焦って結婚したら駄目

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恋愛・結婚・離婚

myo

私には恋愛にオクテというより、
恋愛にあまり興味が無い妹がいました。
勿論彼氏もいませんでした。
(お洒落にも興味無く、私はずっと心配で助言していました。)
それが昨年秋ころより、私と私の上の姉の結婚話が起こり、
やっと、結婚が身近になったようです。
妹は28歳です。
今度は結婚に焦りだして、私から見ても悲しいです。
あせる気持ちもわかりますが、今まで恋愛を積んでいないのに
いきなり結婚も心配になります。
結婚を急ぐために、せっかくの出会いの場でも人を見ずに、
条件を見ている気がします。
最初の出会いを、二回目の出会いに活かせたらいいのにと思うのですが。

私も3年位前
「焦って結婚したら駄目」って結婚した友達に言われて、
正直当時焦っていた私にはどうしたらいいか良くわかりませんでした。
まだ未婚の私には良くわからないので、
「焦って結婚したらなぜ駄目なのか」について教えてもらえると嬉しいです。

ユーザーID:7551008008

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  • 結婚はゴールではないから

    余談ですが、どうして結婚を「ゴールイン」と表現するのでしょう。私は「スタートラインについた」というのが実感ですが。30代前半既婚女性です。

    結婚したいと思って一生懸命になってるときは、結婚そのものがゴールになってしまって、その先にある「生活」について落ち着いて考えられていないような印象を受けるからではないでしょうか。

    結婚をすると、当人同士で済む話、また済まない話がこれでもかと沸いてきます。それを二人で協力して一つ一つ解決していかなければなりません。

    そういう話合いが自然にできるのかどうか、お互いが大切にしているものを理解しているか、金銭感覚などに大きなズレはないのか、子供を望むのか否か、互いの実家の状況など、結婚する前に確認しておくことや見極めておくことは結構たくさんあると思います。

    この点をよく検討しないでひたすら結婚することだけに捕らわれていると、あとで辛い目に合うことを経験として知っているので(よく検討して結婚したつもりでも想定外のことに振り回されるのに、しなかったら・・・と思うわけで)、そのようなアドバイスになるのだと思います。

    ユーザーID:2333630513

  • トピ主です。

    るー様
    コメントありがとうございます。
    挙式を間近に控えた姉が準備で、
    相手の親族について、自分の親族について
    彼や彼の母と調整している姿を見て、
    るー様のコメントの意味が良くわかりました。

    既婚の皆様にもっともっと意見が聞きたいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:7551008008

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • るーさんのレス

    るーさんのレスがあまりに完璧すぎて、特に付け足すことがないですが・・・。

    結婚後、二人をめぐる状況は刻々と変わります。
    それぞれの状況に合わせて
    二人の関係も変わっていかなければならないし
    当初我慢をしなくて良かったことも我慢を強いられることがよくあります。

    その都度、話し合いをして、二人の合意を形成することがどれほど難しいか
    想像してみればわかると思います。

    お付き合いの程度であれば
    やっていけなければ別れれば済む話しですが
    結婚をすれば法的にもそれなりの責任が発生するわけだし
    まして子供が出来れば、
    そうそう別れるなんてことはできません。

    相手から逃げられなくなるわけですから
    相当な覚悟が必要です。

    一緒にやっていけるかどうかというのは
    ちょっとやそっとの付き合いじゃわからないし
    そう考えれば焦って決めることがどれほど危険なことかわかると思います。
    焦って失敗したときの代償はあまりに大きすぎます。

    そういうことです。

    ユーザーID:1522091853

  • 視野

    何事に関してもそうですが、焦ってしまうと視野が狭くなるので判断を誤りやすいです。
    でも恋愛には先手必勝という場合もなくはないので、焦って行動した結果どうなるかはやってみないとわからないのです。
    妹さんも28歳ということですし、焦って失敗したとしても自己責任と思います。

    ユーザーID:7997511791

  • 焦っては駄目ですね

    私事ですが
    双子の妹は私の結婚が決まったら
    いきなりがんばりだし私より一ヶ月先に結婚。
    数年後やはり失敗し家族会議になった時
    「いつも勉強でほめられてる
    みつへーに負けたくなくて焦ってた」と言いました。

