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小姑にできることは何もないのでしょうか?

レス69
(トピ主5
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家族・友人・人間関係

まりこ

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  • いろいろな意見をご参考にされると良いと思います(5回目です)

    トピ主さんとあなたの夫の追加事情説明を拝見致しました。

    そういうご事情ならご心労のことだったと今、理解出来ました。
    ご夫婦で力を合わせ、これからも頑張って下さい。
    責任感と親への思いやりがお有りのあなた方ご夫婦なら
    きっと乗り越えられます。

    それ以前のトピ主さんの感情や状況の説明の段階の内容へ率直な色々な意見を述べている方々(私を含め)に対し「小姑憎し」「批判レスに理解不能」とか、レス批判をされている方がおられましたが、
    率直な色々な意見には、いいも 悪いもない と思います。

    この沢山の率直な色々な意見の中から、トピ主さんが少しでも何か解決の糸口のきっかけを見つけられ、それをトピ主さんがいい方向になる判断材料にされれば良い事です。

    トピ主さんご家族全ての方が、お幸せな方向へ向かわれることを
    心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0543767571

  • 「小姑」という発想は捨てましょう

    長男が大黒柱として親と同居し一家を維持し、時には家を出た兄弟姉妹の拠り所となり、故郷となり、親をおくり、親の財産をすべて相続し家を存続させていくという昔ながらの同居。その是非に関してはいろいろとありますが、「小姑」という言葉は、そういった昔ながらの同居形態から生まれた発想だと思います。

    トピ主さんの弟さんの場合、現代的ないわゆる「依存同居」なので「小姑」という発想自体が無意味です。

    依存同居をする人に限って、「小姑が余計な口出しをするな」などと昔ながらの言い方を利用する傾向にあります。昔ながらの「肩に親と家を背負う長男」のみに許されてきた言い方で、その立場にある人の罪悪感を刺激しようとしますがそれに乗ってはいけません。

    皆さんもおっしゃっているように、「小姑」などと思わずお父様の娘としてよりよい方向へきちんと発言なさってください。

    ユーザーID:8610751489

  • 家を売って別居しましょう

    まず、今住んでおられる家を売ります。
    弟さんご夫婦はUR都市機構にでも移転してもらい
    その敷金だけは出してあげましょう。
    お父さんはトピ主さんの住居の近くに
    マンションを買い、そこに住んでもらいましょう。

    極論ですが、私ならそれを前提に
    弟さんと話をします。
    私の兄夫婦も同居はしていませんが
    家から歩いて数分のところに住んでいますが
    似たようなものです。

    先日「近くに住んでもらえるだけで親はうれしいものだ」
    と言われましたが、事情をしらない
    そういう言葉ほど腹立たしいものはありません。

    近くにいるのに無視されるほど辛いものはありません。

    以下、介護職員としての意見です。
    ”定年したら老人介護施設”そうおっしゃっておられるのでしたら
    弟さんご夫婦にすべて費用を出してもらい
    いい有料老人ホームを探して入居される事も相談されてみては?
    心の通わない弟さん夫婦と過ごすより
    似た立場で同年齢の方と過ごされる方が、よほど休まります。
    介護保険適用の施設に入れるかどうかは
    義妹さん自身に少しだけ勉強してもらえばすぐわかることですし。

    ユーザーID:5572286019

  • だって、発想が小姑だし

    >一番悪いのは弟だと分かっています
    といいつつ、弟の態度を問題視する発言は、ほとんどしてないでしょう?

    弟の対応次第で起こり得なかった様々な事態に対しても、弟に注意より、義妹に抗議したいのでしょう?

    普通に二人に注意を促したいという義姉に対して、小姑なんていいません。
    よりよい方向へ向けての話し合いなら、もちろん賛成しますよ。


    ところで、定年退職したら介護施設に入るとして、どうして弟夫婦が全額負担なのですか。
    「今までの恩義がある分、多く負担しろ」なら分かりますけど。
    トピ主さんに味方する人たちも、変なこと言いますね。

    ユーザーID:1017232456

  • どうしても引っかかる点が・・・・

    お父様が払っている税金とは「固定資産税」のことですか?

