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小姑にできることは何もないのでしょうか?

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  • トピ主です

    締めもしないまま長らくご無沙汰してしまい大変申し訳ありませんでした。

    皆様のレスは何度も拝見して、より良い対処をと考えておりましたが、
    その後、一悶着ありまして事態が急変してしまいました。

    結果から話しますと、弟夫妻が別居することになってしまいました。
    それぞれが実家で暮らすという形です。
    離婚の一歩手前で、子どものために踏み留まっているという印象を受けました。

    なぜこんな事になってしまったか、ここには書ききれないほどの理由と出来事を聞いたのですが、
    父とのことだけが原因ではないようです。
    結局私がやきもきしていた父の問題以前に、弟と義妹との間に問題があったということです。
    父も私も子どもが生まれたばかりなのに、こんなこと・・と本当に戸惑っていますし、
    弟の不甲斐なさを腹立たしくも思います。

    せっかく皆様には親身に相談にのっていただいたのに、こんな報告になってしまい、
    申し訳ありません。
    でも、父のことは皆様のアドバイスを参考により良い選択をしていきたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9043219065

  • まったく

    ここで小姑に過剰反応する人って、
    現実世界でよっぽど小姑にいじめられてるんでしょうねえ。
    ネットの世界で鬱憤晴らし・・・ご苦労さまです。

    トピ主さんのお父様を守れるのはあなただけです。
    だらしのない弟さんとはすっぱり絶縁して、出て行ってもらいましょう。
    そんな無神経なこと平気で言うその弟嫁って、人格障害じゃないですか?
    平穏な生活を脅かされた!とかいって内容証明を送りつけてやってはどうでしょう。

    ユーザーID:7015849729

  • 弟夫婦の都合の良いだけの同居

    トピ主様のレスを読む限り、「同居は弟夫婦の経済的都合」だけですよね。
    今回のことでも分かったように、お父様には何のメリットもなく、お父様が
    もし倒れたとしてもすぐには気付いてもらえない可能性が大きいです。

    お父様と相談して、弟夫婦に別居してもらいましょう。つまり家を出て行って
    もらうのです。拒否したら、食事を一緒に取る、1日1回孫の顔を見せる等の
    条件を出しましょう。

    同居の意味ないですよ、今のままでは。
    半人前の弟夫婦の都合よく利用されてるだけです。

    ユーザーID:5923728865

  • 四人で話し合うのが良いのでは?

    無神経な義妹さんとズボラな弟さん…似合いの夫婦ですね。
    トピ主さんがお父さんの本心を知りたいのでしたら、趣味の合う夫さんにそれとなく聞きだしていただいては如何でしょうか?(とかく父親と言うものは娘には格好良く見られたがるものです)
    その前にお父さんの老後(このままでは孤独死しそうです)についてをトピ主さんと夫さん一家(夫両親も一緒)で話し合った方が良いでしょう。(後でもめないように一家で意思疎通を図ることをお勧めします)
    パラサイトな弟夫婦に釘を刺すのなら、口の堅そうな方に介護福祉施設を紹介してもらえないか相談して、見積もりを出していただき
    >義妹はあっけらかんと「いずれはこの家を売って違う所に家を買う、
    お義父さんは定年したら介護福祉施設に入ってもらう」と私に言いました<
    を逆手に取り「家は自営業だから介護できそうに無いけど、義妹さんが介護福祉施設に入居できるように手配してくれるって言ってたから安心しているのよ。本当に良いお嫁さんもらったわね」
    見積もりを出して「これだけ掛かるそうだけど全額出してくれるなんて、親孝行な弟夫婦がいて助かるわ」
    等と言うのも良いでしょう。

    ユーザーID:3067554079

  • どうしても引っかかる点が・・・・

    お父様が払っている税金とは「固定資産税」のことですか?

