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小姑にできることは何もないのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

まりこ

私の弟夫妻は結婚当初から私の父と同居しています。

義妹は父とは別世帯なので父や家のこと(仏事や町内会の仕事など)は
一切手伝う気がないと言い、普段から父を無視するような生活をしています。
でも割り切ってしまえばかえって楽だと私も父も考えるようにしていました。

弟夫妻は父に一切お金を入れず、税金も光熱費も父が支払っています。
なのに、義妹はあっけらかんと「いずれはこの家を売って違う所に家を買う、
お義父さんは定年したら介護福祉施設に入ってもらう」と私に言いました。
弟は「そんな話はしていない」と言うので、
この件は義妹とよく話し合った方がいいとだけ伝えました。

私は普段から首を傾げることが多かったのですが、
父と弟が何も言わないのなら、私の出る幕ではないと思い
なるべく好意的に弟夫妻を見るように気をつけていました。

ところが先日父から電話があり、その内容に愕然としました。

弟夫妻に子供が生まれたのです。
父は何も知らされていませんでした。
しかも産まれて数日たってから聞かされたそうです。

今までも父が寂しそうにしているのを見てきましたが、
「夫婦水入らずがいいの」と言ってきました。
でも今回は酷いと思います。

一番悪いのは弟だと分かっていますが、義妹にも抗議したい気持ちでいっぱいです。
産後の義妹に私が何かを言えば余計に事態を悪くするのも分かります。

でも弟夫妻(特に義妹)と膝を突き合わせて話を聞いてみたい、
私も夫の親と同居で、同居の気苦労は嫌というほど分かっているので
少しは義妹の気持ちを理解することはできるのでは?
もしお互いに考えを改められ、少しでもこじれた仲をほぐせたら・・・
と思ったりもするのですが、やはりよした方がいいのでしょうか?

小姑にできることは何もないのでしょうか?

ユーザーID:1436210743

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  • トピ主さん,質問〜!

    >私の弟夫妻は結婚当初から私の父と同居しています。

    >産まれて数日たってから聞かされたそうです。

    弟さん夫婦は、今もお父様と同居してらっしゃるんですよね?
    それなのに、生まれるまで弟夫婦が言わなかったというより、お父様が気付かなかったのですか??
    妊娠中ずっと? お腹が大きくなってもずっと?

    ちょっとわかりません。

    ユーザーID:6460321041

  • お父さん次第

    お父様をトピ主さんが引き取るくらいしか出来ることはないんじゃないかな?
    お父様の家から弟家族を出すことは無理な気が・・・。
    そうなったのは長男主義のお父様の自業自得な部分もあると思います。
    最終的にお父様は施設送りにされる可能性もありますね。

    実の親、義理親に対して「そこまでするか」という息子&嫁はいますから。
    親だって自分の身は自分で守る器量がないと。。。

    ユーザーID:0933846022

  • こんな人もいます

    私の友人(女)です。
    結婚当初からご主人の両親と同居し、更に昨年、彼女のお母さんが亡くなりお父さんが一人になってしまったのを機に、お父さんも彼女の家に迎え入れたそうです。
    彼女にはお姉さんも弟さんもいます。(それぞれ結婚し独立しています)
    あなたも義妹さんの言動が不服なら、私の友人のようにお父さんとも同居すればいいだけのこと。
    自分の思う通りに誰かを動かそうとするのは「傲慢」です。

    ユーザーID:0175071671

  • 別世帯の姉がしゃしゃり出ると問題は複雑になります

    ずいぶんと不孝な弟さんですね。
    でも父親と弟が話せば済む話しですよ。
    別世帯の姉がしゃしゃり出ると問題がこじれるでしょう。
    「静観」、これだけです。

    ユーザーID:1293182507

  • ひどい話ですね

    このまま同居しても、お父様にいいことは何も無さそうです。
    お幾つか分かりませんが、今はお元気な様子。
    いっそ、本当に家を売って、いい老人ホームに入るほうが幸せかもしれません。
    もちろん、弟夫婦にお金をあげる必要はありません。
    早いとこ同居を解消するか、応分の負担を求めたらいいと思いますが。
    お金だけでなく、色々な負担も込みでです。
    一人の孤独よりも、家族がいての孤独のほうがきついんですよ。
    あなたが、前面に出るのはどうかと思いますが、お父様を支えてあげてください。

    ユーザーID:8451121978

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  • 別居を促したら?

