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小姑にできることは何もないのでしょうか?

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  • トピ主です

    締めもしないまま長らくご無沙汰してしまい大変申し訳ありませんでした。

    皆様のレスは何度も拝見して、より良い対処をと考えておりましたが、
    その後、一悶着ありまして事態が急変してしまいました。

    結果から話しますと、弟夫妻が別居することになってしまいました。
    それぞれが実家で暮らすという形です。
    離婚の一歩手前で、子どものために踏み留まっているという印象を受けました。

    なぜこんな事になってしまったか、ここには書ききれないほどの理由と出来事を聞いたのですが、
    父とのことだけが原因ではないようです。
    結局私がやきもきしていた父の問題以前に、弟と義妹との間に問題があったということです。
    父も私も子どもが生まれたばかりなのに、こんなこと・・と本当に戸惑っていますし、
    弟の不甲斐なさを腹立たしくも思います。

    せっかく皆様には親身に相談にのっていただいたのに、こんな報告になってしまい、
    申し訳ありません。
    でも、父のことは皆様のアドバイスを参考により良い選択をしていきたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9043219065

  • まったく

    ここで小姑に過剰反応する人って、
    現実世界でよっぽど小姑にいじめられてるんでしょうねえ。
    ネットの世界で鬱憤晴らし・・・ご苦労さまです。

    トピ主さんのお父様を守れるのはあなただけです。
    だらしのない弟さんとはすっぱり絶縁して、出て行ってもらいましょう。
    そんな無神経なこと平気で言うその弟嫁って、人格障害じゃないですか?
    平穏な生活を脅かされた!とかいって内容証明を送りつけてやってはどうでしょう。

    ユーザーID:7015849729

  • 弟夫婦の都合の良いだけの同居

    トピ主様のレスを読む限り、「同居は弟夫婦の経済的都合」だけですよね。
    今回のことでも分かったように、お父様には何のメリットもなく、お父様が
    もし倒れたとしてもすぐには気付いてもらえない可能性が大きいです。

    お父様と相談して、弟夫婦に別居してもらいましょう。つまり家を出て行って
    もらうのです。拒否したら、食事を一緒に取る、1日1回孫の顔を見せる等の
    条件を出しましょう。

    同居の意味ないですよ、今のままでは。
    半人前の弟夫婦の都合よく利用されてるだけです。

    ユーザーID:5923728865

  • 四人で話し合うのが良いのでは?

    無神経な義妹さんとズボラな弟さん…似合いの夫婦ですね。
    トピ主さんがお父さんの本心を知りたいのでしたら、趣味の合う夫さんにそれとなく聞きだしていただいては如何でしょうか?(とかく父親と言うものは娘には格好良く見られたがるものです)
    その前にお父さんの老後(このままでは孤独死しそうです)についてをトピ主さんと夫さん一家(夫両親も一緒)で話し合った方が良いでしょう。(後でもめないように一家で意思疎通を図ることをお勧めします)
    パラサイトな弟夫婦に釘を刺すのなら、口の堅そうな方に介護福祉施設を紹介してもらえないか相談して、見積もりを出していただき
    >義妹はあっけらかんと「いずれはこの家を売って違う所に家を買う、
    お義父さんは定年したら介護福祉施設に入ってもらう」と私に言いました<
    を逆手に取り「家は自営業だから介護できそうに無いけど、義妹さんが介護福祉施設に入居できるように手配してくれるって言ってたから安心しているのよ。本当に良いお嫁さんもらったわね」
    見積もりを出して「これだけ掛かるそうだけど全額出してくれるなんて、親孝行な弟夫婦がいて助かるわ」
    等と言うのも良いでしょう。

    ユーザーID:3067554079

  • どうしても引っかかる点が・・・・

    お父様が払っている税金とは「固定資産税」のことですか?

    弟さん夫婦が「共稼ぎにも拘らず生活するのがやっと」という状態からすると・・・・・・嫌な予感が頭を過ったので。

    これまでのトピ主さんの説明からすると、言い方が悪くて申し訳ないのですが「単なる世間知らずのバカ夫婦」としか感じられませんでした。

    もう一つ質問なのですが、

    お父様がまだ働いていらっしゃるという事で、トピ主さんも弟さん夫婦もまだお若いのでしょうか。

    >「いずれはこの家を売って・・・・」

    このくだりは「一緒に住んでるから全部貰える」と思い込んだ上での、バカさ加減全開の発言でしかないと思います。

    ご心痛は察して余りあります。お父様を大切に。

    ユーザーID:2154133531

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  • だって、発想が小姑だし

    >一番悪いのは弟だと分かっています
    といいつつ、弟の態度を問題視する発言は、ほとんどしてないでしょう?

    弟の対応次第で起こり得なかった様々な事態に対しても、弟に注意より、義妹に抗議したいのでしょう?

    普通に二人に注意を促したいという義姉に対して、小姑なんていいません。
    よりよい方向へ向けての話し合いなら、もちろん賛成しますよ。


    ところで、定年退職したら介護施設に入るとして、どうして弟夫婦が全額負担なのですか。
    「今までの恩義がある分、多く負担しろ」なら分かりますけど。
    トピ主さんに味方する人たちも、変なこと言いますね。

    ユーザーID:1017232456

  • 家を売って別居しましょう

    まず、今住んでおられる家を売ります。
    弟さんご夫婦はUR都市機構にでも移転してもらい
    その敷金だけは出してあげましょう。
    お父さんはトピ主さんの住居の近くに
    マンションを買い、そこに住んでもらいましょう。

    極論ですが、私ならそれを前提に
    弟さんと話をします。
    私の兄夫婦も同居はしていませんが
    家から歩いて数分のところに住んでいますが
    似たようなものです。

    先日「近くに住んでもらえるだけで親はうれしいものだ」
    と言われましたが、事情をしらない
    そういう言葉ほど腹立たしいものはありません。

    近くにいるのに無視されるほど辛いものはありません。

    以下、介護職員としての意見です。
    ”定年したら老人介護施設”そうおっしゃっておられるのでしたら
    弟さんご夫婦にすべて費用を出してもらい
    いい有料老人ホームを探して入居される事も相談されてみては?
    心の通わない弟さん夫婦と過ごすより
    似た立場で同年齢の方と過ごされる方が、よほど休まります。
    介護保険適用の施設に入れるかどうかは
    義妹さん自身に少しだけ勉強してもらえばすぐわかることですし。

    ユーザーID:5572286019

  • 「小姑」という発想は捨てましょう

    長男が大黒柱として親と同居し一家を維持し、時には家を出た兄弟姉妹の拠り所となり、故郷となり、親をおくり、親の財産をすべて相続し家を存続させていくという昔ながらの同居。その是非に関してはいろいろとありますが、「小姑」という言葉は、そういった昔ながらの同居形態から生まれた発想だと思います。

    トピ主さんの弟さんの場合、現代的ないわゆる「依存同居」なので「小姑」という発想自体が無意味です。

    依存同居をする人に限って、「小姑が余計な口出しをするな」などと昔ながらの言い方を利用する傾向にあります。昔ながらの「肩に親と家を背負う長男」のみに許されてきた言い方で、その立場にある人の罪悪感を刺激しようとしますがそれに乗ってはいけません。

    皆さんもおっしゃっているように、「小姑」などと思わずお父様の娘としてよりよい方向へきちんと発言なさってください。

    ユーザーID:8610751489

  • いろいろな意見をご参考にされると良いと思います(5回目です)

    トピ主さんとあなたの夫の追加事情説明を拝見致しました。

    そういうご事情ならご心労のことだったと今、理解出来ました。
    ご夫婦で力を合わせ、これからも頑張って下さい。
    責任感と親への思いやりがお有りのあなた方ご夫婦なら
    きっと乗り越えられます。

    それ以前のトピ主さんの感情や状況の説明の段階の内容へ率直な色々な意見を述べている方々(私を含め)に対し「小姑憎し」「批判レスに理解不能」とか、レス批判をされている方がおられましたが、
    率直な色々な意見には、いいも 悪いもない と思います。

    この沢山の率直な色々な意見の中から、トピ主さんが少しでも何か解決の糸口のきっかけを見つけられ、それをトピ主さんがいい方向になる判断材料にされれば良い事です。

    トピ主さんご家族全ての方が、お幸せな方向へ向かわれることを
    心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0543767571

  • そこまで、大事にすること?

