彼のためを思って決断

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

とまりん

女性30代です。
2年ほど付き合っている彼がいます。とても大好きで結婚したい気持ちももちろんあります。
でも彼は病気と戦っていまして、不治の病ではないですが治療のために通院しながら会社勤めしています。
ただでさえ忙しいのに通院したり、私のこともいつも気にかけてくれて、旅行の計画など時間を作ってくれたりもします。
忙しいから旅行は1泊しか行けませんが、それでも2ヶ月に1度くらいです。旅行行った後になると彼は必ずといって体調崩すみたいだし、それに風邪なども引きやすいし。
お互い会社員で、付き合い始めの頃は仕事の後に居酒屋デートも週に2度位してましたが、彼から「今日は体調が悪い」というメールが気になってから
居酒屋デートも最近はほぼ無しです。
彼は私がいてくれるからがんばれると言ってくれますが、そんな優しい彼だからこそ早く元気になってもらいたいというのが一番の願いです。
決して、彼に無理難題を要求したりすることは私からしないですし、病気だからやめようと言っても彼が旅行に行きたがるのですが、
できれば外出を極力控えて、時間のあるときは静養してもらいたくて。
それでも無理する彼を最近は見ていられなくて。
そこで考えた結果、「私がいなければ」と感じ、そうすれば仕事と治療だけに専念できると思い、彼としばらく距離を置こうかと自分ひとりで勝手に考え、
「しばらく一人で生きていくから、会えない」みたいなメールを送りました。

このメールを送ってから現在は半分後悔してますが、彼のためと思いの行動です。

このやり方って、彼にとって元気に回復する効果あると思いますか?
いい歳して大人気ないトピで失礼しました。。。

ユーザーID:0750561753

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  • しばらく、様子みるしかないと思うのですが。

    「しばらく一人で生きていくから、会えない」って送ってしまったのでしょ?

    そしたら、「しばらく様子見」でいいじゃないですか。
    送ってしまったものを取り戻すことはできません。
    過ぎたことに囚われても、「過ぎたこと」というのは変わりません。

    意味合いを変化させるには、「今」を変えることです。
    「今」が変わると、過去も未来も変化します。
    というか、変化が可能なのは「今」だけで、過去も未来も、コントロールできない。

    あなたは「彼のため」というけれど、
    「本当はデートももっとしたいし、旅行だって何の心配もしないで出かけたい。もっと気楽なお付き合いがしたい」という願望が隠れているのではないですか。その部分を認めて、「自分で選んだ別れ」というのを自覚しないと、と思います。

    「彼のため」という大義名分の影に、自分を隠さないほうがいいと思いますよ。

    「できれば外出を極力控えて、時間のあるときは静養してもらいたい」なら、それをキチンと告げたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7022341349

  • 病気悪化しそう…

    お気持ちは尊いと思いますが、どうしてそんな重要な決断をメールで通知するんでしょう。彼はトピ主さまの気持ちを汲むより、むしろ「俺がこんなだから見捨てられたんだ」「俺がふがいないんだ」と絶望感に駆られるのではないでしょうか。

    疲れきっていても、病気でも、あなたと楽しく過ごしたいと思う気持ちは抑えられないんでしょう? ストレスたまっちゃいますよ。居酒屋じゃなく個室借りて飲むとか、旅行じゃなく近場のシティホテルに一泊してのんびり二人ですごすとか、いくらでも工夫の余地があるし、そういうことを提案していかれたらどうでしょうか。

    もしかして、彼を見守り続けることしか出来ないあなた自身が辛いんだけなんじゃないですか? それならそれで、下手な言い訳するよりきっぱりお別れなさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4722181368

  • 一つだけ

    30代半ば、状況は違えど、同じように自分から身を引く決意をしたものとして…

    彼の意見は無視ですか?
    結局は、彼を思ってではなく、自分の為ですよね。

    好きだからこそ、お互いの想いを伝え合えたらよかったのに…と思いました。

    ユーザーID:9992745779

  • トピ主さんの心の中は?

