母と伯母の確執

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家族・友人・人間関係

ぽこ

はじめまして。30代の兼業主婦です。

私には、子供の頃から大変可愛がってくれている伯母(父の姉)がいます。
生涯独身で私の事を養女にしたがっていましたが、母の猛反対で諦めたようです。
会社を経営し裕福でしたので、経済的にも相当お世話になりました。
伯母は多少気難しい性格ですが、母は「伯母さんにはお世話になりっぱなしだから、将来は一緒に介護して少しでも恩返ししようね。」と言っていました。

ところが、私が結婚し子供が出来たころから母の態度が変わりだし、伯母を
ものすごく嫌がるようになりました。

「ずーっと大嫌いだったけど我慢していた。もう付き合いたくない。」と言います。
仕方がないので、私ひとりで伯母と付き合っていましたが、それも気に入らず、伯母に電話して「お金を返すから、もうほっといて。」と言ったようです。

私も結婚して義理の付き合いがしんどいのは理解できますが、80歳をすぎた高齢の伯母を突き放すような母のやり方は許せません。

母は私にも「伯母が可愛がっている孫は可愛く思えない。」と言います。
病院で診てもらったところ、うつのようです。

私にとってはどちらも大切な人なので、できれば昔のように皆で仲良くしたいのですが・・・。
現在は母に内緒で伯母とは会っていますが、子供に口止めもできずつらいです。

ユーザーID:3007007233

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  • お母さんの気持ちは想像できます

    自分の子供を養女にしたがった。
    自分の子供を欲しがる人。
    拒否反応が出て当然だと思いますよ。養女に求められた時は相当困惑したと思います。年をとってその気持ちが抑えられなくなったのかもしれません。

    トピ主さんからみたら優しい裕福な伯母でも、お母さんからみたら、お金をちらつかせて都合のいい時にいい顔する人なのでしょう。

    トピ主さんが、お母さんをそんな態度許せないと説教するのは逆効果です。娘を伯母にとられると思うのではないでしょうか。
    母は母、伯母は伯母、そんな事心配するのはおかしいと思うでしょうが、ちゃんと私の一番大切なのはお母さん、伯母さんはあくまで伯母さんなのよと伝えて安心させてあげてはいかがでしょう。

    トピ主さんが原因なのですから、母親と伯母さんの間をとりもとうなどとは考えない事です。

    ユーザーID:5590475345

  • カウンセリングを・・・

    トピ主さんからしたら、血の繋がった叔母でしょうが、
    お母様からしたら小姑ですよ。
    気難しい性格なら、きっと色々あったのでしょう。

    まずは、カウンセリングを受けるべきではないでしょうか。
    今は、お母様のうつを治す事を最優先にして下さい。

    ユーザーID:6589350588

  • お母様は苦労しましたね

    子供を持っても、お母様の気持ち分かりませんか?
    自分の子供を養女になんて言われたらどうします?

    長い間、お母様は苦労しましたね。

    叔母様とは会う回数減らして、お母様を癒してください。
    高齢だから…貴女がお母様の歳になれば分かります。

    ユーザーID:8042285820

  • 似たような状況でした

    私も父の姉である子どものいない伯母に大変可愛がられ、父の海外駐在中には伯母の家から
    学校に通った時期もあります。母は父より年上で伯母とは同い年のためか、二人は昔から対抗意識があったようです。
    私は母が40代になって産まれた遅い子なので、母も伯母も私を半分孫のように思っていたかもしれません。

    父が亡くなった後は、母は何だかんだと伯母の悪口を言い付き合わなくなりましたが、
    私は伯母を定期的に訪問し続け、入院等の世話もして最期を看取りました。
    幸い、子どもは状況が分かる年齢になっていたので、どちらにも余計なことは言いませんでしたし。

    伯母は3年前89歳で、母をは昨年91歳で亡くなりましたが、私は正直なところ
    母より伯母を思い出すことが多いのです。母子は絶対のようによく言われますが、
    父親っ子だった私は父や伯母と相性(DNA?)が合っていたようです。そのあたりを本能的に
    感じて母は伯母を嫌ったのかもしれませんね。