    弟さん夫婦が「共稼ぎにも拘らず生活するのがやっと」という状態からすると・・・・・・嫌な予感が頭を過ったので。

    これまでのトピ主さんの説明からすると、言い方が悪くて申し訳ないのですが「単なる世間知らずのバカ夫婦」としか感じられませんでした。

    もう一つ質問なのですが、

    お父様がまだ働いていらっしゃるという事で、トピ主さんも弟さん夫婦もまだお若いのでしょうか。

    >「いずれはこの家を売って・・・・」

    このくだりは「一緒に住んでるから全部貰える」と思い込んだ上での、バカさ加減全開の発言でしかないと思います。

    ご心痛は察して余りあります。お父様を大切に。

    ユーザーID:2154133531

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  • だって、発想が小姑だし

    >一番悪いのは弟だと分かっています
    といいつつ、弟の態度を問題視する発言は、ほとんどしてないでしょう?

    弟の対応次第で起こり得なかった様々な事態に対しても、弟に注意より、義妹に抗議したいのでしょう?

    普通に二人に注意を促したいという義姉に対して、小姑なんていいません。
    よりよい方向へ向けての話し合いなら、もちろん賛成しますよ。


    ところで、定年退職したら介護施設に入るとして、どうして弟夫婦が全額負担なのですか。
    「今までの恩義がある分、多く負担しろ」なら分かりますけど。
    トピ主さんに味方する人たちも、変なこと言いますね。

    ユーザーID:1017232456

  • 家を売って別居しましょう

    まず、今住んでおられる家を売ります。
    弟さんご夫婦はUR都市機構にでも移転してもらい
    その敷金だけは出してあげましょう。
    お父さんはトピ主さんの住居の近くに
    マンションを買い、そこに住んでもらいましょう。

    極論ですが、私ならそれを前提に
    弟さんと話をします。
    私の兄夫婦も同居はしていませんが
    家から歩いて数分のところに住んでいますが
    似たようなものです。

    先日「近くに住んでもらえるだけで親はうれしいものだ」
    と言われましたが、事情をしらない
    そういう言葉ほど腹立たしいものはありません。

    近くにいるのに無視されるほど辛いものはありません。

    以下、介護職員としての意見です。
    ”定年したら老人介護施設”そうおっしゃっておられるのでしたら
    弟さんご夫婦にすべて費用を出してもらい
    いい有料老人ホームを探して入居される事も相談されてみては?
    心の通わない弟さん夫婦と過ごすより
    似た立場で同年齢の方と過ごされる方が、よほど休まります。
    介護保険適用の施設に入れるかどうかは
    義妹さん自身に少しだけ勉強してもらえばすぐわかることですし。

    ユーザーID:5572286019

  • 「小姑」という発想は捨てましょう

    長男が大黒柱として親と同居し一家を維持し、時には家を出た兄弟姉妹の拠り所となり、故郷となり、親をおくり、親の財産をすべて相続し家を存続させていくという昔ながらの同居。その是非に関してはいろいろとありますが、「小姑」という言葉は、そういった昔ながらの同居形態から生まれた発想だと思います。

    トピ主さんの弟さんの場合、現代的ないわゆる「依存同居」なので「小姑」という発想自体が無意味です。

    依存同居をする人に限って、「小姑が余計な口出しをするな」などと昔ながらの言い方を利用する傾向にあります。昔ながらの「肩に親と家を背負う長男」のみに許されてきた言い方で、その立場にある人の罪悪感を刺激しようとしますがそれに乗ってはいけません。

    皆さんもおっしゃっているように、「小姑」などと思わずお父様の娘としてよりよい方向へきちんと発言なさってください。

    ユーザーID:8610751489

  • いろいろな意見をご参考にされると良いと思います(5回目です)

    トピ主さんとあなたの夫の追加事情説明を拝見致しました。

    そういうご事情ならご心労のことだったと今、理解出来ました。
    ご夫婦で力を合わせ、これからも頑張って下さい。
    責任感と親への思いやりがお有りのあなた方ご夫婦なら
    きっと乗り越えられます。

