結婚相手の親と同居って、どれぐらい大変?

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

未知

当方女性です。結婚後の、相手親との同居は、基本的には望んでいません。(介護や看病の必要がでてきた場合は、義務が発生すると思いますが。)

先日、お見合いパーティーで出会った人がいます。
その人は長男で、結婚後は実家を2世帯住宅にして、上は自分達夫婦の家族、下は親と姉と弟が住むことになる、と言っていました。
正直、同居って、何が大変なのか、どれぐらい我慢するのか、実態が分かりません。

相手は、そんなに悪い人ではないのですが、ゆくゆくは同居と知り、私の中で今後を進展させる可能性が下がっています。
2世帯住宅(別々に暮らす)なら大丈夫なのかな…?と揺れたりもしていますが、そんなの甘い!というような情報いただけると助かります。また、逆に、こんなポジティブな考え方がある、という情報も。(ちなみに、相手の親に子どもの面倒は見てもらいたくないので、それをメリットとは考えられません。それで気を使ったり、負い目を感じるの避けたいので…。)

ユーザーID:8219883233

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  • 二世帯はやめた方がいいです

    同居の大変さは人によってまちまちだと思います。
    私は14年になります。

    世間一般では大変そうだけれど
    私は大丈夫、上手くやっていけると思っていました。

    でも、現実は日々頑張りが必要です。
    頑張って頑張って、チリのような埃が溜まって
    今、精神的にきつい状況です。

    親もいい人です。
    私も人あたりが良いと思います。

    でも、凄く疲れています。
    我慢は限界、でもどうすることも出来ません。
    トピ主さん、近距離別居ということで
    お相手に歩み寄ってもらえませんか。

    その方がお互いのためです。
    優しい思いやりをもてる距離とは
    そういうことを言うのだと思います。

    ユーザーID:0861323567

  • 親+義弟、親+小姑パターンで

     身近に、義親+義弟/義妹が同居して、うまく行っている例が2件ありますが、かなり奇跡だと思います。

     我が家はそのうちの義親+義弟パターン。それぞれが、お互いの生活を侵犯しないよう、かなり気を使っているし、トラブルになりそうでも穏やかにおさめる努力をしています。
     私は、今のままなら何とか続くと思います。
     でも、私は義妹・義姉は無理そうです。年が近い同性だと無意識に比べたり落ち込んだりしやすいし…義親+義妹でうまくいっているケースでは、義母とヨメと義妹が奇跡的に仲が良いです。

     どちらのケースも、二世帯同居前にお互いの相性が悪くないのを確かめてからでした。最初から同居が決まっているのって、どうなんだろう?
     周囲を見ていると、自分や義親+義妹の家は、本当にレアだと思います。

    ユーザーID:6241945121

  • 本人次第

    私は義父母との同居経験はないのですが、実父が1年滞在した時は結構きつかったです。義妹は実父と同居してくれていて、今のところ上手くいっているようです。

    思うに本人の気質と、義父母の人柄だと思います。どんなに良い義父母でも、本人が人との必要以上の接触を望まないのであればどうにもならないと思います。

    トピ主様が無理とお思いなら無理かもしれませんね。

    ユーザーID:3908261666

  • 恐ろしい家

    お見合いで、しかもお相手のかたの兄弟まで同居ですか?
    ものすごく疲れる家になりそうです。

    いくら2世帯でも、かかわり無く暮らす事は無理です。

    しかも何かあったときに、家族全員が敵になります。
    この環境では、夫になる人も、妻をかばいきれません。

    しかも気に入らなければ出て行くのは自分。
    すぐに住むところを失います。

    悪い事を考えるときりがないですが、

    もし、トピ主さんが大家族で育ってみんなでぶつかりながらも、わいわいやる楽しさを知っていればいいのですが、
    兄弟も少なく、自分は自分で育ってきた環境なら、間違いなくつまづきます。

