30歳末娘 独身の彼女の真意は?

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  • 嫉妬?

    友人を嫉妬しているんですね。
    あなた、結婚生活がうまくいってないのかな?

    ユーザーID:6346243305

  • 友人が心配?

    色々理由づけしてますけど、友人を心配してるんじゃなくて、自分と同じ境遇になってもらって早くまた同じ立場での話題で盛り上がりたいんですよね!?

    相談とは全く関係ないご自身のプロフィール(若干?自慢風味)と、末娘という情報は何の意味があるのかよく分かりませんでしたが、それも含めて考えてみたら、上記のような心理なのだろうと推測しました。

    ユーザーID:0960528683

  • お友達は30歳にもなってるんだから

    トピ主さんが構わなくてよろしい。

    私の周りでは、美人ではなく仕事もパッとしない女性は結婚が早かったですよ。
    身の程を知っているので、若いうちから積極的に男性を捕まえてさっさと婚姻届を提出しました。
    美人は自分から動かなくても男性が寄ってくるから呑気に構えていて遅くなってたし、優秀で仕事に生甲斐を見出してる友人は、仕事には一生打ち込みたい、結婚は縁があったらで良いと言う考え方です。
    子どもを望むのでなければ、結婚は何歳になっても差し支えありませんね。
    それでも結婚の意思があった人は、それぞれに素適な男性と結ばれています。
    勤務医として身を粉にして働く友人は、同業の10歳近く年下の彼と40歳で結婚しましたし。
    私自身は31歳で結婚しましたが、院卒で、ある程度仕事の基盤を固めてからとなると、早くてもそのぐらいになります。

    結婚にしても何にしても、人それぞれの考え方や価値観があります。
    巡り合わせの良し悪しなどもあるでしょう。
    けれどそれは大人であれば自身が引き受けることです。

    お友達の真意など、お友達を全く知らない不特定多数に訊いてどうしたいのでしょう?

    ユーザーID:5657339373

  • 現実の結婚より妄想の方が楽しい

    福山雅治似や美男子と付き合って優しくて性格もよくて豊かな経済力で結婚生活はこんな感じって想像して夢を膨らませる方が楽しいんです。
    現実の結婚生活より魅力的なんですよ。
    美男子たちと破局してるんだから現実は違うって友人も薄々わかってる。

    でも妄想して恋愛ごっこを楽しみたいのです。
    現実は横においといて(笑)

    私も既婚ですが友人の気持ちわかります。

    妄想してる人の肩を揺すってもう30代でしょ現実は…って本人は望んでない。
    その役目は実の身内ですし。
    誰にも迷惑かけてないんだし、楽しい妄想に現実を突き付けて水を刺さなくてもいいのでは…。
    疎遠にされちゃうかも。

    心配しなくても美人さんだしいつかはそれなりの方とご結婚されるのではありませんか?

    ユーザーID:6466607278

  • 別の視点から考えると

    そういう方とは”堅実な男性”も幸福な結婚生活を送ることは難しいのではないでしょうか。かえって迷惑をかけてしまうことになりかねません。
    彼女の魅力をもったいないと思う気持ちはわかりますが、そういう男性との結婚が向いてない人もいるのです。これに関してはできるだけ関わらない方が全員にとって一番だと思いますよ。

    ユーザーID:7192206417

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  • 彼女の真意は

    単純に「30代になっちゃったけど、私はモテるし、まだ大丈夫?!でも、ちょっと急いだ方がいいのかな」と思っていると思いますよ。

    私にも同じような友人がいるので言ってあげたい、気付かせてあげたい気持ちもわかりますが
    本人の人生なので、何を言ってみても「お節介」になると思います。

    トピ主さんの「劣化」と言う表現はどうかと思いますが・・・

    ユーザーID:0333799614

  • トピ主さんはご自分の現実に不満がいっぱい!

    なんでしょうねー。
    親切ごかしてご友人のプライバシーをこんなとこに晒して鼻で嗤うなんて……。
    人として堕ちてしまってますよ。
    私が中学生の頃に流行った歌の詞にこんなフレーズがあります。

    ♪人は自分を生きて行くのだから♪

    ご友人の生き方に余計な差し出口をせずに、トピ主さんはトピ主さんでご自身の人生を充実させてください。
    今たぶんトピ主さんは、楽しくない・幸せを感じられない・鬱憤が溜っている状態なのでしょう。
    そうでなければ、このような偽善的で詭弁に満ちたトピを立てる筈はありません。

    お気の毒です。
    トピ主さんの心から黒いドロドロが消える日が、一日も早く訪れるよう祈っています。

    ユーザーID:2218526643

  • タイトルのつけ方にも気遣いをお願いします

    タイトル見て≪子供の心配する親の意見≫だと思いトピ開けちゃいました。
    末娘=友人の兄弟(姉妹?)内では末娘にあたる、という意味ですか?内容からすると「甘ったれちゃん」と言いたいのでしょうか?それとも30歳後半(末=40歳近い)という意味?勘違いするのでちと困ります。

    ついでなのでレスさせて頂きますが、トピ主さんは友人にしっかりしてほしいようですが、しかし心配のしかたが凄く上から目線になってますよ。友人を見ていると自分の思い通りにならずイライラするから構ってるように見えます。少し離れて気にしないようにしませんか?

    とりあえずどんな理由があるにせよ「花が萎え始めている」事をどうやって教えるか、なんてのはご友人が自覚してようがなかろうが、無駄で余計なことです。トピ主さん、普通に嫌われてしまいますよ。トピ主さんが彼女に「トピ主さんの真意がわからない」といって、たとえ自分の為になる事だとしても、やってほしくない事までやってもらっては、嫌なはずです。
    同意を求めたいだけにしてももう少し言い方を考えましょう。ここは多くの人の目にふれる掲示板です。

    ユーザーID:3066512955

  • 【横】女は30からの意味。

    「女は30からよね〜!」って、
    そんな意味で使っている同年代女性がいるとは
    30代の私としては恥ずかしい限りです。

    「女は30から」って、

    今までほったらかしてもハリのあった肌やボディーは
    30過ぎたら全くつぶしがきかなくなるので
    ちゃんと手間をかけてケアしてあげましょうって意味ですよ。
    (少なくとも私は・・・)

    きちんとお手入れしている人は、
    お手入れしているなりですし、
    逆にしてない人はオバサンまっしぐら。

    そんな意味合いと受け止めて
    「その年代なりに美しく」ありたいと理想を抱いています。

    ユーザーID:6814571855

  • 末娘ではなく、未婚と書きたかったのですね。

    娘さんにかんするご相談かとおもいました。

    ユーザーID:5166550017

  • バブル世代からみると・・・

    たかが30歳で何でそんな余計な心配されないといけないの?って感じです。

    すでに40代の我々世代でも、気ままなパラサイトシングル暮らしをしながら、王子様を待っている人はたくさんいます。
    皆、『自分が選ぶ立場』だと思っています。平気で「年収2千万くらい」で、「普通の人でいいの」と相手に難癖つけています。

    ・・・確かにイタイかも知れませんが。

    それも一つの人生です。あなたがお友達の人生背負うわけじゃないんだから、大きなお世話ですよ。

    ユーザーID:5360493360

  • レス読みました。可哀相なのはトピ主さん

    なんだか、同い年の友達を心配しているというより、何十才も年上のおばさんが、年下独身女性の奔放に生きている姿を妬んでいる……みたいに見えますね。。

    外見どうこうより、トピ主さんの、散々文句を言っているくせに、最後はとって付けたように心配です。という妬みとしかとれない言い方が、まさしく結婚したのに意外と不幸?な可哀相なおばさんみたいに思えました。外見がおばさんではなくて、性格悪いおばさん。。ってカンジ。。

    私から見たらあなたの方が可哀相。暇なんですね。ご自分こそ今の結婚生活に不満アリなんじゃないですか??

