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環境や、収入が違う昔からの友人達との付き合い方って・・・

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

りりあ

27歳女、正社員で働いています。

この年にもなると、学生時代仲の良かった友人達も、取り巻く環境は様々です。

私はというと、特に好きな仕事では無いのですが、正社員として働いています。今会社の状況も悪く、努力しても昇進が難しいです。
手取りは17万円ほど。
今年から、2年間遠距離だった彼氏と同棲もはじめ、
お財布のなかは厳しいけれど、、前よりもいい鞄や服も買えないけど
結構幸せです。貯金も頑張ろう、って思っています。

この年になって、学生時代からすごく仲良くしてきた、おそらく「一生モノ」だって思える友人達と
環境や価値観が違いすぎて壁を感じ、少し付き合いにくく感じてしまいます。

例えば
結婚して子供がいる友人は、たまに会っても子供の話ばかり。
ママ友との関係が、とか、結婚すらしていない私にとっては理解に苦しむ話題ばかり。
頑張って社会勉強のつもりで聞いていようと思っても、つまらないと感じてしまいます。時間制限もあるのでゆっくりもできないし。
ファッションの話題などをふっても知らず、話題が合わない…

一方、独身で、バリバリ働いている友人は、手取りがおそらく30万以上はあります。
いつも素敵なブランドの鞄や洋服を持ち、私がとても行けない場所の話題などがサラッとでてきて…本人は普通に話してるだけなのですが、正直羨ましいし生活レベルの差を感じずにいられません。その子の口から「お金がない、節約」という言葉は聞いたことがありません。

今の会社を選び、続けているのも自分の意思ですが
友人達との価値観、生活レベルの差で、引け目を感じたりして最近疎遠になってしまっています。

小町の皆様にも、こういうケースって多分よくあると思うのですが、環境やレベルも違っている友人達との付き合い、どうやって維持させていますか?

ユーザーID:9574997398

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  • 比較対象の相手と友情維持が必要ですか?

    私は先に既婚者になっていった立場なのでそう思われていた事が実際あり、このような話は寂しいです。
    結婚したら前のように付き合ってもらえない距離を取られた元友人が過去にいました。

    結局、その彼女が結婚した後でも元の関係にはもう戻らなかったです。
    その時、疎遠にしておいて今更なかったように来られても一度受けた疎外感はなかなか消えませんから。
    先に結婚しようが、収入が多かろうが、それはそのご友人が努力して手に得た結果であり、友人の成功も自分の喜びと同じように捉えれる、それが本来の友情だと思います。

    共有し合えない仲なら所詮、あの時は楽しかったあの時だけのツレです。
    状況が変わろうが友人には変わらない、お互いの生活を尊重し合え、思いやりを持ち合える友人たちだけが生涯の友として残りましたよ。

    それ以外は自然淘汰。今に違和感だからと疎遠にされたら大事にされてないんだと覚り、自分が大事にされないのにその友人を大事な友人と思えなくなります。
    違和感があるならご友人を傷つけないようあの時のツレを止め、葛藤を感じずにすむ大事にできそうな新たなご友人を探してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0745748487

  • 正直・・・

    私は世間的にはトピ主さんの言うところの「独身で、バリバリ働いて」いる人間です。
    収入も同年代の平均的な男性以上あります。
    仕事上、結構な立場の方にお会いするので、やっぱりそれなりの身だしなみを考えると
    鞄や洋服もブランド物か相応のものになります。

    トピ主さんと同じく、学生時代の友人は色々です。
    DINKSのキャリアウーマン、
    姑と同居だけど、いわゆる高級住宅地に住む専業主婦、
    子持ちのパート主婦、
    ×1のシングルマザーもいます。

    私はもともと聞き役タイプなので、自分と違う人生の話を友人から聞けるのは、
    楽しいです。子供の話も、姑の話もOKです。
    トピ主さんだって、仕事があって、同棲している彼氏がいて、幸せじゃないですか。
    私からすれば、なぜ卑屈になるのか理解不能ですよ。

    ただ、会う相手(ブランド物大好きだけど、今は余裕がない友人など)によっては、ブランド物は身に着けません。
    私自身、こういう気遣いって逆に相手に失礼なことじゃないのか、と迷うときもあります。
    でもツマラナイことで距離や嫉妬を感じてほしくない、と思う私なりの防衛策です。