    残念ながらお母様の気持ちは変えられないと思います。トピ主さんもお母様には内緒で
    伯母様を支えていく方法を考えられたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6318805198

  • ありがとうございます。

    やはり客観的にみれば、かわいそうなのは母なのですね。
    子供の頃、母と伯母は近くに住み、実の姉妹のように仲良くしていました。
    私は毎週末のように伯母の家に泊まりに行き、お盆やお正月も当然のように一緒にすごしてきたのです。
    伯母にとっては家族同然だったのでしょう・・・私の学費や振り袖、スーツなどお金のかかることはほとんど伯母が援助してくれていました。
    もちろん両親から頼んだことはなく、伯母のほうからだったのですが、母はそれさえも「嫌だったけど、父と祖父母が怖くて言えなかった。」と言います。
    しかし、弟に手がかかって大変なときに、私を毎週預かってもらっていたことは事実ですし、経済的にも助かっていたはずです。
    さんざん世話になっておいて、恩返しするべきときになって逃げ出すなんて・・・と思ってしまうのです。
    せめて私が伯母と付き合うくらい放っておいてほしいのですが、気分が悪くなるようです。
    母を尊敬できなくなってしまいました。

    ユーザーID:3007007233

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 母が一番です。

    うちも独身の裕福な伯母いて、私と私の子をかわいがってくれます。やはり私を養女にしたいと言っていたと母からききました。
    伯母は理知的で、若々しく話しも上手いです。
    金払いもよく、いつも味方で優しいのでこちらも感謝しています。

    でも私は知ってるんです。伯母が母にとってどれだけ小姑としてしんどい思いをしてきた相手なのかを。

    お嫁にきて30年以上、母はずっと口達者な伯母に「田舎から嫁にきた」「他人だから」と言われてきました。

    昔、母はよく泣いていました。

    なので、私は伯母も好きで現在の心遣いには感謝していますが、
    将来面倒もみるつもりですが、皆で仲良くしてもらいたいですが、

    でもでも明確に「母が私にとって一番大事」で
    伯母のことはあくまで伯母として好きです。

    伯母は自分が一番でここまできましたが、
    母は自分のすべてをなげうってでも私を守り助けてくれていました。

    私はそれを母に言っています。母がいつも一番と。
    だから母は、私が伯母に優しくしても安心してると思います。

    とぴ主さんも何があってもお母さんが一番と言ってあげてください

    ユーザーID:5218755026

  • 母の気持ち

    親というものは子供にいつもいい顔を出来る訳ではなく、お金も使い
    (もちろん喜んでですが)色々悩みながら、手塩にかけて育てるわけです。
    赤ちゃんの時には夜中に授乳し、きっと大学受験の頃には自分の
    事は二の次で必死にお金の工面もして。

    もちろんそうしたいからですし、見返りを求めているわけでもありません。
    でも、誰かから養子にしたいと言われると複雑な気持ちになるし、
    時々だから良い顔できるんじゃないかと思ってしまったりもするのではないでしょうか?

    お母様は若い時にはそれでもなんとか、気持ちをこらえてこられたのが、
    ここにきて、いっきに気持ちの整理がつかなくなってしまったのではないでしょぅか?

    下手にお母さんを説得されるような事はされないで、今、この時だけでも、
    少し、叔母様と距離をおかれ、お母様と一緒に旅行に行かれるなどして、少し気持ちをほぐして
    差し上げたらいかがでしょうか?

    あっ、それから叔母様が働いていたから、トピ主さんのお母さんが義母の介護をしていたとか、
    他の要因も絡んでいたりしませんか?

    ユーザーID:9728266711

  • 問題はそこじゃない・・・

    トピ主さんが、お世話になった叔母さまを気遣うのは分かるのですが、
    お母様のうつについては心配ではないのでしょうか?