    仰るように、一番悪いのは弟さんでしょう。
    でも今までの環境から結婚しても親と同居する以外に考えられない思考に育ってしまっているのは可哀想ですね。
    親離れ出来なくて甘えているだけかも知れないけど。

    お嫁さんは最初から同居なんてしたくなかったけど弟さんが強く望んで仕方なく流されるままに同居してしまって後悔している状態なんじゃないかと思います。

    でも経済面で甘えるだけ甘えてその状態というのは、弟夫婦が都合良過ぎ。
    第三者を入れて、出て行ってもらうようはっきりしてはどうですか?
    今もう既にその状態なら、疎遠にしたほうが双方の精神衛生上良いと思いますよ。

    お父さんも出て行かれると精神的に不安で何も言えない状態なのでしょうか?
    お父さんも同居でなければいけないと考えを曲げない状態なら、今の状況に甘んじるしかないと思うけど、そうじゃないなら今の暮らしでは何も良い事なんて無いと思います。
    行動を起すきっかけを作ってあげては?

    ユーザーID:3563322687

  • すべて実弟の責任

    義妹に不満があるのは分かりますが、それもこれもそうした義妹に
    好き勝手させ、何の改善もしてこなかったのは実弟の責任でしょう。

    妻が妊娠した時点でお父さんに報告するのも実弟の責任。
    ほぼ1年近く義妹が顔を見せない事に注意するのも実弟の責任。

    義妹の「お父さんは施設に〜」の発言に対しては、勝手な事を言わない
    様に実弟に注意する事です。それに案外実弟夫婦の間でそういう会話を
    しているんじゃないですか?だからつい口から出てしまったとか?
    実際、お父さんが施設に入る事になれば自宅は施設費用に替わるでしょう
    し、それだけでは足りないと思います(笑)
    そしてこの件は実弟と義妹で話し合うのではなく、トピ主さんと実弟で
    話し合う事だと思います。親の老後の事ですからね・・・

    よって、義妹に何か言うのではなく実弟とよくよく話し合いする事です。

    ユーザーID:0984202099

  • 人間としては最低

    何を言っても何を書いても、ここ小町では小姑の存在は疎ましがられますが、この義妹は女性として、人間として、最低限のやさしさや常識も持つことなく育ってきた人のように思います。
    嫁という存在ではなく、人間として考えると、愚かな人だと思うし、そういう素質を見抜くことなく、またそれをおかしいと考える事の出来ない弟さんもやはり、常識の無い人間性を思った人だと思います。
    こういう人は、頭の中の根本から考え方が違うので、膝を突き合わせても解決に至らないと思います。
    それならば、絶縁覚悟でその家を売ってそのお金をお父さんが手にし、娘のあなたの近くに越してくる事はどうですか?
    親戚にそういう状態を実行した人がいます。

    ユーザーID:8197898379

  • 小姑としてではなく姉として

    弟さんを叱り飛ばして下さい。
    あなたがおっしゃるように一番悪いのは弟さんです。

    義妹さんが常識ナシだということはトピ文だけで十分よく分かります。
    だけど、それを許しているのは弟さんです。
    自分の親を大切にしていないのも弟さんです。

    お父様はまだお元気なのですよね?
    だったらいっそのこと同居を解消してはいかがですか?
    トピ文から推測するに、ご飯だけは作ってもらっているのかしら?
    それくらいは何とかしてでも、その方がお父様のためでは?
    夫婦水入らずがいいの、って言っていることですし。
    孫が生まれることすら知らせない(知らない)位の関係なんでしょ?
    これから先、孫とのふれあいなんて期待もできないだろうし。
    別にお父様が弟夫婦を養う義務もないんですし。
    弟夫婦に苦労をさせることが一番の薬だと思います。

    あなたが出来るとしたら、弟さんが今どう思っているのかを聞いて、
    お父様と三人で話し合いをすることだと思います。
    それすらも出来ない、っていうんだったら一切口だししないことです。
    中途半端な介入が一番問題をややこしくしますから。

    ユーザーID:7435241216

  • 弟夫婦に家を出てもらう

    >弟夫妻は父に一切お金を入れず、税金も光熱費も父が支払っています

    父親の家に弟夫婦が家賃、光熱費も払わず、父親とは無関係に住んでいるのですよね?
    なぜ、同居させているのですか?
    住まわせる理由はないですよね?
     
