夫抜きで夫の実家へ

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恋愛・結婚・離婚

りん

夫の長期出張中に半年前に産まれた子供を連れて数日滞在するように言われました。ただしその2週間前には義母と家族一緒に温泉旅行する計画もあるので、そこまで頻繁に実家に行くことかつ滞在する必要性を感じません。
私は帰る実家がないので気の休まる知人宅へ行きたいのですが・・

夫の実家は元は他人ですから生活習慣や好みも違いますし、しかも義母は高齢で体も悪く、義父は要介護(車椅子)のため私自身が身も心も休まるところではないということを夫は理解していません。

私は実母を亡くしていることから、産後1ヶ月は夫の実家で義母のお世話になりました。そのため、他の兄弟夫婦よりも頻繁(1ヶ月に1回程度)に子連れ(夫付き)で顔を出したり宿泊したり、また正月にはおせち料理を少し作って持っていったりするなどそれなりに気は遣っておりますが。。
ちなみに夫は3人兄弟の真ん中で、他の2人兄弟は嫁の実家近くに家を購入し、我が家ほど夫の実家を頻繁に訪れておりませんし、私から見れば物足りません。当然夫が出張で不在中には夫の実家に滞在するはずはなく、自身の実家に滞在しています。そのことを私は当たり前かと思うのですが、夫は心良く思っていないようで。。。

このことで昨晩ケンカしましたが、帰る実家もなく、愚痴を言う相手もないのでこちらに投稿しました。
同じようなご経験がある方、ご意見宜しくお願いします。

ユーザーID:4178086447

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  • びっくりです。

    出張中だからっていちいち実家(自分のでも、夫のでも)に行くもんなんですか!?
    そのまま自宅に居るのが一番便利ですよね、子供のもの一式持って行かないといけないしー。
    一人ではお留守番できないってことでしょうか?でしょうね、「知人宅」とまで言ってますもんね。私がもしその知人なら赤ちゃん連れで「お世話されに」来られたら迷惑です。
    ああ、慣れてないと一人でお風呂入れたりができないのかな。

    「夫は理解していません。」ではなくて理解するまでとことん話さないとどうにもならないと思いますよ。
    感情的なケンカではなくお話し合いです。
    話してたら泣いてしまったりするのなら冷静な時に手紙で理論的に書けばいいです。
    男性は理論的でないとなかなか納得しない・できない人が多いようです。
    「親に孫の顔を見せて云々」という話になるのなら「それはあなたと一緒の時に」でいいはずです。
    なんで自分不参加なのに親孝行のダシにするかなー。

    ユーザーID:4813190272

  • 夫の言い分は?

    書いてないのでわからないのですが、ご主人がトピ主さんに
    夫実家へ滞在を強要(だと思いますね、この場合)する理由は何故ですか?
    主さんと子供2人だと心配だから?
    この機会にゆっくり子供を見せたいから?(十分見せてると思うけど)

    納得のいく理由がなければ、行くことはないですよね。

    ケンカになるのならば、
    なぜ夫実家へ滞在すべきなのか、
    箇条書きにして書いてもらっては?
    で、ひとつひとつに、反論の理由を書いてみる。

    そもそも、自分がいない(行かない)くせに、おかしいですよ。
    妻が気疲れするっての、わかんないのかしら?

    ユーザーID:0685784880

  • 無くは無いですね

    結婚当初夫や義母から「嫁いできたんだから、お前はウチの物」みたいに言われ、実家に頻繁に帰るな、この家の為に働け的な発言されてました。
    義妹は専業主婦で自分の実家に毎日帰っているのに。
    もちろんキレました。
    自分の家族を捨てろと、私は嫁いでいない、あなたが自分の立場ならどう思うか言ってやりました。
    あの時は、もう必死で訴えたので、どう説得したかわかりませんでしたが、ちゃんと説得しました。
    トピ主さんも頑張って自分の生活を守って下さいね。

    ユーザーID:6267343785

  • 何故自分の実家にこだわるか

    旦那さんに聞いてみましたか?
    単に自分がいない間、心配して言っているのかもしれません。

    あと、気持ちが休まらないことはハッキリ言った方がいいです。
    男性は言わないと分からないと思っておいてください。

    でも、旦那さんがいない間、知人宅って言うのがきっと気に入らない気がする。
    なんで他人の家に?って思っているのでは?
    自分の親だっているのに、他人の家に行かれるって事が、
    気に触っているような気がするけど・・・・

