30歳末娘 独身の彼女の真意は?

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(トピ主4
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  • 嫉妬って怖いですね…

    トピ主さんはきちんと結婚して子育てされてたのですから
    根っからのイヤな人ではないはずですが
    『嫉妬』がこうも暗黒面に引っ張るんですねぇ。

    常に1歩前にいた友人より先に結婚し出産した。
    で、いろいろと落ち着いたある日
    ふと自分を見てみると「劣化がひどい!!」ということに気づく。

    同じ年の友人はというと…

    バリバリのキャリアウーマンで年収も多い…クーッ!!

    今までは恋愛の対象としてしか彼女を見てなかった男性が
    一社会人(或は先輩・或は上司)として
    尊敬の目を向けているじゃないの…クーッ!!

    職場に復帰すると若い子から「おばさん」扱い…クーッ!!

    くやしいくやしいくやしい!

    結婚できない(しない?)友人(ホントにまだ友達?)を
    晒して私の方が上だって証明してやる!

    まぁこんな感じでしょうかね。

    ユーザーID:0977814692

  • そんなトピ主さんの友達ならその程度の女なのかな

    若さが全て。
    なまじ中途半端に容姿に自信があるばっかりに、偏った価値観を持ってしまったようで、なんだか不憫です。
    若い子にいい男を持ってかれるというけど、その考えだと、あなたが結婚したその「好条件?」の夫も、若い子に目移りしちゃうんじゃ?
    「アッシー」とか「メッシー」とか未だに使う人にもびっくりです。
    ひょっとして「アラフォー」ですか?
    私は30過ぎて年下の夫と結婚しましたよ。
    今までで最高の男です。
    なんだか痛々しいトピ主さんですね。
    リアルで人に言わない方が良いですよ(苦笑)

    ユーザーID:9007023391

  • 心配と言う偽善的な理屈 1

    ご自分は結婚して安心しているようですが
    それはあなたの価値観で、誰の価値観でもありません。
    友人が、自分と同じように恵まれた青春を送ったからと言っても
    別れた後は、あなたが詳しくは知らない人間関係の中で
    あなたの知らない努力をしながら経験を積んでいるのです。

    私も、一番仲の良い友人でも、私が知らない面を持ち
    私が知らない人と想像もつかない会話をし
    彼女なりに努力をしています。
    交流が有っても、それぞれの人生は、全く違う道です。

    自分の尺度で友人を見て、親心として
    実の親でも余計なお世話と言われそうなことを掲示板で言ったところで
    何が回答できるでしょう?

    これまでの相手の詳細を書かれていますが、どんなダメな相手でも
    人にはない結びつきがあるからこそ、付き合っている訳です。
    友人にとっての相手の人たちは、彼女自身が選んだ人であると同時に
    トピ主さんが見ている人とは違う人です。

    つづきます。(辛口にする意図は無いけど)

    ユーザーID:3365502130

  • 心配と言う偽善的な理屈 2

    >沢山の人にチヤホヤされている。
    と言うのは、単なるトピ主さんの羨望のように見えます。

    その沢山の友達も、彼女自身が年を取っているのだから
    「見た目が若しいことを基準にすれば」
    以前より質の落ちるのは当然です。
    トピ主さんは、その人たちの見た目や肩書き以外の魅力に
    踏み込んで考えることは出来るのでしょうか?
    トピ主さんの評価は表面的に見えます。

    また、友人には、安心したいがために妥協した相手と一緒にはなりたくない
    と言う確固とした信念があるのかもしれません。
    仮に、身近な友人を見てそう思って
    その人を気遣って何も言わなかったとしても、それは友情です。

    人間だったら当然、人との結びつきを大切にしているはずです。

    結論ですが、トピの内容は
    友情と言う一番大事な部分が曖昧なまま
    漠然と感じられたことに、執着しているように見えます。
    なので、そんな執着を抱えるご自分は?と思います。

    もう少し彼女を一人の人として人間性を尊重出来て
    その上で現在進行形の具体的な悩みが有るのなら
    その時点でトピを立てれば良いのではないかと思います。

    ユーザーID:3365502130

  • 何だか凄い自信ですね

    ローカル誌のモデルだか何だか知りませんが、所詮お山の大将ですよ。
    私、百貨店1Fのテナントの元販売員ですが、申し訳ないけどBAさんの裏側って見るとガッカリですし
    広告代理店に勤務しているのも生活に余裕があるのもトピ主さんの手柄ではありませんよ。
    何の自慢にもなりません。別に普通です。