    本気で、遺産を独り占めしようと思ったら、お義姉さんになんて言わないでしょう。
    ただ、無神経な発言をしただけですよ。

    それに、トピ主の心配事は、「寂しい思いをしている父親を何とかしたい」でしょう?
    なら、すべきことは「抗議」ではなく、「依頼」ですし、コレにかこつけて、今までの不満をぶつける必要はないのではないですか?


    ・せめて、週に1回は夕食を共にして欲しい。
    ・自宅に誰がいるか把握できないのは、防犯上も問題なので、長期不在にするときは、ちゃんと報告すること
    などでしょうか。

    「仏事や町内会の仕事をしない」とあったので、専業主婦かと思ったら、お仕事されていたのですね。
    なら、弟さんがしているならいいのでは?
    弟さんもしていないなら、先に弟がしていないことを非難したら?

    小姑憎しと言われるかも知れませんが、こういった細かいところが感に障ります。

    ユーザーID:1017232456

  • ごめんなさい

    トピ主のご主人が、義妹さんを嫌っていたのは相応の理由があったのですね。
    ごめんなさい。

    でも、お父さんがショックを受けていてるのは、「出産について」ですよね。
    お父さんが寂しがっていることについても、「夫婦水入らずがいいの」という義妹さんが一方的に悪いのですか?
    義妹さんに配慮が欠けているのはわかりますが、弟さんを叱りとばるのが先でしょう?

    トピ主さんに、「いずれはこの家を売って違う所に家を買う、お義父さんは定年したら介護福祉施設に入ってもらう」と言うのは、義妹さんの配慮がないと思います。

    ですが、世の中、新居の購入費を援助されていながら親の介護をしない子夫婦など沢山います。「住居+光熱費の恩」を理由に、「介護しないのは非常識」とは思いません。

    「家の売却」の件も、家と土地を弟さんが相続なさったとしたら、トピ主さんに半分の額を渡さないといけないですよね。
    なら、売却して1/2の金額を相続の方が合理的だと思いますが・・・

    率直に言って、義妹さんは「資産を独り占めしよう」と目論むほど、頭が働くとは思えません。

    ユーザーID:0643726166

  • 父親の悲しみは「息子に裏切られたこと」

    トピ主さんが、お父様の落胆を見てお怒りになる気持ちは
    よくわかります。

    しかし、お父様が一番悲しんでいる原因は、義妹の身勝手な
    振る舞いではありません。

    「息子が、子供の妊娠・誕生を親に知らせなかったこと」

    その一点です。これは、姉として、トピ主さんが弟さんを
    叱り付けても良いことだろうと思います。

    しかし、逆にいえば、それ以上のこと、とくに義妹さんに
    ついてのトピ主さんのお考えは、それが正しいものであったと
    しても、弟さんには決して言うべきではないと思います。
    弟さんにとって、義妹さんは「自分の家族」だからです。

    お父様と弟さんの関係も、弟さんと義妹さんの関係も、すべて
    当事者同士の合意によって成り立っているものです。逆に言えば、
    そこで生じた問題は、やはり当事者同士でしか解決できません。

    トピ主さんができることは、「介入」ではなく「頼まれたときに
    力になること」です。そのときまでは、事態を見守るべきと思います。

    ユーザーID:0068948340

  • 応援しています

    トピ主さんの最新レスを拝見しました。

    お父様は想像以上に深刻なようですね。
    前に「弟さんと話し合うべき」とレスしましたが
    お父様と話し合われるほうがいいかもしれませんね。

    色々な思いがあるでしょうが、お父様のために頑張ってください。
    きついレスを何度か書いてしまい、申し訳ありませんでした。
    応援しています。

    ユーザーID:6193396617

  • お父様の話をよく聞いてあげること

    「小姑憎し!!」
    がめらめらと伝わってくるようなレスがいくつかついていますね。
    トピ主さんは義理の親と同居しているんですよ。
    そんな中で、よくお父様の面倒を見ているほうだと思いますよ。
    ただ、トピ主さんが弟夫婦に何か言うともめそうなのもまた事実。
    無神経、非常識なことを平気で言う義妹に、事なかれ主義の弟さん。
    口ではわかったといいながら、裏で文句を言われるだけな気がします。
    しかし、お父様は、同居を続ける限り、これからも弟夫婦に苦しめられることになります。孫と一緒に住んでいるのに、会わせてもらえないなんてことになるかもしれません。
    トピ主さんは、お父様の話をよく聞いてあげて、いたわってあげてください。口を出すのは、お父様が同居を解消する覚悟を決めたとき。
    家の持ち主はお父様なのですから、いざというときは弟夫婦を追い出してしまえばいいのです。
    そのときは、トピ主さんがお父様の生活を気にかけてあげないといけませんが…

    ユーザーID:7197392272

  • なんで?

    なんでトピ主さんが批判されるのか、全く理解できません。
    当然の怒りであり、矛先が発言をした義妹に向くのもごく自然なことだと思いますけど。勿論弟を含めた怒りだと思いますが、人間言って良いこと悪いことがあるでしょ。
    それすら何も言わないのが「円満にすること」なのであれば、ここでトピ主さんを批判している人達は絶対に文句を言わないんですね?遺産相続の時に勝手に家を売られたとしても、絶対に文句を言わないんですよね?

    お父様に新しい住居を、というよりは弟さん夫婦に御実家を出ていただくほうが良いのではないかと思います。
    そもそも光熱費すら入れていないような状態らしいですし、生活の面倒をお父様が見ているにも関わらず妊娠出産を知らされていないというのは、例え弟さんが自分でお父様に言うつもりであったとしても度が過ぎます。
    もしくはお父様がトピ主さんのところに行くにしても、お父様がお元気なうちに家は売ってしまわれたほうが、後々遺恨が残らずに良いかもしれません。

    ユーザーID:0287704644

  • トピ主です

    夫は実家が営む店で跡継ぎとして働いていますが
    義妹との初対面の際、今時そういう店は流行らないから○代目(夫)で終わりだ
    というようなことを言われて非常に腹を立てているのに、その後会う度に
    「まだ○○(店の商品)を作ってるんですか?」と茶化すように言われたため
    義妹のことを嫌って避けています。
    本人は冗談のつもりで悪気はないから、本気にとらないように頼みましたが
    家業を馬鹿にされるのは許せないようです。

    また、前述の父の入院のときは
    手術の前後数日と退院後の数日は私が泊りで付き添ったので、
    ホテルの手配や、帳簿や店番等の私の仕事も引き受けて
    看病に専念できるように取り計らい、定休日には必ず見舞いに来てくれました。

    仏事など親戚が集まる行事のときは、弟と一緒に親戚の送迎や
    家の片付けなども手伝ってくれていますし、
    父も夫も海釣りが好きで、たまに休みが合うときは父を誘って二人で行ったりもしています。

    なので、決して何もしないで理由もなく義妹を嫌っているわけではないことをご理解下さい。
    私の書き方が悪く誤解を招いてしまい申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:1436210743

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • すごっ・・・

    >夫は、私にどれだけいい子の顔を見せていても、父にとっている態度が本性だから

    すごいご主人ですね。
    どんな人にも同じ態度をとる人間なんて、皆無ですよ。
    その態度をとるだけの経緯が合ったと推測するのが普通では?

