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親しくはなるけど、異性として見られない方法、知ってますか?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

またふたたび

まず、トピを開いてくださってありがとうございます。
(同時に、自慢と受け取らないで頂きたいです)

仕事上、どうしてもこの人には嫌われたくない、
ある程度の仲の良さは保っておきたい、という人っていますよね?

そのような人とお近づきになる時に、みなさんはどうしていますか?

わたしは人当たりが柔らかいと言われており、
自分では普通に接しているつもりなんですが
興味のない方に好かれてしまいます。

既婚なのでハッキリ拒否の態度を取ると
向こうが急に冷たくなったり、キレたりします。

20歳ならいざ知らず、38歳にもなってこのようなことが続くと、
本当に自分は何も学ばない馬鹿だな、と落ち込みます。


同じような方、しかも対策を立てたらその後このような事が無くなった!
という方がいらっしゃったら対処法を教えていただけませんか?

ちなみに、相手は自分がどうしても
立場上嫌われたくない相手としてアドバイスをお願いいたします。

私としても、世間話として主人との仲の良さをアピールしたり、できることはしているつもりなのですが・・・。

今現在も、拒否の態度を示した所なのですが、
その後何をされるかと思うと恐ろしく、
もう今後このような事は起こらないようにしたいのです。

ユーザーID:8939351365

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  • さっぱりサバサバ

    私はどうも、外見的な第一印象が大人しく女性らしいと思われるようで、異性に誤解されることが多くて面倒でした。
    気がつくと、相手がヘンな方向に向かっており、それを断るのに四苦八苦。誤解されるこっちが悪いのかと悩んだり。
    そこで私は対策を立てました。
    外見は変えられません(背が低く華奢だとか、顔の第一印象とか)。
    そこで私、自分の中にある「男っぽさ」を全面に出すようにしました。
    さっぱりサバサバな態度です。江角マキコのイメージかも(笑)。
    微妙な空気を察知したら冗談で交わす、お笑いで返す、わざと社会問題を議論する、理不尽な事には筋を通して怒る、元気溌剌、みたいな(笑)。
    そうしたら、女性的に見られなくなったばかりか「面白い・付き合いやすい」という評価に変化しました。
    ヘンな意味ではなく、男性上司に可愛がられるようになりました。
    妹か姪っ子、娘みたいだとか、同年代なら男同士の友情みたいだとか。
    告白は絶対にさせない!という心意気です。3歩手前でその気をそぐ、という意識です。
    相手に恥をかかせないための心遣いです。
    面倒ですが、自分のためにもなりました。

    ユーザーID:7562431593

  • 馬鹿だと思うなら

    私もそんな感じですが、トピさんは向こうの気持ちがある程度になってから、はっきり態度で示すんじゃないですか?
    私はニコニコ接しつつ、距離はおく… をやってます。
    ただ、自分に合ったやり方がそれぞれ違うので、自分で馬鹿と思うなら、専門家やセミナーにいったほうが賢明です。

    ユーザーID:1330025186

  • 女を出さないことかな。

    でも、その人のタイプがあるから難しいですよね。
    トピ主さんきっと、女性らしさや気遣いがあるんでしょうね。
    そういう優しさが見えると異性と捉えられて、
    相手が期待しちゃうんだろうな〜。

    あともしかしたら、人に嫌われたくない、好かれたいって、
    人目を気にする傾向にありませんか?
    そういう方は、他人への当たりが柔らかくなるから、
    打ち解けやすい反面、異性として捉えられやすい気がします。

    私はトピ主さんのような悩みはほぼないタイプです。
    男性と話しても異性として意識されにくいです。
    (つまり、あまりモテません・汗)
    特に仕事だと合理的で女性らしくないためか、
    親しくなっても女性として興味持たれないです。
    嫌われたくない相手には、相手の仕事の話を褒めたり、
    仕事上の夢をお聞きしたりしますが、聞き役だけでなく
    自分も話すので、逆に応援されたりします(笑)