    「彼のためを思って」
    なんて都合の良い言葉でしょう。

    確かに、彼に出来るだけ休養してもらいたい、無理して欲しくないという思いは確かにあると思います。
    でも、本当はトピ主さん自身が、彼との付き合いに疲れてきただけでしょう?

    だって彼はあなたが居るから頑張れると言っているのに、それを突き放すのは、あなたが自分可愛い行動でしかないじゃないですか!

    彼のせいにするのはやめなさい!
    あなたは、あなた自身が辛いから、距離を置きたいのだということをちゃんと自覚するべきです。
    彼に失礼ですよ。

    ユーザーID:4480100289

  • 彼のためを思うなら

    彼のためを思うなら、考えたことを面と向かって話すべきだと思います。

    私なら
    「しばらく一人で生きていくから、会えない」
    みたいなメールが急にくると精神的に参ります。
    病気がちならなおさらでしょう。

    好きなんだったら、
    「あなたの気持ちは嬉しいけど、今はゆっくり時間をかけて身体を治してから、ゆっくりいっぱい旅行に行きましょう」
    と言ってもらえると治そうという気にもなる気がします。

    今は、会って、謝って、メールの意図を話して、一緒に病気を治していくべきではないでしょうか。
    そこまで想ってもらえる幸せな彼氏とどうぞ末永く。

    ユーザーID:8810041858

  • 微妙ですよね

    そうですねえ。。

    彼の性格と病気の種類に寄るのだろうと思いますが、私だったら何も居酒屋や旅行にいかなくても、二人で静かに過ごせる方法を探したいなあと思いました。

    家でゆっくりお菓子を焼きたいから試食して欲しいとか、見たいDVDがあるから一緒に見てくれないかとか。。

    旅行したがってる素振りを見せなければ、彼も無理に誘ってくることもないように思うし(その場合、だってあなたの体が〜みたいなことは言わずに、単に面倒くさいからと思わせるとか)、また習い事でも初めて会う回数を減らすとか。。

    彼がトピ主さんに会うことで元気が出るのだったら、突然の別れはどうでしょうね。

    要は『治るまで会わない』と言ってるに等しいし、余計プレッシャーを与えることにはなりませんかね?

    ユーザーID:8178491264

  • そりゃかわいそうなことを…

     トピ主さん、逆の立場ならどうですか?
    そんなメールもらって、元気でる? がんばろうと思えます?

     トピ主さんは「彼の為」と言いつつ「彼のことを思っている優しいワタシ」に酔ってるだけなんじゃないの?

     あなたの自己満足でしかないような気がするけど。

    ユーザーID:7779916259

  • 一人よがりでは?

    メールを送られてからどれくらい時間が経ってるのか、彼氏さんからどのような反応がきてるのかがわかりませんが‥

    あまりにも一方的で自分勝手なのでは?本当に思いやりからくるものであれば、メールなんかの手段で済まさないでしょうし、話し合うでしょう?

    彼氏は困惑してるでしょうね。逆に自分の病気のせい、と自身を責めていたらどうするんですか。

    後悔なさってるのなら、真意を連絡されることをお勧めいたします。

    ユーザーID:6027658958

  • 事後報告では・・・

    はじめまして。
    私も30代の女性です。

    もう、メールを送ってしまった後ですので、
    今更皆様に何を聞きたいのでしょうか。

    あくまで私の意見ですが、
    彼への思いは、とまりんさんの文章を読んで良く伝わりました。
    しかし、受け取った彼は今どんな風に感じて、どんな思いでいるのでしょう。
    彼の気持ちを思うとかわいそうでなりません。
    病気と闘って、仕事を精一杯こなし、あなたの事も考え・・・。
    彼自身がそれを辛いと感じていたなら、無理してやらないと思います。
    それをやることで、自分も頑張れるから今までやってきたのに、
    とまりんさんのメールは残酷に感じてなりません。
    謝ってもう一度話しあったらどうでしょうか。

    ユーザーID:4402120558

  • あなたの本心は?