    家賃も貰っていないのですから、出て行くように弟さんに父親が言いましょう。
    勝手に、父親は介護施設に入れて家を売るなどと言う人たちを、住まわせる理由はないではありませんか。

    出て行かないようなら、弁護士を頼みましょう。

    父親が家を売って、そのお金で、年を取っても暮らしやすい高齢者用マンションに入居するのも一つの方法です。
    売ってしまえば、弟夫婦も出て行かざるをえません。

    今の状況で、父親が年を取っていけば、問題は深刻になるばかりです。
    妊娠出産も分からない生活ですから、父親が急病でも、無視されるでしょう。
    トピ主さんも夫の親と同居なら、父親は元気なうちに家を処分して老後に備えた方がいいです。

    息子だからそこまでひどい事はしないだろうという期待は、持たないことです。
    他人に無視されるより、息子夫婦に無視される方が、辛いですよ。

    ユーザーID:6161293531

  • お父様のことも考えて

    まず弟さんと膝を付き合わせて話し合うべきでしょう。

    一番悪いのは弟さんです。トピ主さんも書いてますよね。

    義妹に色々言っても、結局は「うるさい義姉」と嫌がられて終わり。
    余計なことをすると、お父様の立場も悪くなりかねません。

    ユーザーID:4266722113

  • お父様は、同居継続希望なんですか?

    結局はお父様の望みが大切
    弟夫婦は変りません。弟さんも、弟さんが選んだ女性もそのまま
    それでも同居を続けたいのか?が大切。
    家を売って・・・という話は、トピ主さんにも相続権があるので
    私の分をシッカリ貰いますと主張すると話が変るかもしれないですけど
    今の同居については、弟夫婦が○○になってくれれば・・・は、ありません。
    お父様、どうしたいんですかね?
    出産を隠すって、弟さんの強力無しには無理だし、弟さんが選んだんじゃないですか?
    実の弟がその状態なのに、その奥さんに何か言ったって仕方ないです。
    私も弟が居ますけど、よそ様の娘さんに期待しすぎかな〜と思います。

    孫・孫と煩かったとか、経緯が分からないので、何故ここまでコジれているのか分かりませんが
    トピ主さんの態度は、お父様の希望で変ると思いますよ。
    >弟夫妻は父に一切お金を入れず、税金も光熱費も父が支払っています。
    というのは、何もお金を入れたことが無い状態で、居候というのが現状でしょうか?
    しかし、本当に嫌なら、出て行けと言えるのに言ってないんですよね?お父様。。。
    長男教なんでしょうか?

    ユーザーID:7703748384

  • 残念だけど、何もないよ

    残念ながらトピ主さんが弟夫妻と直接話し合って事態が好転する可能性はほぼないでしょう。

    私も小姑の立場です。
    私の弟夫妻は同居はしていませんが、表立った衝突はないものの母との折り合いは決していいとは言えない関係でした。
    母はよく私に対しては弟夫妻への不満を口にしており、その度に1母の話はとことん聞いてあげる、2できる限り義妹のフォローをする、3母が不満を義妹へぶつけない様に言う、をしてきました。
    私自身も弟夫妻に対して思うところはありましたが、そこは抑えてあくまで上記の立場を貫きました。

    しかしあまりにも人として怒りを覚えることがあり、弟へのみ厳しい意見を言わせていただきました。
    弟夫妻が結婚して7年、私が彼らと母の問題に直接口を出したのは初めてのことでした。

    結果、大いにこじれました。
    残念ですが、彼らの気持ちを理解したり、お互いが考えを改めたり、こじれた仲をほぐしたりすることは不可能です。
    彼らはトピ主様と全く異なる価値観を持っているのです。

    余計な口を出しても不毛なだけです。それよりもあなたが直接お父様にできることは何かを考えてください。

    ユーザーID:9133861154

  • 気持ちは分かるけど…、まず弟さんでしょ?