    今はお母様のうつを治すことを最優先して下さい。

    ユーザーID:6589350588

  • まず主治医に相談を

    お母様は、近年になってから態度が変わられ、うつと診断されたのですよね。
    でしたら、まず主治医に相談して下さい。
    というのは、うつの症状の一つに被害妄想があるからです。

    うつの妄想は、異常に物事を悪くとる内容で、家族や親しい人に向きやすいのが特徴です。
    例えば自分を邪魔にしているとか、家族のせいでこうなったとか、人間関係のトラブルにも見える内容が多いのです。
    それだけに、周りはそんな風に思っていたのか!とショックを受けるのですが、実は病気の症状なのです。

    ここで大事なのは、病気のせいでこんな風に思うのだ、だからどんなに説明してもわからなかったりするのだと、周囲が理解し、いちいち真に受けないことです。
    患者さんは、周りの人が自分を嫌っていると感じやすくなっているので、説得しようとすると、やっぱり私の気持ちはわかってくれないとトピ主さんまで疑い始め、逆効果になるのです。
    だから、こういう症状があることを主治医に話した上で、伯母様にはそれを説明し、病気が治るまで接触を避ける、トピ主さんが伯母様と会う話や庇うなどお母様を刺激することは話さないのがいいでしょう。

    ユーザーID:5934813622

  • 考えて

    >さんざん世話になっておいて、恩返しするべきときになって逃げ出すなんて・・・と思ってしまうのです。

    あのね、お母さんがお世話になっていたんじゃないでしょ?
    お母さんは別にいらなかったのが本音でしょ?
    まったく・・あなたがさんざんお世話になったんでしょうが。。

    女だったら女同士、目に見えない確執だってあったでしょうに!
    お母さんはあなたのことを独占したかったんじゃないですか?
    お金を恵んでもらってきたんだからというトピさん、
    自分の母にそういうもの言いはどうなのかな?

    私も義姉と確執がありますが、
    子供には見せません。
    そんなところを見せたら可哀想だからです。

    お母さんは我慢してたんですよトピさん、精神的に。
    お母さんの気持ちを分かってあげて。

    ユーザーID:6711757613

  • お母さんかわいそう

    トピ主さん、お母さんのこと心配じゃないの?お母さんは病気なのですよ。尊敬できなくなったって、健康な時じゃないのに、あまりに冷たいような…。
    貴女も人の親ならば、子供を産む苦しみ、育てることの大変さが分かると思うのですが。叔母さんに感謝してらっしゃるのはよく分かりますが、お母さんに対しての思いやりは薄いような気がします。
    お母さんもやるせないでしょうね…。

    ユーザーID:6227543264

  • でも、お母さんは頑張ったと思うよ。

    >伯母さんにはお世話になりっぱなしだから、将来は一緒に介護して少しでも恩返ししようね。

    こんな事を言えるお母さんって偉い人だって思いますよ。

    今は、我慢がいっぱいいっぱいになっちゃったんですよ。
    それに、病気なんですよ?

    ちょっと考えてみて下さい。
    可愛いからって、人の子供を養子になんて考える人を
    私は「優しくていい人」とは思えません。
    お母さんは、あなた可愛さに猛反対してくれたのにね。


    >「嫌だったけど、父と祖父母が怖くて言えなかった。」
    これ、わかります。私も子供いない実の姉に
    自分の子供をあちこち連れていかれたり
    服を買ってくれたりしました。
    でも、本当は嫌でした。断ると「可愛がってあげてるのに」と
    無視で不機嫌になり、何も言えないようにするんです。

    私の想像ですが、「自分の子供の事は我慢したけど孫まで
    自分の孫みたいに・・」と我慢の限界だったのでは?

    正直、トピ主さんにはお子さんがいるのに
    お母さんの気持ちを想像してあげられないなんて・・
    それだけ、悩みもない生活をしてるんだろうけど
    お母さんが可哀想すぎです。

    ユーザーID:5237256003

  • ありがとうございます。

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

    母の病気については私も心配ですので、病院にも付き添い実家にも毎日顔を出し買い物や家事を手伝っています。

    カウンセリングも受けさせましたが、病気の原因は主に父にあるようです。
    父は愛情深い人ですが、超亭主関白で家と長男が最も大切だという考えの持ち主です。
    私も子供のころから日々の暮らしのなかで常に弟が優先されることを寂しく思っていました。
    また思春期のころには些細なことから父にひと月以上無視され大変傷つきました(父の友人たちに突然スポーツに誘われ体調が悪かったので断りました)。
    そんなとき母は困っているだけで、一度も私をかばってはくれませんでした。
    いくら父が怖かったとはいえ、自分の保身のために、泣いている子供を放っておくなんて私にはできません。
    そんなときは伯母が父に意見し助けてくれていたのです。