    あとは、あなたとの付き合いは仕事上ですよ、
    ということを意識して、会話を運んでいるように思います。
    嫌われたくない人の場合相手を持ち上げますが、
    必要以上にせず、仕事上のことのみにします。

    隙を作らないことが1番の対策かな、と思います。

    ユーザーID:2139536091

  • 私の友人は・・

    私の幼馴染の友人は20代のころ、なにそのオーラ?って思うほど
    美しく輝いており、出会う男性すべてから惚れられてしまうので
    ほとほと困りはてていました。そんな彼女が惚れられないように自ら
    編み出した方法。それは惚れられては困る男性の前でわざと
    オバサンのようにに振舞ったり、ガサツな行動でさばけてみせたり、荒い言葉づかいで話してみたりすることでした。
    そういう彼女の姿を目の当たりにすれば、いい寄ってくる男性の
    半分は萌える恋心を引っ込めてくれたようです。
    そしてしだいに彼女は「○○ちゃんって(可憐な外見とは裏腹に)なんだか男みたいだよなぁ」と言われるキャラをつくりあげてしまいました。
    でも本命のカレシだけはしっかりキープしていたようです。
    彼女は決して嫌われキャラになったわけではないので、ある意味この作戦は成功だったと思います。トピ主さん、この方法はいかがでしょうか?

    ユーザーID:9058403824

  • ダメ男ってたくさんいますねー

    >既婚なのでハッキリ拒否の態度を取ると
    向こうが急に冷たくなったり、キレたりします。

    やんわりとお断りすればいいと思います。
    柔らかくとも断固として断り続けるしかありません。
    私も興味の無い人に好かれたときはそうしています。

    ユーザーID:7895746323

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  • 仕事に私情は入らない

    >仕事上、どうしてもこの人には嫌われたくない、
    ある程度の仲の良さは保っておきたい、という人っていますよね?

    というところから疑問を感じます。
    仕事を円滑に進めるために、という意味でというのはわかりますが、
    そもそも仕事上の付き合いであからさまに個人的な感情(好きとか嫌いとか)を出すシーン、って
    あまりないように思うのですが、いかがでしょうか?
    もし差し支えなかったらトピ主さんのお仕事を教えて頂きたいです。

    恐らくトピ主さんがいつも同じ状況に陥ってしまうのは、
    >相手は自分がどうしても立場上嫌われたくない相手
    という考え方にヒントがありそうだと思いました。

    仕事プライベート関係なく「嫌われたくない」と思う気持ちを
    なくしてみるとラクになるかもしれませんヨ。

    ユーザーID:1393681277

  • 歯列矯正

    ご参考になるかどうかわかりませんが、40歳で歯列矯正を始めたところ、その手の煩わしさから開放されました。
    顎関節症の治療の仕上げだったのですが、予想以上の男受けの悪さに助かることが多いです。
    私に対して本当の愛情や友情を持っていない方、下心の方が大きかったと推測される方からのお誘い等はなくなりました。
    痛みを口実に(といっても本当に痛む時もあるのですが)、気乗りのしない外食や会食も断わりやすくなりました。
    今のところ、仕事や趣味等での人間関係構築に問題はありません。
    ただ、下心だけを見事に殺いでくれているようです。

    ユーザーID:5355693726

  • 男になってください

    ご主人との仲良し話はだめですよー
    いい女アピールですよそれはー

    男性と話す時オッサンになったら良いのじゃないかしら

    声は腹から野太く
    方向感覚を日ごろから鍛えておき前を歩く
    話に必ずオチをつける
    話題の提供はオチに至るまでの伏線を張る作業です
    相手の話に共感せずひたすら突っ込みを入れる
    相手の発言の矛盾点をあげつらう
    最近購入したガジェットを聞かれもしないのに自慢する

    意識されないどころか嫌われそうですね

    じゃあだめじゃん…

    ユーザーID:9350229550

  • それは簡単。

    女を捨てる・・・
    それしかないでしょ。

    ガサツにゲラゲラ笑ってください。
    下ネタにも上手に乗ってください。
    厳しい突っ込みを入れてください。
    なるべく不潔にしていてください。
    なるべく自堕落に振舞ってください。

    私の学生時代の女友達はまさにコレ!