    そんなタイプのご主人だと、トピ主さんも苦労してそうですね。
    義妹さんのご主人(トピ主の弟)と、正反対のタイプっぽい。
    やっかみもあるのでしょうか・・・


    >私は昨年の秋頃に聞いていたのですが、
    >そのときは義妹も一緒におり「まだ話してなかったの?」と驚いていたからです。

    じゃ、お父さんにも弟さんが「自分が伝える」と言っていたんですよ。


    >義妹自身も同居の親がいて出産で里帰りする場合は挨拶くらいしてから行くべきだと思います

    そうかもしれないけど、そんな些細なことまで口を出すの?
    普段交流がないなら、弟さんが「出産のために実家に帰った」と言うだけでも十分では?


    トピ主の話を読む限り、問題は弟さんでしょ?
    どうして、それを飛ばして義妹に?
    しかも、産後間もないのに。

    すっごく、感じが悪いです。

    ユーザーID:1017232456

  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。

    小姑根性・・・そうですね。
    私はいい人ぶって義妹を悪者に仕立て上げて満足しているだけですね。
    恥ずかしいです。
    不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。

    多くの方に指摘されました父の気持ちですが、父はあまり自分の気持ちを話さない人で
    これまでも何かあったときは大丈夫かと聞いてきましたが、たいてい
    「もう済んだことだから」と言い、同居解消という気持ちはなさそうに見えたので
    私もそこで話を終えて何も言わずにいました。
    「家を売って〜」発言のときは弟に聞いてしまいましたが。

    が、今回は一連の話を私にした後、涙声で「こんなに情けない思いをしたのは初めてだ」と言い、その後はふさぎこんでいます。
    父が泣くのは私の結婚式以来で、私も動揺して、頭に血がのぼってしまいました。

    皆さんのレスを拝見して、もうあの家では父は笑顔になれないのではと思いました。
    父に新しい住居を用意するのが最善なのでしょうね。
    父の気持ちが落ち着いたら少しずつ話してみます。
    また、こちらに呼び寄せることも考えたいと思います。

    ユーザーID:1436210743

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 答えはトピ主さん自身が言ってます。

    トピ主さんのおっしゃる
    「弟は良く言えばおおらかだけど、ズボラで事なかれ主義です。」
    これが全てではないでしょうか。

    同居の間に立つ立場の人って、双方に気を配らなきゃいけません。

    他人同士が1つ屋根の下で暮らすのに、
    事なかれ主義では上手く行くものも上手く行かないと思います。

    ユーザーID:0838654088

  • 避難するのも手 2

    続きです。

    その時点で生前贈与出来るものはして、弟さん達には相続放棄していただいたらどうですか?
    今まで同居して弟さんたちには何かと援助(住居費と光熱費など)していらっしゃるのですし、
    義妹さんのご実家もおありのようですからもう十分でしょう。
    別居しているならトピ主さまと弟さんは気兼ねなくお父様をご訪問できるし、お父様も気楽。

    弟さんご夫婦もですが、それだけ長い間同居の義妹さんをお世話していながら
    何も思わない義妹さんのご実家も?ですし、これからますますお子様中心の生活となり、
    ましてやもっとお子さんがお誕生になったりすれば溝は広がるばかりですよね。
    決断するなら、お父様がお元気な今、と思います。
     

    ユーザーID:3157282744

  • 避難するのも手 1

    お辛い状況ですね。

    ただ、やはり皆様も仰っている通り、どういうお話の持って行き方をしても
    弟さんご夫婦の受け取り方は「小姑の横槍」になってしまうと思うのです。

    とりあえずお父様、トピ主様とも、ご出産のお祝いはされましたか?
    まだなら、その折に「お父さん寂しがってたよ」と一言添えて様子を見てはいかがですか?
    そこで気付いてくだされば良いですが、そうでなかった場合……。

    お父様にシニア向け住宅へ入居していただくのはどうでしょうか。
    同居しているから何かと気苦労や寂しい思い、憤る気持ちもあるのだと思います。
    また、弟ご夫妻にあわよくば、のような思いがある限り、これからの同居も楽しいものにはならないでしょう。
    「いずれ介護施設へ」なら先倒しで終の棲家へ移ってしまえば良いではないですか。
    要介護者向けの施設ではなく、いざと言う時のケアのある住宅です。
    決してお父様をないがしろにしているのではないですよ。
    もちろんその場合、今お住まいのお宅を売却して資金にする必要があるでしょうから
    弟さんご夫婦には家を出ていただくことになりますね。
     
    つづきます。

    ユーザーID:3157282744

  • 手もお金も出さないが口は出す内政干渉 4

    トピ主さん、
    よく考えてください。父親の人生は父親のもので父親が選んで決めていく道です。意思表示が出来ない認知症ではないのです。
    今の人生を選んでいる父親の意思を尊重なしでの話は不毛論です。

    そして弟夫婦のさまざまな生活態度に不満のようですが、それを受け入れる選択をして暮らしているのは父親自身なのです。
    あなたが出来ることは父親が選んだ道なのだと父親にそれを諭す事だけです。

    もうひとつあなたに出来ることは、あなたが父親にしてあげれないこと
    父親が入院した時、父親を支えてくれたのは弟夫婦でしたよね。それが、
    そばに居て見ているという意味です。
    ねぎらいの言葉を伝えることです。あなたに出来ることは、何かあった時に適切に手を貸してくれる弟へそれを支えるお嫁さんへ、感謝することです。

    この話の中であなた以上にあなたの夫が唯一、なにもしていない人です。そのなにもしていない夫の発言が一番、無知です。
    それが解らないあなたもです。なにもしないで弟嫁の人格否定をするその夫にぞっとします。

    最後に、姉としての自己顕示欲を満たすため弟夫婦にからまないことです。

    ユーザーID:0543767571

  • 子供としての口出ししかできないと思います

    お話をするのであれば、まず父親ではないでしょうか。
    子供の立場として、老後はどうするつもりなのか聞かれてはいかがでしょうか。
    将来、施設を希望しているのなら、しかるべき時期に売ってその資金で施設入居の費用となるでしょうから、弟と3人でちゃんと意思疎通しておくべきでしょう。
    弟には家は老後費用に消えることを重々理解させることです。家を老後費用にしなければ、その分のお金は私ら子供が負担することになるんだからと。
    でも居続ければそのうち家をもらえると思ってるかもしれませんので、弟には一筆、例えば「老後の為に父親が家を売ると決めた場合は弟夫婦は家を出て行きます」とか書いてもらうのもいいかもしれません。

    少しでも弟夫婦が面倒みてくれる事を期待しているのであれば、もうトピ主さんは愚痴を聞いてあげることしかできません。

    ユーザーID:4029369539

  • 姉ちゃんが介入せざるを得ない。

    タイトル通りです。

    義妹さんの天然?(非常識??)はともかく・・・
    お嫁さんではなく弟さんが悪いですよー
    弟さん、しっかり者のお姉さんがいるせいか、小さい頃からちょっと甘えん坊だったりしませんか?
    長男としての、また夫としての自覚なさ過ぎです。

    義妹さんにしてみれば、
    1同居せず、二人きりで新婚生活を味わいたかった〜
    2だからなるべく二人きりでいたーい。
    3いずれは好きな場所に好きなデザインの家を建てたーい。

    という若者的発想で、悪気はそんなにないのかも。

    二人で住もうとしていた所に、夫が「生活が苦しくなったら大変だから」と同居する事になった。弟さんにしてみれば、「同居した方が親父が喜ぶだろう」といった勝手な思い込みもあったのでは?そして義妹さんには「何もしなくていいからー」とか都合のいい事言って同居に持ち込んだんじゃないですか?