    母は私に「穏やかな夫と結婚し、義姉妹のいないあなたに私の気持ちはわからない。」と言います。
    そうかもしれませんが、いい大人が怖いからと周りのいいなりで何年も暮らすことのほうが理解できません。

    ユーザーID:3007007233

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お母様の気持ち

    トピ内容はぼこさんから見たお母様と伯母様の関係ですよね。
    私も独立した娘の、母親ですが母親の目から見たら、お金のある
    小姑が自分の大切な娘の養女にとか、言ってきたら怒ります。でもお母さんは
    申し出の断る代わりに、嫁ぎ先に遠慮して伯母さまと娘が仲良くするのを我慢したのでしょうね
    しかしお母さんは、弟さんの時も複雑だったでしょう。
    御実家の経済状況は解りませんが。母親にとってお金があれば娘に振袖の買ったり
    娘にしてあげる事は買う楽しみでも有りますよ、独身の伯母さまの経済力には
    叶わないでしょうが。分相応な品でも一緒に選び喜びを分かちあいたかったと思います
    女の子にしてあげられる喜びは、みんな伯母様の喜びになってしまった。
    貴女に子供でも出来れば母親の気持ちも理解してくれると思ったら孫までも伯母さんのもの

    お母様がお金持ちで良いとこ取りの伯母様と思おうが、貴女に取ってはお母さんより大好きで恩のある人大切にしてください。
    お母さんは昔唇のかんで、伯母様と仲良しの振りのしてしまったのだから過去はけ変えられません。

    ユーザーID:5997251181

  • あてつけのようなので

     トピ主さんがやっている行為に賛成できないです。
     お父様のことがあったとしても、それは別です。
     今の行為を続けている限り、お母様の容態はよくならないでしょう。
     トピ主さん、本当はどうしたいんですか?
     お母様が今後どうなろうと、伯母さんと連絡を取りたいなら、それで
     いいんじゃないですか?
     でもお母様のことが心配なら、現状では連絡を取らない(お子さん
     が内緒に出来ないのであれば)ことが先決だと思います。

     お母様の生き方を否定したいのですよね。
     だったらそうすればいいのです。体裁や世間体を気にしないで、
     思うように伯母さんと連絡取ってしまえば。
     そして伯母さんの介護まで看てあげればいいと思いますよ。

     トピ主さんにとって本当はどちらが大切な人なのか。
     お母様に「庇ってくれなかった」と今さらの恨みを言うのであれば、
     実母だろうが、ほっとけばいいんですよ。
     ヘタにいい子にならず、思うとおりに生きてみたらどうでしょう?
     実父さんへは伯母さんからまた庇ってもらってください。
     
     

    ユーザーID:1633958626

  • あのですね

    それでも、お母さんは何時間もの痛みに耐えて、あなたを産んでくれたのでしょう?産まれてすぐは、夜中も三時間おきに授乳してくれたのでしょう?あなたが夜中グズッて眠れないときは、一生懸命寝かしつけてくれたのでしょう?
    上記のことを、叔母さんがしてくれたのですか?こんなことを言うのはなんですけど、叔母さんがしてくれたのは、お金と、他人の家庭に口出しすることだけでしょう?
    お母さんも人間ですから、欠点はありますよ。昔の女性は今の方ほど強くはなかったし。叔母さんが、実の弟であるお父さんに、ものが言いやすいのも当然だとも思いますよ。
    婚家のプレッシャーに負けず、貴女を守り、養女に出さなかったお母様、私ならそれだけでも感謝しますが。
    でも、貴女はお母さんが憎いんですよね。