    あなたの本心は
    「無理する彼を見ていられないから距離を置きたい」(自分のため)
    「仕事と治療だけに専念してもらいたいから距離を置きたい」(彼のため)
    どちらでしょうか?

    もし前者であれば彼と別れてやって下さい。今後彼と結婚すれば今以上の困難は山ほどあります。現実から逃げているあなたには乗り越えることができません。彼にとってもその方がいいです。

    もし後者であれば距離を置くなどせずに彼のそばにいて一緒に病気と戦って下さい。

    ユーザーID:2465605535

  • そうですね

    メールの内容からだと、せっかくトピ主さんが彼氏さんのこと考えてる気持ちが伝わりにくいと思います。

    できれば大事なことはメールではなく直接お会いして、体を大事にして欲しいから治療に専念してほしい気持ちをお伝えした方が、お相手の方も混乱しないのではと考えます。
    病気でつらいとき、一人ぼっちよりも自分のことを考えてくれる人が身近に一人居るだけで頑張れたり、心が助けられることってあると思います。

    ユーザーID:4135052514

  • 逆効果

    トピ主さんは大きな怪我や病にかかったこと無いのでしょうか。

    こういう時に一番必要なのは病院でも医者でも薬でもありません。
    「生きがい」です。

    「退院したら××するんだ!」
    「治ったら○○しよう!」

    という想いが何よりの支えです。
    彼が旅行に行きたがる気持ち、痛いほど分かります。
    彼は無理をしていたのではありません。
    あなたといることで、あなたのことを考えることで、病気で弱った心を癒していたんです。

    結果としてトピ主さんは彼からこれを奪ってしまったのですよ。
    あなたに代わる生きがいや支えが彼にあると思いますか?

    彼のことが好きなら、速攻で彼に連絡してヨリを戻してください。
    そして彼を支えてあげてください。
    二人の幸せが、彼にとっても一番の幸せなんです。

    ユーザーID:8059673253

  • 何それ

    彼の体が心配なんでしょ、なら「体調落ち着くまでしばらく外出は控えて、家でゆっくりしようよ」とか言えばいいだけじゃない?
    何「独りで生きていきます」って・・・バカみたい。「体の弱い彼氏を持っている悲劇のヒロイン」ですか?
    あなたの文章からは、彼のことが一番心配でっていう部分が伝わらないです。

    ユーザーID:8678112412

  • 彼の為ですか?

    彼氏が病気というのは大変ですね。
    このトピを読んで感じたのは偽善者?デス。本当は自分の為なのではないのかしら?大好きだったら側にいて一緒に戦いませんか?結婚はしたいけど病気の彼を背負う気持ちがないのでは?一方的にメールを送る行為わかりません。本当に彼を思うなら会って気持ち伝えて、別れるかは彼が選択するのではないですか?自分が彼だったらどう思うか考えてみましたか?

    ユーザーID:7262217174

  • う〜ん、どうだろう…

    私だったら、気力失せちゃうかもしれませんね…。

    その旅行が「馬の鼻先のにんじん」で、
    それを楽しみにがんばっていたのだとしたら。
    やっぱり彼が気の毒です。

    >早く元気になってもらいたい

    というトピ主さんのお気持ちはわかるんですけどね。

    長期の病を抱えている病人って、病気もひっくるめて自分なんですよ。
    「病気を早く治せ」とせっつかれてもどうしようもないし、
    「病気のあなたは完璧じゃないから嫌」と言われているような気にもなり、
    非常に辛いものがあるんですよ。

    病気を受け入れて、病気と共存していくつもりにならないと、
    治療をするのも前向きに出来ないものなんです。

    元気というくらいだから、
    体調に対する「気持ち」が占める割合って大きいですよね。

    彼のためといいながら、彼の楽しみまで奪ってしまっては、
    それは本当に彼のためになる?と思ってしまいます。

    旅行や遠出じゃなくて、お互いの家を行き来するとか、
    近場で遊ぶとか、そんな工夫をしてみてはどうでしょうか。

    彼の辛さに寄り添うことが、本当の彼のためじゃないのかな。

    ユーザーID:4970076946

  • ないと思います

    彼は「キミがいてくれるからがんばれる」と言っているのに、「しばらく一人で生きていくから、会えない」って…。

    そんなメールがきて、仕事と治療に専念できると思いますか?
    私ならできません。
    病気じゃなくてもこんなメール「何それ、どういうこと?」ってなりますよ。
    逆にトピ主さんが突然こういうメールを送られたらどうですか?

