自分の子どもなのに・・・

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妊娠・出産・育児

もも

6ヶ月の子どもをもつ30代、同居嫁です。

毎日、娘と過ごすことが楽しいはずなのですが・・・
義母が娘に接する態度を見ていると、タイトルどおり、自分の子どもなのに、それなら、義母が自分で育てたら?と極端な思いを抱いてしまいます。でも、そんな考えにいたってしまう自分が嫌で、私を見つめる娘のかわいい目を見ていると涙がでてしまいます。

もちろん、娘はとてもかわいいし、育児も楽しんでいます。義母との関わりさえなければ・・・義母は私が娘にしていることを知りたがり、とにかく、娘と時間を過ごしたいようです。最初、娘の沐浴も手伝うと申し出てきましたが、自分の子どもだし私がしたいから、とお断りしました。日中、何かと理由をつけて私たち夫婦の部屋に戻ろうとするのですが、娘をなかなか放してくれません。娘が義母に抱っこされているのを見ると、苛立ちすら感じます。私が過剰に拒否反応を示しているような気もします。

夫は「きっと孫がかわいいのだろう、でも、行き過ぎなところがある」と言っています。義母は娘のことを自分の娘のように思っているのではないかと感じてしまいます。夫にも分かってもらうように話すのですが、自分の親なので、私の気持ちを完全に理解はしてくれません。

出産直後は自分の子どもだから自分で育てたい、という思いが強かったのですが、いまや、義母から娘を守ろうとすることに疲れたというか。私があまりに娘と私の関係にこだわりすぎるのでしょうか。この気持ちをどう処理したらよいのか、助言をいただけるとありがたいです。

同居をやめたら良いなどのご助言はご遠慮ください。

ユーザーID:0264063679

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  • すごくわかりますよ

    同居5年、0才と3才の姉妹の育児に奮戦してます。

    娘さん、旦那さん側の初孫さんですか?
    うちも上の子が0才の頃、同じような感じでした。(うちは8人目の孫なのに!)
    姑はとても子供好きなんです。その上で過干渉。
    可愛くてたまらないんでしょうけど、母の私を差し置いて、勝手に娘に色々するんで、イライラしてました(笑)

    こっちは、普段から同居で孤独を感じてるし、産後で精神状態は不安定。
    更にはじめての子育てでいっぱいいっぱい。
    そんな中、唯一自分と血がつながっている味方をとられそうなんだもん。
    落ち着いて見守れませんよね。

    でも、子供が大きくなってくると、ママがいい!と、本人がはっきりいいます(笑)
    もう、私にべったりです(笑)

    やっぱりママが一番なんですよ!

    大丈夫!

    ユーザーID:1520388547

  • こだわりすぎかと訊かれれば

    こだわりすぎなのではないですかね?

    「これがこだわりの標準です」というのはないですが、ある程度こだわっていることで苦しんでいる以上、こだわりの程度を小さくするのは効果的だと思います。

    となると「義母が変われば?」という意見もあるでしょうが、他人を変えるのは難しいでしょう。
    同居という状況を変えるのも難しい。

    だったら自分が変わった方がいい。

    これが一番簡単な解決策だと思います。
    相手を敵や邪魔者と見なすのではなく、協力者として見た方がいいと思いますよ。
    かわいいと思うからこそ見たがるのです。
    だから、娘さんに対して悪いことをする意図は無いでしょう。
    なのに「義母から守る」とはこれいかに?
    その辺りの発想の転換がカギではないでしょうか?