    数年後私は親が適当に見つけた相手と再婚しました。
    その名も「行き当たりバッタリ婚」(友人が命名)
    親が相手に私を押し付けたようなもので
    もちろんまた離婚しました。おままごとみたいな家庭だった。
    結婚はただでさえ大博打。焦ると失敗しやすいです。
    とりあえず一回しとくか・・・と言う以外はやめたほうが良い。
    自分にどんな人が合うのかなどいろんな人に会って
    オノレ(己)を知ってからでも遅くはありません。
    例えるなら友達が欲しいと焦ってると
    「友達でしょ!」といろいろ要求してくる人に漬け込まれやすい
    それと同じです。あまり焦ると詐欺にも会うかもしれない。
    人生 付き合う人の数より結婚回数の方が断然少ないでしょ?
    そんなもんだと思うのですが。
    今の夫は30間近に自分の結婚は置いといて
    友人の結婚式を心から祝福し楽しんでた時に
    出会った新郎の弟です。

    ユーザーID:1461014148

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  • トピ主です。2

    まいはさん、なつさん、みつへーさん、
    コメントありがとうございます。

    付き合っている人がいたら、この人はどうだろうって
    吟味できるかもしれないですが、
    付き合っている人がいないと、雑誌で特集されていたりする、
    「3箇月で結婚する方法」とかに躍らされてしまうのでしょうね。
     
    焦っちゃ駄目だと慎重になりすぎて
    結婚に踏み込めず、
    せっかくのチャンスを逃すのも嫌ですね。
    妹はいい雰囲気なる人はこの10年で何人かいたそうですが、
    慎重になりすぎて付き合う方向にいかなかったらしいです。
    若い時なのだから、結婚とか考えず、
    情熱のまま突っ走って欲しかったです。

    「友達が欲しいと焦っていると、いい友達を得れない」
    って説得力ありますね。
    要求してくる友達,合わない友達、
    要求してくる彼氏
    無理をする自分
    そうはなりたくないですね。

    ユーザーID:7551008008

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私の友達の話ですが

    周りの友達は次々に結婚して唯一独身の遊び友達だった私も32歳で結婚。焦った友達は出会い系で知り合った年下の人と遠距離恋愛を始めたんです。話を聞いてもあまり上手くいってる風ではなかったのにそのまま結婚までいきその後音信不通になっていたのですが忘れた頃に彼女から連絡があり話を聞くと旦那の暴力が酷く2回の流産そして骨折で入院してました。いわゆるDV夫ってやつですね。だから絶対に焦っちゃダメです。

    ユーザーID:5482574307

  • 条件は変わるもの、人間性はそうは変わらない。

     妹さんが、どんな条件を望んでいるのかはわからないですが、多くの条件というものは、生活をしているうちに、状況が変わる可能性が高いと思います。相手は生身の人間ですから、いつまでも健康だということもない。不景気ですから、年収だって下がったり、職を失うこともあるかもしれない。

    長男はだめだという条件を望んでいても、長男に何かがあって、夫が長男同然の立場になるかもしれない。
    お互いの両親の世話をすることになって、思うように自分たちが行動できなくなるかもしれない。とにかく、条件はその時、その時で変わります。

    でも人間性、価値観、性格、気質みたいなものは、その人に本来身に付いているものだから、そうそう大きく変わることはないと思う。だから、何か問題が起きたとき、冷静に話し合いができて、お互いを認め合える、そんな関係じゃないと、死ぬまでの長い人生をやっていけないと思う。好きだけじゃやっていけない。日々の生活。それが結婚生活ってやつじゃないかな。
    独身の私が生意気言ってごめんなさい。

    ユーザーID:7582396050

  • うむー

    30も半ばを過ぎるとあちこちで「離婚してしまった」友人が出てきますが、その友人達の共通項を探すと「自分や他人(配偶者)にあれこれ制限つけてた子」が多いように感じます。
    絶対○歳までに結婚する!職業が○○の人と!○○な人は嫌!結婚式は絶対○○で!等々・・・。そんなこだわり(制限)が強ければ強い子ほど結婚まもなく「こんなはずじゃなかった・・」と落胆し、程なく離婚しました。
    本当に本当の意味で焦ってたら、あれこれ条件で人を見る余裕もなくなるのが本当なのでは?なんだかんだ言いつつ妹さんはまだ「余裕」があるんだと思います。私は妹さんの焦りよりも妹さんのその「条件、制限」で男性を見るクセの方が気になりました。それではたとえ結婚出来ても離婚まっしぐらですよとお伝えください。

    ユーザーID:3613422113

  • 条件が良い人が見つかっても

    条件が良い人を見つけたとします。

    例えば、高学歴高収入、次男、一人暮らしで家事はお手の物、高身長、イケメン。
    彼は100点満点だわ!
    運よく結婚までこぎつけましたとします。

    一緒に生活を始めて、妹さんが今まで見えていなかった事が見え始めてきました。
    げっ小指を立てて牛乳飲んでる! マイナス1点。
    帰ってきて服は脱ぎっぱなし! マイナス5点。
    その減点が積み重なり、なんかこの人理想と違うわ〜、ガッカリ。

    条件で結婚した場合は、100点の相手を原点方式で評価すると聞きます。
    でも、恋愛の場合は人柄を好きになって結婚しているので、ひどくなければ、特に気にならないと思います。

    私の友人も条件ばかりを気にしている女性がいますが、結婚相手の職業は安定している会社でないと!
    とにかくそれにこだわっています。
    不思議に思うのが、相手がリストラにあったり、病気になったりして、仕事を止めなければいけなくなった場合、
    どうするんでしょうね。離婚?

