと言われています。(実家家族)何よりも、今の状況で一番良いのが妹家族の下でしばらく預かって育ててもらいたいと思っていますが妹夫婦は絶対に無理だとしか言いません。私も良い年して自分で決められない所があり非常に悪いと思っています。実家からは「犬を取るか結婚を取るか」と言われました。今まで私が甘やかしすぎて犬を育てたためでしょうか?躾が出来なさすぎと言われますが自分ではそこまで思っていません。

    皆様の返事が遅れるかもしれませんが出来るだけ返事していきたいと思います。

    ユーザーID:8416378954

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  • ちょっと待って!

    その可愛いワンちゃんたちを飼いだしたのは

    トピ主さんでしょ?
    飼い始めたら最後まで責任をもってあげてください!
    旦那さんもいいというならなぜ一緒に連れて行ってあげないの?
    犬にはなんの責任はありません!
    家族にははっきりと意志を伝えましょう。

    ユーザーID:4685016897

  • その通り

    妹さんが仰ることはごもっともですよ。
    育児して、いきなり2匹引き取り(飼い主が変わることは犬にとって負担にもなります)をやって、第二子の出産・・って、それは簡単なことじゃないです。
    よほど好きではじめから飼っている人が、妊娠出産を迎えるのとはわけが違いますし。
    犬にとっても飼い主が変わることや、子供の居る生活など、環境の変化からストレスになるのではないですか?
    押し付けるのはやめましょう。

    それよりもご両親の仰ることが不思議ですよね。かわいいさあまって実家においていってというのではなく、相手がいいと言ってるのになぜに?
    そもそも飼い主は主さんなのですから。主さんもそれでなぜ手放せるのでしょうか?
    なんだか親子関係が変わってらっしゃるのかな?と思えました。
    ともかく親御さんも、主さんも言っていることが変なので、妹さんにおしつけるようなことはやめてくださいね。

    どうしても手放せないという状況じゃないのですから、ここはきちんと意思を持って、最後まで飼ってください。ご自分の大事な愛犬でしょう?

    ユーザーID:9104224967

  • 案を両親に提示

    以前、一日中寂しそうにワンちゃんが鳴いているお宅がありました。トピ主さんはお仕事をされているようですが、自分の不在時のペットの様子は把握されていますか?もしかしたら今までは時折ご両親が相手をしてあげていたのではないですか?

    ご両親に「躾」が必要と思われる点を聞きだして、室内犬の飼い主として認めてもらえるような生活プランを提示されては。妹さんは関係ない話です。

    ユーザーID:2242676222

  • ご主人がOKなら

    連れて行けば。

    心配なのは
    あなたの自分勝手&優柔不断な性格

    ご主人とうまくいくように願っています

    ユーザーID:6864327204

  • 妹さんへの押し付けはいけません

    要するに躾のなっていない犬ということでしょう。
    そうしてそれが結婚にも支障があるとご家族がお考えだということです。
    ご実家でも引き取りかねるということのようですね。
    妹さんに押し付けることはお止めください。妹さんは「犬と人間の子供はちがうから」と拒否されているのですから。

    彼と犬との相性はどうですか、しばらくトピ主さんの所でお試し期間を設けることはできませんか。
    それでダメなら、飼ってくれる方を探されるのが良いでしょう。
    結婚かワンチャンか、二者択一を求めるご家族は既に大変な迷惑を感じられているのではないでしょうか。

    ユーザーID:2770789701

  • ご両親の気持ちわかります

    ちなみに私も犬飼いですが、
    ご両親が言わんとすること、わかるような...

    いくらご両親が反対だからって、可愛がってる(?)犬達を妹さんに「押し付ける」ようなトピ主さんのことですから、彼がいくら犬連れに同意しても、ご両親はトピ主さんが犬達の世話をきちんとすることが望めそうにないこと、お見通しなんですよ。
    またそれが原因で×2になるのでは?と危惧してるんだと思います。

    悪いことは言いません。
    ご両親の言う通り新しい飼主を探して犬達も第二?の犬生を!

    ユーザーID:6983928606

  • 矛先が違うのでは?

    彼が犬アレルギーなので新居に連れていけないから妹に、という話しだと思っていたら
    彼も新居もOKなのでしょ。
    じゃ、連れていけばいいだけ。


    なにが問題なんでしょうか?
    どこにハードルがあるんですか?

    あなたの家族がなぜ「他の飼い主をさがせ」と言うわけ?
    そこを聞きたい。

    そして家族がそう言っても連れていけばいいだけ。
    子どもじゃないのになぜ?

    犬の躾のことはこれまた別の話し。

    よくわからないので、家族の「犬は手放せ」のところをもう少し詳しく。
    妹を説得するもなにも、あなたがささっと連れていくか、家族を説得するか、そっちが先でしょ。

    優先順位すらわからないというトピ主さんの全体像、なんだかわかってきました。

    ユーザーID:3365587603

  • 変な家族

    てんてんさんは駄目で、ベビーちゃんが産まれる
    妹さんはいいんだあ。

    意味わかんない。。。。

    変なの。。。。

    ユーザーID:4255762850

  • 意味がわからないです

    実家の人が犬を欲しがってるわけでもないなら、犬連れて引っ越ししたらいいだけのことでは?お相手が大丈夫だというなら、大丈夫でしょう。

    なぜ 実家のご家族がそんなふうにダメ出しするのかが、私にはわかりません。またそれを、なぜトピ主さんが素直に受け入れ、妹さんに理不尽な要求を平気でするのかがわかりません。

    もしかして、以前の結婚が躾のできてない犬のせいで、元ダンナさんが愛想をつかして離婚騒動になり、トピ主さんのご実家の家族がとんだ巻き添えをくった、とか?

    いずれにしても 犬、かわいそうですよ。命があるのに モノみたいに扱うなんて。

    私なら、結婚しようとする相手が 動物を粗末にするような人なら、結婚したくないな。

    ユーザーID:6288385109

  • あれ、腹立つよ

    犬が吠えたり、くしゃみで赤ちゃんが起きるの。
    4年前主人が無理を押して犬を買い、飼い始めました。
    その一か月位後に私が二人目を妊娠!
    自営故に躾や糞尿の世話は主人に。
    無事生れて…
    昼間は目の付くように1階リビング横の和室に。
    犬は庭やリビングに。
    せっかく寝た所に吠えたりしたら動物好きでも正直、殺意感じましたよ。
    排泄がだめな上に噛み癖あるのもダメでしょ…
    病院に行く程の怪我含めて複数回負わせてもあなたは躾に疑問持たないの?
    しかもカットとかもしてないみたいだし。
    犬を飼うのも子育ても、あなたには向いて無いから止めてね。

    ユーザーID:0416937877

  • 2度目ですが・・ほんとにもう。

    >私が子供を産んだら両方できると思います

    ・・ってそりゃ頭の中では何でもできますよ。
    私も妊娠中だけど想像の中ではあと3匹は猫飼えるし、お金大変なら子供預けて働いちゃうもんね〜!って思いますよ。

    現実的には無理ですけど。猫も子供もかわいそうだから。
    (保育園に預けられる子がかわいそうという意味ではありません。仕事と猫の世話に忙殺され、余裕の無い私を母に持ったらかわいそうという意味です)

    あなたが子供生んでも犬2匹世話できるスーパーウーマンなら、親から「躾が出来てない!」なんて絶対言われないと思いますよ。
    現時点で、犬だけの世話すら出来ていないじゃないですか。

    何を言ってるんだが、全く・・・

    ユーザーID:3455680240

  • こんな案はいかがでしょう?

    新居に引っ越す前にプロのトレーナーさんの指導のもと、しつけをやり直されては?トピ主さんの、飼い主としての訓練も兼ねて。
    もし、引越しまでに間に合わないのでしたら、トピ主さんの旦那さんには一足先に引っ越してもらって、犬のしつけが終わり次第、トピ主さんも犬と一緒に新居へ。

    私は、ご両親の言っていることが一番勝手だと思います。そして、「妹さんに頼るしかない」という考えで固まってしまっているトピ主さんや、ご両親に疑問を持ちます。

    妹さんを説得するのは諦めてください。そもそも、頼る相手を間違っています。
    妹さんも、妹夫さんも、犬たちが憎くて拒否しているわけではありません。お姉さんが憎くて拒否しているわけではありません。
    小さなお子さんと、中型犬。しかも、一度子供たちをかんだことのある犬。
    容易に引き取れないものだというのは、想像に難くありません。無理な話なんです。

    身勝手なご両親の言い分に、お困りなのはよく分かります。説得すべき相手は、ご両親です。そのためには、態度で見せる必要があると思います。

    トレーナー指導のもとでしつけ直し。ご一考ください。

    ユーザーID:3226998314

  • 里子に出しましょう

    何故ご両親が犬連れ再婚に反対するのか分かりませんが、妹さんに飼ってもらおうとするのはお止めになった方が良いと思います。
    姉妹の縁、親子の縁を切られてしまいますよ・・・。
    私が妹の立場ならそうします。

    ワンちゃんに人を噛むことがある、病気があって世話や医療費が大変だということが無いのであれば、里親の会を通じて新しい飼い主さんを探してみたら如何でしょうか?
    年末に引っ越すのであれば、時間はまだあるので可能だと思います。

    ちなみに私は昨年、てんてんさんと同じ理由で犬を手放したいという人から里親の会を通じてガリガリにやせ細ったラブラドール2歳を引き取りました。
    今では体重も増え、散歩も十分な為、筋骨隆々たる姿(メス犬ですが)に変身し、彼女は毎日幸せではちきれています。
    里子に出すのは可哀想だと思っていらっしゃるかもしれませんが、ワンちゃんに取ってもそんなに悪いことではないと思いますよ。

    ユーザーID:4911739116

  • はい?

    2度目ですが…
    トピ主さんの続きを読んだら「どうしてそんな犬を妹さん家族に押し付けられるのさぁ〜」と思いました。
    2度も噛んだんですよ。それも1回は病院送り…
    妹さんも妹さんの旦那さんも嫌がっているじゃないですか!
    自分の事ばかりしか考えてなさすぎ。
    数年の間と言っても子供だって一番衛生面等気をつけなきゃいけない時ですよ。

    どうしてもと言うなら吠えない、きちんとトイレトレーニング、絶対飛び付かない等出来る様にすればいいじゃないですか!

    あまりにも同じ飼い主としても腹がたちます。
    自分でどうにかしなさいよ!!!

    ユーザーID:8250722707

  • ちょ、ちょっとお〜〜噛んだことあるの!?

    2度も子どもを噛んでて、で、何故飼ってもらいたいとかいう!?
    信じられません!!!!!!!!!!!!!!
    赤ちゃんと犬は無理です。
    躾もできてなく、その辺に糞尿をするなんて
    いくら、ぜんぜん潔癖症でない私でも子どもとその犬と一緒になんて暮らせません。

    もー結婚諦めるか、犬はどっか飼い主に出してください!!
    実家のご両親も妹さんに飼うようにいってるの?
    信じられません!!!!!

    ユーザーID:6923176094

  • 引き取ってもらわないで下さい

    17時のトピさんのカキコを見てびっくりしました。
    人を噛む犬は、飼い主探しの会でも預かりません!

    トピさんが責任を持って犬の命尽きるまで面倒をみて下さい。

    ユーザーID:4911739116

  • 再度レスします

    人を噛む、無駄吠えする、排泄のしつけも済んでないダメ犬を
    妹夫妻に押しつけるなんて、あなたは鬼ですか?

    赤ちゃんが外に出られない日や雨の日に中型犬の散歩は誰がするの?

    彼に両親を説得させたら一番良いじゃないですか。
    「会社の契約担当者に犬OKの物件をとお願いして探してもらったので
     新居にわんちゃんが居ないと格好がつかないんですよ。」ぐらい
    嘘でも言わせれば?

    妹さんの御主人まで反対していて、子供が噛み付かれてるのに、
    それでも押しつけるなんて、本当最低ですよ。

    これ以上妹さんの家には一切迷惑をかけないであげて欲しい。
    あなたのくだらない電話はマルチ商法の勧誘よりイライラしてるでしょう。
    胎教に悪いから、もう関わらないであげてください。


    悪いのはすべて、あなたです。

    ユーザーID:8555318022

  • 落ち着くまで?

    私も両親同居でわんこいます、たまにトイレ外しますよ(嫌がらせかと思われ・・苦笑)。

    で、本題ですが。ハッキリ言って引っ越して落ち着くまで数年?あなた、子供と思って育ててきたと仰ってますよね?実際は違うでしょ?子供と思って育ててきたなら引っ越すと同時に連れて行けるハズ。そして子供を噛むように育てたあなたの責任!重大な誤りですよ!人を噛むように育てたんです、子供が何をしても我慢するようにしないとダメです!!私は今いる室内犬の前に柴を外犬として飼いましたが、中学入学の年に来たその子を私がキッチリ躾けました、噛むこと、吠えること、これは厳しく躾けましたよ?あなたはそれすら出来ないらしい。最初から犬と暮らす資格が無かったと思われます、しかし暮らしてしまった以上は最後まであなたが責任を持って面倒を見て下さい!それが犬や猫、動物と暮らす上での一番大事な事です!!

    それさえも出来ないなら、自分で殺す覚悟を持って下さい!私はそういう覚悟をして一緒に暮らしてますから。甘過ぎるんです、あなたは!!これだけの批判レスをすべて読んで考えて下さい!!腹立たし過ぎます!

    ユーザーID:5641668982

  • 子持ちじゃなくても分かりそうなものですが・・・・

    私も犬を2匹飼ってますが未婚ですので子供はいません。

    まず犬の躾をなさって下さい。可愛い我が子なら、多少お金を掛けても躾教室に通うなどの努力できますよね?人に噛みつく犬なんて飼い主が最低です。まずそれを恥じてください。

    妹さんのおっしゃることは正当なものです。子供に噛みつく犬とお腹を痛めて産んだ我が子を一緒に育てられると思いますか?子供ってハイハイし始めるといろんな所に移動して、手にしたモノ手当たり次第口に入れるんですよね〜。気づかないうちに犬の糞を口にくわえてた・・なんてことになったらぞぞっとします。子供いない私でさえこんなこと分かるのに分からないんですか?

    犬好きな人の一部には自分の犬はこんなに可愛いのだから、みんな私のわん子が好き(に決まってる)と勘違いされている方多いですよね。思いっきり勘違いです。その辺り考え直された方がいいと思います。

    犬を飼い始めたのはトピ主さん。実家家族を説得できない・努力する気もないなら結婚諦めましょうよ。結婚と犬、どっちも取ろうとして妹さん家族を巻き込もうとして、できなくて逆ギレ。いい大人のすることではないと思います。

    ユーザーID:6379879210

  • 妹=お手伝いさんですか?

    妹さんが飼い主になるのが一番良いって
    トピ主さんの都合だけですね。

    >私がもしも子供が出来たら赤ちゃんと犬の世話の両立が出来ると思います。
    独身の今、犬の躾けが出来ていないのに、
    子供ができたら両立出来るって思える根拠が知りたいです。

    ユーザーID:3510894247

  • 妹さん以外に、犬を長期間預かってくれる場所はあります。

    トピ主さんの最新レス、読ませて頂きました。

    『ペットホテル』で検索してみて下さい。愛情溢れる飼育のプロのもと、そして自然豊かな場所で過ごす事が出来る場所、結構ありますよ。海外へペットを同行する事が難しい飼い主さんが帰国まで利用されているそうです。
    一時的に預かってもらい、トピ主さんの生活が落ち着かれたら、また一緒に暮らせば良いだけの話です。


    色々と視野を広げてみませんか?だから小町にトピをたてたのでしょう?

    ユーザーID:3814140654

  • うんざりする。

    >本当に子供がいて赤ちゃんがいる家庭では犬は飼えませんか?
    私がもしも子供が出来たら赤ちゃんと犬の世話の両立が出来ると
    思います。
    ・・・現時点で衛生管理も基本的なしつけもできないのに、
    できるわけないでしょう。
    実際にできてからそういうことは言ってください。
    自分の理屈が変なの気がつかないですか?
    それなら御両親も犬連れ結婚に反対しないでしょうし。

    知人が動物保護管理センターに勤務していましたが、噛み癖ある犬は
    気の毒ですが大半が飼い主が見つからないそうですよ。
    2度も乳幼児を噛んだ犬を引き取りたいという人はまずいないでしょう。
    それでも妹家に犬を飼ってくれと言えるあたり、普通の神経じゃないです。
    両親とは喧嘩して、妹しか頼れないという御発言ですが、そもそも
    いい大人が何の努力もしないで人に頼ろうというのが大間違いです。
    手間と金をかけてでも犬をしつけて、自力で新しい飼い主を探すか、
    最後まで責任もって飼ってください。

    ユーザーID:6098448907

  • 一言でいって 大人気ないです

    妹さんが無理って言ってるんだから無理なのよ。

    そもそもどうして自分の子供のように
    可愛がった犬を嫌がっている人に押し付けようとするのか
    理解できない。

    トイレ訓練や、噛みぐせを直すこととか
    まったく対策してこなかったことも問題。
    必ずちゃんとシートでトイレしてくれる
    ワンコもいますよ。

    そもそも吠えない犬もいます。

    たぶんね、あなたのご両親は
    犬が原因だろうが、なんだろうが
    あなたがまた離婚になりかねないような原因の芽は
    全部あらかじめ摘んでおきたいのでしょう。

    だから、婚約者の方に異常なくらい
    気を使っているのだと思う。

    犬と暮らすからには
    最後の時まで一緒にいてあげないと。

    ユーザーID:5178457741

  • 追加レス読みましたが…

    犬を飼い主に出せ、が消えてますね。少し冷静になられて文章訂正したようですね。

    さて。妹さんに頼むのは諦めましょう。無理です。諦めて連れて行くしかないです。
    誰だって自分の子供が大事です。自分の子供を噛むような躾のなっていない姉の犬は
    絶 対 飼 え ま せ ん 。
    これから第二子生まれるなら、余計そんな不安な犬飼うなんて嫌、無理ですよ。
    一時預かりでも絶対無理だと言っているではないですか。
    きっぱり拒否されているのに、それでも頼もうとするトピ主さんって…
    高齢出産該当の年齢の大人とは思えない分別の無さですよ。

    トピ主さんは犬はそこそこに躾が出来ていると思っているようですが
    躾が出来ている犬が人を噛む?それで犬の躾がキチンとしてると??
    親バカならぬ犬バカは、冗談にしておいて
    再婚相手と一緒に頑張って犬を躾し直してください。
    躾をキチンとするのなんて、犬と3歳0歳の子供の面倒を両方見るより
    全然辛くないと思いますよ。余裕でしょう。

    トピ主さん。言動が凄く支離滅裂ですね。
    色んな意味で「あなた本当に大丈夫?」
    痛々しいですよ…

    ユーザーID:3610985550

  • 決断の時です!

    トピ主様ももうちゃんとした大人です
    自分で一つ一つ天秤にかけて、
    決断していきましょう!

    まず大事なものに優先順位をつけましょう
    無理と言わず、つけてください
    じゃなきゃ、前へ進めません
    ・両親
    ・彼
    ・犬
    ・妹家族の幸せ
    そして、その優先順位にそって、決断しましょう!

    私も猫を飼ってました
    凄く大切で、一人暮らしの時にたったひとりの家族のように思っていました
    でも、結婚したい彼は猫アレルギー
    一緒に暮らすのはどうしても無理でした

    私は彼を選びました

    猫は飼い主を捜し、新しい家族のもと、幸せに暮らしています
    飼い主が見つかった後、一年くらいは急に泣いたりしました
    なんて無責任なんだろうとか、
    彼を取るなんて、私はひどい人間だとか
    でも、飼い主になってくれた方は、その後も私と交流をもってくださり、
    新しい家で猫は本当に幸せそうで、私も彼と幸せにならなくては申し訳ないと思いました

    最後に、ロコモコさんの案なら、ご両親も説得でき、誰も迷惑かからないかもと思います!
    ただ、今後出産したとき、子育てとの両立は大変かもしれませんよ・・・

    ユーザーID:8879526510

  • だからなんで妹さんを説得しないといけないの?

