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どうかと思う兄の婚約者(結婚について)

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家族・友人・人間関係

ドンキー

聞いてください、もやもやしています。

私は20代前半既婚です、この秋、主人の兄(義兄)が彼女と結婚式を挙げます。義兄は33歳で彼女は34歳、結婚と同時に仕事も辞めるようです。
最初は年上のお姉さんができることを嬉しく思い、式も楽しみでした。
 ですが、結婚式の費用・新居の費用・家具・家電の費用の全てを主人の父が負担するというのです。理由は義兄も彼女も貯金が無いからだと。
二人にお願いされたようです。しかも、彼女は自分の欲しい最新の電化製品をメモしてきて、一緒に買いに行くらしいのです。総額何百万円ですよね。

義兄が誰を妻に選ぼうと勝手ですが、新生活の費用くらい自分たちで都合すればいいのに・・。「貯金を合わせても足りないからいくらか貸して欲しい、少しずつ返済するから」というのならわかります。30歳を超えて、なぜ親に何もかも頼るのかなぁ。せめて、1年くらいは結婚費用を貯める努力をして欲しかったです。子どもを作る年齢を気にしたのかと思えば、彼女は「新婚旅行は海外に行きたいから、当分子どもはできて欲しくない」です。
そのうえ、改造車に乗り、ブランドバッグを持ち、式に備えてエステに通うらしいのです。彼女の母親も「向こうのお父さんに甘えさせてもらいなさい」という始末。

一刻も早く車とバッグを売れーーーー!!急げーーー!!
という気持ちがおさまりません。

私は10代後半で結婚しましたが、全て主人と二人で費用は用意しました。自分達の式、自分達の生活ですから、それが当たり前だと思っています。

もやもやは残るのですが、今後は親類としてのお付き合いが始まります。
どんな心持で彼女と接していけばいいかなと思います。
どうか、ご意見聞かせてください。。。

ユーザーID:7277499877

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  • 誰から聞いたの?

    そのお話は誰から聞いたの?
    トピ主さんのお話は「〜らしい」ばかりですが、そういう人から聞いた話であれこれ思い悩むのもバカらしいと思います。
    実際はどうだったかはわからないんですよね?

    夫の兄弟の妻なんて、当分は冠婚葬祭や盆正月くらいに顔を合わせるだけだし、そんなに構えずに普通に世間話でもしていればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1003035284

  • 自分だったら,あとはよろしくと思っとく。

     自分で用意しても,先方が是非長男のためにお金を出してやるから好きにしろと言っても,自分の式じゃないから別に気になりません。
     そりゃ面白くない気持ちはわかりますが,自分の側の親の話じゃないので,自分には何もしてくれなかったのにと思うことが筋違いかなと思うのです。
     お兄さんと旦那さん,それぞれに今までかけてきたお金が違う可能性もありますよね?例えば,お兄さんは特に何も今までお金がかかってないけど,旦那さんはずっと私立でお金がかかったとか留学したとか,車を買ってやったとか,そういう自分が知らないところで援助してもらった可能性です。
     もし,どれにも当てはまってないなら,ごめんなさい。

     その場合「今まで貰った分の介護は率先してやってくれる?まさかもらいっぱなしってことは無いですよね〜」と思っておきます。
     それより,旦那さんはどういう気持ちなんだろう?アニキばかりと同じように思ってるなら,夫婦で足並み揃えて「援助分はアニキが親の面倒を見る」って考えを一緒にしといたほうがいいかもよ?全額兄に使った後に介護の段階で「お前だけが頼りだ」って言われて,初めて頼られて目覚めないように。

    ユーザーID:0851272590

  • お似合いでは?

    義理のお兄様も貯金が無いので婚約者の事だけ言えないと思います。

    それに34歳にもなればブランドバッグくらい持っていると思いますよ。改造車はダサいと思いますが・・・。
    ブライダルエステも結婚式を挙げる女性の9割がやっている事です。
    今時、新婚旅行が海外旅行というのも多いですし、新婚旅行前に
    子供を作らないというのは当たり前の発想ではないでしょうか?
    順序として。

    二人とも30代で貯金が無いとはどっちもどっち。
    婚約者の女性だけ悪者扱いはいかがなものかなと思います。

    ユーザーID:2033818920

  • あなたが何を思おうと勝手ですが

    どう思おうとトピ主さんの自由ですが、不快な感情を露わにして親戚付き合いに波風を立てませんように。

    だってそんな彼女を許し、お金を出すのも義父母様なんですから。
    トピ主さんは援助を頼まれていませんよね。

    よそのご家庭の内情を知り、何かを思うのは勝手ですが、口に出したり妙な進言をしたりするのはいけませんよ。
    放っておきましょうよ、よその家族なんですから。
    今後もつかず離れず、礼儀と適度な距離感を持ってお付き合いすればいいのでは?