    それ以前のトピ主さんの感情や状況の説明の段階の内容へ率直な色々な意見を述べている方々(私を含め)に対し「小姑憎し」「批判レスに理解不能」とか、レス批判をされている方がおられましたが、
    率直な色々な意見には、いいも 悪いもない と思います。

    この沢山の率直な色々な意見の中から、トピ主さんが少しでも何か解決の糸口のきっかけを見つけられ、それをトピ主さんがいい方向になる判断材料にされれば良い事です。

    トピ主さんご家族全ての方が、お幸せな方向へ向かわれることを
    心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0543767571

  • そこまで、大事にすること?

    本気で、遺産を独り占めしようと思ったら、お義姉さんになんて言わないでしょう。
    ただ、無神経な発言をしただけですよ。

    それに、トピ主の心配事は、「寂しい思いをしている父親を何とかしたい」でしょう?
    なら、すべきことは「抗議」ではなく、「依頼」ですし、コレにかこつけて、今までの不満をぶつける必要はないのではないですか?


    ・せめて、週に1回は夕食を共にして欲しい。
    ・自宅に誰がいるか把握できないのは、防犯上も問題なので、長期不在にするときは、ちゃんと報告すること
    などでしょうか。

    「仏事や町内会の仕事をしない」とあったので、専業主婦かと思ったら、お仕事されていたのですね。
    なら、弟さんがしているならいいのでは?
    弟さんもしていないなら、先に弟がしていないことを非難したら?

    小姑憎しと言われるかも知れませんが、こういった細かいところが感に障ります。

    ユーザーID:1017232456

  • ごめんなさい

    トピ主のご主人が、義妹さんを嫌っていたのは相応の理由があったのですね。
    ごめんなさい。

    でも、お父さんがショックを受けていてるのは、「出産について」ですよね。
    お父さんが寂しがっていることについても、「夫婦水入らずがいいの」という義妹さんが一方的に悪いのですか?
    義妹さんに配慮が欠けているのはわかりますが、弟さんを叱りとばるのが先でしょう?

    トピ主さんに、「いずれはこの家を売って違う所に家を買う、お義父さんは定年したら介護福祉施設に入ってもらう」と言うのは、義妹さんの配慮がないと思います。

    ですが、世の中、新居の購入費を援助されていながら親の介護をしない子夫婦など沢山います。「住居+光熱費の恩」を理由に、「介護しないのは非常識」とは思いません。

    「家の売却」の件も、家と土地を弟さんが相続なさったとしたら、トピ主さんに半分の額を渡さないといけないですよね。
    なら、売却して1/2の金額を相続の方が合理的だと思いますが・・・

    率直に言って、義妹さんは「資産を独り占めしよう」と目論むほど、頭が働くとは思えません。

    ユーザーID:0643726166

  • 父親の悲しみは「息子に裏切られたこと」

    トピ主さんが、お父様の落胆を見てお怒りになる気持ちは
    よくわかります。

    しかし、お父様が一番悲しんでいる原因は、義妹の身勝手な
    振る舞いではありません。

    「息子が、子供の妊娠・誕生を親に知らせなかったこと」

    その一点です。これは、姉として、トピ主さんが弟さんを
    叱り付けても良いことだろうと思います。

    しかし、逆にいえば、それ以上のこと、とくに義妹さんに
    ついてのトピ主さんのお考えは、それが正しいものであったと
    しても、弟さんには決して言うべきではないと思います。
    弟さんにとって、義妹さんは「自分の家族」だからです。

    お父様と弟さんの関係も、弟さんと義妹さんの関係も、すべて
    当事者同士の合意によって成り立っているものです。逆に言えば、
    そこで生じた問題は、やはり当事者同士でしか解決できません。

