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これで本当に良かったのか・・・【愚痴】

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恋愛・結婚・離婚

みるくてぃー

36歳女のみるくてぃーと申します。

私がうつ病の為休職している間に、夫が何の前触れもなく実家に帰ってしまい、一人ぼっちで家に残されやむなく私も実家へ戻り別居状態が始まりました。

夫とは職場結婚です。私が休職する前から私の体調のことで人事や産業医に夫が口を出し絡むので、話に食い違いが起きたりして困った状態になっていました。

別居しても最初の頃は連絡は取り合い、週1程度は夫と会っていました。一年くらい経った頃に「これから私達どうするの?」と聞いたところ「おまえの病気があと1年で治らなかったら、お互いのために離婚する」と言われ悲しくなってしまって、連絡をしないようになりました。その頃産業医から「そろそろ復帰を考えましょう。ただしご主人は抜きで話し合いを進めていきましょう」とのお話があり、自分の体調、職場復帰のタイミングなど調整し、昨年11月に復帰しました。

数日経ってほどなく、夫にも私が復帰した話が伝わったようです。私の実家に電話してきて、母親に「なぜ何の報告もない?私は大変怒っています」と言ったそうです。あまりの剣幕だったので母親も怖がっていました。

そして12月初旬に夫からFAXが届き「あなた(私)とあなたのご両親と信頼関係が崩れて、これ以上やっていけません。12月○日に離婚届を持ってそちらに伺いますので、印鑑を用意して下さい」との内容でした。私は病気のせいか、頭がぼんやりして判断力が足らず「夫も一度言い出したら聞かない頑固なところがあるから・・・」と離婚届に署名・捺印し区役所に一緒に届出に行って、夫とさよならしました。

世間体とか気にしませんが、今頃になってこれで良かったのか?と心が揺らいでいます。愚痴ですね。最後まで読んでいただいてありがとうございました。

ユーザーID:5003181014

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  • それで正解

    結婚生活には山も有り、谷も有ります。どちらかが病気になったり、調子の悪い時もあるでしょう。
    その時にお互いを思いやり、カバーしあっていくことに一緒になる意味があるのです。
    トピ内容からはご主人には夫としての気遣い、思いやりが見られません。これではいづれ関係は破綻するでしょう。幸か不幸か早くに気づいて良かったと考えてはどうでしょうか。
    産業医がみえるのですから大企業でしょうからトピ主さんも今後一人で生活して行くのには困ることはないと思いますが、お体を大切にして下さい。
    ただ復帰する時に夫婦であればご主人に電話を一本しておくのが普通だと思いますが、トピ主さんはもう二人の関係を夫婦とは認識されてなかったのかも知れませんね。ご主人とのすれ違いはその辺では。

    ユーザーID:6498928463

  • ん〜

    読んだ感想は、正直「どっちもどっちだな」というところでしょうか。

    あなたの病気を受け入れられなかったご主人にも問題があったかもしれませんが、復帰した後に、ご主人に何の連絡もしなかったあなたにも問題がある。

    産業医の「ご主人は抜きで話し合い」というのは、「復帰に向けて」であって、「復帰後」のことではありませんよね?

    それと結果論ですが.....
    ご主人が実家に帰った後、何故あなたまでも実家に帰られたんですか?
    夫婦の住んでいた城に、あなた一人でも住み続ける事は出来なかったのですか?
    あなたがそこに住んでいれば、ご主人にも帰る場所がある。
    けど、あなたが実家に帰ってしまったら、ご主人には帰る場所・帰る意味が無くなっちゃうじゃないですか。

    何となく...全てはこの段階で決まっていたように感じました。

    ユーザーID:7055173149

  • 良かったんだと思います。

    トピ主さんの元夫さんは、もしかして鬱だったんじゃ?と、トピを読んでいて思いました。
    鬱は症状がネガティブに出ることもあれば、異常にアクティヴな行動に出る場合もあるそうです。

    ・予告ナシに家を出た。
    ・思い込みで行動(トピを読んだ印象ですが・・・人(お医者様とか)の話を聞かないタイプなのかと)。しかも攻撃的。

    というのは、ちょっと普通じゃないように思います。
    もし、本当にそうなら下手をすると夫婦共倒れになるところだったことになりますから、例え離婚という形でもお互い離れることは良かったんじゃないでしょうか。

    そもそも、うつ病のトピ主さんを一方的に非難するような、思いやりのない言動をされる元夫さんとはどっちみち一緒に生活していってもトピ主さんが辛いだけだと思います。

    ユーザーID:1966481834

  • 良かったと思います。

    お互い躊躇せずに、離婚届を提出できた
    という事実こそが
    答えのすべてだと思います。

    ユーザーID:4202210005

  • もう終わったこと

    私の感じた事を書きますが、離婚されて正解だと思います。

    だって、主さんが一番辛い時に元旦那さんは実家に逃げたって
    ことですよね?産業医に絡むなんて、どんな神経してんの?