    誰とでも仲良くなれるので友達はとても多いです。
    そして人に愛されるのがうまいタイプです。
    本当は美人でファッションセンスもいいのに
    自堕落すぎるので年をとって太り続けてます。

    その場ではみんなで楽しく茶化していますが
    彼女の自堕落生活を聞いて男友達は内心で引いてます。

    つまり「友達としては最高だけど彼女とかは無理だな」というキャラ。

    旦那さんが「よくあんな女と結婚したな」って思われるくらいに徹底しましょう。
    中途半端では余計にめんどくさくなるので。

    ユーザーID:3905192632

  • 特別感を出さない

    せっかく素のままで備わった女性としてのしなやかさや優しさを封印してしまうのは、もったいない気がしますね〜。

    相手の人に、「オレだけ特別?」とか「オレとは特別な関係?」「オレは特別な存在?」と思わせてしまわないように気をつけてみては?

    それとも、仕事上「特別な配慮」「特別待遇」を要求され、それがあるためにビジネス関係が維持されるお立場なのかな。

    ユーザーID:9115740705

  • 私自身は経験ないので申し訳ないのですが

    魅力的な方は気苦労がおおいですね。私は残念ながらそうではないのですが
    姉が異性をひきつける人で、本当に困っていました。はっきりした性格の
    姉でもそうなのだから、仕事上の・・となると本当に大変だろうと思います。
    トピ主さまのせいではないと思います。既婚であることを隠してもいないのに
    相手の男性がおろかなのです。

    私は若い頃から男友達と同列扱いされてきたので、この方法を試したことはないのですが、
    相手をあげつつ牽制するらしいです。

    「あなたのような筋の通った男性には思いもよらないでしょうが、
    最近の男性は○○で(だらしない・けじめがないなど、その人を刺激する言葉)
    私が既婚なのに言い寄られることがあります。あなた程の人格者なら
    そういう心配を全くしなくていい。あなたは本当に既婚者に言い寄るような
    不道徳を起こさない素晴らしい人です、ほっとします」

    まあ、それでも、「俺も平凡な男だ」と言い寄られることがあるらしいですが・・・
    私には未知の世界ですが、卒業アルバムを見て電話してくる男が
    後を絶たなかった姉の談です。もし使えそうだったら使ってください。

    ユーザーID:7301678912

  • 夫が昔……

    既婚女性はモテますよね。結婚をせがまれないから。
    旦那様との仲が良ければ尚更『大人の遊びができる。旦那にバレないように努力するだろう』と考える勝手な男は多いです。所詮本気ではないんですよ。
    私は「夫が昔ヤンチャだったみたいで……怒ると怖いんですよね…」と言いました。男は修羅場になった時を想像して引きます(笑)。別にヤンキーとか断言してないのにね。
    トピ主さんがすでに旦那様の情報(性格など)詳しく話していたら使えないかもしれませんが…
    目を見て話さないように気をつけましょう。きっと瞳からフェロモンビーム出てますよ。

    ユーザーID:6087385087

  • ちょっとだけわかります

    トピ主さんより年上ですが私もたまにあるかも

    やはり私も考えたんですが、仕事相手と会うときにスカートは履かない事にしましたし雑談には彼氏の話を必ず絶対に折込みます
    小さな事が案外大事だと思います


    ちなみに友達に会う男性のほぼ9割に好かれるというつわものがいましたが
    彼女は異性にも同性にも嫌われるという事がない魅力の持ち主で
    彼女もはじめは色んな人に好かれたくないと色々試行錯誤してましたが
    最終的には達観して相手がどう思おうとおかしくなろうとも気にしないようになりました、それもありかも