    ユーザーID:5317985137

  • 皆大変そうです。

    29歳既婚女です。
    年上の彼と結婚し、収入も平均より若干上なので不自由なく専業主婦
    させてもらっています。

    同じくらいの年齢で子供がいる人はやはり大変そうですよね。
    嫁姑問題だったり子育てのストレス、夫が気遣いが足りない等。

    高校時代から仲良しの親友が居るのですが、今は3人の子持ちで
    顔つきも変わり、毎日が大変そうです。
    「子供がいない人とは合わないんだよね」と先日
    言われた時はショックでした。
    私は専業主婦なので時間の点では友人に合わせられますし、
    子供たちに対しても変な事はしていないはずです。

    友人は悪気は無さそうだったのですが、本音はそんなものなのかなぁと。

    でも40代〜50代になり、お互い子育てがひと段落した時に、
    お茶のみ友達になれれば良いなくらいに考えています。

    それに子供が二人居ても子供を連れてしょっちゅう私と遊んでくれる
    友人も居ますよ。話も合いますし、人それぞれですね。

    今は難しい年代だと思って、深く考えない事にしています。
    友人の変わりに子育てする事でも出来ないですしね。
    20年後が楽しみです

    ユーザーID:2519423279

  • 共通の話題を

    環境の差から疎遠になる友達が出るのは、仕方が無いかもしれません。
    お互いが共通の話題を探して、気持ち良く話せればいいですけどね。

    >ファッションの話題などをふっても知らず、話題が合わない…

    お友達が子供の話ばかりで、あなたがつまらないのと同じように
    自由になるお金や時間が少ないお友達は、ファッションの話をされても辛いと思います。
    双方が相手を思いやらないと、良い関係を築くのは難しいですよ。

    ユーザーID:6621190221

  • 無理に維持しない

    引け目を感じていても、関係を維持したいですか?
    「一生モノ」の友人だと思い込んでいませんか。
    ある本に、「友人にもメンテナンスが必要」と書いてありました。時が過ぎると状況が変わるので、昔と同じ付き合い方ではいけないようです。
    一度付き合い方を見直して、あまりにも合わないのであれば、距離を置くしかないと思います。

    実際、私はある友人と疎遠になりました。人を貶めるようなことばかり言ってくる人でした。相手はなぜ疎遠にされたかわからないようです。
    今でも付き合っている人とは、なるべく当たり障りのない明るい話をするようにしています。昔よりあっさりした付き合いです。

    学生時代の友人は大切ですが、嫌な思いをしてまで維持するものとは思いません。
    会っていて楽しい人が一番だと思いませんか。

    ユーザーID:2235821202

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  • でんさんの考え方にかなり賛成!

    私もトピ主さんのような時期がありました。
    周り全員お子様がいて、友人たちがのお子さんの話ばかりでつまらない と思っていた若いころが。

    でも、色々な話を聞くのは意外とためになるし面白いし、自分の幅も広がるし、せっかくだったら興味を持った方が人生楽しいです。
    比べるなんて意味がないですよ。 社会にでて大人になって色々変わります。変わる事を拒否したら誰も友達になれないです。
    お仕事して彼氏と住んで幸せじゃないですか。
    友達と色々比べるより違いを楽しむ。いずれ話もあいますよ。友人ってお金で買えない大切な宝です。べたべた付き合わなくともさらりと距離を保ちつつ仲良くした方が人生楽しい気がします。
    私の話ですが、仕事ばかりする今、環境の変わった友人たちとも連絡をとると、頻繁に会えなくてもほっと癒されます。
    みんなそれぞれの方向に一生懸命頑張って生きているだけ。
    昔ながらの友達はお金で買えませんよ。それぞれいい人間関係を保って損をすることなんてないです。頑張ってね!応援してます!

    ユーザーID:5387438395

  • ランクの違いって・・・

    確かに環境に違いはあるとして、レベルの違いって何なんでしょうね。

    あなたが言うバリバリに働いている方がレベルが上だとして、レベルが下って
    思う人もいるわけでしょう?
    なんだかそんな目でみられてるようであれば、こちらから疎遠にしたい位です。

    それなりに色んな環境や状況があると思います。その垣根をとっぱらって違和感ない
    方がずっと「一生モノ」になるんでしょう。
    でもそれで維持できないと感じたら同じレベルのお友達を探してたらどうですか。

    彼氏がいる独身女性で、同じくらいの手取りで、なんとかそれなりに幸せな方・・・

    ちなみに私は子のいるフルで働く者ですが、どんな位置ずけされているか聞いてみたいものです。
    子供がいる人でも子供の話ばかりじゃないと知って欲しいので、逆にいろんな方と出会うのも
    いいかもしれませんね。