    辛い時に一緒に居てくれない人との生活など、私には考えられません。

    一日も早く忘れて、楽しい人生を見つけて下さい。

    ユーザーID:5436457952

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  • 無責任かもしれませんが

    トピを読ませていただいた限り、「本当に良かった」と思います。

    元夫の男性は、貴女が辛い時(病気の時)に手を差し伸べてくれる人ではなかった、その一点だけでもそう思います。
    健康な人しか愛せない、自分に負担が来るのは極力避けたい、そういう人と夫婦でいると貴女は余計に辛くなるのではないでしょうか。病気だけでも辛いのに、一番理解して見守っていて欲しい夫に冷たくされるようでは・・・。

    職場復帰もされて数ヶ月経っているようですが、今はお加減は如何ですか。
    もうすぐ春ですね。徐々に暖かくなる陽気とともに、みるくてぃーさんの心も少しずつほぐれて元気になりますように。

    ユーザーID:5148276744

  • これで良かったんです

    お辛い思いをされましたね。

    まず、
    ・妻の病気で勝手に実家へ帰る
    →人生の伴侶と呼べない行動です。優しさの欠片も無い。
    ・治癒の期限を切る
    →同じく最低。特にうつ病の相手に言う言葉ではありません。
    ・「お互いのために離婚」
    →???自分のためにだろ!(怒)意味不明!!
    ・妻実家に文句を言う
    →はぁ?!妻両親は無関係。妻に言うべきこと。
    ・FAXでの最後通告
    →もはや人情というものが無いですね。心の無いロボットみたい。

    これらすべて妻に対してすることではありません。
    相手に愛情があるなら、うつ病とは何ぞや?を出来る限り調べて快方に向かうよう寄り添うのが夫です。

    こんなに酷い目に遭ってもよく頑張りましたね。
    トピ主さんは偉いです。

    よって、こーんなに冷酷非道な夫となんか別れて大正解!
    トピ主さんは全然間違ってなんていません。

    元夫のことは金輪際一切忘れて、このまま少しずつ無理しないように完治させてください。
    次いきましょ、次♪

    ユーザーID:9846579858

  • これからを

    夫婦は元は他人同士。でも、結婚するということは、支え合って生きていくことだと私は思ってます。
    そう言う意味では、別れて正解じゃないでしょうか。
    「病気」を理由に、離婚をちらつかせるのは、トピ主さんを追い込むだけで何もいいことなどありません。

    ただ、相手の立場を考えると、復帰前にはきちんと伝えるべきだったと思います。他の人から知らされてきっと恥ずかしい思いをされたのではないかと。

    無事職場復帰されたということで、今後また新しい未来に向けて歩いていきましょう。

    ユーザーID:3695288615

  • よかったと思う

    うつ病の妻を残して黙って実家に帰る夫。心がないですね。
    そして復帰をそんな夫に連絡する気にもなれない妻。
    どちらももう心は離れています。
    それでよかったと思います。

    復帰できてよかったですね。
    トピ主さんが徐々に心も体も元気になれば、きっとこれでよかったと思える日が来ると思います。

    ユーザーID:6718496591

  • 一点だけ

    お医者まさの「ご主人は抜きで」とおっしゃるのが、ご主人の出した「1年」という期限tか、そういうことに振り回されないで・・という意味もあったのなら、
    「病気は期限付きで治せるものではない」と釘をさした上で、復帰の目処など伝えてもよかったのでは?と思います。
    しかし、そんなことも出来なくなるのが鬱病だと思います。

    善し悪し関係なく、過去の出来事の一つとして消化しませんか?