    ユーザーID:1463411504

  • 「兄の婚約者」じゃなくて「義兄の婚約者」でしょ?

    >私は10代後半で・・・それが当たり前だと思っています。

     信じがたい話です。10代のお嬢さんが結婚というのも驚愕ですし、そんなお若い方が式や新生活の費用を(いくら相手と一緒とはいえ)自分達で用意したという事も俄かには信じられません。費用は全額ご主人に出して頂いたのかしら。だとしたらあなたも義兄さん達同様、貯金がなかった事になりますよね。

     そしてあちらのお母様の事まで非難していらっしゃいますが、社会経験のない世間知らずな10代の娘を嫁に出すあなたの親御さんも失礼ながらどうかと思いますよ。普通だったらそんな事は許さないはず。もしかして妊娠がきっかけの結婚とか?

     式や新生活の費用は自分達で用意するのが理想的ですがあなたの出る幕ではありません。他所のお嫁さんの事を詮索し、悪口を言うのが生き甲斐の噂好きのおばさんに成り下がっています。親戚としての付き合い?年に何度も会う訳でもなし、それなりに付き合えばいいんじゃないですか。

     恥ずかしげもなく人の結婚に首を突っ込んでネットで悪口なんて、一体どういう躾を受けてこられたのかしら。全額負担して貰える義兄さん達を妬んでるの?

    ユーザーID:1810216559

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  • どうして?

    どうしてこのケースで婚約者の方だけ「どうかと思う」対象なんでしょうか?

    結婚資金のない、それでいてその彼女を選んだ義兄さん、全部出してあげる義父さんだって「どうかと思う」なら理解できますが。

    トピ主さんはすべてを見て黙っているしかないと思いますよ。
    お金のことが不満なら、あとでご主人に実家から何かの費用を要求されたりとか、同居とか介護とか大きな問題が持ち上がったときこそぶつけるべきかと思います。

    ユーザーID:0964756627

  • うんうん分かる!

    でもお義父さんがご自分の財産でそうしているのだから、トピ主さんがどうこう言う話ではないと思います。
    どうしても気になるならご主人経由で話してもらってもいいのでは?
    最後には生前贈与でチャラになるのが正式な形ですが、ずうずうしい義姉なら何をしでかすか分かりませんから、贈与にあたる金額について証拠をとることと、できればお義父さんに遺言を書いてもらっておくと安心ですね。

    ユーザーID:3834118658

  • ??? 嫁(トピ主さん)が義兄嫁いびりですか???

    たしかに30歳過ぎたカップルが、そこまでおんぶに抱っこというのはどうかと思います。

    でも。

    なぜ婚約者を標的に?

    義兄に貯金がないのは義兄のせい。
    義父がお金を出すのは貯金がない義兄のせい。
    3人まとめてならともかく、彼女だけを標的にしてるのはなぜですか?

    仮に彼女だけが暴走していて義兄や義父が言いなりだったとしても、
    それはやはり義兄や義父が悪いのです。
    結婚前は猫をかぶってて、結婚したとたん豹変して車の改造したり
    ブランド・エステ三昧なら、義兄や義父はただの犠牲者ですが
    そうじゃないですよね。

    >どんな心持で彼女と接していけばいいかな

    義兄や義父に接するのと同じように接すればいいのでは?

    もしかしてトピ主さん夫婦がお金を出すのですか?
    義父が借金して義兄の結婚費用を捻出?
    その保証人をトピ主さんが?

    >せめて、1年くらいは結婚費用を貯める努力をして欲しかった

    お金を出す義父ならともかく、なぜトピ主さんが?

    トピを読む限りでは義兄や義父も同類なのにそれには目をつぶり、
    新参者のあら探しをする小姑みたいです。

    ユーザーID:6918583549

  • 関知しない

    問題なのは、貯金も甲斐性もない義兄でしょ?お金を出して、我侭聞いてでも嫁に来てもらいたいから、お金を出すのです。

    トピ主さんが、あえて義姉を槍玉に挙げるのは、単なる嫉妬です。ご自分の苦労がなんだったのとの思いが爆発しているのでしょう。

    ユーザーID:9731136064

  • 兄が選んだ女性ですから

    あなたがヤキモキしても仕方がないですよ。

    だって義兄も貯金がなくて、そんなお兄さんが選んだ女性なんでしょ?