    あなたは子供がいないからその感覚がわからないとご自分でもおっしゃっていますが、子供のお世話以前に犬のお世話もきちんとできていないのではないですか?我が家も子供はおりません。夫と二人共働きです。一匹室内犬(小型犬)がいます。大人しいし滅多に吠えないしトイレの躾もできています。それでも犬の世話は大変です。

    朝晩の散歩、食事の世話にお風呂(室内飼いですよね)ブラッシング、更には予防接種、年をとれば医療費だってかなり掛かります。我が家の犬は高齢で内臓疾患が見つかり定期的な血液検査、毎日の投薬、食餌療法もしなければなりません。子供の世話と犬の世話一緒にできるでしょ?と簡単におっしゃるあなたの感覚に、ぞっとします。

    場合によっては子供と変わらないぐらい、手がかかるんです。それ以前に子供に噛み付いて病院に行った事があるとは何事ですか?!絶対に噛み付かないようにしつけをできていない時点で問題外!しかもそんな犬を自分が家族に連れていくなと言われたからと小さなお子様のいる家庭に押し付けるとは何事ですか!?ちゃんと連れていって下さい。
    躾もしっかりしてください!犬もかわいそうですよ!

    ユーザーID:3849453902

  • 犬のしつけ

    貴方が一人でちゃんと躾出来ないならドックトレーナーの所に犬と一緒に通ってしっかりと犬の躾プラス躾方を身につけて犬を連れて行ったらどうでしょうか?

    ご家族にもしっかり説明して理解して貰ったら?

    妹さんに引き取ってもらうのは諦めましょう。
    我が子を噛んだ犬を引き取ることは母親になった妹さんは絶対にしません。

    ユーザーID:4118695028

  • もう結婚より犬を選んでください。

    もしまた犬が妹さんの生まれたばかりの赤ちゃんを噛んで大怪我でもされたらいったいどう責任とるつもりですか?そういう懸念が少しもないようなのが不思議でしかたないです。この状況では妹しか頼れないって・・この状況では妹さんには頼ってはいけないんですよ!人の道に反してますよ!自分の新しい結婚生活を守るためには妹家族に迷惑かけていいのですか?

    ユーザーID:7475641218

  • えええ???こどもを襲う犬を赤ちゃんのいる家に???

    トピ主さん本気で言ってます???

    子どもの!しかも頭を!
    我が子を2回も咬んだ犬を預かりたい人がいるわけないでしょう!

    子どもの頭を咬む犬なのに、「私はしつけができてないとは思いません」って。
    本気でそう思ってます?

    トピ主さん、我が子同然の犬をお隣のドーベルマンとかに噛まれたらどうします?
    しかも病院にかかるような傷。
    引っ越しが落ち着くまでうちのドーベルマン預かってよ、と言われたらどうします?

    3歳児だってまだまだ手がかかるのに、
    新生児の世話は本当にたいへんなんですよ。
    ただでさえ睡眠が不規則になるのに、赤ちゃんが寝て自分もやっと寝れると思ったら
    犬の鳴き声でせっかく寝た赤ちゃんが起きるんですよ?
    妹さんが倒れてしまいますよ。

    私ならできると思いますって(笑)
    子どもいなくてもトピ主さんは世話が行き届かなくて家の中が不衛生なんでしょ?
    子どもいなくても犬のしつけができないんでしょ?
    トピ主さんにできるわけないって。

    新居に連れて行くなというご両親がおかしいです。
    本当に旦那さんが飼ったことが無いという理由だけですか?

    ユーザーID:1250235163

  • 無理

    下の子が生まれるということは、妹さんは身重ということですよね・・・
    生まれてからは、一週間近くの入院、1ヵ月近くは無理は出来ません。
    ましてや、上のお子さんもいるというのに・・・
    その間、旦那様の苦労は目に見えています。想像出来ませんか?
    しかもお子さんを咬んだ犬をどうして預かれましょうか・・・
    私は、犬連れ結婚しました。出産の時は、ペットホテルに長期預けました。
    信頼できるペットホテルでしたので、安心して預けることが出来ました。
    主さんも、ペットホテルに預けてみてはいかがでしょうか。
    しつけもしてくれるんです。

    なんだかおかしなトピだと思ってしまうのですが・・・
    旦那になる人が犬はダメとかいうならともかく、
    犬を飼うのを相手がOKしてくれているにもかかわらず・・・
    犬を連れてお嫁にいけばよろしいのに・・・何をお悩みなんでしょうか・・・
    ご両親のお考えもいまいちよく分かりません。
    とにかく!
    妹さん夫婦に預けたいなんて、無謀なお気持ちを捨てて下さいますように・・・

    ユーザーID:9199168416

  • 自分の子供のように可愛がってるなら

    知らない人にあげられないほど可愛がっているなら、連れていってあげましょうよ。妹さんは、完全にあなたの身勝手の被害者です。

    私も結婚時に猫を連れていけませんでした。その時は妹が実家に帰ってきてそこから大学に通い、猫を可愛がってくれました。ただし、私から依頼したことではなく、妹がそうすると言ってくれたのです。妹は独身でしたし、実家に帰ってきてくれたことで両親も嬉しそうでした。

    御主人もいいと言ってくれているなら、連れていきましょうよ。しつけについてはこれから頑張ればいいこと。これまで誰が躾をしてきたのでしょうか?御家族ですか?トピ主さんですか?飼える条件が揃っているのですから、私ならわが子のようなペットを連れて行きますが。

    ユーザーID:1155664552

  • なぜ嫌がる妹さんをターゲットにするの

    妹さん以外に頼れる人いないのですか?友人とかはどうですか?そもそも結婚か犬かって二択しかないのですか?これからは犬の面倒をきちんとみるからと両親を説得することが最良の策だし、嫌がる妹さんを説得するより楽だと思うのですが・・・。嫌がる人に無理やり預けたとしても保健所に連れて行かれるのがオチだと思いますよ。

    ユーザーID:0861542988

  • 2度目です

    妹さんの子供を噛んだ事があるんですか?しかも2度!そんな事をしておいて飼って欲しいだなんて図々しいし無神経でしょ?躾らしい躾け、してないでしょ?
    大体、妹さんの旦那さんが反対されてるのに押し切ろうなんて、妹さんまで離婚させるつもり?恐らく、犬がお子さんを噛んだ時点で妹さんもバカな姉に躾けられた犬のせいで立場が悪くなった事だろうと思います。

    >私が子供を産んだら両方できると思います
    じゃあ、ご両親の前で私はなんでも両立できるから誰にも頼らず連れて行くと説得すれば?嫌がる妹家族を説得するより、余程いいでしょ。妊娠も育児もしたことないくせに偉そうに言うな!と言いたい。
    不妊治療までするなら、子供の大事さくらいわかんないの?親になる資格も犬の飼い主になる資格も無いのかもね、あなた。

    いずれにせよ、これ以上妹さんを苦しめないで!出産も育児も本当に大変ですよ。私も出産間近の体だから、妹さんの心情も精神状態も体も心配です。他人の私でも心配なのに、身内のあなたは…本当に情けない。ダメ女です。

    妹家族に犬を押し付けようと血眼に説得しているのは、本当は犬連れて行きたく無いからなんじゃ?

    ユーザーID:4597594427

  • 素朴な疑問

    一読したかぎりでは、なぜご両親を説得してわんこたちを連れて行くことにしないのか理解できませんでした。妹さんの反応に対して怒っていらっしゃるとしたらかなり筋違いだと思います。

    ユーザーID:0572102640

  • 説得する相手が違う

    相手がいいと言っているのに両親がダメだと言ったら連れていかないのはなぜですか。本当は両親のことは無視して連れていけばいい。あとは噛みつこうがどこに糞尿をしようがあなたの自己責任です。お相手もあなたという人を選び、犬もOKと言ったのだから自分たちで解決したらいい。

    どうしても説得したいなら妹さんではなくてどう考えても両親でしょう。もし、あなたが犬を飼う気をなくしているなら、ご両親のダメ出しに便乗して妹さんに犬を押しつけようと思っているなら、飼ってくれる方を捜したらいい。自分の都合がいいときだけ犬を見に行こうなんてやましいことは考えないように。

    よく妹さんご夫妻が切れずにあなたの相手をしていると感心しています。「実家を怒らせた」とありましたがここまでの話を聞けば妹さん夫妻を怒らせるのは時間の問題だと思います。あなたに少しでも良識があれば早く犬を連れて相手のところで行って下さい。

    ユーザーID:9388015482

  • トピ主さんのレス読みました。

    >躾が出来なさすぎと言われますが自分ではそこまで思っていません。

    いいえ、躾が出来なさ過ぎですよ。
    トイレトレーニングは出来てないし、ましてや子供を噛んだことがあるんでしょう。
    躾が出来てないと言われて当然です。
    また妹さん夫婦に断られるのも当然ですね。
    自分の子供>姉の犬。
    これは当たり前です。

    >連れて行こうとすると結婚を諦めろと言われたり、猛反対にあいます。彼も連れて来て良いと言ってくれますが父が男の本音と建前がある、と言いました。実際に彼が犬の世話に関わらなくても私は文句を言ってはいけないと言われています。

    お父様のご意見はごもっともです。
    でも彼はあなたと結婚することは犬がついてくると分かっているはず。
    たとえそれが建前であろうと彼が「良い」と言っているのだからいいんです。
    もちろんそれは「犬がついてくること」に同意したのであって「犬の世話」に同意したわけではないので今まで通りご自分でお世話をするつもりでいてください。
    妹さん家はペットホテルじゃありません。
    「数年後には引き取ります」は通用しませんよ。

    ユーザーID:1041036528

  • 両親に話してみてください

    連れて行っちゃいけないというなら、何とかして妹に押しつけるからって。
    そうしたらご両親も妹に迷惑を掛けるくらいなら
    あなたがバツ2になるほうがマシだと思うんじゃないでしょうか?

    嫌だって言ってる家に押しつけられる犬が可哀想だとは思いません?
    私も犬は嫌いなので、絶対にいやです。

    ユーザーID:6143122966

  • やめてあげて。

    長女一歳、現在第2子妊娠中。室内犬2匹飼ってます。

    はっきり言って、子供の世話をしながら犬の面倒をみるのはかなり厳しいです。今回2人目を妊娠しましたが、犬を誰かにもらってもらえないかと思ってます。子供の世話がこんなに大変だとは思いませんでした。犬はほったらかしになってます。妹さんに犬の世話をお願いするのはやめた方がいいです。とゆうかやめてあげて下さい。大変迷惑です。簡単そうにいうトピ主さんに腹がたちます。両方の面倒みる経験もない、自分で犬の躾もできてないという人に、「私なら両方できる」という矛盾が理解できません。犬はアレルギーのこともありますから、何かあったら責任とれますか?

    ユーザーID:6122269786

  • 思い

    思いと命と心が天秤にかけられてますね。

    今まで、わんちゃんをがんばって躾けられてきたのでしょうが。

    躾と心から思う気持ちは全く違うと思います。

    どちらも心があります。
    人間も、動物も。

    シンプルに考えて下さい。
    何をそっちのけても、自分自身だけが幸せになりたいのかどうか。
    あなたが一緒に過ごしていた
    どんなときも一緒にいてくれた
    ワンワン口うるさいパートナーです。

    何故一緒に過ごしたの?

    ユーザーID:9700457190

  • かんたん♪

    要は、トピ主さんがしっかりすればいいんですよ。

    他にも書かれている方がいましたが、トレーナーに2匹を1ヶ月くらいまかせて、その間にトピ主さん夫婦は生活の基盤を固めてから犬を迎えればいいのでは?

    妹さんに無理強いはしないでくださいね。
    新生児の居る暮らしがどんなに大変か、上の子が赤ちゃん返りをするかもしれないし、産後鬱になるかもしれないんですよ。
    少なくとも、夜泣きはするから睡眠不足で大変ですよ。
    人にもよりますが、一日の睡眠時間が平均4時間くらい、それも細切れになんていう生活が普通でしたから。

    少しは相手の立場に立って考えてみたらいかがでしょうか?

    人の嫌がる事はしない。
    基本ですよね!

    ユーザーID:6053414590

  • どんな理由があろうと

    親の説得が出来なかった事の尻拭いを
    今回の件に基本的に関係のない妹夫婦が
    しなければならない理由は一切ありません。

    それにしても子供を二回も噛むような犬なのに
    「しつけが出来ていないとは思いません」って
    一体どの口が言ってるんですか。
    しかもそんな恐怖を与えた犬を
    再びその子のそばに置こうなんて
    正気の沙汰ではありません。

    ユーザーID:2196848257

  • 躾は専門家に任せる

    トピ主さんに本来犬を飼う資格はないですね。

    でも、飼ったならば最後までご自分で面倒を見るべきです。

    躾けは専門の方にお金を出してお願いしましょう。
    その後にトピ主さんが引き取る
    それでいいのでは?

    妹さんに迷惑かけるのはやめましょう。

    トピ主さんの考え方は「人として」おかしいです。

    ユーザーID:4472125782

  • 妹さんがお気の毒

    妹さんが、犬よりお子さんの安全を優先するのは当たり前です。
    元々の飼い主のトピ主さんが責任を持って犬を連れて新居に行くべきだと思います。
    なぜ、実家のご家族がそれを反対するのか、わかるように説明して下さい。

    ユーザーID:3245881206

  • 噛んだのが頭ではなく・・

    噛んだのが首だったら、動脈が切れて、お子さんは出血多量で死んでいましたよ!
    顔を噛んでいたら、傷跡が一生残ったかもしれませんよ!
    そういう想像ができませんか?

    飼い犬もやはり動物です。野生の本能がうずく時があるのです。
    乳臭い赤ちゃん、よだれの匂いがする幼児。
    超敏感な臭覚の犬には、危険な刺激です。

    それにこれから生まれる赤ちゃん?
    あとから来た者を、犬は自分より下に位置づけてバカにしますよ。
    この子が一番危険な目に合います。

    妹さん夫婦はそういう状況を正しく認識なさっているから、
    我が子を守るために徹底抗戦の構えなのです。
    トピ主さんは高齢出産の年齢なのに、思慮が足りないですね。
    (私も子供なし、犬は15年飼いました。噛まれて全治2週間のケガしました。)

    愛する犬達でしょう? ご自分で連れていきましょう!
    愛する飼い主と離れるなんて、犬達も可哀想!
    トピ主さんが不在の時は、ケージに入れてその中で用を足すように。(心を鬼にして)
    ロコモコさんの案にも賛成です。プロに躾けてもらうと、今の悩みは半減しますね。
    あとは部屋の掃除をマメに・・

    ユーザーID:4702876156

  • 無理です 非常識です 勝手です

    彼がいいといっているのだから連れて行けばいいのでは?

    妹さんのところに押し付けるのはやめてください。
    既に2度も子供を噛んだ犬なんて近づけられませんよ。これから赤ちゃんが生まれてくるのならなおさらです。
    子供と犬の世話を同時にって、無理ですよ。トピ主さんなら両立できるとおっしゃってますが、
    失礼ながら今現在犬だけでさえきちんと世話(掃除、躾など)できてないのでしょう?

    こんなこと言いたくないけど、子育ての経験がないから子育ての大変さがわからないんだな、
    新生児と幼児と犬を生活させる心配(不衛生かも、アレルギーの原因になるかも、ほえる声でストレスになるかも・・・など)
    がわからないんだな、と思ってしまいます。
    (お子さんがいらっしゃらないで悩んでいらっしゃる方の気分を害したら大変申し訳ありませんが・・・、お許しください。)
    妹さんのお子さんは身体が弱かったならなおさら心配ですよね。

    しかも嫌がっているのに押し付けたって、きちんと世話してもらえないと思いますけど・・・。

    ユーザーID:5633176793

  • 自己中心的だね、そんなんじゃまた離婚だよ

    (1)ワンコならびに飼い主のトレーニング
     デートとしてでも、彼氏さんと二人で行くことをお勧めします。
    (2)実家を説得
     (1)が進み、トイレトレや噛み癖などがなくなったら、彼氏と一緒に実家を訪れ、報告とお願いを。


     妹さんご一家があなたの犬を飼うことは絶対完全完璧にありえません。
    どうしてそこまで妹夫婦に固執するのか、全く意味不明です。

     トピ主さん、自分をバッドで殴ったりして骨折させたりする男のヒトを、結婚相手にして一緒に住みますか?
     噛む犬を妹に飼わせることは、そういうことです。

    ユーザーID:8027478681

  • 人の話を聞けます?

    皆さんの意見を読んでいますか?トピ主さん自分の思い通りになるまでいい続ける気ですか?妹さんが飼うのは無理ですよ!!諦めてください。なんで断っているのに、ぐだぐだ言い続けるのですか?これ迄犬の躾も出来ていないのに、大口をたたかないでください。

    ユーザーID:7787776064

  • 二度目です

    続きとレスを読みました。
    どう考えても妹さん家族の家というのは無理な話ですよ。今の時点でお子さんを噛んでいるんです。子供がいるから育てられないとか、それだけじゃないですって。
    申し訳ないですが、妹さん夫婦はあなたの犬に愛情をもてないと思います。元々自分たちが望んで迎えたペットじゃなく、我が子を噛んだ犬を押し付けられて可愛がれるとでも?子供のお世話で大変なのに。
    あなたは子育ても犬の世話もできるとおっしゃいますが、それはあなたの犬だからできるんです。妹さんが同じ様可愛がれると思わないこと、それを同じ様に求めるのは筋違いです。
    しかも都合よく生活が落ち着くまで?あなた方夫婦より、妹さん夫婦のほうが大変ですよ?出産、育児ですよ?あなた方の生活が落ち着くより何倍も大変な時期じゃないですか。

    妹さんに飼ってもらうのはあきらめてください。夫婦とも飼う気はないので無理です。押し付けても飼い主を捜されるかもしれませんよ。

    ご両親は結婚を反対するほどなのも不思議ですが、あなたと両親の問題に出産を控えた妹さんを巻き込まないようにしてくださいね。
    自分で解決して下さい。

    ユーザーID:9104224967

  • バツ2になる前に!!飼い主を捜して!

    あなたには無理なんですよ。犬を飼うことが。
    親御さんは傍で見ていて分かっているんです。

    新しい旦那さんになる方はまだ、そのことに気付いていない。
    だからつれていくのに危惧しているんですよ、ご両親は。
    最初はよくても、噛むは、躾もできてない、鳴く、やりたい放題の犬2匹
    つれて結婚しても、段々と彼もトピ主さんの人間性を疑うようになる。
    ×2になるだろうと。

    それに、感覚が変。そんな危険な犬を妹に押し付けようとしたり
    >私がもしも子供が出来たら赤ちゃんと犬の世話の両立が出来ると思います。
    いや無理でしょう!犬もしつけられないのに。
    たぶん、汚部屋になるのでは?
    もしかして、今も汚部屋状態なんじゃない?

    もう言い訳いいから、自分のできないことを認めて
    犬はきちんとした方に愛情かけて飼ってもらおう。引き取ってもらおう!!