    ユーザーID:1060705218

  • 私の母

    母曰わく「年子でアスカを産んだのは『自分の子供』が欲しかったから。」

    祖母(母の義母)は、私の姉が初孫だったため母から奪うようにして可愛がり全く離さなかったので、すぐ2人目を作る決心をしたんだそうです。

    初孫、そして何より赤ちゃんは可愛いですからね。まあ、可愛がるのにも限度というものがありますが。祖母のように。

    でも、今思うと(すでに祖母は他界しています)姉はおばあちゃん子ではなかったですよ。

    アドバイスになってないですが。
    どんなに義母が手をかけてもママにはかなわないという事でしょうか。

    ストレス軽減のために、やはりご主人の活躍が期待されるところですね。

    ちなみに、私も一児の母です。お互い楽しく子育てしたいですね。

    ユーザーID:4140379765

  • 本能的なものだから仕方がない

    それは本能的なものだから仕方が無いと思います。

    >そんな考えにいたってしまう自分が嫌で

    本能的なものだから、自己嫌悪に陥る必要はありませんよ。

    そういう感情がわきおこるのは、本能だから自然なことですが
    それに操られてしまうと、話は別です。

    良い方法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:8558531040

  • 経験あり、です

    私も第一子の長女が産まれてからトピ主さんと全く同じ悩みに苦しみました。義母を無神経に感じ、義母に抱かれている娘を見る事が辛くて仕方ありませんでした。
    片言の言葉を話すようになると義母の事も「ママ」と呼ぶ姿が情けなく、また嬉しそうに否定しない義母に苛立ち…唯一、乳児検診の時だけ母親気分が感じられる辛い思い出がありました。
    解決したのは娘が二歳くらいになってからでしょうか。可愛い赤ちゃん時代が終り義母が娘に執着しなくなった事と第二子(年子)にも手がかかりはじめたので、私自身も嫉妬してる場合ではなくなった事がきっかけだと思います。
    今は恨みもありませんし、母親としての立場も確立してるし良好な関係ですが、あの頃の寂しい気持ちをわかって欲しかったな〜と未だに思いますね。
    トピ主さんも地元の育児サークルなんかに積極的に参加して外出時だけでも気晴らしして下さい。そして出来れば、次の子を作る!忙しくなれば姑のありがたさも感じられるようになりますよ。

    ユーザーID:7166369779

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  • わかりますよ

    動物的本能が一番敏感に働くのが育児の時なんですよね。

    子供をとられたくない…自分のそばに安心して置いておきたい。
    当たり前の感情です。

    おそらく自分の実母ならそれほど不快感もないはずです。
    でも義母だと違いますよね。
    まさに『取られる』という感覚を感じます。

    ただここから先、長い付き合いの相手ですよね。
    あなたの感情をうまくコントロールしていかないと
    結局、どちらも居心地の悪い空間になってしまいます。
    自分の中で少しずつ線引きをしていき、
    沐浴は絶対譲らないだとか、このくらいの時間は
    義母との時間として譲ろうとか ちょっとずつ譲歩していけば
    なんとか気持ちの整理がつくのでは?
    もちろんその通りにならないこともたくさん出てきますが
    その時はその時解決していくかたちで。

    イヤだという気持ちもストレスもよくわかります。
    ただ かたくなに子供をひきつけておこうとすると
    そうならないことにストレスを感じるんですよ。
    そういう(義母に抱かせる)時間もありだなと
    思ったほうがストレスも減ると思います。

    ユーザーID:2002430419

  • ごめんなさい

    私は同居経験無いのでえらそうなことは言えませんが、

    自分がイヤと感じてしまうことをイヤだと言えないと、これから長い年月同居していけないのではないかな?と思いました。

    他人と暮らすのですから、「なんか違う」「なんかイヤだなあ」と感じることって、これからも大なり小なりいっぱいあるはずです。

    そのたびに解決法が「自分が慣れる」「自分が黙って我慢する」では、・・・う〜ん、毎日が灰色になってしまいそう・・・。

    義母さんとうまくやっていくためにも、自分の意見を言える関係になれるよう頑張った方が良いのでは?

    応援してます〜!