    そうでないなら、一応『お友達』と言っているその女性の事、単純にキライなのでは??

    そんな友達の悪口ばっか考えていると、ますます老化が進みますよ。。

    ユーザーID:9239386775

  • トピ主さんを嫉妬している方が多いこと(笑)

    29歳の主婦ですが、身近にそんなお友達がいれば心配にもなりますよ。
    しかも何度か紹介を依頼されているようですし、親身にもなる筈。
    尤も私は独身で居たければ居れば?と静観する冷たい人間です。
    しかも自分が紹介した人と幸せになったら複雑な気持になると思うので、
    頼まれても「いい人居ないんだよね〜」とサラリと交わしてしまいます。
    (実際には何人か心当たりのある人が主人の友人でいるんですけどね)
    なので、条件のいい男性を紹介しているトピ主さんは人情に厚い人だと思います。

    ただ、折角の素敵な人柄が相手に届いていないようですし、
    下手するとここでトピ主さんに噛み吐いている方々と同じような狭い了見で
    恨まれてしまう可能性もありますから、程々がいいと思います。

    そして「女は30代から〜」って言ってる人に限って
    勘違いブス(失礼!)の割合が多いような気がしますよ。
    絶対という訳ではないですし、美人もいると思いますけどね。

    トピ主さんの考えを拝読していて何故か
    「ガラスの仮面」の亜弓さんを思い出しました。
    ライバルだからこそ墜ちて欲しくないって気持も分かります。

    ユーザーID:8810209585

  • 結婚だけがすべてじゃないでしょ

    自分にある程度安定した仕事があるのなら、べつに30歳で焦って結婚なんてすることもないんじゃないですか?30歳はそりゃ20代からくらべると容姿の衰えはあるかもしれませんが、十分美しいです。百貨店の化粧品メーカーの売り物の美を真に受けすぎですよ。あの仕事は化粧品会社の看板みたいなもので、30代のアナタがあのままのメイクで電車に乗ったら周囲の乗客は内心(イタイ人)と見ているかもしれません。もうあなたとそのお友だちは違う立ち位置にいることを自覚しなくっちゃ。向こうは自分の稼いだお金で自由に遊べる人。枯れようが騙されようが彼女の自由。アナタも枯れてきているのにヘビーメイクでアルバイトを頑張る人。それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:4808343625

  • たかがローカル雑誌のモデルごときで…

    失礼ですが、若い頃、たかがローカル雑誌のモデルごときになったくらいで「美人」というのはどうかなあ?
    はっきり言いますが、今は「美人」なんてごまんといますよ。
    化粧品関係にお勤めとのことなので、お分かりと思いますが、そこそこの容姿の方であれば、きちんと化粧をし、髪をセットし、良い服を着ればだれだって美しくなれます。
    まして三十前半までなら誰だってそうでしょう。
    それに二十代の女性がもてることだって、普通でしょう?
    もてるかどうかなんて、はっきり言って周りに男が多いかどうかだけですよ。
    男が過剰に多いと、普通の容姿の女性でも、二十代ならもてもてです。
    要は友人は己を知らないことが原因なんでしょうね。
    良い歳をして、己を知らずに、アイドル気取りでしたら、いくら少々美人でも良縁は難しいかと思います。
    というのは良い女性、良い男性の必要条件こそ、己を知っていることだからです。
    己を知らないから、ろくでもない男としかくっつかないんでしょう。
    まあ、大手でいい給料もらってるようなので、結婚する必要など必ずしもないんでしょうが。

    ユーザーID:2274842407

  • 現実を見てないよね

    トピ主さんの気持ち分かりますねー。

    でも、女性は共感でしか友情を保てない動物なのかもしれません。

    「女は30からよねー!」
    「そうよねー!そうよねー!」

    傍から言わせて戴ければ・・・「現実見たら?」です。

    しかしその共感とやらだって、上っ面だけのニコニコ大会に過ぎない場合もあります。

    実は腹の中では・・・・

    既婚から見た未婚なら「そんな事言ってるから結婚できないんだよ」

    未婚から見た既婚なら「女捨ててるみたいな格好して、鏡見たら?」

    なぁ〜んて思っているかもしれない。

    それでも、はっきり「現実を直視しろ」と言いたくて堪らないトピ主さんみたいな人は同性から共感はされないのでしょうね。

    女同志って面倒くさい。

    ユーザーID:7271141182

  • 30歳で急に結婚が決まりましたが

    最初は「大きなお世話ですよ〜」って思いましたが、トピ主さんのレスを読んでいて
    ご友人への嫉妬とか優越感を持ちたいとかいう気持ちなんだろうなぁと感じました。

    だって、いくら「自分と同じくらいの美貌を持っている(いた)友人」が「劣化してきてる」と指摘したって、
    私がトピ主さん的なものの見方をすると、子供生んだ友達が急激に老けていくので本当に驚いていますから・・


    ちなみにそんな私も、先に結婚した友達からなぜか?哀れまれたりしましたが(私は楽しんでいたので・・)、
    30になって、「今までの私からは考えられない、浮気しそうにないイケメン年下男性(友達談)」
    と結婚することになりました。いろんな意味で本当に驚かれました(笑)


    価値観はその人の環境ごとに異なるので、どうぞそっとしておいてあげてほしいです。

    ユーザーID:5300597821

  • 30歳なのだから自分で幸せはわかるでしょう

    トピさんとても優しい方ですね。お友達のことを心配して、ちょっと過激な言葉で表現されたのでしょうね。
    トピさんの幸せは、堅実な方と結婚して、子供ができて、マイホームをもって、老後は孫の世話 そんなイメージでしょうか。30歳過ぎた美人で社会人の彼女。自分で選ぶでしょう。

    ユーザーID:6339787882

  • ・・・

    トピ主さんのお友達・・・
    私のことかと思いました。でも私は年齢がちょい上なので
    違いましたが。

    私もトピ主さんの年齢のころに
    友人にトピ主さんとまった〜く同じ発言をされました。

    何かにつけ、“心配”ということばを言い訳のように使われるとこなど
    まさに!一緒!!!
    そんな友人にどんなに“いい人だから!”と紹介されても
    正直会う気になりませんよ。
    お付き合いする気になりません(だってそんなことしたら一生“私のおかげ”と更に上から目線だもの)

