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義母に食費を入れてもらうのはおかしい?

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家族・友人・人間関係

さくら

同居の義母に毎月5000円食費をいれてもらってます。
義母は、自分の洗濯以外は家事はしません。かなりだらしのない人で
仕事から帰ると水のだしっぱなし、電気のつけっぱなしはよくあります。
一度ガスがついてたのを見てからは、昼のお弁当を義母用に作り始めました。お金に対する執着心の強い人でそれ以外は、一銭も出しません。
しかし、その5000円すら出し惜しみして夫が催促を数回してやっとくれるという状態です。
 最近では、私がまだ入れてもらってない旨を夫に伝えると夫は
義母が扶養に入ってることで税金も随分助かってる、そんなに金が
欲しいのか、親の金をあてにしてみっともないというようなことを
言います。
 確かにその5000円がなくてもどうにでもなりますが、母親として息子一家と同居して毎月の家のローンもかかっている、子供の教育費、車のローン、何一つ義母には迷惑かけないようやってるつもりですが、せめてこれくらいは催促される前にと息子に対する親心がないのか、と・・・
私ががめついのでしょうか・・・。自分から気持ちよくなぜ出せないのかと義母に対して憎悪すら感じる自分にぞっとしてしまいます。
 ガス代の集金が来ても立て替えることすらしてくれない義母・・
そのくせお仏壇に参りにきた親戚がおさめた香典はちゃっかり自分の懐の
中に入れる義母・・・

そんなお金に対して意地汚い義母をみてると、同じ土俵にあがってはだめと思う自分と毎月の支払いを意地でも入れてもらわなくちゃといつの間にか金の亡者みたいになってる自分がいて、情けなくなります。

ほんとだったら、義母にお小遣いをあげるくらいでなくてはだめなんですか?5000円の食費をもらうことを皆さんはどう思いますか??

ユーザーID:0548147174

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  • 扶養家族なんでしょ?!

    >ほんとだったら、義母にお小遣いをあげるくらいでなくてはだめなんですか?

    夫である人を育ててくれた人です。そう思います。
    ましてや公的にも扶養家族なら当然でしょう。

    >5000円の食費をもらうことを皆さんはどう思いますか??

    その金額、理解できません。本当に必要なお金ですか。
    請求する勇気もすごいですが、そういう妻と一緒に暮らすご主人の気持ちには思いが至らない、その無関心もすごいです。不安にはなりませんか。
    夫への不満、姑への不満がその5000円に現れているように思います。

    夫や子どもたちに感謝の気持ちを持てば、姑さんとももう少し違う気持ちでともに暮らすことができるのではないでしょうか。

    私も生活は楽ではありません。将来への不安もあります。
    だからこそ、気持ちを朗らかに暮らして行きたいと思っています。
    眉間にシワを寄せて文句を言ったところで、たいして変わりはしないと思うけど。

    ユーザーID:3654474865

  • 5000円ならもらわないなあ・・・

    申し訳ないですが、5000円ですよね・・・

    それくらいのお金でイライラするくらいなら、最初から一切頂かない!と決めているほうが、ずっとすっきりしませんか?

    なまじ食費という形を取り決めてしまうと、「自分も家計費を払っているのだから、ガス代やらの集金だって、決まった家計費からキチンと払え!」と思われるような気がします。要するに、それほど大きくないはずの金額なのに、お互いが、必要以上にギスギスしてしまうような気がするのです。


    ちなみに、我が家はお小遣いをお渡しています。結果として、スーパーでの買い物とか、その手の集金は払ってくださることも多く、「立て替えていただいた分、お支払いしますよ〜」といっても、「あれくらい、いいのよ〜」で、お互い、とても気持ちよく過ごせています。

    相手の性格もあるとは思うのですが、最初から、「食費として○○円徴収します!」って決めてしまっていたら、こういう関係にはなれなかったろうなあと思ってはいます。

    ユーザーID:9503664741

  • がめついなぁ・・・

    >毎月の支払いを意地でも入れてもらわなくちゃといつの間にか金の亡者みたいになってる自分がいて、情けなくなります。

    とありますので、ご自身でもある程度自覚があるんですよね。
    ならばもう一歩進んで「たった5000円ぽっちならこっちから願い下げだ!」くらいに
    考えたらいかがですか?
    義母が毎月5000円進んで払えば払ったで、
    たった5000円ぽっちで面倒を見なければならないのかという
    愚痴が聞こえてきそうです。

    それにしても、扶養する義父母からお金を取ると言うのは、かなり珍しいんじゃないですか?
    (夫にとっては実の親から食費を取ると言うことになるし。)
    さもしいとはこういう時に使う言葉でしょうね・・・はぁ。
    でも、これが日本のスタンダードになっていくのでしょうか・・・

    ユーザーID:6234731269

  • お疲れ様です

    うちは別居なので、同居のご苦労は察しきれないと思いますが、5000円のことはもう最初からなかったことと思ってみては?