    犬を引き取ってもらったら→愛情ある飼い主で幸せ
    妹さん夫婦と子ども→危険もない。
    ご両親→トピ主さん夫婦の心配なしですむ
    彼→不衛生な部屋に住む必要なし、噛まれない。
    トピ主さん→自分のことができ、新婚生活を送れる
    いいことだらけです

    ユーザーID:4121548443

  • あの

    犬さえまともに育てられない、躾けられない人が子どもを生んで育てられるなんて考えているとは、冗談にも程があるってもんでしょう。

    ユーザーID:4833277603

  • しつけ教室で躾ける

    年末に引っ越すのであれば、半年以上ありますよね。

    ネットでも電話帳ででも、犬のしつけ教室探して、躾けましょうよ。
    お嫁に連れて行ってもいいようにすればいいですよ。

    でも、妹さんのところに犬を押しつけるのは、やめてください。
    もしも!噛んで後遺症が残るような事になったら?犬の毛アレルギーになったら?(花粉症と同じで、いつなるかわからない)

    妹さん夫婦が、自分たちの意志で、買った犬なら、妹さんたちがなんとかするでしょうが、自分の子を噛んだ犬なんて、どう頼まれても、嫌に決まってますよ。

    自分でなんとかしましょう。

    ユーザーID:3482690224

  • 夫に通ってもらえば?

    私が妊娠中、夫の飼っていた犬(室内飼い)は4歳でした。たいした躾けをされていなかったので、私がビシビシ躾けて『私がボス』と教え込みました。臨月には私の命令は絶対になりました。18歳での大往生です。 

    貴方が、躾けをする気が無いなら、夫さんに貴方宅まで通ってもらえばどうでしょうか。きっと、平安時代みたいで浪漫ティックですよ!!

    ユーザーID:9652439304

  • 怖すぎる!!

    え・・・!?
    新生児を噛み殺す気ですか?!
    妹の子供達を喘息にしたいんですか?
    アレルギーで苦しめたいんですか?

    妹さんを産後鬱にでもしたいんですか?!

    トイレのしつけすらまともに出来てない
    噛み癖のある犬と
    一緒に子育てなんて絶対に絶対に絶対に無理です!!


    ペットの世話もまともに出来ない
    両親とまともに話し合いも出来ていない。

    残念ですが、結婚を諦める事をおすすめします。
     

    ユーザーID:8683948561

  • それが一番良い策ではないことに早く気づいて!

    >>実際に彼が犬の世話に関わらなくても私は文句を言ってはいけないと言われています。(実家家族)>>
    あったりまえでしょう!!!あなたが連れて来た犬なんですから!
    そんなこと親に言われてはじめて「あぁそうなんだ・・」と思ったの?
    >>何よりも、今の状況で一番良いのが妹家族の下でしばらく預かって育ててもらいたいと思っていますが妹夫婦は絶対に無理だとしか言いません<<
    一番良いって誰にとって一番良いのですか?
    妹さん夫婦は絶対に嫌だと拒絶しているのですよ。犬達も全く歓迎されないであろう場所に身をおくことは望みません。
    トピ主の超身勝手な都合を押し付ける相手として一番良いのが妹さん!?
    ってことですよね。ふざけるんじゃありません!!!!
    もしトピ主が同じような理屈で嫁いでいく友人から躾のなってない猫2匹を押し付けられたらどう思いますか?「犬も猫も育てるのは一緒でしょ。しばらくは面倒見てね。親友のあなたの家なら時々猫ちゃんに会いにいけるからそれが一番いいと思うの」って言われて納得できますか?
    妹さん宅に出入り禁止にされる日も近そうですね。

    ユーザーID:8603172051

  • 無責任

    トピ主さん貴女無責任ですよ。それにもう大人でしょ。貴女にとって子供当然な犬なら連れて行くべきでしょ。
    親に言われて犬をとるか?結婚をとるか?なんて。
    生き物を飼ったのなら、最後まで責任はたして下さい。妹の事は中傷するくせに自分はどうですか?
    うちもワンコ飼っていますが、たまには粗相しますよ。妹に何年か飼ってもらう?本当に無責任ですよ。

    ユーザーID:8295654193

  • 後悔しませんか?

    想像してください。
    もしあなたの妹さんの赤ちゃんに犬が噛み付いて、一生治らない傷、もしくは障害を負ってしまったら・・・。
    噛まれたらトラウマになりますよ。

    噛み癖のある犬はなかなかなおりません。
    多分トピ主さんとはなれたら、ストレスでもっとひどくなるかもしれませんね。
    あと知ってると思いますが犬は主人以下順位を決めて行動する動物です。
    主人以外は、同等もしくは下です。下に見られていたら噛まれたりします。
    つまり、妹さんの家族は同等もしくは下なんですよ。
    預けるの無理でしょう。躾が出来た犬ならともかく、噛み癖のある犬なんて、しかも噛まれてるし。
    犬を飼いたかったのはトピ主さんなんでしょ?躾けが出来なかったのも、トピ主さん。
    最後までしっかりと面倒を見て下さい。それが責任ってものです。
    大切な犬だったら、ご両親を説得して。
    あなたのトピは犬が大切というより、妹に犬を押し付けたいとしかとれませんよ。

    犬の気持ちも考えてあげて。
    でないと、犬がかわいそう。
    ”私がもしも子供が出来たら赤ちゃんと犬の世話の両立が出来ると思います。”
    有言実行よろしく!

    ユーザーID:7317606068

  • 何故自分で飼わないのか・・・

    これまで拝見してきましたが、トピ主さんは、犬に対しても妹さん家族に対しても無責任過ぎます。

    >今まで私が甘やかしすぎて犬を育てたためでしょうか?躾が出来なさすぎと言われますが自分ではそこまで思っていません。

    トイレの事もそうだし、夜中に吼えるのも近所迷惑だし、そもそも噛む時点でアウトでしょ。子供が嫌いだからとかちょっかい出したからとか関係なく、人に危害を加えちゃ駄目なんですよ。何故それが分からないのでしょう?

    私は現在、犬を飼いながら子育てをしています。結婚する前から飼っていた犬を、結婚した後は引き取って面倒を見ています。でもウチの犬は絶対に人を噛まないし、トイレも決まった場所でするし、無駄吠えもしません。なぜならば、私がそういう風に躾けたからです。
    自分でそういう躾が出来ないのなら、プロに任せた方が良いです。

    犬にちゃんと躾を入れてトピ主さん自身も生活を改めたら、ご両親も考えを改めて結婚を許してくれるかもしれません。

    とにかく、妹さん家族を頼るのは止めてあげて下さい。可哀想です。これ以上子供に怪我をさせたら、喧嘩どころじゃなくなりますよ。

    ユーザーID:5622007812

  • 説得するのは両親

    例え妹さんに子供がいなくても、犬がどんなに躾の完璧なお行儀のよいコだったとしても、
    犬を飼うということは、旅行にだって簡単に行けなくなるし、予防注射などの医療費、食費、毛のカット等かなりお金もかかります。
    (犬の世話にかかる費用はあなたが妹さんに払うのですか?「預かって」と言っているのだから寧ろ払うのが当然ですが、トピ文からはわからなかったので)
    とにかく、彼女が嫌だと言っている限り、どうしようもないでしょう。
    まして赤ちゃんがいて、更に犬は躾も出来ていない、過去に噛んだことがある!なんて。
    どこに妹さんを説得しなければいけない理由があるのか全くわかりません。

    犬を飼ったのはあなた。妹さんに責任はないでしょう。
    連れて行けないのはあなたが躾をきちんとしなかったから。もしくは、両親を説得できないから。
    ならば、解決策は
    1今からでもプロにお願いして躾(最低限トイレトレーニング)をする
    または、
    2結婚相手がいいと言っているのだから両親を説得する。説得できなくても強引に連れて行く。
    両親に反対されるのが怖くて、妹さんに迷惑を押し付けて、絶縁されてもいいんですか?

    ユーザーID:6750123943

  • 人を噛む犬は躾がなっていない犬です!

    はい、あなたの犬は躾がなっていません。人、それも近所に住む飼い主の家族を噛む(しかも2回も!)のですから。
    そしてそんな犬を、子供を噛まれた親に引き取れって言っても絶対無理でしょ!!
    トピ主さん、自分を2度も噛んだ犬を引き取れって言われて喜んで引き取ります?

    >私がもしも子供が出来たら赤ちゃんと犬の世話の両立が出来ると思います。

    現在、犬の躾も手入れ(ブラッシング等)出来てないトピ主さんに言われても説得力がありません。
    赤ちゃんのいる家庭に、馬鹿な犬は迷惑な存在です。

    トピ主親の言い分から見ても、トピ主さんってかなりだらしないでしょ?
    自分の不始末を妹に押し付けるなんて、とんでもない姉ですね!
    妹を説得することよりまず、自分が犬の躾(これはもうトピ主の手に負えないからプロに頼みましょう)と世話(散歩、ブラッシング)をキチンとして、これなら連れて行っても大丈夫、と思わせるように努力しましょうよ。
    だってもういい年なんでしょ?大人なんでしょ?
    子供代わりの犬の躾も手入れも出来ないなんて情けないなあ・・・。

    ユーザーID:2856189537

  • あなたが引き取るのがベスト

    どう考えたっておかしい。幼児がいて、さらに出産を控えてる妹によくまあ頼めますね。しかも犬は躾けもされてないどころか、甥に対して失敗あり。そんなことがあったら、普通は預かりませんよ。あなたは子供がいないから危機感がないんですよ。妹さんに頼んでることについて、ご両親は全然反対されないのですか?

    赤ちゃんがいる家庭で、子育てと犬の躾を両立できるか?できる人はいるかもしれません。もともと犬が生活の一部であって、世話が苦にならない人ならあるいは可能だと思います。私は無理です。そして、妹さんご本人が無理というからには無理なのです。

    妹さん夫婦に押し付けるのはやめてください。
    彼がOK出してるのに、連れて行こうとしないあなたがおかしいですよ。こんなことまで両親に従う必要ないでしょう。ちなみに、婚約者さんはあなたの飼い犬の実情(躾がなってない)はご存知ですか?

    ユーザーID:5924235655

  • 結婚は年末ですよね?

    それまでに犬2匹をトレーニングに出したり、家を綺麗にしたり、努力したらどうですか?

    御両親が心配しているのは、今、犬がしつけが出来ていなくて家も不衛生だから、結婚したら夫となる人に嫌がられるのではないか?ということですよね?
    バツ2になって戻って来たらどうしよう、、、と思ってるんでしょうね。

    妹一家は考えから外してください。嫌がる人に無理矢理押し付けて、もしまた子供を噛んだりしたら、保健所に引き渡されるでしょうね。そうなっても文句は言えないですよ。
    どうしても誰かに預けたいと思っているのならお金を払って預かってもらったら?ペットシッターをしてくれる人も探せばいると思います。

    でも、まだ半年以上あるんですから、犬の躾をトレーナーに頼んでください。そして家を掃除してください。

    ユーザーID:8042676022

  • プロのトレーナーへ!

    ロコモコさんの案に賛成です。
    婚約者も新居もOKならご両親を説得できるくらいきちんと躾し直して下さい。
    訓練師へ犬を預けるのではなく、一緒に躾け方を学ぶ方法でなければいけません。
    何故ならトピ主さんは、身内にそれだけ言われてしまうと言う事は、自分で思っているほどきちんとした飼い主ではないようだからです。きっと目から鱗が何枚も落ちると思います。

    躾ができていないと思う犬を、娘の結婚の為に赤の他人に押し付けろとはご両親も無責任な発言だと思います。そんな犬を引き取ってくれたとしても簡単に保健所行きとなる可能性もあるのに同じ犬を飼っている人の言葉とは思えません。
    もし別の里親を探すとしても是非躾をし直してからにしてほしいです。

    命への責任は重いです。本当に”子供のように”育ててきたのならできると思います。是非頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:5123343127

  • 妹さんの家庭壊そうと思ってます?

    妹さんもその旦那さんも無理って言ってるんですよね?なんでそこでごり押しするの?しかも、前に噛んでるんでしょう?なら嫌がるの当然。妹のだんなさんの気持ちも分かる、帰ってきて散歩だなんだって余計な仕事増えるんだもん。子供小さかったらまだ余裕がないんですよ。子供生まれる前から飼ってるのなら話はまた別だけど。

    親の反対押し切って連れていきなよ。
    それに子供居ても犬2匹育てること自分ではできるとおもうって、いないのに躾もできない、家も不衛生な状態で偉そうな事言わないで下さい。
    それにね、犬だって小さい子がいる家にいきなり連れて行かれたらストレスになるの分かります?大人と子供の犬に対する対応って全然違うから、余計噛む事になる可能性もあるんですよ。犬の心理も勉強してください。

    兎に角主さん勝手だよ。それに親も犬連れて行の許さないとか言うのもへんだけど、それに従おうとするあなたはもっと変。
    この中では妹さん家族が一番まともだと思う。

    ユーザーID:5282938723

  • 犬と子どもと共生していますが、トピ主の犬はイヤ。

    独身時代に、保健所から引き取ってきた犬を、
    結婚する際にも一緒に連れて行きました。
    夫も犬好きで、飼っていた事もあったので、
    犬も一緒に受け入れてくれました。
    その後、2人の子どもが産まれ、4歳と2歳になりますが、
    新生児期から、犬のいる生活だったので、
    犬も子どもも仲良しで、毎日楽しく暮らしています。
    最近、もう1匹欲しいな、と思うようになりました。

    でも、トピ主の犬はイヤだな。
    だって噛むんでしょ?
    トイレも指定の場所からはずす事があるんでしょ?
    夜中も吠える事があるんでしょ?
    こんなしつけのなっていない犬なら、
    恐ろしくて、子どもと一緒に置いておけません。

    妹夫婦を説得して預けるより、
    ご両親を説得して、連れて行く方が、
    犬に取っても、幸せだと思います。
    もしくは、飼い主を捜してください。
    トイレもダメ、噛む、吠える犬は、なかなか引き取り手を探すのは難しいと思いますが。

    ユーザーID:1670523190

  • 彼も変わった人でしょうから大丈夫です

    躾のできてない不衛生で人を噛む無駄吠えする犬を、小さい子供2人いる妹さんに押し付けようとしている時点でトピ主さん、ものすごく変わった人だと思います。人の気持ちが理解できないみたいだし、依存心も強く、自分と他人の境界を理解していないし。

    でも、そのトピ主さんと結婚したいと思う婚約者さんも似たようなタイプだと思うので、犬連れてっていいと思いますよ。

    たぶん親御さんは、トピ主さんのそういうところを分かっているから心配なんですよ。小さい不手際の連続の際に犬が決定打になって離婚にならないよう牽制しているんだと思います。

    ユーザーID:5235221367

  • ぜんっぜん分かりません

    そもそもあなたが犬を飼う事になぜ実家が介入するんですか?
    あなたが結婚して家を出たら、そんなの実家には全然関係ないし、
    迷惑を掛けているわけでもありませんよね?
    しかもどうして「結婚を取るか犬を取るか」などと
    実家に迫られる必要が・・・・?
    これがご主人になる方が大の犬嫌いで、
    「俺を取るか犬を取るか」と聞いているのなら分からなくも無いですが。
    しかも、そんな躾の出来ていない、もしかするとあなたの結婚生活を破綻させるような
    心配のある犬を、小さい子と赤ちゃんがいる妹さんの家で
    育てる事については、実家は何も言わないんですか?
    「出産を取るか犬を取るか」って?
    ペットは一度飼い始めたら最後まできちんと世話しましょうよ。
    不衛生だって言うなら、改めて掃除すれば良いじゃないですか?
    うちも犬1匹と猫2匹を引き取って、子供二人、私は仕事もしていますが
    家はいつでも綺麗ですよ。犬の散歩だって仕事前と帰宅後と
    ちゃんと行きます。夫も子供達もやるので、問題ありません。
    ペットを飼うということにもっと真剣に向き合いなさいよ、生き物なんだから。

    ユーザーID:7635570084

  • なんだか・・

    >私が子供を産んだら両方できると思います

    はあ??
    犬すら飼えないから妹に押し付けようとしてるんでしょ?

    だいじょうぶ???

    ユーザーID:7635570084

  • トピ主さん・・・

    まず、妊婦さんに余計な心労をかけるのをすぐやめてあげてください。

    この問題については妹さんを巻き込まず、ご自身で解決すべきです。
    犬を飼おうと決めたのはトピ主さんなのですよね?
    2匹の犬を子供のようにかわいがっているのですよね?
    それでしたら妹さんを頼らず、あなた自身がどうにかしたらいいでしょう。

    そもそも、子供を噛むような、ろくに躾をされていない今の状態は
    噛まれた甥ごさんもかわいそうですが、犬もかわいそうです。
    トピ主さんがまともに躾をされていればこのようなことにはならなかったのですよ。

    いまさらそんなことを言っても詮無き事ですので、
    今から何ができるか考えましょう。
    ロコモコさんの、プロのトレーナーさんにお願いするという案、いいと思います。
    トピ主さんも、しっかり飼い主としてのあり方を学びましょうよ。
    その姿を見れば、ご両親も犬を連れての結婚に反対はされないのでは?

    せっかくのご縁です。周囲からの祝福を受けて幸せな生活を送りましょう!
    大事なわんちゃんたちといっしょにね。

    ユーザーID:9323897012

  • 何故??

    > 妹の子供が10ヶ月くらいの時と三歳くらいの時に頭を噛んだ事があり

    これは大問題ですよ!!!!!
    そもそもどうしてそんな事になったのですか??
    預かってくれるわけないでしょ!
    とにかく犬も可哀想だし、もっとしっかりして下さい!

    ユーザーID:8190371098

  • 噛みついたの!?

    噛みついたことがあるのに、引き取りなんてできません!

    実両親の言うことに従うしかないのであれば、結婚をやめてください。

    他の人に迷惑をかけないでください。

    ユーザーID:5928532993

  • 迷惑な人

    子どもを噛むような犬、普通預かれないでしょう!妹さんがどうのというより、トピ主さんの犬は子どものいる家庭には不向きです。
    第一、上の子もいて現在妊婦の妹さんにこれ以上、負担を強いるなんて、トピ主さん鬼ですよ!!いくらなんでも自分勝手すぎます。
    あなたがあなたの責任で犬を飼ったんです。環境が整っているのなら連れていってください。最悪、それで愛想をつかされても仕方ないんじゃないですか?
    あるいは「私の自分の犬を子供の様に可愛がってるから知らない人にあげられない」なんて自分の気持ち優先で考えずに、犬の幸せ+あなたの幸せを考えて飼い主を捜してください。

    ユーザーID:3254866827

  • 教えて・・

    犬をしつけられない人が、なぜ犬と子供を育てる両立ができる自信があるの?というか犬すらしつけできていないじゃありませんか・・ あなたは自分の犬が子供を噛んだ事に対して何も感じないの?

