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自分のことばかり話す人をどう思いますか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

未来

こんにちは。
タイトル通りなのですが、例えば初めて2人きりでお茶したときに、自分のことばかりを話す人ってどう思いますか?

主人(日本人)の転勤でアメリカに引っ越してきました。
比較的日本人が多く住んでいる街に引っ越してきたので、日本人コミュニティに参加したり、ボランティアに参加したりしてます。
そこで、何人かの日本人主婦の方と知り合いになり、個人的に日中お茶に行ったりするのですが、一度お茶に行くとそれ以来あまり誘われないような気がします。。

自分でも気づいてるのですが、私は自分のことをけっこう話すほうだと思います。

相手の方は相槌をうって聞いてはくれるのですが、やっぱり一方的に話す人とはお茶は一緒にしたくないでしょうか?

辛口でもけっこうですので、みなさまの意見が聞きたくてトピを立てました。

ユーザーID:6085287242

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  • 自分のことばかり話すというより

    ついつい、自慢話になっているのではないでしょうか。身近にも自慢話する人って多いんですよね。ご主人の自慢、子供の自慢。少しくらいなら微笑ましく聞いていられますが、しつこく聞かされると「どうして、なんのメリットもない、おもしろくもない話を聞かなきゃならないんだ。」ってイラッときます。

    ユーザーID:3417194058

  • 私も二度と呼ばないです

    トピ主さんが、
    話し上手な芸人か何かだったら、一歩的に話を聞かされても
    面白いかもしれませんが、
    普通の人の話をだらだらと聞かされるのは苦痛で疲れます。
    相づちは大人の社交辞令です。

    と、思いませんか?
    相手の立場になればわかることだと思うので
    ここで改めて聞く時点で、ちょとずれてる気が…

    しゃべりすぎだと思うなら3:7の割合で相手に多く喋らせるように
    してみては?
    それでようやく相手も、5:5ぐらいに感じると思います。

    ユーザーID:0846479214

  • 弾丸トーク

    一方的に話をされるのは、結構疲れます。

    それ以来誘われないのであれば、よっぽどなのでは。。
    自分のコトを含め、貴方はどう?とか聞いてあげないと。。

    ユーザーID:0600831493

  • 聞き上手な方に甘えすぎた?

    トピ主さんが自分の話をしたいように、誰でも自分の話をしたいと思います。トピ主さんは相手の方に全然興味が無いのでしょうか?相手の方に質問はしますか?
    自分の話にも色々あるとは思いますが、自慢や愚痴が多いと相手の方は疲れてしまいますよ。

    ユーザーID:9550102677

  • 聞いてもあげないと

    自分のこと話してくれる人、私は嫌いじゃないですが、
    あんまり赤裸裸に語られると、
    そんなに親しい訳でもないのになんで?(この人、距離感なし?)とか

    おんなじレベルでこっちも暴露しないといけないのか?
    というプレッシャーで、ちょっと逃げ腰になるかも。
    話の深度で問題ありという場合。


    その他に考えられるのは、まったく相手には話を振らずに、
    自分だけしゃべってるって場合もありますね。
    一方的とおっしゃてるので、こちらの可能性がたかいのかな。

    興味のない話をずーーっと聞くだけはしんどいです。
    自分語りに興味のあるひとはめったに居ないと思います。
    相手にも話してもらうようにしないと。
    会話になるようにね。

    ユーザーID:9642185150

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  • ご自分はどう思うのですか?

    人に聞く前にまずトピ主さんはそのような時、ずっと聞き役に回されることをどう感じるのでしょうか?

    >一度お茶に行くとそれ以来あまり誘われないような気がします。。

    それって、アメリカに移る前からそういう感じだったのでしょうか?それともトピ主さんが聞きたいのは、「アメリカに住む日本人は一方的に自分の話をする人を嫌うのか?」ということでしょうか?どこに住んでいようと、あまり関係ないように思いますが。

    >やっぱり一方的に話す人とはお茶は一緒にしたくないでしょうか?

