別れる日のお弁当

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

やさお

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  • 男女の違い

    往々にして、男性はあなたのように考えるようですが、それが女性にとって優しさだと受け止めてもらえるかどうかは、非常に難しいでしょう。

    私も女性ですが、同じようなことを男性からされて、非常に悲しかったことを憶えています。

    ユーザーID:2452612482

  • はぁ?

    「別れるつもりだったんだけど、弁当作ってきたから次にしといた。せっかくの弁当だし。俺ってやさしいだろ」なんて考えてたってわかったら別れを言われたショックよりも悔しさが涌いてくると思いますけど。
    だって、弁当を食べたのは『憐れんで』なんですよね。
    なんか馬鹿にされた感じ。下に見てるってことでしょ。
    全然不時着じゃないっス。

    ユーザーID:2620070576

  • 妄想族

    ちょっと面白かったのでレスしてみました。

    どんなことでも全て正解は相手に委ねられている・・・
    ような気がします。
    恋愛ではないですが、学校の先生が愛情を持って
    手をあげても生徒の方が「暴力だ」と言えばそれまで。
    この場合もお弁当女の性格次第だと思います。
    奥様のような女性なら「一人で食うわい!」でしょうし
    もし私なら「死んでも食わせてたまるか!」です。
    ただ世の中には、こういった女性ばかりではないので
    (奥様、私と一緒にしてごめんなさいね)
    ショックのあまり二度とお弁当を作ることができなく
    なってしまうことだって無いとは言い切れません。

    相手を慮って行動していれば間違いない、とは言え
    男性と女性のこういったズレがある以上
    なかなか難しいのでしょうね。
    ちなみに・・・
    墜落より不時着のほうが傷つかずにすむ・・・?
    飛行機じゃなく「人」ですから。
    墜落でも不時着でも落ちたという同じ傷がつくのですよ。

    ユーザーID:2453462283

  • ははは

    >手付かずのお弁当を持ち帰るのは悲しすぎないか、
    >その努力の結晶をどう処理するのだ?と言うと、
    >一人で喰うわい! という答えが返ってきました。

    ウケました。
    ちなみに私は捨てます。食べながら泣くのも嫌だし。

    トピ主さんのその優しさは、別れ際の男女には必要ないものだと思います。
    そんな事で別れを1週間延ばす必要なし。

    ユーザーID:3479635919

  • 執行猶予が伸びるだけでしょ?

    そのお弁当は救われても、次回会った時に別れ話をされたらその時点で「先日の弁当って無駄な努力したのだろうな」と悲しい思いすると思う。
    食べ物も大事だけど、お弁当とは食べられればいい訳じゃ無くお弁当を作る気持ちそのものを味わうモノだと思うので、そんな別れる事を腹に仕込んで上辺で食べられるくらいなら食べる前に言って欲しいなぁ。
    そのお弁当の行方はその状況にならないとワカリマセンが、一生懸命作ったのであればそんな別れる相手に食べさせてあげたくないです。
    1人で食べた方がマシかな。

    ユーザーID:3132550804

  • 言ってほしい(女)けど、言えない(男)

    奥様と同様に、それならハッキリと言ってもらう方がいいし誠実だと思います。
    そんな自分勝手なやさしさなんていらないよ!(ただ、言えないだけじゃん!)

    でも、言えないでしょうね。
    お弁当を作ってきた彼女に。

    私が男で、どうしてもその日に別れなければいけないのなら、
    食べる前に頭を下げます!
    「ありがとう」と「ごめんなさい」

    その後、「最後に一緒に食べて、、、」なんて言われたら、ごはんがのどを通らないかも。。。

    弁当食べてから別れを言う男。このタイプ、いました。。。
    唖然とします。「コノヤロウ!弁当返せ〜、吐け〜!!!」とか、思います。お弁当じゃなかったけど、おしゃれして出かけたお泊まりデートの朝に。。。

    ユーザーID:5725464990

  • 奥様に1票

    お弁当のために、別れ話を先延ばしにするなんて、意味わかりません。
    そんなに気になるなら、食べ終わってから言えばいいじゃん。

    普通、別れ話をしようと決めてた人が、このお弁当はどうなるんだなんて
    いちいち気にしますかね?