    ユーザーID:9963993504

  • 思いやり

    私は結婚が遅かったので、りりあさんの気持ちも分かりますし
    先に結婚した人の気持ちも分かります。

    今でも続いているのは独身で恋人もいない友人ただ一人です。
    続いているのは彼女も私の独身時代と態度を変えず接してくれているし、
    私も自分の話(結婚、子供の話)は聞かれたらしますが自分からはしないようにしています。
    何を言っても彼女には自慢に聞こえてしまうかもしれないし、
    私は聞き役で彼女の話を聞くのも好きだから。

    それは自分が独身時代先にママになった友達に子供の話ばかりされて
    つまらない思いをした事が経験になっていると思います。
    その友人達とは結局続いていません、ママになるとママ友同士の方が話が合うし私も独身の子の方が話が合ったので段々と会わなくなりそのまま・・。

    立場が変わっても友人関係を続けていくにはお互いの思いやりが必要なのでは・・・と私は思います。

    ユーザーID:5201732504

  • あなたの人生

     トピ主さんと同じようなことで悩みました。
     でも今は、「今現在の私と付き合ってくれる人」が友人だと
     割り切りました。

     学生時代の友人でも、その後の人生の選択によってお互いに
     精神的に余裕があったりなかったりします。
     そのときのタイミングで疎遠になったり逆に分かり合えて
     仲良く出来たりするものです。

     今のトピ主さんにとって大切なのは、彼との生活ではないですか?
     お友達はお友達の人生を歩んでいます。
     人生で何となく疎遠になってしまう友達は、その程度の関係で、
     心から心配してくれる友人は、何かと気をかけてくれたりしますよ。

     だた一緒にいられるからと、惰性で友人でありつづけ、その関係が
     心地よいものでないなら、少し距離を置いてもいいでしょうね。
     無理に合わせたり、合わせてもらおうと思うと、「絶交」という
     ことになりますよ。
     それでもいいなら別ですが、友達とはもう別の人生なのだと自覚し、
     それでも心配してくれる友人って確実にいると思うので、その人や
     今の環境を大事にした方がいいと思います。

    ユーザーID:4148744033

  • はじめから、

    皆一緒ではなかったはずです。

    友達同士で経済的な差もあれば、環境や境遇の差などいくらでもありました。
    でもそんなこと気づかないか気づいても知らないフリかそれとこれとは別、で友情成り立っていたはず。

    これからも年齢を重ねていけば「違い」は今よりもっと大きくなっていきます。
    「違わない」人たちの安心感と居心地の良さの中で生きていくのもよし、まったく想像もできない価値観も「違う」人たちとの接点をおもしろがるもよし。
    どちらを選ぶも自由です。

    「違う」人と出会えるチャンスは多くないので、私は大事にしたいと思ってます。
    友情でも愛情でも<大切にあつかう>以外に維持させる方法があるでしょうか。

    ユーザーID:3560209118

  • もったいない

    手取り30万は超えていますが、ユニクロも身に付けています。というか、そのくらいの収入では全身ブランドは無理です(涙)
    たまたま、人に合うことの少ない仕事なのでファッションにあまり制約がないので好きなものを着させてもらっていますが、きちんとした格好をしないといけない仕事の人は、けっこう大変かも。

    きっとほかのところでお友達は引き算してるのかもしれませんよ。

    わたしは30代半ば過ぎでもうすぐ二度目の結婚をする事務職ですが、ながーい友達はトピ主さんの友達と同じように、様々な環境に身をおいています。

    一流企業会社員妻で専業主婦だったり、夫婦とも医者だったり、歯医者だったり、自分は稼ぎがいいのに旦那はフリーターだったり、いろいろです。その時々の環境に適応した友達を見つけていくのも大事だと思いますが、昔からの友達とは根本的に育ち方や世の中の捉え方が似ているので、収入や環境に差があっても、基本的には気が合うことが多くて、安心して話ができるので、私は大事にしています。

    羨望のきもちをポジティブに捉え、トピ主さんもステップアップしていく参考にできるとよいですね。

    ユーザーID:1801580006

  • 維持させたいの?