    話の内容にもよりますけど…でも一方的に話す人って、大体話し方が下手と言うか、話す内容もつまらないんですよね。

    私もアメリカに住んで日本人コミュニティーの付き合いはありましたが、やたら自分の話をしたがりな人って、話していてつまらなかったです。あと、何だかクセのある人たちでした。(個人的な経験ですけど)
    だから、絶対に個人的に親しくなろうとはしませんでした。

    日本人だからと言って必ずしも波長が合うとは思いませんが、トピ主さんの場合はもう少し接し方を変えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0392734055

  • 一方的にって

    私はどちらかというと、相手の話を聞く方が好きですけど

    共通の知人の悪口、愚痴や悩みを延々と話されるのはイヤですね。

    ちなみに主さんは、一方的に自分の事を話すと書いてありますが
    例えばどんな話をしているんですか?

    具体的に書いてくれた方が他の方もレスしやすいと思います。

    ユーザーID:9606772848

  • 人それぞれだと・・

    人それぞれだと思います。
    私の仲の良い友達は自分の事ばかり(愚痴とか)話す人なのですが、
    私は自分の事を話すのが苦手なので、そういう人と一緒にいる方が
    間も持つし楽です。
    ただ自慢話等をダラダラと長く話されるのはさすがに苦痛です。

    ユーザーID:6741554063

  • じゃあ、変えてみたら?

    トピ主さんは<自分の事ばかり話すから、御茶を一緒に呼ばれない>と思うのでしたら、これから、一方的に自分の事ばかり話さないで、人の話をよく聞いてあげたらどうですか?

    あるいは「誘われない〜」と嘆いていないで、トピ主さんも御自分から声を掛けて「御茶しない?」と誘ってみてはいかがですか?

    私はおしゃべりな人好きですよ。でも、自分からばかり誘うのは疲れますよね。

    ユーザーID:0627359723

  • 疲れる・・・

    一方的に話を聞かされるって、疲れます。
    会話はキャッチボールです。
    相手も自分も楽しめる話題にしないと。
    まさに場を読む、空気を読む能力が必要です。

    ユーザーID:4199326380

  • 私はオッケーです

    人それぞれでしょうが、私は、私のことをあれこれ聞きほじられるよりは、ご自分のことから話し出してくれる人のほうがいいです。

    ただ、こっちもなにか話そうとしたとき、全然口を挟む余地なく、ずーーーっとしゃべりまくられると、ちょっと嫌かな。

    お相手が相槌だけでなく、なにか言い出しそうじゃなかったですか?
    矢つぎばやにしゃべりまくらないで、話題の区切りで一拍おいてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:1447832205

  • それは・・・

    >例えば初めて2人きりでお茶したときに、自分のことばかりを話す人ってどう思いますか?

    私なら、はっきり言って疲れる。
    自己中な人だなぁと思います。

    あなたも人に自分の話を聞いてもらいたいように、
    少なからず相手も話を聞いてもらいたいと思っているのでは?
    誘いが減ったのも、そのせいではないでしょうか。

    人それぞれなので、世の中には人の話を聞いているだけで良い、
    という人もいるかもしれませんが、少ないと思います。

    ユーザーID:7475828218

  • はい!したくないです!

    そりゃぁ相性もあると思いますけど・・・
    聞き役と話し役と・・でも大抵は お互い話したくありませんか?

    それに その話しが面白くて 相手が聞きたい話しであるなら 別ですけど・・トピ主さん相手が相槌を打つのは ものすごく聞きたそうにしてましたか?

    ある意味 おしゃべりって 上下関係でもない限り 言葉のキャッチボ−ルでしょう?

    それに話しをしている途中に相手に どう思うと?とか話しを振ってます?

    気のない返事なら この話題は終りたい合図でしょう?
    私なら 相手の話しだけで終ったら 疲れますので次は遠慮したいです!

    特に同じ話氏し何度も聴かされるのも嫌です!
    後自慢話しではないのですよね?