    似た者同士がくっついてる状況に、いくら親戚になるから、自分はこうだったからといって気を揉んでも、何も良いことないですよ。

    逆に今後、自分達が借金要請などされないよう、一線引いておくのが得策では?

    親御さんも、何か思ってたとしても、自分の息子にも貯金が無かったら、言うに言えない状況かもしれませんしね。

    あなたが何か言葉に出すと、ややこしくなって必要のない問題になっちゃう気がします。うまく距離を保ちましょう〜。

    ユーザーID:4406603786

  • タダほど高いものはない

    世の中、甘くないですよ〜。タダほど高いものはありません。夫の兄ということ、義父も跡継ぎ息子に嫁が来てくれたと大喜びでしょう。

    私達は全部自分でそろえたのに…などとセコイことを考えず、「家に入るのだから当然よね〜」とけん制するくらいな心持でいたほうが楽です。

    ユーザーID:8940587514

  • はいはい矛先違い

    楽しておいしい思いをしている女が許せない、ってことですね。
    こういうトピをみていつも思いますが、なぜ義兄の婚約者だけに矛先が向かうかなあ?
    貯金もなく親にたかっているのは義兄でしょうが。
    婚約者やその家族は、「お金を出してくれるなら」と便乗しているに過ぎません。
    あなたの夫が実兄や親に文句言うなら分かるけど、義理の関係のあなたがとやかく言う筋合いはありません。
    自分達でお金を出したいから出したんでしょう?
    それが夫とあなたの意志だったんでしょう?
    30代にもなって情けない義兄義姉(繰り返しますが、義姉だけじゃないのよ)だと私も思いますが、
    親が容認している以上しかたありません。
    理不尽でしょうが、ダメな子の方に手を貸してやりたくなる親もいます。
    今後は、ちゃっかりついでにたかられたりしないよう、ほどほどのお付き合いでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9108219293

  • おかしい

    誰がおかしいって、
    義父さんじゃないですか?
    いい年した息子の結婚費用を「出してほしい」と言われて用意するんですから、仕方ないと思います。

    親が子供の為に結婚費用を用意することは珍しくありませんが、
    親から「これを使いなさい」っていうならわかりますけど
    自分から「出してくれ」なんていう神経が私にはわかりませんので、
    トピ主さんのモヤモヤはよくわかります。

    でも、それでも出すという義親なんですから何か考えでもあるのでは?
    老後の面倒を見てもらうつもりとか、もしくはよっぽどお嫁さんを気に入ってるとか。

    >どんな心持で彼女と接していけばいいかなと思います。

    彼女だけじゃなく、義兄さんもでしょ?
    それだけの人間ってことで、冠婚葬祭以外は疎遠でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4839446626

  • ・・・・・。

    トピ主さんが欲しくて憧れていた「お姉さん」を義兄嫁になる方に求めるのは筋違いじゃないでしょうか。
    夫の兄の妻にそこまで興味持たなくても・・・と思います。

    義親も了承して援助してあげてる事ですから、トピ主さんは部外者ですよ。

    ただ、後になって介護など急にお金が必要になった時に義親の預金が義兄の結婚準備のために無くなっていては皆が困るでしょうから、
    何かあった時の為の資金としてある程度の額は常に残しておいたほうが良いということは、ご主人に注意しておいてもらっても良いかも知れません。

    ユーザーID:9005905613

  • 長男だからでは?

    親と言うのは、長男にはお金をかけるものです。
    将来面倒みてもらうことになるからです。
    お嫁さんも、将来家を継ぐ孫を産んでもらうわけですから、お金を出すのは当たり前。
    という考えの親は多いです。