    結婚して子供のいる主婦のことは見下している感じがするし、バリバリ働いている人のことは妬んでいる感じがする。
    トピ主さんは本当に交友を維持させたいと思っているのかな?
    自分と同じような生活で、自分と同じような考え方をする人と「だけ」仲良くしている方がトピ主さんの為だと思う。
    トピ主さんのような人は、そのうち見下しや妬みが高じて、きっと違う生活をしている人達に迷惑をかけるから。

    ユーザーID:6198565407

  • わかりますよ

    私はトピ主さんの気持ち、わかるなあ。
    まさに今同じようなことで悩んでいます。

    私も色々と考えましたが、距離を置くしかないんだな、という結論に達しました。
    もちろん、生活レベルや環境に左右されない友人作りが出来るほうが人間としては出来ていると思います。
    でも、自分の中に湧き上がってくる気持ちを押さえつけることって、本当に難しいですよね。

    ただ、ひとつ思うのは、自分自身に自信があったらこのような気持ちにはならなかったように思うんです。

    お互い、がんばりましょうね。
    自分を磨いていきましょう。

    ユーザーID:1566860511

  • ネットで知り合った友人

    私は学生時代の友人とは、ほとんど合っていません。
    今はネットで知り合った趣味の友人と一番気が合います。
    トピさんの年齢の頃が一番、違う人生を歩んでいる時期かな。
    とぴさんのように彼がいて同姓している女性。独身の女性。
    私は40代後半です。もう介護生活にはいっている人もいます。
    状況というのは、変わってきます。あまり気にせずに、そのときに
    話題が合う人と仲良くしようくらいに思えばいいと思います。
    それから、節約はいいですが、みんなが節約したら大不況に
    なります。お金がある人には使ってもらいましょう。

    ユーザーID:3641915283

  • 波長が合うときだけ

    一生ものの友達って長年離れてても会えば思いやりあえるものなんでは?

    話や波長が合わない時期は離れていればいいんじゃないのかなと思いますが・・・。
    人生イロイロですからそのうちまた気持ちをわかちあえるときもあったりして
    人生のピンチに励ましてもらったりして助け助けられて友達でいればいいです。

    それに、基本的にはそれぞれが自分の進む道にステップアップしていってるわけで
    放射線状に進んでるんだからだんだん離れても当たり前ですよ。

    一緒に時間をすごしたいだけなら話題の合う新しい友達を作りましょう。
    環境をたがえた相手に「自分と同じ話題」を求めるのは無茶だし自分勝手だと思います。

    ユーザーID:9186725414

  • 分からないでもない気もしますが・・・

    私も27歳です。今は求職中…。

    私の周りも確かに色々。結婚した友人も多いし、やはりそういう年代ですよね。

    いつも一緒にいた学生の頃と違って、それぞれ色んな経験をしてきてるのだから価値観が違ってくるのも当然かも
    既婚の友人と仕事について話して昔の様に合わなかった事もあります。
    そういう時は少し悲しく思いましたが、話してみて気がつく事も多かったし友人も同じ思いだったみたい。

    こちらが「壁がある」って思っていると不思議な事にあちらも同じ様に感じていたりする事が多いです。
    結婚した友人やバリバリ仕事する友人ををいいな〜って思ったり、羨ましくなる事もありますが元気にやってると嬉しい。
    私の場合は今、仕事もなく毎日すっかり無になってしまい、後ろ向きな自分では友人に会えないので元気になろうって奮闘している感じです。
    引け目を感じるのではなく、バネにしようというような…。よく分からないですかね☆

    一生…と思ってた友達と離れて、合わなくなった経験もありますが残念だけど仕方ないのかなと。
    本当に続けたい人は相手も思っていてくれるはずだから、悩まなくても続くはず。

    ユーザーID:5853755750

  • そうですね、難しいですね

    >頑張って社会勉強のつもりで聞いていようと思っても、つまらないと感じてしまいます。

    こういう人は、環境や収入の違いで友情を断念する人が多いようです。
    私の周りからもこういう人は去っていきましたし、
    こういう人の友達づきあいは大変つらいみたいです。

    でも、
    環自分と違う世界の人って面白いなあ!と思える人は、
    環境や収入が違う人がたくさんいると思います。

    ユーザーID:6530055841

  • 友達少ないですが

    その数少ない友達は全員付き合い長いです。
    小学生からの友達もいれば中学、高校、一番付き合いが浅い友達で学生時代ですねえ。
    みんな色々ですよ?
    家庭の状況も経済状態も。
    だからって見下したり、妬んだりはないです。
    普段、人付き合いが億劫でママ友とはあまり深く付き合いませんが昔からの友達に会えるとなると俄然テンションあがります。
    一番良く会う友達で月に2〜3回、滅多に会わない友達で去年の春6年ぶりでしたがどちらも変わらなく楽しく、会ってる間はしゃべり通しの笑い通しです。
    生活レベルの差で友情が左右されるのなら、それは多分トピ主さんが相手の事をそこまで大事だとは思っていないのでしょう。

    ユーザーID:5312391441

  • 生活レベル?