    次回は機関銃みたいに話さないで 相手のペ−スに合わせてあげたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0469098223

  • キライ

    人間、基本的に”聞き上手”のほうがいいと思います。
    それが男女でも、同性でも。
    私だったら自分のことばっかり話す人はウザイので誘いません。

    私の娘は中3ですが、最近の学校の愚痴は
    「○○ちゃんは自分とか自分の家族のことばっかり喋る。誰もそんなのに興味ないのに。
    大人しい子はずーっとそれをうんうんと聞いててかわいそう!」
    です。
    子どもでもこうなんだから、大人同士の会話では一方的に話す人が嫌われるのは当然です。

    話し上手よりも聞き上手になりましょうね。

    ユーザーID:0796049910

  • 率直です

    一方的な話をする方は、苦手ですね。苦手と言うよりなるべく関わりを持ちたくないと言ったほうが率直な気持ちですかね。
    話の内容は特にですが、その人の話し方でもだいたいのお人柄を判断してしまうことは否めませんね。
    何故なら、二人が共有している会話の時間に自分話に必死で、相手も話を
    したかったのに、その気持ちがなえるほどの一方的機関銃トークをされると、その人との時間は苦痛に変わるのと同時に配慮のない人だと感じ、
    一線を引かさせてもらいますね。

    自分も話たければ相手も話たいわけで、相手の話を引き出してくれる会話の運び方をお互いができないと、片方に聞き役を自然と強要するかたちに
    なりますから。
    つまり、たかが会話でも相手に対してどれだけ思いやりが持てるかです。相手不在の独りよがりの話は聞いててアホらしくなります。存在価値を無視されたような居心地の悪さだけが残るからです。

    ユーザーID:5318471487

  • 内容にもよりますが

    楽しめる軽い話題なら、自分のことが中心でも、私は気にならない方です。
    一番嫌なのは、その場に居ない友人知人のデリケートな出来事を話題にするような人です。
    性格悪いなと思ってしまいます。

    ユーザーID:6237585299

  • お聞きしたいです

    50代です。
    素敵で頭のいい友人がいますが約束してまで
    会いたいと思えない人になってしまいました、。

    なぜなら、彼女は自分の話しばかりします。不思議でなりません。
    相手が口をはさめないスピードで一方的に話しつづけます(笑)



    相手も、何かを話したいという気持ちが解らないのかと
    不思議でなりません。頭がいいとは言えないし、話し上手とも
    言えませんねこういう人は。
    話し上手は聞き上手、ということを知って欲しいです(笑)

    相手の話も聞きたいのが友人として普通ではないですか?


    一方的に話すのは、会話とはいいません。

    ユーザーID:6211562167

  • 一方通行は嫌だ

    自分が!自分が!な人は苦手です。
    そういう私も自分のことを話す時間の方が長いんじゃないか、相手が話していても『そうそう、私もね〜…』と人の話を取ってしまったんじゃないかと
    よく悩みます。
    私の場合会話の途中でやばいかな?と思ったら『○○さんはどう?』と相手に話を振ります。
    ご自分で自覚があるようですから、『今日はあんまり話せなかったかも』と
    思う程度がいいのかも。

    でも、人の話を聞くのが好き!という人もおられますから、そういう人には楽しいおしゃべりをたくさんしてあげればいいと思います。

    ユーザーID:2139435546

  • 苦痛

    職場にいます。すごく疲れます。もう勘弁してぇ〜です。
    二人でも何人とでも話をしていても、さっと自分の話にもっていく人。
    その技?の早いことなんのって・・・。

    どんな話題でも、誰が話出しても、全部を「私」にもっていく。
    明るく話すので、最初の頃は楽しい人と思っていましたが大いなる錯覚でした。
    その人の話は、もう周りにとって楽しくないのです。
    「いつ終わるんだろう、終わってもまた始まるんでしょ〜」
    その人の家族、親戚、学生時代、恩師・・・聞いてもいないのに、また知りたくもないのに、様々な事を知ってしまいました。

    同じオチ、何度か聞いた話、飽き飽きです。
    でも、本人は皆が聞いてくれるから、とても楽しいのです。
    今はその人が発声すると「誰か相手して〜」って空気。
    でも、本人はその空気は読めないのです。不思議です。

    あまりにもダンマリな人、インタビュアーみたいな人も辛い。
    ちょっと物静かな人の方が賢く見えるし、逆に興味が湧く事もあります。

    今、気づいて良かったですね。
    トピ主さん、逆に、なぜ一方的なのか知りたいです。

    ユーザーID:0248965752

  • つかれます。。

    私の友人にもいますよ。
    2ヶ月に1度の割合でお茶のお誘いがきて会ってましたが、
    マシンガンのように自分のことばかり話します。
    話上手でも話が面白い訳でもないので本当に疲れます。
    家に帰ってきてグッタリです。
    当分は会わないつもりです。