    トピ主さんができることは、「介入」ではなく「頼まれたときに
    力になること」です。そのときまでは、事態を見守るべきと思います。

    ユーザーID:0068948340

  • 応援しています

    トピ主さんの最新レスを拝見しました。

    お父様は想像以上に深刻なようですね。
    前に「弟さんと話し合うべき」とレスしましたが
    お父様と話し合われるほうがいいかもしれませんね。

    色々な思いがあるでしょうが、お父様のために頑張ってください。
    きついレスを何度か書いてしまい、申し訳ありませんでした。
    応援しています。

    ユーザーID:6193396617

  • お父様の話をよく聞いてあげること

    「小姑憎し!!」
    がめらめらと伝わってくるようなレスがいくつかついていますね。
    トピ主さんは義理の親と同居しているんですよ。
    そんな中で、よくお父様の面倒を見ているほうだと思いますよ。
    ただ、トピ主さんが弟夫婦に何か言うともめそうなのもまた事実。
    無神経、非常識なことを平気で言う義妹に、事なかれ主義の弟さん。
    口ではわかったといいながら、裏で文句を言われるだけな気がします。
    しかし、お父様は、同居を続ける限り、これからも弟夫婦に苦しめられることになります。孫と一緒に住んでいるのに、会わせてもらえないなんてことになるかもしれません。
    トピ主さんは、お父様の話をよく聞いてあげて、いたわってあげてください。口を出すのは、お父様が同居を解消する覚悟を決めたとき。
    家の持ち主はお父様なのですから、いざというときは弟夫婦を追い出してしまえばいいのです。
    そのときは、トピ主さんがお父様の生活を気にかけてあげないといけませんが…

    ユーザーID:7197392272

  • なんで?

    なんでトピ主さんが批判されるのか、全く理解できません。
    当然の怒りであり、矛先が発言をした義妹に向くのもごく自然なことだと思いますけど。勿論弟を含めた怒りだと思いますが、人間言って良いこと悪いことがあるでしょ。
    それすら何も言わないのが「円満にすること」なのであれば、ここでトピ主さんを批判している人達は絶対に文句を言わないんですね?遺産相続の時に勝手に家を売られたとしても、絶対に文句を言わないんですよね?

    お父様に新しい住居を、というよりは弟さん夫婦に御実家を出ていただくほうが良いのではないかと思います。
    そもそも光熱費すら入れていないような状態らしいですし、生活の面倒をお父様が見ているにも関わらず妊娠出産を知らされていないというのは、例え弟さんが自分でお父様に言うつもりであったとしても度が過ぎます。
    もしくはお父様がトピ主さんのところに行くにしても、お父様がお元気なうちに家は売ってしまわれたほうが、後々遺恨が残らずに良いかもしれません。

    ユーザーID:0287704644

  • トピ主です

    夫は実家が営む店で跡継ぎとして働いていますが
    義妹との初対面の際、今時そういう店は流行らないから○代目(夫)で終わりだ
    というようなことを言われて非常に腹を立てているのに、その後会う度に
    「まだ○○(店の商品)を作ってるんですか?」と茶化すように言われたため
    義妹のことを嫌って避けています。
    本人は冗談のつもりで悪気はないから、本気にとらないように頼みましたが
    家業を馬鹿にされるのは許せないようです。

    また、前述の父の入院のときは
    手術の前後数日と退院後の数日は私が泊りで付き添ったので、
    ホテルの手配や、帳簿や店番等の私の仕事も引き受けて
    看病に専念できるように取り計らい、定休日には必ず見舞いに来てくれました。

    仏事など親戚が集まる行事のときは、弟と一緒に親戚の送迎や
    家の片付けなども手伝ってくれていますし、
    父も夫も海釣りが好きで、たまに休みが合うときは父を誘って二人で行ったりもしています。

    なので、決して何もしないで理由もなく義妹を嫌っているわけではないことをご理解下さい。
    私の書き方が悪く誤解を招いてしまい申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:1436210743

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • すごっ・・・

    >夫は、私にどれだけいい子の顔を見せていても、父にとっている態度が本性だから

    すごいご主人ですね。
    どんな人にも同じ態度をとる人間なんて、皆無ですよ。
    その態度をとるだけの経緯が合ったと推測するのが普通では?