    ユーザーID:3462383565

  • よかったんですよ。

    いろいろあって大変でしたね。お疲れさまでした。

    トピ主さんの判断は正しかったと思いますよ。彼は人間としてどうかというような類の方のようです。その方が夫だったなんて。もしご病気にならなかったらそんな夫とも別れられなかったかもしれないし、本性もわかったからかえってよかったかもしれませんよ。

    私は鬱病の夫を7年支えました。だからあなたの元夫の薄情さにはびっくりしてしまいます。(でもずるい男性って多いと思います。障害のある子供を一人で育てているお母さんが多いのを考えれば逃げ出す男は多いのだと思います)。

    >あまりの剣幕だったので母親も怖がっていました。

    こんな恐怖男と縁が切れてよかったですよ。別れなければ一生怖い目に遭うところでした。あなたもご家族も。

    トピ主さんの選択は間違っていませんよ。今は身体を休めて、ゆっくりしてくださいね。

    ユーザーID:7342889306

  • 悩む気持ちもわかります

    鬱病の時には冷静な判断が下せないので、大事な決断(退職や離婚なども含む)は避けるべき、というのが一般的です。トピ主さんも「頭がぼんやりしていて判断力がたらず」と書かれているように、後で悔やむような結果になるからでしょう。

    しかし!

    私がトピ主さんの知り合いで、トピに書かれているような相談を受けたら「離婚して正解だったと思う」と言うでしょう。離婚していなくても、これからイロイロあるであろう人生のどこかで破たんしているお二人だと感じるからです。
    苦しい時や辛い時に助け合えないような夫婦は続きません。
    こう言ってはなんですが、離婚せずに旦那さんと一緒にいたら、鬱病が良くなったかどうか・・・旦那さんのために悩まなくてもよい事をトピ主さんが悩んで、再発する可能性もあるように見えますよ?

    同じ会社におられるとのことで、元・旦那さんの噂が耳に入ってきたり、廊下などでバッタリ会ってしまったりして心がざわつくこともあるかもしれませんが、ご自分をしっかり持ってくださいね。

    ユーザーID:9567384482

  • えーっと。

    元夫さんの方が人としてどこか病んると思いませんか?
    そして、元夫さんの抱える病みは、一生治らない。

    でもトピ主さんの病み(うつ病)は、必ず治せる病気です。

    判断力が足らずといっても選択肢は、離婚か婚姻継続かの
    2つに1つだったのが幸いでしたね。
    たまたまであってもトピ主さんは、「正解」を選択できて
    良かったと思います。

    すでに終わった過去(元夫さん)の事を考える時間がもったいないです。
    今を大切に。ゆっくりと前を向いて歩いていきましょう。

    ユーザーID:9983977687

  • 良かったのだと思います。

    夫が激務のため軽いうつになったことがあります。
    軽いといっても、反応がないし、笑わないし
    表情がひきつっているというか、自然ではないし
    心と身体が乖離しているように見えました。
    夫といいましたが、実は当時結婚を約束した仲であって
    まだしていませんでした。
    わたしに出来ることは彼に対して笑顔でいることでした。
    でも、そんな彼を見ていると悲しくなるし
    結婚後の将来が不安でした。でも笑っていないと、
    わたしまで暗くなって落ち込んだら彼は心配して
    もっと落ち込むから、とがんばりました。
    しかしそれは想像を超えた辛い日々でした。
    わたしは彼の前以外では笑えなくなりました。
    仕事が激務で、くたくただったし。
    幸い彼は通院し、間もなく復帰しました。

    家族内にうつの人がいるということは確かに大変です。
    が、実家に帰ってしまったり
    離婚するとほぼ独断で決めてしまったり
    トピ主さんの元夫の方は
    そこまでの人だったんだなと思います。

    トピ主さんは先のことだけ考えて
    身体と心を治してほしいです。

    ユーザーID:8913244245

  • 明るい未来へ

    みなさんレスありがとうございました。離婚してからずっと一人で悩んでいたのですが、みなさんの「これでよかったんだ」との言葉に助けて頂いて心が軽くなりました。

    何故私も実家へ帰ってしまったかというと、当時休職中で家から一歩も出られず家事・食事など夫にまかせきりで、一人では何も出来ない状態でした。住んでいたところは賃貸だっので、夫が「家賃がもったいない」と2ヶ月ほどで引き払ってしまいました。

    「家事は苦にならないよ」と夫は笑って言ってくれていましたが、これが負担になってしまったのではないかと、申し訳ない気持ちでいました。

    復帰について私も何も言わなかったところから、別れが決まっていたのかもしれません。

    うつ病で3年間くらい悶々と家にこもっていましたが、今はだいぶ良くなってきた(飛行機も乗れるようになったかも?)ので、楽しいことを自分で探したり、他のことに目を向けて明るく生きてみようと思います。

