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プロポーズしたら「まだいい」と言われました

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(トピ主18
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恋愛・結婚・離婚

サウスポー

27歳サービス業の男です。
つきあって2年の同い年の彼女に指輪を渡し、
「これからは結婚を考えた付き合いをして欲しい」
とプロポーズをしましたが、「まだいい」と言われてしまいました。

正直、そんなふうに言われるとは思っていませんでした。
彼女は結婚や出産している友人が多く、てっきり
涙を流して喜んでくれると思っていたのですが...。

彼女の父親以外の家族は紹介済みであり
自分の故郷にも連れていき、周りは固めてあります。

「まだいい」という理由を聞いたところ
「仕事が今は楽しいから」と言われ、それ以上聞くと
しつこいと言われ機嫌が悪くなりました。

27歳で2年ほど同棲しています。
こうなると結婚という道しかないと思うのですが女心はわからないです。
どういう理由だと思いますか?

ユーザーID:6272733401

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  • 彼女に聞くしかないでしょう

    世の中には、結婚という制度を面倒だと思う女性もいます。
    出産を羨むことのない女性もいます。
    彼女は子供、欲しがってるんでしょうか?
    女なら当たり前に華やかな挙式や出産を望む、というものではありません。

    同棲してる現在、彼女にとって結婚する意味が見いだせない事もあります。
    子供もまだ要らない、結婚式もしたくない、となれば、結婚することによって煩雑な親戚づきあいが増えるばかりです。
    あなたに何らかの不満があって、結婚することによってそれが改善される事無く定着してしまうという意識もあるかもしれません(家事の事、お金のこと、いろいろですが)。
    とにかく彼女と話すしかないでしょう。

    好きな人と一緒に生きるためには、結婚以外の道もあります。
    それを実践している人もたくさんいます。
    結婚制度を選ぶかは、結婚という社会制度(社会通念)でしか享受できないメリットを、本人が望んでいるかどうかでしかないです。
    結婚のデメリットというのも、確実にあります。

    ユーザーID:8689488214

  • タイミングが合わなかったのかな・・・

    彼女にいつごろだったら結婚したいのか、聞いてみたらどうですか?

    彼女は結婚するなら、サウスポーさんと!とまでは思っていなかったのでしょうね。
    何か気になってることでもあるのかな。

    ユーザーID:2748574109

  • 無責任な彼女さん

    2年も同棲しておいて、だらしないという印象ですね、彼女。
    責任も無く、楽なぬるま湯だから良いんでしょうね、同棲が。

    主さんが「法律婚」を望むなら(私はノーマルな感覚だと思います)、
    お別れになって、ちゃんと法律婚を望む、ノーマルな人を探したほうが良いと思います。
    同棲を続けることは、時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:7760740134

  • 気になる人がいるのでは?

    同棲までしていてその返答・・・イマイチ理解できません。
    彼女に誰か気になる人がいるとか。
    2年も同棲しているのなら、お互いの嫌な所も見せきっているはず。
    その上で、あなたでいいのか決断ができないのではないかな。
    で、ちょっと気になる人がいて、あなた以外の可能性を
    確かめているんじゃないでしょうか?
    気になる人がいなくても、やはりあなたには決断するだけの
    何かが足りないんだと思いますよ。

    ユーザーID:3948291034

  • まだいいって・・。

    27歳にもなって2年間も同棲しているのに『まだいい』って女性にしては少しだらしないなぁと言う感じがします。

    憶測で申し訳ありませんが、その彼女はトピさんが自分の事を強く想ってくれてる自信から少し思いやりに欠けてしまっているのではないでしょうか?
    ・・じゃぁ別れるか!などと言うと焦りだすタイプかも知れませんよ。

    ユーザーID:5485419574

  • その心は!!

    ズバリ、他に気になる男性がいるから…だと思います。

    ユーザーID:5188504514

  • あなたもねぇ…

    どうして彼女にプロポーズしたのですか?
    サウスポーさんの発言を見ていると

    >彼女は結婚や出産している友人が多く、てっきり
    >涙を流して喜んでくれると思っていたのですが

    とか
    >周りは固めてあります。
    >こうなると結婚という道しかないと思うのですが

    そういう彼女自身を見ていないサウスポーさんの態度が
    理由の一つにあるような気がします。
    女性がみんな結婚を望んでいるわけではありません。

    サウスポーさん自身もどうして“彼女と”結婚したいのか、
    付き合ってる期間や同棲、年齢という考え方を抜きにして
    もう一度自分に問い直してみては?