    お友達を続けていく気があるのでしたら、そっとしておいてください。
    私は結局、縁を切りました。

    ユーザーID:5350357381

  • まちがって・・

    どなたかが書いてましたが、
    母親としてすえ娘の行く末が心配、というトピと
    勘違いして、まだ30なんて若いです、と思い、
    つい開いてしまいました。

    読んでいて気分が悪くなるトピのひとつですね。

    「お節介」はしょうがないのかも知れませんが
    友達の容姿の「劣化」などという失礼な表現。

    ただの嫉妬心からくる 憂さ晴らしなんでしょうが
    不愉快なトピだったので ついレスしてしまいました。

    ユーザーID:7012595884

  • 少しだけ、気持ちが分かるかな・・・

    トピ主さん、かなりの腹黒で性悪な方だと思いますが、でも、友人に対する気持ち、少しだけ分かるような気がします。

    昔から、ある意味「ライバル」で、能力を認めているからこそ、その能力を最大限に活かしてほしい。今の彼女はそれを活かしていない。いま活かさなければ、どんどん失ってしまうのに。歯がゆい。って思っちゃうんでしょうね。

    今回のケースは、それが「女性としての美しさ」だったから、特に反感を買ってしまってるけど、私は、なんとなく言いたいことが分かります。

    高校の頃、陸上の高飛びで全国大会に出るぐらいだったのですが、いつも地区大会でトップを争うライバルだった子が、高飛びを辞める、辞めない、ということになったことがありました。その理由が、彼氏がらみで。結果がのびないことで悩んでるとは聞いていたのですが、そんなんで男に逃げるなよ!と思い、とても歯がゆかったです。ライバルには、がんばってほしい。正々堂々と全力を出し切って戦いたい、と思ってましたから。

    ユーザーID:8374303777

  • 不幸ですか?

    >そろそろ彼女にも幸せを掴んでほしい

    ということは、トピ主さんの価値観では「結婚=幸せ」ということになると思うのですが、主さんの文章は、とてもとても「幸せを掴んだ人」が書くような内容とは思えません。
    30になっても、そこそこチヤホヤされる独身の彼女が羨ましいのではないですか?
    でも結婚の道を選んだのはあなたですからねぇ・・・。人に当たるのは止めて欲しいな。

    ちなみに彼女がどうかは知りませんが、真の美人は30でも本当にきれいです。
    20才の普通にかわいい子より、モデルに引けをとらない30才の女性の方が、我が社(20代の社員が多数)では圧倒的にモテてチヤホヤされてます。彼女はどんな服装と髪型をしてきても、雑誌の一ページを切り抜いたかのようにサマになって美しいです。それはもう眩しいほど。
    30そこそこで衰えるなんて、本当にきれいなのかなぁ?
    あ、私も意地悪でしたね。失礼しました。

    彼女のことは放っておいて、ご自身の生活を良い物にして下さい。

    ユーザーID:3274926564

  • トピ主さんを支持します

    「余計なお世話」って言ってる人が殆どですが、それは一種の「女性の友情の薄さ」だと思います。既婚・未婚や子供の有無ですぐに友情が壊れてしまう狭量さや薄情さを超えた友情をご友人にお持ちなのでしょうね。

    男同志だと「もうお前いい加減にしとけよ」って言いたくなるパターンですから、「トピ主さんは男っぽい」と評する意見は当たっていると思います。でもそれで良いと思います。

    私の友人女性もトピ主さんのご友人に似ています。
    十分な収入に裏付けされた派手な生活から抜け出せないでいます。次から次へダメ男を渡り歩く日々。本人は「結婚したい!」と言ってますが、下馬評としては「無理でしょ」で一致してますね(笑)。

    そういうタイプの女性が気付くには、かなりインパクトのある男性との出会いが必要だと思います。「いい年して馬鹿じゃねぇーの」くらいの事を平気で言う男性がピッタリです。そんな男性が現れればしめたものなんですけどね〜。

    まあ、長年の付き合いですから、今のスタンスのまま気長に付き合ってあげたら良いのではないでしょうか。

    あんまりアドバイスになってないですね(汗)。スイマセン。

    ユーザーID:3705680291

  • 友人だからこそ、

    友人だからこそ「踏み込めない領域」って、あると思われませんか?
    時に嫌われても、ご友人のために言わなくてはならない辛い言葉も必要だと思います。
    でも、友としてできることは、残念ながらそこまでです。
    自分の生きる上で、色々な選択を決めていくのは、ご本人ですから。
    アドバイスを聞くも聞かないも、ご友人次第。

    選択した結果、つらい思いをされたとしたら、その時にご友人を支えてあげましょう。
    真の友情とは、ご友人のつらい思いに寄りそうことです。
    必要以上に心配することではありません。

    ユーザーID:6776503287

  • 何時までも温かく

    彼女が求める限り、彼氏を紹介してあげてください。

    大きなお世話の大合唱ですが、めげないでください。
    彼女がトピ主さんに男性の紹介をお願いしてくるかぎり、良い人を紹介し続けてください。
    結婚したい時が適齢期。
    良い人が見つかった時が適齢期。

    ユーザーID:8776696111

  • 青春時代を忘れられないだけでは?

    若かりし頃のモテモテ時代がずーっと続くって無意識に思ってる
    だけじゃないですか?
    特に考え(ポリシーかな)はないと思います。

    男性でいうならば、ヤンキーを引きずってるような人いますよね。
    まだそんなヘアスタイル・ファッションなの?もう似合わないよ。。
    そういう感じかな。
    たぶんその頃が自分にとってよかったからなんとなくそのまま・・
    じゃないかと。

    何でも話せる友達ならズバッと言ってもいいと思いますけど。
    もう若くないんだから外見勝負は若い子に張り合ってもきつい
    そろそろ現実に目を向けろって。
    昔からを知ってるからこそ言えると思うのですが・・

    ユーザーID:8131088230

  • トピ主さんが育てている花ではないので

    2度目のレスです。

    トピ主さんの4日のレスも読みましたが

    トピ主さんから見た彼女の状況

    トピ主さんの気持ちや価値観は分かりましたが

    ご友人の気持ちがどこにも出てきません。

    心配というのは「相手の気持ちを思いやる」ことではないでしょうか?