    家計の状況はさまざまなので、親にお小遣いをあげている家、あげられない家、生活費を入れてもらっている家、それ以上に援助してもらっている家といろいろだとは思います。

    ただ、ご主人をそこまで大きくするにはそれなりのお金がかかっているはずで、そのご恩返しを今しているのだと思えないでしょうか。
    義母様が浪費家でなく、単に執着心が強いだけなのであれば、しっかり貯めておられるでしょう。
    今後年がいかれて入院などの費用が必要になれば、そのお金はそこで生きてくるでしょうし、いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6441733320

  • 同じ土俵に上がっちゃダメです。

    わかってらっしゃるのに・・。。

    5000円。なんでそんな細かなお金に執着するのですか。
    税金が還元されるのももちろんあるけど・・私もご主人の意見がわかります。


    >毎月の支払いを意地でも入れてもらわなくちゃといつの間にか金の亡者みたいになってる自分がいて、情けなくなります。

    たぶんお金じゃないんですよね。だらしないお義母さまへのストレスが
    お金へのこだわりになってしまうのだと思います。

    我が家では夫が義母にいつも内緒でおこづかいを渡しているようです(笑)
    年金生活だし家の名義が親であることもあり親からお金をもらうことはしてません。

    お仏壇へのお香典もお義母さまでよいと思います。これは「ちゃっかり」にはならないと思いますよ。

    憎悪をはらすために取り立てる、という悪循環を冷静に見つめて他でストレスを発散できるといいですね。

    お互いに同居、頑張りましょう。

    ユーザーID:3828626766

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  • 気持ちの問題なんだよね

    もう、主さんの中では出来上がっているからどうしょうもないけれど、やっぱりここは一歩引いて、だんなさんを立ててみては?
    そっちのほうがうまくいきます。
    こんなことで、うまくいっている夫婦仲までおかしくなっては損ですよ。

    ユーザーID:6944601048

  • 5千円ならいらない。

    たったそれっぽちで、デカイ顔をされたくないですし、たったそれっぽちじゃ屁のツッパリにもなりません。最初から無いものとした方がスッキリしますでしょ。

    ユーザーID:5654797181

  • 義母さんの収入は?

    5000円もらうかどうかは、収入次第では?
    しかし、ダンナさんの立場で見ると5000円が滞納されるたびに、妻からブチブチ言われるのはげんなりしますね。
    もう、ダンナさんのお小遣いを5000円減らして、義母とダンナさんでやり取りしてもらってはどうですか?

    ユーザーID:1842967406

  • もらわなきゃいいのに

    五千円って「アテにして」って金額じゃないですよねぇ。ごめんなさい、笑ってしまいました。
    私なら逆にその程度貰うよりは1円も貰いません。
    「五千円も!払ってるから湯水のように光熱費も使って当然」ってなるほうがかえって悔しいかんじ?
    食費として入れてるというのなら最低でも1万、まあ3万からじゃないでしょうか。家賃光熱費込みで考えたら5万かなぁ。
    独身でバイトしたり働いたりしている子供が親と同居している場合の食費ってその位「から」じゃないですか?
    しかし実際にそんな金額は払いそうもない方のようですからそれなら貰わずに居候としての待遇で。サービスはしませんね。
    光熱費の無駄遣いもガミガミ言えますよ。
    そのほうが気が楽じゃありません?

    ユーザーID:2661870127

  • そんな義母私もいやです。

    5000円…確かに貰っても貰わなくても、あまり困らない金額ですが、その図々しさが嫌ですね…。養ってもらうのが当たり前の様な…。きっと、お義母さんがもっと常識的で謙虚な人なら、トピ主さんも5000円貰う事にそんなに執着しなかったんじゃないかな?って思いますが、どうでしょう。それにしてもトピ主さん良くやってらっしゃいますよ!私には耐えられないな…そのお義母さんとの生活。

    ユーザーID:8183446722

  • ん〜

    大変ですね。私はトピ主さんががめついとは思いません。
    一人、家族が増えると経済的に厳しいですよね。
    私も、このトピを見て考えました。まだ同居していないのですがいずれは同居なので、今は専業主婦ですが義母の分も働かなければならないのかなと。
    持病があって休んでいたくても、どうしても義母が同居すれば働かざるをえない気がするので少し、生活費を・・・という気持ちはあって欲しい気はしますよね。 
    しかも、トピ主さんの義母はあまり節約している様子もないので貰いたくなる気持ち解ります。
    たいした事いえなくてごめんなさい。
    あまり自分を責めないで下さい。

    ユーザーID:2453439725

  • 5000円程度で?