    ちなみに、私は妊娠中とか子供が赤ん坊の時、
    旦那が長期でいない場合は義姉の家に行ってました。
    別に一人でも良かったんですが、あんまり心配するので。
    その時に旦那が
    「他人の家に行かせる訳に行かないし、
    (何かあったら連どうする???と言う感じ)
    義理の実家は気を使うなら、俺の姉の家にしてくれ!!」
    って言った事を思い出しました。

    義姉の事は大好きなので、遠慮なく泊まりましたけど。
    そんな風に思っているだけかもですよ。

    ユーザーID:6859571247

  • 年配の方を労って

    >夫の長期出張中に半年前に産まれた子供を連れて数日滞在するように言われました。

    これは誰に言われたのでしょうか。ご主人という前提で進めます。

    そりゃもとは他人だから気を遣うし、疲れるのはわかりますが
    親戚の一員で、介護など大変なのだから、お手伝いしてあげてもいいと思います。

    >しかも義母は高齢で体も悪く、義父は要介護(車椅子)のため

    だったら、なおのことお手伝いに行って、孫の顔も見せれば、喜んでいただけると思うのですが。
    年配の方をいたわる気持ちは、お持ちじゃないんですか。
    私は夫とは離婚しましたが、元夫の両親宅には、孫を見せにときどき訪れてますよ。ちなみに私は30代半ばです。

    他のお嫁さんが、同じようにしないのがズルイと思われるなら、機会をみて、言葉を選びながら、ちゃんと本人に伝えた方がいいと思います。
    ご主人やその兄弟を挟んで伝言ゲームをしても、役に立ちませんし、他人同士「察してほしい」では伝わりません。

    同じ状況の方との愚痴を言い合いたいだけでしたら、的外れでごめんなさい。

    ユーザーID:3025416899

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  • 同じ経験は無いけど.....

    読んでチョット思ったんですけど.....

    あなたと、生まれて半年の子供を連れて友人宅へ...って、友人宅は迷惑じゃないんでしょうか?

    だって、夜鳴きもするでしょ?
    オシメも変えなきゃいけないでしょ?
    夜にミルクもあげなきゃいけないでしょ?
    友人宅だって「元は他人ですから生活習慣や好みも違います」よ?

    ご主人の出張中を「あなたの休み」と捉えるか「ただ夫が居ないだけ」と捉えるかで違ってきますけど。

    これ、私でも「実家へ」と言うなぁ〜(当方男性)。
    実家に行った時にはいつもこき使われる...ってんなら話は解りますが...そんなんじゃないんでしょ?

    それに、ご主人は只単に「物騒だから」という意味で言っているのでは?

    ユーザーID:7854352176

  • 何で男って!

    何で男って!こうなのでしょうか。義理の実家がドンだけ気を遣うか、解らないのでしょうか。私は男ですが、それでも妻の実家に一人なんて絶対、嫌です。それに加え、女性なら、家事をやらせられると、なぜ解らないのでしょうね。
     多分旦那さんは、家事しない人でしょうね。まったく男って言うのは!

    ユーザーID:6789646811

  • 妻も大事にして欲しい

    ご主人は妻の気持ちより、親の気持ちを
    優先させたいようですね。

    ご主人の高齢の親を思う気持ちは立派ですが
    自分の親孝行を、妻に求めすぎだと思います。
    うちの夫もかつては、私に「おまえは、
    うちに嫁にきたんだから!」と、言い
    義母に尽くして当たり前の態度でした。

    でもね、私にも産んで育ててくれた親が
    いるわけで、ましてや夫自身は碌に義母と
    話もせず、義母の相手は私に丸投げの
    状態でした。
    そんな中、私の急病で急遽入院手術を
    する事になり大変な思いをしたんですが、
    その時に、義母がいろいろしてくれまして
    義母の本音を知る事になり、
    夫とはその事で連日喧嘩でした。

    それからもいろいろあり、夫も
    今では義母の事には一言も
    触れません。

    親孝行な息子は立派ですが、
    自分の親孝行は息子自身の
    行いでして欲しいもんです。

    ユーザーID:4820121046

  • だって、介護に行くようなものでしょ?

     「孫の顔を見せに」というのに反対はしません。

     だけど、ご主人の言い分は「両親の介護をして来い」って言っているのと同じじゃないですか?

