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疎遠の義理の両親 引っ越す前に挨拶するべきですか?

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家族・友人・人間関係

まさき

結婚2年、義理の両親と私達夫婦が疎遠になって半年です。

理由は、あちらからの過干渉、暴言、人格否定などが主で、
何度話し合っても理解し合えないので、疎遠となりました。
むこうは、こちらが間違っていると言い張ったままです。

主人もそんな両親との関係に絶望し、遠くへ引っ越すことにしたのですが、
こんな状態になったとしても、一言挨拶すべきでしょうか?

私としては、もう二度と会いたくないのですが・・・。

揉めている時は、「もう放っておいてくれ」と主人が言うのも聞かず、
毎週電話してきたり(私達を責める電話)、突然自宅にやってきたり、
主人の職場に行ったり(たまたま主人は外出中でしたが)、
なんせ顔を合わすと必ずひどい言い合いになるので、
会いたくないのです。

引っ越し先は言わないと主人は言ってますが、
勝手に引っ越していくのも、非常識な気がして
皆さんにご意見を伺いたいのです。

私が非常識なことをすると、私の両親が悪く思われるのも嫌なのです。

そう思うのであれば挨拶すればいいのでしょうが、
もう本当にさんざんひどいことを言われてきたので
顔を見るのも嫌なくらいです。
想像しただけで、動悸がします。


普通なら、「お世話になりました」「遠くなりますけど、いつでも遊びに来てくださいね」「また、時間がとれたら会いに来ますね」など、
言いたいところですが、良好な関係ではないので口が裂けても言えません。

ただ、何か一言「こんなことになって申し訳ありませんでした」など
言うべきでしょうか?

ユーザーID:2032510041

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  • トピ主さんから動かなくても良いのでは?

    引っ越し先を教えないのに引っ越しする旨だけ伝えられますか?
    連絡をとればまた揉めますよ。

    黙って去っても、告げて去っても、どっちにしても悪く言われる状態じゃないでしょうか。
    連絡先が分かるだけでもじゅうぶんだと思いますよ。

    ユーザーID:8458320669

  • 偽善ぶらない事

    ご主人も苦しんでいるんです、自分の立場ばかり考えずにご主人の心情を大事にしてあげれないですか?
    あなたも随分苦しんでいるのだから、自身の体も大事にするためにも、黙って遠くに引っ越しましょう。
    引っ越してから様子を見たりしてその後の義父母との関係を考えれば良いと思います。
    まずは穏やかに生活することを第一に。

    ユーザーID:1974432275

  • 可哀相に

    私は、実両親と縁を切ろうとして切り切れず、未だに苦しんでいます。

    あの時、なぜついついの仏心を出してしまったのか…もう逃げようがない今、後悔と腹立ちの涙でいくら悔やんでも取り返しがつきません。

    これまでどんな暴言を受けてこられたかは分かりませんが、貴女のその優しい気持ちを汲んで、良く知らせてくれたね、ありがとう、これからは反省するからね、などと言ってくれるような方なのでしょうか?

    もし最初はそう言ったとしても、すぐに又暴言は始まりますよ。
    その時、逃げ場はありますか?

    同じ目にあった者しかわからない、冷たい意見かも知れませんが、黙って逃げて下さい。

    貴女のご両親も、辛い貴女を見るより、ご自分達が悪者にされる方が、ずっと良いと思われる筈ですよ。

    ユーザーID:6782877530

  • はがきは?

    はがきを出してはどうでしょう。
    疎遠になった原因の具体例がはっきり書いていないので分かりませんが、
    きっととても非常識な義父母と仮定して、の話しですが。

    私も義理の両親とは疎遠にしていますが、
    引っ越すことになったらきっと住所と電話ぐらいは伝えると思います。

    ユーザーID:4542821540

  • ご主人に任せる

    ご主人の実家の事はご主人に任せましょう。

    トピ主さんが教えたら、なんで教えたんだ?という話になるかもしれません。

    トピ主が大事にしなければならないのは、ご主人の気持ちです。

    ユーザーID:4458521781

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  • 転居知らせを出す

    引っ越しすれば一般的には転居知らせを出しますよね。だから同じようにはがきだけ出せばいいのではないですか。文面だけで何も添え書きせずに。
    何も連絡しなければ分かった時に余計トピ主さんを責める道具になると思います。
    転居知らせには電話番号は省いた方がいいでしょう。
    遠方であれば今の状態ではわざわざ訪問して来ることもないと思いますが。

    ユーザーID:6867954582

  • 旦那さんの後ろに立って、旦那さんの背中を撃つべきではない!