    要はお父様にもお嫁さんにもいい顔した弟さんが悪い。
    あなたがお説教すべきなのは、義妹さんじゃなく弟さんですよ。

    お若いご夫妻なのですよね?
    (30代以上だったらなお介入しないとこりゃマズイ)

    ユーザーID:7035637415

  • あなたも一緒です

    ここで皆さんが気にかけているのは、あなたの考えではなく
    あなたのお父様の気持ちなんです。

    皆さんのレス、きちんと読んでいますか?
    読んでいるなら、気づかない振りをしないでください。

    > 二人の行動はあまりにも父をないがしろにしていると思うのです。

    あなたも会う機会があまりなかったそうですね。
    弟夫婦から同じように思われているかもしれませんよ。

    どうしても黙っていられないようですが、話し合いの後に、
    どのような結末を想像しているのですか?
    お父様の笑顔が浮かびますか?

    ここで「何もするな」と言っている方々は、お父様の笑顔を想像できないから
    「何もするな」と言っているんです。

    それと、本当にお父様のことを考えているなら、
    なぜ、お父様についての説明が少ないのでしょう。
    弟夫婦、特に義妹については細かく書かれているのに。
    本当は義妹に色々言いたいだけなのでは、と思われても仕方ないですよ。

    もっと、お父様のことを考えてあげましょう。
    このままでは、あなたも弟夫婦と同じではありませんか。

    ユーザーID:6193396617

  • 失礼な書き方ですみません。

    こういうことは、片方からだけ話をきいても仕方ないんですよね。トピ主さんはやはりお父様が気の毒だという目線で見ているでしょうから、ここで書かれていることを読んでも公平な判断はむづかしいです。義妹の肩を持つわけではないですが、義妹は何がイヤということを具体的に言うのを諦めて、自分の気の済むように態度で表すしかないと思ってる気もします。でも、それも、義妹さんが今の環境で生きていく知恵ですから彼女の自由です。

    もし弟夫婦が同居をやめて飛び出し、今後お父様のところに寄り付かなくなったとしたら、トピ主さんだって困りませんか?正直、お互い多少我慢してもらっても一緒に住み続けてほしいでしょう?それは、トピ主さん自身が助かるからでもあるはず。この話に出てくる人全員、相手に感謝する気持ちが大事ってことだと。

    あと全く憶測ですが、義妹さんが妊娠を報告しなかったこと、少し分かる気がします。稀なケースだとは思うのですが、義父が自分のことを女として眺めている視線を感じたりしたことがあると、妊娠報告など女姓であることを意識させるのがどうしてもイヤでたまらなくなることもあるのでは。私がそうでした。

    ユーザーID:4966707702

  • 手もお金も出さないが口は出す内政干渉 3

    トピ主さん、
    弟さんは父親が手を貸して欲しい時にちゃんと動けているではありませんか。それだけでも感謝をすべきなのになんですか、夫と共に弟嫁の陰口ですか、呆れます。
    あなたの夫は少なくとも何も手を貸してない人ですよね。

    だいたい手を出さない人ほど口を出したがります。

    そもそも、弟夫婦の問題やそれにまつわる父親の愚痴になんでそこまで、
    世話焼き口出ししたいのですか????

    あなたの姉としての自己顕示欲にもみえますが。

    それよりも、あなたの夫(父親のために手を出してない部外者)の口汚い陰口を夫婦の問題として直されるほうが優先ですね。
    あなたの夫は、弟嫁の何を見ましたか?
    弟嫁を直接確認もできない立場の人間に何が判りますか?
    その発言を許しているあなた自身の夫婦関係こそ問題です。

    私の夫なら自分で確認もしてない、まして関る立場でない人の人格の陰口など、仮に私が振った話であろうと言いません。

    それと、介護施設の言った言わないも水掛け論で不毛。あなただけが不愉快になってるあなた自身の不満に過ぎませんから。

    ユーザーID:0543767571

  • 私も同居

    >弟夫妻は父に一切お金を入れず、税金も光熱費も父が支払っています。

    これって、そんなに批判されることですか?
    税金は、独居でも額は変わらないよ。
    お父さんは現役で働いているのですし、別世帯ということは、生活費や食費まで、依存しているのではないでしょう。

    単に、同居時の条件として、「仏事や町内会の仕事などは手伝わない」「税金と光熱費を父親が負担」だったのでは?
    また、改築のローン等は、弟夫婦が一手に引き受けている可能性もありますよね。


    >いずれはこの家を売って違う所に家を買う、お義父さんは定年したら介護福祉施設に入ってもらう

    一旦同居したら、永住する義務と介護義務も付随するのですか?
    それとも、家の売却費等を弟夫婦が独占する算段でもしているのですか?


    本気で問題視したら、父親自身が動くのでしょう。
    お父さんから、「困っているのに、弟夫婦が応じない」などと相談を持ちかけられたのではない限り、過度に口を挟まない方がいいと思います。

    妊娠報告と出産報告については、ひどいと思いますよ。
    義妹ではなく、弟さんに注意してください。

    ユーザーID:0643726166

  • 父からのSOSでは?

    一部に小姑が口をはさむな、事態が悪くなるとか書き込んでる方がいますが。
    このお父様の「子が生まれたのに何もいってくれなかった」というのは充分お父様のSOSサインなのでは?と思うのですけど。
    トピ主さんが書いてることが全て事実なら、この時点で関係はぼろぼろです。

    同居の父親の存在をないがしろにし、財産を勝手に処分しようとしているかもしれない弟夫婦に何を遠慮しようというのか。

    まず父親にあって状況をもっと細かく聞いてから、弟さんに。状況によっては義妹も交え、きっちり詳細を話し合う事です。基本的には父と弟とですが。
    どなたかが書いているとおり、場合によっては弁護士さんに立ち会っていただいてもいいと思われます。

    小姑がみっともないとか、自立してる夫婦に口出すなという人は、金も出さない居候夫婦の何が自立って考えてるんでしょ?あいた口がふさがりません。
    これはうるさく口出ししていい場面だと思いますよ。

    ユーザーID:2927004998

  • 辛いですね。今はお父様と楽しい時を過ごしてください。

    静観することが今は最善策ではないでしょうか。

    私もトビ主さんと似た立場です。昨年から弟夫婦が両親と同居を始め、義妹の母と父に対する無神経かつ無意識(と信じたいです)な言葉や態度に心を痛めている小姑です。その事実を知り、とても悩みましたが、両親から助けて欲しいと、はっきりと頼まれるまでは、静観することに決めました。

    弟さんに忠告することは難しくはないと思いますが、その結果、お父様の立場が悪くなるのでは無いかと心配です。トビ主さんが忠告されたことで、弟さんとトビ主さんの関係にヒビが入ることもあるかと思います。お父様は、娘と息子が末永く仲良くしてもらいたいと思っていると思います。

    私の場合は、実家の土地は父の所有物です。万が一にも、母が他界する時に、義妹が原因で不幸であったなら、相続は放棄せず、弟との縁も切ろうとは考えております。義妹に感謝できることを祈っていますが。

    takeさんが書かれているように、お父様が出来るだけ楽しい時を過ごせるようにしてあげることだと思います。お父様から助けを求められた時には、助けてあげてください。弟さんとの縁を切る覚悟で。

    ユーザーID:2671000966

  • しっかりしましょう

    お父様には、あなたが老後のことを考えてあげるべきです。
    その対価として、公正証書遺言をつくってもらい
    財産はあなたに譲るということにしてはいかがですか?

    だいたい10万もあれば作成できます。
    義妹さんは、家をもらえると勝手に思っていらっしゃるのですね。
    公正証書遺言があれば、あなたは勝てます。

    お父様の年金が入ったときに備えて、
    通帳の管理なども必ず帳簿をつけてください。

    今から遺産相続に対して準備したほうがいいです。

    ユーザーID:3908384313

  • トピ主です3

    また、義妹は何というか天然という言葉がぴったりで、
    常識が通用しないというか、「え?」と思わせる行動や言動が多いですが
    普段は明るくて人なつこい性格なので、私とは会えばよく話もしていました。
    私といるときは父と不仲だなんて信じられないほどなのです。

    弟は良く言えばおおらかだけど、ズボラで事なかれ主義です。
    でも、以前父が入院したときは、驚くほどよく動いてくれ、
    毎日会社帰りに病院へ通って身の回りの世話をしてくれました。
    義妹は一度も病院には来ませんでしたが、それを補って余る程だったので、
    父と「あの子も意外と頼りになるね」なんて話していました。

    こんな二人なので、何とか話し合いで事態を好転できないものかと考えたのです。
    夫は、私にどれだけいい子の顔を見せていても、父にとっている態度が本性だから
    期待するのは間違っていると言いますが、そうなのでしょうか?