    ユーザーID:2881367555

  • 難しい

    あなたのご主人の立場のものです。

    はっきり言いましょう、ご主人が変わらない限り無理です。

    別居話はだめなようですが、義母の問題ではなくあなたのご主人の問題です。

    私は次男ですが、長男で一度失敗してるのでうちの親も多少は学びが合った様で、兄のときより干渉は少ないです。

    また、子供の教育のことに関してはアドバイスはしたいときは私に言うようにしています。嫁姑の直接対決はNG。
    (そのせいか私はアトピーになりましたが)

    この問題を解決できるのはご主人ただ一人。
    でも難しそうですね。なんら問題を意識できていないんだから。

    はっきり言いましょうこのままご主人が変わらなければ、別居・離婚フラッグがたってますよ。

    もしよろしければご主人にはこのレスを読んで頂いて考えていただきましょう。

    それほど重大な問題が隠れています。

    ユーザーID:9547660950

  • だんな様をなんとか動かせませんか?

    旦那様が何も動いてくれないのなら、(動いても無意味なら動かないのと同じです。)旦那様に、
    「あなたが説得できない以上、私にはどうすることもできない。
     私は義母の娘、つまりあなたの妹を産んだと思ってすべてを諦めます。
    育児および家事はすべて義母がすればいいでしょう。
     私は私の人生を歩みます。
     ごはんも義母が作ればいいでしょう、赤ちゃんが大事ならば、そうしますよね、つまり主婦をやりたいということでしょう。」
    と極論をぶつけます。
    …上記、離婚の言葉ではありません。
     私だったら、私が自分の人生を楽しむために働きに出て、自分のために稼ぎ、ネイルもアートして伸ばし放題、髪もいまどきのものにして、とにかく独身と同じように過ごしますよ、と断言します。
    それが嫌だったら、なんとかしろ、旦那様!と脅迫しますよ、ほんと。

     うちは似たようなことになってキレぎみで言ったら、やっぱり閉口してました。
    でも、その次はなるべく注意していたみたいです、自分が動いて。

    ユーザーID:4206071515

  • 私も同居嫁です

    ももさん

    まったく同じ気持ちでした。かなりイライラしていたし、子供に対し「そんなにババが良いなら、もうママのところに来なくて良いから」なんて思い、本心でなかったのにね・・・。
    嫉妬してたと思います、私。
    でも、本当に子供はママが好きなものだと思います。大丈夫。今6歳と3歳ですが、姑の過干渉には子供が拒否しています。

    ももさんが辛いのは、本当に理解できます。
    でもとりあえず、参考までに私がとった行動をお伝えします。
    姑が過干渉な分、私はできる限り見守り方の接し方を心がけました。(駄目なことは駄目、と注意するのはちゃんとしましたが) あと頑張って、割り切ってしまう♪姑が子供と接している間は、自分の時間。

    長い目で見れば、3世代で育った子供は悪いとは思えません。

    あと私は「私は初めての子育てで、お母さんからみると頼りないと思いますが、子供とたくさん関わりたいのです。気になる点は、アドバイスしてください。○さん(夫のこと)を育て上げたお母さんだから、頼りにしてます」と、笑顔でいいました。
    笑う角には福来る、本当ですよ〜

    ユーザーID:3753428773

  • 当たり前の気持ち

    これは子供を産んだ女性なら当り前にめばえる母性本能かも知れないですね。人間だけでなく動物も自分の子はしっかり自分で守りたい、世話したいって思いは同じです。いくら血のつながりがある人が自分の子を世話してても、なんだか落ち着かない自分がいますよね。

    同居されている義母の気持ちもわからないでもないです。
    きっと自分がおばあちゃんになって、未来の孫に同じことをしでかしてる自分がいるかも知れないでしょう?この時期は孫が可愛すぎて本当に仕方ないんでしょうね。

    最初の子供って特に気持ちの入れようが違うんですよね。
    どんな場面のわが子も見逃したくない。すごくわかります。
    でもこれが二歳くらいになってくると、誰かのヘルプがすごく助かったりする事も多々あります。そんなときは同居している義母がいてヨカッタって思う事もでてくるでしょう。
    後は、自分が病気になって子供の面倒を見られない時などは同居だとすごく助かるはず。
    自分の息抜きの時間も持てたりするメリットもあります。
    思いつめすぎないで下さいね。

    ユーザーID:5802054579

  • わかるなー

    私も同居して六年目の嫁です。二人子供がいますが、一人目が生まれた時の義父母の孫への執着には悩まされました。二人目が生まれてからも一人目の子への執着はあまり変わりません。こういう人らは大抵「孫がかわいくてならん。」と言うのですが、かわいければ本当の母子の関係を邪魔してもいいというのでしょうか?