    ユーザーID:8678670254

  • 自画自賛がここまで激しいとは…

    >私が子供を産んだら両方できると思います

    えっと、現実を見ましょうよ。
    トイレトレーニングが出来ていない。
    犬の毛が飛び散って部屋が不衛生。
    夜中に吠えまくる。
    子供を二度も噛む。
    どう考えても「躾が出来ている」には程遠いです。
    むしろ「ほとんど躾が出来ていない」と言えます。
    親と暮らしていてもこんな状態なのに、
    結婚して子どもが生まれて家事育児と両立出来るなんて
    本気で思ってます?
    いや、思っているからこその「私なら出来る」発言なんでしょうけど、
    世間一般的に見ればトピ主さんは
    「子供が居なくてもまともに犬を育てられていないのに
    家事育児との両立なんて絶対無理」
    なんですよ。

    だけど実際犬を飼っているのはトピ主さん自身なので、
    躾の出来ていない犬を飼うのはトピ主さんの義務です。
    その義務を妹さんに丸投げしようとする人が
    「私だったら両立出来るのに」なんて
    偉そうなことを言わないでください。

    ユーザーID:5809546856

  • 私が妹さんなら

    こんな姉、いらないです。

    そもそもトピのタイトルが
    「妹が犬の飼い主になってくれません」って・・・
    【くれません】という言い方に、妹たちが自分の思い通りにならないことへの不満が見え隠れしていますよね。なんか気持ち悪いです。

    しかも子供に怪我までさせているんですよね!?
    キツイようですが、私なら「そんな狂犬、保健所に連れて行け!」と言ってしまいます。犬にとっては不幸なことですよ、(犬なのに)猫かわいがりされて躾もされず結局は周囲の厄介者扱いになってしまう。こんな風にしたのはトピ主さんの責任です。きちんと最後までご自分で面倒を見てください。

    犬でこれじゃあ、トピ主さんには子供なんて育てて欲しくないなぁ。

    ユーザーID:5444031045

  • 育児中

    妹さん、えらいトバッチリで大変お気の毒です。50女さん全く同感です。ご両親はこの件で貴方の身勝手さを再認識し、そんなんで2度目の結婚生活大丈夫なのか?と心配されているのだと思います。
    ちなみに私は動物大好きですが、出産して今は動物はなるべく避けるようにしています。不慮の事故が起こってからでは遅いのです。義理の両親が犬を飼っていますが、躾されていないのでぎゃんぎゃん鳴き声がうるさく、どなたがおっしゃっていましたが、サツイさえ感じます。子供の情操教育云々はあなたが押し付けることではないです。

    ユーザーID:9311549616

  • かわいい犬達の為に。

    お疲れ様です。私は、家族に犬嫌いがいるにもかかわらず、捨て犬を飼い始めて、6年になります。当初は、家族が大反対していたので、庭飼いで、知らない間に妊娠して出産。一匹だけでしたが、子供達の強い希望で2匹とも家で飼っています。犬を飼ったために、いろいろともめ事もあり、一時、私も高血圧になるほど悩んだものです。紆余曲折がありましたが、トレーナーにもつけ、現在では室内飼いにしております。てんてんさん、どうぞ、かわいい犬たちの為に、トレーニングがんばってください。それから、家の掃除は手抜きはいけません。犬たちのためにも、清潔を心がけてくださいね。彼が、あなたが本当に大事にしている犬を大切にしないような人でないことを祈ります。でも、とにかく、まわりに迷惑をかけないように犬をしつけて、まわりの人にかわいがられるようにしてあげれば、犬も幸せですよ。

    ユーザーID:0456570849

  • 開いた口が、、、

    塞がらないとはこういう時に使う言葉だったんですねぇ。

    「子供と同じように可愛がっている」と言うけれど、それならもしあなたに前夫との子供がいて、その子の躾がなってなくて、実家から「再婚するなら里子に出せ」と言われたら、同じように妹さんに押し付けるのでしょうか?
    「自分の子と私の子、同時に面倒見られるでしょ?」って?

    「犬と子供は違う」っておっしゃいますか?
    それって妹さんのセリフですけどね。

    まったく、こんなバカ飼い主がいるから不幸なペットが増えるんですよ。
    さっさと新しい飼い主探して犬を手放してください。
    あなたみたいな人間を飼い主に持った犬たちも、姉に持った妹さんも、娘に持ったご両親も、そして妻にするご主人も、可哀そうで仕方ありません。

    せいぜいあなた自身が新しいご主人に捨てられないようにお気をつけくださいませ。

    ユーザーID:4526651070

  • あなたが変わりましょう

    ・無駄吠えしない
    ・かまない
    ・定位置での食事
    ・定位置での排泄
    ・簡単な命令が聞ける(待て、お座りなど)

    最低限、上記の事が出来るようになり、きちんと、あなたが世話をすれば
    ご両親の反対はなくなると思いますよ
    妹さんに頼む前に、あなたが、飼い主としての自覚を持ってください
    犬を連れて行きたいのであれば、あなたが変わるしかありません

    ユーザーID:9632905025

  • ムリ・・・

    自分の子供のしかも【頭】を咬む犬(1度は病院送り)なんて絶対に無理です。

    説得なんて出来ません。

    トピ主さんは犬の育て方を完全に間違ったんですよ。
    自分の付けは自分で払わなきゃ。
    我が家も犬を何匹も飼いましたが、赤ん坊を咬む犬なんていませんでした。
    トイレの躾もきちんとしていました。
    厳しく躾をするという事は、しいて言えば犬のためにもなるんです。
    キチンと人間との優劣をつけてあげることで犬も暮らしやすくなるんですよ?
    それを怠ったのは何よりもトピ主さんです。

    親に結婚を反対されようが責任持って犬を連れて行くべきです。

    3歳の子供と新生児を連れて寝る間もない生活が待っているのに、それに加えて躾のできていない犬なんて絶対面倒見れません。

    自分だったら見れるというのなら連れて行けばいいんです。
    私も不妊治療経験者ですが、赤ん坊が居る生活で犬を買うことがどれ程大変か、赤ん坊が居ない時でも想像できましたよ?(だから飼いませんでした)

    トピ主さんは赤ん坊の代わりに犬を飼ったんですよね?
    でしたら尚更自分のお子さんは連れて行くべきです。

    ユーザーID:3105619772

  • そもそもわんこを

    飼う資格なんて無いひとなんですよね、トピ主さんて。

    こんなひとに飼われたわんこが、可哀そうでならない。

    妹さんに、あなたのわんこを預かる義理はありません。
    あなたがそれを責める資格もありません。
    ここのところしっかりあたまに刻みつけて下さい。

    ひとを噛むようなわんこでしょ?
    妹さんの赤ちゃんが噛まれたらどうする気ですか?
    悪く行けば死んじゃいますよ! でなければ大怪我を
    負って、一生消えない傷が残るかもしれないでしょう?

    万が一にもそんなことになったら、謝罪したくらいでは
    済みませんよ。

    あなたに躾はできないでしょうから、きちんと専門家に
    躾しなおしてもらいましょう。それが最善の策です。
    そして新居に連れて行くように。

    それができないようなら、結婚して子供ができても先が
    見えています。命の大切さを分かってないんですから。

    人間とわんことは違うなんて言わないで下さいね。
    わんこだって喜怒哀楽のある、生き物なんですから。

    これが良い機会だと思って、良い飼い主になるよう努力
    して下さい。

    ユーザーID:2152711424

  • プロに任せれば?

    私は犬大好きですが、躾けがされていない犬とは一緒に住めません。

    躾けをするのは、根気もいるし大変ですが、犬との絆も深まるし楽しいですよ。自分でできなければ、スクールに行くか、それもむずかしければプロにまかせてみればどうですか?

    それで連れて行けばいいのに。

    ユーザーID:5441797957

  • すごい犬さまだ。

    そんな何回も人をかむ犬を妹さんにおしつけるなんて意味不明です。
    10か月の赤ちゃんをかむ犬なんて。

    きっとその噛み癖のある犬は
    生まれてきたばかりの赤ちゃんを
    ガブってかんでしまうでしょうね。
    ああこわい。。。

    そんな犬はを妹さんにおしつけるなんて
    妹さんがかわいそう。

    すぐに新居につれていけないのであれば
    里親にだすか、
    犬にはすごくかわいそうですが
    保険所などにつれていったほうがいいと思います。

    一度あずかった命は責任を持ってください。

    ユーザーID:3992575692

  • そんな凶暴な犬!!

    じょ、冗談じゃないですよ〜〜〜!
    そんな噛む犬を赤ちゃんのいる家に預ける!!
    正直、信じられません。
    私が妹さんでも、絶対、絶対、絶対預かりませんね!
    たとえ姉との縁を切られても、絶対に預かりません。
    お願いですから、妹さんに頼むのはやめてください。
    トピ主さんがそんな非常識なことを頼むから
    断らなくちゃいけない、ご主人とも喧嘩になるかも?
    いくら断っても頼んでくる、ストレスになる
    おなかの赤ちゃんにも影響が・・・
    なんてことになったら、どう責任取るつもりですか!?
    どれだけひどいことを言われたら、妹さんから引きさがりますか?
    そんなこと言わせないように、自分の犬なんだから
    御自分だけで処理してくださいよ〜。
    犬犬結婚って、自分のことばっかり!
    妹さんにどれだけストレスかけているか
    考えてみなさい!!

    ユーザーID:9061568525

  • 妹さんに頼むのは100%諦めてください

    下の躾さえ出来ていない、人間にかみつく(しかも救急病院行き)犬を、これから赤ちゃんが生まれる家で引き取るなんて、ありえません。トピ主さんなら子育てと犬のお世話を両立出来るというなら、ご自分の時にやればいいです。どれだけ頑張っても妹さん一家を説得出来ないと思いますよ。無理やり預けていくなら、そのおうちの赤ん坊を噛んだ日には保健所送りにされても文句は言えないと思います。(私なら赤ん坊を病院送りにする犬はそうします・・・

    私の飼い犬は絶対それはしませんが)そうなる可能性はないと言い切れますか?と言うか、保健所送りにしてもいいと条件をつけても躾のない犬は引き取れませんが。
    私もペットを飼っているのでお気持ち(だけ)は分かります。躾されてこなかったペットが可哀そうですね。躾さえしっかりしていれば、もめることもなかったでしょうに。

    トピ主さんは、人に頼るのではなく、その’わが子のような’躾の出来ていない犬を連れていけるように最大限努力されるべきだと思います。家族を説得する・今からでもブリーダーさんなどのプロを探して躾をしてもらうなど、やることはたくさんあると思います。

    ユーザーID:1155664552

  • 無責任!!!

    信じられない人ですね。
    勝手に犬を飼い、躾もせず・・・犬がかわいそうです。
    その上、妹さんに対する言動もおかしいです。
    あなた、ご自分の仰っていることがどれだけ無責任か理解できないんですか? そんな人間が犬を飼うだなんて・・・ましてや結婚なんてとんでもない事だと思ってしまいます。
    お相手が大丈夫なら、連れていけばいいのです。
    でもそのままですと、お相手にも迷惑ですから犬の為にもきちんと躾をされてから、結婚なさって下さい!!!

    ユーザーID:0694746482

  • 無理に犬や子どもをもたなくても、、、

    >私としてはちゃんと躾しているつもりですが、犬の排泄物がちゃんと出来ていない、犬の毛、不衛生で現在は私が仕事をしている為に家の中が少し不衛生ではあります。

    この様子では自分の子どもの面倒も見られるかあやしいですね。犬と子どもの両方になったときには、、、家の中めちゃめちゃですね。犬に対して責任感がないところをみると、子どものしつけもできるか怪しいです。動物を飼ったり、子どもをもったりするのに向いていない性格かもしれませんね。

    ユーザーID:0864889696

  • ダメダメ飼い主

    ですね。
    自分の子供を噛む(それも2度も)犬なんて、妹じゃなくても引き取らないでしょう。
    貴方がやっと出来た赤ちゃんを犬に噛まれたらと考えられませんか?

    貴方が躾けられないなら、まずはドックスクールに入れましょう。
    躾けがなっていないから連れて行ってはダメだと言われている。
    そして自分ではどう躾けが出来ていないか解らないのなら、プロにお願い
    しましょう。
    プロにお願いすれば、ご自分の飼い方の間違いもわかりますし、犬にとっ
    ても、ご自分にとっても良いでしょう?

    ユーザーID:0326142168

  • 自己責任

    状況は分かりましたが、彼に嫌われるかもしれないと
    家族に言われるから妹さんに押し付けるという発想が間違っています。

    トピ主さんの飼われている犬を傷つけたことのある犬を
    引き取って欲しいといわれて「ハイわかりました」っていえますか?

    実際友人でも犬を飼っている人もいますが、
    ずっと愛情を注いできた犬と、
    おなかを痛めて生んだ子どもと一緒に生活しているだけです。

    押し付けられて飼う人なんていません。
    子育てしたことがないなら私なら犬と子どもを一緒に育てられる
    だなんて無責任なこと言わないでください。
    実際今も一時的とはいえ自分の責任がとれずに
    都合よく押し付けようとしているじゃないですか。

    妹さんも妹さんのご主人もかわいいお子さんを守るために
    当然な判断ですよ。
    どうしてもあなたのワガママを押し付けようと思っても、
    妹さんがご両親に相談すれば実行されるとは思いませんが、
    一度冷静になって考えてみてください。

    ユーザーID:1327657283

  • もしかして…

    トピ主さんは、犬の躾を全くしてないんじゃないんですか?

    放っておけないような犬だからこそ、
    両親が猛反対してるというなら、納得できるかも。
    人を噛んでますしね。

    この時点で、妹家族に預けるなんて無理です。
    中型犬でも、赤ちゃんに思いっきり噛みついたら、
    死んじゃいますよ!
    あなた責任取れるんですか?
    この案はなしにして下さい。
    無責任すぎます。

    連れていくにしろ、
    他に飼い主を捜すにしろ、
    まずは結婚は延期して、
    きちんとしたトレーナーについて、
    犬の躾を(あなたの飼い主としての躾も)、
    一からし直して下さい!

    このままでは、犬もかわいそうですし、
    連れて行った先でも、
    誰かに迷惑をかける事になります。
    自分で決められないなんて、甘い事言ってる場合じゃないです。

    飼い主の責任を果たして下さい。
    たかが犬だなんて思わないで下さいね。

    ユーザーID:1604586080

  • 噛む犬はダメだよ・・・。

    そりゃあ、妹さん夫婦も嫌がりますよ。
    病院沙汰になるって、甘噛みとかいう可愛いレベルじゃなかったってことですよね?そんな危険な犬を
    乳幼児2人の生活空間に放り込むなんて、まともな親ならしません。

    一番良いのは、ご実家の反対を無視してトピ主さんが犬を連れて彼の所にいくことではないですか?
    行く前にちゃんと専門のトレーナーに預けて、排泄の躾から噛み癖の矯正まですることが前提ですけど。
    勿論、トピ主さんも飼い主としての姿勢を一緒に学びましょう。
    >実際に彼が犬の世話に関わらなくても私は文句を言ってはいけないと言われています。
    これは、その通りでしょう。トピ主さんのワンコなんだから。っていうか、そんなことを言われる時点で
    ご家族がトピ主さんのことをどう思っているのかがわかりますね・・・。

    ただ、今回トピ主さんのアラを隠すために犬を連れて行かないとしても、遅かれ早かれ別の局面で
    トピ主さんのだらしなさや他人依存の傾向が彼の目にも見えてくるでしょうから、ご実家の忠告は
    少々的はずれですよね。彼は「君の欠点も含めて好きだ。」といってくれるかもしれないですし。

    ユーザーID:3385989864

  • わりとすぐに解決する予感

    この方、ワンコたちを連れて行こうが行くまいが、またバツがついて実家に戻らざるを得ない気がします。二人目の旦那さんも、一緒に生活してみればどういう女か分かるでしょうに……

    ユーザーID:9158415861

  • 妹さんが可哀想

    何回読んでも意味がわかりません・・・。

    私にも3歳の子供がおりますが、子供と動物を同じ空間で育てるのはまっぴらです。
    アレルギーあるなしにかかわらず、犬がいれば掃除やお散歩等、妹さんの負担は間違いなく増えます。
    妹さんが嫌だと言って断ってるんだから、諦めましょうよ。
    今は元気だからと言って、子供さんに怪我をさせといてよく飼って欲しいなんて言えますね。信じられません。
    動物が好きな方は理解しがたいかもしれませんが、世間には動物が苦手な人・嫌いな人・好きだけど飼うのは嫌な人だってたくさんいるんです。

    ご両親はもしかして、ご結婚に反対なのでは?
    だって犬を連れていくのを反対しているのはご両親だけでしょ。でもご両親が引き取ってくれるわけでもないんでしょ。
    勝手な憶測ですが、そう感じました。

    ユーザーID:1073060020

  • ジコチュー

    トピ主さんはそんなに身内以外に手離せないくらいその犬が大事なら結婚しないで犬と暮らすOR新居に連れて行くべきですよ。
    妹さんには妹さんの正当な理由があります諦めましょう。トピ主さんの主張は終始自己中な印象です。

    ユーザーID:1288843908

  • 自分の物差しで

    物事を考えては駄目です。
    あなたがいくら子供がいても犬の面倒は見れると思っても、あなたには出来たとしても、妹さんは自分には出来ないと言っているのです。
    自分で自分の事を決められないと言いながら、自分の考えを押し付けてるのは止めた方がいいです。何を言っても説得力はありません。

    自分が不用になった服やバッグをあげるのと違うんです。
    手のかかる生き物を渡そうとしているのです。
    ましてや躾の出来ていない、自分の子供を噛んだ犬なんて嫌がられて当然です。妹さん夫婦の断る理由は最もです。

    自分で飼い始めた犬なのですから、最後まで責任を持ってください。
    彼がいいと言ってくれているなら、連れて行って自分がしっかり面倒を見れば済む事です。
    それを親に話せば済む事です。
    失礼ですが何をグズグズと悩んでいるのか、全くわかりません。

    でも、不衛生な環境にいるわんちゃんも可哀想ですね。
    貰い受けてくれる方を見つけるのも、わんちゃんに対する責任を果たすひとつかとも思います。

    とにかく、人に押し付けるのではなく、自分の責任を考え、果たしてください。大人なんですから。

    ユーザーID:7714485443

  • 子供を噛んだのに…

    そんな犬、よく預けられますね… 妹さんの立場になってみてくださいよ…最悪や…あなた怖いよ! 普通は人を縫うほど大怪我させてしまった飼い犬は、保健所か口輪か躾のしなおしです。あなたも噛まれたことあるんでは?痛いでしょ?甥子さんかわいそう。ちゃんと躾られてこなかった犬さんがかわいそう。私も猫を飼ってて、今乳児がいますが部屋はわけてます。

    猫は子供に興味はないみたいですが毛がすごいし、なにかあったら猫にも子供にも申し訳ないですから。 乳児幼児がいては犬の世話する余裕なんて無し。絶対ムリ!家の中で排泄するのに躾もできてないなんてありえません。妹さん家族には絶対に犬さんを押し付けないでくださいね。飼い主は最後までてんてんさんしかいませんよ。犬も連れて行って!それとも新しい家具やインテリアのきれいな新居を汚したくないのですか??