    ユーザーID:1436210743

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です2

    弟夫妻が妊娠の報告をしなかったことについてですが、
    ひょっとしたら二人とも隠すつもりはなかったのでは?とも思います。

    何故なら、私は昨年の秋頃に聞いていたのですが、
    そのときは義妹も一緒におり「まだ話してなかったの?」と驚いていたからです。

    弟から父には自分で話すから私からは言わないで欲しいと頼まれ、
    まさか出産まで黙っているとは思いもしなかったのと
    父に会う機会があまりなかったので、あえて話題に出しませんでした。
    今思えば、私がもっと早くに父に話しておけばよかったと反省しています。
    私も黙っていたので弟のことは怒れませんね・・・。
    後出しになってしまい、申し訳ありません。

    また同居の経緯ですが、最初は弟夫妻も別居を希望しており、父も私も賛成していました。
    でも、弟夫妻の方から同居させて欲しいと言ってきました。
    弟夫妻は共働きですが、二人合わせてやっと生活できるくらいの収入で、
    もし義妹が妊娠出産で働けなくなったら、すぐに生活に困るだろうからという理由でした。

    確かに義妹にしてみれば望まない同居です。可哀想なことをしたと思います。

    ユーザーID:1436210743

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 手もお金も出さないが口は出す内政干渉 2

    補足レスです。
    一番大事なのは、父親がどうしたいか父親の意思です。
    あなたの弟嫁に対する感情や意向は関係ありません。

    父親の意思はさておき、弟嫁は出来が悪いから、みたいなトピにとても不快です。

    父親の意思はどこかに置き去りで、弟嫁の陰口を吐き出したかっただけに見えます。
    例え、至らない嫁と感じようが、嫁にも嫁の義父に対する思いがあり
    今に至っている関係なのだと理解しつつも陰口は言いたいところに
    小姑根性が透けて見えます。

    父親はあなたに日々の愚痴をただ聞いて欲しいだけとは思いませんか?
    助けてくれとあなたに言ってこない以上、それが父親の意思なんだと
    気付けませんか?
    そばで暮らしてくれている、それだけでも弟夫婦になぜ感謝できませんか?
    私も今は小姑の立場ですが兄夫婦には一切、口出し致しません。
    むしろ親のそばに居てくれるだけでそれだけで感謝です。
    母(長男嫁)を苦しめた親族達の醜さを見てきて反面教師です。
    そして母が私に何かを頼んでくるまで手は出しません。
    それが母が選んだ母の意志ですから。

    ユーザーID:0543767571

  • トピ主です1

    レスありがとうございます。
    一つ一つ大切に読ませていただいています。

    ゆうき様のご質問ですが、私も不思議に思って父に聞きました。

    義妹は去年の秋頃から家に帰ってくることの方が少なかったそうです。
    何回か弟に聞いたところ「実家に帰っている」とだけ答えていたそうで、
    父も弟夫妻も日中は仕事、夜は義妹はほぼ毎日実家に行っており
    普段からあまり顔を合わせることもなかったので、深く考えずにいたとのことです。
    父も顔を見ないで済むことにほっとしていたのだと思います。

    そして恐らく年明け頃には完全に里帰りをしていたようです。
    年末年始は弟夫妻は友人と旅行に行っていましたので、
    父も少し顔を見た程度で、ろくに新年の挨拶もしなかったそうです。

    弟はご察しのとおり、だらしない所のある人間なので、
    改まった挨拶なんていらないと思ったのかもしれません。
    義妹にも自分から言っておくなどと言ったのかもしれません。
    でも義妹自身も同居の親がいて出産で里帰りする場合は挨拶くらいしてから行くべきだと思います。
    二人の行動はあまりにも父をないがしろにしていると思うのです。

    ユーザーID:1436210743

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どうして矛先が兄弟の妻に向かうの?

    どれもこれも、弟の不甲斐なさが招いたことでしょうに。
    話し合いをするにしろ、姉弟で膝付き合わせてとことん話し合ってくださいよ。
    そもそも同居にしても、どうして弟夫婦が同居に至ったのかが不透明。
    弟夫婦が金銭的に困っていたから?父が同居を望んだから?
    いずれにしても、解決できない弟が問題でしょう。
    どうも小姑って、兄弟の妻に対してとやかく言いたがる人が
    いますが、兄弟通り越して本人にあれこれいうのは
    無駄な確執を生むだけ。解決なんてしませんよ。
    トピ主さんの義妹は読む限り酷い女性だとは思いますが、
    それを野放しにし、言いたい放題やりたい放題にさせているのは
    弟ですよ?そこの所をお忘れなきよう。

    息子・兄弟びいきになるのはわからなくもないですが、
    それでも矛先を向けるべきは義理の兄弟姉妹ではないですよ。

    ユーザーID:7669676575

  • そういう息子に育てたのはお父さんでもあるのです

    ひどい義妹だなぁと思いました。強烈ですね。しかしそんな義妹にトピ主さんが話しをしても、とても変わると思えません。それどころか悪化し、矛先がお父さんに向くのがオチだと思います。

    また、義妹も問題ですが、一番悪いのはトピ主さんの弟さんでしょうね。息子である弟さんがあまりにも冷たい。

    でもそういう息子に育てたのはお父さんでもあります。責任が全くないとは言えないでしょう。

    姉として、弟に諭すくらいが限界ではないでしょうか。

    ユーザーID:6611625662

  • 感謝しつつ

    弟さん夫婦にお父さんを任せているのでしたら
    口出しはしない方がいいと思います。

    膝を交えてと言っても拗れるだけでしょう

    それよりもお父さんをご旅行に誘ってみたり
    食事に招いたり、お父さんが楽しい時間を
    過ごせるようなことを、考えてみては
    いかがですか。

    そしてお父さんの風当たりが少しでも
    心地よいものとなるように、弟さん夫婦にも
    何か考えてはいかがでしょう。

    弟さん、義妹さんにも、お父さんがお世話に
    なっていることを感謝し
    気持ちを伝えていきませんか。

    ユーザーID:8247071621

  • 手もお金も出さないが口は出す内政干渉

    小姑の典型パターンですね。

    私は母親がこのパターンに苦しめられてきたのを見てきた娘です。
    基本的に弟とはいえ、自立している自分以外の夫婦の価値観に口を出す内政干渉は止めて下さい。

    それとも父親があなたに、なんとかしてくれ〜助けてくれ〜、とでも頼んできましたか????
    父親が頼みもしないことに外に出た人間がしゃしゃりでる内容ではまったくないです。
    頼みもしないことは、父親がそれを甘受している父親の意思です。

    父親が助けてくれと頼んできてから、初めて考慮しだすならまだ理解できますが、あなた自身で独りよがりに気に食わないと言ってるレベルの内容です。
    やめてください。みっともないです。

    この生活を甘受している父親の意思を尊重して下さい。

    あなたが、出てくれば、父親の平穏な暮らしまで奪いかねません。

    みっともない内政干渉はやめて
    ご自分の義親をどうぞどうぞ大切に大切にして下さい。

    ユーザーID:0543767571

  • ひどいですね

    さすがに酷いですね…。
    でも交渉する相手は、まずは義妹ではなく弟、そしてお父様でしょう。施設云々って一体どうなってるのか、とか。

    ところでお父様が弟と住む家は誰の権利の家なのでしょうか?
    名義がお父様おひとりのものなら

    >いずれはこの家を売って違う所に家を買う、お義父さんは定年したら介護福祉施設に入ってもらう

    などと弟夫婦にいう権利はない、とお父様と将来遺産を相続する貴方にはいえるのですが。父親の面倒を見るならまだ家を任せられるにしても、全然それをしてないのですよね。

    で、トピ主さんは義妹さんが気になるようですが、弟さんも結局義妹のいう通りにしているようで。弟さんも結局美味しいところだけを取りたい、介護もしたくないのでしょう。
    でしたらもう、家に金もいれず親の面倒も見る気がないなら出て行ってもらって、お父様は家を売って金を全部持って、トピ主さんの家の近くに引っ越して来ていただいたほうがいいのでは?