    まずは、自分がどういう人間かですね。

    お嫁さんが来てくれるとなると、最初はちやほやしてくれますが、結婚したら嫁は「従う人」に位置づけされます。

    どこまで自分を押さえて回りに合わせられるのか。です。

    子供にとっては、生まれたときから大家族というのは良い事だと思いますが。

    ユーザーID:9465377391

  • 情報過多

    簡単に言ってしまえば別居は気楽、同居は気苦労が多いです。
    あなたの期待する回答にぴったりでしょう。

    でもね、同居してる人もたくさんいます。

    私の知っている同居のお嫁さんはほぼ間違いなく「大人」です。
    対して別居している人は年齢を重ねても子供っぽいです。

    そして子供を見てもらえることは大きなメリットです。
    これも間違いありません。

    「情報過多の不自由」「あたまでっかち」
    みごとに陥っているように見受けられますがいかがですか?


    ところで「先日の…」っていつですか?
    もっとお付き合いをしてから考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6602717421

  • 気が合えばうまくいくけど

    まぁ、かなりのレアケースですよね。
    何とか同居を続けている夫婦も、
    みんな相当の我慢をしながら同居生活をしているようです。
    トピ主さんは核家族育ちでしょうか?
    田舎の三世代同居生活をしてきた私なんかは、
    同居は可能な限り避けたいですが。

    しかも、トピ主さんの場合、義姉と義弟も一緒だなんて、
    これでうまくいったら奇跡だと思います。
    そのくらいの覚悟はしておいた方がよいかと。

    二世帯住宅だとどうかということですが、
    完全二世帯で、アパートの1階と2階という感覚で生活ができるなら
    不可能ではないと思います。
    お互いに不干渉、何かあったときだけ行き来する、という取り決めがあれば。
    ・・・まぁ、そんなのは到底無理なお話なので、いろいろと大変でしょうね。

    でも、同居した場合、孫(子供)の面倒を見てもらいたくないというのは
    通用しなくないですか?
    それが原因で関係がこじれそうですが・・・

    ユーザーID:6922138003

  • 相手が信頼出来て相手の為に何でも出来る!って感じじゃないと

    無理だと思います・・・・。どちらかというと過疎な地域で
    ご近所は老夫婦だけでお住まいが殆どで、幼児や子供が居る家庭は
    大抵2世帯か、完全か、敷地内別居ばかりです。
    (新興住宅などは有りません。)

    本人やうちの姑の話を聞くと(ご近所が結構親密なので
    そこの姑さんとうちの姑なんかは行き来してます)
    どのお宅もお見合いでなく、どこも恋愛結婚ばかりのようです。
    見合いだと条件を言うと断られてしまうそうです。

    皆さん都会(大阪京都東京名古屋など)からお嫁に来られてますよ。
    よくこんな田舎でしかも祖父母付きで辛抱していらっしゃるなあと思います。
    相手が好きだから、ここまで来られたんだろうなと思います。
    かく言う私も同じです。

    2世帯なので(夫の兄弟は家を出ています)かなり楽ですよ。
    完全同居のママ友なんて愚痴の嵐ですけど・・
    うちは食事、水周りなんかが別ですしそれに地区の役員や親せき付き合いは
    舅姑でやって貰えてますし・・・
    私が美容院や病院行く時は気軽に子供を預けられますし。
    良い距離感でやれて、我が家の場合2世帯は意外に悪くないです。