    どう考えても彼の事を考えてとは思えません。
    悲劇のヒロインになりたいんですね。
    「彼の為に身を引いたかわいそうな私」、そんな自己満足ですよ。


    自分一人で勝手に考えるんじゃなくて2人で話し合うべきです。
    少なくとも彼に送ったメールの内容からは、とても彼のことを考えているとは思えません。

    ユーザーID:9272120682

  • こんにちは

    彼はあなたがいてくれるからがんばれると言ってくれているのですよね?
    「しばらく一人で生きていくから、会えない」というような内容のメールでは、うまく伝わっていないと思います。
    彼が無理をしていると、とまりんさんなりに感じるのであれば、とまりんさんが、少しだけ、彼の為に演技されてみてはどうでしょうか?
    彼が、体力的にも、負担がかからないような行動(デートプラン)を、とまりんさんが、彼に望んでみてはいかがでしょか?

    逆な言い方をするなら、とまりんさんが、外出する事を私は望んでいない(好きじゃない)、という気持ち(今は、たとえ、そこは嘘でも)を、うまく彼に伝えることが出来れば、彼もあなたの事を愛しているなら(好きなら)、とまりんさんの気持ちに答えてくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:9115570224

  • 私はやられた方

    今までずっと仲良くしていたのに突然メールで別れを告げられた事があります。言った側は納得しても言われた側は今までの態度から予想もつかない事を突然言われるので
    ダメージ大きいです。色々自分の悪かったところはないか自分を責めてしまうし。このトピのリンクを送って、実はこういう気持ちで言った、治療に専念して欲しいと思っているって言ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:1019589285

  • 誤解のないよう

    結果論になってしまい申し訳ありませんが、私ならトピさんが悩んでいたそのお気持ちをそのまま彼に伝えていたでしょう。そして彼の病を完治させるため、二人で頑張ろうと言います。弱っている人を優先に今後の選択をするかな。私は。

    私なら、旅行の代わりにインドアで美味しいものをたくさん一緒に作って一緒に食べて、内側から健康に向けて二人で頑張りたいって彼を説得します。だって、いくら彼にはご家族やお友達がいたとしても、彼女って特別な存在だと思います。

    彼のためを思ってという意味は分かりますが、勝手な思考のような気もします。心身共に弱っている彼にいきなりそのメールは、彼がお気の毒です。カップルなんだから単独行動で独断するより、話し合いからすれば良かったのに。

    結果論でごめんなさい。

    今後は彼の力になってあげて、決して彼を嫌いだからそうしたわけではないとはっきりさせるといいと思います。

    上手くいきますよう。

    ユーザーID:7798606957

  • なんか、

    ”彼のため”って言いつつ、実は自分のため?って感じた。
    こんな言い方失礼かも知れないけど、
    ”彼とじゃ旅行にも居酒屋にも行けないから”、って。

    彼が頑張ろうとしてるのは、貴女がいたからでしょ?貴女が好きだからでしょ?
    貴女は彼ほど彼を好きだったの?
    だとしたら、彼が辛いときこそそばにいてあげるべきなのでは?
    あるいは、離れるにしても、メール1通じゃなく、ちゃんと話し合って気持ちを伝えるべきでは?
    こんな別れ方、彼を傷つけ、ストレスを与えるだけだと思うけど。

    ユーザーID:9734900794

  • 自己都合で離れることに気がつこうよ。

    彼が無理をする理由…
    一般的な恋人としてサービスしないとこの人は離れてしまうんじゃないか?
    そういう不安はないのでしょうか。

    >彼は私がいてくれるからがんばれると言ってくれます

    彼の気持ちはこうなのに、

    >それでも無理する彼を最近は見ていられなくて。
    >そこで考えた結果、「私がいなければ」

    「彼のため」じゃなくて「自分が見てられない」
    という理由で彼から離れた。これが真実。
    もちろん、それだけじゃないけど、彼のためってのは偽りの看板。