    ユーザーID:2170233536

  • 「意識」した時がスタートライン

    妹さんを「結婚に焦りだして私から見ても悲しい」とは酷いなぁ。
    どんな経験も人生に無駄はないといいますから、今妹さんが目覚めたなら、何をいわれ様と彼女は思う通りに歩まないと気が済まないのではないかと思います。

    小町では姉妹の事を心配するトピが良く見られますが、読むとほぼ余計なお世話な気がします。
    挙げ句に「最初の出会いを二回目の出会いに活かせたらいいのに」とは。
    言われなくても活かすと思いますよ。

    主さんがどう思おうと、主さんが出来る事はないでしょう。
    彼女の人生なんですから。

    ユーザーID:2762895443

  • 焦るとねえ。。

    焦ると、気にかかることにも目をつぶって、結婚に踏み切るからです。

    結婚前に気になっていたこと(だらしがない、お金にルーズ、女癖が悪い、出不精、など)というのは、結婚して気にならなくなるものではありません。むしろそこが原因でやっぱり離婚、みたいになるのです。

    「結婚はもうコリゴリ」という心境に立てるなら別ですが、それで離婚なんて話になったら、またゼロからのスタート、年を取った分、マイナスからのスタートになります。

    そんなことをしてると、男性のレベルはどんどん落ちていきます。若く初婚の今が、一番まともな男を捕まえる可能性を秘めてる時なので、出来るだけルーザーを捕まえないように、しっかりお相手を選ぶように言ってあげてください。

    ユーザーID:2779154290

  • スタート

    皆さんのおっしゃる通り、ゴールではなくスタートです。そして夢ではなく現実です。
    相手と自分の(それぞれの家族や友人も含めて)様々な感覚が似ていて近いと問題が起きた時も対処しやすいと思います。短期間でそれを見極めるのは難しいです。だから焦らず程々に時間をかけた方がいいと思います。全てを見極められる訳ではないですが。
    それを踏まえた上で、「人生何が起こるか分かりません」よ。自立出来る強さを持つ事がまず大事だと思います。
    少しそれました。

    ユーザーID:1669311374

  • トピ主です。3

    OLIVEさん、まりりんさん、naoさん、りんごとばななさん、
    けいさん、バナナヨーグルトさん、ゆうさん、
    ありがたいコメントありがとうございます。

    結婚相手はいろんな言いにくい事も話し合い出来る人がいいですね。

    テレビでもたまに誰かが言ってますが、
    「安定している会社の人がいい」って結構要望がありますね。
    確かに魅力的ですが、リストラされてもくじけない
    生命力の強そうな人が理想的だと思います。
    同じく自分も生命力を強くしたいと思っています。

    私の妹も人を減点方式にみてます。
    人間なんてプラスマイナス0
    好きになった人なら減点も気にならないと思うのですが。

    かわいい妹の動向は気になりますが、
    余計なお世話ですよね(反省)

    「結婚を焦ってはいけない」事について
    いろいろ教えて貰い嬉しいかぎりです。
    コメントありがとうございます。

    ユーザーID:7551008008

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。4

    「焦って結婚したらなぜ駄目なのか」
    に沢山コメントを寄せて頂きありがとうございます。

    焦りがちな、結婚を夢見ている未婚の女性に
    まだまだコメントお待ちしています。

    焦って結婚したかも〜って悩んだけど、
    結婚して幸せをつかんだ方の意見も聞けたら嬉しいです。

    ユーザーID:7551008008

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 藁をも掴む思いで掴んだものは藁である

    これは唯川恵さんのエッセイに載っていた一節です。
    なるほどなぁ〜〜〜!!!と思いました。

    「この中(数名の友人)で絶対最後に結婚したくない!」と言って結婚した子が一番に離婚しました。

    焦るとそうなるんでしょうね。

    ユーザーID:7667022955

  • 何事も運とチャンスと偶然とタイミングです

    私はどちらかというとあせって結婚したグループに入ると思います
    同僚の子が約10年付き合った彼と来年結婚すると聞いてあせりました、というか取り残されるような気がして不安になりました
    その後結婚相談所に入り約半年で今の夫と出会い三ヵ月後婚約をして夫の仕事都合で約半年後に結婚しました
    そりゃ今まで接点がない相手との共同生活。生活習慣や考え方が違う相手といきなり同居するのですから摩擦は結構ありましたよ 当時私も仕事をしてましたから夫と気まずくなった時は会社での仕事がストレス発散、会社で嫌なことがあれば夫といることでストレス発散 運よく同時にストレスを抱えることが無く当時精神バランスが取れてましたね
    でもそれを乗り越え今では無くてはならない存在です ま、空気みたいな感じですよ 居て当たり前
    ちなみに私は夫の人格や個性より職業に興味をもって付き合い始めた口ですけど
    結婚以外にも人生全て「運とチャンスと偶然とタイミング」だとしみじみ感じています 不思議ですね