    トピ主さんは次男さんとの結婚ですから、何も考えずに好きで結婚したのでしょうから、
    自分で費用を出すのは当たり前かも。

    そこが長男との違いです。

    親がもってる仏壇やお墓を引き継いでゆくことを考えたら、長男の嫁は何かと大変です。

    彼女が義理の両親の事や、家を継ぐことをどの程度覚悟してるかわかりませんが、本人の考えとは関係なく、
    親はしっかりと「長男の嫁」と思っています。

    お気楽な次男のお嫁さんがとてもうらやましいです。

    ユーザーID:0277659597

  • トピ主さんも少数派ですよ

    >私は10代後半で結婚しましたが、全て主人と二人で費用は用意しました。自分達の式、自分達の生活ですから、それが当たり前だと思っています。

    ↑を当たり前だと思うなんて私の周りではトピ主さんも珍しいです。義兄嫁さんと同じ位少数派ですよ。

    まず10代で結婚しようと思うのは少数派ですよね。私の両親なら10代の結婚は許さないと思います(実際親の承諾が必要ですよね?)しかも10代で結婚するのに全く親の援助がなかったというのも、私には考えられません。トピ主さんの積極的な意思ではなく、単に実家が貧しいなど頼れない特殊な状況だったからではと思ってしまいます。

    私は20代で結婚しましたが、両方の親が当然援助してくれましたし、それを受けるのも当たり前だと思っていました(断るのはありえない)。それをどうかと思うと言われても改めるつもりは全くありません。

    トピ主さんが文句を言っても義兄嫁さんも改めることはありませんよ。

    トピ主さんも義親の援助が羨ましければ(これが本音でしょ?)、彼らのように自分たちで交渉すればどうですか?指くわえて義兄嫁の愚痴を言っても何も入ってきませんよ。

    ユーザーID:1351943075

  • もやもや感はわかるよ〜

    まず、他の方がご指摘の通り、義兄さんの彼女だけではなく、義兄さんも同類です。
    貯金がなく義父さんに頼らなければならないのですから。
    30代で貯金がないまま、結婚ってどういうこっちゃ!

    貯金のない義兄夫妻に義父さんのお金がどんどん流れていく。
    結婚式の費用も新居の費用まで・・・
    こういうのって、自分には関係ないってさらっと受け流しにくい気持ち、もやもやってする気持ち、なんだかわかります。

    ただ、むぎちゃさんのレスでもありましたが、「介護」が関係あるかもしれませんよ。
    義父さんは義兄夫妻に「介護」をしてもらおうと思っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:0032340540

  • ヨコですけど…

    >20代主婦さん
    >10代のお嬢さんが結婚というのも驚愕ですし、そんなお若い方が式や新生活の費用を(いくら相手と一緒とはいえ)自分達で用意したという事も俄かには信じられません。
    >社会経験のない世間知らずな10代の娘を嫁に出すあなたの親御さんも失礼ながらどうかと思いますよ。

    世の中には高校や大学まで親が全てもってくれる家庭ばかりじゃありません。家庭の事情で中学卒業と同時もしくは高校中退して働く人だっているんです。

    10代後半で結婚=社会人経験がない。とひとくくりにしないで頂けますか。

    トピ主さん夫婦の結婚式だって自分達が出来る範囲で行ったのかもしれないですよね。

    真実を知らないのに、トピ主さん両親を馬鹿にしたり、嫉妬しているの?だなんて、あなたこそ恥ずかしい人なのでは。

    ユーザーID:9999579513

  • 気にしないように頑張る

    不公平感はあるけど、気にしないように頑張るしかないです。

    自分の両親が自分の兄夫婦に過大に援助したんだったら(あっ、私の親と兄だわ)、もっとモヤモヤしますよ。でも気にしちゃダメ。自分の物ではないお金が、世の中で回ってるだけと思わないとやってられないです。

    血がつながってない人(義理の父)が、血がつながってない人(義兄)と他人(義姉)にどんな援助しようとも、関係ないですよ。旦那さんが不満に思ってるんだったら、旦那さんが義父に言えばいいんです。あくまでも義父さんのお金。トピ主さんのお金がどうにかされる訳じゃないんです。(遺産が減ったと思ってるのかな?それだったら自分の結婚費用自分持ちでも、生きてるうちに貰わず遺産として貰うのを狙ってたのと同じ事ですよね?)

    義姉とどう接したらいいか?なるべく接さない事です。どうせ価値観の合わなそうなタイプですから。

    モヤモヤはすっごく分かります。近い他人の美味しい思いは嫌ですよね。
    でも、親の援助に頼らず自立できているご自分を誇りに思う事で持ち直しましょう。自分の生き方の方が良いですよね?
    私もそうして自分を納得させています。

    ユーザーID:0669046471

  • つまり、ご両親の老後は義兄と義姉に任せていいってこと!