     生後半年の子供を連れて介護しに行って来い、といわれたら世の中のお嫁さんは結構引くと思いますが…。

     実家で無理をしてトピ主さんの体調が悪くなってもご主人は手伝える状態にないのですから、トピ主さんがご自分で「無理」と思う範囲には出張中は手を出さないほうがいいですよ。 出張中は子供の安全はもちろんのこと、何かあったら大変なので、自分の体調にも気を使うものなのですから。

    ユーザーID:6434329150

  • コメントありがとうございます

    皆様の鋭いご意見感謝します。
    それぞれ納得し、思う点がありこちらに投稿して良かったです。

    追加の状況説明として、
    「友人宅」は私にとっては血はつながらないものの家族のような間柄なので、ここでは迷惑云々はおいておいてください。。
    roboさんがおっしゃるように「他人」ではあるのですが・・
    夫の実家の家事や介護、兄弟との関係については、思うところがあり別の機会に夫には伝えてますが・・

    今回の件では、「知人宅なら家事などほとんどしなくていいからだろ?」と夫に言われ、正直にそうだと答えているのも気に食わないのでしょう。
    夫には「お義母さんがいくら親切でもあなたの実家は疲れる」と言ってるのですが、理解していないようですね〜私の説明の仕方が悪いのかもしれませんが・・
    ちなみに私は高齢初産なので育児だけでも十分疲れてます。
    1人でお風呂に入れるのは、住居がかなり古いこともあり冬場の寒い今は結構苦労します。

    ユーザーID:4178086447

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 流れが分からないのですが

    トピ主さんが「夫の出張中子供と二人でじっと家でいるのは嫌だ。でも実家は無いので友人宅に行こう」

    ご主人の考えは「乳児連れでお世話になるのは妻の友人も大変だろう。そんなにどこかに行きたいなら実家に泊まったほうが他人に迷惑をかけなくていい」

    その案がでた前後が分からないのでこうかしらと思いました。

    まさかその友人は結婚されているのではないでしょうね。そうなるとその彼女のご主人にも迷惑がかかります。
    独身ならベビーのための準備が大変じゃないかしら。またハイハイの赤ちゃん仕様にしてない家では心配です。

    夫抜きで義理の実家に泊まることはしなくていいと思いますが 泊まりに行くのを止めたらいかがですか?
    逆に友人に泊まりに来て貰うのはどう?

    ユーザーID:6484910955

  • よくある話です。

    妻を使って親孝行したいんです。
    妻がどれ程苦痛かお構いなし。
    妻の気持ちより、息子の健康より、親の喜ぶ顔が大事なのです。

    3人兄弟の真ん中ですよね?
    親の愛に飢えて育ったのだと思います。
    上も下の兄弟も、実家と疎遠になってる今がチャンス!
    俺はなんて親孝行なんだろう。
    親の信頼と愛情は、今は自分だけのもの!
    そういう感覚です。

    よくある話ですが、
    よく離婚に発展する話でもあります。

    ユーザーID:9109531385

  • どういう経緯で?

    なんだかよくわからないんですけど、ご主人の出張中に絶対に義理の実家か友人のお宅に伺わなければならない事情でもあるのでしょうか?

    「育児が大変で、体が辛い」と言っておうちでノンビリ過ごせばよいのではないでしょうか?友人に会いたいのならトピ主さんのお宅に遊びに来てもらうことは出来ないのですか?

    ユーザーID:5825080127

  • 首をかしげる

    >「友人宅」は私にとっては血はつながらないものの家族のような間柄・・・

    と、言われてますが ご主人からあるいは第三者からみるとどんな間柄であろうが 家族でない家によく半年の子を連れて泊まりに行く気になるなと思います。ホテルでも取って会いにいくならまだ分かります。

    ご主人の
    >「知人宅なら家事などほとんどしなくていいからだろ?」

    に、「そうだ」などこんな調子ならますますお友達に悪いなと思うのが常識的な心情ではないかしら。
    「ああ、いいよ。行って上げ膳据え膳でたっぷり休養して来い」と言われるご主人なら逆に気遣いの出来ない人間でしょう。

    もし お母さまはが生きてらっしゃったら「お友達の家に行くくらいならご迷惑になるので実家に帰ってらっしゃい」と言われると思います。

    ご主人にとっては友人でも知人でもないのです。ただ妻子が僕の不在中にご迷惑をかけそうだということ。
    「自宅でじっとしている」「自宅に友人を招待する」はいかがですか?