    ユーザーID:6227543264

  • うーん・・・

    トピ主さんのレスを読んで、「やっぱり弟さんに対して
    そんな気持ちがあるのか」って思いました。

    わかったような口を叩くようですが
    どちらの気持ちもわかるような気がします。

    確かにお母さんも弱いですよね。結局嫌って言えなかったんだから。
    でも、「ずーっと大嫌いだったけど我慢していた。」って言葉が本当なら
    アナタを預けるのは本当に嫌だったんだと思いますよ。
    きらいな人なんかに自分の子供を好きこのんで預けたくないですから。

    子供って、単純だから可愛がってくれるだけの人になつくんですよ。
    しかも、大人はお菓子や物で釣ったりするんです。
    あくまでも、私の姉の話ですが、私が子供を叱ると
    「お母さんは怒ってばかりで嫌よねー」とか言って
    子供の機嫌をとったりして。余計に、姉になつくんです。
    親子の関係がダメになると思って結局実家を出ました。

    子供は洗脳されてますから、親子関係を修復するのに
    時間がかかりました。

    ユーザーID:5237256003

  • (2)

    トピ主さんには弟さんがいるから複雑ですよね。
    傷つけるような事を言うようですが、
    お母様の愛情は、
    トピ主さんは嫌いな義姉になついているし
    叔母さんの興味の無い弟さんに愛情が
    向いてしまったのかもしれませんね。

    トピ主さんの立場に立ったら
    寂しいですよね。
    子供から見たら、弟ばっかりで
    私は伯母さんに預けたてくせにって思いますよね。
    しかも、嫌いだった人に預けられてたなんて嫌ですよね。

    うーん。。。
    結局私はお母さまの立場にしか立てないのですが
    私も、勝手に子供に習い事や旅行に連れていかれた時に
    嫌だと言っても、まわりは「可愛がってくれてるんだから
    いいじゃない」とか言われたあげく「お前は自分の子供が
    可愛がってもらってんだから感謝しろ」とか
    言われちゃうんですよね。だから嫁という立場で
    嫌だって言えなかったのかも。
    イヤイヤ、そんなに嫌だっら別れてほしかったって
    事ですよね。うーん・・。

    ごめんなさい答えが出てないですよね。

    トピ主さんもいろんな葛藤で辛いんですよね。

    ユーザーID:5237256003

  • 実の兄弟と義理の兄弟

    皆様がお母さん養護ばかりで、トピ主さんは理解しづらい部分もあるかもしれませんが、
    何か気づきがトピ主さんの中に出てくる事で、お母さんの病状も落ち着き、
    新たな叔母様とお母さんトピ主さんの関係に良い変化が出るかもしれませんね。

    お父さんに対して意見をしてくれたのが叔母さまだったのですね。
    しかし、これはお母さんからしてみたら仕方がない部分があります。
    義理の兄弟、これからずっと親戚関係は続けないといけなく、
    義理の関係である以上、一度相手に注意なり言ってしまった事は根に持たれたり
    関係が悪化したりしてしまうと、なかなか修復が効きません。
    お母様はそこが判っていて、何度もおばさんに言いたい、でもやっぱり良いように捉えて
    我慢しようとされていたのかもしれませんよ。

    それから、やはり、内心では嬉しくなくても大人の社交術として(他のトピ参照)そこは
    相手に併せて流してみるといいかもと思われて、そのようにされていたのかもしれません。

    お母さんにとっては、辛い現状の今、娘は叔母よりになっているのを肌で感じ、夫は男性上位の考え
    で追いつめられてしまったのかも。

    ユーザーID:9728266711

  • 素晴らしいお母さん

    自分で子供をうまない義理の姉に「娘ちょうだい」と言われて、お母さんには複雑な気持ちがずっとあったと思いますよ。夫や義理の家族が怖かったみたいですし。そんな中子供の頃のトピ主さんに伯母さんの悪口を一言も言わなかったばかりか、将来恩返ししようねと言えるお母さんは素晴らしい母親です。

    トピ主さんに、旦那さんのお姉さんや従姉妹がいたとして、ご自分のお子さんを「ちょうだい」と言われたらどうでしょう?
    その後も援助してくれても「まだ狙ってるの?」と思いませんか?

    伯母さんも素敵な方なのだろうとは思いますが、その援助には「トピ主さんに実母より気に入って貰いたい、ゆくゆくは娘に」という下心があった筈です。狙ってない弟さんには同様の援助がありましたか?