    ユーザーID:3078909217

  • 笑いました

    どっちが良いかはわかりませんが、
    「一人で食うわい!」との奥様に好感を持ちました。
    あー良い笑い。
    可愛いご夫婦ですね。

    ユーザーID:7522169077

  • 正解は無いですね

    どっちでもいい…かな。
    どっちにしろ別れたい気持ちに変わりはないし、優しさを感じる余裕があるかどうか…。
    振った方にしてみれば、最後まで優しい自分に満足できるならそれでいいだろうし。
    お弁当で関係が回復するわけじゃなし、たいした問題じゃないと思います。

    ユーザーID:6214048274

  • 大事は小事に惑わされない。

    別れという大事に小事(お弁当)が優先されるなどバカにされたようです。

    そんなことはヤサシサでもなんでもありません。


    お弁当を食べられた上に別れようなんて・・・イヤです。

    「私のお弁当返して!」と言いたいです。

    ユーザーID:0482613538

  • おもしろい

    これはおもしろい話ですね!(笑)

    私(男)も、トピ主さんと同じで「別れ話は来週に延ばす」派ですね。

    これは男脳と女脳の違いなのか・・・、
    はたまた個人の性格の違いなのか・・・。

    とっても興味があります!

    ユーザーID:9430514190

  • 努力の結晶

    お弁当をつくる努力なんて
    二人の仲を保とうとする女の努力に比べたらちっぽけなもの

    その努力を叩き潰すのに、お弁当に配慮するなんて
    本末転倒

    ユーザーID:5253609958

  • 優しさの意味をはき違えないで!

    私は女性です。
    やはり、意見は奥様と一緒で、別れるために会ったのだから、お弁当など関係なく、その時その場で別れを告げて欲しいです。
    はっきり言って、別れを切りだすのにお弁当の有無は関係ありません。
    お弁当を作って来てくれたから別れるのをやめるというわけではないんでしょう?どっちにしろ別れを告げるのでしょう?
    それは優しさではなく、生殺しですよ!!
    二人で食べなかったお弁当をどうするかなんて振られた男に心配されたくありません。そんなの優しさなんて思えないし、悲しさやショックや辛さは日にちを延期されても何も変わりありません。
    相手の事を思っているのではなくて、「わざわざお弁当を作って来てくれた彼女をその場で振るような薄情な男に思われたくない」と思っているだけ!!
    しかも、これから振る女にそんな優しさ見せる必要ないでしょ?だったら振るなよ!振るなら優しくしないでよ!と思いますね。

    トピ主さんの考え方だと、もし毎回会うたびにお弁当を作ってきたらどうするのですか?延々と先延ばしするのですか?できますか?

    ユーザーID:0039259739

  • どちらかといえば・・・

    どちらかといえば、別れる理由が
    わからないと何とも言えませんが
    もし、自分がその状況に立ったとしたら・・・

    大切にしていて別れるなら
    私は、話やすい場所で別れると思います。

    お昼の食事時に言うよりも、夜になるのを待って
    人通りが少ない海辺が見えて、
    穏やかで悲しそうな曲をかけて
    車の中でじっくり話せるような場所に止めてから
    ゆっくりと事情を話しだすと思います。


    手作りのお弁当の事なんて考えてはいないですよ。

    お弁当の事で引きずるなら
    最後になるけど、お弁当本当においしかったよ。と・・・
    別れる彼女を家に送ってる最中に言うと思います。

    まあ、私自身が貰い泣きしていると思うので
    言葉は震えてると思いますよ。

    ユーザーID:3363448011

  • 私なら迷わず墜落(笑)

    奥様のご意見に全面賛成です。 私も「一人で喰うわ!!」って思います。

    学生時代、私とほぼ恋人のような関係だった人がいました。
    でもある日「実は後輩の○○と先月から付き合ってるんだ」ですと。
    頭の中が真っ白になりましたが、
    その混乱の中でも沸々と沸きあがってきたのは

    「その1ヶ月を私に返せやゴルァ!!」

    でした(笑)
    裏切られた云々よりも、その1ヶ月何食わぬ顔をして私と接し続けていた、
    その性根と心根について叩き潰したいくらいの憎悪が湧きましたよ〜
    もしその後輩に振られていたら、
    知らん顔して私と恋人っぽい関係を続けていたかもしれないわけだし。
    よくもまぁ自分の都合のいいように振舞えるものだと呆れました。
    さっさと言ってくれたら私だって切り上げて他の人を探すのに!!

    トピ主さんの妄想内の男性についても、私はきっと同じことを思いますね。
    女性側から言わせてもらえばそれは優しさでもなく、
    ただの男性の保身と小心さからくる行動だと思います。

    さっさと言ってくれたら女性もさくっと、もっといいオトコ探しに行きますよ!!