    弟さん夫婦が「共稼ぎにも拘らず生活するのがやっと」という状態からすると・・・・・・嫌な予感が頭を過ったので。

    これまでのトピ主さんの説明からすると、言い方が悪くて申し訳ないのですが「単なる世間知らずのバカ夫婦」としか感じられませんでした。

    もう一つ質問なのですが、

    お父様がまだ働いていらっしゃるという事で、トピ主さんも弟さん夫婦もまだお若いのでしょうか。

    >「いずれはこの家を売って・・・・」

    このくだりは「一緒に住んでるから全部貰える」と思い込んだ上での、バカさ加減全開の発言でしかないと思います。

    ご心痛は察して余りあります。お父様を大切に。

    ユーザーID:2154133531

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  • 四人で話し合うのが良いのでは?

    無神経な義妹さんとズボラな弟さん…似合いの夫婦ですね。
    トピ主さんがお父さんの本心を知りたいのでしたら、趣味の合う夫さんにそれとなく聞きだしていただいては如何でしょうか?(とかく父親と言うものは娘には格好良く見られたがるものです)
    その前にお父さんの老後(このままでは孤独死しそうです)についてをトピ主さんと夫さん一家(夫両親も一緒)で話し合った方が良いでしょう。(後でもめないように一家で意思疎通を図ることをお勧めします)
    パラサイトな弟夫婦に釘を刺すのなら、口の堅そうな方に介護福祉施設を紹介してもらえないか相談して、見積もりを出していただき
    >義妹はあっけらかんと「いずれはこの家を売って違う所に家を買う、
    お義父さんは定年したら介護福祉施設に入ってもらう」と私に言いました<
    を逆手に取り「家は自営業だから介護できそうに無いけど、義妹さんが介護福祉施設に入居できるように手配してくれるって言ってたから安心しているのよ。本当に良いお嫁さんもらったわね」
    見積もりを出して「これだけ掛かるそうだけど全額出してくれるなんて、親孝行な弟夫婦がいて助かるわ」
    等と言うのも良いでしょう。

    ユーザーID:3067554079

  • 弟夫婦の都合の良いだけの同居

    トピ主様のレスを読む限り、「同居は弟夫婦の経済的都合」だけですよね。
    今回のことでも分かったように、お父様には何のメリットもなく、お父様が
    もし倒れたとしてもすぐには気付いてもらえない可能性が大きいです。

    お父様と相談して、弟夫婦に別居してもらいましょう。つまり家を出て行って
    もらうのです。拒否したら、食事を一緒に取る、1日1回孫の顔を見せる等の
    条件を出しましょう。

    同居の意味ないですよ、今のままでは。
    半人前の弟夫婦の都合よく利用されてるだけです。

    ユーザーID:5923728865

  • まったく

    ここで小姑に過剰反応する人って、
    現実世界でよっぽど小姑にいじめられてるんでしょうねえ。
    ネットの世界で鬱憤晴らし・・・ご苦労さまです。

    トピ主さんのお父様を守れるのはあなただけです。
    だらしのない弟さんとはすっぱり絶縁して、出て行ってもらいましょう。
    そんな無神経なこと平気で言うその弟嫁って、人格障害じゃないですか?
    平穏な生活を脅かされた!とかいって内容証明を送りつけてやってはどうでしょう。

    ユーザーID:7015849729

  • トピ主です

    締めもしないまま長らくご無沙汰してしまい大変申し訳ありませんでした。

    皆様のレスは何度も拝見して、より良い対処をと考えておりましたが、
    その後、一悶着ありまして事態が急変してしまいました。

    結果から話しますと、弟夫妻が別居することになってしまいました。
    それぞれが実家で暮らすという形です。
    離婚の一歩手前で、子どものために踏み留まっているという印象を受けました。

    なぜこんな事になってしまったか、ここには書ききれないほどの理由と出来事を聞いたのですが、
    父とのことだけが原因ではないようです。
    結局私がやきもきしていた父の問題以前に、弟と義妹との間に問題があったということです。
    父も私も子どもが生まれたばかりなのに、こんなこと・・と本当に戸惑っていますし、
    弟の不甲斐なさを腹立たしくも思います。

    せっかく皆様には親身に相談にのっていただいたのに、こんな報告になってしまい、
    申し訳ありません。
    でも、父のことは皆様のアドバイスを参考により良い選択をしていきたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9043219065

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