    ユーザーID:7836336273

  • 敬語を徹底する他

    たとえ相手が年下でもある程度敬語を使うと効果的です。
    くだけた女性らしい言葉はあまり使わない方がいいですね。

    夫婦の話は、すればするほど逆効果です。
    女性だと意識させてしまうから。

    私ドライなんです!悪妻かも。
    夫の稼ぎにしか興味ありませ〜んって顔しているのが正確です。

    手を出しても尻に引かれそうだと思えば、怖がって寄ってきませんから。

    逆に良妻を感じさせると、「僕にも〜。僕の良妻になって〜」と勘違いして寄ってきます(笑)

    あまり女性として意識させない事だと思いますよ。

    ユーザーID:3855299340

  • 仲良くする必要ないでしょ?

    >仕事上、どうしてもこの人には嫌われたくない、
    ある程度の仲の良さは保っておきたい、という人っていますよね?

    まずこれがつけこまれるところです。
    トピ主さんにそんな気はなくてもくねくねしてるんだろうな、と想像つきます。
    どうぞ私を誘ってちょうだい、と言ってるようなもの?
    それなのに誘ったら拒否だったらバカな男性は怒るでしょう。
    嫌われたくないのはわかりますが、ある程度の仲の良さってなんですか?
    仕事をするのに仲よしである必要あるんですか?
    私がバカな男だったら「あーー、女だっていうことを利用して仕事をしようと思ってるわけね」と理解するかも。
    トピ主さんも仕事相手と「仲良く」する必要はないんですよ。

    >世間話として主人との仲の良さをアピールしたり

    なんで世間話なんてする必要があるんですか?
    仕事の話だけしてればいいじゃないですか。
    仕事から派生した話ならまだしも。
    世間話なんかするから仕事以外でも関心があるんだ、とか思われるんですよ。
    付け入られやすい、とわかっているならこのくらいしないと無理では?

    ユーザーID:8556208341

  • 最近習得致しました。

    自慢じゃなく、私はジムでやたらモテるんです。
    ストーカーが一人、今でもチラチラ視線を送ってくる男性が3人います。
    実際デートに誘われたのは過去3人居ます。
    断っても嫌がらせはされませんが、こちらが気まずくてウンザリします。

    最近、自分を反省してみました。
    もしかして、自分が悪いのではないかと。

    ジムに居る間はストイックに、また常に「彼氏を探しに来ているのではない!」と自分に言い聞かせて通う様にしました。
    待ち伏せするストーカーの人は最近は遠巻きに見るだけで、以前の様にジワジワ距離を詰めてこなくなりました。

    恋愛感情はないけど、人と話すのは好き。
    いつもニコニコしてると誤解されてしまう人は「好かれたいオーラ」出してます。絶対。
    ご主人と仲良くしている話をするより、仲良くしてもある一線は絶対超えさせない、キッパリした態度を心掛ければ大丈夫ではないでしょうか?

    ユーザーID:0118533421

  • 距離感

    私の友人に美人でとてもチャーミングな女性が居ます。
    職場にも愛想がよくて可愛い女性が居ます。

    この2名、男性受けはしますが、異性として見られていません。
    異性として見られない距離をうまく保っています。

    見ていてすごいな、さすがだなと感心します。

    女性らしさはあるけど、異性を感じさせる言動は全くありませんし、
    細やかな気遣いはするけど、相手に入ってこさせないバリアのような
    ものがしっかりはられています。

    「既婚なのでハッキリ拒否の態度を取ると
    向こうが急に冷たくなったり、キレたりします。」

    とありますが、初めと途中からトピ主さんの態度が変わったからそうなった。
    つまり最初から距離感をうまく保てないからそうなったんだと
    思います。

    仕事上付き合わないわけにはいかないですが、仲の良さというのは
    仕事には必要ありません。

    上記2名の彼女達は、きっとこれがわかっているからだと思います。
    それでも仕事では頼りにされ、憧れの的となっています。

    男女を意識せず、うまく距離を置くよう考えて行動する練習をしてみては
    どうですか?

