仕事がしんどいと言う彼

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  • パターン化。

    何種類か、回答パターンをきめて答える。
    否定的ではなく、あまり肯定的すぎないものを
    彼の愚痴?を受け入れている(共感かな)と見せかけて、
    聞き流す作戦!!
    駄目ですかね?

    ユーザーID:3205952892

  • わかってあげてほしい

    まだまだ男の人が稼いでくる世の中で、
    結婚するとなると仕事をほいほい変えられるわけでもなく、
    続けていくとなると、仕事の大変さを一番わかって
    いたわってほしいのは妻になるトピ主さんなのではないでしょうか?

    彼のしんどさを無視して、トピ主さんのしたいことで
    引っ張りまわしてはいませんか?
    いつも「しんどい、しんどい」というのを聞いているのは
    イヤかもしれませんが、そう言っているときには
    そっとしておいてあげてはいかがでしょうか?
    そのうち、気をつかってくれているというのが
    わかってきて、彼も、歩み寄りの姿勢を見せるのでは?

    「そんなにしんどいのなら辞めれば?」と思うかもしれませんが、
    これから結婚するのに、職が不安定で家計を支えられないようでは
    困ると思ってがんばっているんだと思います。
    彼の真摯な態度ではないでしょうか?
    「しんどかったら辞める」という無責任な人より
    ずっといいと思いますが。

    疲れている彼を追い詰めないでほしいな、と思います。

    ユーザーID:0795944020

  • 体力一番

    「いつも眠い彼氏」等のトピでも書いてますが、私の個人的信条は、結婚するなら「男も女も体力重視」です。(お付き合いする分には構いません)
    自分が虚弱であることから余計そう思うのかも知れませんが。

    肉体的に弱い人は鍛えても、もとから強い人には全く及びません。
    最初から強い人を選ぶのが正解です。

    もっとも、彼氏さんは今は肉体的にキツイかつ低収入で文句倍増なのだと思いますが、将来手取りが増えたとしても疲労感が激減するわけでもないでしょう。トピ主さんが愚痴を聞き流すことができない性格なら、結婚はしないほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:2771540703

  • 結婚やめたら?

    >確かに、大変な仕事だろうとは思います。
    >しかし私は、しんどい度に愚痴を聞かされるのがストレスです。
    >自分で選んだ道なのに・・・と思います。

    とおっしゃっている貴方に一言。愚痴をいう彼を選んだのは貴方です。
    愚痴を聞いてストレス解消をするように配慮をしてあげられない貴方が
    いるのなら、結婚白紙にしましょうよ。彼にとっても不幸ですから。

    貴方が心身ともに丈夫で、共働きした上で家事もこなして愚痴を聞ける
    スーパーウーマンでない限り、この結婚は破綻しますよ、どう考えても。

    まさか、貴方が専業主婦になるなんて思っていませんよね?
    彼のこの勤務時間では、仮に家事を折半と言ってもそんなに手は出せ
    ないという想像くらいはつきますよね?
    ちなみに、その賃金から想像するに、医療系といってもたぶん介護の
    方ではないかと思っているのですが、だとするとこの先給料が急激に
    上がるという話は、少なくとも私は聞いたことがありませんが…。

    まあ、ともかく彼のありのままを受け入れられないなら結婚は無理です。

    ユーザーID:4830134741

  • 転職してもいいよ、と言えますか?

    彼が聞きたいのは、辞めても良いよとか、転職したら?という言葉じゃないですかね。
    実際に辞めたり転職するかは彼次第ですが。
    つまり、自分が苦しいとき、どこまで助けてくれる覚悟があるかを彼は試したくなっているんじゃないでしょうか。
    結婚するんだから辞められては困るとか、無職になられては結婚は出来ないとか、私は経済的に彼を支えたくはないとか、そういう考えが見えると男性は不安になるような気がします。
    頼りがいがある彼だって、弱い面はあるのですよ、絶対に。
    それをあなたは認めてあげられるのかって事です。
    許してあげられるのかって事です。
    男の弱さを絶対に許さない女性には、男性は心からの安らぎを感じられないはずです。
    彼が感じているのは、そこじゃないですか?

    ユーザーID:6109757079

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  • じゃあ辞めれば?