    いつも自分が孫を見ていたいというわがままを正当化しているだけに思えてなりません。子供が1、2歳の頃から、子供が私にくっつくのを見ると必ず「あら恥ずかしい、赤ちゃんみたいやねえ。」と言ってくるのが腹立ちました。まだ1、2歳なのになぜ母親にくっつくのを悪く言うのか。

    祖父母の嫉妬でしょう。母子の関係を邪魔しといて、自分らは夜更かしさせてでも孫と遊びたい、風呂に入りたい、一緒に寝たいのわがまま言い放題。ほんとに助けて欲しい時は助けてくれない。キレました。

    ユーザーID:6121550581

  • 同居を解消しました。

     1歳6ヶ月の娘の父親です。
     娘が6ヶ月の頃、妻が同じ事で悩んでいました。
     母親にも妻の考えを伝え(実際には関係を保ちたいがために妻の感じている事の10分の1も伝えることはできませんでした。)関係を修復するため努力したつもりでしたが、無理でした。
     その結果、苦渋の選択ではありましたが同居を解消することにして1年になります。(母親は兄と同居しています。)

     今でも私の中では母親に対する罪悪感が残っていますが、後悔はしていません。親は大事です。しかし妻はそれ以上に大事です。

     同居の解消を薦めているわけではありません。
     
     時間が解決してくれる場合が多いと思いますが、時間前に限界がきてしまう人間もいます。

     無理しないで、ご主人とよく話し合いをしてください。
     
     

    ユーザーID:0553396335

  • わかります

    こんにちは。
    義父母と同居しています。(敷地内ですが)
    最初の子供が生まれたとき、トピ主さんと同じことを思いました。
    孫を可愛がってくれているのに、義母が抱っこすると盗られたような気持ちがして、苦しかったものでした。
    産後3ヶ月くらい夫に言えず、悶々としていましたが、ある日思い切って、
    「お義母さんが可愛がってくれるのはわかるけど、盗られたような気がしてしんどい。心が狭いよね」
    と話したところ、夫は意外にも、
    「そういうものらしいよ」と答えてくれました。
    他の人から同じような話を聞いたみたいです。
    状況は変わらなくても、夫が気持ちをわかってくれただけで、ずいぶん気持ちが楽になりましたよ。
    その後年子で2人目を出産し、またその2年後3人目も生まれた今、義母には子守を助けてもらっています。
    初産の時の悶々とした気持ちは、義母には話しませんでしたが、育児で目いっぱいお世話になっている今、あのとき義母に黙っていてよかったと思っています。

    ユーザーID:2079037095

  • 夫がそのように育ったようです

    私の夫は、おばあちゃん子だったようで(私が知り合った時点で既に故人)おばあちゃんの思い出は懐かしそうにするのですが、両親に対しては、ちょっと吃驚するほど冷淡です。
    別に嫌っているとかではなく、まるで他人のような。
    嫁姑が難しかったとか、そういう話は聞いておらず、母(姑)の多忙が理由だったと夫は考えているようです。
    私は、夫の話を聞く度に、姑はどんな気持ちだったろうかと気の毒になります。
    夫はそういう気持ち、考えたこともなさそうなんですが。
    ただ、姑の方でも夫に執着する様子が全然無いので、夫が小さい頃に、姑ももう諦めてしまったのだろうかと思うこともあります。

    野生動物など、他の生き物の匂いが子供につくと育児放棄してしまう話など聞きます。
    子供に他人を近づけたくないのは本能なんだろうと思います。
    まずはご主人に、祖母の関わりすぎが、どれ程母子の愛情を妨げるものか、一般的な話や動物の本能の点から、よく説明してみてはどうでしょう?
    きっとご主人は、母親から子供への愛情が揺らぐことがあるなんて思ってもいないのでしょうから。
    ご主人に理解してもらえたら、気持ちもかなり楽になると思います。

    ユーザーID:6789130770

  • すっごくわかります!