    義母さんが一人で生活しようと思ったら、もっとお金が掛かるはず。
    けどその同居に関してですが、義母さんの土地から家を建てたとかそういう理由はありませんか?だから義母さんも強気になって生活をしている。
    もしもそういう弱みが無く、土地も家も全て旦那さんやトピ主さんの名義で立てているのでしたら、義母さんに動いて貰わない代わりに、もっとお金を請求しても良いと思いますよ。
    年金だって生活費に当てない分いっぱい残っていると思いますし、トピ主さんが働く代わりに生活費に潤いを示してくれても良いと思いますよ。
    トピ主さんが色々な事を犠牲にしているのに5000円をケチるつもりでしたら、「私は義母さんと結婚した訳じゃない」と言ってやりなさい。
    ついでに光熱費等も折半しても良いかもしれませんね。

    渋るようなら逆に倍返しで請求するって方法もありますよ。

    ユーザーID:1708175106

  • もらいたい気持ち分かります

    家族一人、いくらお年寄りとはいえ、生活費を負担するのは大変です。
    しかも義母ならなおさらです。
    実母であれば、娘に対して親心で、
    「いつも悪いわね。少しだけど足しにして」
    と言うかもしれません。
    そしたら「お母さん、そんなしなくていいよ」と絶対思うでしょう。
    でも義母は他人です。
    ただでさえ同居の不満もたまるであろう日々、トピ主さん一家の生活費がなんとかなるにしてもカチンとくることは多々あると思います。
    私だったら5000円以上取りたいです。

    そもそもお金に対し、同じ土俵などと考えなくてもいいのでは。
    トピ主さまはそんなにお金に執着しているとは思えません。
    相手に気を使うことのできない人に対しての怒りがそこに集中しているだけです。
    私は義父に「第三者」と言われました。結婚8年目にです。
    あわてて義母が「家族でしょ」とたしなめましたが、私はその一言を一生忘れません。
    何かあったら義父に「私は第三者なので分かりません」
    と言うつもりです。

    そういうものです。それがトピ主さまはお金であるだけで、根本は別の所にあると思います。

    ユーザーID:2776944682

  • はあ?扶養してる義父母からお金取るとか言ってる人

    年金ってお小遣いじゃないですよ。
    生活費のためにお国が払ってるんだから、
    息子夫婦と同居してるんだったら年金から食費ぐらいだしても罰はあたんないよ。
    息子から扶養されて生活費を分担するのがおかしいって人間は、
    年金はお国に返上してください。
    トピ主さんも家事一切するの辞めて、妻を扶養してたら税金が戻ってくるんでしょ?養うの当然なんでしょ?家事もなーんにもしなくてもって言ってやれば良いのに。

    ユーザーID:6859370980

  • 同居は難しい

    うちは扶養家族にはなれない義理の父と、同居してます。
    こんなに自分の心が、醜いものだったんだと、同居で思い知りました。
    同居で上手くいっている所は、お互いに気遣いできるラッキーな組み合わせなんでしょうね。
    生活費として月に5万円いただいておりますが、いろんないざこざがあり、いらない!と言いたい程でした。
    いらないから、早く家から出て行ってと、言えたらどんなにいいか。

    でもね。普通の旦那は親を追い出せないんです。

    どんなに腹たっても、貰える物はもらって、家計の足しにしましょう。
    老後いくらかかるか分かりませんからね。

    ユーザーID:5482137334

  • トピ主です

    皆さん、さっそくのレスありがとうございます。

    おかげでカチンコチンになってた堅い頭が少し和らいだ様に思います。
    私は当たり前だと思ってました。生活費を入れてもらうことを・・。
    でも、そうじゃないんですね。
    多分、どなたかも書かれていたように、夫や義母に対するストレスが
    お金を貰うことに執着していたんだと思います。

    これからも多分義母のことはもう好きにはなれませんが、もう少し
    夫やそして年老いていく義母のこと今よりも少し労わりの目を
    向けていけたら・・・自分のためにも・・さもしいってやっぱりいやです。