    ユーザーID:2199562124

  • 姉弟一緒は難しい

    せめて姉弟が独立してから同居しないと、しんどそう。
    それまでは近くで別居位は許してもらえるのでは。
    親より歳も近いし、気をつかうと思います。

    お互いの相性にもよりますが、トピ主さんや相手のご家族ががよっぽど人間的に出来た人とかでなければ、何かしら不満が出てきそうです。

    ユーザーID:5166156190

  • ありがとうございます

    別居三男嫁さんのレスまで読みました。

    少し情報不足だったようなので、補足します。
    私も、3世帯住宅に住んでいます。別の階には、親戚(私の、叔父・叔母・いとこ)が住み、祖父母は離れた所に住んでいます。親戚同士で住んでいるからといっても、交流はほとんどなく、偶然顔を合わせた時に挨拶する程度です。私は、ワイワイ親戚付き合いするより、そういった必要最低限の距離のある状態がいいです。

    レスのご忠告(?)は、大変・うまくいくのは奇跡/本人次第、といったかんじですね。
    もう少し、具体例を聞かせていただけると、助かります。

    ユーザーID:8219883233

  • いいことは少ない

    同居・二所帯で「いいこと」なんて経済的な部分(土地をもらえるとか)しか無いですよ。

    おたがいに配偶者は自分が選んだ人間関係ですが、その家族までは選んでない、いわば押し付けの関係。
    会社の上司(小姑小舅は会社の先輩かな)みたいなものです。上司でもいい人に当たれば仕事はしやすいですが、人によってはそれだけで転職したい相手もいますよね。また、どんないい上司や先輩とでも同居はムリ!と思いませんか?
    『仕事だから』という時間・距離感があるからやっていけるわけです。

    もし、たとえば会社の寮・社宅でそういう煩わしさもガマンしてやっているとしたら「よほど条件がいい」からですよね。その会社自体や、それぞれの人柄がいいならなんとか、って感じです。
    それと同じ、いや「一見、家族」なのでさらにややこしくなる、のが同居です。社宅では食事や洗濯のやり方までは各人詮索しませんものね。

    ユーザーID:6377499813

  • 悩みますね

     私は結婚後2年半同居していました。お互いの実家は近く「別居したい」と言うのは意地悪な気がして言い出せなかったのです。周りの人からも「いずれ同居しないといけないなら、最初から同居していた方が良いみたいよ」と言われていたのです。でも今考えると「別居したい」と言うのは意地悪でも何でもないんですよね。新婚夫婦が『2人で生活してみたい』と言うのは当然のことなんだもの!
     私は2年半同居して、とてもきつかったです。義父母は悪い人ではないと思います。でも私の性格上必要以上に気を遣い、家の中ではどこにも落ち着ける場所がなく、勝手に冷蔵庫を開けることすら半年間できませんでした。洗濯物も自分の分だけ2回の自分たちの部屋に干していました。(私が特別ヘンだったとは思いますが...)
     夫の転勤をきっかけに別居し、地元にもどってきた今も別居は続けています。が夫の家に行くたびに今も胸が苦しくなります。『最初別居していたら、今夫の家に行っても胸が苦しくなるなんてこともなかったのかな』なんて考えたりします。夫は長男ですが、何があっても、もう私には同居はできません。トピ主さんもよーく考えてね。

    ユーザーID:8525385423

  • うまくいきません(経験者より・・・)

    主さん。

    甘いですよ。他人の家族と同居ですよ。

    私は、実家も両親が父の両親と同居していましたが、

    いつも母と祖母との喧嘩が絶えませんでした。
    そして、私も、なんと、夫の両親と同居・・・

    うまくいきませんでしたね。
    私は家を出ました、現在、別居中です。

    どうか、夢心地でなく、現実に考えてみませんか?
    実の親でも、喧嘩しませんか?
    ましては、姉、弟も同居とのこと。。。
    あなたが苦労するのが、目に見えています。

    どうか、同居はご両親が元気なうちは、さけて下さい。
    同居している人、全ての嫁さんたちは、そう感じているはずです。
    「こんなはずじゃなかった・・・・」
    と。
    最初が、肝心です。
    ましては、まだ、ご結婚の予定はないのですよね?
    条件をあなたから言われてはいかがですか?
    「同居はしませんが・・・」と。