    それだけご両親に経済的援助をしてもらっているんだもの、旦那側のご両親の老後の面倒は、義兄とその嫁にしっかりみてもらいましょう。ご両親も、義兄が長男で、老後は同居してもらいたいと考えているからそんなにお金出すのかもしれないですよ。

    私は3人兄弟の長男である夫と結婚しました。夫の両親は結婚式の費用を出したがりましたが、私は自分達のお金でやる!と、お金は受け取りませんでした。
    なぜかって?恩を売られたくなかったから。借りを作りたくなかったから。
    同居も嫌だったし、長男の嫁だからという理由だけで、私だけが義理の両親の介護をさせられるのが嫌だったから。
    こう書くとなんて非情な嫁!と思われてしまうかもしれませんが、義理の両親と絶対同居しない!介護もしない!と言っているのではありません。
    必要に応じて、他の兄弟達と協力していきたいと思っています。
    でもお金を受け取ってしまっていては、そういった状況の時、絶対不利になります。もし将来、ご両親の介護のこと等で兄夫婦と揉めることがあったら、今回の経済援助のことを引き合いに出しましょう。
    大人が大人からお金をもらうとはそういうことです。

    ユーザーID:9482077427

  • 自分の兄じゃないのだから

    後はお任せしたらどうです?良いじゃないですか、身軽になれて。
    それとも身軽になれない理由があるから不満なのでしょうか?
    例えば義父さんの家に近い場所に戸建てを設けたとか。
    だとしたら辛いですね。追々面倒な事は一切任されそうで。

    でも義兄さんも義姉さんも、どちらもおかしいです。
    それとそれを許す義父さんもでしょうか?
    こうなったら当人は幸せ(義父さんは不満なく受け入れ)たわけですから円満を願い陰ながら見守っていくしかありません。

    ユーザーID:6741297953

  • お義兄様達のことは放っておいて

    「お義兄様達にばかり援助するなんてずるい」とご主人からお義父様に言っていただいて、お義父様の実質負担額(支出−ご祝儀)と同程度の援助をトピ家にもしていただけばすっきりするのではないでしょうか。

    名目としては、住宅購入の頭金あたりがちょうど良いと思います。

    ユーザーID:5721182862

  • あなたには関係ない事

    10代で結婚して二人だけでやってきたトピ主さん御夫婦のほうが普通だと思いますよ。

    向こうばかり楽をして得をしているようで、ちょっと嫉妬しているのかなと思いますが、どんな結婚生活を送ろうが、親がどうしようと、あなたの問題ではありません。冠婚葬祭で顔を合わせても、そこは義理の関係です、適度な距離感を持った義理の御付き合いで充分です。

    もし、まだその彼女に直接お目にかかっていないなら、性根の優しい面白い女性かもしれませんよ。まわりからの情報に惑わされる事なく、まずは自分の目と耳でその彼女を判断してみて下さい。たとえ、自分と気が合わなくとも、義兄さんが選んだ人です。何かいい所があるのでしょう。

    義親からの扱いが不公平だなと思うなら、「義親から何も援助も受けてないのだから、借りがなくてよかった/干渉されずに生きていける」と思いましょう。

    ユーザーID:9043121824

  • その不満の矛先は彼女じゃなくて・・・

    ご主人のご両親に対して持つものじゃないんでしょうか?

    自分たちの時には、自分たちで用意できるお金の範囲で結婚をしたのに、
    長男(義兄さん)の時には親が前面的に協力して、結婚式、新生活を迎える、ということで。

    私が勝手に想像したのは・・・
    次男の時には???だったから、
    長男の時には人並みのしっかりした結婚式をしたいと思う気持ちもあるのかな〜と思いました。

    トピ主さんたちの結婚式の時には何故費用の援助がなかったのでしょうか。
    全くお願いしなかったのかな?
    相手が10代後半のお嬢さんとの結婚となった時のご両親の気持ちは・・・?

    とにかくお金を出すのはご主人のご両親なので、
    トピ主さんは何も考えることないと思います。

    ユーザーID:5542299873

  • 距離を置いたおつきあいで

    主さん、深入りしないように。人生振りまわされちゃいます。
    ちなみに、結婚費用は親が出すのがジョーシキ、っていう考え方が残っている地方もあったかな。
    ともかくも、自分の生き方を全うしましょー。

    ユーザーID:6877064082

  • 婚約者さんもありえないけど

    問題なのはお義兄さんでは?
    そしてそれを許す義理のご両親もありえないと思いますけど。
    もやもやされるお気持ちはとても良くわかりますよ。
    でも、お金を出す義理のご両親がそれを許しているから仕方ないですよね。