    最初、このトピを見た時自分が書いたのかと思いました!
    私も全く同じ状況です。アメリカ人の夫との間に10ヶ月の男の子が居るのですが姑にとっては可愛い長男(夫)の子供、しかも初孫なので息子の事が可愛くて仕方ないようです。その気持ちもわかるのですがね・・・。
    うちの場合は息子を産んで2ヶ月間だけ同居していたんですが、この時が一番ストレスが溜まりました。
    初めての子供なので私は自分で何でもしたいのに、姑は口も手も出してきます。息子を抱いたらずっと抱いていて返してはもらえないし、ミルクをあげる順番予約までされました(笑)。母乳をあげてたら・・・と何度も思いました。
    今は別に暮らしていますが、車で10分の距離なので最低週に1回は息子に会いにきます。息子が4ヶ月の時には離乳食を勧められたので断ったら怒ってしまい、その後もしつこく言ってきました。自分の子供の離乳食の時期くらい自分で決めたいのに姑はその時期もコントロールしようとしました。
    夫の親戚との集まりでは私と夫は一切息子を抱けず、姑や夫の祖母、伯母などに抱かれしまうので夫の家族との集まりは憂鬱です。続きます。

    ユーザーID:5745437579

  • すっごくわかります!2

    姑と出かける時、息子の写真を撮りに行く時の息子が着る洋服は事前に電話をしてきて「あれを着させたら?」などと毎回言ってきますし(姑が買った洋服が多いので)。
    私の場合、姑から「あれを食べさせろ、これを飲ませろ」など言われ続けストレスになっていました。ある日、りんごジュースをあまり飲ませてないと言う話になったら「何故、飲ませないの!?」と言われた事があり、あまりにも過干渉すぎるのでキレてしまい姑に言いたい事を言ってしまいました。
    姑は「私を怒らないでね」と泣いてしまいましたが、それからはあまり言ってこなくなりました。でも、また最近始まりましたね。
    トピ主さんもどうしても我慢ならない事だったら、それとなく言ってみたらどうですか?それか辛いかもしれませんが、この際 お姑さんを利用させてもらって面倒見てもらっている間に自分の好きな事をするなど考えたらどうでしょうか?でも可愛い自分の子なので自分で面倒みたいんですよね〜。

    ユーザーID:5745437579

  • トピ主です (1)

    みなさん、コメントありがとうございます。こんなにコメントをいただけると思っていなかったので、感謝しています。とても参考になりました。そして、何より、とても嬉しかったです。一人ひとりにお返事を書けず申し訳ありません。

    コメントを読んで、
    ・私の感情は本能的に生まれる感情であること
    ・母子の関係は他には変えがたい何かでつながっていること
    ・今後を考えると私自身の気持ちを変える必要があること
    ・夫との話し合いをしたほうがよいということ
    が分かりました。

    早速、先日、夫に自分の思いを伝えてみました。以前から、少しずつ話をしていたのですが、今回はもう少しストレートに話をしました。私の気持ちは分かると言っていましたが、やはり自分の母親も大切なのだなぁと思いました。

    義母は産後すぐに仕事復帰したため、夫の育児は義祖母がしていました。自分が望んで仕事を続けたとはいえ、義祖母も我の強い人で、義母自身思うように子育てができなかったそうです。今でも義祖母に対する恨み?のようなものを持っていて、夫はそれを感じるそうです。そいう思いから孫に対する執着が生まれるのだろうとのことです。

    ユーザーID:4818157014

  • トピ主です (2)

    そんな経緯があるためか、義母は自分以外の人が娘を抱っこすることを嫌がったり、実家の母と呼び名が重なることを嫌がったりしています。義母が育児において満たされなかった何かがあることは確かだなぁと思います。