    ユーザーID:0130409238

  • 成功しているパターン

    義親が裕福で、義親世帯と同居している小姑の稼ぎのほうが息子世帯より多い場合です。逆にうまくいかないのは、依存している小姑。

    義父母が昔かたぎの考えでなく、小姑達には十分に自立できるだけの収入が得られる定職があれば一考の価値ありですが、彼とその両親・兄弟の収入をあわせてはじめて暮らしがなりたつようであれば避けたほうが無難です。親子リレーローンを組まなければ二世帯住宅がもてないようなら赤信号です。

    ユーザーID:8719237737

  • お相手との同居に対する認識の違いがあると思います

     未知さんのご実家では三世帯同居といえど、偶然顔を合わせた時に挨拶する程度なんですよね。つまり、親戚同士で集合住宅に住んでる様な感覚なんだと思います。
     しかし、同居を望む男性の多くは「皆で仲良く一緒に暮らす」生活をイメージしています。(男性側の)家族にお嫁さんが一人増えただけ。そして将来的には長男夫婦である自分達が中心になってこの家を盛り立てていく。そうなると、奥さんには旅館の女将さんみたいな役割が回ってくると思います。
     まずはお相手の方が、同居に対してどういうイメージを持っているか確認してみて下さい。その上で、自分のイメージする同居生活はこうです、と、ご実家に連れて行って見せてしまえば、百聞は一見にしかず、で話が早いと思います。

     ちなみに、私は一部共同の二世帯住宅に住んでいて、義両親とも適度な距離感でお付き合いできてましたが、子供が生まれてからガンガン口出しされるようになりました。現在別居を検討中です。

    ユーザーID:1918927176

  • 二世帯住宅の認識

    義親が二世帯住宅を<自分達の陣地に嫁が入って来た>と捉えるか、<長男夫婦の陣地に自分達が住まわせて貰っている>と捉えるかですね。

    前者の場合は、嫁はすべて自分達のいいなり、自分達の支配下におけるシモベだと思っています。後者は若夫婦にすべてをあわせなければいけない、老夫婦の自分達が我慢をしなければいけないと思っています。

    同居が上手くいっているのはほとんど後者のケースです。お互いにそれなりの苦労はあると思いますが、まずは自分達のケースはどちらであるか、認識されたらいいと思います。

    ユーザーID:1394570206

  • 勧めない

    夫の親と二世帯同居です。ローンは私と夫で半分ずつ払っています。

    夫が長男教に強く影響されていたので、家を建てた場合は同居と信じて疑わずにいたようです。

    完全二世帯で、会うことも少ないし、嫌なこともないのですが、それでも煩わしいです。この感覚伝わるでしょうか?自分の家なのに、好きな格好でゆっくりするということができません。急に呼ばれたり、急に親戚が来たりするからです。

    そもそも二世帯で暮らす必要ってあるのでしょうか?あまり理由はない気がします。介護が必要になった場合、家族でも無理です。介護サービスなり、施設なりを利用する必要があると思います。

    ということで、お勧めしません。

    ユーザーID:4690785714

  • そのおうちは誰が建てるのでしょう?

    100%ご両親ならばさして問題ありません。
    が、彼が共有名義を持つならば、
    後々の問題が容易に予想されます。

    具体的には、
    生涯ご姉弟と同居となる。
    または姉弟で相続を分けるためにその家を売らなければならない。
    彼の万一の時も同様。
    さらに、彼がその家の住宅ローンを払うことになり、
    トピ主さんとの新居のために賃貸を借りるのは
    経済的に難しいでしょう。
    また、彼が2件めの住宅ローンを別途組むのは
    通常は無理です。

    その家が100%彼名義予定である場合は、
    また別の話になります。
    彼は自分を生んだ家族を生涯最優先する人です。

    ところで、庭付き百坪に防音防振ばっちりか
    狭小住宅で物音一つに気を遣いながらか、
    はたまたご近所が親世代主体か子世代主体かでも
    大いに変わってくる話だと思いますよ。

