元カノの命日に悩む彼

すぐに別の女とつきあえるということは、本人が言っているほど落ち込んでいるわけではないと思いますよ。
そのような話をあなたにするのも同情を買いたいだけです。放っておきましょう。

ユーザーID：9213941976

重すぎます。元カノのことを乗り越えるのは彼自身の問題であって、あなたには何もしてあげられることはないと思います。また、あなたには関係ないことをあなたの前でまでひきずっている彼と一緒にいてあなたは幸せですか？私なら、タイミングがあわなかったんだと思い、別れます。いつか彼がそのことを吹っ切った時に会いたかったな〜と思うのみです。自分の幸せを1番に考えましょう。

ユーザーID：4133373002

元かのさんのことを忘れられないのであれば
忘れてからトピ主さんとつきあうべきじゃないのかなあ。

なんかさーーーー
なくなかった方だからこういう風にいわれないんだと思うけど、
用は精神的な二股じゃないのかな。

元カノにとっても、
トピ主さんにとっても失礼だと思うけどな。

トピ主さんは、「そんな彼を支えたい！」と思ってるかもしれないけど
ごく客観的にみたら
なんかずっるいなーーーと思う。

そんなに大切な人を失ったのなら
私だったら立ち直るのに何十年もかかりそうだけど。
つらいつらいといいながら、
トピ主さんともうまくやってるのだから
そんなに辛くないと思います。
本気で辛かったら
家から出られません（経験談です）

ユーザーID：6651080419

状況が同じでした。
私の元彼も、以前付き合っていた彼女と別れた後も、とても仲のよい
友だちとして友情関係を続けていたそうです。
そして、ある夜電話があり、、、、次の日自ら命を絶ったそうです。
「自分が彼女の話を聞きに行っていれば、絶対に回避できたのに。。」と後悔していました。既に7年ほどたっていました。
彼女の眠っているお墓の前を通った時、（大通りからみえる）あそこに眠っているんだ、と教えてくれました。
時々夢を見るそうです。やはりとても責任を感じてしまっています。
彼はトピ主さんを信用してお話してくれたとのこと。
何もアドバイスなどしなくて良いのですよ。
彼のそばにいて、ジッと話を聞いてあげて、悲しむ彼の手をそっと握ってあげてください。
今、彼はあなたの愛情が必要なのです。

私は、その彼とは別れましたが、今でも友だちです。

ユーザーID：6353655006

人の死に関わったことがなければ彼の気持ちを理解するのはかなり、というか無理だと思います。下手に慰めたりしてもやはり彼を支えることが出来るどころか逆撫ですることしかできません。命日の前後だけは一人にしてあげることが一番でしょう。

ユーザーID：7123455416

彼はあなたにだから、その事を話したんだと思いますよ。あなたには、すべて知っておいて欲しかったんです。精神的な二股とか他レスでありましたが、絶対にそんな物ではないです。

あなたに支えて欲しいんだと思います。

何も言わなくてもいいから、そばにいてくれるだけで、力になれると思います。
頑張って、二人で乗り越えて下さいね。

ユーザーID：5563480093

身近の方が亡くなれば、理由はなんであれ命日の前に思い出します。
私は祖父母とは離れて暮らしていたので、亡くなっても涙することはありませんでした。
でも職場の方が亡くなったとき（病気ですが）初めて人が亡くなることを実感しました。
今でも思い出話をすれば涙することがあります。
トピ主さまに対して失礼だと言う意見もありますが、たぶん元カノじゃなくても同じだと思うんです。
その人が生きている間に自分ができたことがあるんじゃないかと思ったりします。
だから私はトピ主さまにできることは『あなたのせいじゃない』と言ってあげることだと思います。
お墓参りも行った事がなければ行くのもいいと思います。

ユーザーID：3084495815

故人の命日が近くなると気分が落ち込む、体調を崩すというのはめずらしいことではありません。
「自死遺族」「記念日反応」などのキーワードで検索してみてください。
参考になるのではと思います。