    ユーザーID:0111478719

  • 歳をとるのを待つしかないかもー

    トピ主さんは仕事上、一応親しくしておきたいのですよね。私は友達として付合って行きたいと思っていましたが、同じような事が続き、諦めました。学生時代からの異性の友達はいるし、既婚で、色気も無いし安心してましたが、その気で見られるとこちらはどうしようもありません。

    一人の人など、同僚で長い付き合いがあり、主人にも合わせ、彼の恋愛相談などにも乗っていましたが、ある日態度が変わってしまい、ショックでしたね。思わず「あなたに誤解させるような事、私何かした?」と聞いてしまいました。彼の答えは「いや〜、ちょっと試してみただけー」馬鹿にすんな〜って感じですよね。

    ホントに私も自慢じゃないですけど、見た目も女っぽくもないし、趣味も勝気な物ばかりで、パンツ姿が多いし、どうしてそんな気になるのか、わかりません。でも、50も過ぎたらそんな事も皆無になりましたから、歳をとるしかないと思います。

    ユーザーID:2709099032

  • 一般的には、

    みなさんおっしゃっているように、サバサバ、女を出さない方向でいけば、防げると思います。

    でも、世の中には、一部、ものすごく思いこみの激しい人たちがいます(もちろん男女ともに)。
    男性の場合も女性の場合も、そういう人たちは、異性と目が合っただけで、相手は自分に気があると思い込んだりします。

    そういう男性は、図々しくちょっとでも接触のある女性には軒並みアタック、断られれば落ち込むどころか、気がある振りをしやがったくせに、と反論。

    同じように、思い込みの激しい女性は、あの人もこの人も私に惚れている、どうしよう。でも私がきれいすぎて、しかも隙がないために、誰も告白する勇気がないみたい。私も少しは隙を作るべき?みたいな相談を同性にしてきたりします、、、。(初めは面白いけど、途中からだんだん怖い)

    こういう男女は共通して、客観的には決して容姿がよろしくなく、自己愛が激しい傾向が。

    不幸にして相手がそうだった場合、正直、逃れる方法は皆無に近いと思うので、毎回絶対効果のある方法っていうのは難しいと思います。

    ユーザーID:3720995670

  • 仕事の出来る人になる

    私の彼は女性の部下がたくさんいます。
    仕事が出来る部下とはうまくいっています。彼も彼女の仕事ぶりを評価しています。
    仕事が出来ない部下とはぎくしゃくしています。「仕事さえしてくれりゃいい」と言いますが、内心彼は彼女を嫌っています。

    ということで、単純な話、「上司のお気に入り」になりたいならいい仕事をすればいいんです。
    そして決して職場で「素のオンナ」を出さないこと。旦那さんと仲良くしてるなんて言った日にはあらゆること想像しちゃって、オンナとして見られてしまうでしょ(笑。
    仕事以外の話は当たり障りのない世間話にとどめ、プライベートの話はしないほうがいいでしょう。
    さっぱり、サバサバと接するのもスキを作らないコツですね。

    職場で手を出そうとされること自体が、ある意味職業人として同じ次元で見てもらえてないことでもあると思います。デキる部下だな!と一目置かれれば、そうそう簡単に口説いてくることもないと思います。

    ユーザーID:7422530615

  • これは長所と短所が紙一重のパターンでは…

    まず。私の予想パターンの場合、直すの難しいです。

    トピ主さんは、基本的に相手に同情的な言動をとる人
    じゃないですか。相手の言って欲しい言葉を
    大して意識もせずに(せいぜい空気を読んで会話するくらいの
    認識で)言ってるのでは?