    ユーザーID:3546652511

  • やめたほうがいいですね。

    私も現在同居しています。

    強がりな占い姑、空気舅、自分勝手な夫、子供だんご三兄弟が家族構成です。
    風呂、台所など一緒です、別だとかなり違ってくると思いますが、
    自分が好きなように立ち回れません。
    プライバシーはありません。
    子供の教育について口出してきます。
    結局は姑は息子(夫)が好きなので何をやっても許されます。
    朝帰りも金遣いあらいのも全部黙認です。
    そのかわり嫁には口うるさいです。
    そうなると夫婦仲もぎくしゃくですよ。

    メリットは子供が病気などで病院などに連れて行きたいとき
    他の兄弟をみていてくれたりします。
    そういうところは助かりますがやはりみんな他人です。

    相談者さまはそれに小姑と小舅がついてくるので
    もっともっと苦労は目に見えています。

    ユーザーID:9711182640

  • ありがとうございます。補足です。

    姉弟がいるのがネックという方が意外といらっしゃいますね。
    自分では、それほど気にしていなかったことです。気づきませんでした。

    ちなみに入った情報だと、母親は楽しい人、姉は一生結婚しなそうです。
    なんだか、相手は「皆で仲良く一緒に暮らす」生活をイメージしているかもしれません。
    私はいくら楽しい雰囲気でも疲れると思うので、本当に必要最小限のやりとりでおさえたいです。

    それと、家を建て替えたら1階を駐車場にするそうですが、
    その収入は、親が生きているうちは親へのお小遣い、亡くなってからは家のローンに当てるそうです。

    完全同居ではなく、各階で別々に暮らすかたちになりそうです。
    それでも問題は発生するでしょうか。

    ユーザーID:8219883233

  • 想像するに

    私は独身ですが、まわりの同居家族を見たり、小町でよくあるパターンだと
    夫婦で普通に暮らしていても、義理の家族がとんでもないことをやらかしてくれたり
    (借金、ギャンブルなど)、過干渉とか、こちらが計画しているような
    生活がひっくりかえされたりすることが多いのだと思います。
    もう想像できないような出来事とかあります。
    みなさん旦那さんの実家へ帰省も嫌がってますよね?
    たまに会うだけの義理の家族でもすごーく嫌なんだと思います。それが毎日の生活、暮らしとなると
    他人同士で生活していかなくてはいけません。
    友達は選べますが、義理の家族は選べません。気が合わない人とか当然います。
    私の中では二世帯も同居も同じものだと考えています。自分の時間や居場所がなく
    常に義理の家族に振り回される日々…絶対嫌ですね。
    もう少し小町内で情報収集されてはいかがですか?

    ユーザーID:0548523122

  • 同居で幸せです

    私は45歳。子供二人。夫の両親と同居して18年。今は実家よりも居心地良しです。元は他人ですから色々有るけれど、相手は経験豊富な年長者ですから助けられる事が多く信頼感が増してきました。この先介護問題もありますが受け入れるこの気持ちは自然です。
    同居は大変でしょ?と聞かれる事が多いですが、日々前向きに仲良くしようと心がければ言葉や顔に出るので別居しているより、気持ちが伝わり仲良くなると。「お宅はまれなケースよ」とも言われますが、仲の良い同居家族は少なくありません。人は外で家族の文句や愚痴を言いますが良いことはあえて言わないのでは。まわりに惑わされないように。いたずらに同居を拒む必要もないとは思います。
    相手の親に子供の面倒を見てもらいたくないという事ですが・・。相手の親がどんな人か知りませんが、子供は可愛がってくれる大人が多い方が良いのです。教育方針が有るかもしれませんが、あまり肩肘張らずに、親や知り合いに助けられながら子育てしている方が、子供が豊かに強く育つと思いますよ。悪いことや要らぬ事を教えるかもしれませんが、親がしっかり子供とつながっていれば、子供はちゃんと判断しますよ。