    って私なら言っちゃうなぁ
    この際だから正社員の仕事頑張って探そうよ〜とか言っちゃいそう(笑)

    好きな仕事につけない人で愚痴らない人はたくさんいるもの
    主さんが言うように甘えてるんでしょうね

    私なら毎日聞きたくないです
    自分の父も夫も愚痴を言わない人なので耐えられない

    彼が正社員じゃないと言う事は…結婚後は主さんも働くのですか?

    働くなら私だって大変なんだからと感じてしまいそうですよね

    けど、結婚決めたと言う事はその部分は我慢出来る範疇なんですよね?
    いろんな価値観があると思うので彼を宥めながら幸せな結婚生活を営んで下さいね
    おめでとうございます

    ユーザーID:8902690959

  • お互い甘えられる環境を

    長い結婚生活。
    弱音を吐けない生活は、心安まらないものですよ。

    うちの夫も同じです。
    私の方が勤務時間は激務だったので、
    正直、なんでこの人は〜と思った時期もあります。
    私も疲れてましたから。
    でも私は愚痴は言わないほうなので、理解できませんでした。

    でも甘えて「疲れた」って言う相手を突き放せば、
    心が飢えるだけで改善はされないんです。
    「大変だね。疲れたね。お疲れさま」
    まずは、満たして癒してから。
    相手に余裕が出てきてもまだ愚痴るようなら、
    「楽しいことを話そうよ」と明るく促してみる。
    頑張っていることが伝わっている、労られてる、
    大事にされていると自信がつけば、
    アピールは減っていきますよ。

    うちの場合、私が「疲れた」と言うと、
    覆いかぶすように夫が「俺の方が疲れた」と言う時期もありました。
    そうすると、カチンとくるんですよね。
    「毎日すごく頑張ってるよね、お疲れさま。
     でも、今日は私もすごく頑張ったの。
     だから、こういう日はお互いお疲れさまって言い合おうよ」
    と一度言いました。
    それからは、疲れた日は一緒にお風呂に入って、
    お疲れさまと言い合います。
    癒されますよ。

    ユーザーID:1102358681

  • あのぉ

    お聞きしただけの情報から判断すると1日の労働時間が9.5時間と言うことでしょうか(残業含めずに)。それに週6日勤務ですと週の労働時間が57時間となり、労基上非常に問題ではないかと。
    彼は医療系ということですが、具体的にはなんでしょうか。
    医療系といっても医師、看護師をはじめとして薬剤師、検査技師、リハビリ、介護等などありますが。
    いずれであっても
    >資格を取得して2年目だからか、給料は月10万円代後半のようです。
    >しかも正社員という形をとっていないので、ボーナスももちろんナシです。
    正規雇用で給料も同等かそれ以上の職場はあると思います。
    転職を考えるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3215494961

  • ご自分も

    しんどいしんどいと言ってみて下さい。

    彼の本質がわかると思いますよ。

    ユーザーID:0163573267

  • 男はプライドの塊

    お気持ち分かります。
    私の彼も販売という仕事の過酷さに疲れきったようで、よく愚痴ります。
    愚痴を聞き続けるのは結構しんどいですよね。しかも同じ仕事じゃないから、たいしたアドバイスもできずただ聞くだけ。でもただ聞いてあげるだけでいいと思うんです。私も一度「あんたが選んだ仕事でしょ!」と言ってしまったことがあるんですが、彼もそんなこと分かってるんですよね。
    あなたの彼はかなり過酷な状況ですね。これは愚痴もでると思います。彼にとって、あなたは唯一安らげる場なんだと思います。彼の愚痴をそんなに重く受け止めず聞いてあげてほしいです。しかも、愚痴以外は素敵な彼なんですよね?彼の仕事が落ち着いたら、月日がたてば状況も変わると思います。彼が愚痴をこぼしても「また言ってるわ〜」程度でいいと思います(笑)あまり気にしないで!無理をなさらずに、でも決して彼を否定しないで。男はプライドの生き物ですから。今が彼にとってもあなたにとっても我慢の時です!頑張って下さい!