    友達の彼に何でそんなにハイレベルを求めるのかずっと不思議でしたが、
    トピ主さん自身がそういう部分で人間の価値を決めているからなんでしょうね。
    そうでなければ誰も聞いていないトピ主さんのバックグラウンドなんて晒しませんもの。
    お友達は、トピ主さんのご主人のような方、どうでもいいんじゃありませんか?
    トピ主さんの思う「いい男」と、お友達の思う「いい男」が違うだけなんだと思います。
    何だか、自分達夫婦とつりあいの取れる夫婦になってほしくて、ドラマのようなセレブごっこでも楽しみたいように思えてなりません。

    人を思いやるのって、足し算だけではダメですよ。
    引き算の優しさもあるのです。
    そっとしておくのも人の優しさだということに気付いて下さい。

    ユーザーID:4427095275

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  • 何か引っかかっているとか?

    とぴ主さんの心配もよそに自由気ままな友人のようですが、実は内心本人が一番焦っているというか、戸惑っているんじゃないでしょうか。
    たまにいますよ。
    素敵なのにいつまでも一人の女性。
    結婚恐怖症みたいな感じで、結婚したいと思っているけど不安で仕方がない人。
    ひょっとしたら窮屈な生活になってしまうんじゃないかとか、理由は様々、恐怖の内容は人それぞれですが何か引っかかっているんだと思います。
    恐怖症だから第三者があれこれ「大丈夫だよ」と言っても本人は納得できないと思います。
    この人だったら大丈夫という人と心から安心できる相手にめぐり合うか、心の葛藤が解けないうちは無理じゃないでしょうか。
    勝手な想像ですが、家庭環境が(はたから見たら理想的であっても)本人にとって幸せじゃなかった可能性もあると思います。
    だから飛び込めないとか?

    ユーザーID:5349405910

  • レス読んで。

    ますます訳がわからなくなりました。
    だから、何なのか。
    トピ主さんの人生とご友人の人生は違うもので、
    あれこれとお互いが口出し出来るものでは無いですよね?
    トピ主さんが負けない位の美しさでモデル?をしていた過去があり、今幸せな結婚をして素敵な家族がいるのなら良いじゃないですか。

    ユーザーID:5837566132

  • それはたぶん狭い価値観です

    私もあなたと同じ歳です。
    確かに年々衰えを感じます。
    劣化しているかもしれません。
    お肌や体型はそれは20代のほうが奇麗です。

    でも人間の価値はそれだけですか?
    美容なんてたいした価値じゃないと思っている人間もたくさんいます。

    女は30からは、私は生き方の事だと思っています。
    外見なんて衰える。
    どんな生き方か、人に対して思いやりはあるか、何かを人に与えられる人間か、向上心があり、一緒にいて勇気が出てくるような人間かが大切だと思っています。

    外見なんて一部です。
    奇麗でも中身がないとつまらない。
    何より本人が人生を目標を持って生き生きと楽しく生きている事が大切ではないでしょうか?

    彼女がこの先どんな男性と結婚するか分からない。
    でも彼女の人生です。

    あなたから見た価値観で人を計っていても意味がないと思います。
    色んな幸せの形があります。
    将来は分かりませんし、今の選択が良いかどうかは死ぬまでわかりません。

    ユーザーID:2188930557

  • イタイよ。

    本当に余計なお世話ですよ。
    余計なお世話なりに友人のことを心配しているのかとも思っていたのですが、最新レスを読んでわかりました。全然そうじゃなかったんですね。笑
    友人の為だと言いながら、『いい歳して未だ調子にのってる友人に、(あなたが思うところの)現実を教えてやりたい!』
    って言ってるようなものですよ、あなたは。
    ご自分で気付いてますか?

    >私自身も彼女をつまらない男性に「取られる」と思うとなんだか複雑な心境です。

    だから、なぜあなた基準なんでしょうか?笑
    現に、ご友人に遠まわしに伝えたらムッとされたのでしょう?
    もう、いいじゃない。求めていないアドバイスはやめてあげてね。
    繰返しですが、そういうのを余計なお世話と言うのです。
    言ってしまえば、価値観の押し付けに過ぎませんよ。
    辛口で申し訳ないのですが、その件に関しては、もうほっといてあげて下さい。

    ユーザーID:5685537664

  • すかっとするわ!