    そんなタイプのご主人だと、トピ主さんも苦労してそうですね。
    義妹さんのご主人(トピ主の弟)と、正反対のタイプっぽい。
    やっかみもあるのでしょうか・・・


    >私は昨年の秋頃に聞いていたのですが、
    >そのときは義妹も一緒におり「まだ話してなかったの?」と驚いていたからです。

    じゃ、お父さんにも弟さんが「自分が伝える」と言っていたんですよ。


    >義妹自身も同居の親がいて出産で里帰りする場合は挨拶くらいしてから行くべきだと思います

    そうかもしれないけど、そんな些細なことまで口を出すの?
    普段交流がないなら、弟さんが「出産のために実家に帰った」と言うだけでも十分では?


    トピ主の話を読む限り、問題は弟さんでしょ?
    どうして、それを飛ばして義妹に?
    しかも、産後間もないのに。

    すっごく、感じが悪いです。

    ユーザーID:1017232456

  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。

    小姑根性・・・そうですね。
    私はいい人ぶって義妹を悪者に仕立て上げて満足しているだけですね。
    恥ずかしいです。
    不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。

    多くの方に指摘されました父の気持ちですが、父はあまり自分の気持ちを話さない人で
    これまでも何かあったときは大丈夫かと聞いてきましたが、たいてい
    「もう済んだことだから」と言い、同居解消という気持ちはなさそうに見えたので
    私もそこで話を終えて何も言わずにいました。
    「家を売って〜」発言のときは弟に聞いてしまいましたが。

    が、今回は一連の話を私にした後、涙声で「こんなに情けない思いをしたのは初めてだ」と言い、その後はふさぎこんでいます。
    父が泣くのは私の結婚式以来で、私も動揺して、頭に血がのぼってしまいました。

    皆さんのレスを拝見して、もうあの家では父は笑顔になれないのではと思いました。
    父に新しい住居を用意するのが最善なのでしょうね。
    父の気持ちが落ち着いたら少しずつ話してみます。
    また、こちらに呼び寄せることも考えたいと思います。

    ユーザーID:1436210743

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 答えはトピ主さん自身が言ってます。

    トピ主さんのおっしゃる
    「弟は良く言えばおおらかだけど、ズボラで事なかれ主義です。」
    これが全てではないでしょうか。

    同居の間に立つ立場の人って、双方に気を配らなきゃいけません。

    他人同士が1つ屋根の下で暮らすのに、
    事なかれ主義では上手く行くものも上手く行かないと思います。

    ユーザーID:0838654088

  • 避難するのも手 2

    続きです。

    その時点で生前贈与出来るものはして、弟さん達には相続放棄していただいたらどうですか?
    今まで同居して弟さんたちには何かと援助(住居費と光熱費など)していらっしゃるのですし、
    義妹さんのご実家もおありのようですからもう十分でしょう。
    別居しているならトピ主さまと弟さんは気兼ねなくお父様をご訪問できるし、お父様も気楽。

    弟さんご夫婦もですが、それだけ長い間同居の義妹さんをお世話していながら
    何も思わない義妹さんのご実家も?ですし、これからますますお子様中心の生活となり、
    ましてやもっとお子さんがお誕生になったりすれば溝は広がるばかりですよね。
    決断するなら、お父様がお元気な今、と思います。
     