    ユーザーID:5003181014

  • 喜びましょう

    そんな思いやりのないパートナーとさっさと別れられて良かったですね。間違いなく正解です。むしろ新しい出会いに向けての第一歩を踏み出せる喜びをかみしめて下さい。
    みるくてぃーさんに幸あれ〜

    ユーザーID:0905338621

  • 仕方ない・・・

    「うつ病」って言葉便利ですよね。これをふりかざせば金科玉条のごとく
    何もしない事が許される、理解のない人は責められる。
    真面目に働く人間に理解してもらえないのは当然だと思うんですがね。

    単なる何もしたくない病でしょ?何年もそんな状態で甘えてたら
    愛想つかされて当然です。

    中には理解のある(甘えさせてくれる)人もいるでしょうが
    結婚とは生活です。仕事しない家事しない何もしない妻は
    夫からしてみれば単なる負債でしかありません。

    しかも復帰した事を隠されていては離婚の意志が有ると
    見なされて当然なのでは?

    次は失敗しないようにうまく振る舞う事ですね。

    ユーザーID:7279653240

  • リセット!!

    御病気大変でしたね。

    私(男性)の友人が鬱病と診断されました。約1年後、奥さんが子供をつれて実家に帰ってしまいました。最初は「なんてひでーオンナだ。苦しんでいる夫を見捨てて、子供と逃げるなんて。」と思いました。

    でも、大変なんですよね、鬱の人と向き合うのって。自分ら友人連中も引っ掻き回され、散々な目にあいました。一緒に住んでいる奥さんはこんなものではなかったでしょうね。ひと時とは言え、友人の奥さんを罵倒する気持ちを持った自分が恥ずかしくなりました。

    トピ主さまの文章を拝見する限り、聡明で優しい方のように思われます。ここで人生をリセットして、生き直してみませんか?

    ユーザーID:3948653937

  • よかったでしょう

    うつっていい時と調子の悪い時の波があって
    なかなか周りに理解されにくいですね。
    気分を盛り上げたくって何とか頑張っていると
    悪くなっていく・・・

    他人なら気づかないようなそんな苦労も
    伴侶には理解してほしい・・・悲鳴にもにた
    サインが見えないような伴侶には、さっさと
    別れて貰ってよかったでしょう。

    あまりがんばらないでゆっくり治してくださいね。

    ユーザーID:2507342507

  • 私もうつでしたが今は完治しました

    病を得て、平凡な日常が何と素晴らしいことかを再確認しています。
    トピ主さん、やり直せない人生などないのです。
    前を見てゆっくり歩いていきましょう。

    悲しいレスがありました。
    病にはそれぞれ症状があります。
    足が折れたら歩けない、胃がんだったら食べられない、
    うつは気分しょうがいです。
    何もできない病ですよ。
    このレスを書いた人も、いつかうつを経験したら、
    同じことは決して書けないでしょう。

    まだまだ社会に認知されていないのは仕方ないかもしれませんが、
    明日はわが身と置き換えて考えることはできると思うのです。
    病気は選べません。

    ユーザーID:8763049415

  • 前向きにね

    よかったんですよ、これで。

    ユーザーID:5825182767

  • 仕方が無いですよ。どうか旦那さんを責めないであげて

    そして自分自身も責めない事です。
    こればかりは誰も責められない状況、としか言い様が無いです。

    今まで3年間、鬱病をきっかけに旦那さんに頼り過ぎていた訳ですよね?
    旦那さんはそれを鬱病だからと我慢し続けてきたのかもしれない。
    その我慢と引き換えに、トピ主さんは自分自身を奮い立たせる何かを失ってしまったのかもしれませんしね。

    ある意味、職場復帰できたのは、旦那さんのおかげじゃないでしょうか?
    旦那さんが解決方法を見当たらず悶々と自分の事を我慢し続けてきたのだろうけど、それが耐えられず実家に逃げ出した。
    けれど逃げ出したことをきっかけにトピ主さんは自力で這い上がらなくてはならない状況に立たされ、自分の意思で動く事を思い出した訳です。

    もしかしたらこのまま旦那さんが逃げ出さずに支え続けていたいたとしても、トピ主さんはそのままの状態だったのかもしれませんよ?
    それよりも今、復帰できた事に喜びを感じたって良いくらいです。
    別れてしまったのは仕方が無いです。
    旦那さんだって人間なのですから。

    ユーザーID:8134107764

  • それでよかったのですよ

    失礼ですが元旦那さんは、思いやりがないような人物に感じますが。

    わたしだったら自分から別れると思います。

    ユーザーID:8738277948

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