    ユーザーID:0548147174

  • 本当は・・・

    「5000円がなくてもどうにでも〜」と言う経済状況ですから、
    この場合、お義母様から食費を入れてもらうのはちょっと…。

    お義母様から見れば、お小遣いをくれないどころか
    食費まで取ろうとする鬼嫁でしょう。
    相手の立場になってみれば、そんなものです。

    本当は5000円がどうのこうのでは無く、
    たまには、これ使ってねといくらか渡してくれるような
    気遣いの出来るお義母さんでいて欲しいのに、
    実際はがさつでがめつい彼女への不満で苦しんでいるのですね。

    人は生まれ育った年代、地域、環境で常識も全く違ったりします。

    自分の息子や嫁に5000円程度の親の金をあてされたら、
    みっともないとも言うでしょう。

    香典をちゃっかり自分の懐に入れるのは、自分はこの家の長だ、
    この様な付き合いは、まだ息子夫婦にはまかせられないと
    都合のいいときだけ思っているのかもしれません。

    昔と違って今は、親が子供に気を使う時代ですが
    中には昔気質のまま親は偉いと思っている人も居るのです。

    お小遣いをあげるぐらいで丁度いい、あなたが一段上に居れば良いのです。

    ユーザーID:4495158689

  • そうはいうけどね?

    >夫である人を育ててくれた人です。

    それをいうなら、、ご主人はトピ主さんのご両親に何らかの援助してるのかな〜?


    外で働いて義母の分の家事もして、いらぬ苦労をしているトピ主さん。
    ご主人はきちんと感謝して労わってるのでしょうかね?


    実のところ5,000円が問題じゃないと思うんですよ。
    家計のために共働きして、家事も(多分殆ど)トピ主さんの負担。
    お金がないわけじゃないのに、節約してローン返済中のトピ主さん一家に何の関心も示さないどころか、無駄遣いで悩ませる。。。

    お金がかかっても、別居したほうがどれだけ楽になるでしょうか?


    ところでなぜ同居なんですか?
    近距離でも別居の方が、こんな風に悩まれずに済みますよ?

    ユーザーID:4039011496

  • 問題は金額じゃないよ!

    えっ、5000円だったらいらないって本当ですか?私は金額じゃないと思いますよ。
    トピ主さんの同居や義母さんの経済状がわかりませんが、同居しているお嫁さんや孫に月に1回くらい感謝の気持ちを表しても当然だと思いますが。
    お金がないなら言葉とか、言葉が苦手なら、たとえ500円でも「コンビニでアイスでも買っておいで」でもいいじゃないですか。

    義母はそんなに甘いものじゃない…と言われるかも知れませんが、そういったことが出来ない人がいると、息子夫婦の家庭崩壊につながりますよね。
    5000円だからいらない。5万円だったらいる、ではないと思いますよ。
    トピ主さんだって、5000円が欲しいのじゃなくて、一緒に住んでくれてありがたいっていう感謝の気持ちが見たいんだと思いますが。
    トピ主さん、解決策にならなくてごめんなさいね。

    理想は気持ちよく、感謝の気持ちを見せてくれることだと思いますが、ダメそうならお金のことはスッパリ忘れて、お世話もしない言葉も最小限しか交わさない、心の中で赤の他人だと思って割り切ってはいかがですか。

    ユーザーID:0103698593

  • 母は義母からもらってなかった

    その話を聞いてびっくりしました。
    夫の母とはいえ、生活費は必要です。
    本来ならかかる部屋代(義母用)をはじめ、食費、光熱費、日用品、交通費、医療費の他、お世話をする手間や時間などを考えると3万円くらいもらってもいいと思いました。
    特に高齢者はこれから医療費がかかります!
    すでに義母は他界していますが、30年以上同居していたので、かなりお金がかかったと思います。
    旦那様とその辺を相談して、キチンともらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0562990911

  • お疲れ様でございます

    トピ主さんは、5千円が欲しいわけではない、っていう気持ちがありありと本文に出ていると思います。
    なぜかあまり、わかってくれる方はいらっしゃらないようですが…。

    もういっそ、2万円くらい請求したらいいのに、と思います。
    5千円だから、ケチだのがめついだの、言われてしまうのです。
    本来の論点はそこではないのに。