    >「しばらく一人で生きていくから、会えない」

    メールの文章では本音が出てます。
    突然置いていかれる彼に対する気遣いが感じられません。
    がんばる支えを失ったらどうなるか、それ位は自分で想像して
    みたらどうでしょう。

    病気のときは安定したサポートが嬉しい。
    理由が曖昧で離れたり戻ったりされるのは辛いです。
    だから「もう見てられない」と本当のことを言った方が
    心と行動が一致している分相手を混乱させないと思います。

    今回のことで彼が元気になるとは思えません。

    ユーザーID:0418476955

  • 辛口です

    いい歳して、本当に大人気ないトピです。冷静な第三者、つまり無関係な他人の目から見ると、単にヒロイック体質な人間の自己陶酔にしかとれません。「無理する彼を見ていられなくて」考えたことが、「私がいなければ」?その結果が「しばらく一人で生きていくから、会えない」?どれを取っても、あなたの思考にも、芝居がかったが悲観だけで、解決の糸口も進展の方向も見えません。

    「彼に必要なことは治療に専念すること。今の望ましくない状況を改善してほしい」ということでしょ?それ、彼に伝えましたか?そうでなければ、主さんがいなくなったこと以外、彼の生活は何も変わらないよ。また新しい彼女を見付けて、同じような生活を送るかも。

    一緒に頑張ったら?その結果、彼と幸せになりたいのではないの?忍耐も根気もいるけど、率直な気持ちを伝えることが先決でしょう。そして、方法を考えること。それが、しないといけないことでしょ?

    病気快癒は本人の次第、彼にも大きな疑問を覚えます。望んでもいないことを、恐縮して逃げ出すまでやるなんて、ただの自己満足だと思うけど。推測すると30半ばか後半でしょ?分別ないなと思ってしまいます。

    ユーザーID:9127484503

  • 賛成しかねる。

    自分の存在が彼の回復を邪魔しているんじゃないか…と思う気持ちは分かりますが、あまりあなたのやり方は賛成しかねます。。。。

    彼が言う通り、あなたの存在というのは、病気を忘れさせてくれる、かけがいのない物だったのでしょう。
    それが「現実を見ろ」と言われたような、そういう残酷さを感じます。

    彼に送ったメールも、メールという手段もひどい。
    本来ならせめて電話で直接話すべきでは、彼の意見に直接耳をかしたほうがいいように思います。
    トラブルがあっての別れではないのですから。
    それに、思いやりをあまり感じる内容ではありません。
    ご自身はわかりませんが、はたから見た限りでは、そう思います。。。。
    これでは彼が気の毒です…………。

    ユーザーID:4413214312

  • トピ主さんのひとりよがり

    で、彼を傷つけただけだと思います。
    心のよりどころを失った彼は、「自分の病気のせいで」
    あなたが去っていったと思うでしょう。
    きちんと理由を説明してあげてください。

    ユーザーID:2516213468

  • 正直がいちばん

    正直につきると思います

    「とても大好き」
    「しばらくは仕事と治療だけに専念してほしい」
    「無理するのを見ていられなくて。」
    「早く元気になってもらいたいというのが一番の願い」

    真意が伝われば
    彼は喜んで
    治療にうちこめると
    思います

    ユーザーID:5705395084

  • 別れて正解。

    病気がちの彼と一緒にい居るのがつらくなって別れた。

    というようにしか、客観的には見えませんね。

    新しい男性と出会われて、新たな恋愛に向かわれたほうが幸せになれると思います。

    だれも、あなたを非難する人はいないと思います。誰だって幸せ希求する権利はあります。トピ主さんにとっては非常に正しい行動と思いますよ。

    ユーザーID:0972938575

  • ショック

    彼のためを思っての行動かもしれませんが
    好きな女性から「しばらく一人で生きていくから、会えない」と突然言われたら
    ショックなのではないでしょうか?