    ただ一つ、私の中で疑問なのは、だからと言って、義母は義祖母にされた嫌だったことを私に平気でしているのはどうだろう?ということでした。これは夫にも話しましたが、難しい問題だと言っていました。もちろん、義母にも我慢してもらわないといけないけれども、ある程度は義母の気持ちも満たしてあげないと、今後が難しいことになるとのこと。夫いわく、義母からすると、自分は息子の沐浴すらさせてもらえなかったのに、と今ですら我慢していると思っているそうです。

    重大な問題が隠れているとおっしゃている方がいらっしゃいましたが、話せば話すほど、夫に「?」な思いがでてきました。夫が自分の親を大切に思う気持ちは分かるのですが…私は自分の家庭を第一に考えるべきだと思っています。後で思ったのですが、夫にとっては義父母も加えたものが自分の家庭だと思っているのかもしれません。

    ユーザーID:4818157014

  • トピ主です (3)

    夫の理解があれば気持ちも変わる、とコメントくださった方がいらっしゃいましたが、夫の理解の大切さを実感しました。

    娘に対する思いは私の個人的な問題だと思っていましたが、それだけではなかったことに気がつきました。もしかしたら、夫に対する「?」な気持ちも今まで持ち続けていたのかもしれません。

    もちろん、先日、話をしたばかりなので、問題に対する夫との理解の差については、答えはでていません。まだ「?」が多すぎて、よく問題の根本も見えていませんし、どうなるのでしょう・・・

    コメントを下さった方々本当にありがとうございました。この場では、お礼と話し合いのご報告まで。

    ユーザーID:4818157014

  • よくわかります!

    お気持ちとてもよく分かります!家では義父が子供(特に赤ちゃん)好きで、寝ていてもわざわざ抱っこして起こしたり、首のすわっていない頃には抱っこしながら食事をしていました。熱い味噌汁を赤ちゃんにこぼされないかヒヤヒヤでした。ほっぺにはやたらチューチューして、見ていて吐き気がしました。私の赤ちゃんに障らないで!って叫びたかったです。少しでも赤ちゃんが泣いていると、どうして泣いていたのかしつこく聞かれ、赤ちゃんを泣かせてしまう悪い母親だと自分を責めてしまう事もありました。さすがに3人目の時は泣くときは泣くんだもんって開き直っていましたが。

    頭では義父から愛情を注いでもらっているのだから、可愛がられているのだから、と思うのですが、感情は付いていきませんでした。どの子供もそうでしたが、成長するとともに、私が抱っこしないと泣き止まないことが増えて、泣き止んだところでまた義父が抱っこしに(奪いに?)来るのですが、また泣き出すの繰り返しでした。やっぱり赤ちゃんにとって母親って特別なのね。と思いました。今では普通に生活していますが、当時はなるべく顔を会わさないように夫婦の部屋に避難していましたよ。

    ユーザーID:1782833730

  • 私も初孫でした。

    祖母と母の板挟みに、随分長い間苦しみました。
    やっぱり一番好きなのは母でした。
    幼稚園から帰ってきたら母とおやつを食べたいし、お買い物にも付いて行きたい。
    できればお昼寝も一緒にしたいなぁといっつも思ってました。
    子供なんてそんなもんです。
    どんなにお婆ちゃまに世話をやかれたって、ももさんが娘さんに愛情を注いでいる以上、ももさん以上の存在なんてこの世にあり得ません。
    どうか自分を追い詰めないで下さいね。

    ユーザーID:3187560814

  • コメントして余計不安にさせるつもりではありませんが…

    知人が同じような環境でした…
    彼女は専業主婦になったのですが義母に長男を可愛がられ育てられ、長男は義母になついてしまいました。
    大きくなっても自分の意思で義母の部屋で過ごすのだそうです。
    この事で彼女も悩みました。

    次男は彼女が育てることが出来たため、長男は義母、次男は母になつくという結果になりました。

    やはりご主人の協力がなかった事がこういう結果になったのでしょうか?
    彼女は嫁姑の関係に疲れて経済的には余裕があるのですがパートで働く事にして専業主婦はやめました。
    家という狭いテリトリーを出る事で彼女の気はずいぶん晴れたそうですよ。