    ユーザーID:3721076605

  • それはそうなのですけど

    焦るのはそれなりに理由があるからなのですよね。
    よく「焦るのをやめて自分の興味あることに集中しだしたら結婚できた」という意見を聞きます。そういう人もいるでしょうが、そのまま何もなく独身のまま生涯を終えたという人もいるわけです。(とくに男性に多い。)

    焦ることがだめなのではなく、自分の損得が最優先なのがいけないのでは?男女問わず結婚には自分の身を粉にしても相手を幸せにしたい、そういう覚悟が必要だと思います。覚悟というよりそれが自分の幸せで苦労を苦労とも思わない。そういう風に思えないと結局不満だらけの結婚ということになりかねません。

    焦ってもいいのです。でも最後は相手のことに想いを馳せるだけの想像力と思いやりが欠けていると、かえって自分が辛くなるだけではないかと思いました。

    ユーザーID:4703578847

  • 会社で・・・

    例えが適切でないかも知れませんが、会社の上司で

    ・肩書きがなかったら絶対に上司として認めたくないタイプ
    ・肩書きがなくても尊敬できるタイプ

    がいると思います。

    結婚では、肩書き=条件、と考えてはどうでしょう。条件は変わるものです。人間(根本的な性格)はそうそう変わりません。

    ユーザーID:4337829055

  • トピ主です。5

    かえる様、ねこ様、カリン様、通行人A様
    貴重なコメントありがとうございます。

    「藁をも掴む思いで掴んだものは藁である」
    面白い言葉を教えて頂きありがとうございます。

    「焦って結婚したグループになる」と打ち明けて頂き、
    いろいろ衝突もあったけど、上手くいっている人生の先輩のコメントは
    心強かったです。
    焦って結婚が必ずしも悪くない、運とチャンスと偶然とタイミングですね。

    「妙齢でスピード婚て、結婚焦ったんじゃないか?」って
    いらないお節介と、嫉妬で心配する事がありますが、
    その人達なりに夫婦を作り上げていくんですね。

    焦ってもいい、相手を思いやり、
    相手の気持ちを想像して生活できる、
    肩書きはほどほどで人間性のいい人と
    出会えて結婚できるのがいいですね。

    まだまだコメントお願いします。

    ユーザーID:7551008008

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  • まだアドバイスの段階ではない

    「焦って結婚しては駄目」というアドバイスは、相手探しに必死になっている人と、不安に目をつぶった相手ととにかく結婚しようとしている人と、では意味が違います。

    1.焦ることで縁を遠ざけている(結婚できない)
    2.焦ると相手を選ぶ目に狂いがでる


    主さんが妹さんへのしたいアドバイスは、主に1番目の意味なのかなと思います。

    1番目の意味でのアドバイスは難しいです。学びや知識が必ずしも有効に役立つものではないからです。逆に経験と失敗からいかに学ぶかが重要になります。「危機感がない」より「焦っている」くらいのほうがいいですよ。経験し、学習が必要な時期です。
    2番目に関しては「経験」する前に避ける方法を知るべきだと思います。結婚後の重大な問題の多くは(すべてではない)結婚前に予測可能なことだとよく聞きます。これをアドバイスや失敗例から学ぶことはとても大切だと思います。
    「自分にとっての結婚観」を知り「どのようにすれば相手から望まれるか」を知り、「避けるべき相手を見分ける方法」を知る。
    妹さんの準備はまだまだ整っていないようです。

    ユーザーID:5575084924

  • トピ主です。6

    MMMさん、コメントありがとうございます。

    //「相手探しに必死になっている人と、
    不安に目をつぶった相手ととにかく結婚しようとしている人」
    「自分にとっての結婚観」を知り「どのようにすれば相手から望まれるか」を知り、「避けるべき相手を見分ける方法」を知る。
    妹さんの準備はまだまだ整っていないようです。//

    どれも私が不安になっている事の答えです。
    妹の準備が整ってない状態が心配で不安で気になるんです。
    姉なりに応援したいです。

    ユーザーID:7551008008

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