    ユーザーID:9942497272

  • こればっかりは

    いくらトピ主さんが「必要最低限のやり取りだけで」と思っていても
    彼の家族が「家族なんだから何の遠慮がいるものか!!」という
    距離感ナシの一族だという可能性もありますよ。

    もしそうだとしたら、正直言って結婚生活は辛いものになるでしょうね。
    特にトピ主さんは先方に気を使ったり負い目を感じたりするのはイヤだというタイプ。そんなあなたに対して、義理の両親が「気を使わなくていいのよ〜!遠慮なんかしなくていいのよ〜!」と、どんどん親切の押し売りをしてきたらどうしますか?

    強く断ればこっちが悪者にされるし、かといって甘んじて相手のやり方を受けていれば相当のストレスです。
    もし同居なさるのなら、最初にきっちりお互いの方針を話し合っておく必要があると思います。

    ユーザーID:0465698367

  • おやめになるべきです

    大家族や親戚同居で育っても、相手の親と同居はものすごく大変です。昔の女性の苦労がしのばれます。せっかくそうでない時代に生まれたのですからおやめになってください。二世帯でも24時間365日、壁の向こうには親御さんがいるのです。「自分たちが嫁に気を使う苦労」も考える親なら自分から言い出しはしません。
    育児を頼む気がないならなおさらです。孫の育児に口を出さないわけがありません。
    「悪くない」というだけならおやめになるべきです。

    ユーザーID:3711072267

  • 蓋を開けてみないと分らんよ。

    ギョッとするような形態でも、
    内部では案外仲良く和気藹々とやっている世界も、
    世の中にはいっぱいあります。

    他人が認識を植えつけるようなことをしてはいけないと思う。
    いろんな家族がある。
    「決め付けられない」ということです。

    もともと大家族に慣れているひとは、
    自然に順応性も養われているかも知れませんから、
    トピ主さんもうまくいくかも知れませんね。
    お幸せに。

    ユーザーID:6322264417

  • 2度目です

    上手くやっていけているうちはいいのです。
    上手くいかなくなってきた時に
    全てが裏目にでてしまうことも
    あります。

    例えば、外出するときに
    声をかけていくようになると思います。
    留守か在宅か、わからないようでは
    困るのです。

    外出も、重なると何処へいくのか
    帰宅は何時頃になるのか
    言っておく必要があります。

    宅配便、クール宅急便、代金引換等
    出てきます。

    お裾分けというのも出てきます。

    通販で頼んだ自分宛の荷物は
    預かってもらうこともあります。

    上手くいかなくなると
    外出が頻繁すぎる
    通販のプライバシーにも
    詮索されます。

    こういうことが100ほど
    出てきます。

    ユーザーID:0861323567

  • 勧めません。

    一階を駐車場にするくらいの広さなら
    いっそうのこと、マンション(もしくはアパート)に建て替えてはどうでしょうか?
    そして、義理兄弟も独立した部屋割りにしてもらうという感じで。

    独身小姑は一番厄介ですよ。
    なんだかんだと、トピ主さん夫婦に口出ししてくる可能ありです。

    そんな状況なら同居は勧めません。

    ユーザーID:3194578140

  • 同居に向いているタイプ

    完全な個人的見解ですが、同居がうまくいっているところは、
    お嫁さん側が細かいことを気にしない、大らかなタイプだと思います。
    家事・育児・その他もろもろのことを、細かいところまできちんと
    自分スタイルでやっていきたい、と考えるタイプには、
    同居生活はお嫁さん自身か、人間関係のどちらか(あるいは両方)を
    崩壊させてしまいます。
    トピ主さんはどちらですか?丁寧な文面からは後者と推測していますが。