    トピ主さんは別居は無理だと書いてらっしゃるし、ご主人は当たり前でしょうが義母をないがしろには出来ない。

    それならトピ主さんが考え方を切り替えていくしかないのでは?
    何事も考え方しだいじゃないでしょうか?
    知人のように、ご主人との夫婦仲までおかしくなって欲しくありません。

    すべてがトピ主さんの理想通りに丸くおさまるという事はないのではないでしょうか…

    ユーザーID:8327856352

  • しっかりとしたスタンスを持って。

    ももさん、こんにちは。ももさんのお気持ちはもっともですよ。
    皆さんのご意見に賛同します。そしてももさんにはもっと強いしっかりとした
    スタンスを持って貰いたくて出てきました。

    子供は確かに血の繋がりがあっての事ですが(はるか昔からの)
    夫婦の平等な力で育てる事が大切です。どちらかが遠慮して
    子育てするものではないです。子供を命がけで産んだ母の思慮と
    妻を支え守る父の二人の羽の元で大きくなるのだと思います。

    そして何よりも母の気持ちを安定させる役目を父親は担わなければなりません。

    母親の気持ちの不安定を招く物は何であれ
    今の時点もこれからも取り除くというスタンスを貫いて下さい。

    孫はオモチャではありませんよ。
    責任が伴います。かつて私は息子が義父、義母に抱かれただけで
    イヤでしょうがなくかなりの時間苦しみました。
    ももさんは優しい方だと思います。でも自分をしっかり主張して下さい。
    親である事はある程度覚悟も必要です。
    ももさん勇気を出して。何の遠慮が要りますか!
    貴女のかわいい娘さんですよ。

    ユーザーID:5738451988

  • 動物の本能では?

    弟のお嫁さんは同居していませんが、大人しくて、私の母の言うことを素直に聞く人です。しかし、結婚して12年目に子供が生まれ、母が弟の家に遊びに行き(遠方なので1年に1度しか行けません)、赤ちゃんを抱くと、お嫁さんが怒ったように母から赤ちゃんを奪いました。え〜!!!って、私も母もびっくりしましたが、これは「動物の本能」だなと咄嗟に思いました。今、子供は3歳になり、弟のお嫁さんも落ち着いて子供を両親に抱かせようとしてくれます。

    私のことですが、私は主人の母とは良い関係を保っていましたが、子供の流産から義母に対する気持ちが冷めました。流産後、義母のきつい言葉に耐えきれず激怒しましたが、何も言い返さず、今も義母の前では普通にしています。私は感情よりも理性で生きている人間ですが、子供のことに関しては感情的になってしまいました。子供を守りたいという本能がそうさせるのでしょうね。

    トピ主さんのお気持ちは、本能なので仕方ないです。冷静になれと言っても無理ですよね。そのうちお姑さんも飽きるのでは。それに結局はお子さんはママが一番ですよ。自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:1449813961

  • 2度目です

    レス拝見しました。
    そういう過去があって、ご主人も知っているのですね。
    それなら、ご主人の説得は方針が見えたと思うのですが。

    「お義母さんを見れば、自分の子育てを邪魔されることが、どれ程深い傷になって、長年残るかよくわかるでしょう?
    お義母さんを、そこまで追い詰めたのは、義祖母の干渉を防いで、お義母さんと我が子を助けなかったお義父さん。だから、お義父さんがお義母さんを癒すべき。
    でないと、この憎しみの連鎖は私が引き継いで、お義母さんを呪いながら、将来孫が出来た時に同じことをすることになる。
    そして私と子供を生贄に差し出した貴方のことも、私は信頼できなくなる。
    お義母さんを癒すために、私は貴方と結婚したんじゃないし、子供も生まれたんじゃない。
    どうしてもお義母さんの気がすむようにさせたいと言うなら、私と別れて、お義母さんが育てられる子供を養子にしたらいいです」