    ユーザーID:2534706415

  • 親の意見と冷酒は後で効く

    >プロのトレーナーさんの指導

    TVの企画で何回か見たことがありますが、どのバカ犬もびっくりするくらいおりこうになっていましたよ。

    それを見る限り原因は犬ではなく飼い主にあるようなので、トピ主さんも一緒に訓練してもらえばワンちゃんを連れて行けると思います。

    現在、あなたの愛犬達は 自分 >>>トピ主さん>>>赤ちゃん と認識しています。
    自分より下の生き物(トピ主さん)の言うことを聞く必要はありませんし、自分より下の生き物(妹さんの子)だから気に食わないことをしたら噛むのでしょう。

    何年後かに、子育てと両立するというのなら、どちらにしろ犬(と飼い主)の認識を叩きなおしてもらって損はないと思います。

    ・・・ただ、それでもトピ主さんの少し?だらしない性分というのは変えられないと思うので、今度こそ夫婦生活を真っ当したいのなら、訓練後に望んでくれる飼い主さん(妹夫婦以外)にお渡しするほうが懸命だと思います。

    ユーザーID:4842102018

  • 当たり前です

    ご両親と妹さんの言われてることはごもっともです。

    最初は「(犬だって)トイレを失敗することもあるよ〜」と読んでいたのですが、妹さんの子供に噛みついた?それも2回も?
    たとえ子供に噛みついてなくても、妹さんに犬を押しつけようなんて信じられません。
    しかも妹さんの子供の頭に噛みついてるって・・・一歩間違えれば、子供さん亡くなってますよ。

    言ってることもやってることもグチャグチャな人が・・・おまけに書いてる文章もグチャグチャですね・・・結婚して仕事を持ちながら、犬をきちんとしつけるなんて無理でしょう。
    しつけられるというのであれば、すでにできてるはずですよね。
    あなたの書き込み&いままでの経緯を読めば、ご両親が「犬を取るか、結婚を取るか」と意見されるのも理解できます。
    犬を連れて行って、いまはいいとしても、子供ができたときにどうなるか目に見えてますよね。

    結婚したいのであれば、きちんと犬のしつけをできる方に犬をお願いして(飼い主を捜すという意味です)はどうですか?
    どうしても連れて行くというのであれば、期間を決めて犬をきちんとしつけして、それからだと思います。

    ユーザーID:7729777319

  • 二度目です。

     トピ主さんのレスを読んで思いました。

     いつか、引き取るんですよね?(絶対に?)それが本心だということが前提ですが・・・

     宿泊型のしつけ教室に出したらどうでしょう?我が家はまだ年齢も低かったので4か月でしたが、完全に離れる形でトレーナーさん(警察犬も訓練する所)へしつけに出しましたよ。今6歳ですがしつけは完璧です。

     年齢が高いとしつけには時間がかかるかと思いますが、飼い主と別れて(飼い主の甘えがでないため)みっちりやればできます!
     もちろん、飼い主さんは会いに行くことはできますし、期間の後半は一緒にしつけを練習する時間もとられることでしょう。

     妹さんに預けるより、もっと前向きになことを考えられては?あなたが本当に今手放さなければならないのなら、そして今後その犬たちを飼うつもりがあるのなら、できないことではないと思います。

     しつけは犬たちのためでもあります。この機会はいいチャンスです。あれこれ言い訳や人に押し付けるのはやめて、あなたが、あなたの飼い主としての務めをきちんと果たしてください。
     できないのなら犬を飼うべきではないと思います。 

    ユーザーID:0536058734

  • お子様が心配です2

    続きです。

    主さんのわんちゃん一度妹さんのお子さんを病院送りにしているのでしょ?
    先ほどの例の飼い主はしつけもされていたようですが、主さんのわんちゃんはしつけも十分にできていない様子。
    私の呈示した例を読んでもまだ、妹さんに預けたいですか?
    あなた、妹さまのお子さんの最悪の事態に責任とれますか?

    あ、うちの犬はそんなことしないっていう反論はなしです。
    先ほどの例のわんこの飼い主も同じこといってたそうですから。

    主様是非ご一考ください。

    愛犬家のみなさまに気分の悪くなる話題を提供したかもしれません。
    その点はお詫びします。

    ユーザーID:1202507986

  • 警告

    噛む犬、前歴のある犬を二匹も、これから赤ちゃんを生む人に押しつける、なんて考えられません。呆れて言葉もありません。
    頭を縫うような傷を、赤ちゃんだった甥御さんに負わせたんですよね。
    他人の子だったら大問題になった事ですよ。
    きつい言い方ですが、そんな犬は保健所に連れて行け、と怒鳴られるような事ですよ。

    赤ちゃんを育てるのと一緒に犬の世話も出来るでしょ、なんてよくも言えましたね…。
    妹旦那さんも、内心、しつこい貴女に怒り狂ってるのではないですか。

    もしも犬が、新生児の赤ちゃんの頭を噛んで、障害が残るような事にでもなったら?
    不吉な事を書いて、妹さんに申し訳ありませんが、主さんの犬なら、あり得ない事ではないですよ。
    そういう事が起きれば、主さんの、我が子同然のわんこちゃんは、上に書いたような運命になるかも知れません。
    それぐらいの覚悟がありますか?

    妹さんの説得は無理です。ストレスを与えるのはやめて下さい。
    ご両親は、あなたが妹に押しつけようとしているのをご存知なのですか?
    知ったら、犬を連れていく以上に反対されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0128497197

  • 妬み?

    もしかして妹さんを妬んでいるのですか?

    夫婦仲がよくて子供がいて
    2人目が生まれる…のが妬ましい?とか。

    だから子供を噛む犬を押し付けてやろう…と?

    そう思われても仕方ないですよ。

    ユーザーID:1881944511

  • 無理でしょ?

    >私がもしも子供が出来たら赤ちゃんと犬の世話の両立が出来ると思います。


    と書かれてらっしゃいますが、すでにワンちゃん2匹のみの躾ができてないんですよね?

    トピ主→飼える環境があっても、躾・世話ができない
    妹さん→本人が拒否してるので、言語道断(理由はほかの方も沢山書かれてるのでわかりますよね?)

    ということで、
    ご両親に土下座して頼んでも無理なようであれば、引き取ってくれる人を捜しましょう。

    まずは、ご自分の希望を通そうとせず、ワンちゃんの幸せを第一に考えてあげましょうよ。

    ユーザーID:4806478218

  • 想像力なさすぎ

    子持ちの犬好きですが、トピ主さんにはまったく同情できません。
    逆に、あなたに飼われているワンちゃんと、無理難題を押し付けられている妹さん一家を気の毒に思います。

    子供のように犬を育ててこられたのは理解します。
    ならば、その我が子同然の犬が人に噛みついたことをどうお考えなのでしょうか。

    躾は、してる『つもり』では困ります。
    甘やかしてない『つもり』でもダメです。
    それは子供もペットも同じだと私は思っています。
    トピ主さんはそれを理解できますか?
    できなければペットを飼う資格もないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2633183232

  • 急いでいるならドッグトレーナー

    しつけがなってない…といわれるワンちゃんは。。

    ・噛む
    ・無駄に吠える(知らない人などには仕方ないとして・・)
    ・排泄のルールが身についてない

    これは最低限の基準だと思います。
    あとは、呼んでも来ないとか、
    靴や家具などをかじって破壊する
    拾い食いをする
    などありますが、上記のものができてないと大変です。

    中型犬と小型犬ということですが、
    犬の噛む力は尋常じゃありません。
    硬い骨をおやつにあげたりしますが、
    その力で子供をかまれれば、
    今後は連れてくるな!
    といわれても仕方ないかと思います。

    もし、誰かに少しの間でもワンちゃんを頼むのなら、
    最低限のしつけを必ず守れるようにトレーナーを
    つけてはいかがですか?

    また、「最低限」とは書きましたが、
    どなたかにお願いするとなるとお散歩にも
    連れて行ってもらわなければいけませんよね?
    となると、リードの引っぱりはNGです。
    かなり疲れてストレスになります。

    ちなみに、我が家では
    噛む・吠えるをさせないようにと3か月トレーナーさんに
    頼みました。
    続く

    ユーザーID:6065818746

  • お子様が心配です1

    主さんが納得してない様子なので、一つの最悪の例を呈示しますね。
    私の提示する例というのは、

    とある法医学者から聞いたもので、
    どんなにしっかり躾けた犬(小型犬)でも、無抵抗の子供に危害を加えて一生残る傷を負わせたというものです。

    先生は、
    「子供は無抵抗である。
    犬はどんなに躾けても所詮本能で生きる「動物」である。
    昨今のペットブームでこの話題は表面には出てこないが、人間の子供のように犬を可愛がる飼い主が何のリスクも感じないで子供と同居させるのは飼い主の了見を疑う。」とおっしゃっていました。

    ユーザーID:1202507986

  • 一緒に暮らそうよ

    妹さん家族に引き取ってもらうのは無茶です。その発想をねじ込もうとする姿勢は改めたほうが良いです。

    なぜ、そんな簡単に手放す気になれるのか!
    どんなに理由付けても、あなたが気に入って飼い始めたのですから責任持って飼いましょう。

    我が家でも2匹の犬を飼っています。2匹目はとてもやんちゃで、躾には苦労しました。
    サークルに隔離するような状態でなんとか生活範囲を守ったつもりでいましたけど悪化。ノイローゼ手前の生活でした。
    その後、もうそれならと隔離をやめて自由にしながらの共生に変更したら、犬も落ち着き破壊犬卒業になりつつあります。

    むしろトピ主さんのご家族の言うことに疑問です。
    そして、それに従うしかないような選択をしているあなたにも疑問。
    一緒に暮らせないなら、里親を自力で探してください。

    引き取り手は「ご主人となる彼」で良いのではないですか?
    犬の躾は、新生活で折り合いをつけながら頑張れるんじゃないですか。

    ユーザーID:4614556102

  • 両方出来る自信があるのなら

    >>私がもしも子供が出来たら赤ちゃんと犬の世話の両立が出来ると思います。

    ということですが、子育てと、犬の世話を両立出来る自信が有るのでしたら、今からでも、その片方(もちろん犬の世話の方です)をしっかりやられてはいかがでしょうか?


    あと、確認ですが、御実家には、室内犬が二匹、それとは別に、トピ主様の犬が二匹ですよね。その四匹は仲が悪いのですか?

    ユーザーID:7359939388

  • 続き

    ドッグトレーナさんに頼むとしっかり身につきました。
    (相性もあるのかもしれませんが・・)

    ただ、コストはかかります。
    我が家の場合は週に1日の訪問型トレーニングで
    月6万でした。

    「排泄はNG」
    「人にかみつく」
    それで妹さんとはいえ、小さな子がいる家庭。
    そんなところにお願いするのはいけないと思いますよ。

    トレーナーさんに言われました。
    「最初からダメな犬はいない。飼い主さんがダメ犬にするんです」
    って。。。

    トピ主さんも、「愛犬」と、ワンちゃんを大事に思うなら、
    妹さんに預ける預けない以前に、
    ワンちゃんがどなたにでも預かってもらえるくらいの
    しつけをつけてあげたらいかがでしょうか?

    本当なら、子犬の時に教えるのが教えたことは入りやすいです。
    でも、そうでないとすれば、また、期限が限られているのだとすれば
    お金を使って対処しなくてはいけないのではと思います。
    だって、「愛犬」なのだから。。

    ユーザーID:6065818746

  • もしかして、トピ主さんは

    全部のレスを見てないので重なっているかもしれないし、憶測です。

    子供のころ子犬を拾ってきて親に返すよう言われ、「ぜったい面倒見る!」といって飼いはじめたことはありませんか。
    そして次第に勉強・部活・友達づきあいで忙しいといっては妹さんに犬の面倒を押し付けてあとは知らん顔…
    というプロセスをお踏みになっていませんか。

    その延長で、いらなくなったものを妹さんに、
    「これあげる。あんたはいつも私のものを欲しがるんだもん」
    という論理で押し付けているように見えてしまいます。

    ユーザーID:4982895156

  • ・・・

    トピ主さんって結婚にも育児にも向いていないんじゃない?
    日本語も変だし。
    このまま不衛生な部屋で犬2匹と一緒に暮らしているのが本来のあなたの姿でしょう。
    婚約者の男性も騙されちゃって、お気の毒に。

    ユーザーID:4912803123

  • とりあえず

    犬を飼っている子供いない主婦です。
    犬と人間は違うと思いますが、誰もが自分の家の子が一番なんですよ。

    でも家族や他人に迷惑をかけてはいけませんから、
    今からでも躾をしてあげてください。
    犬は賢いですからちゃんとしつければ今からでも遅くはないですよ。
    ワンコのいる幸せな結婚生活を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:3622177072

  • わんこ目線

    3度目です。

    もしもごり押しが通って、犬を渋々預かってくれるとしましょう(ありえないけど)。
    そんな環境で、主さんの大事なわんこちゃん、可愛がってもらえると思いますか?

    自分の子供に大怪我をさせた犬、元々自分が飼っていた犬ならともかく、絶対嫌だと言ったのに、無理矢理押しつけられた犬。
    愛情を持って接する事が出来るのは、聖人くらいでしょう。
    物置状態の日の射さない部屋に押し込められるか、もしくは庭の隅につながれ、かろうじてエサだけもらえる。
    そんな状態になると思いますし、なっても主さんに文句を言う権利はありません。
    育児に忙しい妹さんに、散歩に連れていくような余裕は絶対にありません。

    どうしても誰かに押しつけたいのなら、全然関係ない、ものすごい犬好きな親切な飼い主を探すのがいいでしょう。
    そんな躾られていない犬でも、可愛がってくれる人が見つかる可能性も0ではありません。
    妹さんに預けられるよりは、わんこも遙かに幸せになれる筈。
    そして、主さんはもうその方にお任せして、遠くからわんこの幸せを祈ってあげて下さい。

    ユーザーID:7314997208

  • 質問です

    彼は今のあなたのお宅の現状をご存知のうえでワンを引き取る、
    と言ってくださっているのですよね?
    不衛生でしつけの出来ていないワンでもいいと。

    まさかとは思いますが、今のあなたのお宅の現状を彼が知らないから
    ご両親が反対されているのではないかと想像しています。


    間違っていたらごめんなさい。

    ユーザーID:3570625558

  • トピ主です

    皆様の辛口な意見、とても考えさせられました。
    実家の両親の反対に私が悩むのは間違っているかもしれませんが、実家の両親曰く、私の犬の躾一つにしても「だらしがない」「次の結婚も犬が理由で離婚になると相手方に申し訳ない」と言われています。妹夫婦からは「人の子供と犬は違う。犬は手を抜けるかもしれないが、人の子は手を抜くと死んでしまう」等言われました。

    私の実家の両親には妹に引き取って欲しいとお願いしている事はまだ言っていません。実家にすでにいる二匹の犬と私の二匹の犬はとても仲が悪く、会うと噛み合い酷い怪我をする位に喧嘩になってしまいます。

    ですので、実家に私の犬を連れて行くと父が不機嫌になります。実家の両親は色々な私の性格を思い犬を連れて行くのを反対してると思います。私の妹も犬は好きですが犬を飼うのは絶対に無理だと言います。
    私としても彼ともっと良く話し合って決めなくてはなりませんね。私の自分勝手な気持ちや葛藤で妹夫婦に迷惑をかけていると思います。それはとても反省しています。 

    続く

    ユーザーID:8416378954

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 続き

    犬の躾に関してはとても良く分かりました。私の躾け方もとても失敗していると思います。以前、妹の子供を噛んだ時、私は子供の頭を洗い流しただけで妹から病院に連れて行くと聞いてもお金を払いませんでした。

    妹に対しては金銭面的に私として甘えている部分が多く、犬を預けても餌代や経費を払うなどの事が念頭にありませんでした。犬の件に関して、妹がこういうお金の問題で引き取るのを嫌がってるのかな?と思っていました。

    しかし、私の軽率な「子供と犬を育てるのが一緒」という私の安易な気持ちも妹には腹がたつ事なのかもしれません。犬の躾についてはトレーナーに今からでも考えてみようと思います。

    ユーザーID:8416378954

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ばっかじゃない?

    呆れて最初の投稿を読んでいました。 が、黙っていられません。

    >躾が出来なさすぎと言われますが自分ではそこまで思っていません。
    トピ主さんが思っている躾ってなんですか?
    噛み付くなんて、躾以前の問題ですよ。
    2度も噛んだ事があり(病院に行くほど)、夜中に吠える。
    それなのに躾が出来ていると思うトピ主さんって何者??

    >犬は引越しして生活が落ち着いたら引き取りたいと思っているので数年間・・・
    生活が落ち着くのに数年間ってなに?
    子供同然に可愛がっている犬と離れて暮らすなんて寂しいと感じないのですか?
    トピ主だけを信じ日中待ち続けている犬の気持ちを感じないのですか?
    犬が今何歳だか知りませんが、寿命は約13〜15年ですよ?

    理解出来ない弁解ばかりですが、一つだけ分かる事があります。

    トピ主さん 妹さんに恨み・妬みがあるのですね。

    私も姉が居ますが、トピ主さんの妹でなく心底ホッとします。
    身内・友人・ペットに対しても本当に優しい姉で良かった。
    話それて 失礼しました。

    でもホント、トピ主さんの犬や妹さんでなくて幸せ!!

    ユーザーID:6165798786

  • はーい、質問!

    ちょっと質問させてください。
    ぜひお答え戴きたいです。
    >私がもしも子供が出来たら赤ちゃんと犬の世話の両立が出来ると思いま す。
    それはご立派。ですが
    >私にはまだ子供がいないので子供を育てる感覚がちゃんとわかりませ  ん。
    あ、あれ?
    どういうことです?
    子供を育てる感覚がちゃんとわからないのになんで両立できると思っているんです?
    その自信の根拠はどこに?

    ちなみに世間一般では人の頭噛む犬は躾できてないのですよ。
    >躾が出来なさすぎと言われますが自分ではそこまで思っていません。
    これ、めっちゃくちゃ致命的です。
    できてない上に自覚がないのって、まずいと思いません?

    トピ主様って、両立以前に犬の躾「だけ」も出来ない人としか感じられないのですが・・・?
    子育て、甘くみちゃ駄目ですよ?

    ユーザーID:1432022798

  • また噛まれるかも

    > 子供が出来たら赤ちゃんと犬の世話の両立が出来ると思います。

    口では何とでも言えますよ。
    両親を説得して犬を連れて行くことすら出来ないのに、
    何を言っているのやら。
    それに、もともとあなたが飼っていた犬なのだから
    それくらい当然でしょう。
    妹さんの飼い犬ではないのですし。

    「噛む犬」を預けようとするトピ主さんの気持ちが分かりません。
    妹さんのお子さんが、また噛まれるかもしれないとは考えられないのですか?

    ユーザーID:8760156303

  • 最悪の場合も考えましょうね

    子供の頭を噛むような犬はペットではありません。
    本能で行動する動物に戻った野生の犬です。その犬が赤ちゃんを見て
    野生化することはないと断言できますか、出来ないでしょう。
    表現が悪いですが、もし首を噛んだら死にますよ。
    犬はいとも簡単にベビーベッドの柵を飛び越えるのですから、危険極まりない
    と思います。
    それに、毎朝夕の散歩。餌やり。糞尿の始末。抜け毛の始末、ソファー、
    じゅうたんの掃除。悪臭除去。これらを貴方が出来なかったのだから、
    二人の子供をみなければならない妹が出来るわけがない。
    そもそも赤ちゃんには最悪の環境です。

    さて、なぜ両親が新居に犬を連れて行くなと言っているのか、判りますか。

    貴方の愛情の分散を恐れているからです。大変失礼ですが、前婚生活では
    夫と犬とどちらが大切でしたか?犬を布団に入れて寝たりしませんでしたか?
    犬が貴方の顔を舐めたりしませんでしたか?
    私だったら、寒気がするほど気持ち悪い。自分の妻がそんなことをしていたら
    もう妻には近寄りたくないほどだ。

    ユーザーID:0609235555

  • 犬がかわいそう

    一通りレスを読んだ上で、その犬が可愛そうに思いました。

    トピ主さんが家族同然に飼っていたのならなおさら、どうか連れて行ってあげてください。
    しつけに関しては他の方も仰るとおり、ドッグトレーナーの教室へ通わせるとか、改めてしつけを徹底させるとか、色々出来るはずです。
    まだきっと間に合いますよ。

    あなたがペットを大事にしてきたのと同じように、ペットにとっても大事な家族なのはあなたがいてこそです。
    ペットのかけがえのない命を、限りある時間の中で、どうか大切に共にしてください。
    あなたの彼が受け入れる気持ちでいることが幸いです。
    しつけが至らなかった点に関しては、これから相談しても遅くはありません。
    人の子に及ばないとしても、ペットも心を持った立派な生物です。
    たまの粗相による失敗も、人間だってあります。
    散歩に連れてくれるあなたを、きっと二匹の犬は慕っていますよ。

    家族の心配もあるでしょうが、なんとか乗り越えてください。
    あずけることは無責任に等しいと思います。
    二匹の犬にとっては、あなたが一番必要なんだと思います。

    ユーザーID:3839685703

  • 犬に対する愛情を感じません>トピ主さん

    妹さんご夫婦にしたら、また自分の子供が犬に噛まれるかもしれないという恐怖を抱えて生活しなければならなくなりますよ?
    それを理解してるか分かりませんが、妹さんに犬を引き取れとお願するのは、どういう了見なんでしょうか?
    新手の嫌がらせですか?