    ユーザーID:9409305429

  • 結婚しても仕事を続けて良いから、では駄目ですか?

    同棲しているのなら結婚したってそんなに生活が変らないでしょう?
    彼女が仕事を専念したいのであれば、暫くはそうさせれば良いと思います。
    家事は分担。これは同棲しているから当たり前ですよね。

    だからもう一度そういう感じでプロポーズしてはどうでしょうか?
    それとも、もう言っちゃいましたか??

    だとしたら彼女は何がしたいのでしょうね。
    同棲しているから甘えが出てきたのかもしれませんね。
    個人的に考えられる事は、許せる期間を設けて同棲を維持するか、思い切って同棲を解消するかのどちらかだと思います。

    ユーザーID:4107745412

  • 決定打不足?

    2年も同棲しておいて「まだいい」ですか。

    考えられるのは、「結婚となるといろいろと周りがごたごたして大変だから、もっと仕事も落ち着いている時にしたい」と思っているか、もしかしたら「もっと他にいい人がいるかもしれない」と考えている可能性もあります。トピ主さんに「この人じゃなきゃ!という決定打」が無いのかもしれません。
    辛口ですが、、女性は割と「隣の芝生」を羨ましがる傾向にあるようですし。
    それか、ぬるま湯で動きたくないのかもしれませんね。

    「結婚する気がないなら、一旦同棲を解消してみないか」と言う勇気も必要かもしれません。

    ユーザーID:6045526623

  • ずっこけますねえ。

    30代既婚男です。
    私も女心は分からないので申し訳ないですが。

    >理由を聞いたところ「仕事が今は楽しいから」と言われ、
    >それ以上聞くとしつこいと言われ機嫌が悪くなりました。

    これって将来の事を何も考えてないんでしょう。
    「今」だけなんでしょうね。

    もし気が向いて結婚したい時には、トピ主様と結婚すれば良いか、ぐらいじゃないですかね。

    どれぐらい待てるか考えた方が良いと思いますよ。
    女性は出産もありますしね。

    30歳までは待てるけど、それ以上は無理とか。

    漠然と待ってみて、気が付いたら40代とかじゃ洒落になりません。
    多分無いでしょうけど、一生そういう時が来ない可能性もあるのに、待てないでしょう。

    彼女と話し合う前に、ご自身がいつぐらいまでなら例えご破算になったとしても待てるって時期を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:2245401484

  • トピ主です。1

    彼女についてですが、彼女の姉が結婚しており姪をとても可愛がっており子供好きで
    結婚式についてもいいなー、という反応をしていて結婚に対しては憧れていると思っていました。
    けれど現地点では「仕事が」という一言ですべて片付けられています。

    昔は自分も結婚なんてと思っていましたが、自分の兄弟や
    周りの友人が結婚していくのを見ていると不思議と結婚したくなるものですね。

    ただ自分がサービス業、彼女は全国転勤ありの総合職のために格差婚であること
    自分は長男で故郷で家業を継がなければならないこと
    両親が自分のために建てた家(実家敷地内)に住まなければならないこと
    がネックになっているのでしょうか。

    しかし、2年もつきあっている&同棲していると期待してまいます。
    プロポーズを断られてもまだつきあいは続行しています。
    次にどうアクションをすればいいのでしょうか。

    ユーザーID:6272733401

  • 私は彼女の立場

    年齢や状況が違いますが、まさに私は彼女のような状態です。

    でも

    >「これからは結婚を考えた付き合いをして欲しい」
    とプロポーズをしましたが、「まだいい」と言われてしまいました。

    というのはプロポーズ??「結婚を考えた付き合い」というのと「結婚しよう」というのは少し違うような気がするのですが・・・。

    今はまだいいけど、いずれしたいと思ってるんだと思いますよ。
    そうじゃなければ同棲はしないと思います。結婚するならいつ頃がいいのか聞いてみれば?ずっとしたくないという答えなら、彼女との関係を考え直すのもいいかもね。

    女性がいつでも必ず結婚したいと思っているとは限りません。特に、仕事が充実していれば尚更。それと、同棲しておいてだらしがないという意見もあるようですが、そんなことはないと思います。彼女もあなたも大人だし、自分の責任でやってることなのでいいと思います。

    ユーザーID:0099257127

  • 結婚したら何が変わるか?