    さくらさんの悲しいや辛いの気持ちが溢れたんだと思います。
    つまりストレスなのだと・・・。
    きっと、お義母さまは変わりません。
    それを前提に、自分の事をたまに癒してあげたり、優しくしたり、可愛がってあげて下さい。自分に時間を使ってあげて下さい。
    気持ちを乱されることも多いと思います。ですが、振り回されてばかりでは、自分がなくなります。自分の意志で、お義母さまと笑顔で挨拶されたり、自分の意志で、生活を楽しんで下さい。

    とても、疲れているような気がして、ついレスをしてしまいました。
    知ったように言ってしまって、ごめんなさい。

    ユーザーID:7203850251

  • 普通のひとは

    普通の感覚だとしたら、息子夫婦がローンを払って建てた家に住むなら食費ぐらい年金からいれますよ。

    うちのおばは息子夫婦と住む家を建ててさらに食費をはらってましたよ。
    そのくらい気を使うほうがうまくいく、ということでしょ。

    レスの多くに義母から金とるな、小遣いを渡すぐらいだ、とあるけど気持ちよくできる人っているのかな。
    そりゃ、すごい裕福ならいいけど。

    トピ主さんちは家をローンで買うのだから普通の家庭でしょ。
    5000円ぐらい、というぐらいだから裕福という意味じゃなく、ほんとに5000円だし、って言う意味。
    私はわかりますよ。

    こんな義母いやだもの。
    きっと普段から人に使う金などあるか、という態度なのでは?
    扶養に入れてるとどのくらい控除ある?
    月の義母の食費をまかなえるぐらい?

    私だったら5000円もらわないで、色々言います。
    「お母さん、電気つけっぱなしやめてください」
    などうんざりするほど言います。

    「文句言われるぐらいなら払う」と言うかも。
    夫が「そんなに言うな」
    と言われたら「人を一人めんどうみるって大変だ」ととくとくと言います。

    ユーザーID:8123473617

  • 二度目ですが

    トピ主さん、どうか良い様に使われないでくださいね?
    折角の自分の人生でもあるのに、今の状況じゃあまるで旦那さんと義母さんの生活を守るためにいるみたいじゃないですか。
    5000円を貰う事ががめついなんてどうか惨めにならないで下さい。
    きっとそれは、心無い生活態度をされている義母さんに、せめても5000円を貰う事で割り切っていた証拠みたいなものじゃないでしょうか?
    それなのに5000円ですら少ないと思うのに、それが無くなって今度はボランティアみたいに義母さんの世話を焼くだけの生活って苦しくないですか?
    どうして旦那さんはトピ主さんに感謝の気持ちを示してくれないのだろう。
    自分にとって義母さんに恩返しをしないと考えるのであれば、せめてトピ主さんが負担に感じないように生活させる工夫や知恵くらい欲しいものです。

    それに本当に扶養する為だけに生活して、年金が自分の老後の為に貯金に回してくれているのなら良いですけど、自由の為のお金に使われていたら国民年金としての意味がなさなくなります。
    多少の娯楽は許せど、誰かを犠牲にして自由に使って良いお金では無いです。

    ユーザーID:1708175106

  • 義母お金ないの?

    トピ主さんが5000円ぐらいなくてもとおっしゃいますが・・

    じゃぁ義母は、その5000円が払えないくらいお金がないんですか?

    義母は収入は?年金は?貯金は?
    このあたりはっきりさせて、5000円じゃなくて、できたらもっともらってその分義母が倒れたときのために貯金しておくのが良いのでは?

    ユーザーID:0440360000

  • 同居されているのが実母でも、払って当然と思いますか?

    または、実母様が兄弟と同居していて、
    「今月の5000円払っていない」とお嫁さんに責められていても、
    「そうよ。悪いのは払わないお母さんよ。お嫁さんが言っていることは至極全うだわ。」
    とお母様にいえますか?

    答えがyesだったら、何の心の曇りもなく、お義母様に請求すればいいと思います。

    ユーザーID:3583361783

  • 分かる

    お金じゃなくて、、家事を手伝うわけでもない、電気のつけっ放しなど節約の意識が低い、協力してくれる姿勢が全くないのが腹立たしいのですよね。
    子供の世話でもしてくれればよいのですが、そうでもなさそうだし。
    私は母と同居していますが、風呂は夜中じゅう保温にしておくし、昼夜逆転していてパートから帰ってきてご飯を食べて居間で仮眠、24時ごろ起きる、その時風呂を沸かして入るのは明け方、夜中じゅうエアコンをがんがんつけているので電気代が2万以上です。パートと年金と合わせて月15万くらいありますが全部使い切ってお金貸してと言う事も度々で、たしなめると本来ならお小遣いをくれなきゃいけないのよって怒ります。
    祖母は質実剛健でこんな人でなかったのに、母は甘やかされていたせいか滅茶苦茶です。
    もちろん5000円とってもいいです。