    >自分の犬を子供の様に可愛がってるから知らない人にあげられない

    飼い主の心情として理解できますけど、なぜそれが子育て真っ最中の妹さんでなければいけないのか、全然理解できません。
    ご家族の良い分は分かりませんが、トピ主さんのそういう調子の良いところを懸念しているのではないでしょうか。
    つまり、結婚したら犬どころではなくなるだろうし、結婚相手も犬を飼った経験がないのだから、犬を飼うなら自分のみの責任においてやれ、と。

    トピ主さんは、犬に対する愛情がないですね。
    躾というものは、その動物自身のためでもあるってことが分かってません。
    トイレの躾なんて初歩の初歩ですし、他人を噛まないようにするなんてできて当然ですよ。
    それさえできずに、

    >子供の様に可愛がってる

    なんて、どの口が言うのですか?
    ハッキリ言いますが、片腹痛いとはこのことです。

    ユーザーID:4529872097

  • 噛む犬なんて絶対無理・・

    躾が出来ていないなら赤ちゃんに噛み付く可能性大ですよね。

    最悪の事態が起こらないように妹さんに預けるのは考え直してください。
    妹さん一家も嫌がっているんだから・・・

    噛む犬なんて絶対無理です。

    ユーザーID:1976992048

  • 飼う=いる

    あなたの文を読んでいると飼うではなく、家にいるだけな
    印象を受けます。置いておくなら誰でも出来ますよ。
    排泄・対人を教えて躾、毛の落ちない手入れ、
    不衛生な排泄状況を無くし、誰が見ても健康な印象を
    与えられるなら一緒に生活しているようになるでしょう。
    今の全ダメ状態なら飼う環境の方みんな嫌がります。

    噛み癖アルファ症候群のコは本格的に躾教室に
    入れて矯正しないと直らないと思います。
    既に噛んだ歴の子供の家庭によく噛み癖のコを
    放置できますね。犬は子供を下にみますから今後も
    こういう事は起きると予想できませんか?
    危機管理無さ過ぎ。まだ病院で治療で済みましたが
    もっと本噛みされたら?子供の指位は簡単に噛み切る
    力がありますよ。想像以上の噛む力を秘めています。

    数年後に引き取ると書込みありますが、その時には
    犬も年老いてきます。子供も大きくなります。
    やれ役員だ・行事だ・旅行・・とその度にワンちゃんは
    邪険にされるのが想像つきます。そんなに邪魔に思うなら
    貴女が引導を渡して下さい。命あるものを自分の勝手で振り回す
    事の重さを感じて下さい。

    ユーザーID:3922773568

  • 連れて行くしかないのでは?

    「犬はいつかまた引き取りたいと思っています。」

    いつですか?
    またご両親に反対されたらどうすつもりなんでしょう?

    ユーザーID:8596533045

  • 今から躾けて

    正直に申し上げて
    子供を噛む時点で躾け0点ですね

    そもそも
    誰もが貴方の犬のしつけをダメだと言っているのに
    そんな事はない出来ていると思っていますって
    じゃあ、誰に言われれば納得するんですか?

    噛む
    待ての命令が聞けない
    決められた場所でトイレが出来ない

    これらのどれか一つでも当てはまっていれば
    躾けられていない犬って事ですよ


    甘やかして育てるのが愛だとは思わないんだけどな
    外で他人を噛んだら下手すれば保健所ですよ
    今からでも遅くないのでキチンと躾けて下さい
    預けたりなんなりすれば、2ヶ月くらいで終わります

    ユーザーID:6871382576

  • 1度プロにお願いしないとむりでしょう?

    どんないきさつで人を噛むような行動をとったのかわかりませんが、人を噛むような異常な状態を放置したトピさんが悪いです!
    人を噛んだ過去のあるような犬は、「一から躾をプロにお願いするからと、強引に引き取る」しかないように思います。
    親御さんの心配は凄く理解できます。
    全く躾できない飼い主と思っているだろうから。

    妹さんをアテにしないのが基本です。
    自分に甘過ぎます!

    ユーザーID:7678092738

  • 簡単ですよ

    結婚やめて犬と暮らしなよ。

    私が妹なら自分の子供を2度も噛んだしつけのなっていない馬鹿犬を
    二人の子供を育てながら面倒を見えるなんてありえません。

    自分で連れて行けないなら、責任を持って飼い主を別に探す事です。
    家族に迷惑をかけるなんてとんでもない。なんていう無責任な
    人でしょう!!! 読んでいてイライラし通しです!!!!!!!!!

    ユーザーID:8130292986

  • 怒涛のレスですが

    私もトピ主さんが飼うという意見に賛成です。

    前婚からとのこと。養犬権を勝ち取って引き取ったのではないのですか?
    それを、親の反対に合っているからと簡単に手放すとは、犬に対する思いはその程度なのですか?
    御主人になる方が良いと仰っておられるのだし、親の意見を聞くまでもないような・・。
    連れて行ったがためにX2になったとしても、それはその程度の縁でしかなかったということでは?

    私があなたの親御さんだったとしたら、妹に預けることを阻止しますけどね。
    他の多数の皆様のご意見と同じくです。

    ユーザーID:5806421689

  • 何で実家のいいなり?

    >本当に子供がいて赤ちゃんがいる家庭では犬は飼えませんか?

    「絶対無理」とは言いません。している家庭もあるでしょうし。
    でも妹さんのお宅は無理と判断されたのです。それは尊重しましょう。
    自分は出来ると思う、というのは所詮絵に描いた餅ですし、それで妹を説得しようと思うのは身勝手です。

    それより、彼は連れて来ていいと言ったのですよね?
    じゃあ問題はないじゃないですか。
    実家が反対するというのは、この場合、「余計な事を口出しする」に該当します。二人が納得しているなら、実家がなんと言おうとすればいいのです。「結婚を取るか犬を取るか」なんて、親に言われる筋合いはありません。
    堂々と連れて行ったらいいんですよ。

    そこで何故妹に頼む事が「一番良い」となるのでしょう?「実家に言われたから・・・」って、何の理由にもなりませんよ。「数年だけ」って、その数年が妹さんのお宅にとってはとても大きいのです。頭を噛むような犬と、産まれたばかりの新生児を含む子供のいる数年間って、そりゃとても頼める状況ではないと思いますよ。

    ユーザーID:0245284703

  • 連れて行けばいいのに

     親が(犬を連れての結婚に)反対。
     妹が(犬の引き取りに)反対。

     両方の意見を入れる訳にはいかない。そして、結婚はしたい。
     だったら、親を説得するか、説得できないなら強引にでも嘘をついてでも連れて行ってしまえばいいのでは?
     
     それで、結婚に失敗せず幸せに暮らしているのなら、いつかご両親も許してくださると思います。
     なぜ強行できないのかが、不思議です。なにも未成年って訳でもないんだから。好きにしていけない理由なんてありませんよ。

    ユーザーID:9822638457

  • 犬を飼う覚悟も資格もない人

    排泄の躾もできず、妹の子供を噛んだりするのは、飼い主として最低限の躾をしてこなかったトピ主さんが100%悪いのです。

    その犬を子供のいる妹さんに預けたいなどとは、あまりにも身勝手だと分からないのですか?

    大人として、社会人として、おかしいでしょ。

    トピ主さんが子供を産んだら、お子さんがかわいそうに思います。

    社会の常識を身に付けてから、結婚してください。

    ユーザーID:6412756289

  • 犬はしつけ教室でしつけ直しトピ主も飼い方を改善して犬も新居へ

    解決方法はあります。プロの手を借りてのしつけ直しです。
    トピ主も飼い方を改善してくださいね。
    そうすれば、犬もお利口さんになってあなた御自身はもちろん家族にとっても飼いやすい良い犬になります。

    人の子と犬は育て方も躾方も違います。
    大変な時期の妹さんに押し付けなくても幸せになる方法はありますよ。
    婚約者様とお二人で犬の躾教室に通って夫婦ともが良い飼い方をみにつけてくださいね

    ユーザーID:0420846546

  • ドッグスクールへ!

    しつけだけの問題なら、お金をかけましょう。
    飼い主さんのしつけも必要ですから、飼い主さんのトレーニングも
    併せてしてくれるドッグスクールを探してください。
    何ヶ月か預かってくれる施設を探してくださいね。
    遠方でも何でも、とにかくしつけが一番です。

    うちも犬と赤ちゃんがおります。
    犬はしつけをしっかりしていたつもりでしたが、赤ちゃんの
    予測不能な動きにびっくりして2度、軽くですが噛みました。
    ですから今は、訪問してくれるトレーナーさんにお願いして
    私と子供、犬との関係をきっちり構築中です。

    とにかく「しつけ」をすれば問題解決です。
    妹さんに押し付けることを考える前に、ご自分での問題解決を
    考えてください。

    ユーザーID:0513095605

  • 釣られます。

    まあ、よくここまでのストーリーを思いつくものだと思いますが、釣られてみます。

    他の方も書かれていますが、子妹さんに嫉妬なさっているでしょう?
    供を持つ、という事は羨むばかりではなくものすごい労力を必要とします。
    その上これから2人目をご出産…………。
    その家庭に噛みグセのある2匹の犬を投入ですか?不可能です。
    犬が好きな方でも躊躇します。

    妹さんでなく、。ご実家の方を説得して自分で飼いなさい。

    ユーザーID:3712829295

  • 憶測でしたが、当たってましたか

    前回、「ご両親が結婚と天秤にかけるくらい躾けが〜」とレスしました。
    そのまんまでしたね。
    ご両親は常識・非常識の認識がありそうですね。

    躾けの程度はあなたの感覚で測るものではありません。

    よく言うでしょ?
    「どこに出しても恥ずかしくないように育てた〜」って。
    自分の子供に(主に娘)ついて親が口にするセリフですが、

    どこの誰の基準に照らし合わせても、常識から外れないという意味だと
    思ってます。
    あなたが汚くない・汚いけど平気等の感覚は他人のソレとは違います。

    だ か ら ご両親が前もって「犬の世話を彼がしなくても文句言うな」
    と釘を刺してるんです!!!

    この際妹さんは全く関係ないです。断る理由も全く持って当然!
    しかも妹旦那さんにまで、言われてて恥ずかしくないですか?

    すぐにトレーナーを貴女の給料から手配・相談して新居に連れて行く
    計画を練りなさい。
    自身の子供が生まれてから犬の被害にあって、犬を虐待・放置する事のなきように!!
    彼にもキチンと自分の不出来(今までの躾け)を説明・責任の所在(あなたのみが世話)を明確にしなさい。

    ユーザーID:3786622481

  • ワンちゃんを守れるのは貴女しかいませんよ!!

    貴女はワンちゃんをご自分の子供のように思っているのなら、一緒にいるべきではないですか!? たとえご両親が反対されていても絶縁してもいいからご自分の意見に従うべきだと思います。相手の方はワンちゃんを受け入れてくれるのにどうしてご両親が反対なのか解りません。結婚させたくないからでしょうか!?  
    それに一時的預かりで、妹さん一家にワンちゃんを託してもやがて情が実り、別れが来た時・・・どうします!? 返って妹さん一家を傷つけると思いますよ。それに甥っ子さんをワンちゃんが噛んだとなると・・・甥っ子さんは犬嫌いのトラウマが生まれている可能性が高いと思います。このまま託すことは残酷ですよ。
    ワンちゃんに関してはご自分の責任でもありますが、相手の方とよく話し合ってことを決めればいいのではないですか!?

    ユーザーID:3122729132

  • 何となくガテンがいった

    犬の件での両親の不自然な反対ぶりや、口出しぶり。

    なぜかさっぱりわからず
    「親がなんと言おうと自分が連れて出ればなんでもないことなに、どうしてかわからない」
    とガテンがいかなかったわけ。

    わかってきました。
    トピ主さんの性格や生活ぶり。

    つまり普段から実の親が度肝を抜かれるほど、どこかだらしなく勝手なことばかりしたり言ったり(妹へのこと)する人である、ということであって前の離婚もそのせいかと。


    だからこそ人様(彼)の元へやることが心配で二の舞するのではと、相手へも気の毒でたまらないのでは?
    その元凶と引金が犬。
    (犬のせいではない、犬というのは飼い主次第)

    犬すら躾できない(できないなら訓練へ出すという知恵もない)で人間がこれから子どもを産むかも知れないなど思ったら親としてぞっとしますよね。
    犬の粗相(よくあること)を犬のせいにし適切な処理をしない。
    怠慢するから不潔なのでしょ。

    必要なのは犬の訓練と自分への厳しさ。
    それからですね、結婚なんて。
    犬を訓練し文句なしにし、新居に連れて行く。

    犬好きといいながら妹に放り出そうとする性根はどうも心配ですが。

    ユーザーID:0809007013

  • 人生の縮図

    トピ主さんの最新レス、読ませて頂きました。

    わんちゃん達をご実家、妹さん夫婦以外の新しい飼い主さんへ引き取ってもらいましょうよ。
    トピ主さんの身を切られる思いはわかります。私にもわんこが一匹おりまして、今、お腹がいっぱいになってお昼寝中です。生まれてまだ4か月。この子の為に一生懸命に働いて稼いでいるのですもの。子供と一緒です。


    それにしても切ないトピをたてましたね。あなた本当に。「金銭的に妹に甘えている」今のあなたを物語っている一文です。わんちゃん達が可哀想では無く、あなたが…。


    犬は元々オオカミの仲間です。そんなに弱くない。人間が飼いやすいように改良してきたから飼育にお金がかかるようになっただけです。

    大丈夫!良い飼い主さんは見つかりますよ。

    あとは大人なのですから、ご主人になられる方との話し合いを。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:3814140654

  • ええーーーー

    妹さんのお子さんを噛んだのですか?!

    そんな犬、普通は預かりたくないですよ!!



    誰かに押し付けるなんて辞めてください!!トピ主さんが責任持って飼うべきです。

    ユーザーID:8485140046

  • 犬恐怖症です

    幼稚園の頃、ご近所で猫可愛がりにしてる子犬に足を噛まれて以来犬が駄目です。
    上品なご夫人が一人で暮らしていて室内で放し飼いにしてた犬です。
    時々、家から抜け出し近所を徘徊してました。
    私を含めお友達数人が被害にあい町内で揉めました。
    中学くらいの頃は犬数匹になり警察沙汰になりました。引っ越しされました。
    噛んでも「ワンちゃん駄目よ〜」と甘い声で言うだけ。犬屋敷のお金持ちの御夫人でしたが親には近寄ってはいけない、挨拶のみと注意されてました。
    犬に噛まれた甥、姪さん、犬恐怖症にならない事を祈ります。
    噛まれた立場を考えて下さい。

    ユーザーID:4692561330

  • 絶縁されても不思議でない位、ひどいです

    >中型の犬は妹の子供が10ヶ月くらいの時と三歳くらいの時に頭を噛んだ事があり
    以前噛んだ犬(しかも原因は自分の躾がなっていなかったせい)を、これから赤ちゃんが来る妹さんの家庭に押しつけるって…

    あんた鬼ですか?
    一体妹さんにどんな恨みが?

    >妹の旦那さんに「噛むような犬には近づけられない」と強く言われました。
    これも至極当然の話。
    これ以上しつこくすると妹さん夫婦の仲までおかしくなりますよ。
    妊婦さんにわけのわからないストレスを与えるのは、即刻やめてあげてください。
    人としての心があるなら。

    あと、杞憂ならいいのですが、トレーナーにしつけてもらった後なら妹も引き取ってくれるかも、なんて、まさか考えてないですよね?
    犬だけでなく、あなた自身が(しっかり者に)変わって、実家のご両親を納得・安心させた上で犬を新居に連れて行けばいいのです。
    トレーナーさんに、飼い主としての心がけもよく教わりましょうね。

    ユーザーID:1449084165

  • 飼う資格なし。

    それは飼ってる、とは言わない。ただ『置いてる』だけです。
    何も躾をせず放置しているあなただからこそ、犬と赤ん坊の世話は両立できる、なんて軽々しく言えるんです。
    両立されてる方もいるでしょう。ですが、それは飼い主がきちんと犬の躾を出来ている事が大前提になると思います。
    自分の犬でしょ。ちゃんと最期まで責任持ちなさい。
    誰にも引き取ってもらえないなら、保健所に引き渡すのも一つの選択です。こんなこと、書くだけでも辛い。
    でも、赤ちゃんの命を脅かすのなら、それも致し方ないと思います。
    あなたみたいな人に飼われた、犬がかわいそうでなりません。

    ユーザーID:5030614012

  • 怖いなー

    もしトピ主さんに子供できたら。

    だって、子供同然のワンちゃん全く躾できていない上
    その親(トピ主)の当事者意識のないこと。

    咬んでしまったところに犬を預かれ?

    きっと子供が生まれよそ様のお子さんに怪我させても、
    悪気無いのよ。
    ちゃんと注意してるわ。
    今日私都合悪いのでお宅で預かって。
    なんて暢気に言えそうですね。

    理想はきちんと躾、愛情をもって接してくれる人に
    ワンちゃんを引き取ってくれる方を捜してあげるのが一番と思います。

    でもそれができないのなら他人に頼らず、トピ主さんが
    犬を連れて行きましょうよ。

    躾のない犬のせいで夫婦喧嘩になっても自己責任ですし。

    出来ればあなたのような悪気のない悪意を持った人が
    近所に越してこないことを祈っています。

    ユーザーID:6864327204

  • 思慮が浅い

    犬の躾けに前向きになった事はいいとしても…。
    子育てと犬を飼う事を同等に考えたり、無躾けな犬を子の居る家庭に押し付けようとする身勝手さに今頃気付く、トピ主さんの鈍感さに驚かされます。

    と言うか、金銭面で妹さんに甘えていた事に気付いたのなら、今からでも治療費や餌代を払うなり、甥っ子へのプレゼントで相殺をすればいいじゃないですか。
    それらの行動も起こさずに、妹さんがそういったお金の問題で引き取るのを嫌がっている、と勝手な解釈をしてたりするトピ主さんって「相手の気持ちを思い遣る」という人として大切な部分が欠落しています。

    飼い犬が人を咬んでしまって怪我を負わせた場合、その相手への謝罪や治療費を負担するのが飼い主としての責任です。
    他人を咬んでたら「慰謝料」を請求されてもおかしくない話ですからね。

    引越し後の生活が落ち着くまでに数年間も必要ですか。
    そんな訳ないでしょう? 数ヶ月もあれば生活は落ち着くものです。

    その数ヶ月間を利用して犬の躾け教室にでも預かってもらう事にしていたら、親の理解も得られただろうし、妹さんにも無理なお願いをせずに済んだのにね。

    ユーザーID:2375020878

  • 28日 20:12のレスまで読みました

    トレーナーに付く事をお考えになられたようでちょっとホッとしました。
    ちなみに「犬のしつけ教室」は犬を躾けるトコロではなく、飼い主を「犬と共存出来るマナーを持った人間」に躾けるトコロです。
    飼い主を躾けないと犬と上手に生活が出来ませんから。
    トピ主さんにはしつけ教室が絶対不可欠でしょう。
    その上で、犬を連れて行ってあげて下さい。
    今のままでは結婚してもしなくても、犬が可哀想です。

    ご両親への説得が出来ないなら、「犬は彼の会社の人が飼って下さる事になったので、ひとまず私と一緒に連れて行きます」とでも言って、そのままご自身で飼えばいいのです。どうせ遠方なんだからご両親だってそうそう気安く新居には来られないでしょ?
    もしご両親がいらっしゃっても、その頃にはトピ主さんも犬と上手に付き合える関係になっているハズですから、何を言われても平気でしょう。
    マナーのよい姿に変身した犬を見れば、ご両親も納得されるはずです。

    今から直ぐに犬のしつけ教室に犬と一緒に通って下さい。

    ユーザーID:6918922565

  • 家族の意見を押し切って2人で飼うことはできないの?