    常日頃、思ってた事そのまんま言って頂いてスッキリです。
    女は30から。
    たしかに!それ言っていい人って10人に1人いるかどうか。基本ケアもたまに怠っていたりするよね。合コンでお酒飲んでそのまんま寝ちゃう、とか。おいおい、二十代前半ならまだしも三十代でやめとけよと言う。
    シミ、くま、しわ、ちょっとでも気を抜くと出まくりですよ。私もだけど、自覚してます。もう34だし。
    たしかにモテた人ほど‥さらにそれが一番の自慢だった人ほど降りられないよね。
    そういう人いっぱいいるね。でも私ならなんも言わないし、なんも手伝わない。静観。

    ユーザーID:4275850822

  • まあ

    現実的に見るとまさにそのとおりです。そして同時にお節介。

    まあ、齢30までに形成された性格は余程の事が起こらない限り変わらないでしょうから、そういう意味ではもう手遅れです。

    見守るだけですね。後で笑うも泣くも本人ですから

    ユーザーID:3065632006

  • 悪口ばっかりでコワいです・・・・

    自分の顔を鏡で見てみて下さい。きっと般若のようでしょう。
    さんざん悪口を並べて、最後に「心配」って・・・よく言えますよね。

    歳を取ればシワは増えますし体のラインは崩れやすいですからね。
    友人をこき下ろす材料が見つかってガッツポーズなんじゃないですか?
    お疲れ様です・・・

    ユーザーID:8103278941

  • 大迷惑でお節介です

    あなたからみて堅実でも彼女にはそうではないのかもしれませんよ?
    好みじゃない方を紹介されても迷惑です。

    それに花が枯れ始めているって……無礼ですよ。
    年齢を重ねて魅力的になる方は多い。

    あなたはお友達に嫉妬なさっているのでしょうか?

    ユーザーID:5572610210

  • トピ主さん、底意地悪いよ

    いや、あなたはただの嫉妬だよ。了承を得ないと働かせてくれないほど束縛キツいのです?

    お友達は本当に本心から紹介して欲しいのかな。
    あなたをたてているだけ?

    しかしほっておけばいいのよ。よけいなお世話。私ならお友達にこんなひどい文章書きません。

    ユーザーID:0907660090

  • 彼女はあなたではありません。

    レスまで読んで。

    あなたは彼女に、もう一人の「自分」の人生を投影させて
    いるのでしょうか。もし結婚していなかったら・・・。
    なんて思っていて、今彼女が変な男に引っかかっているのが
    許せないのでしょう。

    しかし彼女の人生は彼女のものです。
    彼女が助けを求めた時だけ助けてあげてください。

    ユーザーID:5397060784

  • トピ主さん、わかってあげたいけど

    私も既婚1児の働くママです。トピ主さんと同じカテゴリーに入る者からのお願いですが、どうかお友達への思いは捨てて下さいね。恥ずかしいです。トピ主さんのような方がいるから「女は子供を産むと無神経になる」「女は母親になると自己中になる」と叩かれちゃうんです。

    ユーザーID:3114126421

  • 仰るとおり

    他人事。それまでです。
    首を突っ込むのは止めましょう。
    実際、既にいい顔をされていないんですよね。
    それが答えです。

    それにしても、人間が人間に『劣化』という言葉を使いますかね?
    確かに、私もアチコチ『劣化』してきてますが、他人に対しては絶対使いませんよ。

    ユーザーID:7656204767

  • 末娘、っていう情報の意味は?

    末っ子で甘えん坊、って事を匂わせたいのでしょうか?
    分かりませんが・・・

    トピ主さんが容貌の衰えに敏感なのは今現在のお仕事の関係ですよね。
    ご自分の老化と日々向き合っておられるのでしょう。
    でも世の中はそういうお仕事ばかりでないってご存知ですか?
    家電メーカーのお仕事で成果を挙げておられる様子のご友人は、
    皺一本、シミ一つで揺るがないものをお持ちなんですよ。
    素晴らしい事だと思います。

    それより折角の「大手広告代理店」勤務のご主人を
    いつまでも夢中にさせるような素敵な女性でいて下さい。
    自分の家庭や趣味や仕事に夢中でいたら、他人の人生に干渉する暇なんて無い筈ですよ。

    ユーザーID:7922613580

  • トピ主さん男みたいです

    ええ、思考がです。

    これは「嫉妬」「偽善」「お節介」ではなく
    キョーレツな「皮肉」トピと私は解釈しました。

    もちろん友人女性に対してだけではありません。

    「女は30から」

    そのとおりですよ、無条件だった20代は終わりですよってこと。

    年を追うごとに条件が増えるわキツイわ。
    次から次へとやってくる壁やハードルを
    クリアできる女はそうはいません。
    したつもりにすることはできるけど。

    20代で結婚できてよかったです。

    ユーザーID:5435680939

  • ご質問

    化粧品会社にお勤めで、たくさんの女性との接客があるとのこと。
    「女は30から」が言い訳、そうですよね。年配の言い訳です。

    で、思ったのが、化粧品を使うと、そんなに若い外見になれるんですか?
    もしかして、化粧品の宣伝ですか?