    彼女の「仕事が今は楽しいから」というのは、どういう意味なのかしっかり聞いたほうがいいです。

    結婚したらどういうわけで彼女の仕事が楽しくなくなるのかー

    例一:結婚したら専業主婦になれとあなたが言っている
    例二:結婚したら出張などにいけない
    例三:結婚したら残業等できない
    例四:結婚したら子供を産むので仕事は諦めなければいけない

    今同棲しているわけですが、結婚したら何がどう変わりますか?例えば、今同棲している状態で婚姻届けだけだして、結婚したら、彼女の仕事は突然楽しくなくなるのでしょうか?

    私も同棲してから結婚しましたが、結婚する時彼にいいました。「結婚しても私は今と全然かわらないよ。それでもよかったら結婚しよう!」

    結婚した後も、普通に仕事をして友達共飲みに行って、ほんと変わらない生活をしてました。ま、その後、引っ越ししたり、職業変わったり、義親の事やら色々あって、かなり変わりましたが、基本は結婚しても好きな事やっています。

    彼女によく聞いてごらんなさい。結婚すると何を変えなければいけないと思っているのか?そして、トピ主さんは同棲ではなく結婚後、彼女に望むことは何でしょう?

    ユーザーID:1297922985

  • タイミングの問題では

    知人に付き合い始めてから同棲を経て5年後に結婚した人たちがいます。
    互いに仕事が好きなせいもあり、また同棲で満足してしまっているところがあったようです。結婚も女性側の親に強く言われてやっとという感じでした。

    トピ主さんのお相手の方も純粋に今は仕事に集中していたいというのがあるのでは?後は互いの両親に会った段階で、結婚して家族付き合いが多くなると仕事に影響が…なんて思うような出来事があったかもしれませんし。

    後、ひとつ感じたのは彼女の友人は…とか周囲を固めて、というお話はありましたが、日頃、彼女が出産を望まれているのか、結婚感はどうなのかという辺りが欠落しているようにも感じられました。やはり一度、よく話し合われるのがいいのでは。

    ユーザーID:1809551169

  • 涙を流して???

    涙を流して喜ぶ?

    トピ主さんのその考え方が気に入らなかったのではないでしょうか。
    別に周りに結婚してる人が多いからといって、
    トピ主さんの彼女もそうだとはかぎらないでしょ。

    27歳だったらまだ若いですよ。
    わたし、そのころは結婚なんて、って思っていましたよ。

    結婚してやるから涙流して喜べよ、
    なんて思ってる男はこちらからノーサンキューですね。
    しかも周りまで固められて。

    そういう理由ではないでしょうか。如何?

    ユーザーID:8765467027

  • 只今思案中?

    1.同棲状態が楽
    結婚と違い同棲は、基本的には自分(達)の事だけ考えていればいいですから。今の状況が楽だから、このままでいいと思っている。

    2.考えが変わった?
    最初は結婚するつもりだったけど、一緒に暮らしていくうちに、何かが違うと思い始めた。一緒に暮らしてみて初めて判る事はあります。この場合(失礼ながら)悪いほうに考えが変わったという事でしょう。
    実際は本人に聞くしかないですけどね。

    >涙を流して喜んでくれると思っていたのですが...。
    >27歳で2年ほど同棲しています。こうなると結婚という道しかないと思うのですが

    ……「結婚」という形に憧れる女性ばかりではないようですよ、今は。

    ユーザーID:6501382435

  • 将来のヴィジョンを確認し合ってみて

    彼女さんはトピ主さんに対して気がないかも?