    ユーザーID:3157282744

  • 避難するのも手 1

    お辛い状況ですね。

    ただ、やはり皆様も仰っている通り、どういうお話の持って行き方をしても
    弟さんご夫婦の受け取り方は「小姑の横槍」になってしまうと思うのです。

    とりあえずお父様、トピ主様とも、ご出産のお祝いはされましたか?
    まだなら、その折に「お父さん寂しがってたよ」と一言添えて様子を見てはいかがですか?
    そこで気付いてくだされば良いですが、そうでなかった場合……。

    お父様にシニア向け住宅へ入居していただくのはどうでしょうか。
    同居しているから何かと気苦労や寂しい思い、憤る気持ちもあるのだと思います。
    また、弟ご夫妻にあわよくば、のような思いがある限り、これからの同居も楽しいものにはならないでしょう。
    「いずれ介護施設へ」なら先倒しで終の棲家へ移ってしまえば良いではないですか。
    要介護者向けの施設ではなく、いざと言う時のケアのある住宅です。
    決してお父様をないがしろにしているのではないですよ。
    もちろんその場合、今お住まいのお宅を売却して資金にする必要があるでしょうから
    弟さんご夫婦には家を出ていただくことになりますね。
     
    つづきます。

    ユーザーID:3157282744

  • 手もお金も出さないが口は出す内政干渉 4

    トピ主さん、
    よく考えてください。父親の人生は父親のもので父親が選んで決めていく道です。意思表示が出来ない認知症ではないのです。
    今の人生を選んでいる父親の意思を尊重なしでの話は不毛論です。

    そして弟夫婦のさまざまな生活態度に不満のようですが、それを受け入れる選択をして暮らしているのは父親自身なのです。
    あなたが出来ることは父親が選んだ道なのだと父親にそれを諭す事だけです。

    もうひとつあなたに出来ることは、あなたが父親にしてあげれないこと
    父親が入院した時、父親を支えてくれたのは弟夫婦でしたよね。それが、
    そばに居て見ているという意味です。
    ねぎらいの言葉を伝えることです。あなたに出来ることは、何かあった時に適切に手を貸してくれる弟へそれを支えるお嫁さんへ、感謝することです。

    この話の中であなた以上にあなたの夫が唯一、なにもしていない人です。そのなにもしていない夫の発言が一番、無知です。
    それが解らないあなたもです。なにもしないで弟嫁の人格否定をするその夫にぞっとします。

    最後に、姉としての自己顕示欲を満たすため弟夫婦にからまないことです。

    ユーザーID:0543767571

  • 子供としての口出ししかできないと思います

    お話をするのであれば、まず父親ではないでしょうか。
    子供の立場として、老後はどうするつもりなのか聞かれてはいかがでしょうか。
    将来、施設を希望しているのなら、しかるべき時期に売ってその資金で施設入居の費用となるでしょうから、弟と3人でちゃんと意思疎通しておくべきでしょう。
    弟には家は老後費用に消えることを重々理解させることです。家を老後費用にしなければ、その分のお金は私ら子供が負担することになるんだからと。
    でも居続ければそのうち家をもらえると思ってるかもしれませんので、弟には一筆、例えば「老後の為に父親が家を売ると決めた場合は弟夫婦は家を出て行きます」とか書いてもらうのもいいかもしれません。

    少しでも弟夫婦が面倒みてくれる事を期待しているのであれば、もうトピ主さんは愚痴を聞いてあげることしかできません。

    ユーザーID:4029369539

  • 姉ちゃんが介入せざるを得ない。

    タイトル通りです。

    義妹さんの天然?(非常識??)はともかく・・・
    お嫁さんではなく弟さんが悪いですよー
    弟さん、しっかり者のお姉さんがいるせいか、小さい頃からちょっと甘えん坊だったりしませんか?
    長男としての、また夫としての自覚なさ過ぎです。

    義妹さんにしてみれば、
    1同居せず、二人きりで新婚生活を味わいたかった〜
    2だからなるべく二人きりでいたーい。
    3いずれは好きな場所に好きなデザインの家を建てたーい。

    という若者的発想で、悪気はそんなにないのかも。

    二人で住もうとしていた所に、夫が「生活が苦しくなったら大変だから」と同居する事になった。弟さんにしてみれば、「同居した方が親父が喜ぶだろう」といった勝手な思い込みもあったのでは?そして義妹さんには「何もしなくていいからー」とか都合のいい事言って同居に持ち込んだんじゃないですか?