    なんていいますか・・その・・
    ものすご〜く底辺のところで
    生活レベルを競っているのでは・・・

    30万の給与で買えるブランドってなにかありますか?
    エルメスなんて不可能でしょう。
    そして、友達の洋服やカバンを値踏みするあなたは、下品だと思います。
    お金がなくても、「粋」な人は
    お金がないなんて言わないものです。
    さりげなく工夫しているものです。

    世の中には、もっともっとお金持ちも沢山います。
    これから人生生きていけば、お金持ちなんてまだまだいっぱい出会います。そのたびに、生活レベルが・・なんてこと言ってたら
    人の幅も世界も広がらないと思います。

    要は、あなたがお金があろうがなかろうが
    友達がお金があろうがなかろうが、
    そんなところで人を判断しないことですね。

    お金のある人に出会うたびに、見上げるような、うらやむような目線ばっかりだと、いじけた人生になっちゃいますよ。

    ユーザーID:5003849631

  • わかりますねー!

    いやーわたしはトピ主さんの書いてることに同感しちゃいます。
    いい子ぶらないでぶっちゃければけっこうそう思うことってあると思うけどなー

    5人以上で集まる機会があると、もう仕事バリバリから新婚で浮かれ気分、子育てにヘロヘロとかもうてんでバラバラ。

    だから あーわかるー という話の流れはなく、
    一人ひとりの話を順ぐりにするって感じで
    それが一段落するごとにシーンとなります。

    でも昔いっしょにすごした友人だし、
    これからも仲良くしてはいたいなとは思うけど共感する話題も少ないんですよね。

    自慢する子もいればちょっと引いちゃうような価値観を持っていることが判明した子、などいろいろで・・・

    みんなも感じているのか、いまでは結婚式か年一度あるかないかの集まりで
    会うのが暗黙の了解みたいな感じです。
    その時だけあわせて、そのうちまた環境も考え方もかわるだろうから
    とりあえず表面だけでも仲良くしとこうかなーって感じです。

    ユーザーID:6605263808

  • 生活レベルって

     昔からの友人といえるかどうかわかりませんが、なんとなく生活保護なんだとわかってからは引きました。

    ユーザーID:1164820227

  • う〜ん

    生活レベルが違っても仲良くできる友達は沢山いますよ。
    なんか違う、引くと感じる友達は生活レベルなど妙に意識したりもするので気持ちは分かります。
    が、つまるところはその人の人柄ではないでしょうか?
    生活レベル云々で距離を感じる友達はその程度の関係なんだと思います。
    何でも友達と一緒がいい・同レベルじゃないと共感できないという感じなら、類友を探せばいいと思います。
    ただそういう関係は自分の環境が変われば終わると思いますが。
    まあその時にはまたその場で類友を探せばいいだけですよ。気楽に考えてもいいかもしれませんよ♪

    ユーザーID:0862901383

  • 体験者

     実際に収入などがあまりに違うと知ったときは、かなりのショックを感じます。

    日々の生活、同金額の価値観、行動半径も当然のように変わってくるのですから話が合わなくなるし、趣味の話でも情報量が全く違うというのは現実です。毎日考えていることや心配事が全く違うのです。

    回を重ねるとやはり無理がしょうじてきます。話にも気を使うし疲れます。頭で考えている理想のようにはいきません。

    ギャップがあっても5年、10年と続けていける人がはたしてどれだけいるでしょうか。どちらかが揺らぎ始めたらむずかしいと思います。

    自然な流れでよいと思います。

    ユーザーID:1164820227

  • 問題なし

    高校時代の友人3人で、約20年ほど続いています。
    一人は若くして結婚し、3人の子持ち、高給取り、夫の両親と同居。
    もう一人は、20代後半で結婚するものの、妊娠中に別居、その後離婚で、子どもと実家暮らし、給料は3人の中では一番薄給。
    私は遅い結婚(30代半ば)、夫婦二人暮し、お給料は真ん中。
    状況はてんでばらばらですが、なんの問題もなし。
    集まるときは昔からみんな子連れでわいわいがやがや。
    子どもの会話もあるし、それ以外の会話もあるし(ファッションの会話はもともとないかも)。
    結局3人とも気にしないタイプだから、状況の差も気にならないまま(というかそのまま受け入れ)。
    おかげで長く続いています。

    ユーザーID:5586537058

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