    または、幸せのありがたみがわかってないかも。

    ユーザーID:1388408535

  • 彼女にとって、あなたが本命ではないから

    彼女は夢見る夢子ちゃんであり、とても打算的な女性です。
    彼氏がいながら、外では彼氏がいないふりや、コンパなどを繰り返してもっと条件のいい男性を探しているんです。
    ある意味、とても賢い女性ですよ。
    彼女があなたと結婚を決めるタイミングは、あなたが同棲を解消し、別れを告げる時です。
    一度、カマをかけて「別れたいから同棲を解消したい」と言ってみれば?
    彼女は今のところ、あなたより条件のいい男をキープできていないようなので、あなたに逃げられると困りますから、あっさり結婚すると思いますよ。

    ユーザーID:6319142286

  • ごめんなさい

    私も同棲2年目で彼からプロポーズされた時「まだいい」と言ってしまいました。

    それはずばり・・・他に好きな人がいたからです(汗)

    さんざん悩んで結局、彼を選んで結婚しましたが同棲して2年もたつと彼との関係が兄弟のように感じられてつい浮気をしてしまいました。
    そして浮気が楽しかったし、彼は優しすぎて(夜遊びしても怒らなかったり)それが鈍感に感じられてわざと邪険な態度を取ってしまったり。
    あの時の私はヒドイ奴でした、ごめんなさい。

    トピ主さんの彼女は本当に仕事が楽しいだけかもしれないし、同棲生活に慣れてしまうと「結婚して今の生活と何が変わるの?親戚づきあいとか面倒なだけじゃん」と思うことも確かです。

    あと、女性には結婚したい気持ちが強くなる時とまだいいかなーとなる時があります、今は気持ちが低い時なのかもね。

    ユーザーID:5663916748

  • レスを拝見して

    やはり彼女と話すしかないでしょう。
    レスを拝見しますと、結婚によって彼女が変えなければいけないことが多そうです。
    トピ主さんの事が好きであっても、彼女はその現実をまだ見たくないのかもしれません。
    子供や結婚式は「夢・憧れ」ですが、家業を継ぐ夫・敷地内同居は超現実です。
    ふわふわした夢や憧れを手に取ってしまえば、その超現実と向き合わねばなりません。
    覚悟が決まるまで、もう少し夢を見ていたい、という事かもしれませんね。それを仕事という言葉で濁しているのかな。
    結婚とは結婚式の事でもなく、子供を持つことでもありません(できない場合だってあります)。
    二人の生活のことです。
    現在の楽しい気楽な生活が確実に変わる事が決まっている結婚なら、その現実について話をしなければ進めないんじゃないですか?
    トピ主さんにとって、大変耳の痛い、苦しい話し合いになるかもしれませんけど。
    同居は絶対に嫌とか、あなたの地元には行きたくないなどの話の出る可能性は高いでしょう。

    ユーザーID:8689488214

  • 後だしすぎです。

    >>自分は長男で故郷で家業を継がなければならないこと
    両親が自分のために建てた家(実家敷地内)に住まなければならないことがネック

    「結婚したら」こうなるのならそりゃ結婚を考えたくないのもわかります。でも同棲を続けていてもしょうがないのにね。

    ユーザーID:2650983525

  • トピ主です。2

    男女問わず友人が多いために浮気については心配はありますが
    本人はしていないというのでこれは信じるしかありません。

    仕事については結婚と同時に辞めさせ、家業の勉強をしてもらうつもりです。
    自分の考えでは次のアパートの更新時には故郷に連れて帰るつもりです。
    いつまでも高い家賃を払っていくのは大変ですし。
    彼女は自分の故郷については「いいところだね」と言ってくれているので
    まったくもって問題ないと思います。

    正直、彼女以上の人はこれからも現れないと思っており
    故郷にいる両親や友人も「東京の女を連れてくるなんてたいしたものだ!」と
    歓迎ムードになっており、いまさら撤回なんてできない状態で
    なにがなんでも結婚したいのです。

    ユーザーID:6272733401

  • 格差婚ねぇ…

    そうおっしゃる割には彼女に負担の大きい結婚話ですよね?
    それなのに涙を流して条件を全部飲んでくれるとなぜ思えるの?