    トピ主さんの婚約者が、ご家族の前で強い姿勢で

    「僕は(躾のなっていないと言われている)犬と一緒に住んでも全然構わないのです。トピ主さんと結婚したいのです。
    僕がいいと言っているんだからいいでしょう」

    とピシっと言えば、全て解決すると思うんですが、それはお願いできないんでしょうか?
    これからの躾は、婚約者さんと一緒にすればいいじゃないですか。

    そもそも結婚と犬飼いとの両立を許さん!というご家族の理由がよくわかりません。
    妹さんだって迷惑でしょう。どうしてもというなら、言いだしっぺのご家族(親御さんかな)が飼えばいいんです。

    ユーザーID:2723375367

  • だらしない性格な限り不幸は続く

    このトピの主旨は
    「自分のだらしない性格が災いして両親、妹家族、飼い犬、前の夫にも
    多大な迷惑をかけてしまいました。もしかしたら婚約者である今度の夫にも迷惑をかけるかもしれません。私はどうすれば皆に迷惑をかけず生きていけるでしょうか?」ってことですよね。トピ主さん、人として、いい大人がこんなこと言ってて恥ずかしくないのですか?恥を知りなさい恥を!
    もしかして「自分のだらしないのは生まれつきで治すのは無理。周りの人間が協力すべし」とか思っていませんか?甘えるのもいい加減にしなさい。あなたが「だ・ら・し・な・い」ことが原因でまわりの人間(ペットも含め)皆が不幸になりそうなんですよ。それでいいのですか?
    いい加減に目を覚ましてはいかがでしょうか!!!

    ユーザーID:2671849172

  • すこし反省されたようですが

    >生活が落ち着いたら引き取りたい

    と書いておられますが、赤ちゃんが生まれたらお母さんは寝る時間さえ満足にありません。
    上の子の世話だってあるしすごく大変です。
    妹さんは絶対に引き受けないでしょうけど。

    誰も引き取れないなら結婚しないで犬と暮らすしかないと思う。
    まずは両親が「これなら連れていっても安心」と思ってくれるように、犬の世話をきちんとされては?

    ユーザーID:7904342325

  • 28日トピ主さんレス読みました。解決方法はこれしかない!

    結婚は年末でしょう?
    まだまだ半年以上あるじゃないですか。

    トピ主さんはどうして今からでもしつけようとしないの?
    どうして妹に丸投げしようとするの?

    今からでもトレーナーを探して、噛まない吠えない&トイレをきちんとしつけましょう。
    そして新居へ連れていきましょう。
    これが一番良い理想の解決方法です。

    そして、もししつけが完了しなくても、やはり新居へ連れていきましょう。
    そこでまたトレーナーを探すのです。
    それしかありません。

    彼だって、許可したのだから自分の発言に責任をもたなくてはいけません。
    それをトピ主さんのご両親が心配する必要はありません。

    もしかしてトピ主さんは犬の現状を彼に伝えないまま許可をとったのですか?
    彼は犬のしつけはきちんとされてると信じてるんですか?
    もしそうなら本当のことをきちんと言いましょう。
    「今しつけを頑張ってるけど、新生活までに間に合わないかもしれない。
     その場合は新居のほうでもトレーナーを探してしつけを続けたい。
     だから協力してほしい。」

    誰に対しても飼い主としての礼儀を忘れないようにね。

    ユーザーID:1250235163

  • 大丈夫ですか???

    子どもを噛んだり、トイレの躾もちゃんとできていない、吠え癖もあるような犬を、人に飼ってほしい???
    しかもまだ小さい子と、これからうまれてくる子がいるという妹さんに!!
    いい年して、自分が飼ってる動物の責任も取れないんですか。

    妹さん夫婦から見たら、我が子をケガさせたような犬なんて、二度と見たくもないでしょうね。
    ほとんど「敵」だと思ってるんじゃないですか?

    ちなみに、仕事をしているというだけで、家の中が不衛生になるようなトピ主さんには、仮に子どもができたとしても、子育てと犬を飼うことの両立は到底無理です。
    犬の躾もできないようじゃ、子どもの躾なんて絶対できないと思います。
    自分にできないことを妹さんに押しつけないように。

    ご両親の反対っぷりから察するに、以前離婚された原因のひとつには、あなたのそういうだらしなさや無責任さもあったのでは?
    このままだとまた離婚になる思ってるから、ご両親は犬を連れて行くのを反対してらっしゃるんじゃないですかね。

    あと、トレーナーに預けても、その後のトピ主さんがきちんと継続して躾けられなければ、同じことの繰返しですよ。

    ユーザーID:3307626849

  • 自分を棚に上げない

    飼い犬に躾をするのは飼い主の義務です。
    我が家も共働き、フルタイムですが、トイレは所定の位置にするように躾ましたし、毛などは朝風呂場でブラッシング、掃除機ができないときは床拭きシートなどで簡単にですが掃除をし、空気清浄機はフル回転です。
    そこまでやってますか?

    ユーザーID:6414751340

  • 前のときはどうでしたか?

    トピ主さん、前のご結婚のときに犬を飼われたのですよね。
    その時、犬のことで何か言われましたか?とくに何も言われなかったのなら、次も大丈夫かもしれませんよ。
    それとも、やっぱりムリかしら。

    ユーザーID:6559836849

  • 自分で何とかしなさい

    あなたが辛いとき(不妊治療)励ましてくれたワンコじゃないんですか?
    しつけをしてないのはともかく 自分が結婚して邪魔になるからって 妹に押し付ける方法をだなんて聞いて呆れます。 ましてや 怪我までさせてるのに?!よく引き取れだなんていえますねぇ。
    あなた 人間として何か間違えてます。犬を飼う資格もありません。

    自分でつれて 再婚なさったらいいでしょう?どうしてだめなんですか?!

    とりあえず 妹さんや実親に頼るのはやめてくださいね。自分が跡で引き取るつもりって いったいどのくらいですか?その間の飼育費などはどうするんですか?
    トピ主さんの思い通りになった場合 たまに見に来て飼い方にけちをつけ金を出さないのか なんて想像してしまいますが・・・

    飼い主の癖に飼い犬の不始末を知らん振りでき 挙句怪我をさせてもうすぐ子供を生む家に預けるって ずうずうしいにもほどがあります。このままだと妹さん夫婦から絶縁されますよ?

    あなた 犬を飼う前に学ぶべきことが沢山あると思います。

    何度も言いますが 犬のことは 自分で何とかしなさい。

    ユーザーID:4494519389

  • 離婚原因が犬?

     すいません、トピ主さん。
     「次の結婚も犬が理由で離婚になると相手方に申し訳ない。」とご両親が言われているそうですが、何で犬が離婚の理由となるんですか?教えてください。

     もし、既に書かれていて、私が読み飛ばしていたら、ごめんなさい。

    ユーザーID:1727818177

  • トピ主さんって

    大丈夫な方なんでしょうか。
    レスを読んでいてとても感情移入度の低い(共感できない)方のような気がしてきました。いつもいつも自分の都合ばかりで相手の立場を考えようとしない。
    一応妹さんの立場をわかった様に書いていて実のところトピ主さんに本当の感情があるような人にはとても思えないんです。

    ユーザーID:4833277603

  • 本当に勝手だね

    トピ主さん、
    >私がもしも子供が出来たら赤ちゃんと犬の世話の両立が出来ると思います
    何て言っているけど、今子供がいない状態で犬のしつけもで来ていないんでしょう?しかも家の中も事もで来ていないんでしょう? どの口でこんな台詞が出てくるんでしょうね。賭けてもいいです、貴女には“絶対に”出来ません。

    妹さんとその旦那さんはよく現実が見えていると思いますね。また、無責任に引き取るのは、犬にとってもよくないでしょう。あと、今のワンちゃん達が天寿を全うしたら2度と動物は飼わないで下さいね。しつけは出来ない、綺麗な状態で住めない、他人に押し付けようとするじゃ、飼われる動物が可愛そうです。動物には飼い主を選べませんから。

    ユーザーID:2338361469

  • 経験あります!

    私は以前、主人が前妻(不妊で子供出来ず)との間に飼っていた犬を妊娠、
    出産、子育ての間ずっと面倒を見てきました。

    その犬は室内犬で吠えるは、糞尿はどこでもするわで、
    まるで躾とは程遠い犬でした。
    トピ主さんと同様、子供の様に可愛がっていた様です。

    私は元々動物は好きだったので、それでも犬に罪は無いと
    思い最後まで飼いましたが、子供が動かないときは
    匂いを嗅ぐ位だったのが、寝返り、ハイハイをしだすと
    いくら気を付けてても、私達が気づかないうちに粗相をしてしまった糞を
    子供が握っていたり、食べてしまった時があり失神しそうでした。
    食べていたんですよ!! 今考えても恐ろしい…

    妹さんは、「子育てをした事が無いから簡単に言えるんだよ!」と
    言いたいところを、きっと傷つくだろうと、グッと我慢
    しているんだと思いますよ。
    そんな思いやりのある妹さんをこれ以上困らせるのは止めてあげて下さい。 
    犬はこれから専門家に預けトレーニングして
    親御さんを納得させて連れて行きましょう。
    ご主人にも世話を求めない事です。
    最後まで責任を持ちましょう!

    ユーザーID:1169908670

  • 犬大好き

    私も犬が大好きです。
    独身の時に二匹ほど飼ったことがあります。
    でも今は絶対に飼いません。
    今の経済的、時間的状況から責任もって飼うことができないからです。
    子供も二人いるので衛生面でも自信がもてません。
    妹さんには絶対に頼んではだめです。
    常識のある妹さんだと思います。
    私は今でも犬を飼いたいです。
    でも飼うときはもう一人子供を授かるくらいの気持ちで飼います。
    命ですから。
    トピ主さんも、今いるワンちゃんに対して責任を妹さんに押し付けないで
    自分の責任においてどうするのが一番良いのか
    考えて決めてください。
    妹さんに頼むのではなく。。。

    ユーザーID:1491509429

  • 妹さんと婚約者以外の人の思考回路が分かりません

    ・人を咬むような犬を托せる人を探せ、というご両親。
    ・犬連れでは絶対結婚するなというご両親。
    ・子どもが咬まれたことのある妹に犬を託そうとするトピ主。
    ・でも婚約者は犬を連れてきていいと言っている。

    それなのにトピ内容の質問をするトピ主さんがよく分かりません。


    小町では親は放っておいてさっさと結婚しろ、という意見がいろんなトピで見られるのに、
    そのような意見があまり出てこないのも不思議。

    結婚歴があるということはそれなりの年齢になっているんですよね。
    それなのに両親が犬を連れて行く結婚に絶対反対だからといって右往左往しているなんて
    いったいなに?

    婚約者が犬を拒否しているなら別だけど快く連れてくるように言っているんでしょ。

    さっさと犬を連れて結婚しなさいよ。

    そうしたからといって御両親が力づくで新居からトピ主さんを連れ帰ることなんて出来ないでしょ。

    八方うまく治まるにはそれしかないじゃないですか。

    ユーザーID:3426194582

  • 犬の幸せ

    皆さんのレスと重なりますが、トピ主さん、実家の言われるとおりにするしかないと思います。
    「飼ってくれる人を探すのが嫌なら結婚しないで犬と生活しろ」
    トピ主さんの状況がわかればわかるほど、これほどまでのことを言われたのは、当然だと感じてしまいました。
    今度の良縁は、あなたにとっても大事でしょうが、実家家族にとっても、失いたくないものなのです。
    でもあなたの、犬との生活を見せたら、100%お相手は去っていくに違いないと思われているのでしょう。それは、おそらくXがついた時点で、あなたの実家家族さえも納得するしかない内容があったと想像できます。 
     
    犬にとって、あなたが家族なのだから連れていてあげてほしいというご意見もありますが、私は、これから結婚や引越しなど煩雑なことをこなしていきながら、犬の飼い方を見直すのはかなり難しいと思います。

    犬がきちんと躾けられたとしても、飼い主の意識改革も必要ではないですか。
    今までの習性を変えるのは難しいのではないですか。
    犬にとっても適性のある人に飼われたほうが幸せだと思って、飼い主を探してください。
    もちろん妹さんは論外です。

    ユーザーID:5184490503

  • すごいトピ主だ

    トピ主さんのコメントを見るたびに度肝を抜かれます。トピ主さんって確実に35歳以上なんですね。なんと言うか、こんな風な考え方しかできないトピ主さんを見ていると、トピ主さんを育てられたご両親に問題があったのではないかと思ってしまいます。その責任とって、実家の躾がなっている犬2匹をトピ主さんが嫁ぎ先に連れて行き、躾のなっていないトピ主さんの犬を実家に引き取ってもらったらいかが?なんて思ってしまいますが。

    冗談はさておき。
    >私の実家の両親には妹に引き取って欲しいとお願いしている事はまだ言っていません。
    言ってみたらいかがですか?おそらく、あなたの非常識さを再認識することでしょう。
    >私は子供の頭を洗い流しただけで
    ありえません!

    犬をしつけてもらうのにプロを頼るのに賛成です。けれど、一番しつけが必要なのはあなたです。必ず、プロ任せにせずに、あなたも犬のしつけ方をしつけてもらって下さい。

    犬にとって誰がリーダーかわからないのは不幸ですよ。

    ユーザーID:3254866827

  • 犬に関してだけではない生活上の諸問題

    トピ主さんの考え方が異常ですね。
    大人として持っているべき常識が欠落しているとお見受けします。

    前回の離婚も、トピ主さんの常識を外れた考え方や行動が破局に結びついたのではありませんか?
    ご実家の方が犬を置いて行くようにおっしゃるのは、そういった経緯を踏まえてのことでしょうね。

    自分に欠けているものは何か、それをわきまえて直さないと、同じことの繰り返しです。
    周囲が迷惑していること、トピ主さんがいいと思っていても常識に照らして本当にいいのか、熟慮なさいませ。

    ユーザーID:6412756289

  • あなた自身も人間らしい生活を

    うちの実家と全く同じ状況なので違う観点からレスします。
    (犬を飼うことの是非は他の方のレスで十分お分かりでしょうから)

    うちもトイレトレーニングもできておらず
    無駄吠えもするし甘やかし放題。
    家の中すごい悲惨ですよ。家もボロボロで
    排泄物の匂いが充満してて人間の住むところじゃありません。
    ブタ小屋の方がまだ衛生的だと思います。

    あなた自身は平気かもしれませんが着ている洋服も動物の毛だらけで
    飼い主自身にもその匂いが移ってるんですよ。凄くくさいです。
    匂いを感じないですか?だとしたらもう末期だと思います。
    よく人の家って独特のにおいがあるじゃないですか?
    貴女の家の匂いは動物の匂い

    私はよっぽどの用がない限り実家には寄らないし長居はしたくないです。
    貴女の家族以外の周りの人も言わないだけで
    「ちょっと・・・」って思ってるんじゃないですか?
    (匂いやエチケットなんかは中々指摘しにくいです)
    犬は犬らしく、貴女も人間らしい生活を送ってください。

    ユーザーID:9484273236

  • 躾に抵抗あるの?

    もしかしたら詰め込み教育反対!みたいな感じで、犬を躾けるなんて可哀想とか思ってますか?
    逆です。
    躾けてない方が可哀想なんですよ。現にこんな状況に陥ってますよね。

    トピ主さんのワンちゃん達は今、人間と一緒に暮らす方法が全くわかっていない状況です。何もわからない中で、理解不能の反応をされるって、とっても恐ろしいことだと思いますよ。うっかり噛んでしまうのも当然です。

    ちゃんと教えてあげれば、理解できることはたくさんあって、混乱することもずっと減って、人間を愛して、気持ちを交流させて、安定した気持ちになれる筈です。

    ドッグスクールは犬の躾け方を飼い主が学ぶところです。トピ主さんも勉強して下さい。とにかくトレーナーでもスクールでも明日すぐに申込みましょう。
    半年かけて徹底的に勉強するのです。犬とトピ主さんが。
    実際に改善した”結果”を見せればご両親だって納得しますよ。

    これなら解決には妹さんも全然関係ないでしょ。とっても簡単じゃないですか。


    自分に甘い癖、そろそろ改善しないとね。

    ユーザーID:1560283038

  • 無理って言われてるのに

    無理、って妹さんが言ってるのにどうして預かってほしいなんてゴリ押しするんですか? 結局は自分の飼っている犬ですよね?妹は何も悪くないですよ。身内が無理なら他をあたるとか、気持ちを切り替えられないのかな?
    そこまで妹にこだわる意味がわからないし、正直相手の気持ちが汲み取れない人が再婚して大丈夫なんですか?

    ユーザーID:6839783030

  • ワンちゃんのこと本当に愛してますか?

    親御さんが犬を連れて行くことに反対する理由が本当なら、私だったら今から頑張って躾をし清潔な状態を保つよう頑張ります。
    そして何が何でも犬を連れて行きます。
    親を説得するために努力をします。
    なぜ努力せずに初めから諦めるのか疑問に思います。

    ことちゃんこけた様へ

    ことちゃんこけた様は
    「なぜ両親が新居に犬を連れて行くなと言っているのか、判りますか」
    ということで親御さんが反対されてる理由を書いていますが、これはトピ主さんに当てはまらないと思います。
    トピ主さんには犬への愛情を感じませんから。

    それに、ことちゃんこけた様が書いている理由は正直「???」って感じです。
    最初はトピ主さんの愛情が犬に向かってしまって旦那さんへ愛情が向かなくなることを心配して・・・ってことかと思ったけど、後半になるにつれ全然話しが反れてますよね。
    ただ単にことちゃんこけた様が犬嫌い、もしくは潔癖症なだけだと思います。
    犬と川の字で寝ているラブラブな夫婦を私は何人も知っているので、一緒に寝たり顔を舐められたりすることが離婚の原因になるとは全然思いません。

    ユーザーID:4803546608

  • ワンちゃんを手放したら?

    すべて拝見させて頂きました。
    トピ主さん、少し冷静になってください。今は周りの人が全て自分を否定してくるから!と正しい判断が出来難くなってませんか?
    皆様が言われてるように、専門家に任せ躾を身に付けさすことは可能ですがトピ主さんがそれを続けられますか?
    トレーナーに躾されたからって安心してはダメなんですよ?一生続くんです。
    それにワンちゃんは、トピ主さんみたいな飼い主に飼われてても絶対幸せではありません。飼い始めたら責任もって生涯面倒みるのは当たり前のことですが、
    それにはトピ主さんが、毅然とした態度でワンちゃん達のリーダーになってあげなくてはなりません。できますか?
    ワンちゃん達は、人間社会で生きるだけでも大変なのにリーダーがいないとなったら、自分が頑張って家族という群れを守らなければ!とストレスばかりが溜まってしまいます。新居に住みトピ主さん家族の中だけの問題だけでは済まなくなりそうです。無駄吠えもするんですよね?ご近所から苦情が出たらどうするんですか?
    最悪保健所に通報なんてされたら・・・と思うと怖くて仕方ありません。
    続きます。

    ユーザーID:5425599214

  • ワンちゃんを手放したら?2

    続きです。
    今ここで、犬の性質や躾について勉強されてはいかがでしょう?きっとされた事ないと思うので・・・。
    そしたら、違う道が見えてくるかもしれないですよ?
    ただ、かわいがるだけでは駄目なんです。
    最後に トピ主さん周りの声を聞いてください。そして受け入れてください。周りの人たちはトピ主さんのことを思い、同じ過ちを繰り返さないように
    助言してくれてます。
    妹さんご家族にも一度ちゃんと謝罪すべきでしょう。もちろんワンちゃんを飼ってもらう事は諦めるべきです。

    ユーザーID:5425599214

  • まずすることは躾

    犬の躾がちゃんとしていれば、ご両親だって文句言わないんじゃないですか?もしトピさんができないなら、ちゃんとしたトレーナーにお願いして、しつけてもらえばいいと思います。

    もし、これにお金がかかるとか犬が可哀想とかいうなら辛口ですが、トピさんは犬を飼う資格がないと思います。犬は群で行動する動物です。飼い主であるトピさんの言うことを聞かないということは、トピさんは犬よりも下の立場であり、犬に舐められているということですよ。それでいいのでしょうか?