    >彼女に頼まれて。。紹介したことがあったかもしれませんが

    それは残念ながら縁がなかったようですし

    何より

    「トピ主さんの思う彼女にふさわしい相手やトピ主さんの考える幸福」

    はトピ主さんご自身にとっては素晴らしいことでも

    彼女にとってそうだとは限りません。

    遠回しに伝えた時点で

    ご友人の唯一の反応が>ちょっとムッとしていました。

    それだけだったのならそれがご友人の真意だと受け止めて

    ご自分の心の中だけに止めておきましょう。

    「私はこう思うからあなたもこうすればいいのに」

    というのはやっぱり大きなお世話になると思います。

    ユーザーID:5416803442

  • 心配は不要です。

    ご友人の事は心配いらないと思います。
    ご友人は磨かれた女性になる道を歩まれたばかりです。
    素敵な女性になる為の道はとても長いものです。
    30代手前の段階において、女性は一度はランクの低い男性を
    惹きつけてしまう時期がどうしても存在してしまします。
    それは有力銘柄が上昇相場になる時に、
    底値を探る時期が存在するのと同じものです。
    そうした意味で今のご友人はダブルボトムを形成している時期と思われます。
    そうして経験値を積んだ女性がブレイクアウトするのは
    ちょうど35歳位になると思います。
    その時期から男性のレベルもグンと上がってきます。
    (私は38歳の時に10歳年下の年収1100万円の男性と結婚しました。)
    35歳で一度ブレイクアウトすると、
    今度は逆にそのレベルが支持線となり男性のランクも下がる事はありません。

    ですのでトピ主様はご友人の事は心配される必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:1651407290

  • 小悪魔が 劣化する日が 待ち遠しい(小町川柳)

    そういうお嬢さんを持つ母親の投稿だと思ってしまったので
    うちのメンクイ娘が30才になるころ、
    私もトピ主さんと同じような心配をしてそうだと思いつつ、
    母親として共感して読みましたが。

    トピ主さんは、その「しおれかけた小悪魔ちゃん」の友人でしたか〜!
    同性の友人の投稿となると、同じ文章がまったくちがう意味を持つものに
    見えてくるのが、なんともおもしろく感じました。

    私の場合、これが同性の友人だとなると、心配なんてしませんね〜。
    むしろ「敗北」した彼女を見てみたいとか…

    うわ、黒いですねー。真っ黒なワタクシです。

    ユーザーID:7226460008

  • ご質問

    化粧品会社にお勤めで、たくさんの女性との接客があるとのこと。
    「女は30から」が言い訳、そうですよね。年配の言い訳です。

    で、思ったのが、化粧品を使うと、そんなに若い外見になれるんですか?
    もしかして、化粧品の宣伝ですか?

    ユーザーID:8281361860

  • トピ主さん男みたいです

    ええ、思考がです。

    これは「嫉妬」「偽善」「お節介」ではなく
    キョーレツな「皮肉」トピと私は解釈しました。

    もちろん友人女性に対してだけではありません。

    「女は30から」

    そのとおりですよ、無条件だった20代は終わりですよってこと。

    年を追うごとに条件が増えるわキツイわ。
    次から次へとやってくる壁やハードルを
    クリアできる女はそうはいません。
    したつもりにすることはできるけど。

    20代で結婚できてよかったです。

    ユーザーID:5435680939

  • 末娘、っていう情報の意味は?

    末っ子で甘えん坊、って事を匂わせたいのでしょうか?
    分かりませんが・・・

    トピ主さんが容貌の衰えに敏感なのは今現在のお仕事の関係ですよね。
    ご自分の老化と日々向き合っておられるのでしょう。
    でも世の中はそういうお仕事ばかりでないってご存知ですか?
    家電メーカーのお仕事で成果を挙げておられる様子のご友人は、
    皺一本、シミ一つで揺るがないものをお持ちなんですよ。
    素晴らしい事だと思います。

    それより折角の「大手広告代理店」勤務のご主人を
    いつまでも夢中にさせるような素敵な女性でいて下さい。
    自分の家庭や趣味や仕事に夢中でいたら、他人の人生に干渉する暇なんて無い筈ですよ。

    ユーザーID:7922613580

  • 仰るとおり

    他人事。それまでです。
    首を突っ込むのは止めましょう。
    実際、既にいい顔をされていないんですよね。
    それが答えです。

    それにしても、人間が人間に『劣化』という言葉を使いますかね?
    確かに、私もアチコチ『劣化』してきてますが、他人に対しては絶対使いませんよ。

    ユーザーID:7656204767

  • トピ主さん、わかってあげたいけど

    私も既婚1児の働くママです。トピ主さんと同じカテゴリーに入る者からのお願いですが、どうかお友達への思いは捨てて下さいね。恥ずかしいです。トピ主さんのような方がいるから「女は子供を産むと無神経になる」「女は母親になると自己中になる」と叩かれちゃうんです。

    ユーザーID:3114126421

  • 彼女はあなたではありません。

    レスまで読んで。

    あなたは彼女に、もう一人の「自分」の人生を投影させて
    いるのでしょうか。もし結婚していなかったら・・・。
    なんて思っていて、今彼女が変な男に引っかかっているのが
    許せないのでしょう。

    しかし彼女の人生は彼女のものです。
    彼女が助けを求めた時だけ助けてあげてください。

    ユーザーID:5397060784

  • トピ主さん、底意地悪いよ

    いや、あなたはただの嫉妬だよ。了承を得ないと働かせてくれないほど束縛キツいのです?

    お友達は本当に本心から紹介して欲しいのかな。
    あなたをたてているだけ?

    しかしほっておけばいいのよ。よけいなお世話。私ならお友達にこんなひどい文章書きません。

    ユーザーID:0907660090

  • 大迷惑でお節介です

    あなたからみて堅実でも彼女にはそうではないのかもしれませんよ?
    好みじゃない方を紹介されても迷惑です。

    それに花が枯れ始めているって……無礼ですよ。
    年齢を重ねて魅力的になる方は多い。

    あなたはお友達に嫉妬なさっているのでしょうか?

    ユーザーID:5572610210

  • 悪口ばっかりでコワいです・・・・

    自分の顔を鏡で見てみて下さい。きっと般若のようでしょう。
    さんざん悪口を並べて、最後に「心配」って・・・よく言えますよね。

    歳を取ればシワは増えますし体のラインは崩れやすいですからね。
    友人をこき下ろす材料が見つかってガッツポーズなんじゃないですか?
    お疲れ様です・・・

    ユーザーID:8103278941

  • まあ

    現実的に見るとまさにそのとおりです。そして同時にお節介。

    まあ、齢30までに形成された性格は余程の事が起こらない限り変わらないでしょうから、そういう意味ではもう手遅れです。

    見守るだけですね。後で笑うも泣くも本人ですから

    ユーザーID:3065632006

  • すかっとするわ!

    常日頃、思ってた事そのまんま言って頂いてスッキリです。
    女は30から。
    たしかに!それ言っていい人って10人に1人いるかどうか。基本ケアもたまに怠っていたりするよね。合コンでお酒飲んでそのまんま寝ちゃう、とか。おいおい、二十代前半ならまだしも三十代でやめとけよと言う。
    シミ、くま、しわ、ちょっとでも気を抜くと出まくりですよ。私もだけど、自覚してます。もう34だし。
    たしかにモテた人ほど‥さらにそれが一番の自慢だった人ほど降りられないよね。
    そういう人いっぱいいるね。でも私ならなんも言わないし、なんも手伝わない。静観。

    ユーザーID:4275850822

  • イタイよ。

    本当に余計なお世話ですよ。
    余計なお世話なりに友人のことを心配しているのかとも思っていたのですが、最新レスを読んでわかりました。全然そうじゃなかったんですね。笑
    友人の為だと言いながら、『いい歳して未だ調子にのってる友人に、(あなたが思うところの)現実を教えてやりたい!』
    って言ってるようなものですよ、あなたは。
    ご自分で気付いてますか?