    また、今は先方のご両親や姉弟さんがご健在だからいいでしょう。
    でももし、突然介護が始まったら?ご両親だけでなく、
    姉弟さんだっていつ事故や病気になるかわかりません。
    そんな時、全く無視というわけにはいかないはずです。
    その時、トピ主さんがたまたま乳幼児の育児中だったら?
    育児と介護でほとほと疲れ果てることになってしまいます。

    結婚は、決めるまではデメリットをたくさん探しましょう。
    それでも縁があると思って結婚を決めたら、
    その先はメリットだけを考えればいいのです。

    ユーザーID:2374549192

  • お勧めはできない。でも覚悟があるなら

    正直どんなかたちであれ同居はお勧めしません。でもトピ主さんにそれでも彼と生きていきたいという覚悟があるなら止めろとも言いません。
    私は祖父母(途中まで叔父)同居の環境で育ちました。中途半端2世帯で玄関風呂洗濯機は共有でした。孫の立場でもとても息苦しい生活でした。嫁の立場ならなおさらだと思います。

    ただこういった生活面よりも、将来的な相続等の問題の方が同居を勧められない理由が大きいです。土地建物の権利関係をどうするのか知りませんが彼のお姉さんが一生結婚しないで住むつもりならなおさらでしょう(参考までに読売新聞さんで連載されている「転ばぬ先に」84、85中山二基子氏著を読むことを推します。確かネットでも読めたはずです)。それにあなたに子供が生まれたらその子が彼のお姉さんの老後まで見なくてはならないことになるかもしれません。85の例にあるように何らかの理由で将来売りたいと思っても思うようにならない時だってあるでしょう。

    全部ひっくりめて考えた上でそれでも彼と将来をと思うならそれも良いかと思います。転んでしまった者として一つの助言です。

    ユーザーID:3227590615

  • どれくらい大変かというと

    同居がどれくらい大変なことかというと、

    小町にレスをしようと思ってパソコンの右にあるマウスをつかんだと思ったら本物のネズミだった!

    というくらい大変です。

    えっ、まさか?という予期せぬことに振り回される可能性が高いです。お相手のご両親だけでなく、ご姉弟も住むのですよね。大変ですよ。特に向こうが干渉するタイプだと。

    しかし、レスの感じだとトピ主さんはとてもしっかりとした女性という印象も受けますから、同居することによって生じるストレスにも毅然と立ち向かえるのではないかという印象もあります。

    一方で、自立した女性だからこそ、お相手のご家族が封建的だったりすると、あまりの居心地悪さに我慢ができなくなるかもしれないですね。

    「彼の人柄にどれだけ惚れ込んでいて、その彼と一生をともにしていきたい」という気持ちが「同居の煩わしさ」に勝るのかどうかが決断のしどころだと思います。

    ユーザーID:4714480763

  • 1階が駐車場の二世帯住宅

    3階建てとして、1階の一部を他人に貸せるような広い駐車場を作るとすると、大手ハウスメーカーなら普通の家2件分かそれ以上の資金が必要と思いますが、彼に支払い能力はあるのでしょうか?駐車場の収益を、親が生きている間はおこづかい、その後はローンにあてるということからすると、ローンは彼主体のような気がするのですが、まさかまだ見ぬ我が子にも負担(ついでに姉の老後も)してもらおうと考えているなら超危険です。

    同一敷地内ならまだいいとしても、大家族の住んでいる1階の駐車場ってあまり人気ないような気がします。それに普通のサラリーマンが組めるローン総額の限界からすると、その2世帯住宅は住宅展示場にあるものより狭い可能性が高く、別階といえどもひしめきあって暮らすようなイメージです。

    その暮らしは彼にとって幸せの極致かもしれませんが、その陰で泣くのが妻ということにならないように注意が必要です。結婚後も働いて欲しいなどと今から言ってくるのは危険のしるしです。

    ユーザーID:8719237737

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