    トピ主さんは、今までそうだったかもしれませんが、
    自ら気づいたんですよね。
    だったら、今後そうしないように気をつければいいんです。

    気づかないまま相手が離れていくパターンの方がはるかに多いと思います。

    ユーザーID:1391306123

  • 母親もそうです

     私の実母も会うと、延々と自分の話ばかり話し続け、
    私が話し出してもすぐに、「そうそう、私も・・・」とすぐに自分の話に
    すり替えまたずっと話し続けます。
     正直かなり疲れます。会話のキャッチボールが出来ないので。
    一方だけがしゃべり続けるのは会話とは言わないと思います。

    トピ主さんは自分で気づいてらっしゃるのですから、これから気をつけたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:3852728546

  • 返信ありがとうございます

    皆様のレスはすべて読ませて頂きました。

    私が話す内容ですが、相手の方に聞かれたことに対して話します。 自慢話や他人の悪口は言っていません。

    例えば、相手の方に「仕事は何してるの?」と聞かれたら、「服の販売をしてるんですけど、一度お客さんに英語でまくし立てられてワンワン泣いちゃったことがあって・・・」と自分の経験談を話しました。

    主人とどうやって知り合ったのか?と聞かれたら、職場恋愛から始まって、遠距離恋愛、結婚に至るまで話しました。

    アメリカにいつ来たの? と聞かれたら、最初知り合いがいなくて引きこもりになった時期もあって〜・・ と話しました。

    言われてみれば、細かく説明しすぎてるかもしれません。私の話は長いと思います。

    自分の話をしたあと、沈黙になってしまうので、相手の方が何か私に違う質問してきてまた私が話す という感じです。
    皆様のおっしゃる通り、自分が話したあと相手の方に「あなたは?」と聞いたことはないかもしれないです。

    「またお茶しようね」とメールしても、相手の方から二度と返信がないこともあります。

    ユーザーID:6085287242

  • 相手のことには興味がないのですか?

    トピ主さんは、一緒にお話をされているお相手の方のことは
    まったく興味がないのですか?
    この人はどんな方だろう?何に興味があるのかしら?どんなお仕事を
    されてるのかな?日々どんな思いを抱えているのだろう? 等々。。。

    もし相手の方に興味があったら(それはイコール好意を持つと言うこと
    だと思いますが)、その人のことを知りたいって思いませんか?

    最近私が知り合った方で、トピ主さんのようなお話好きな方がいます。
    確かにその方は話題も豊富なんですが、私はいつもお会いした後、
    なぜか心にひっかかるものを感じます。彼女はこちらに話をふったり、
    質問したりということをしません。つまり、特に私の話を聞きたい
    とは思っていない、私という人間にさほど興味がないってことなん
    ですよね。。。

    トピ主さんはお相手のことどう思ってるんですか?話を聞いて
    くれれば特にその方じゃなくても誰でもいいですか?
    その方に興味があれば、自然に「あなたの話を聞きたい」という
    気持ちが湧いてくると思うんですが。。。

    ユーザーID:7792919287

  • 会話はキャッチボール

    私は、その場にいる人が同じくらい話の中心になるように会話を「配分」するように気をつけています。

    きっかけは、自分の経験上、自分の話ばかりする人はイヤだなと思うことがあったから。聞いているほうの存在が無視されているように感じたんです。知り合った直後に詳細な話は唐突だし、あまり長い話は最後まで興味を維持するのに疲れます。トピ主さんは該当しないかもしれませんが、自慢が多い人もいました。


    自分の話ばかりする人って自分だけ気持ちよく吐き出しておしまいだから、キャッチボールじゃなくて独演会なんですよね。でもトピ主さんの書き込みを見ていると、自分が話している間の相手の微妙に苦しい気持ちに気が付いているようなので、次から相手の気持ちを思いやりながら会話すれば大丈夫ですよ。


    「いつ来たの?」とひとつ聞かれたら、「○週間前です、皆さんは長いんですか?」とひとつ返すくらいでよいと思います。質問をすることで相手に興味があって仲良くなりたいと思っていることも伝わります。詳細な話は、仲良くなってから徐々に開示すればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0724619294

  • 知り合いに何人かいます...