    お母さんにしたって教育方針に合わないタイミングでトピ主さんに物を買ってくれて気分が悪くてもお礼を言わなくちゃいけなかったり。とにかく大変だっんだろうと想像します。
    一度お母さんの目線でお母さんの言い分を理解してみてほしいと思います。

    お母さんにしてみれば必死で守った娘がダークサイドに傾いたら、鬱にならずにはいられないかも。

    ユーザーID:4772364459

  • 昔のように、は無理

    トピ主さんは昔のようにみな仲良くしたい、とのことですがそれは無理です。
    お母さんは小姑(トピ主さんの伯母)が嫌いという気持ちを抑えられない。
    トピ主さんは母親が嫌いという気持ちを抑えられない。
    もう、みなが仲良しだった昔とは違うんですよ。

    母を思って、子供が大きくなるまでは伯母に会うのを控えるか。
    (夫に子を預けて友達と会うという口実で伯母に会ってもいいかもしれない。ただ、伯母がそれについて誰にも言わずにいられるか?)
    母の気持ちは無視して伯母に会うか。(その結果、母の病状が悪化し最悪の結末を迎えるかもしれない)
    他人の気持ちを変えるのは無理なので、トピ主さんが変わるしかありません。
    後悔のないように。

    ユーザーID:5202668327

  • お父さんはどうしてられますか

    病院への付き添いや買い物などは、トピ主様のお母様への
    こだわりが解消するまでお父様にお願いしてはいかがでしょう。

    亭主関白でずっとやってきても、老境にはいって方向転換
    の高齢者が最近は多いと思います。

    それから弟さんも巻き込みましょう
    (もうなさってるのならごめんなさい)。

    第一、お父様が妻と姉との間をうまく調整していたら
    こんなことにはならなかったでしょう。

    独身で会社経営の姉に、娘の世話を頼むって
    呑気だったなと思います
    (伯母様を少し擁護するとしたら、姪を単におもちゃにするだけでなく
    預かられたって立派ですよ)。

    また経済的にはきびしかったとしても、
    お金に関しては借用証を一筆いれておけなかったのかな
    と思います。

    いまさらお父様を責めても、高齢者は反省しないと思いますが、
    せめて妻思いの夫にだけは変わっていただけたらと思います。

    ユーザーID:3071283732

  • 感情とはそういうものです

    お母様を擁護するレスが沢山ついても、お母様が病気だとわかっていても、トピ主さんは過去の辛い思いがあって、すんなりそうだとは思えないのですよね。
    人から色々言われたからって、そう簡単に気持ちは整理がつかない。
    それが人の気持ちというものです。

    そして、それはお母様の気持ちにも言えることです。
    お母様にはお母様なりの、お父様や伯母様への気持ちがあり、いくらトピ主さんが言っても、簡単に整理がつくものじゃないのです。
    トピ主さんが我慢して合わせる必要はありませんが、お母様に変われ、仲良くしろと言うのも残酷です。

    伯母様とお母様の関係はお二人に任せましょう。
    昔のように仲良くというのは、お母様に更に我慢しろというのと同じ。
    何年も周りの言いなりなんてと思われたのでしょう?
    そのお母様の初めての意志表明を尊重して差し上げては?

    トピ主様は、ご自分とお母様、ご自分と伯母様の付き合いだけ、それぞれ切り離して続ければいいのです。
    お母様には黙って伯母様と会う、お子様には「おばあちゃんは病気で、おばちゃんの話を聞くと具合が悪くなるから言わないように」と説明してはいかがですか?