    ユーザーID:2760241637

  • うーん

    愚痴って聞かされてる方が辛いんですよね…

    正に今友達夫婦のお嫁さんが同じような内容で悩んでいます。

    疲れた疲れたばかり言われてもこっちも疲れてるんだ!ってわからせるの難しいですよね。

    単に彼の器の問題かも…(失礼ですが)

    ユーザーID:4966315023

  • 可哀相だねぇ

    仕事してかないといけないけど過労で倒れなければいいねぇ。愚痴を嫁さんや家庭に持ち込ませずに外で飲んだりカラオケなどで発散させたらどうかなぁ ?ストレス社会だから楽しいこと考えた方がいいよ 〜。時間取るの難しいけど自分で見つけた未来なら回りに木を効かす人間にならないといけないよ

    ユーザーID:0187214272

  • 気持ち、よく分かります。

    私の夫もそういう人です。全力でのしかかってきます(笑)
    自分がしんどくなってくると、自分のことしか見えていません。
    夫は自分より私が強いと思っているようです。(実際そうだけど;)

    私にも限界があるので、精一杯支えてもおぶさってくる時は
    褒められはしませんが、訴えます。

    自分だけが辛いと思わないで。私もできる限り支えるけど、
    自分の仕事に対してはできるだけ自分で片付けて。
    私は全部自分で処理してるのに、あなたの分まで背負えない。
    専業主婦ならあなたを支えて収入を得なければならないけど、
    私も同じ立場で働いてるし、ずっと愚痴られても受け止められない。
    あなたは立派だし、大丈夫。自信を持って頑張って。

    こんな感じで訴え、またあなたの味方だと励まします。
    嫌ならいつでも辞めていいし、私が支えるとも言ってます。
    少しずつ成長してくれたら、と思っています。

    いつもいつも受け止めるだけじゃ、こちらがパンクします。
    たまーにドカンと訴えると、少し利く気がします。

    ちなみに、上記は彼と立場が同等以上に働いていて初めて成立します。
    トピ主さんが働いていない場合などは、支えるしかないと思います。

    ユーザーID:7890030979

  • トピ主です

    こんな私のトピにも真摯にレス下さりまして、本当にありがとうございます。

    >mikeさま
    そうですね。受け流したいです!受け流せる度量を身につけたいです。
    一応いつもまたか・・・と思いつつも 大変だねぇ〜。と共感してみてたんですが、自分がそれを受け流せてなかったのです。
    聞き流しているつもりでも、ちょっとずつ溜まっていました。
    パターン化することによって、ゲーム感覚と言うか楽しめる方向に持っていきたいと思います!

    >miaさま
    目から鱗がぼろぼろと落ちるような気持ちになりました。
    本当にその通りです。
    多分私には覚悟が足りなかったのだと思います。
    それなりに気を使っているつもりではあったのですが、やはり私は自分のこと優先でした。
    >疲れている彼を追い詰めないでほしいな、と思います。
    心に沁みました。

    ユーザーID:1090357781

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  • トピ主です 2

    >ぺるさま
    そうですね。私は結構タフな方なので、しんどいしんどいってどれくらいのもんよ?と実際の彼のしんどさを考えれていませんでした。
    彼も体力はある方だとは思っていましたが、体力のある人間でさえ疲労困憊する毎日という事はそうとうキツイ仕事なんでしょうね。
    体力自体を劇的に向上することはできないですもんね。
    私が愚痴くらい聞き流せることを身につけていきたいと思います。

    >アンズさま
    そうなんですよ。選んだのは私です。
    ただ付き合った当初は全く別の仕事をしていて、その時は彼も余裕があったので問題なかったのですが、この仕事(ちなみに柔整師です)を始めたとたんに、どんどん疲れていってます。
    専業主婦は考えておりません。私の仕事は幸いほぼ定時に終るので、できる限りの家事はするつもりですが、完璧にこなそうとも思っていません。その辺私は自分のペースでやろうと思っています。
    要は、彼が、彼がではなくて、私自身の性格というか器の問題だった事に改めて気づかされました。

    ユーザーID:1090357781

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  • トピ主です 3

    >一時さま
    >彼が聞きたいのは、辞めても良いよとか、転職したら?という言葉じゃないですかね。
    これは多分違うと思います。
    以前、テンパリ気味の彼に対して「無理しないで」や「頑張らなくていいよ」と言いました。
    そうしたら彼は「俺は頑張ってとか言って励まして欲しい。」と。
    私はそんなにしんどいのなら転職もありだと思っています。
    全くのプーでは困りますが、しんどい毎日を送るよりももう少し楽に生きれる方法があるかも知れないからです。
    でも、彼自身がそれを許さないのです。
    自分で自分を追い込んでる様が理解できなかったのです。
    確かに、私は彼の弱さを見るのが嫌でした。受け入れてるつもりでも心の底ではしっかりしてよ!って思っていました。
    >男の弱さを絶対に許さない女性には、男性は心からの安らぎを感じられないはずです。彼が感じているのは、そこじゃないですか?
    そうなんだろうと思います。
    彼の弱さを許せる女性になりたいです。