    このまま同居していてもお父様が惨めなだけという気がします。

    いちどきっちりけじめをつける機会かもしれません。

    ユーザーID:2927004998

  • 義妹ではなく

    まずは弟さんとお話するべきですよね?

    ユーザーID:2572836454

  • 弟さんと話し合いましょう

    なんだか自分勝手な義妹ですね。

    同居だけど別世帯ってことは2世帯住宅なんでしょうか?
    それとも1つの台所や水周りを共同で使っているという感じですか?

    定年になったら介護福祉施設に入ってもらうってねえ・・・
    今時60歳そこらの健康な人が入所する施設なんてありません。
    あったとしてもそういうホームは費用が年間何百万とかかりますので
    家を処分しても弟夫婦の手に入るお金なんてないのにね。
    いまの家だってお父さん名義ですよね?

    弟夫婦が勝手に処分なんてできないのにかってだなあ・・・。
    とにかく弟さんとじっくり話し合ってください。
    もし勝手にお父さんの財産を処分しようとしたら弁護士をたてて
    裁判起こすくらいの覚悟はあるからと脅しておくくらいに言っておく。
    お父さんにも一筆書いてもらい公正証書として届けておく。
    家の権利書や実印、通帳、銀行印は家にはおかずに銀行の貸金庫を
    契約してそちらに保管するようにする。

    また、お父さんには酷ですが今後も弟夫婦がお父さんを無視した
    生活をするというのなら、金銭面を含め一切頼らないという
    誓約書を弟さんに書かせましょう。

    ユーザーID:3614247172

  • 姉として、娘としてなら

    残念ですが、小姑としてできることはないと思います。
    でも、姉として娘としてなら、あると思います。

    弟さんが今回のことをどう思っているのか、
    お父さん自身は、今後も同居を続けたいのか等々、
    膝を突き合わせて話し合う場を設けることはできると思います。

    ユーザーID:6932886057

  • 小姑に徹する!

    事情が判らない点があるので少々乱暴なアドバイスになるかもしれません。トピを読む限りでは、義妹が本性「丸出し」です。勿論、弟さんもカッコ悪いですがお子さんも誕生との事、益々振るまいがひどくなると想像します。そもそも同居しているのはなぜですか?身の回りのことや税金までもお父様がお一人でおやりなのですよね。あなたは娘です。小姑に徹していいではないですか。丸くおさまればそれに越したことないですが、トピを見る限りではちょっと〜って感じです。お子さんは段々成長する、(二人目、三人目も生まれ)、お父様はお歳を召します。義妹の思う壺ですよね。出ていってもらうわけにはいきませんか?お父様の気持ちも考えないといけませんが・・・
    実は私も実家でこれしなくて後悔してます。母が亡くなって5年たちますが。当時親戚に「鬼嫁」には「鬼嫁」と言ってもいいんだ、娘なんだからといわれました。
    どうかトピ主さまも、「いい人」にはなりませんように。後悔しませんように。

    ユーザーID:7469572579

  • まずは弟さんに

    実の親にお子さんができたと報告しないなんて、どんな関係ですか?

    それはまず弟さんに言わなきゃいけないでしょ?
    義妹さんには弟さんから言ってもらえばいい事です。

    ユーザーID:5248327800

  • 同居の魔物

     既婚男性です。弟さんの父に対するその仕打ちはあまりに酷いですね。
     姑との同居ばかりが大きく取り上げられていますが、舅との同居も何もかわりがありません。問題点は共通です。
     お父様はどういういきさつで同居を決断されたのでしょう。私は、息子との同居はまったく考えていませんでした。同居していて疎外感を受ける寂しさよりも、一人暮らしの寂しさを選択します。
     同居の不成功は、親と子に同等の責任があると思います。我が家は、大学になったら、一人暮らしをさせ、大学を卒業して地元に帰ってきましたが、同居はさせませんでした。一人でアパート暮らしです。たまに、1泊程度で帰ってきます。その効果か、結婚は早かったです。
     同居人は妻だけでよいです。実母も近くで一人暮らしをしています。実母でも、異性ですので、風呂から、はだかで出てくるわけにはいきません。息子がいても同様です。

     お父様は定年前でしょうから、弟さんの経済的な理由なのでしょうか。なぜたくさんの人たちが、親と同居をするのでしょう・・・・日本人の謎です。

    ユーザーID:7984760231

  • まずは弟さんと、でしょうね。

    ご心中お察しします。
    本当に話し合われるということでしたら、まずは弟さんがどういう考えでいるのかをじっくり聞かれた方がいいと思います。
    弟さんが、惚れた弱み?で、奥さんに振り回されているのではないでしょうか。なんとなく、生まれたお子さんは女の子のような気もします(そうするとますます母子のタッグに負けそうな…)。
    どんなに正論でも、立場が小姑ですから、残念ながら義妹には何も言わない方が良いと思います。話が聞けるような人なら、初めからそんな仕打ちはしません。
    「妻は夫の作品、夫は妻の作品」ですから、弟さんがしっかりしてくれないと!
    歯がゆいですが、小姑は喜ばれることだけに留めていないと、余計に問題が複雑になってしまいます。陰で弟さんとしっかり、しっかり話し合いましょう。間違っても、まりこさんやお父様から吹き込まれたのかと義妹に勘ぐられないように、弟さんに大人の態度をしていただかないとね。

    ユーザーID:4957608165

  • 矛先が違う

    義妹の暴走を諌めるのは夫である弟の仕事です。
    あなたができるのは、父親の愚痴を聞いてあげることだけです。

    同居も父と弟の双方が決めた事ですよね。
    奔放な女性を好んで妻としたのは弟。

    同居なのに出産を知らなかったのはなぜですか?
    完全な二世帯かもしれないけれど、
    孫が生まれることを知らせない息子ってどうなのかな。

    小姑って義妹からみた言葉です…。
    この場合は、娘として、ではないですか?

    ユーザーID:9257895493

  • ん〜

    「同居」していて「別世帯」.....って...
    「一つ屋根の下には一緒に住んでいるが、家計が別」って事かな?
    それとも「二世帯住宅」って事かな?

    でもさぁ〜
    その場合、父親は当然に義妹と毎日とは言わなくても、頻繁に顔を合わせるでしょ?
    で、妊娠・出産に気付かない?
    そんな事、ありえるのかなぁ〜。
    まあ、その話は置いといて....

    義妹と実父の間に何かあったのじゃないの?以前に。
    だから不仲なのでは?

    それに、あなたが義妹に話す...って言っても、結果的に「実父と仲良くして」という事でしょうから、どういう言い方をしても、義妹に何らかの蟠りがあれば解決はしませんし、あなたが悪く言われるだけ。それどころか「父親が実姉にけしかけた」となって、余計こじれる可能性もある。

    基本的に「実父」「実弟」「義妹」で解決することです。

    ユーザーID:5582702342

  • 弟さんは?

    まず驚いたというか疑問に感じたことがあります。
    お父様は弟夫婦と同居してるのに赤ちゃんが生まれたことを後になって知らされたってことですか?
    知らすも知らさないもどんなでっかい家に住んでたって10ヶ月顔を合わさないなんてことはないでしょう。今までお父様は嫁の妊婦姿を見る事もなく過ごされてたってことでしょうか?