    ユーザーID:6388579801

  • そうですねえ

    夫のいない間に夫の実家へ行けという。
    これは、私も嫌ですね。
    そういう気持ちを理解しないご主人が不思議。
    しかも、トピ主さんの状況では、育児の手助けでなく、介護に行かされているように思います。
    乳児を抱えて、それは厳しい。

    ただ、夫が出張だからと友人宅に泊まりに行く、トピ主さんもかなり不思議。
    一人でお風呂に入れるのが大変だから行くということは、ご友人に手伝わせている?
    しかも家事をまるで手伝っていないお客様状態?
    それは、血のつながった家族の間柄でも甘えすぎだと思いますよ。
    ご主人だって、恥ずかしく思うのでは?

    解決策は、やはりトピ主さんがお子さんと自宅で過ごす事だと思います。
    もちろん育児は大変です。
    たまに、数時間遊びに行くくらいの気分転換は必要だと思います。
    でも、自分の子どもの世話です。
    周りに迷惑をかけるのは論外ですよね。

    友人宅に行かなくなれば、ご主人も実家に行くよう言わなくなるかもしれませんよ。
    それでも強要したら、自分の親への孝行を妻に転嫁するダメ夫でしょう。
    切々と、辛い気持ちを主張して下さい。

    ユーザーID:9847288428

  • ご主人の言い分もわかります

    あなたにとってそのご友人は家族同然でも、ご主人にしてみれば赤の他人。
    あなたにとってご主人の家族が他人であるのと何ら変わらない・・・いえ、変わりますね。あなたとご主人は法的に家族であり、その縁者は他人よりも近しい間柄であることは間違いの無い事実です。
    そう思えば、ご主人の気持ちも少しはわかりませんか?
    一番良いのは、あなたがどこにも行かずにご自宅で過ごされることです。
    もし、それでもご主人が自分の実家に行くよう強要なさるなら、その時こそきちんと膝つき合わせて話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:5925203430

  • 常識で考えたら義理の実家へは行かない

    生後半年ってすごく大変な時期ですよね。まだ夜中の授乳や夜泣きが激しい頃ではないですか?フツーのママさんはですね、その頃は寧ろ手を借りたい側なんですよ。介護の手伝いなんてふざけるな、です。育児だけ精一杯なのにできるはずないでしょう??ご主人っておばかさんですか???普段よほどお子さんに関心がないのでしょうか?

    義理の実家へ行く選択肢だけはないことは伝えた方がいいですよ。私なんか1歳の子供連れて時々実家へ帰るのが至福のときです。育児は大変です。今、実の親が倒れても介護は無理です。

    感情論と現実論は分けてご主人に説明しましょう。その子、ご主人の子でもあるんでしょう?父親としての自覚なさすぎじゃないですか??トピの内容が事実だとしたら、心底妻に冷たい夫ですね。フツーは自分の不在時の心配は真っ先に妻子に向けられるものですから。

    ユーザーID:9104892420

  • トピ主さんを使って親孝行

    きっと、ご主人は、”トピ主さんで親孝行”したいのでしょう。

    >ちなみに夫は3人兄弟の真ん中で、他の2人兄弟は嫁の実家近くに家を購入し、我が家ほど夫の実家を頻繁に訪れておりませんし、
    ”他の兄弟よりも親孝行”をアピールしたいのでしょう。

    「親孝行は自分でして下さい」とご主人に言いましょう。

    ユーザーID:7957585110

  • 私も同じ事を夫に言われました。

    子供が3歳と0歳の時、長期出張の折りに夫に「実家に行ってて欲しい」と。

    理由は「もし、万が一の事があった時、俺の両親なら一番親身になって対処してくれるから」だそうです。

    トピ主さんの旦那様の気持ちって、たぶんこれに近いと思いますよ。
    自分の居ない時に、何かあったらと思うと、安心したいんですよ。
    その点、自分の両親なら、自分の次ぐらいに安心して自分の妻と子を任せられますから。
    実際、実はその出張中に3歳の長男が魚の骨を喉の奥に突き刺して、耳鼻科で取ってもらうような騒ぎがあったんです。その時私は、ただオロオロするだけで何も出来ず。でも、義母がものすごく活躍してくれました。なんと、休診中だった近くの耳鼻科の先生を叩き起こしてくれたんですよ(笑)。
    本当に、今でも感謝しています。

    「自分が気を使うのがイヤ」という気持ちと、「万が一の時、たぶん知人よりも、心から親身になって奔走してくれる身内に囲まれて留守を守る」というのと、どっちを選びます?
    旦那さんは、そういうことを言いたいと思うんですけどね。