    家業を継ぐ予定・敷地内同居など人生計画に大きな影響がある話を、
    相談ではなく表明されるだけのプロポーズは
    失礼ですが嬉しくないかと…

    故郷で家業を継ぐこと、敷地内同居のこと、
    彼女にとれば「ネックかもしれない」どころの話じゃないのでは。
    総合職で転勤があるなら仕事は辞める必要がありそうですし。

    プロポーズを仕事の一言でかわされるということは、
    そんな条件では結婚はありえないと思っている可能性は高いんじゃないかなぁ。
    結婚したとしても、仕事を辞めてあなたの故郷で敷地内同居してくれる
    確率はかなり低いと思いませんか?

    女性総合職でも、スパッと辞める方も居るには居ますが、
    仕事が楽しい様子の彼女にそれを求めるのは難しそうだなという印象です。
    彼女が仕事を辞めないですむような配慮をした方がいいのでは。

    失礼ですが、彼女にとってあなたは「現地彼」の可能性はありませんか?
    このままでは彼女の転勤とともにこの関係が終わると予想します。

    ユーザーID:3421324368

  • 私も

    私は26歳・女で、同棲はしていませんが、今の彼とは3年半付き合っていますが、結婚したいとは「まだ」思いません。

    もちろん、子供を見たら可愛いし欲しいなぁと思ったり、結婚式に行ったら結婚したい気に少しはなったりもしますが、それはいい面を見ている時そう思うだけで、現実を見据えるとそうも言っていられなくなります。トピ主さんが仰られているように、いろいろとネックというものもありますし・・・。

    今が楽しくて、尚且つ焦っていないなら尚更、「まだいい」と言いたくなると思いますよ。

    おそらく彼女さんはまだ、そういう現実から目を逸らしていたいんじゃないかと思います(ごめんなさい・・・)

    とにかく1度、彼女さんの結婚に対する率直な気持ちを聞いてあげて欲しいです。
    彼女もきっと、「まだいい」と言ってしまったことに対して申し訳なさを感じていることと思いますよ。

    ユーザーID:6051542077

  • 彼女の気持ちがわからないの?

    結婚したら彼女は仕事を辞めて、あなたの田舎に引っ越しして、長男の嫁となって敷地内同居ですか?おまけにその家はもう既に建てられていて、彼女の趣向は一切入ってないんですよね?

    それじゃあ、「まだいい」と言いますよ。

    彼女が「あなたとは結婚したいけど、田舎には行きたくない」といったらどうしますか?

    彼女だって30歳を過ぎてくれば、そろそろ子供の事を考えるだろうし、「まだー」と言っているからには、今の所可能性は無きにしもあらずです。必須条件がついている結婚は、早めに手の内を見せたほうがいいです。

    ユーザーID:1297922985

  • 婚姻届を提出したら

    25才総合職女、1年半の同棲中です。いつかは結婚しよう、とかの話はしてますが、具体的な話は「まだ仕事が楽しいから」で断ってます。

    レス拝見させていただくと、結婚→住む家が決まる→転勤無理→退職という流れは決定ぽいですね?それじゃやっぱり仕事に飽きるとか、やるだけやったっていう気持ちにならないと結婚できないかと思います。
    私達は同じ職場で、同棲はいいけど結婚したら辞めてね。って会社なので、しばらくはこのままのつもりです。

    彼女さんが仕事って言うなら、結婚しても仕事を続けられるように具体的に考えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0107226756

  • だから彼女の真意を聞こうよ。

    トピ主さん、一人で先走っているみたいです。
    結婚と同時に彼女の仕事を「辞めさせ、家業の勉強をさせる」と強気ですが、彼女はそれも想像して「まだ結婚はできない」と言うのだったら、トピ主さんの考えている条件に対して、決して前向きではないということのように感じるのですが。
    故郷について「良いところだね」というのは、住むのではなく客人として訪ねた所への感想でしかないかもしれません。
    想像力の高い人ならば、時々遊びに行くには素晴らしいが、住むのは無理そうだ、という評価が出来ます。特に、便利な場所から不便な所に行く場合、その想像は難しくありません。
    ですが、仲の良い人の故郷を「住むにはダメ」とは言いませんよ、大人なら。
    まったく問題なし、と言い切れるのが不思議。