    まあそれは置いておいて・・・
    まずは弟さんに様子を聞いてみてはどうでしょうか。以前も「話し合ったほうが良い」と伝えられたんですよね?その後どうなったかお聞きなりましたか?また、お父様はどうお考えなんでしょうか?
    現状を考えると同居してる意味もない上デメリットしかないような。
    弟さん夫婦が独立することも視野に入れたほうが良いと思いますが・・・。まずは弟さんとお父様双方の考えを確認なさっては?

    ユーザーID:7006120323

  • 話し合いは無駄です

    まず、お父様は独り身なのでしょうか、お母様の事が書かれてないので。

    弟さんご夫婦と同居しているメリットとは何でしょう。
    同居でも別世帯という事は、お父様は家事をご自身でされているのですか?

    事情がよく掴めませんが、義妹さんの態度からすると、同居が嫌で仕方ないのでしょう。
    家を出て行って頂けばいいと思います。

    お父様の金銭的負担も軽減するでしょうし、義妹さんが妊婦だと知らなかったほどお父様と関わる事がなかったのだとしたら、同居を解消しても困る事などないでしょう?

    離れている方が、お互いを思い遣れるものです。
    大事なご実家を売られる羽目になっては困りますし、「家を建てたいのであれば、父に気兼ねせず今すぐにどうぞ」と弟さんに許可をなさって下さい。

    義妹さんは、トピ主さんの文章を読む限りでは、自身が思う確たる常識があり、それを貫きたい方だとお見受けします。
    そういう方は、人の意見に耳を貸す事はないので話し合うだけ時間が無駄です。

    義妹さんは労わられるべき産後の身でもありますし、疑問や抗議の声は、頼りにならない弟さんだけにぶつけましょう。

    ユーザーID:5524715361

  • 笑える!

    弟さんの奥さん、「定年になったら介護福祉施設に・・」って!!
    介護が必要な状態ではない人が、すんなり入れませんよ。
    必要な人でも入所待ちが年単位近かったりするのに!
    それとも家を売って「介護付きマンション」的なモノに、入れと?
    それなら、家購入費は残らないと思いますが・・

    トピ主さんが、税金・光熱費含めた(妊娠もね!)話をしなきゃならない相手は弟さんではないですか?

    ユーザーID:3016416425

  • 直接言うのは最後にしましょう

    あなたも御苦労されているようですので煮えくり返る思いかと察します。
    読んでいるだけでムカムカしている方も多いことでしょう…

    弟さんの立場もあるわけですから弟さんに言うにとどめましょう。
    そういう若いお嫁さんは多いはずですよ。多数派とはいいませんが。
    お父さんの気持はわかりますが、夫婦仲が円満ならそれ以上望めないと思います。

    それにしても腹立たしいことですなー…

    ユーザーID:8242577789

  • 想像だけで動くのはよくない

    言葉だけ、想像だけで動くのは良くありません。
    事態を悪化させるだけです。

    ユーザーID:0401536248

  • 義妹さんと話すより

    弟さんと最初は膝を突き合わせてお話してみては?

    どんな夫婦関係を築いているのか
    父親の面倒をみる気があるのか、など。

    弟さんがお嫁さんに頭が上がらないのだとしたら、お父さんが可哀想だなと思います。
    お父さんの面倒もあとあと見るつもりがないのなら同居して光熱費を出してあげることなんて、お父さんがしなくてもいいでしょうし、割り切って別居してしまうほうがいいような気もします。

    私は嫁の立場で同居です。義姉も3人います。
    舅ではなく姑がいますが、最初はうまくいってた同居も、小姑がしばらく(3か月ほど)戻ってきたとき、推測ですが、たぶん姑が不満を小姑に話したのでしょう。私が小姑から嫁いびりをされるようになりました。
    姑にも不満があった、これは私にだってあったのです。嫁姑(嫁舅)なら、多少のズレ、不満ってあると思います。
    間に入るのは小姑ではなく、当事者といちばんつながりのある夫(息子)であるべきだと私は思います。

    どっちが悪いかは私にはわかりません。でも言い分はどちらにもあるだろうしそれが解決の難しいことであるならば、別居に至っても仕方ないと思います。

    ユーザーID:9389366754

  • 気持ちは分かるけど…、まず弟さんでしょ?

    同居していても、妊婦状態の義妹さんとお父様が会う事は無かったんですね。弟さんからも報告も無い。
    この時点で、ちょっと…と思います。弟さんが、ですよ。
    いくら、妻に口止めされてたって、産まれたらバレる訳ですし。

    まずは、弟さんと膝を詰めて話した方が良いと思います。メールとかは止めた方が良いです。面と向かって話した方がと思います。
    無事に産まれるまでは言えなかった…という事情があるかもしれませんから、聞いてみないと、と思いますよ。

    それと、義妹さんは産後のホルモンの関係で、気持ちが高ぶっていたり、攻撃的だったりして、多分、全く、話し合いにならないと思います。
    まぁ、決別(同居解消)するつもりならば、止めませんが。

    ユーザーID:0231625137

  • 残念だけど、何もないよ

    残念ながらトピ主さんが弟夫妻と直接話し合って事態が好転する可能性はほぼないでしょう。

    私も小姑の立場です。
    私の弟夫妻は同居はしていませんが、表立った衝突はないものの母との折り合いは決していいとは言えない関係でした。
    母はよく私に対しては弟夫妻への不満を口にしており、その度に1母の話はとことん聞いてあげる、2できる限り義妹のフォローをする、3母が不満を義妹へぶつけない様に言う、をしてきました。
    私自身も弟夫妻に対して思うところはありましたが、そこは抑えてあくまで上記の立場を貫きました。

    しかしあまりにも人として怒りを覚えることがあり、弟へのみ厳しい意見を言わせていただきました。
    弟夫妻が結婚して7年、私が彼らと母の問題に直接口を出したのは初めてのことでした。

    結果、大いにこじれました。
    残念ですが、彼らの気持ちを理解したり、お互いが考えを改めたり、こじれた仲をほぐしたりすることは不可能です。
    彼らはトピ主様と全く異なる価値観を持っているのです。

    余計な口を出しても不毛なだけです。それよりもあなたが直接お父様にできることは何かを考えてください。

    ユーザーID:9133861154

  • お父様は、同居継続希望なんですか?

    結局はお父様の望みが大切
    弟夫婦は変りません。弟さんも、弟さんが選んだ女性もそのまま
    それでも同居を続けたいのか?が大切。
    家を売って・・・という話は、トピ主さんにも相続権があるので
    私の分をシッカリ貰いますと主張すると話が変るかもしれないですけど
    今の同居については、弟夫婦が○○になってくれれば・・・は、ありません。
    お父様、どうしたいんですかね?
    出産を隠すって、弟さんの強力無しには無理だし、弟さんが選んだんじゃないですか?
    実の弟がその状態なのに、その奥さんに何か言ったって仕方ないです。
    私も弟が居ますけど、よそ様の娘さんに期待しすぎかな〜と思います。

    孫・孫と煩かったとか、経緯が分からないので、何故ここまでコジれているのか分かりませんが
    トピ主さんの態度は、お父様の希望で変ると思いますよ。
    >弟夫妻は父に一切お金を入れず、税金も光熱費も父が支払っています。
    というのは、何もお金を入れたことが無い状態で、居候というのが現状でしょうか?
    しかし、本当に嫌なら、出て行けと言えるのに言ってないんですよね?お父様。。。
    長男教なんでしょうか?