    そういうショックを与える方がよっぽど体に悪いと思います。

    なにも居酒屋へ行ったり、旅行へ行ったりするだけが
    お付き合いの形ではないと思いますよ。

    無理しないですむような
    二人の付き合い方を考える方が重要だと思うし
    そういう思いをそのまま彼に伝えるのが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8271345484

  • 逆に凹むんじゃないでしょうか?

    彼のとって元気が出るのでしょうか?
    半ば疑心暗鬼にさせてるように思います。
    「体が弱い自分に今まで付き合って無理させたな」
    「嫌になったんだろうな」
    になる事は考えなかったんでしょうか?
    読んだ彼の気持ちは分かりませんが
    貴方が思っている想いは本当に届きますか?
    一緒にいても届かない。だから、
    面倒だけど恋人や家族と言う縛りを作り
    互いを少しでも安心させようとしてるんじゃないですか?

    文面読む限り、とまりんさんの不安をぶつけてるだけですよ。
    仮に、とまりんさんが病弱で突如
    「病気なのに、俺にいつも付き合ってくれてごめんな
    しばらく一人でがんばるからさ。早く病気治してね」
    と言われたらどう思います?不安になりませんか?
    不安で寂しい自分と彼を想う気持ちのウェイトに決着をつけ
    自分の要求と彼との未来・気持ちを調和させる話し合いが必要でしょう。
    現在、理想とする形状が見えてこなくて、彼も自分も許せないんだと思いますが
    どこまで我慢だと思ってるかを、自分で考えてみてください。
    本当に心許して無理させず元気にさせたいなら、
    関係より先に気持ちを割り切ってるはずですよ。

    ユーザーID:3406846885

  • 付き合ってるのに何故??

    トピ主さんはとても優しい方ですね。
    自分が重荷になっているんじゃないかって気持ちよく分かります。
    それで身を引こうとする気持ちも。

    でも、でもですよ。
    どうしてそれを彼と話し合わないのですか?
    言っても無理するから・・・?
    だったら分かってもらえるまで、お互いが納得いく答えがでるまでとことん腹割って話すべきではないですか?
    結婚したいと思う相手ですよね?
    それが不思議です。

    トピ主さんなりに沢山悩んで考え抜いた結果だということは分かります。
    でも、それを「1人で生きていくから会えない」と一方的にメールを送るだけで彼に伝わりますか?
    そもそも、そんな大事な話をメールでって・・・。

    彼に元気になってもらうために今離れることも必要かもしれない。
    でも、その答えを出すのはトピ主さん1人ですか?
    彼の気持ちも考えも無視して?

    彼は「やっぱり彼女にとって僕は重荷でしかなかったんだな」と誤解しているかもしれません。
    突然そんな風に距離を置かれたら普通そう思うんじゃないかなぁ。
    戻ってきてもらう為に頑張ろう!と思ってくれてればいいですけど・・。

    ユーザーID:8728289057

  • 彼のため……?

    相手の立場になって考えてみたらどうでしょう?もし自分自身が病気で付き合っている相手に、無理するのを見るのが辛いからもう会えないと言われたらやっぱり悲しいですよね。

    彼氏さんがどういった病気をされているのかは分かりませんが、いくら体調を崩しやすいからといっても少しくらい楽しい時間を持ちたいはずだと思うんです。そういうトピ主さんとの時間が、病気と闘う糧になっていたのではないでしょうか?

    「しばらく会えない」というのが、彼の病気が治ったら関係を戻すということなのか、トピ主さんの中での休憩時間が終わったらなのか、それとも完全な別れを前提としているのか分からなくてフェアではない感じもします。相手を思うからこそ、二人で話し合って、トピ主さんがここに書かれたこともきちんと伝えて、お互いに負担のかからないような付き合い方を見つけてみたらどうでしょうか?結婚したいと思える相手なんて、そう簡単に巡り合えるものでもないでしょうから。

    ユーザーID:2044013762

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