    >私自身も彼女をつまらない男性に「取られる」と思うとなんだか複雑な心境です。

    だから、なぜあなた基準なんでしょうか?笑
    現に、ご友人に遠まわしに伝えたらムッとされたのでしょう?
    もう、いいじゃない。求めていないアドバイスはやめてあげてね。
    繰返しですが、そういうのを余計なお世話と言うのです。
    言ってしまえば、価値観の押し付けに過ぎませんよ。
    辛口で申し訳ないのですが、その件に関しては、もうほっといてあげて下さい。

    ユーザーID:5685537664

  • それはたぶん狭い価値観です

    私もあなたと同じ歳です。
    確かに年々衰えを感じます。
    劣化しているかもしれません。
    お肌や体型はそれは20代のほうが奇麗です。

    でも人間の価値はそれだけですか?
    美容なんてたいした価値じゃないと思っている人間もたくさんいます。

    女は30からは、私は生き方の事だと思っています。
    外見なんて衰える。
    どんな生き方か、人に対して思いやりはあるか、何かを人に与えられる人間か、向上心があり、一緒にいて勇気が出てくるような人間かが大切だと思っています。

    外見なんて一部です。
    奇麗でも中身がないとつまらない。
    何より本人が人生を目標を持って生き生きと楽しく生きている事が大切ではないでしょうか?

    彼女がこの先どんな男性と結婚するか分からない。
    でも彼女の人生です。

    あなたから見た価値観で人を計っていても意味がないと思います。
    色んな幸せの形があります。
    将来は分かりませんし、今の選択が良いかどうかは死ぬまでわかりません。

    ユーザーID:2188930557

  • レス読んで。

    ますます訳がわからなくなりました。
    だから、何なのか。
    トピ主さんの人生とご友人の人生は違うもので、
    あれこれとお互いが口出し出来るものでは無いですよね?
    トピ主さんが負けない位の美しさでモデル?をしていた過去があり、今幸せな結婚をして素敵な家族がいるのなら良いじゃないですか。

    ユーザーID:5837566132

  • 何か引っかかっているとか?

    とぴ主さんの心配もよそに自由気ままな友人のようですが、実は内心本人が一番焦っているというか、戸惑っているんじゃないでしょうか。
    たまにいますよ。
    素敵なのにいつまでも一人の女性。
    結婚恐怖症みたいな感じで、結婚したいと思っているけど不安で仕方がない人。
    ひょっとしたら窮屈な生活になってしまうんじゃないかとか、理由は様々、恐怖の内容は人それぞれですが何か引っかかっているんだと思います。
    恐怖症だから第三者があれこれ「大丈夫だよ」と言っても本人は納得できないと思います。
    この人だったら大丈夫という人と心から安心できる相手にめぐり合うか、心の葛藤が解けないうちは無理じゃないでしょうか。
    勝手な想像ですが、家庭環境が(はたから見たら理想的であっても)本人にとって幸せじゃなかった可能性もあると思います。
    だから飛び込めないとか?

    ユーザーID:5349405910

  • 何だか凄い自信ですね

    ローカル誌のモデルだか何だか知りませんが、所詮お山の大将ですよ。
    私、百貨店1Fのテナントの元販売員ですが、申し訳ないけどBAさんの裏側って見るとガッカリですし
    広告代理店に勤務しているのも生活に余裕があるのもトピ主さんの手柄ではありませんよ。
    何の自慢にもなりません。別に普通です。

    友達の彼に何でそんなにハイレベルを求めるのかずっと不思議でしたが、
    トピ主さん自身がそういう部分で人間の価値を決めているからなんでしょうね。
    そうでなければ誰も聞いていないトピ主さんのバックグラウンドなんて晒しませんもの。
    お友達は、トピ主さんのご主人のような方、どうでもいいんじゃありませんか?
    トピ主さんの思う「いい男」と、お友達の思う「いい男」が違うだけなんだと思います。
    何だか、自分達夫婦とつりあいの取れる夫婦になってほしくて、ドラマのようなセレブごっこでも楽しみたいように思えてなりません。

    人を思いやるのって、足し算だけではダメですよ。
    引き算の優しさもあるのです。
    そっとしておくのも人の優しさだということに気付いて下さい。

    ユーザーID:4427095275

  • 心配と言う偽善的な理屈 2

    >沢山の人にチヤホヤされている。
    と言うのは、単なるトピ主さんの羨望のように見えます。

    その沢山の友達も、彼女自身が年を取っているのだから
    「見た目が若しいことを基準にすれば」
    以前より質の落ちるのは当然です。
    トピ主さんは、その人たちの見た目や肩書き以外の魅力に
    踏み込んで考えることは出来るのでしょうか?
    トピ主さんの評価は表面的に見えます。

    また、友人には、安心したいがために妥協した相手と一緒にはなりたくない
    と言う確固とした信念があるのかもしれません。
    仮に、身近な友人を見てそう思って
    その人を気遣って何も言わなかったとしても、それは友情です。

    人間だったら当然、人との結びつきを大切にしているはずです。

    結論ですが、トピの内容は
    友情と言う一番大事な部分が曖昧なまま
    漠然と感じられたことに、執着しているように見えます。
    なので、そんな執着を抱えるご自分は?と思います。

    もう少し彼女を一人の人として人間性を尊重出来て
    その上で現在進行形の具体的な悩みが有るのなら
    その時点でトピを立てれば良いのではないかと思います。

    ユーザーID:3365502130

  • 心配と言う偽善的な理屈 1

    ご自分は結婚して安心しているようですが
    それはあなたの価値観で、誰の価値観でもありません。
    友人が、自分と同じように恵まれた青春を送ったからと言っても
    別れた後は、あなたが詳しくは知らない人間関係の中で
    あなたの知らない努力をしながら経験を積んでいるのです。

    私も、一番仲の良い友人でも、私が知らない面を持ち
    私が知らない人と想像もつかない会話をし
    彼女なりに努力をしています。
    交流が有っても、それぞれの人生は、全く違う道です。

    自分の尺度で友人を見て、親心として
    実の親でも余計なお世話と言われそうなことを掲示板で言ったところで
    何が回答できるでしょう?