    要はお父様にもお嫁さんにもいい顔した弟さんが悪い。
    あなたがお説教すべきなのは、義妹さんじゃなく弟さんですよ。

    お若いご夫妻なのですよね?
    (30代以上だったらなお介入しないとこりゃマズイ)

    ユーザーID:7035637415

  • あなたも一緒です

    ここで皆さんが気にかけているのは、あなたの考えではなく
    あなたのお父様の気持ちなんです。

    皆さんのレス、きちんと読んでいますか?
    読んでいるなら、気づかない振りをしないでください。

    > 二人の行動はあまりにも父をないがしろにしていると思うのです。

    あなたも会う機会があまりなかったそうですね。
    弟夫婦から同じように思われているかもしれませんよ。

    どうしても黙っていられないようですが、話し合いの後に、
    どのような結末を想像しているのですか?
    お父様の笑顔が浮かびますか?

    ここで「何もするな」と言っている方々は、お父様の笑顔を想像できないから
    「何もするな」と言っているんです。

    それと、本当にお父様のことを考えているなら、
    なぜ、お父様についての説明が少ないのでしょう。
    弟夫婦、特に義妹については細かく書かれているのに。
    本当は義妹に色々言いたいだけなのでは、と思われても仕方ないですよ。

    もっと、お父様のことを考えてあげましょう。
    このままでは、あなたも弟夫婦と同じではありませんか。

    ユーザーID:6193396617

  • 失礼な書き方ですみません。

    こういうことは、片方からだけ話をきいても仕方ないんですよね。トピ主さんはやはりお父様が気の毒だという目線で見ているでしょうから、ここで書かれていることを読んでも公平な判断はむづかしいです。義妹の肩を持つわけではないですが、義妹は何がイヤということを具体的に言うのを諦めて、自分の気の済むように態度で表すしかないと思ってる気もします。でも、それも、義妹さんが今の環境で生きていく知恵ですから彼女の自由です。

    もし弟夫婦が同居をやめて飛び出し、今後お父様のところに寄り付かなくなったとしたら、トピ主さんだって困りませんか?正直、お互い多少我慢してもらっても一緒に住み続けてほしいでしょう?それは、トピ主さん自身が助かるからでもあるはず。この話に出てくる人全員、相手に感謝する気持ちが大事ってことだと。

    あと全く憶測ですが、義妹さんが妊娠を報告しなかったこと、少し分かる気がします。稀なケースだとは思うのですが、義父が自分のことを女として眺めている視線を感じたりしたことがあると、妊娠報告など女姓であることを意識させるのがどうしてもイヤでたまらなくなることもあるのでは。私がそうでした。

    ユーザーID:4966707702

  • 手もお金も出さないが口は出す内政干渉 3

    トピ主さん、
    弟さんは父親が手を貸して欲しい時にちゃんと動けているではありませんか。それだけでも感謝をすべきなのになんですか、夫と共に弟嫁の陰口ですか、呆れます。
    あなたの夫は少なくとも何も手を貸してない人ですよね。

    だいたい手を出さない人ほど口を出したがります。

    そもそも、弟夫婦の問題やそれにまつわる父親の愚痴になんでそこまで、
    世話焼き口出ししたいのですか????