    ユーザーID:1508120464

  • ちゃーちゃんさんに賛成

    お義母さんは年金はもらっているのでしょうか?
    もし一人で生活したらそれなりにお金がかかります
    ですから、同居でもお金を入れてもらうのは当然の事ではないでしょうか?
    私も3万円くらいが妥当かと・・・・。
    私の義母は義兄と同居していますが、お嫁さんが来て同居する事になった時
    最初は4万位家に入れるといいかなぁ?と言ってました。
    義母の年金は7万5千円ほどでしたので、3万円でよいのでは?
    と言いました。
    病院代などは義母が自分で払ってますよ。
    さくらさんのお義母さんは何もかもさくらさんの家計からお金を出してもらっているように
    感じましたが、その辺のはどうなってますか。

    私が将来子供と同居する事になったら、やはり生活費は渡します
    当然の事だと思います。

    ちなみに家は同居はしてませんが、ボーナスが出た時に年2回
    お互いの両親に5万円ほどお小遣いとして渡しています。

    ユーザーID:6912975874

  • 感情論は抜きにして

    もし、義母さんが一人暮らしなら生活費は義母さん自身でまかなっている訳です。
    足りない分は援助するとしても。
    子どもと同居し扶養されたからといって、おんぶにだっこはどうなのでしょう。
    世話をやく嫁に感謝があれば、それなりの気遣いがあるはず。
    光熱費の節約もそうです。
    家の経済うんぬんではなく、働かざる者…のようなもの。
    大人なんですから。

    みちょさんの意見にうなずきました。
    中途半端な金額だからおかしい。
    無収入なら仕方ないけれど、年金があるのなら食べ口位払うべき。
    お小遣いはまた別問題です。

    私の親は要介護ですが、面倒を見ている姉に月々渡しています。
    親子と言えどもお金の線引きはあったほうがいい。
    お互いの尊厳のためにも、です。

    ユーザーID:9420195803

  • 悩まないで

    はー、辛口レスが多くてびっくりです。
    同居の最大の苦悩はお金と食事、そう「さもしい、みみっちい」分野だってことをわかってない人が多いんですね。主さん、負けないで!

    経済的恩恵のない同居を承諾した主さん、優しいお嫁さんですね〜(半ば自画自賛!)そういう優しいお嫁さんのところに限って、ケチだったり、うちみたいに浪費家だったりする義父母がまわってくるんですよ(涙)

    主さん、自己嫌悪なんてなることないですよ。私も「親の恩は海より深い」とか思ってましたが、自分が親になってみて「子供は生まれてきてくれただけで親孝行」と悟りました。「育てた恩」だの何だの言う親は変。以後、ノイローゼになったこともあり、考えを変えました。「家族の基本単位は夫婦である」と、かの福沢諭吉翁もおっしゃってます。「同居」するものは相応の負担をして当たり前です。きちんと生活費分徴収すべきですよ!

    うちは昨年からやっと私が姑の財布を管理できるようになり、肩の荷がかなりおりました。でもこれからは介護ですけどね(爆)

    ユーザーID:3275010891

  • 私は鬼嫁か…?

    月に5万いれてもらってますけどね…。
    これでも足りない分は我々が出してますが。

    計算するともっとかかっているけど、
    細かくとるのもどうかなー?と思って、
    身内価格で5万ってことで、と5万もらってます。
    トピ主さん宅からみれば私は鬼嫁でしょうね…。
    でも、高校を卒業した子供にも生活費は入れてもらってますよ。
    (学生だけど20歳過ぎたので)

    家に住むということは、色々協力し合うということです。
    家事も金銭的負担もそれぞれが負っています。それが共同生活だと
    私は思っているし、親しき仲にも礼儀ありです。
    足りない割に「あれだけ出しているのに。
    おまえの金遣いが荒いんだ!」と文句言われますけどねぇ…。
    割に合わない……。

    私だったら「親のお金をあてにしたですって?そんないっぱしのデマを言うのであれば、
    今度あなたのお母様には子のお金をあてにするなと伝えておきますわ」と言ってしまうなぁ。
    状況が違うから比較は無理だけど、夫の父の介護も夫母よりしている私だったら
    それ言われたら微笑んで制裁を加えますねぇ…。強気に出られない理由がおありですか?

    ユーザーID:1618250571

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