    これまでの相手の詳細を書かれていますが、どんなダメな相手でも
    人にはない結びつきがあるからこそ、付き合っている訳です。
    友人にとっての相手の人たちは、彼女自身が選んだ人であると同時に
    トピ主さんが見ている人とは違う人です。

    つづきます。(辛口にする意図は無いけど)

    ユーザーID:3365502130

  • そんなトピ主さんの友達ならその程度の女なのかな

    若さが全て。
    なまじ中途半端に容姿に自信があるばっかりに、偏った価値観を持ってしまったようで、なんだか不憫です。
    若い子にいい男を持ってかれるというけど、その考えだと、あなたが結婚したその「好条件?」の夫も、若い子に目移りしちゃうんじゃ?
    「アッシー」とか「メッシー」とか未だに使う人にもびっくりです。
    ひょっとして「アラフォー」ですか?
    私は30過ぎて年下の夫と結婚しましたよ。
    今までで最高の男です。
    なんだか痛々しいトピ主さんですね。
    リアルで人に言わない方が良いですよ(苦笑)

    ユーザーID:9007023391

  • 嫉妬って怖いですね…

    トピ主さんはきちんと結婚して子育てされてたのですから
    根っからのイヤな人ではないはずですが
    『嫉妬』がこうも暗黒面に引っ張るんですねぇ。

    常に1歩前にいた友人より先に結婚し出産した。
    で、いろいろと落ち着いたある日
    ふと自分を見てみると「劣化がひどい!!」ということに気づく。

    同じ年の友人はというと…

    バリバリのキャリアウーマンで年収も多い…クーッ!!

    今までは恋愛の対象としてしか彼女を見てなかった男性が
    一社会人(或は先輩・或は上司)として
    尊敬の目を向けているじゃないの…クーッ!!

    職場に復帰すると若い子から「おばさん」扱い…クーッ!!

    くやしいくやしいくやしい!

    結婚できない(しない?)友人(ホントにまだ友達?)を
    晒して私の方が上だって証明してやる!

    まぁこんな感じでしょうかね。

    ユーザーID:0977814692

  • 理解不能

    他人の人生をコントロールしたい人って、理解不能です。かなりのオバサンかと思ったら、トピ主様はまだお若い方なんですね。
    彼女を語るあなたの文章には、友情の片鱗も感じません。読んでいてかなり不快に感じました。ご自分の人生を、もっと充実させたほうがいいですよ。30過ぎると、醜い心は顔に出ますから。

    ユーザーID:9430301535

  • 長年の嫉妬のうっぷん晴らし?

    そりゃ、友人じゃないね。
    知り合いだろ?

    もしかして、彼女にずっと嫉妬していたとか。
    だから、今になってここぞとばかりに彼女をこきおろして、

    美人でモテるからっていい気になってたから、こんな目になったのよー。
    サッサと結婚してりゃよかったのにね〜。

    という同意のレスをもらい、長年の嫉妬を解消したいって感じ?
    彼女にそんなに関心持つこと自体、その証拠。

    彼女の容姿が衰えてれば、トピ主さんの容姿だって衰えているはず。
    他人のことに首をつっこむヒマがあるなら、自分を磨けば?
    じゃないと、せっかく絶頂期のときに捕まえた夫も、
    よその性格のいいかわいいオンナに持って入れるかもよ?
    (トピ主さんの性格悪いしね・・・)

    は〜、でもスゴイな〜。
    よっぽど彼女に嫉妬してたんだろうね〜。
    お疲れ様。

    ユーザーID:2313100535

  • 本当に友人?

    つべこべ言わず、ぜひ見守ってあげてください。
    影でこんなこと言われているご友人を気の毒に思います。
    男性のタイプは人からあれこれ言われて簡単に変わるようなものではないでしょう。
    立場を置き換えてみればすぐに分かることだと思いますが。。。

    >最近ちょっと堅実な男性の存在をほのめかしています。

    なんだか良い展開になりそうじゃないですか。ご友人の今後を温かく見守りましょう!

    ユーザーID:7566956923

  • 横ですが、トピ主さんは男性ですか?

    ごく一部のハラスメントな年配の男性のような気に掛けようでしたので…もしくは仲人さんを買って出る趣味をお持ちの女性でしょうか?

    文面からは結婚に関してご友人に頼まれた事では無さそうですし、トピ主さんの思いが分かりかねます。
    トピ主さんの心配事は「だから、それがどうしたの?」という感じです。


    それにしても、トピ主さんの言葉の使い方はご友人に対して「愛」が感じられません。「友情」も感じられません…

    ユーザーID:8367091694

  • 彼女の真意は

    トピ主さんのように結婚至上主義で価値観の押し付けはなはだしい人間に
    未来の夫を紹介してもらったという借りを作るのを
    未然に避けられるくらい賢明な女性なんですよ、彼女は。

    こんなに人のことが気になるなんて、
    トピ主さん結婚生活うまくいってないんですか?

    ユーザーID:1191249562

  • 悪意を感じる

    トピ主さんの書き方に、友人に対する悪意を感じます。

    なんだか、他人事ながら不愉快になりました。

    「彼女の外見に対して→劣化している」
    「彼女に興味を持つ男性の質→劣化している」
    「彼女に対して「花」が萎れ始めているのを教えてあげたい」

    って、あなた、なにさま?

    30歳って、まだまだ若いやん。

    ユーザーID:3409262904

  • その4

    私の中の彼女に対する親心というか男心?のような気持ちで、彼女が「なんで?」と思うような男性からしか興味をもたれなくなる前に何とかしてあげたいと思っています。以前遠まわしに伝えたのですが、ちょっとムッとしていました。

    私自身も彼女をつまらない男性に「取られる」と思うとなんだか複雑な心境です。もし大好きだった元彼が「なんで?」と思うような女性と結婚したりすると、きっとなんだか釈然としませんよね。彼にとってはきっと幸せなんでしょうが。今の私はそんな気持ちです。

    やっぱり大きなお世話なんでしょうか。このまま放っておくと、せっかく「いい女」な彼女の「いい男」との縁が本当に遠のいていきそうで心配です。

    ユーザーID:3334256156

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  • その3

    そういう状況で、彼女も結婚願望があるので、彼女に頼まれて主人の同僚や知り合い(皆さんかっこよくてとても好条件で内面も良い方ばかりでした)を紹介したのですが、何が気に入らないの?。。。。そうこうするうちに彼らもまた、より若くて素敵な女性と結婚してしまいました。

    最近はどうも彼女とはつりあいの取れそうにない男性数名を一昔前で言うところの「あっしー」「めっしー」のように扱っているようです。特定の素敵な男性に愛されるより、沢山の男性に囲まれてチヤホヤされている方が彼女は幸せなんでしょうか?でもその男性達も、もはや王子様レベルとはかけ離れてきています。

    先にも「女は30から」には触れましたが、仕事柄沢山の女性と接していて思うのですが、そういう女性は本当にほんの一握りです。内面云々もありますが、内面でカバーできるだけの外見の美しさを保てる方って本当に少ないです。彼女にしても私にしてもやっぱり年には勝てそうにありません。あくまでより年配の方が使う言葉ですよね。

    その4へ

    ユーザーID:3334256156

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その2

    彼女はというと、卒業後は大手家電メーカーに勤務しバリバリ働いています。同年代の一般男性よりはかなり高額なお給料をもらっています。その上既に書いたような美人なので、20代も半ばまではそれはそれはモテモテでした。