    同居していても、妊婦状態の義妹さんとお父様が会う事は無かったんですね。弟さんからも報告も無い。
    この時点で、ちょっと…と思います。弟さんが、ですよ。
    いくら、妻に口止めされてたって、産まれたらバレる訳ですし。

    まずは、弟さんと膝を詰めて話した方が良いと思います。メールとかは止めた方が良いです。面と向かって話した方がと思います。
    無事に産まれるまでは言えなかった…という事情があるかもしれませんから、聞いてみないと、と思いますよ。

    それと、義妹さんは産後のホルモンの関係で、気持ちが高ぶっていたり、攻撃的だったりして、多分、全く、話し合いにならないと思います。
    まぁ、決別(同居解消)するつもりならば、止めませんが。

    ユーザーID:0231625137

  • 義妹さんと話すより

    弟さんと最初は膝を突き合わせてお話してみては?

    どんな夫婦関係を築いているのか
    父親の面倒をみる気があるのか、など。

    弟さんがお嫁さんに頭が上がらないのだとしたら、お父さんが可哀想だなと思います。
    お父さんの面倒もあとあと見るつもりがないのなら同居して光熱費を出してあげることなんて、お父さんがしなくてもいいでしょうし、割り切って別居してしまうほうがいいような気もします。

    私は嫁の立場で同居です。義姉も3人います。
    舅ではなく姑がいますが、最初はうまくいってた同居も、小姑がしばらく(3か月ほど)戻ってきたとき、推測ですが、たぶん姑が不満を小姑に話したのでしょう。私が小姑から嫁いびりをされるようになりました。
    姑にも不満があった、これは私にだってあったのです。嫁姑(嫁舅)なら、多少のズレ、不満ってあると思います。
    間に入るのは小姑ではなく、当事者といちばんつながりのある夫(息子)であるべきだと私は思います。

    どっちが悪いかは私にはわかりません。でも言い分はどちらにもあるだろうしそれが解決の難しいことであるならば、別居に至っても仕方ないと思います。

    ユーザーID:9389366754

  • 想像だけで動くのはよくない

    言葉だけ、想像だけで動くのは良くありません。
    事態を悪化させるだけです。

    ユーザーID:0401536248

  • 直接言うのは最後にしましょう

    あなたも御苦労されているようですので煮えくり返る思いかと察します。
    読んでいるだけでムカムカしている方も多いことでしょう…

    弟さんの立場もあるわけですから弟さんに言うにとどめましょう。
    そういう若いお嫁さんは多いはずですよ。多数派とはいいませんが。
    お父さんの気持はわかりますが、夫婦仲が円満ならそれ以上望めないと思います。

    それにしても腹立たしいことですなー…

    ユーザーID:8242577789

  • 笑える!

    弟さんの奥さん、「定年になったら介護福祉施設に・・」って!!
    介護が必要な状態ではない人が、すんなり入れませんよ。
    必要な人でも入所待ちが年単位近かったりするのに!
    それとも家を売って「介護付きマンション」的なモノに、入れと?
    それなら、家購入費は残らないと思いますが・・

    トピ主さんが、税金・光熱費含めた(妊娠もね!)話をしなきゃならない相手は弟さんではないですか?

    ユーザーID:3016416425

  • 話し合いは無駄です

    まず、お父様は独り身なのでしょうか、お母様の事が書かれてないので。

    弟さんご夫婦と同居しているメリットとは何でしょう。
    同居でも別世帯という事は、お父様は家事をご自身でされているのですか?

    事情がよく掴めませんが、義妹さんの態度からすると、同居が嫌で仕方ないのでしょう。
    家を出て行って頂けばいいと思います。

    お父様の金銭的負担も軽減するでしょうし、義妹さんが妊婦だと知らなかったほどお父様と関わる事がなかったのだとしたら、同居を解消しても困る事などないでしょう?

    離れている方が、お互いを思い遣れるものです。
    大事なご実家を売られる羽目になっては困りますし、「家を建てたいのであれば、父に気兼ねせず今すぐにどうぞ」と弟さんに許可をなさって下さい。

    義妹さんは、トピ主さんの文章を読む限りでは、自身が思う確たる常識があり、それを貫きたい方だとお見受けします。
    そういう方は、人の意見に耳を貸す事はないので話し合うだけ時間が無駄です。

    義妹さんは労わられるべき産後の身でもありますし、疑問や抗議の声は、頼りにならない弟さんだけにぶつけましょう。

    ユーザーID:5524715361

  • 弟さんは?