    ユーザーID:8281361860

  • 小悪魔が 劣化する日が 待ち遠しい(小町川柳)

    そういうお嬢さんを持つ母親の投稿だと思ってしまったので
    うちのメンクイ娘が30才になるころ、
    私もトピ主さんと同じような心配をしてそうだと思いつつ、
    母親として共感して読みましたが。

    トピ主さんは、その「しおれかけた小悪魔ちゃん」の友人でしたか〜!
    同性の友人の投稿となると、同じ文章がまったくちがう意味を持つものに
    見えてくるのが、なんともおもしろく感じました。

    私の場合、これが同性の友人だとなると、心配なんてしませんね〜。
    むしろ「敗北」した彼女を見てみたいとか…

    うわ、黒いですねー。真っ黒なワタクシです。

    ユーザーID:7226460008

  • 心配は不要です。

    ご友人の事は心配いらないと思います。
    ご友人は磨かれた女性になる道を歩まれたばかりです。
    素敵な女性になる為の道はとても長いものです。
    30代手前の段階において、女性は一度はランクの低い男性を
    惹きつけてしまう時期がどうしても存在してしまします。
    それは有力銘柄が上昇相場になる時に、
    底値を探る時期が存在するのと同じものです。
    そうした意味で今のご友人はダブルボトムを形成している時期と思われます。
    そうして経験値を積んだ女性がブレイクアウトするのは
    ちょうど35歳位になると思います。
    その時期から男性のレベルもグンと上がってきます。
    (私は38歳の時に10歳年下の年収1100万円の男性と結婚しました。)
    35歳で一度ブレイクアウトすると、
    今度は逆にそのレベルが支持線となり男性のランクも下がる事はありません。

    ですのでトピ主様はご友人の事は心配される必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:1651407290

  • トピ主さんが育てている花ではないので

    2度目のレスです。

    トピ主さんの4日のレスも読みましたが

    トピ主さんから見た彼女の状況

    トピ主さんの気持ちや価値観は分かりましたが

    ご友人の気持ちがどこにも出てきません。

    心配というのは「相手の気持ちを思いやる」ことではないでしょうか?


    >彼女に頼まれて。。紹介したことがあったかもしれませんが

    それは残念ながら縁がなかったようですし

    何より

    「トピ主さんの思う彼女にふさわしい相手やトピ主さんの考える幸福」

    はトピ主さんご自身にとっては素晴らしいことでも

    彼女にとってそうだとは限りません。

    遠回しに伝えた時点で

    ご友人の唯一の反応が>ちょっとムッとしていました。

    それだけだったのならそれがご友人の真意だと受け止めて

    ご自分の心の中だけに止めておきましょう。

    「私はこう思うからあなたもこうすればいいのに」

    というのはやっぱり大きなお世話になると思います。

    ユーザーID:5416803442

  • 青春時代を忘れられないだけでは?

    若かりし頃のモテモテ時代がずーっと続くって無意識に思ってる
    だけじゃないですか?
    特に考え(ポリシーかな)はないと思います。

    男性でいうならば、ヤンキーを引きずってるような人いますよね。
    まだそんなヘアスタイル・ファッションなの?もう似合わないよ。。
    そういう感じかな。
    たぶんその頃が自分にとってよかったからなんとなくそのまま・・
    じゃないかと。

    何でも話せる友達ならズバッと言ってもいいと思いますけど。
    もう若くないんだから外見勝負は若い子に張り合ってもきつい
    そろそろ現実に目を向けろって。
    昔からを知ってるからこそ言えると思うのですが・・

    ユーザーID:8131088230

  • 何時までも温かく

    彼女が求める限り、彼氏を紹介してあげてください。

    大きなお世話の大合唱ですが、めげないでください。
    彼女がトピ主さんに男性の紹介をお願いしてくるかぎり、良い人を紹介し続けてください。
    結婚したい時が適齢期。
    良い人が見つかった時が適齢期。