    ユーザーID:7372476066

  • 妻はえらいなぁ

    「夫のわがまま」のような意見も多いようですね。

    僕の妻をほめます

    妻と僕の親は特別気が合うとは到底思えませんし、
    他人から見て特に尊敬に値する親とも思えません。
    しかし
    妻は僕の親を、僕の親であり子どもたちの祖父母である、
    という理由で常に尊重してくれます
    僕の実家から10分のところに住んでいた時も
    転勤で遠く離れた今も、
    僕がいてもいなくても、子どもをつれて僕の実家に顔を出し
    いけば率先して炊事でも洗濯でも、
    実子の僕でさえ聞きたくない、うるさいめんどくさい話の相手もしてくれます。
    面倒でイヤでないはずはありません。
    そんな妻を僕の両親も僕もありがたいと思い、信じ、
    妻や妻の実家を尊重しないわけには行きません

    お互いを思い通りにねじ伏せるのでなく
    お互いを尊重しあい、譲り合うというわけにはいかないのでしょうか

    母も父の実家に対してそうでした。
    妻の家でもそうだったと思います。
    あたりまえと思っていましたが
    皆さんのご高見を拝読し、結婚11年目にして妻のえらさ、ありがたさが身にしみてわかりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0305129691

  • 友人のことはほっとけばいいのに

    >「友人宅」は私にとっては血はつながらないものの家族のような間柄なので、ここでは迷惑云々はおいておいてください。。

    とあるのに、わざわざしたり顔で意見を言う人たちってなんなんでしょうね。
    そういうことを迷惑に感じる深さの友人関係もれば、そうでない友人関係もあるんです。
    (理解されないだろうと思って上記の断りを書かれたんでしょう)

    トピ主と友人の関係の深さなんて当事者同士にしかわからないし
    友人宅に行くことが迷惑になるかどうかは、今回の相談内容とは関係ないじゃないですか。

    ユーザーID:1473392037

  • それはね<横気味

     ほっほぅさんの奥様はえらいですね。うんとほめてあげてくださいね。

     ほっほぅさんは奥様に「僕がいない間に実家に行って両親の面倒をみるように」と言いますか? 多分言っていないんじゃないかなと勝手に推測するのですが、ウチの主人も言いません。

     で、言われないと「実の息子が全然気をかけていないのでは義父母もかわいそうだから、たまにはご機嫌伺いしようかな」という気持ちにもなるんです。不思議ですね。

     実際、夫が単身赴任中はそれこそ年に何回も子供を見せに義理実家に泊まりに行きました。(日帰りは無理な距離)

     舅姑との関係はそれぞれ違いますし、今回は生後半年の手のかかるお子さんを連れてで、お泊りは大変なはず。 そのあたりは妻が何も言わなくても夫は気がついてほしいなぁ。

    ユーザーID:6434329150

  • コメントありがとうございます

    だんだん的外れなコメントが増えてきたためにしばらくアクセスしませんでしたが、また貴重なコメントがいくつかあり嬉しいです。
    私が夫の実家に居ることは、私が疲れるだけでなく夫の親も疲れるということを夫はようやく認識してくれたようです。
    言わないと気付かないと分かりましたので、今後は感情的にならずに理路整然と訴えることにしました。

    ほっほぉさんの奥様はほんと偉いですね。
    ほっほぉさんも奥様が何もおっしゃらなくても如何に頑張られたかとお分かりになったのは素晴らしいです。
    人によっては思いをうちに秘めていたもののついに限界に達し爆発して収拾つかなくなることもあるようですので、世の男性は常に妻の気持ちを悟ってあげていただきたいものです。
    ・・逆も然りかもしれませんが

    ユーザーID:4178086447

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私も必要性を感じない

    最近良く出る
    妻を使って親孝行しようとするバカ夫ですね

    旦那さんにしたら長期出張なので心配なんでしょうけど
    自分の親の家に行けって命令はおかど違いです

    夫と一緒でも気をつかって疲れるのに夫が一緒じゃないのに
    滞在するなんて卒倒するかも。。。

    どんなにケンカしても、はっきりとさせないとどんどん
    ひどくなりますよ

    ただね、子供が生まれたときには世話になるけど、それ以外はいやだなぁ
    って言う考えはやめたほうがいいです
    次に子供が生まれてもあてにしないで自分たちで何とかする
    役所のサービスなど徹底的に利用して、自分たちだけでがんばらないと

    旦那さんに都合のいいこと言うなって言われたときに反論できませんから

    ユーザーID:9989769056

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