私は一昨年の10月、義妹を自殺で亡くしました。
最後に会った日や命日が近づくと、精神的に不安定になり、体調を崩します。
「同情を買おうとしている」「別れた方がいい」などのレスもありますが、（本当はこういう言い方はしたくないのですが）結局経験したことがない人にはわからないんだな、と悲しくなります。

彼に何かしてあげたい、元気を出してほしい、という主さんの気持ちは彼にも伝わっていると思います。
何もしなくていいんです。ただそばにいてあげてください。
「無理に元気を出さなくたっていいんだよ」「悲しかったらたくさん悲しんでいいんだよ」という気持ちでいてあげてください。
彼が背負っている重たいものを、中身はよくわからないけど少しだけ一緒に持ってあげる、みたいな感じがいいかもしれません。
励ましの言葉や態度は、逆に彼の負担になりかねないので控えたほうがいいと思います。

ユーザーID：1014637342

私は交通事故で彼氏を亡くしたことがあります。
状況は違いますが、後悔と寂しさを感じる気持ちはわかります。
頭がおかしくなりそうで、何をしていても突然に涙がでてきたりと辛かったです・・・。

一緒にいてくれる人がとてもあたたかくて、すごくありがたいと感じました。
その友達の中の一人と付き合うことになり、きちんと彼のことも話し、精神的に不安定なこと、何年経っても完全に忘れることができないかもしれないことをすべて正直に話し、それでも支えてくれると言ってもらえました。本当にうれしかったです。

あれから８年が経ち、私はその人と結婚しました。
今でも彼のお墓参りにも毎年一緒に行ってくれています。

トピ主さんにすべてを話したということは、事情を分かった上でこれからも一緒にいて欲しいという彼の気持ちだと思います。

昔を思い出して辛くなった時は、どれだけトピ主さんにとって彼が大切かを話し、抱きしめていてあげてください。
黙ってそばにいてくれるだけでも、心の支えになります。

ユーザーID：9318943937

＞同情を買いたいだけです
＞自分の幸せを一番に考えましょう
＞精神的な二股はないのかな

よくこんな事が書けますね。
もう一度よくトピ主さんの書いた文章を読んだら如何ですか？

「何かアドバイスや彼が元気になる方法を教えて欲しいです」

トピ主さんは悩む彼との関係にポジティブなんです。
そして彼は彼女との恋愛を引きずっているのではなく、彼女が自死してしまった事について責任を感じてしまっているだけなんです。

トピ主さんへ

私も親しい友人や片思いですが愛した人の自殺を経験しました。悔やんでしまうこと多々でしたが、果たして私がもっと話を聞いていれば友人たちを救えたのかを考えてみました。

答えは「ＮＯ」です。
トピ主さんの彼もいずれそれに気付くと思います。時間はかかるかもしれませんが、ずっとトピ主さんがそばに居てあげれば、彼は必ず立ち直ります。ただそばに居てあげれば良いだけです。

ユーザーID：9841986813

大学生の時、10歳上の彼氏がいました。
彼は、私と出会う前に付き合っていた彼女を自殺で亡くしていました。
つきあって一年目の命日は、私に隠して一人でお墓参りに行ったようです。
二年目の夏、命日が日曜日にあたっていて、その日デートに誘ったら「予定がある」と言われ、「何の予定？」と突っ込んだら、打ち明けてくれました。
頼んで彼女の写真を見せてもらったら、彼にはもったいないぐらいのすごく綺麗な人でした。。正直、とてもショックでした。

まだ若かった私は、彼の中ではまだ彼女は生きているような気がして、嫉妬で怒り狂い「死んで二年目になるのだから、お墓参りなんていかなくていい」と言いました。彼は結局お墓参りには行きませんでした。。
トピ主さんは優しいですよね。私には、受け入れる余裕がありませんでした。