    ユーザーID:7703748384

  • お父様のことも考えて

    まず弟さんと膝を付き合わせて話し合うべきでしょう。

    一番悪いのは弟さんです。トピ主さんも書いてますよね。

    義妹に色々言っても、結局は「うるさい義姉」と嫌がられて終わり。
    余計なことをすると、お父様の立場も悪くなりかねません。

    ユーザーID:4266722113

  • 弟夫婦に家を出てもらう

    >弟夫妻は父に一切お金を入れず、税金も光熱費も父が支払っています

    父親の家に弟夫婦が家賃、光熱費も払わず、父親とは無関係に住んでいるのですよね?
    なぜ、同居させているのですか?
    住まわせる理由はないですよね?
     
    家賃も貰っていないのですから、出て行くように弟さんに父親が言いましょう。
    勝手に、父親は介護施設に入れて家を売るなどと言う人たちを、住まわせる理由はないではありませんか。

    出て行かないようなら、弁護士を頼みましょう。

    父親が家を売って、そのお金で、年を取っても暮らしやすい高齢者用マンションに入居するのも一つの方法です。
    売ってしまえば、弟夫婦も出て行かざるをえません。

    今の状況で、父親が年を取っていけば、問題は深刻になるばかりです。
    妊娠出産も分からない生活ですから、父親が急病でも、無視されるでしょう。
    トピ主さんも夫の親と同居なら、父親は元気なうちに家を処分して老後に備えた方がいいです。

    息子だからそこまでひどい事はしないだろうという期待は、持たないことです。
    他人に無視されるより、息子夫婦に無視される方が、辛いですよ。

    ユーザーID:6161293531

  • 小姑としてではなく姉として

    弟さんを叱り飛ばして下さい。
    あなたがおっしゃるように一番悪いのは弟さんです。

    義妹さんが常識ナシだということはトピ文だけで十分よく分かります。
    だけど、それを許しているのは弟さんです。
    自分の親を大切にしていないのも弟さんです。

    お父様はまだお元気なのですよね?
    だったらいっそのこと同居を解消してはいかがですか?
    トピ文から推測するに、ご飯だけは作ってもらっているのかしら?
    それくらいは何とかしてでも、その方がお父様のためでは?
    夫婦水入らずがいいの、って言っていることですし。
    孫が生まれることすら知らせない(知らない)位の関係なんでしょ?
    これから先、孫とのふれあいなんて期待もできないだろうし。
    別にお父様が弟夫婦を養う義務もないんですし。
    弟夫婦に苦労をさせることが一番の薬だと思います。

    あなたが出来るとしたら、弟さんが今どう思っているのかを聞いて、
    お父様と三人で話し合いをすることだと思います。
    それすらも出来ない、っていうんだったら一切口だししないことです。
    中途半端な介入が一番問題をややこしくしますから。

    ユーザーID:7435241216

  • 人間としては最低

    何を言っても何を書いても、ここ小町では小姑の存在は疎ましがられますが、この義妹は女性として、人間として、最低限のやさしさや常識も持つことなく育ってきた人のように思います。
    嫁という存在ではなく、人間として考えると、愚かな人だと思うし、そういう素質を見抜くことなく、またそれをおかしいと考える事の出来ない弟さんもやはり、常識の無い人間性を思った人だと思います。
    こういう人は、頭の中の根本から考え方が違うので、膝を突き合わせても解決に至らないと思います。
    それならば、絶縁覚悟でその家を売ってそのお金をお父さんが手にし、娘のあなたの近くに越してくる事はどうですか?
    親戚にそういう状態を実行した人がいます。

    ユーザーID:8197898379

  • すべて実弟の責任

    義妹に不満があるのは分かりますが、それもこれもそうした義妹に
    好き勝手させ、何の改善もしてこなかったのは実弟の責任でしょう。

    妻が妊娠した時点でお父さんに報告するのも実弟の責任。
    ほぼ1年近く義妹が顔を見せない事に注意するのも実弟の責任。

    義妹の「お父さんは施設に〜」の発言に対しては、勝手な事を言わない
    様に実弟に注意する事です。それに案外実弟夫婦の間でそういう会話を
    しているんじゃないですか?だからつい口から出てしまったとか?
    実際、お父さんが施設に入る事になれば自宅は施設費用に替わるでしょう
    し、それだけでは足りないと思います(笑)
    そしてこの件は実弟と義妹で話し合うのではなく、トピ主さんと実弟で
    話し合う事だと思います。親の老後の事ですからね・・・

    よって、義妹に何か言うのではなく実弟とよくよく話し合いする事です。

    ユーザーID:0984202099

  • 別居を促したら?

    仰るように、一番悪いのは弟さんでしょう。
    でも今までの環境から結婚しても親と同居する以外に考えられない思考に育ってしまっているのは可哀想ですね。
    親離れ出来なくて甘えているだけかも知れないけど。

    お嫁さんは最初から同居なんてしたくなかったけど弟さんが強く望んで仕方なく流されるままに同居してしまって後悔している状態なんじゃないかと思います。

    でも経済面で甘えるだけ甘えてその状態というのは、弟夫婦が都合良過ぎ。
    第三者を入れて、出て行ってもらうようはっきりしてはどうですか?
    今もう既にその状態なら、疎遠にしたほうが双方の精神衛生上良いと思いますよ。

    お父さんも出て行かれると精神的に不安で何も言えない状態なのでしょうか?
    お父さんも同居でなければいけないと考えを曲げない状態なら、今の状況に甘んじるしかないと思うけど、そうじゃないなら今の暮らしでは何も良い事なんて無いと思います。
    行動を起すきっかけを作ってあげては?

    ユーザーID:3563322687

  • ひどい話ですね

    このまま同居しても、お父様にいいことは何も無さそうです。
    お幾つか分かりませんが、今はお元気な様子。
    いっそ、本当に家を売って、いい老人ホームに入るほうが幸せかもしれません。
    もちろん、弟夫婦にお金をあげる必要はありません。
    早いとこ同居を解消するか、応分の負担を求めたらいいと思いますが。
    お金だけでなく、色々な負担も込みでです。
    一人の孤独よりも、家族がいての孤独のほうがきついんですよ。
    あなたが、前面に出るのはどうかと思いますが、お父様を支えてあげてください。

    ユーザーID:8451121978

  • 別世帯の姉がしゃしゃり出ると問題は複雑になります

    ずいぶんと不孝な弟さんですね。
    でも父親と弟が話せば済む話しですよ。
    別世帯の姉がしゃしゃり出ると問題がこじれるでしょう。
    「静観」、これだけです。

    ユーザーID:1293182507

  • こんな人もいます

    私の友人(女)です。
    結婚当初からご主人の両親と同居し、更に昨年、彼女のお母さんが亡くなりお父さんが一人になってしまったのを機に、お父さんも彼女の家に迎え入れたそうです。
    彼女にはお姉さんも弟さんもいます。(それぞれ結婚し独立しています)
    あなたも義妹さんの言動が不服なら、私の友人のようにお父さんとも同居すればいいだけのこと。
    自分の思う通りに誰かを動かそうとするのは「傲慢」です。

    ユーザーID:0175071671

  • お父さん次第

    お父様をトピ主さんが引き取るくらいしか出来ることはないんじゃないかな?
    お父様の家から弟家族を出すことは無理な気が・・・。
    そうなったのは長男主義のお父様の自業自得な部分もあると思います。
    最終的にお父様は施設送りにされる可能性もありますね。

    実の親、義理親に対して「そこまでするか」という息子&嫁はいますから。
    親だって自分の身は自分で守る器量がないと。。。

    ユーザーID:0933846022

  • トピ主さん,質問〜!

    >私の弟夫妻は結婚当初から私の父と同居しています。

    >産まれて数日たってから聞かされたそうです。

    弟さん夫婦は、今もお父様と同居してらっしゃるんですよね?
    それなのに、生まれるまで弟夫婦が言わなかったというより、お父様が気付かなかったのですか??
    妊娠中ずっと? お腹が大きくなってもずっと?

    ちょっとわかりません。

    ユーザーID:6460321041

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