    どうも、彼女は仕事を言い訳にして、トピ主さんとの結婚を現実的に考えるのを先延ばししたいんじゃないかと思えてなりません。
    それほど、トピ主さんが一人で「結婚するならこうである(しかもすべて自分よりの意見)」を決めすぎており、彼女がそれを全て飲まねばいけない感じだからです。
    ケンカになるのを避けるために時間稼ぎをするのはよくあることです。

    ユーザーID:8689488214

  • デメリットだらけのプロポーズ

    「仕事が楽しいからまだいい」は
    あなたとの結婚生活より仕事してる方が楽しいということですね。
    彼女はあなたと結婚することによって生じるデメリットを軽く受け入れるほどには
    あなたを好きではないんです。

    トピ主さんが挙げられた条件でプロポーズを断られると思っていないこと自体が私には不思議です。
    結婚とは夫婦二人で新しい家族を作ることです。
    なのに彼女の意志を聞く事も慮ることもなく、プロポーズを受けて今までの全てを捨てて
    仕事を辞め自分の故郷についてきてくれるのが当然、自分の思い通りになるのが当然、
    と考えるトピ主さんの考えはおかしいと思います。
    今更撤回できないのは彼女が好きだからではなく自分のプライドが大事だからですよね。
    レスからは夫婦になっても対等の話し合いが出来る方とも思えません。

    自分の条件が客観的に見て悪いことはわかってらっしゃるのでしょう。
    であれば、その条件でも結婚した方がいいと思うほど今の状況が悪い女性を捜すか、
    よっぽど盲目的に愛されるか、条件自体を変えるかしかないと思います。
    故郷ではなくトピ主さんが問題であると認識を改めて下さい。

    ユーザーID:6938575839

  • すごい自信家…

    とっても上から目線&強気ですね。
    本心では格差婚なんて思ってないのでは?
    格下なんだったら、もうちょっと彼女を尊重するでしょうに…
    女は男についてくるもんだ!というのが透けて見えてますよ。

    彼女はどんなタイプですか?男性を立てるタイプ?自立した女性ですか?


    1「仕事は辞めさせる・家業を勉強して貰う」
     「アパートの更新月に故郷に連れて帰る」

     現時点では、仕事の一言でまだいいと片付けられているのは無視ですか?
     返事もしてくれないのに、なぜここまで条件が通ると思えるのですか?


    2プロポーズしたんだから、撤回できない何が何でも結婚したい!
     
     その必死さは、彼女からしたら不気味に映るかも。
     第一、返事さえ貰えなかったんでしょ?

    3「いいところだね」=同居さえも問題なし!?
     これにはお世辞も多分に含まれていると考えた方がいいですよ。
     何もなくて、コメントの仕様がないとき、街の人間が多用する表現です。
     彼女に聞かずして問題なしと結論付けるのは早計ですよ。


    彼女と話さないことには、ここで聞いてもしょうがないですよ。

    ユーザーID:3421324368

  • 5日のレスまで読みました

    ごめんね、トピ主さん。
    私が彼女でも「まだいい」って言いますね。
    だって結婚することで失うことが多すぎるもの。

    総合職ならお給料もそれなりにもらえるはず。
    それを捨ててまでトピ主さんの実家の家業を継がないといけないし、敷地内に住まないといけないし、その土地には自分の親、兄弟も友達もいない。
    彼女にとって何一つ良いことなんてないように思いますけど?

    それにトピ主さんは本当に彼女のこと考えているのかな?
    彼女と結婚したいの?
    それともトピ主さんの条件を全部受け入れる人と結婚したいの?
    「彼女が条件を受け入れれば良いだけ」なんて自分勝手な言い分はダメですよ。

    それに仕事を“辞めさせ”って何?

    家賃に関しても敷地内なら家賃がかからないからいいってこと?

    故郷に関しても「いいところだね」=「そこに住んでもいいわ」じゃないですよ。

    すべてにおいて彼女の意思や希望は???

    >いまさら撤回なんてできない状態でなにがなんでも結婚したいのです。

    結局は自分の面子が大切なんですね。
    彼女はあなたが好きでも結婚はしたくないのかもしれません。

    ユーザーID:7517206193

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