    ユーザーID:9079031111

  • お母様の手腕

    トピ主さん、もう気づいてあげてもよいのではないでしょうか?お母様は素晴らしい方ですよ。

    子どもが伯母さんを嫌うように仕向ける事など、母親からしてみたらわけもないことなのです。しかしあなたのお母様はそれをしなかった。こっそり自分の嫌悪感を子供に吹き込んでしまう、あるいは伝染させてしまう母親がどんなに多いことか。お母様の自制心は大人として素晴らしいものだと思いますよ。今、心の調子を崩して自制心が緩んでしまったのでしょうね。それは娘であるあなたに対する甘えなのかもしれません。

    今現在あなたが伯母さんを慕う、恩返ししたいと思うその事実をみつめてください。トピ主さんをそのように公平な優しい女性に育てたのはお母様なんです。

    最後に、
    >そんなときは伯母が父に意見し助けてくれていたのです。
    これは、伯母様がお父様の「姉」だからできた事なんです。もしかしたらお母様が伯母様に頼まれたのかもしれません。私の弟は亭主関白ではありませんがよく義妹に「お義姉さんからいってやってください」と頼まれます。その時は姉の権威を最大限利用して、義妹に頼まれた通り弟に意見しますよ。

    ユーザーID:3279168965

  • トピ主さん振り回されてますね

    母上はうつ病なんですよね?
    病気なんです。そんな人の言う事をまともに受け取ってたら
    普通の社会生活送れませんよ。

    しかも独立した一個人であるトピ主さんの行動までも
    支配したいという欲を押しつけてくるような
    病気が言わせるたわごとなどに影響されては
    いけません。

    お子様には母上が心の病気を患っている事をハッキリ説明した
    ほうが良いです。(私は物ごころついてからかなり長い間
    頭がおかしいのか精神がおかしいのか判断が付かず混乱
    しました。)

    トピ主さんは母上の所有物ではありません。
    鬱病が言わせる戯言と思ってサラっと返しましょう。
    >「伯母が可愛がっている孫は可愛く思えない。」
    このような発言に対してはしっかり抗議するべきです。

    母上がトピ主さんを支配しやすいと判断すれば
    際限なく要求してきます。
    支配できない相手と知ってもらいましょう。

    皆仲良くは諦めて、自分のしたいようになされば良いと思います。
    母の呪縛に打ち勝ちましょう。

    ユーザーID:2680897501

  • 皆で仲良くは難しいかもしれないけれど、、

    トピ主さんのご両親と似た両親を持つ者として、トピ主さんのお母様への複雑な心情が良く理解できます。自分が結婚し子供を持つことで、より『あの時なぜかばってくれなかったのか』という恨めしい感情が沸いてしまうのは自然だと思います。

    私にはトピ主さんを挟んだお母様と伯母様の関係を想像しづらいところはありますが、ただ一つ思うのは、ある程度の年を重ねた人間の考え方を変えるのは無理だろうということです。そして年を取るほど『我慢』は難しいです。昔の事がまるでつい昨日の事のように思えて、被害者意識が強まり細かい文句も増えてくる、、これ多かれ少なかれ60を過ぎた辺りから皆さんそうではないでしょうか。

    ここは、トピ主さんの娘時代の悔しい思い出と、お母様の老齢化による弱音を切り離して考えたらいいと思います。でもトピ主さんが伯母様をより近く大切に思う気持ちはそのままでいいと思います。

    そして、ご両親の夫婦関係からくる鬱ならば、年に関係無く夫婦で解決させるべきだと思います。その為には、ここはそれこそ『嫁に出た娘』としてのスタンスで出来る程度のお世話をしたほうが後々お互いのためだと私は感じました。

    ユーザーID:9968234683

  • ずうずうしい母親ですね。トピ主さんの母親は。

    母親はお金返すと言っているようですが、本当に返せるんでしょうか?

    養女の話は母親にとって驚きとショックだったでしょうが、結局は実現せず、引き続きの経済援助を受けていたんですよね?
    伯母は純粋にあなたが好きだから援助しているだけなのに、あなたの母親は、伯母に対して無駄な嫉妬をしていますね。
    「自分が裕福だからって、私たちにお金を恵んで私が感謝するとでも思ってるの?なんて嫌味な人」と、思い続けていたんでしょう。
    他人の好意に感謝できないなんて嫌な性格ですね。
    追記を読んでも、母親は強者(=夫やお金)に弱く、弱者(=利用価値のなくなった義姉や、トピ主さん、孫)に強い、
    性格に問題のある人のようです。
    伯母がかわいがっているという理由だけで、孫もかわいがれないなんて本当に性格悪いですよ。
    トピ主さんが、人に感謝できる人でよかったです。
    人の性格は変わりません。残念ですが、ずっと隠し続けるしかないでしょう。