    知り合いに、自分の話ばかりする人が何人かいます。
    誘われても疎遠にしてますね

    だって話しててつまらないですから...

    自分が話そうとしてるときにさえぎってきたり、どんな話でも自分の話題にしようとするので会話になりません。基本的に人の話を聞いていないようです。
    トピ主さんも自分の話を全く聞いてくれない人とは話していても楽しくないでしょ?

    トピ主さん海外での日本人コミュニティーは狭いので、早く直さないとお友達できなくなりますよ〜?

    ユーザーID:6694480219

  • 他人に興味ないんだなーと思います

    あと、自分のことがすごく好きなんだなーと思います。

    一方的に話されると自分が壁か人形扱いされているみたいでイヤなのと、どんなに時間を過ごしても友達として好きになれないことが予想されるので、お付合いは控えるかと思います。

    ユーザーID:9390235087

  • 居ます居ます

    私の周りにもそんな人。

    ひとつ質問するとそれこそ生い立ちから話が始まっちゃうような。いつも「そこからかい!」と心の中でツッコミを入れます。

    ある程度友人関係が成立している間柄ならそれもいいですが、最初はお互いこの人はどんな人か友人になれるのか探りあいだと思うので質問されたことには簡潔に答え、あなたは?と聞くのが妥当ではないかなぁ。

    だいたい人って自分が質問されたくない事は他人にも聞きませんしね。

    ユーザーID:9798291182

  • 聞かれたことの二歩先くらいを話してますよ

    【相手の方に聞かれたことに対して話します】とのことですが、トピ主さんの例で言うと、「仕事は何してるの?」と聞かれたら、「服の販売をしてるんですよ」までが【相手の方に聞かれたこと】だと思いませんか?
    その先お相手に「そうなんだ、結構大変じゃないですか?」など言われて初めて「ええ、一度お客さんに英語でまくし立てられてワンワン泣いちゃったことがあって…」と続く感じだと、同じ話をしても受ける印象は違ってくると思うのですが。

    あと、メールを送る時に「またお茶しようね」だけじゃなくて「今日は楽しかったけど私ばかり喋って申し訳なかった。英語だと込み入った気持ちを話すのは難しいし、日本語で話せるのが嬉しくて。快く聴いてくださるあなたについ甘えてしまった。ごめんなさいね。話を聴いてくれてありがとう。」というような内容にしてはいかがですか?
    久々に会うとものすごく喋るけど友人関係が途切れない人って、だいたい別れ際か後日のメールで上記のような一言があります。

    トピ主さんはこのままじゃマズイのかな?という疑問をご自身で感じてらっしゃるので、自分しだいで聞き上手になれそうに思いますよ。

    ユーザーID:1810966797

  • 友達にならない

    自分の事ばかり話す人とは、友達になりません。

    >「仕事は何してるの?」と聞かれたら、

    …だったら『服の販売です(ニコッ)』ここまでですよ。。
    体験談なんていりません。
    その後「わぁ、大変そうな仕事ね、変な人もいるでしょ?」とか聞かれたら、そういう事を話せばいい。
    それでも長くなりすぎないようにですよ。

    >主人とどうやって知り合ったのか?と聞かれたら

    「職場です(ニコッ)」でいいですし…。


    なんだかなーーー、こんな、ぐだぐだ話してくる人には、問いかけたくないし、一緒にいたくなくなりますよ。
    時期もあって〜・・ 

    ユーザーID:3287314688

  • 会社にいました

    何の話をしても延々と自分と自分の家族の話ばかりをする人!
    彼女も聞き返すこと(会話のキャッチボール)をしない人でしたねぇ。
    私は彼女のことをよーく知ってるけど、彼女は私の名前も知らないかもしれません(笑)。
    なにせ初対面から名前も聞かずに自分語りしてましたから。

    私は結構、他人の話を聞くのが好きな方で色々質問したりするタイプですが、オチがない彼女の話はこれまでの人生の中でも群を抜いてつまらなかった。
    年齢不詳な外見だったため、もしかして意外と若かったりしてと思って我慢してましたが、彼女の話から年が一緒だと分かるとなおさらうんざりしてきました。
    余りの幼さに我慢の限界も超え、ランチ仲間だったんですが、一人で食べる宣言をしてそこから脱出しました。

    もう過去の人です。

    ユーザーID:9239470627

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