    タイトルの通りです。

    旦那さんは、あなたを守ろうとしているのです。
    そして、自分達の生活を守ろうとしているのです。

    充分に御理解できますよね?

    ユーザーID:4664471380

  • 私も同じ状況で

    夫の両親とは ほぼ絶縁状態です。 昨年末に遠方ではありませんが 引っ越しました。私も 住所くらいは知らせようかと思ったのですが、夫が”こちらから連絡とったら また嫌な思いをするだけだから”と全く知らせませんでした。

    後ろめたい気持ちもありましたが 夫が嫌な思いをしているのに 自分がいい嫁ぶっていまさらどうこうなるわけでもなし・・・と割り切ることにしました。
    非常識な人に常識をもって対応する必要はないです。

    ユーザーID:2457453107

  • 転居のみはがきでお知らせ

    そういった経緯でしたら、住所や、連絡先を伝えるのは不安かと思いますので、
    引越しのみお知らせでもいいのではないでしょうか。
    これまでお世話になりましたと一筆添えて。
    直接会うのでなければ、苦痛も少ないでしょうし、
    一筆書いておくことで、あとあと、心残りもなくなりませんか。

    ユーザーID:2379988824

  • あのね〜!

    貴女の『自己満足』で行動するのは勝手ですが、
    その結果がどうなるか分かっていますか?

    遠くへ引っ越すと言うことですが、勤務先も変わるのでしょうか?
    変わらないのなら引っ越し先も『行けない程』の距離ではないですよね?
    どっちにしても行こうと思えば距離に関係なく何処までも来ますよ。

    自宅へ来るだけでなく、『職場まで来る』様な人達が簡単に引き下がると思いますか?
    非常識には非常識な対応が一番。連絡は一切しないこと。
    『毒をもって毒を制す』です。

    あえてキツイ言い方をします。
    『自分が二度と会いたくない』と思っているのに、
    『非常識な人にまで良く思われようなんて良い人ぶるのもいい加減にしなさい』

    この先子供が出来たら育児に対してもあれこれ口出しするに決まっています。
    手のかからない子供ならまだ良いですが、
    夜泣きが酷いとか大変なことがあった時にそんな人達からあれこれ言われたらどうですか?
    終いには『トピ主やトピ主の親たちが悪いから子供もそんなんだ』
    とか言い出しそうだと思います。

    引っ越しと同時に『絶対縁を切りましょう』。

    ユーザーID:3231221476

  • そういう事情で疎遠になったのなら

    何も言わずに引っ越してしまったほうが、
    面倒もないし、後々のトラブルを防げると思いますよ。
    義親に実親が悪く思われたって、実害なんてまず無い。
    挨拶しても、相手を刺激するだけで、いいこと無いですよ。

    ご主人も、引越し先は知らせないとおっしゃってるんですよね。
    ご主人の意思でそうするのだと言う旨を、
    ご実家によく説明し、連絡先などを知らせないよう緘口令を。

    嫌な相手と縁が切れて、良かったですね。

    ユーザーID:5826543266

  • 探そうと思ったら

    消印で場所が分かるので今居る場所でハガキを出したほうが良いでしょうね。

    市役所に泣きついてトピ主御主人の住民票を出してもらう、ということもできるところはできますので、ご注意下さい。

    縁を切ろうとしてもなかなか離してくれそうも無いので、気を付けたほうが良いですね。

    ユーザーID:1071615641

  • 引越しして落ち着いたらで、いいのでは

    わたしは実親に苦しめられているので、引っ越したら連絡先、電話番号も伝えたくないです。

    いまは引越しするだけでも大変なときだと思います。
    引越しの準備だけに専念して、引越し後、落ち着いて時間がたったときに、義両親にどこまで連絡するか、考えてはどうでしょうか。

    ご主人が言いたくないのであれば、その気持ちに添って、親不孝などと思わないことです。

    そういう親にはしかるべき態度で臨むへきです。

    ユーザーID:5160311728

  • うちも疎遠ですが

    夫が知らせないというなら知らせません。
    もし知らせてまたいやな目に合ったらどうしますか?
    義父母に何を思われてもいいです。
    守るべきものは家族です。

    ユーザーID:9137116230

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