    ユーザーID:1090357781

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  • トピ主です 4

    >三日月さま
    そうですよね。
    聞きたくないって思っても間違いではないですよね。
    >じゃあ辞めれば?
    あぁー言いたいです!ここでは丁寧な言葉で書いてますが、普段の私は言葉遣いが雑なので、言ってしまったら身も蓋も無いと言うか・・・。
    一応彼に配慮してそれだけは言っちゃなんねぇと口にチャックです。
    結婚後も働きます。
    >働くなら私だって大変なんだからと感じてしまいそうですよね
    はい。正直感じます。
    でも、大変アピール合戦をしだすときりがないので、自分の出来る範囲でやるつもりです。

    >きあさま
    実践されたアドバイスとても参考になります。
    私が理解して労わっているつもりでも、こちらが大事にしていることを伝えてなかった事に気づきました。
    だから、 必要以上にアピール → 私うんざり の負のスパイラルが完成していたのですね。
    >「毎日すごく頑張ってるよね、お疲れさま。でも、今日は私もすごく頑張ったの。だから、こういう日はお互いお疲れさまって言い合おうよ」
    こういうやんわりとした言い方を意識的にするように心がけます。

    ユーザーID:1090357781

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  • トピ主です 5

    >私も医療職さま
    彼は柔道整復師です。スタッフ10名以下の接骨院で働いています。
    そこは予約制で、毎日隙なく予約が埋まって繁盛しているらしいです。
    私はお恥ずかしいことに労基法について詳しくは知らないですが、その労働条件は普通に考えると本当にありえないと思っています。
    ただ、特殊な業界だから?経験あってこそというところがあり、勉強させてもらっているという弟子入り的な感覚なのかな??とも思います。
    彼に言っても どこもこんなものだ。と言いますし、自分がのちのち独立する為に今学べるものは全て学びたい!と思って働いているようです。
    しかしやはり低賃金でいいように使われているだけなのでしょうか?


    >ひよこさま
    私が前の職場で疲れていたときはよく愚痴っていました。
    ほとんどは辛抱強く聞いてくれてましたが、最後にはもう聞きたくないという様な態度をとられてしまいました。
    そういう態度をとられたら、傷付きましたが、人を不快にさせてしまうくらい愚痴ってたなと反省しました。
    なので、彼にもいい加減気付いて欲しいと思っているのです。

    ユーザーID:1090357781

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  • トピ主です 6

    >ごんさま
    アドバイスとても楽になりました。
    男はプライドの塊。ほんとそうですよね!
    やはり彼は過酷な労働条件なのですよね。どこかでもっとしんどい人はいっぱいいるのに!って思ってました。でもこの人は過酷な労働条件にもかかわらず頑張って働いている人だという尊敬の気持ちを持とうと思います。

    >ショコラさま
    そうなんですよね。
    解決策の出せない愚痴ってどうしようもないのでストレスにしかならないです。
    ただ、私も愚痴言いだったので、今まで私が人にしてきたことが自分に還ってきたと思って自分を見つめなおすいいきっかけになった様な気がします。
    >単に彼の器の問題かも…
    はい(笑)。ほんとそうです。私も器小さいですが、彼もちっさ〜!と思います。
    相手に期待してもしょうがないので、自分が器を大きく持ちたいと思う日々です。

    ユーザーID:1090357781

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  • トピ主です 7

    >猫好きさま
    彼はサーフィンが趣味なのですが、それに行けるようなたった2日の連休すらないのです。
    せめて月一日くらい連休があってもいいだろうと彼の職場の院長に文句言ってやりたい!ですが、できるはずもなく。
    特に最近は休みのたびに式の準備でしたので、相当に疲れがたまっていたのだと思います。
    確かに可哀相ですね。。。