    最後にトピ主さん、この掲示板はで一般意見は出ません。
    今も、不思議と母親擁護になっています。客観的に見ても被害者はあなたの母親ではなく伯母ですよ。
    ぜひ伯母さん孝行してあげてください。

    ユーザーID:9418438601

  • どちらの気持ちもわかりますね1

    だからこそ、どちらを選ぶ事が正しいのか私にはわかりません。
    しいて言うならトピ主さんにとって伯母は血の繋がりの無い親、みたいな存在でしょうね。でも、それでも良いと思います。
    この際ですから、トピ主さんがどちらが大事か選んでみてはどうです?
    中立の立場を考えるのでは無く、一応心の中にでもどちらを優先するかを考えてみるのです。どうしてそういう答えになるかと言いますと、きっと今のまま中立を保って隠れて伯母と接触したところで、母親に何らかの形で知られたら大変傷つくと思いますし、今は説得されたくない時期なのかもしれませんしね。
    そういう時に万が一知ってしまった時、大きな波紋を呼ぶでしょう。
    その時に最終的にどちらかを選ばざるをえなくなるからです。
    ですからどちらを選ぶかは保留にしておいても考えておくのですよ。

    ところで母親の鬱の原因がわかって良かったですね。
    恐らくそれは夫婦仲に確執があったけど、そこに原因を突き止めると生活を維持出来ない事を恐れて、あえて矛先を叔母に向けたって事はないですか?
    何せ、夫婦仲が良くないと伯母はあくまで他人みたいなものですしね。

    ユーザーID:1436187318

  • どちらの気持ちも…2

    だからこそ思うのですが、伯母と仲良くできるのは夫の為なのだと思います。だから援助があればその恩恵を受けざるを得なくなったとも考えます。
    よくよく考えたらその援助も、好意だったりお祝いだったり、何かしらその後に感謝の気持ちを示したりはするけれど、老後の事まで考えさせる為にお金を渡した訳では無いと思います。
    でも実際お金を受け取ってしまうと、どうしようもない罪悪感が血縁のある身内じゃないからこそ感じ取ってしまったのではないでしょうか。
    そのお返し=老後だったのだと思います。当時は非常に前向きに考えていたのでしょう。これは間違いないと思います。
    それでもその頃から夫とは確執があった。気持ちが収まらない何か大きな不安を今まで溜め込んできたのでしょうね。我慢していたってそれでは?
    もちろん母親はいい大人ですし、離婚するなり伯母と疎遠になるなりの決断くらいできたと思います。
    でもそんな事、トピ主さんは考えられますか?
    きっと母親みたいな人は考えたくも無かったのだと思いますよ。
    結婚した責任を感じ、平穏に暮らしてきたかったから。

    こんな感じじゃないでしょうか、母親の悩みは。

    ユーザーID:1436187318

  • 長い目で見てあげて下さい

    トピ主さんと同様、独身の伯母(父の姉)と母の確執の経験あります。
    その経験から確実に言えるのは、解決には時間を要するということです。
    我慢の程度が大きいほど、その期間が長いほど、長い時間を要します。
    うちでは、決定的な紛争勃発から和解までに15年近くかかりました。
    ましてお母様は今鬱を患っておいでとのこと。
    長い目で見てあげて下さい。

    それからうちでは、最も伯母に可愛がられた姉とそのほかの兄弟ではかなり温度差がありました。うちの伯母もかなり難しい性格だったので、姉もかなりいやな思いもしたのですが、やはり姉が一番伯母の味方でした。それどころか、母に対しては長いこと複雑な感情を抱いていました。対してほかの兄弟は、伯母の恩恵には感謝しながらも、家族を遠慮もなしにかき回された不快感も持っていました。選べるものならごく普通の親戚程度の付き合いがしたかった。
    でも、それでいいのだと思います。色々な考え方があっていいのです。すべての人間関係は、どちらかが100%いいとか悪いとか決められるものではないので。
    トピ主さんも、弟さんの協力を得られませんか?

    ユーザーID:4129991772

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