    あなたの姉としての自己顕示欲にもみえますが。

    それよりも、あなたの夫(父親のために手を出してない部外者)の口汚い陰口を夫婦の問題として直されるほうが優先ですね。
    あなたの夫は、弟嫁の何を見ましたか?
    弟嫁を直接確認もできない立場の人間に何が判りますか?
    その発言を許しているあなた自身の夫婦関係こそ問題です。

    私の夫なら自分で確認もしてない、まして関る立場でない人の人格の陰口など、仮に私が振った話であろうと言いません。

    それと、介護施設の言った言わないも水掛け論で不毛。あなただけが不愉快になってるあなた自身の不満に過ぎませんから。

    ユーザーID:0543767571

  • 私も同居

    >弟夫妻は父に一切お金を入れず、税金も光熱費も父が支払っています。

    これって、そんなに批判されることですか?
    税金は、独居でも額は変わらないよ。
    お父さんは現役で働いているのですし、別世帯ということは、生活費や食費まで、依存しているのではないでしょう。

    単に、同居時の条件として、「仏事や町内会の仕事などは手伝わない」「税金と光熱費を父親が負担」だったのでは?
    また、改築のローン等は、弟夫婦が一手に引き受けている可能性もありますよね。


    >いずれはこの家を売って違う所に家を買う、お義父さんは定年したら介護福祉施設に入ってもらう

    一旦同居したら、永住する義務と介護義務も付随するのですか?
    それとも、家の売却費等を弟夫婦が独占する算段でもしているのですか?


    本気で問題視したら、父親自身が動くのでしょう。
    お父さんから、「困っているのに、弟夫婦が応じない」などと相談を持ちかけられたのではない限り、過度に口を挟まない方がいいと思います。

    妊娠報告と出産報告については、ひどいと思いますよ。
    義妹ではなく、弟さんに注意してください。

    ユーザーID:0643726166

  • 父からのSOSでは?

    一部に小姑が口をはさむな、事態が悪くなるとか書き込んでる方がいますが。
    このお父様の「子が生まれたのに何もいってくれなかった」というのは充分お父様のSOSサインなのでは?と思うのですけど。
    トピ主さんが書いてることが全て事実なら、この時点で関係はぼろぼろです。

    同居の父親の存在をないがしろにし、財産を勝手に処分しようとしているかもしれない弟夫婦に何を遠慮しようというのか。

    まず父親にあって状況をもっと細かく聞いてから、弟さんに。状況によっては義妹も交え、きっちり詳細を話し合う事です。基本的には父と弟とですが。
    どなたかが書いているとおり、場合によっては弁護士さんに立ち会っていただいてもいいと思われます。

    小姑がみっともないとか、自立してる夫婦に口出すなという人は、金も出さない居候夫婦の何が自立って考えてるんでしょ?あいた口がふさがりません。
    これはうるさく口出ししていい場面だと思いますよ。

    ユーザーID:2927004998

  • 辛いですね。今はお父様と楽しい時を過ごしてください。

    静観することが今は最善策ではないでしょうか。

    私もトビ主さんと似た立場です。昨年から弟夫婦が両親と同居を始め、義妹の母と父に対する無神経かつ無意識(と信じたいです)な言葉や態度に心を痛めている小姑です。その事実を知り、とても悩みましたが、両親から助けて欲しいと、はっきりと頼まれるまでは、静観することに決めました。

    弟さんに忠告することは難しくはないと思いますが、その結果、お父様の立場が悪くなるのでは無いかと心配です。トビ主さんが忠告されたことで、弟さんとトビ主さんの関係にヒビが入ることもあるかと思います。お父様は、娘と息子が末永く仲良くしてもらいたいと思っていると思います。

    私の場合は、実家の土地は父の所有物です。万が一にも、母が他界する時に、義妹が原因で不幸であったなら、相続は放棄せず、弟との縁も切ろうとは考えております。義妹に感謝できることを祈っていますが。

    takeさんが書かれているように、お父様が出来るだけ楽しい時を過ごせるようにしてあげることだと思います。お父様から助けを求められた時には、助けてあげてください。弟さんとの縁を切る覚悟で。

    ユーザーID:2671000966

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