    今思うとそれこそ「王子様」レベルのかっこよくて好条件で人がうらやむような素敵な男性達を次々に泣かせていましたから。

    でも20代も後半になると、当の王子様たちも若くて素敵な女性と結婚されてほぼ全滅しています。だんだん彼女の周辺の男性達もレベルが下がってきています。

    最近の彼女の交際相手といえば、

    前前彼:どこかで覚えたパチンコと煙草がもとで知り合った(と彼女が言ってました)、福山雅治似の年上男性。交際1年で彼女も28、そろそろかという頃合で結婚話が出たんですが、なんとほぼ無職の紐男。オマケに借金数百万。。。

    前々彼:自称広告代理店のエリート会社員で、顔はタッキーが大人っぽくなったような年下超美男性。当時29だった彼女もいよいよか!と期待しましたが、結局彼の三股が発覚し、浮気相手との別れを迫ったところ、若い子猫ちゃんに彼を奪われてしまう。

    その3へ

    ユーザーID:3334256156

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  • トピ主です その1

    私が書いてないのでしょうがないのですが、随分勘違いをされている方が沢山いらっしゃるので一応。

    書くとまた上から目線とか諸々叩かれそうですが。

    私と彼女は学生時代からの友人で、当時は二人揃ってローカル雑誌のモデルなんかもやってましたので校内でも結構有名人でした。当時の人気では彼女に多少分が上がるのは私自身も認めますが、彼女の美貌に嫉妬する事はありませんね。

    私はその後化粧品会社に就職し、今の主人と出会って結婚し1児の母です。
    主人は大手広告代理店勤務で生活に余裕はありますが、子供の手が多少かからなくなってきたので、主人の了解を得て結婚前まで働いていた化粧品会社の百貨店での対面販売に復帰しています。仕事柄女性の美容にはかなりうるさい方ですし、自分自身もかなり気を配っています。

    「女は30から」ですね。ただこの言葉ってある意味「言い訳」ですよね。自分自身でも自分の「劣化」はここ数年で十分感じています。それにこの言葉を言うのって結局それよりも年配の方がほとんどなんですよね。

    長くなるので、その2へ。

    ユーザーID:3334256156

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • たぶんね、

    余計なお世話だと思います。
    そういうのって自分で気付きにくいと思いますが、あなたなの自己満ですよ。
    あなたの価値観の中の世界の良い悪いを押し付けちゃダメです。
    仲が良い友人だとしてもです。

    ご友人から相談があった時に、あなたの意見を思う存分伝えてアドバイスしてあげてください。

    ユーザーID:5685537664

  • どうして、そこまで?

    命を救ってもらったとか?そこまで、心配してあげる理由がわかりません。なので、トピ主さんの親切ぶった仮面の下にある意地悪さが見えるような・・・。ご自身のトピを鏡を見ながら声に出して読んでみて下さい。嫌な顔してると思いますよ。

    ユーザーID:3114126421

  • 悲しいなあ

    友達のこと「劣化してる」だなんて。
    そう思う、自分の心が劣化してると思いませんか。
    友達と大笑いして、
    自然の中で大声出して、
    ストレス発散して下さい。

    相手を見下していると、黙ってても相手に伝わりますよ。
    同じ失敗を繰り返す人かもしれない。
    でも大切な友達なら、見守って、
    困ってる時には助け舟出してあげたらいいじゃない。

    ユーザーID:2762009040

  • たぶん、簡単には解決しないです・・・

    そういう女性はダメ男と交際することに
    何かしらのメリットを感じてるそうです。
    傍から見れば不釣合いなように見えて、実は互いを必要としている
    関係なんです。
    私も似た女性を知ってます。
    少しずつ友人のお金や時間を蝕まれていくのが
    分かるのですが、周囲がいくら注意をしても無駄でした。
    (ダメ男は入れかわっても、変り映えのしない愚痴は聞かされるんです)
    30代半ばで友人は結婚しました。
    本人が自覚してやめようと決意しない限り、解決は難しいと思いますよ。

    ユーザーID:2423044838

  • いらないおせっかいかも・・・

    なんだかトピ主さん、
    結婚がたった一つの幸せの形…というタイプに見受けられます。
    さらにそのお友達、本当にお友達???
    顔だけは美人で…とか、なんだか女の嫉妬を感じます。
    幸せになって欲しいと言いつつお友達について、
    良い点を(顔以外)一つも書かず悪い点ばかり書いてあるので疑問に感じました。

    彼女万が一口では「私もそろそろ結婚したいわぁ」と言っていても、
    実のところはあまり結婚に興味がないタイプかもしれないですよ。
    そういう場合、主さんのような相手が結婚(恋愛)至上主義よりだと、
    その場に合わせて「私もそろそろね…」とか言ったりする場合があります。

    私はお友達のようにモテはしませんでしたが、
    結婚したいと思ったことがありません。
    なので、主さんのように「そろそろ幸せをつかんで欲しい」というような事を言われると
    実は心の底では嫌悪感を覚えたりしていました。
    なんだか、結婚していないと幸せじゃないみたいに聞こえて…
    それについては価値観が違い一方通行になる事が多いので
    「そうだね、そろそろね〜」と合わせて流すことがよくありました。

    もしかしていらないおせっかいなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9939677132

  • いつか自分で気付かない限り・・・

    無理だと思います。今は30歳くらいじゃまだまだ綺麗だし
    周りも独身が多かったら尚更危機感ないんじゃないんでしょうか。

    私の友達でもそういう子いましたよ。
    結婚願望強くて美人だったんだけど、ダメ男好きで不倫もして。
    条件の良い紹介やお見合いがきても、相手に何癖つけて断って、超強気でした。
    でもやはり年には勝てなくて、35歳になる頃には紹介もなくなって
    不倫相手にもダメ男にも去られて・・・

    今は本当に泣いてますよ、その友達。
    女はやっぱり年齢だってしみじみいってます。
    33くらいの時は自分の方がいくらでも選べるって
    勘違いしてたって最近言ってました。
    なまじ綺麗な分、勘違いしちゃったんでしょう。

    多少賢さがあれば若さが永遠ではなく、何故若い時は男性がちやほや
    してくれるのかという事を若い内から悟ります。
    お友達は頭がちょっと残念なのかも。

    その友達は、若さという財産を失ってから初めて自分で気づくのです。
    今何を言ってもトピ主さんが悪者になるだけです。
    見守っていればいいと思います。

    ユーザーID:9069294538

  • 余計なお世話(笑)

    若い頃の彼女を褒めるのも、
    30を過ぎた彼女の衰えを哀れむのも、
    アクティブでだめんずの彼女を心配するのも、正直言って余計なお世話かと(笑)思います。

    私だったら、
    >着実に年齢を感じる外見
    >彼女の花も、そろそろ萎れ始めている
    >傍から観ると確実に劣化してきて
    >彼女に興味を持つ男性の質も劣化してきている
    >「花」が萎れ始めているのをやんわりと教えてあげたい
    友達が自分のことをネット上でこんなふうに言っていたら友達やめますよ。
    お前はどうなんだ?
    アンタも年齢感じるけど?
    アンタの花も萎れてるけど?
    アンタもアンタの男の質も劣化してるけど?
    アンタの花も萎れてること、やんわりと教えてあげようか?
    どうすればいいか?アンタはどうすんのよ?
    って所でしょうかねぇ。