    ユーザーID:1090357781

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  • トピ主です 8

    >おもろーさま
    全力でのしかかる・・・まさにその表現ぴったりです(笑)
    子供か!?って思ったりします。
    そうですね、私の容量いっぱいいっぱいになりそうな時は否定や拒否をするんじゃなく、訴えて、励まします。
    >少しずつ成長してくれたら、と思っています。
    やはり目線が親的感覚ですね。。。
    男の人は手のかかる大きな子供だくらい思ってた方が気が楽になりそうですね。

    ユーザーID:1090357781

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  • 柔道整復師ですか

    なるほど、労働条件は確かに厳しいですが、柔道整復師だと未だ徒弟制度的な面がありますからね。ぽっと出の人が開業してうまくいくなんてそんな甘いものではないですから、彼も将来の独立開業にむけて頑張っているんですよ。
    ただそこの接骨院儲けすぎのような気がします。

    ユーザーID:3215494961

  • 朝8時半〜21時からの勤務ってことで良いんですよね

    >朝8時半から13時まで
    >15時から9時頃まで
    もしかして朝8時半から休憩を挟んで21時までってことでしょうか。
    15時から朝の9時で翌日シフト勤務になるのなら、
    介護職と思ってレスしてなかったのですが、
    柔整だったらうちの親戚が20歳代で開院してますのでレスを。
    「院長」とは呼ばれてますし、施術着も来てますが、
    医療関係者という言葉に違和感があります。総合病院では働けませんよね?
    接骨院の多くはレントゲンは提携病院で撮ってもらいますし、
    本当に手術が必要な痛みの場合は整形外科を紹介します。

    徒弟制で給料が安いのも良く分かります。
    患者さんは「あちこち痛い」「自分の身体は特別と言われたい」
    というような人も多くいるので会話もしんどいかな。
    しんどい人を治療するので、人のマイナスオーラを
    吸い取っていて気持ちの上でしんどいのかも。
    個人経営者の妻にならないといけないので、
    それも視野に入れた方が良いですよ。

    ただ、だからって愚痴ばっかり言って良いわけないんですよ。
    誰だって疲れて帰って来てるし、お互い良い大人なんだから。

    ユーザーID:8129309907

  • >新米母さま

    レスありがとうございます。
    トピをたてた時点では職業をはっきり書かない方がいいと思いましたので、柔整師は一般的にどういう職種で書いたらいいのか分からなかったので、医療関係という言葉を使わせていただきました。
    一応検索しましたが、医療系国家資格というふうに謳っていましたので、問題ないかと思いました・・・。
    ちなみにその親戚の方は人におおまかに仕事を伝える時は何と言ってるのでしょうか?
    これから人に誤解を与えないようにする為に、良かったら教えていただきたいと思います。

    ユーザーID:1090357781

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 整体師といってます

    >トピ主様
    人に話す時は「整体師(柔道整復師という資格を知らない人もいる)」と
    言ってます。
    医療関係=医者と勘違いされますから(特に男性は)。
    同じ厚労省認可の国家資格の「理・美容師」と同じ感覚でいて
    良いのではないでしょうか。

    もちろん国家資格ですが、医師・看護師・薬剤師とは
    また別の話ですので、腰痛や肩こりを和らげ、
    快復に向かわせることはできても、
    「治療や完治をうたうことは違法」であることが前提
    (整体院のチラシを作成してたので、色々NGワードを聞きました)。
    保険証を扱える接骨院や整体院タイプと、自由診療メインのところも
    混在してますよね(美容外科でも混在してますが)。

    余計なお話ですが、
    奥様は無資格でお手伝いだけをなさってる方や、
    エステ、アロマセラピー、リフレクソロジーの講習をうけて
    一緒に開業されてるいる方も多いです。
    もし本気で彼が開業なさるのでしたら、
    電源の装置のオン・オフ以外にも点数計算で医療事務が必要だったりと
    色々あるようです。

    ユーザーID:8129309907

  • >新米母さま

    丁寧な説明ありがとうございます!
    なるほど、美容師さんとかも美容師って言う他ないですね。
    これからは普通に整体師っていいます。
    私は今インテリアを扱う仕事をしてまして、今まで体にまつわるような資格とかには興味がなかったのですが、参考になります。
    何年先かも分からないですし、このまま雇われの可能性もなきにしもあらずですが、今後のことはおいおい考えてゆこうと思います。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:1090357781

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