    まず驚いたというか疑問に感じたことがあります。
    お父様は弟夫婦と同居してるのに赤ちゃんが生まれたことを後になって知らされたってことですか?
    知らすも知らさないもどんなでっかい家に住んでたって10ヶ月顔を合わさないなんてことはないでしょう。今までお父様は嫁の妊婦姿を見る事もなく過ごされてたってことでしょうか?

    まあそれは置いておいて・・・
    まずは弟さんに様子を聞いてみてはどうでしょうか。以前も「話し合ったほうが良い」と伝えられたんですよね?その後どうなったかお聞きなりましたか?また、お父様はどうお考えなんでしょうか?
    現状を考えると同居してる意味もない上デメリットしかないような。
    弟さん夫婦が独立することも視野に入れたほうが良いと思いますが・・・。まずは弟さんとお父様双方の考えを確認なさっては?

    ユーザーID:7006120323

  • ん〜

    「同居」していて「別世帯」.....って...
    「一つ屋根の下には一緒に住んでいるが、家計が別」って事かな?
    それとも「二世帯住宅」って事かな?

    でもさぁ〜
    その場合、父親は当然に義妹と毎日とは言わなくても、頻繁に顔を合わせるでしょ?
    で、妊娠・出産に気付かない?
    そんな事、ありえるのかなぁ〜。
    まあ、その話は置いといて....

    義妹と実父の間に何かあったのじゃないの?以前に。
    だから不仲なのでは?

    それに、あなたが義妹に話す...って言っても、結果的に「実父と仲良くして」という事でしょうから、どういう言い方をしても、義妹に何らかの蟠りがあれば解決はしませんし、あなたが悪く言われるだけ。それどころか「父親が実姉にけしかけた」となって、余計こじれる可能性もある。

    基本的に「実父」「実弟」「義妹」で解決することです。

    ユーザーID:5582702342

  • 矛先が違う

    義妹の暴走を諌めるのは夫である弟の仕事です。
    あなたができるのは、父親の愚痴を聞いてあげることだけです。

    同居も父と弟の双方が決めた事ですよね。
    奔放な女性を好んで妻としたのは弟。

    同居なのに出産を知らなかったのはなぜですか?
    完全な二世帯かもしれないけれど、
    孫が生まれることを知らせない息子ってどうなのかな。

    小姑って義妹からみた言葉です…。
    この場合は、娘として、ではないですか?

    ユーザーID:9257895493

  • まずは弟さんと、でしょうね。

    ご心中お察しします。
    本当に話し合われるということでしたら、まずは弟さんがどういう考えでいるのかをじっくり聞かれた方がいいと思います。
    弟さんが、惚れた弱み?で、奥さんに振り回されているのではないでしょうか。なんとなく、生まれたお子さんは女の子のような気もします(そうするとますます母子のタッグに負けそうな…)。
    どんなに正論でも、立場が小姑ですから、残念ながら義妹には何も言わない方が良いと思います。話が聞けるような人なら、初めからそんな仕打ちはしません。
    「妻は夫の作品、夫は妻の作品」ですから、弟さんがしっかりしてくれないと!
    歯がゆいですが、小姑は喜ばれることだけに留めていないと、余計に問題が複雑になってしまいます。陰で弟さんとしっかり、しっかり話し合いましょう。間違っても、まりこさんやお父様から吹き込まれたのかと義妹に勘ぐられないように、弟さんに大人の態度をしていただかないとね。

    ユーザーID:4957608165

  • 同居の魔物

     既婚男性です。弟さんの父に対するその仕打ちはあまりに酷いですね。
     姑との同居ばかりが大きく取り上げられていますが、舅との同居も何もかわりがありません。問題点は共通です。
     お父様はどういういきさつで同居を決断されたのでしょう。私は、息子との同居はまったく考えていませんでした。同居していて疎外感を受ける寂しさよりも、一人暮らしの寂しさを選択します。
     同居の不成功は、親と子に同等の責任があると思います。我が家は、大学になったら、一人暮らしをさせ、大学を卒業して地元に帰ってきましたが、同居はさせませんでした。一人でアパート暮らしです。たまに、1泊程度で帰ってきます。その効果か、結婚は早かったです。
     同居人は妻だけでよいです。実母も近くで一人暮らしをしています。実母でも、異性ですので、風呂から、はだかで出てくるわけにはいきません。息子がいても同様です。

     お父様は定年前でしょうから、弟さんの経済的な理由なのでしょうか。なぜたくさんの人たちが、親と同居をするのでしょう・・・・日本人の謎です。

    ユーザーID:7984760231

  • まずは弟さんに

    実の親にお子さんができたと報告しないなんて、どんな関係ですか?