    ユーザーID:8776696111

  • 友人だからこそ、

    友人だからこそ「踏み込めない領域」って、あると思われませんか?
    時に嫌われても、ご友人のために言わなくてはならない辛い言葉も必要だと思います。
    でも、友としてできることは、残念ながらそこまでです。
    自分の生きる上で、色々な選択を決めていくのは、ご本人ですから。
    アドバイスを聞くも聞かないも、ご友人次第。

    選択した結果、つらい思いをされたとしたら、その時にご友人を支えてあげましょう。
    真の友情とは、ご友人のつらい思いに寄りそうことです。
    必要以上に心配することではありません。

    ユーザーID:6776503287

  • トピ主さんを支持します

    「余計なお世話」って言ってる人が殆どですが、それは一種の「女性の友情の薄さ」だと思います。既婚・未婚や子供の有無ですぐに友情が壊れてしまう狭量さや薄情さを超えた友情をご友人にお持ちなのでしょうね。

    男同志だと「もうお前いい加減にしとけよ」って言いたくなるパターンですから、「トピ主さんは男っぽい」と評する意見は当たっていると思います。でもそれで良いと思います。

    私の友人女性もトピ主さんのご友人に似ています。
    十分な収入に裏付けされた派手な生活から抜け出せないでいます。次から次へダメ男を渡り歩く日々。本人は「結婚したい!」と言ってますが、下馬評としては「無理でしょ」で一致してますね(笑)。

    そういうタイプの女性が気付くには、かなりインパクトのある男性との出会いが必要だと思います。「いい年して馬鹿じゃねぇーの」くらいの事を平気で言う男性がピッタリです。そんな男性が現れればしめたものなんですけどね〜。

    まあ、長年の付き合いですから、今のスタンスのまま気長に付き合ってあげたら良いのではないでしょうか。

    あんまりアドバイスになってないですね(汗)。スイマセン。

    ユーザーID:3705680291

  • 不幸ですか?

    >そろそろ彼女にも幸せを掴んでほしい

    ということは、トピ主さんの価値観では「結婚=幸せ」ということになると思うのですが、主さんの文章は、とてもとても「幸せを掴んだ人」が書くような内容とは思えません。
    30になっても、そこそこチヤホヤされる独身の彼女が羨ましいのではないですか?
    でも結婚の道を選んだのはあなたですからねぇ・・・。人に当たるのは止めて欲しいな。

    ちなみに彼女がどうかは知りませんが、真の美人は30でも本当にきれいです。
    20才の普通にかわいい子より、モデルに引けをとらない30才の女性の方が、我が社(20代の社員が多数)では圧倒的にモテてチヤホヤされてます。彼女はどんな服装と髪型をしてきても、雑誌の一ページを切り抜いたかのようにサマになって美しいです。それはもう眩しいほど。
    30そこそこで衰えるなんて、本当にきれいなのかなぁ?
    あ、私も意地悪でしたね。失礼しました。

    彼女のことは放っておいて、ご自身の生活を良い物にして下さい。

    ユーザーID:3274926564

  • 少しだけ、気持ちが分かるかな・・・

    トピ主さん、かなりの腹黒で性悪な方だと思いますが、でも、友人に対する気持ち、少しだけ分かるような気がします。

    昔から、ある意味「ライバル」で、能力を認めているからこそ、その能力を最大限に活かしてほしい。今の彼女はそれを活かしていない。いま活かさなければ、どんどん失ってしまうのに。歯がゆい。って思っちゃうんでしょうね。

    今回のケースは、それが「女性としての美しさ」だったから、特に反感を買ってしまってるけど、私は、なんとなく言いたいことが分かります。

    高校の頃、陸上の高飛びで全国大会に出るぐらいだったのですが、いつも地区大会でトップを争うライバルだった子が、高飛びを辞める、辞めない、ということになったことがありました。その理由が、彼氏がらみで。結果がのびないことで悩んでるとは聞いていたのですが、そんなんで男に逃げるなよ!と思い、とても歯がゆかったです。ライバルには、がんばってほしい。正々堂々と全力を出し切って戦いたい、と思ってましたから。

    ユーザーID:8374303777

  • まちがって・・

    どなたかが書いてましたが、
    母親としてすえ娘の行く末が心配、というトピと
    勘違いして、まだ30なんて若いです、と思い、
    つい開いてしまいました。

    読んでいて気分が悪くなるトピのひとつですね。

    「お節介」はしょうがないのかも知れませんが
    友達の容姿の「劣化」などという失礼な表現。

    ただの嫉妬心からくる 憂さ晴らしなんでしょうが
    不愉快なトピだったので ついレスしてしまいました。

    ユーザーID:7012595884

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