その後、私は両親を病気でなくし、今は40歳になっています。いろんな経験をつんだ現時点では、身近な人を亡くす気持ちというのは、どうしても当人にしかわからないことなので、それには触れず、ただそっと、見守ってあげるのがいいと思います。変に理解を示すのではなく、それが一番の優しさだと思います。

ユーザーID：7009650005

夫は友達を自死で亡くしました。
しかも前日電話をいただき会って話をして。
友人が自死した日は夫の誕生日だったそうです。

夫から結婚前に話をされたとき
まるで自分が背中を押したような言い方だったので
「そうじゃないもう覚悟は出来ていたと思う」
と言うのが精一杯でした。

私はＯＤ（薬をいっぱい飲んでしまう）の経験者で
自殺未遂の経験もあります。

それでもどう声をかけて良いか　わからなかったです。
なのでずっとそばに居ました。

夫は私を支えることで自分を取り戻したといいます。

話をしたら聞いてあげて
そばに居るだけでいいと思います。

ユーザーID：7158356092

亡くなった人との思い出はどんどん美化されていきます。
私だったら、そんな思い出を一緒に背負っていくことはムリですね。

ユーザーID：7189670093

大学の友人に、中学時代の彼女が喧嘩の翌日自死してしまったことをずっと悔やんでいる人がいました。命日が近づくと何も食べなくて、ガリガリになっていました。墓参りに行って、より落ち込んだり………
私達友人も、彼女も何もできなくて、ただ、そばにいたり、話を聞いたりするだけなのがもどかしくて。


そんな彼も年末に結婚しました♪もう墓参りも毎年は行かないそうです。
彼女と一緒にいると、命日も忘れるぐらいで、気付いたらやっと「過去」にできた。と言ってました。
時間しか解決できないと思います。その覚悟は必要かも。彼のおかげで笑顔になる、そばにいてくれてありがとうって必要以上にアピールしてあげてください。

ユーザーID：5199401402

メイさん、見ているほうも辛いですよね…お察しします。

私は自分の誕生日に彼を自死で失いました。もう５年になりますが、今でも毎年誕生月には体調を崩し、自分を責め、生きていることについて申し訳なさを感じます。
カウンセリングにも通いましたが、先生に「このときは仕方がないんですよ。でもこのときが過ぎれば、また穏やかになります。だから今は耐えましょう」と言われたことが一番心に染みました。今はその言葉を胸に、その時期は無理をせず、心のままに過ごすようにしています。

自分の身近な人を、ある日突然、予期せぬ形で失うことの辛さは経験しなければ分からないものですが、その重さを誰もが一生一人で背負っていけるわけでもありません。だからこそ彼はメイさんに打ち明けたのでしょう。また、自死体験は誰にでも話せるものではありません。話せば、ここのレスにもあるようなことを言われる可能性を自死遺族も理解しているからです。

メイさん、声をかけなくても無理に明るくしなくても良いのです。もし命日に彼が泣いたら、側に黙って寄り添ってあげてください。それだけで、彼はメイさんに受け入れられたと感じるでしょうから。

ユーザーID：8116592735

　お墓参り、なさってはどうでしょうか。最初はあなたが付き添って、その後は彼一人でも大丈夫かも。
　葬式をしたり、経をあげたり、お墓参りしたりするのは、故人の為でなく、残された者が気持ちを整理する為にあるとも言われています。

ユーザーID：9793174026

私は人が自殺するのを目の前で見た経験があります。知らない人だったので私にはまったく無関係なのですが、１週間は食事がのどを通らず、その後何年も｢なぜ止められなかったのだろう、あの方は私のせいで命を落としたのではないか」と自分を責め続け、苦しみました。現場が家の近所なのでよく近くを通りますが、１０年以上たった今でも胸が痛みます。