    ちょっときつい内容ですが、ご主人に自分の考え違いを自覚してもらうのは大事だと思います。

    ユーザーID:6789130770

  • 負のスパイラル

    今のトピ主さんの心情をお察ししますと育児の大変さのみならず、お義母さん、ご主人との関わりで辛い思いを一人で背負わなくてはならない状況に疲れて、途方にくれてしまわれてるようですね。

    ただそのご家庭内の事情を客観視できていることから、きっとトピ主さんなら解決に導くことができるのではないかと希望を感じました。

    ここはご主人に対してプレゼンの必要性がありそうですね。より説得力ある内容にする為にも、データを使いこなしましょう。参考までに…

    イマドキ子育て、孫育て
    http//allabout.co.jp/contents/secondlife_slife_c/childcarefaq/CU20090210A/index/

    父親の役割
    http//www.happy-mama.com/04_spc/aishiterupapa/04_14002html

    それと、トピ主さんご自身も産後うつが懸念されます。

    それと、お義母さんの経験された事からの辛さは理解できると伝えた上で今の状況が辛いこと、産後うつである可能性も説明し、これからの事を話し合いたいんだと説得してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4781255388

  • お義母さんに聞けませんか?

    「お義母さん、(夫)さんから聞きました。
     お義祖母さんに(夫)さんを取り上げられて、
     願うような子育てができなかったんですってね。」
    と。

    そこで、
    「そうなのよ。」
    と返ってきたら、
    「その時、嬉しかったですか?」
    と聞いてみてください。
    その後義母が何かを言う前に、
    「たぶん今の私の気持ちと一緒でしょうね。」

    これでわからなかったら、全面的に戦闘態勢に入って良いと思いますよ。

    ユーザーID:0748696484

  • 状況は違いますが似たような気持ちです

    同居してません
    それどころか夫側とはほとんど付き合いしてません
    お断りしてます
    子供を取られる、取られた感が強く、里帰りもしませんでした
    実母の手伝いや訪問も断りました
    夫の手伝いも、私が頼んだこと以外はお断りです
    私がやりたいのに、私の子なのに、やめてって言ってるのに・・
    可愛さでみんな舞い上がり、私の意志を無視しました
    子供は可愛いのに、でも憎くなってしまいました
    誰もわかってくれず、やめてくれず、結局家の中がズタズタになるまで大暴れしました
    以後誰も私の意志を無視して子供に近付くことはしません
    最近落ち着いていますが、そのゴタゴタの最中は子供に納得がいかず、スグ年子でもう一人産むつもりでいました
    今度こそ、誰にも邪魔されず私だけの赤ちゃん、私だけが面倒をみると。。
    いまだにその思いは消えませんが、年子は考え直しています
    確かに1から全部やれるかもしれませんが、2番目の子は2番目の子
    今居るこの子にはならないからです
    私が可愛いのは今居るこの子、この子の代わりは居ません
    気持ちの切り替えを1歩ずつ頑張ってます
    自分のお子さんです、負けないで!

    ユーザーID:3292098176

  • 懐かしい〜

    私も経験者のひとりです。
    当時、ストレスで気が狂いそうになってました。
    でも主人に言われたんです。
    「気持ちは判るけど、それだけ母は娘のことを大事に思っているから安心して任せて、一人で外出して気晴らしして来なよ。
    美容院に行ったり、本を読んだり、友達とご飯を食べに行ったり映画を観たり」

    わが子と1:1の時間が持てないのは寂しくも悲しくもあり、孫にベッタリの義母に憎悪の気持ちが湧いても来ましたが、あきらめました…。
    外でゆっくりし、帰宅すると「娘を見てて下さってありがとうございました。お疲れでしょうから休んで下さい。あとは私が見ますので」。
    すると長時間娘と過ごした義母も満足してあっさり渡してくれました。
    見えるところにいるとイライラしてしまうので、義母がいない場所に行くのがポイントです。

    今は二人の子供がいますが、子供と留守番してもらったり、送り迎えなどしてもらい、助かっています。ちなみに専業主婦です。
    二人の子供たちは遊んでくれる義母が好きですが、やっぱり一番はお母さんです☆
    義母には言えませんが、役に立ってもらっています!

    ユーザーID:1615195192

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