    これ、何故か見た目ただのオッサンでもモテる人と同じで
    自分では言いたい放題言ってるつもりでさえ
    慰めて欲しいとか認めて欲しいとかの、相手の願望に
    沿った言葉を、バンバン入れてるんですね。
    口先でぺらぺら誤摩化しているんじゃなく、相手の気分に
    同調しやすく、常にフォローしながら喋る人というか。

    このタイプは、相手にとってのキラーワードを吐くんです。
    どれが、って言ってる方には普通なので、わかりません。
    下手すると、言葉ですらない事もあります。

    でもそれで相手は「俺を理解してくれる女性だ」と
    思い込んで舞い上がってしまう。わりと自己中だったり
    コミュニケーションに難ありタイプに好かれませんか?
    向こうは「自分が」気分が良い事に夢中なので
    都合悪くなると怒るんですよ。

    これ、会話上手とセットだからなあ…。このパターンだとしたら
    どう直せばいいのか…

    ユーザーID:9004416464

  • 難しいですよね

    私は独身ですが、トピ主サンと同じ悩みがあります。私自身は、そういうタイプの方に必要以上に愛想良くしないし、サバサバを心がけたり…でも…ダメな方はダメなんですよね。なので、違和感ある事を言われたら上手くかわす、うまく流す、これを繰り返します。最初でキッパリ言ってトピに書かれているように急に機嫌を損ねる方がいて面倒なので…。で、交わすのを続けると、ある日…諦めますよ。笑。

    相手が、これだけ言ってるのにいつも交わされたり流される事で、脈ない→諦める→他に目を向ける。といった感じです。

    このパターンだと、相手が急にキレるのは防げますよ。根気よく交わすのは大変だと思いますが…。

    ユーザーID:6195555285

  • たぶん

    たぶんですが・・「どうしてもこの人には嫌われたくない、ある程度の仲の良さは保っておきたい」という気持ちから現れる言動行動が男性に、好意をもっている、気があるという風にとられてしまっているのではと思います。ビジネスでの人間関係を良好に保つのと男女の関係とは別です。

    具体的にはどうせよとは言えませんが、ビジネスマナ−講習とか研修とかを受けて、その際にアドバイスを受けたほうがいいと思います。
    で、逆に♂の立場で、ビジネスで色恋沙汰を未然に防ぐため、トピ主さんのような方を避ける可能性もありますよ。

    ユーザーID:5672479776

  • トピ主です(1)

    短時間に多くのお返事ありがとうございます!
    多くの方が対策を立てていらっしゃるのですね。

    やはり、「女を感じさせないように振る舞う」のが王道なのですか。
    わたしも若い頃?から35歳くらいまでは色気なしの元気印で通していたのですが
    35を過ぎてからなんだかエネルギーが減って丸くなってしまい、
    なぜか若い頃よりも勘違いされることが増えたのです。

    さらさらさんのご質問ですが、わたしはSEをしていました。
    今は転職をしてキャリアアップのために大学院に通っています。
    ここで、「立場上嫌われたくない相手」というのは
    SEの時には単なる上司、
    現在は教授だとお考えください。

    ユーザーID:8939351365

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  • トピ主です(2)

    >一時さま

    同じです!見た目から、勝手におとなしく女らしいと思われてしまうようです。
    私は口にすることは結構ガサツなんですけど、しゃべり方がゆっくりだと言われるので
    そこら辺が関係しているのかもしれません。
    「わざと社会問題を議論する、理不尽な事には筋を通して怒る」
    この二つは、私にはとても苦手な分野です。

    >きりんさま

    「ニコニコしつつ距離は置く」・・・わかるようでわかりません
    顔は笑顔で、心の距離は置くということですか?
    専門家に相談するのは最終手段にしようと思います。

    >jamさま

    「人に嫌われたくない、好かれたいって、人目を気にする傾向・・・」
    この点は、反省の余地ありです!
    大人になって減ったとは思うのですが、
    やはり嫌われたくない、という思いが強くて。
    どうでもいい人には嫌われても構わない態度で接することができるのですが。
    腹を括って開き直ることも必要ですね。

    ユーザーID:8939351365

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  • トピ主です(3)

    >mikamiさま

    「荒い言葉づかい」
    わたしは話し方がゆっくりで、これがとても苦手なんです。
    でもがんばってトライしてみようと思います。
    オバサンのように振る舞うのは得意かも(笑)