    トピ主さんの主張は正しいですが、その矛先が婚約者さんだけに向いているから皆さん同意できないんだと思いますよ。


    お義兄さん夫妻には、親戚としてそつなく近寄らずに接すれは良いと思います。

    ユーザーID:2813482307

  • 割り切るしかないと思う

    問題なのは婚約者さん(とそのお母様)だけでなく、義理兄さんもでしょ。
    そしてそれを許しているのお義理父様も。
    婚約者さんだけを責めるのはちょっと違う。
    今現在トピ主さんの家計が痛むわけではないんだから「貯める努力をしてほしかった」って上から目線過ぎ。

    それと、トピ主さん婚約者さんに「姉」を期待しすぎたのでは?
    その分ギャップが激しすぎた結果の八つ当たりも入ってるように見えます。
    もし私が義兄の婚約者の立場だったら、トピ主さんに引きます。
    だって、トピ主さんご自身の兄ではなく義兄でしょう?
    その婚約者に「姉」を期待するものではないですよ。

    それはさておき、実際のお付き合いは確かに大変そうですよね。
    トピ主さんご夫婦、お義理父様、義兄夫婦はお住まいは近いのでしょうか。
    遠いなら、時候の挨拶とたまに会うときだけ粗相のないようにこなすようにする。
    近いなら、これまた粗相のないように接しつつも、それなりの距離をとる。
    そして義理の実家の介護についてもそれなりに態度を表明しておく、これくらいしかないんじゃないでしょうか。
    そこは旦那様とも相談して、一人で突っ走らないようにね。

    ユーザーID:6223090684

  • 変わりましょう

    トピ主さん、10代で結婚されてそれなりに義実家との関係も築かれてきた矢先に、義兄の結婚で義実家の側面を見てしまったのかな。
    トピ主さんのおっしゃていることは、ただの妬みです。
    自分がしてもらえなかったから羨ましくて、悔しいのでしょうか?
    もしかしたら、10代の結婚で祝福も少なかったでしょうか?
    だからといって義実家のやり方に不満を覚えるのは、トピ主さん、あなたのためにもよくありません。

    私自身、主人が義兄より早い結婚だったので反対されましたし援助ももちろんありません。

    人間関係のトラブルは、妬む気持ちを捨てるとたくさんの問題が解決します。
    人を妬まないようにするだけで、生きやすくなりますよ。

    まだまだ若いんだから!頑張れ!
    素直に祝福してあげてください。

    ユーザーID:2992080762

  • トピヌシさんの感覚は正しいと思う。

    早すぎる結婚ウンヌンはトピずれなのでスルーします。

    手を掛けた車や無駄に高いバッグなどに散財するなら
    そのお金を自分達の挙式費用や生活費用に回せと思う、トピヌシさんの感覚は正しいと思います。

    だけどたぶん、長男一家はいずれ親(トピヌシさんの義父母)の介護や同居やその他諸々、経済的に援助していく事になると思うので、
    今はもやもやしてもストレス溜まるばかりなので、考えないようにしましょう。

    お金にルーズでタカリ体質の義理姉とは、なるべく深入りしないような付き合いにしたほうがいいですよ。
    この先、結婚祝い、出産祝い、お年玉、いろんなお金の付き合いがでてくるけど、トピヌシさんが損をしそうな気がするので。

    ユーザーID:2594258187

  • 構わないでおく

    義兄・義姉がズルイとかそういう感情を抜きに、トピ主さんが納得できない気持ちも解ります。
    私も大学進学費用は全て自分で賄いましたし、結婚費用もそのつもりです。私にとってはそれが普通。
    でも、他人には他人の「普通」があるんです。それを自分の尺度で批評するのは勝手だけれど、空しい行為だと思います。
    今回の場合、結局は他人(義理の両親)のお金です。
    彼らが納得又は妥協して援助を決めたのなら、見ているだけの第三者が口を挟むことではありません。

    また、義兄・義姉の無計画行動はこれが最後ではないかもしれません。
    一々気にしていたら身が持たなくなるでしょう。
    義兄夫婦とは一般的に失礼のない程度に距離を置いてお付き合いし、自分達の生活を大切にして下さい。

    >普通の花嫁さん

    女性でも18歳を過ぎれば親の同意無しに結婚できます。
    未成年の行動に対して親は責任を負わなければなりませんが、親も我が子が既に社会的に自立した人間であると判断できれば、年齢の事だけで反対はしないでしょう。
    10代でも知恵と生活力があれば、トピ主さんのように親の援助がなくても出来る事は結構ありますよ。

    ユーザーID:7151416017

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