    あぁ、余計なお世話。

    ユーザーID:4427095275

  • 要らぬ御節介

    要らぬ節介は迷惑です。

    「どうすればよいのでしょう」とお伺いを立てる風を装って、「貶めてやりたい」と言う嫉妬の気持ちが行間からこぼれて見えますよ。

    ユーザーID:2818617970

  • 気にするのは自由だけど

    >「堅実」で「遜色」ない男性を
    紹介してほしい、とかその友人に相談されていたり頼まれている
    ならともかくそうでないなら気にするのはご自分の中だけに
    留めておきましょう。

    >確実に劣化
    って”友人”に言うことではないと思うし

    >「花」が萎れ始めているの。。を気にするのはご自分のことだけに
    留めておいてください。

    ユーザーID:5416803442

  • 嫉妬?

    その女性のお母様が心配されての書き込みかと思いましたが、「友人」なのですね。
    劣化とか花が萎れてとか失礼なのでは・・・。社交的で華やかな彼女に心の底でトピ主さんは嫉妬されているのではないですか?
    あくまでも彼女の人生です。おせっかいせず、見守ってあげることも友情なのではないかと思いますがいかがですか。

    ユーザーID:1221751131

  • 必死に彼女をけなしたいようですね・・・

    よく見ますね、この手のトピ(笑)。
    友人を心配しているようで(実際に少しは心配なのかもしれないけど)、
    実はその友人のモテっぷりや年齢からくる外見をけなしまくり。

    いいじゃないですか、放っておけば。
    彼女がモテたのがそんなに悔しかったんですか?

    ユーザーID:1135950957

  • 結婚は縁ですからね。

    多くの男性を惹きつける魅力のある御友人のようなので
    そのうち白馬の王子様が現れると思います。

    イケメン=ダメ男とは限りませんしイケメンで堅実な男性が
    必ずや、御友人の前に現れます!
    素敵な男性は女性を中身で判断しますから、
    30歳になったからといって焦ることもないと思います。

    心配せずにそのまま気楽に待っていれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0216413114

  • 『「花」が萎れ始めている』・・って。

    上から目線ですね。

    >「チヤホヤされてきた彼女の花も、そろそろ萎れ始めているようです」
    >「傍から観ると確実に劣化してきています。」
    >「彼女に興味を持つ男性の質も劣化してきているように思えてなりません」

    「萎れ始めている」とか「劣化」とか・・聞いていて不愉快な言葉ばかり並べていますね。
    若さは失われつつあるとしても、それだけで「萎れてる」とか「劣化」してるとか言ってるんですか?魅力的な女性はいつまでも魅力的ですよ。年齢とか関係ありません。年齢を重ねれば、外見以上にその人の持つ雰囲気や表情で印象も変わってきます。

    >何度か「堅実」で「遜色」ない男性を紹介しましたが...
    彼女としては「大きなお世話」だと思いますよ。
    多分、「萎れちゃってる」って思ってるのが、相手の女性にも伝わってるのでは?

    彼女がダメンズだとしても仕方ない。そう言う人が好きなんでしょう。でも、彼女自身がそれで幸せであればいいのでは?

    >でも彼女の真意はやっぱり良くわかりません。
    「萎れる」「劣化する」なんて言葉を他人に感じている人には、彼女の真意なるものはわかりませんよ。

    ユーザーID:1876930890

  • 大きなお世話

    であり、言っても無駄です。
    そういう人と思うしかないでしょ。
    「だめんず」が好きなんです、自分で
    気が付かない限り直りませんよ。

    ユーザーID:5972337508

  • 余計なお世話、お節介です。

    30代前半、引く手アマタ、アグレッシブ、独身。
    彼とは結婚も考えましたが、無理そうでそろそろ別れようと悩んでいます。
    多分、彼女も同じかな?
    結婚も幸せだと思いますし、私もしたいけど、誰でもいいわけじゃない。
    トピ主さんにとってのイイ男が彼女にとってのそれと同じではないはず。
    それと同じように、あなたからは萎れ始めているように見えても、
    若いだけじゃない女性の魅力を感じる人には益々美しく咲き誇っているように見える場合も。
    「益々綺麗になってきたね。女は30からとはよく言ったものだ」
    30を過ぎてから、益々もてるようになりました。
    お見合いの話をやんわり断るのも疲れるくらい・・・。
    勿体無いといいつつも、「早く彼女にそろそろ「花」が萎れ始めているのをやんわりと教えてあげたい」
    だなんて、どれだけ上から目線?
    ご自分でも分かっていらっしゃるように、余計なお世話です。
    あなたに真意なんて打ち明ける必要がありますか?ないですよね。
    彼女の人生、責任が取れないのに口出ししてはいけません。
    相談された時には、ご自分の意見を述べられたらいいと思います。

    ユーザーID:9359319612

  • 余計なお世話

    その一言に尽きます。

    ユーザーID:3343015340

  • それは

    トピ主さんにはわからないというか、ご本人しか真意がわからないから真意というのでは?

    まさに、お節介そのものかと。

    本人が心底助けを言うまでは手や口を出さないというのも一つの友人としての思いやり。
    本人がイキイキと楽しんでるうちはほおっておいてもいいでしょう。見守るだけでも十分友情。
    誰が見てもどうしようもないダメ男のときは手を差し伸べるとか?

    傍からみても美や若さに衰えが!というのも余計なお世話。
    若い時、年齢を重ねたとき、そのときそれぞれの魅力がありますし、本人が衰えは自覚してるけど気付かないふりしてるかもですし。

    ユーザーID:0363759335

  • えっと…

    大きなお世話なんじゃないですか?
    自分の好みじゃない「堅実」な男性を勧められても迷惑だと思います。
    お節介な見合いおばさんみたいですよ。
    30歳で未だ独身なのは、彼女が自分で選んだ人生です。
    今はちやほやされたいんでしょ。
    いくつで結婚しようが人がとやかく言うようなことじゃないでしょう。

    ユーザーID:9007023391

  • 関わらない

    ほっときましょう。
    余計なお世話ですよ。

    ユーザーID:4345568534

  • それは〜

    大きなお世話♪

    >なんだかとても勿体無い。
    >そろそろ彼女にも幸せを掴んでほしいのです
    とこの心配(?)はどこからくるの?

    >いつもチヤホヤされてきた彼女の花も、そろそろ萎れ始めているようです。
    >彼女の話を聞いている限り、彼女に興味を持つ男性の質も劣化してきているように思えてなりません
    >傍から観ると確実に劣化してきています。
    >早く彼女にそろそろ「花」が萎れ始めているのをやんわりと教えてあげたい

    この文章を客観的に見て何とも思わないなら何の使命に燃えてるのか、詳しく教えて下さい。

    ユーザーID:5837566132

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