まったく知らない人のことであってもこれだけ苦しむのです。自分の恋人だった人のことで、まだあまり年月がたっていないのなら、苦しいのは当然のことだと思います。しかしあなたがどうかできることでは無いと思います。所詮、自分自身が乗り越えるべきことです。あなたは黙って寄り添っていれば良いと思います。静かに見守ってあげてください。いずれ時間が少しずつ解決してくれるはずです。

ユーザーID：5678544273

元彼を、自死で亡くした経験があります。
既に別れて数年を経ていましたし、私自身は既婚でした。
予兆と云うか、久しぶりに電話を貰った直後でもありました。

恋愛感情も、その残骸も、既に残っては居ませんでしたが、
やはり自分を責めました。
"何か、できることがあったんじゃないか""あの時こうしていればもしかしたら…"と。
当然ですが、たらればを論じるのは不毛です。
でも。遺された立場では、反省会のループに陥るものです。

辛辣なことを書かれている方もいらっしゃいますが、
遺される立場にならなければ、解らないのでしょう。
"冷たい""想像力が欠如している"等々責める事もできますが、
できれば経験しない方が良いことですので、羨む程度で良いのかもしれません。

もし、メイさんにその度量があるのなら、
疑問とか猜疑心とか過去への嫉妬とかは取り敢えず横に置いて。
悲しみに浸らせたり、独り語りの思い出話をただ聞いてたり、
涙が止まらない時には胸を貸して腕で包んであげたり、
してあげられたらな、と思います。

私は夫にそうして貰えて、とても救われたので。

ユーザーID：6564990885

知り合いを亡くした経験がないとちょっと分からないかもしれません。
自分で乗り越えないといけないのでそっとしておいてあげて下さい。
生きている人がこうすれば良かったといっても、何も変わらないんです。

ユーザーID：7752722840

私の友人も自殺をしました。何か出来ることがあったのではないか、その自問自答に誰でも陥ります。でも、結局は何も出来なかった、それが答えなのです。トピ主さんは何も言う必要はないし、何も出来ません。ただ、彼がそうして落ち込んで考え込んでいる姿は受け入れられる、分かるという態度でいてあげて下さい。間違っても、もとかのと自分を較べて、彼に迫ったりしないでいれば、それだけで十分です。
彼が心理系の学生であるならば、彼は自分の状態がどういうことであるのか、良くわかっている筈だと思いますし、心配ないです。

ユーザーID：4729756516

お墓参りに行ってあげては？

彼の気持ちの整理をつけるチャンスが必要だと思います。

ユーザーID：0548752808

時々いますね、あんまり関係ないのに「自分のせいだ」と思い込む人。

真相は彼しか、いや彼にもわかりません。亡くなった方の事情なんて。

あなたが彼のことを信用するなら、三回忌くらいまでは辛抱して放ってあげては？
それを過ぎても彼女になびくようならば、それは彼女の呪縛から逃れられない状態。

ユーザーID：0873196757

つらいですね。

元カノが自殺をした原因がなんだったのか不明ですが、自殺を本気で考えている人をとめられるのは、本人以外にありません。
もし自殺した原因が彼と別れたことであっても、その電話があったとき彼があなたと別れ彼女とやり直したとしても、また同じことを繰り返しただけだと思います。

自殺を本気で考えたとき、自分の大切に思っていた人たちに最後の挨拶のように連絡を取ろうとするものだと思います。
私もそうしようとし、職場でのいじめに悩んでいた人が久しぶりに帰った実家で楽しく過ごした夜に自殺したというのも身近でありました。
私が思いとどまったのは、この小町のような掲示板で同じように悩んでいる人が他にもたくさんいるというのを知って、自分だけじゃないんだ、この人たちも同じように苦しみながらがんばってるんだと気づいたからです。
それがなければ、本当に自殺していました。

だから彼には止められなかった。

トピ主さんに遠慮しているのもあると思うので、嫌でなければ彼と一緒にお墓参りに行ってあげてください。
少しは心が軽くなると思います。

ユーザーID：6781975550