疎遠の義理の両親　引っ越す前に挨拶するべきですか？

引っ越し先を教えないのに引っ越しする旨だけ伝えられますか？
連絡をとればまた揉めますよ。

黙って去っても、告げて去っても、どっちにしても悪く言われる状態じゃないでしょうか。
連絡先が分かるだけでもじゅうぶんだと思いますよ。

ユーザーID：8458320669

ご主人も苦しんでいるんです、自分の立場ばかり考えずにご主人の心情を大事にしてあげれないですか？
あなたも随分苦しんでいるのだから、自身の体も大事にするためにも、黙って遠くに引っ越しましょう。
引っ越してから様子を見たりしてその後の義父母との関係を考えれば良いと思います。
まずは穏やかに生活することを第一に。

ユーザーID：1974432275

私は、実両親と縁を切ろうとして切り切れず、未だに苦しんでいます。

あの時、なぜついついの仏心を出してしまったのか…もう逃げようがない今、後悔と腹立ちの涙でいくら悔やんでも取り返しがつきません。

これまでどんな暴言を受けてこられたかは分かりませんが、貴女のその優しい気持ちを汲んで、良く知らせてくれたね、ありがとう、これからは反省するからね、などと言ってくれるような方なのでしょうか？

もし最初はそう言ったとしても、すぐに又暴言は始まりますよ。
その時、逃げ場はありますか？

同じ目にあった者しかわからない、冷たい意見かも知れませんが、黙って逃げて下さい。

貴女のご両親も、辛い貴女を見るより、ご自分達が悪者にされる方が、ずっと良いと思われる筈ですよ。

ユーザーID：6782877530

はがきを出してはどうでしょう。
疎遠になった原因の具体例がはっきり書いていないので分かりませんが、
きっととても非常識な義父母と仮定して、の話しですが。

私も義理の両親とは疎遠にしていますが、
引っ越すことになったらきっと住所と電話ぐらいは伝えると思います。

ユーザーID：4542821540

ご主人の実家の事はご主人に任せましょう。

トピ主さんが教えたら、なんで教えたんだ？という話になるかもしれません。

トピ主が大事にしなければならないのは、ご主人の気持ちです。

ユーザーID：4458521781

引っ越しすれば一般的には転居知らせを出しますよね。だから同じようにはがきだけ出せばいいのではないですか。文面だけで何も添え書きせずに。
何も連絡しなければ分かった時に余計トピ主さんを責める道具になると思います。
転居知らせには電話番号は省いた方がいいでしょう。
遠方であれば今の状態ではわざわざ訪問して来ることもないと思いますが。

ユーザーID：6867954582

タイトルの通りです。

旦那さんは、あなたを守ろうとしているのです。
そして、自分達の生活を守ろうとしているのです。

充分に御理解できますよね？

ユーザーID：4664471380

夫の両親とは　ほぼ絶縁状態です。　昨年末に遠方ではありませんが　引っ越しました。私も　住所くらいは知らせようかと思ったのですが、夫が”こちらから連絡とったら　また嫌な思いをするだけだから”と全く知らせませんでした。

後ろめたい気持ちもありましたが　夫が嫌な思いをしているのに　自分がいい嫁ぶっていまさらどうこうなるわけでもなし・・・と割り切ることにしました。
非常識な人に常識をもって対応する必要はないです。

ユーザーID：2457453107

そういった経緯でしたら、住所や、連絡先を伝えるのは不安かと思いますので、
引越しのみお知らせでもいいのではないでしょうか。
これまでお世話になりましたと一筆添えて。
直接会うのでなければ、苦痛も少ないでしょうし、
一筆書いておくことで、あとあと、心残りもなくなりませんか。

ユーザーID：2379988824

貴女の『自己満足』で行動するのは勝手ですが、
その結果がどうなるか分かっていますか？

遠くへ引っ越すと言うことですが、勤務先も変わるのでしょうか？
変わらないのなら引っ越し先も『行けない程』の距離ではないですよね？
どっちにしても行こうと思えば距離に関係なく何処までも来ますよ。

自宅へ来るだけでなく、『職場まで来る』様な人達が簡単に引き下がると思いますか？
非常識には非常識な対応が一番。連絡は一切しないこと。
『毒をもって毒を制す』です。

あえてキツイ言い方をします。
『自分が二度と会いたくない』と思っているのに、
『非常識な人にまで良く思われようなんて良い人ぶるのもいい加減にしなさい』

この先子供が出来たら育児に対してもあれこれ口出しするに決まっています。
手のかからない子供ならまだ良いですが、
夜泣きが酷いとか大変なことがあった時にそんな人達からあれこれ言われたらどうですか？
終いには『トピ主やトピ主の親たちが悪いから子供もそんなんだ』
とか言い出しそうだと思います。

引っ越しと同時に『絶対縁を切りましょう』。

ユーザーID：3231221476

何も言わずに引っ越してしまったほうが、
面倒もないし、後々のトラブルを防げると思いますよ。
義親に実親が悪く思われたって、実害なんてまず無い。
挨拶しても、相手を刺激するだけで、いいこと無いですよ。

ご主人も、引越し先は知らせないとおっしゃってるんですよね。
ご主人の意思でそうするのだと言う旨を、
ご実家によく説明し、連絡先などを知らせないよう緘口令を。

嫌な相手と縁が切れて、良かったですね。

ユーザーID：5826543266

消印で場所が分かるので今居る場所でハガキを出したほうが良いでしょうね。

市役所に泣きついてトピ主御主人の住民票を出してもらう、ということもできるところはできますので、ご注意下さい。

縁を切ろうとしてもなかなか離してくれそうも無いので、気を付けたほうが良いですね。

ユーザーID：1071615641

わたしは実親に苦しめられているので、引っ越したら連絡先、電話番号も伝えたくないです。

いまは引越しするだけでも大変なときだと思います。
引越しの準備だけに専念して、引越し後、落ち着いて時間がたったときに、義両親にどこまで連絡するか、考えてはどうでしょうか。

ご主人が言いたくないのであれば、その気持ちに添って、親不孝などと思わないことです。

そういう親にはしかるべき態度で臨むへきです。

ユーザーID：5160311728

夫が知らせないというなら知らせません。
もし知らせてまたいやな目に合ったらどうしますか？
義父母に何を思われてもいいです。
守るべきものは家族です。

ユーザーID：9137116230