    それはまず弟さんに言わなきゃいけないでしょ?
    義妹さんには弟さんから言ってもらえばいい事です。

    ユーザーID:5248327800

  • 小姑に徹する!

    事情が判らない点があるので少々乱暴なアドバイスになるかもしれません。トピを読む限りでは、義妹が本性「丸出し」です。勿論、弟さんもカッコ悪いですがお子さんも誕生との事、益々振るまいがひどくなると想像します。そもそも同居しているのはなぜですか?身の回りのことや税金までもお父様がお一人でおやりなのですよね。あなたは娘です。小姑に徹していいではないですか。丸くおさまればそれに越したことないですが、トピを見る限りではちょっと〜って感じです。お子さんは段々成長する、(二人目、三人目も生まれ)、お父様はお歳を召します。義妹の思う壺ですよね。出ていってもらうわけにはいきませんか?お父様の気持ちも考えないといけませんが・・・
    実は私も実家でこれしなくて後悔してます。母が亡くなって5年たちますが。当時親戚に「鬼嫁」には「鬼嫁」と言ってもいいんだ、娘なんだからといわれました。
    どうかトピ主さまも、「いい人」にはなりませんように。後悔しませんように。

    ユーザーID:7469572579

  • 姉として、娘としてなら

    残念ですが、小姑としてできることはないと思います。
    でも、姉として娘としてなら、あると思います。

    弟さんが今回のことをどう思っているのか、
    お父さん自身は、今後も同居を続けたいのか等々、
    膝を突き合わせて話し合う場を設けることはできると思います。

    ユーザーID:6932886057

  • 弟さんと話し合いましょう

    なんだか自分勝手な義妹ですね。

    同居だけど別世帯ってことは2世帯住宅なんでしょうか?
    それとも1つの台所や水周りを共同で使っているという感じですか?

    定年になったら介護福祉施設に入ってもらうってねえ・・・
    今時60歳そこらの健康な人が入所する施設なんてありません。
    あったとしてもそういうホームは費用が年間何百万とかかりますので
    家を処分しても弟夫婦の手に入るお金なんてないのにね。
    いまの家だってお父さん名義ですよね?

    弟夫婦が勝手に処分なんてできないのにかってだなあ・・・。
    とにかく弟さんとじっくり話し合ってください。
    もし勝手にお父さんの財産を処分しようとしたら弁護士をたてて
    裁判起こすくらいの覚悟はあるからと脅しておくくらいに言っておく。
    お父さんにも一筆書いてもらい公正証書として届けておく。
    家の権利書や実印、通帳、銀行印は家にはおかずに銀行の貸金庫を
    契約してそちらに保管するようにする。

    また、お父さんには酷ですが今後も弟夫婦がお父さんを無視した
    生活をするというのなら、金銭面を含め一切頼らないという
    誓約書を弟さんに書かせましょう。

    ユーザーID:3614247172

  • 義妹ではなく

    まずは弟さんとお話するべきですよね?

    ユーザーID:2572836454

  • ひどいですね

    さすがに酷いですね…。
    でも交渉する相手は、まずは義妹ではなく弟、そしてお父様でしょう。施設云々って一体どうなってるのか、とか。

    ところでお父様が弟と住む家は誰の権利の家なのでしょうか?
    名義がお父様おひとりのものなら

    >いずれはこの家を売って違う所に家を買う、お義父さんは定年したら介護福祉施設に入ってもらう

    などと弟夫婦にいう権利はない、とお父様と将来遺産を相続する貴方にはいえるのですが。父親の面倒を見るならまだ家を任せられるにしても、全然それをしてないのですよね。

    で、トピ主さんは義妹さんが気になるようですが、弟さんも結局義妹のいう通りにしているようで。弟さんも結局美味しいところだけを取りたい、介護もしたくないのでしょう。
    でしたらもう、家に金もいれず親の面倒も見る気がないなら出て行ってもらって、お父様は家を売って金を全部持って、トピ主さんの家の近くに引っ越して来ていただいたほうがいいのでは?

    このまま同居していてもお父様が惨めなだけという気がします。

    いちどきっちりけじめをつける機会かもしれません。

    ユーザーID:2927004998

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