    妹さんに預けたいなら、躾はやっぱりきちんとするべきです。そして最低限のことをしてから頭を下げるべきでしょう。子供をかんだというのがどういう状況だったかはわかりません。でもそのことにたいして妹家族が不安に思っているなら、それをどう考慮するかちゃんと考えなくてはいけません。

    ユーザーID:8637054508

  • 辛いでしょうが犬を手放すべきでしょう・・・

    咬んだり吠えたりする攻撃性の強い犬のようですから、今のままでは100%引き取り手は現れないでしょう。
    きちんとプロに躾けてもらってから里親に託すしか道はないと思います。

    「お金だけ出して手放すなんて馬鹿みたい」などと考えないでくださいね。
    いくらワンちゃんが生まれ変わって素晴らしい犬になったとしても飼い主があなたでは駄目なのです。

    またすぐに権勢症候群とストレス(きっと散歩もたまにしか行っていませんよね?)のため、人や犬を攻撃するようになります。
    すさんだ犬にすさんだ部屋・・・犬が原因で離婚も大袈裟ではないと思います。

    もし本当に離婚してしまったら、トピ主さんは犬を預かってくれなかった妹さんのせいにしますよね。
    きちんと躾けて本当に可愛がってくれる飼い主さんを探すことが、きっと全員の幸せに繋がるはずです。

    ユーザーID:4552852915

  • トピ主さん、違うんじゃないかな?

    ご両親が犬をつれて結婚に反対していることの真意をトピ主さんは履き違えているんじゃないでしょうか?

    犬を連れて結婚は×→じゃぁ犬をどこかにやればいい じゃないんです。

    しつけのできていない犬&犬を飼っているのに掃除をしない生活態度を結婚するにあたって改めて欲しくてトピ主さんの覚悟を確かめようとしているんだと思います。

    まずは、きちんとしつけをして掃除も毎日する、ということを何ヶ月か続けて、あなたが犬を連れて結婚しても大丈夫だというところをご両親に見せなければならないと思います。

    トピ主さんは、ご両親と犬を預かってくれない妹があなたの結婚の邪魔をしているように思われているかもしれませんが、なにもかも人のせいにしていく生き方はやめましょう。
    今のままでは、結婚してもすぐに返品される未来がご両親と妹さんには見えているのです。
    かわいがってた犬をあっさり預けてしまうことができるような人間なんて、しかも預かってもらえることが当たり前のように思っている人間なんて結婚生活が続けられると思えない。

    ユーザーID:0634564814

  • 我が家には

    9歳のキャバリアがいます。一人娘の誕生日プレゼントに飼いました。しつけもちゃんとできており、トイレの心配も噛み癖もありません。その犬が3歳の時、私は第二子を妊娠しました。二人目だから犬の飼育と両立できると思ってましたが、動物から感染する(主に猫ですが)トキソプラズマが心配になり、犬の糞の始末ができなくなりました。それで二人目が1歳半まで実家に預かってもらうことに。妊娠中はすごく神経質になります。妹さんが無理だと思ったら無理なんです。お金の問題じゃないのです。
    もし、強引に犬を預けて妹さんの子供に何かあったら責任取れますか?妹さんの旦那さんが怒って離婚問題になってもいいのですか?
    あなたの婚約者がいいと言っているのなら連れて行きましょう。あなたの責任ですから破談になっても仕方がないでしょ。たぶん、あなたのご両親も妹に預けると言ったら激怒(妹家族を崩壊させる可能性が高いので)しますよ。当たり前ですが、やはり犬より孫の方が大事ですから。でも、なぜ妊娠している妹に頼むのか・・・あなたが理解できません。

    ユーザーID:7789283339

  • 飼い主失格です

    自分の事情で犬を他人に押し付けていくとは・・・
    あなたのわんちゃんたちも本当にお気の毒ですね
    ご自分で責任を取れないのなら、どうして犬を飼ったのですか?
    命あるものを大切に、しかも既に飼って来て家族に迎えたものを
    どうしてそのようにできるのでしょう?
    ご自分のあまりの無責任さを自覚して下さい。
    あなたは、さもご自分が犬のことを思って行動されているかのように書いていらっしゃいますが、とんでもないです。
    捨て犬をする無責任な飼い主と同じではないですか。
    喜んで大切に迎えてくださる方にお願いするどころか、嫌がるお宅に押し付けようとしています。
    ご両親も2匹飼っていらっしゃるようですが、親も親ですね。あまりに買って過ぎませんか?
    とても犬を大切にしてきている方のすることとは思えません。

    こんなあなたをご覧になって、あなたの彼がこの先の結婚を考え直したりしないといいですね。

    ユーザーID:2255884119

  • 犬も子供もいますが

    うちには3歳の幼児と7カ月の赤ん坊、それから小型室内犬とセキセイインコがいます。

    正直言って、大変です。
    仕事もしていますので、掃除は行き届きません(恥ずかしながら、断言します)。最低限です。

    うちの犬は噛みませんし、トイレもまず失敗しませんが、それは子供が生まれる前にそう躾をしたからです。
    それでも外で物音がすれば警戒してほえますし(番犬なので我が家ではOKとしてきました)、ときには匂いにつられてごみ箱からこっそり空き袋を出してきたりもします。セキセイインコは毎日羽が抜けます。ピーピー騒ぎます。

    動物好きのわたしでも、ときどき気が狂いそうになるほどです。
    我慢できるのは、自分で望んで計画的に彼らを迎えたからです。

    妹さん夫婦が断るのは当然です。

    ユーザーID:9985149023

  • 犬の事だけ?

    ここまでの書き込みを見ている限り自分の生活態度や考え方も気を付けた方がいいですよ。
    「犬を子供のように可愛がる」「人の子供と犬は一緒」といっていますが、
    子供と犬が一緒なら頭を噛まれた子供を病院に連れて行かないなんてことはないと思うんですよね
    トピ主さんの話は「犬と子供」ではなく「私の犬」と子供は一緒もしくは「私の犬」を子供より優先すべきが非常に目立ちます。しかも何故か妹さんに押し付けは当然のようで妹の子供は「私の犬」よりも下にみている。
    犬のしつけよりも親御さんにトピ主さんが躾けて頂いた方がよろしいかと思います。人間関係マナー教室があればそこにもどうぞ通って矯正して下さい。
    この状態で結婚・・・両親、妹さんの助けなしで過ごせるようにまず自立をして下さい。人の良さそうな妹さんを安易に利用するのは性格が悪い事だと理解して下さい。

    ユーザーID:1012665040

  • 犬を飼うマナー

    私も犬が大好きで実家でも飼っていましたが、東京で暮らすようになって、
    一部の(あくまで「一部です」)飼い主の方の意識に首をかしげてしまう光景に多く出くわします。

    たとえば別トピの「買い物ついでの犬の散歩」のような事態です。
    私はスーパーなどの入り口につながれたわんちゃんが通行人に吠えていたら、
    「犬のしつけがなってない」のではなく「飼い主のマナーがなってない」と思います。
    (上記トピに「てんてん」さんがレスされてますが、本トピ主さんと同一人物でしょうか?)

    実家のご家族が「犬を置いていけ」と要望している理由は、あなたの夫やその家族が、
    あなたのわんちゃんを見ることで、あなたのマナー、さらには人間性まで疑われてしまうような事態にならないように、
    つまりはあなたのことを思ってなされていると思いますよ。
    妹さんのお子さんが噛まれた事件や、費用負担の問題などについて、一度よく考えられたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8748554604

  • 甘えてないで

    犬は連れて行くと決めてください。
    この先何回結婚しても連れて行く。
    周りになんと言われても犬とだけは添い遂げてあげてください。

    ユーザーID:4209981552

  • トレーナーでも無理、この人じゃ

    妹さん宅は将来、お子さんが大きくなられたところで、ご家庭にちょうどのワンか、ニャンをお飼いなるから。

    それにしても、よりにもよって、こんなひとがどうして2匹も飼うのでしょう。

    犬、大きくなり過ぎた。でもプロを信用し託せば好いところまで行く。
    でも、でも、この飼い主に返したら元の木阿弥。
    たくさんのお金と、忍耐が、心が必要です。

    里親を探し、里親さんに毎年の予防注射とフィラリアの薬代くらい送ってさしあげるといいでしょうね。

    殺処分だけはお考えではないご様子。検討を祈ります。

    年末を待たず、破談にならないといいですが、、余計ですが

    ユーザーID:3166142593

  • 説得するべきところが違う

    イヌの飼い主はてんてんさんです。
    実際に犬と住むのは、あなたとご主人です。
    説得するなら、関係のない妹さんを巻き込まないで「両親」を説得してください。

    てんてんさんも子供を持ってみれば理解できると思います。
    夜泣きや、徹夜の看病、一日に何回ものミルク等を体験すれば、軽々しく「私は両立できる」とは書けないと思います。

    子供はミルクの匂いがしますから、犬が近くに行く可能性も有ります。
    その為に何か起きたとき、総てのことにおいて、責任とれますか?
    実際、甥の頭噛んでしまってますよね。
    治療費も出さなかったたみたいですし。幼児でしたら無料で済んだ可能性もありますが、お詫びの品くらいは送るのが礼儀かなと思います。

    無理を押し付けられるということは、相手にとっては不本意なことなのです。ものすごくストレスを与えます。
    又、嫌々ながら引き取ってもらえたとして、犬はそれで幸せなのかしらね?

    自分さえ満足すれば、妹の都合はお構い無しですか?
    妹だから姉が困ってるときには助けるべきなんですか?
    なら、姉であるなら妹が嫌がることはやめましょうよ。

    ユーザーID:9891740751

  • とりあえず、教えてください

    実家のご両親が「次の結婚も犬が理由で離婚になると相手方に申し訳ない」
    と仰ったそうですけど、具体的に何があったから離婚になったんですか?

    ユーザーID:6254615658

  • 妹に丸投げ?

    妹夫婦が無理だと言うなら、無理なのでしょう。
    他の人が、大丈夫だと言っても
    妹夫婦には無理な話なだけ。

    自分が飼った犬の面倒は、自分で最後までみましょう。
    本来なら躾から看取るまで、すべてアナタの責任で行うべきでしょう?

    まず躾ない事には、連れて行くにも
    他の道を探すにも、無理なのでしょう?
    だったら完璧に躾けましょう!

    ユーザーID:1857389033

  • ちゃんと飼って!!

    ペット可マンション(賃貸)に住んでいます
    中にはきちんと飼っていない飼い主さんがいます

    飼い主がいないと「ウォーン」と一日中鳴いている犬
    他の犬とすれ違うと「ワンワン」と挑戦的に向かっていく犬
    そして掃除をせず、ペット臭と生活臭が混ざって前を通るだけで
    すごい臭い部屋が2部屋ほどあります

    それらの飼い主は必ず近隣の住人から苦情がきます
    ご主人が会社員で借り上げ社宅扱いなどだったら
    ご主人の会社に迷惑がかかります

    お願いです
    自分で出来ないなら、お金を出してプロにちゃんと躾けてもらってください
    そしてきちんと掃除をしてください
    生きているんだから、排泄は当たり前
    毛が抜けるのも当たり前なのです

    子供が出来なかったら〜
    仕事が忙しいから〜
    全て言い訳です
    ちゃんと飼ってください

    ユーザーID:9741685992

  • あーお願いがあります

    あなたは二度と生き物を飼わないでください。

    自分で面倒みれなくなったら人任せって小学生なみですよ、子供が居ないからわからない?

    そうじゃなくて人の痛みが分からないんでしょ、2回も噛んだら充分です。
    その子が犬嫌いになったら、ちゃんと責任とってくださいね。

    無理なら妹さんにもう言わないでください。

    お金も散歩も関係ないですから。

    ユーザーID:4632030908

  • わかりました!

    ご両親まで反対される理由。

    せめて犬はなんとか他の方法を考え、あなただけだったら相手の方もなんとか受け止めてくれるんじゃないかというかすかな望み。
    なのに犬連れで再婚相手とダメになったら(たぶんご両親はその確率が高いと思っている)また犬付きであなたも戻ってくる→絶対に避けたいパターン、なのじゃないか、と。

    つまり、しつけができていない犬が問題なのではなくて、ご両親も妹さんも妹さんのご主人も、皆さんが頭の中で想定している最終的な問題はあなた自身なんですよ、きっと。

    ユーザーID:6973656966

  • その野放図な犬はあなた自身の姿の反映です

    娘の再婚に何故ご両親がそんなことを言うのか、それに何故唯々諾々と従っているのか謎でしたが、ずっと話が進む内に分かってきました。

    要するにご両親はそんな犬と一緒にぐちゃぐちゃの状態の家で暮らしたら、今はあなたに夢中の婚約者もあっという間に嫌気がさして、半年も持たないのではとご心配なのでしょう。多分、前の離婚もそんな理由でしょう。だからあなたも逆らえない、、。

    誰にも預けられない犬を育ててしまったことを先ず猛反省しましょう。妹に預けようとしていると知ったら、ご両親はさぞ怒られるでしょう。

    躾も出来ないのに二匹も飼って、そのつけを妹に回そうとしているようなあなたの問題は、もっと本質的な問題(だらしなさ、自分中心、思慮不足等々)から起きていることで、そこを解決しない限り、犬は連れて行かなくてもまた離婚でしょう。

    この機会に、徹底的に犬とあなた自身を鍛え直し、犬もあなたもまともになってから犬を連れて結婚されるべきです。

    犬を連れて行くかどうか以前の問題です。二度目の離婚を避けたかったら、それしかありません。今のままのあなたでは、犬が居ようと居まいと同じ結果になるでしょう。

    ユーザーID:3845550313

  • 矛盾が沢山

    ロングツリーになってますが あなたが二頭のわんちゃんを飼わなければ誰も不幸になりませんでしたね。飼い方がひどいとこういわれるのですよ?

    甥っ子は2度も怪我をさせられ 再婚に邪魔だからとよそにやられようとしている。犬も周りの人も迷惑です、あなたのせいで。
    「子供のように育てた」わんちゃんを自分以外に託せるのも不思議だし、引っ越して生活に慣れるまでって 一体いつなの?ってお聞きしたいです。

    「子供がいたら犬は育てられないのか」と本気で聞いているのですか?今度の結婚で子供を作る気はないのでしょうか?もし少しでも親になる気があるのなら想像力を働かせて下さい。

    私も二人目不妊で兄弟と思って犬を飼い始めたとたん妊娠しました。正直世話は大変でしたけど 犬は生まれた時から自分が守るとでも思うのか 娘のナイトのようです。すごい賢いとは言いがたい我が家のワンコですが 家族を思う気持ちがひしひしと伝わってきて大変だけど手放すという意識がわきませんでした、普通そうでないの?

    トピ主さんは世間を知らないというか想像力に欠ける方だと思いました。

    トピ主さんのお話が聞きたいです

    ユーザーID:4494519389

  • 動物を飼えない一家

     勝手気ままな猫が好きです。
     でも我が家では絶対に飼えません。家族にアレルギーがあるからです。トピ主さんは安易すぎます。妹さんは現在妊娠中で、出産した子どもがアレルギーかも知れないし、室内犬のフレンドリーさ(顔べろべろ)などを考えると、絶対飼えそうもありません。いくらキレイにしていても、ダニや抜け毛、は心配です。それに、パンツ履いているわけではありませんし。私なら考えただけでぞっとします。
     あなたのそういう身勝手さが、次の離婚につながらないことを祈りますが・・・。
     

    ユーザーID:5256766691

  • しつけが問題なら

    現実的に考えて妹さんに預ける云々よりも貴女が連れて行く方を
    考えた方がいいと思います。
    しつけができていない事が問題ならばそういうしつけをしてくれる
    ペット専門の業者とかってなかったですか?
    そういう所でしつけてもらってその姿をご家族に見てもらえば
    全員が納得するのでは?

    とりあえず関係のない妹さんを巻き込むのはやめましょう。
    色々大変かもしれませんが頑張って下さいね。
    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:2344337118

  • 飼い主を探した方が・・・

    私は結婚と同時に、あなたのような飼い主の姑とその犬と同居になりました。
    結婚前に聞いた「躾けができた犬」ではなく、8歳なのにトイレも粗相するし、無駄吠え、人間の食事中に暴れる、ソファーで飛び跳ねる、気に入らないと人を噛む犬でした・・・あなたの犬にそっくりでしょう!
    しかも義母は全く掃除せず、私が掃除すると潔癖症扱いされ、トイレや無駄吠えの躾けをしようとすると、虐待呼ばわりされ、結局半年で義母とは別居になりました。
    別居後、「汚いし犬に噛まれるから」義母の家には行っていませんし、万一義母が死んでも私は犬を引き取らないと宣言しています。夫も義母に飼われている犬に同情しています。

    そんな犬にしてしまったのはあなたです。身内が引き取りたくない気持ちは良くわかります。婚約者の方も表面的に犬と付き合っているうちはいいけれど、一緒に生活したら嫌になってしまうのではないでしょうか?

    トレーニングは大変ですよ。結婚前の忙しい時にできますか?

    正直言って、あなたみたいな飼い主に飼われるより、きちんと躾ができる飼い主さんに飼っていただいた方が、犬達は幸せだと思います。

    ユーザーID:8376156518

  • 何故なのか

    私はこう思います。

    犬を連れてきていいと言ってくれているのに連れて行かないのは、あなたの株を下げるでしょうね。彼に薄情な女だと思われるということです。里子に出すわけじゃない、妹に託すんだ。といくら主張しても、幻滅しますよ。

    おそらく、前の夫との思い出でもある犬を、新しい生活に持ち込みたくないんでしょう。でもこれから、新しいご主人と妹さん家族がトピ主さんの家族になったら、無理やり押し付けたこともバレてしまいますよ。まぁ、妹さん家族があなたの犬を引き受けることはまずないと思うので、その辺の心配はないと思いますが。

    あなたが責任もって面倒見ましょうよ。それが新しい彼にも「愛情深い妻」と思ってもらえるんですから。

    ユーザーID:8634216987

  • 結婚大反対。!

    結婚するとしたら大変です。
    ご存じの様に犬は 群れ社会の生き物。
    今までの トピ主女性(ボス)→犬1(子分))→犬2(子分)の序列に
    婚約者を どの位置の序列に入れるか ひと騒動ではおさまりません。

    ましてや妹一家に預けるなんてとんでもない事です。

    犬を飼う一人者の女性は 結婚が難しいとはこの事ですよ。

    ユーザーID:7590988284

  • 彼は大丈夫なのか? 横ですが

     犬を家の中で飼ったことのない彼は「大丈夫」と言ってくれているようですが、本当に大丈夫なのでしょうか?

     おしっこを外してしまったり、きれいにしていても毛は飛ぶし、顔とか手とかなめられちゃうし、臭いだってします。 すごく気をつけているお宅でも飼っていない人には苦手なことがあります。

     彼はトピ主さん宅(実家)で食事の時間を挟むような長時間の滞在や宿泊はしたことがあるのでしょうか。
    私は犬を飼っているお宅にお茶によばれたとき、犬がなめた手でお茶を飲むのは抵抗がありました。(外飼いですが犬は飼ったことがあります。犬は好きです。)

     それに、その辺に物を出しておくとかじられたりしませんか?

     原則としてトピ主さんがそのまま犬を飼うとしても、彼が耐えられるかはきちんと知っておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7737705576

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