    >すなねずみさま
    「やんわりとお断りすればいい」
    ハッキリ拒否は、まずいやり方だったでしょうか?
    拒否しても、その後普通に接してもらえるのなら
    この方法も有効だと思いました。まずは興味を持たれないように振る舞い、
    それでも持たれたら「やんわり」にしてみようと思います。

    >さらさらさま
    「嫌われたくない」気持ち、あります。
    拒否すると手のひらを返したように態度がトゲトゲしくなったり、
    皆で話をしていても私の言葉にだけ反応してどなり散らされる、などが過去にありました。
    周囲の人も、それを見て私に近づかなくなったりと嫌な思いをしました。
    要するに、仕事には支障がなくても居心地悪いのが嫌なんですよね。
    でも皆からソフトに接してもらおうという考え方そのものが甘えなのかもしれません。

    ユーザーID:8939351365

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  • トピ主です(4)

    >リリさま
    「歯科矯正」!!
    とてもユニークな案ですね!
    歯科矯正は既にしているのでできませんが、
    長い髪を切ってパーマをかけた時(似合っていなかった涙)
    に同じような男性の態度の変化を感じました。
    おしゃれでも男性受けの悪いファッションや髪型にする、という手も思いつきました。


    >鼻の下のーんと伸ばすさま
    「いい女アピールですよそれはー」
    そうなんですか?知りませんでした!夫の存在が抑止力になると思っていたんですが、
    逆効果だったんですね・・・・。
    これからは男性と話すときに「オッサン、オッサン」と心の中で唱えてみようと思います。


    >Bee!さま
    「友達としては最高だけど彼女とかは無理だな」というキャラ
    うーん、なかなか高度ですよねぇ。
    ガサツ○、下ネタ○、厳しい突っ込み×、不潔×、自堕落○です。
    自分がボケタイプなので突っ込みは苦手なんです。
    やはり、このような攻撃的な要素が私には不足しているんですよね・・・。
    ガサツをさらに磨くのが一番の近道かな、と思います。

    ユーザーID:8939351365

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です(5)

    >korokoroさま

    korokoroさまには、何か特別な職業と思われたようですいません。
    「オレだけ特別?と思わせない」
    これは、今まで気付かなかった視点なのでぜひ取り入れてみたいです。
    自分がどのように動いているか、客観的に見るのは難しくて。
    ですが、今までの行動を思い返してチェックしてみようと思います。


    皆さま、実行可能な案を多く出していただき、すぐにでもトライしてみようと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8939351365

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • しつもーん!

    「好かれる」とか「拒否」って言っていますが、
    どういう風に好かれて何を拒否したんですか?

    告白されたり、ホテルへ誘われたのを拒否したんでしょうか?
    それならわかるんですが、食事くらいなら異性として興味なくても誘いますよ。
    まさか仲良くなっておいて食事も拒否ってことじゃないですよね?

    ユーザーID:6669751863

  • う〜ん、考えすぎ?

    男目線から意見させて頂くとそういったケースでは失礼ですが
    女性側の勘違いが多いような気がします。
    というのも仕事関係の女性で男性はみんな自分に気があると
    思い込んでる方が数名いるからです。
    そういった女性と接するのは非情に気を使います。
    なぜだかどんな会話からでも都合良く頭の中で変換して
    まるでこっちが口説いてるかのようにとらえてしまうようなんです。
    かといってこっちが変に意識して「あなたに気はない」的な
    ことをハッキリと伝えても自尊心を傷つけてしまうかもしれない
    のでそんな事はできません。ほんとに神経使うんです。
    私も飲みの誘い(同僚数名と他に女性もいます)をしただけで
    「奥さんがいるんだからそういうことやめたほうがいいですよ」と言われ
    キレこそしませんが内心かなり頭にきたことがあります。
    もちろんまったく気はなく同僚や他に女性もいることを伝えたにも
    かかわらずそういった情報は削除されてしまうようです。
    だからトピ主さんもそんなに考えこまなくても自然体でいれば
    大丈夫だと思いますよ

    ユーザーID:0199900369

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