    ユーザーID:9575300795

  • その人の性格にもよるだろうけど

    私もさっさと言われたいですね。

    せっかく作ったお弁当を、帰って泣きながら食べるのも
    アリだけど、それだとヤケ食いして太りそうなのが
    フラれたのに輪をかけて悔しいので、なんなら公園の
    ゴミ箱にお弁当ごと捨てて帰るかも。

    そうしたほうが、なんだかスッキリしそうな感じもするしな〜・・・
    でも、実際その当事者になったら『何でお弁当作ってきたのにそんな事
    いうの?!』と当たり散らすかもしれません(苦笑)



    別れ話を出す方の『かわいそうだから言わない』優しさっていうのは
    ただの傲慢じゃないかと。

    ユーザーID:4542650374

  • おもしろい!

    私も奥さまと同じく
    一人で喰うわい派です。
    別れる男とどの面さげて一緒に食べるねん!?て感じです。
    実は経験ありです(涙)

    ユーザーID:7478638128

  • そうですね、私だったら…

    別れ話をされることの悲しみと食欲は別物!

    とりあえず食欲を満たしお弁当をたいらげてから、その後に別れを告げてその日のうちに清算がいいと思います(笑)

    現実、私だったら泣いちゃうかも!
    そして、弁当代払ってもらうかも!

    超、他人事意見でごめんなさい、、、

    ユーザーID:8523045143

  • どうせ死ぬなら

    どうせ死ぬなら墜落のがいいかなぁ(笑)
    どっちにしろ最後は振られてしまうんですよね。だったら最初にきっぱりと!
    別れの予感があってもお弁当食べてくれたら、まだ大丈夫かなと期待しちゃいますし。

    ユーザーID:7230689965

  • 当日

    そうですねえ、同情されて食べてもらうぐらいなら、弁当を開ける前に振ってほしいですね。
    翌週振られたら、おいおい先週はタダ飯だから頂戴します、と思って食べたのかい!と怒りがこみ上げます。

    弁当を作るのは、私はそんなに大変ではないです。

    ユーザーID:3302309958

  • おもしろい議論で・・・

     彼女にはまったく予感がないのですね。それもどうかと思いますが、それは置いておいて。
     男気満点の奥様ですね。そういう女性好きですよ(笑)マジです。うちの妻も同じ様なタイプです。軟弱な男はすぐ負けます。私と結婚しなければ独身だったと思います。
     今でもさんざん議論し、男気があるので、2人でノリノリになります(のろけ?)
     本題ですが、結論を伸ばそうとするのは男の優しさでは無くて、逃避であり打算です。結局は彼女が傷つくと言っておきながら、自分が浴びる返り血を少なくしたいだけなのです。まあ、ずるいです。
     私の妻なら、弁当を押しつけて帰ってしまうでしょう。「最後の弁当だ、あんたが喰いな!」

     トピ主さんの妻に惚れました(笑)

    ユーザーID:8104604471

  • 泣きながら全部自分で喰ってやる〜!

    当方女性ですが、奥様の考え方に同意します。
    私も一人で美味しく食べちゃいます。

    別れを決めている人と、
    手ずから作ったお弁当を一緒に食べたくはありません。

    もしも後から知ったら、余計に悔しい気がします。
    別れる気なら、食べて欲しくなかったと思うと思います。

    そもそも、男女の別れに不時着はありませんよ。

    墜落だけです。

    墜落して、その飛行機に2度と乗れなくなるから、
    泣く泣く諦めて、次の新しい飛行機を作るのです。

    なまじっかボロボロな古い飛行機が目の前にあっては
    次の恋の邪魔になるだけです。

    そんなのやさしさじゃありません。

    振る側の罪悪感を安らげるための言い訳ですよ。


    もしかして、そういう男性は、キスをせがまれたらするのですか?

    別れ話前後にそういうことをして、ドつぼにはまるって話が、
    男性漫画などに多い気がします。

    そういう思考をする人が多いのかな?

    ユーザーID:4421398216

  • 往々にして

    ナマクラ刀で躊躇いながら少しづつ切るよりも、鋭利な刃物でスパッと切った方が傷跡も綺麗で早く癒えるものです。
    トピ主さんのは、可愛そうがってるだけ。
    本当の意味で強くないと、人に優しくなんて出来ないものです。

    ユーザーID:3020931996

  • 見くびらないでと怒りますね〜(笑)

    似たようなシチュエーションになった経験ありです

    遠距離の彼氏の元に行き、デートをして、夜になってから別れ話になりました
    なぜ彼の元に行く日程をお互いに調整してるその時点で言わなかったのか?
    不思議です

    彼の元に行くと楽しみにしていた私に言えなかったようですが
    それは違います
    別れを決めた時点でさっさと言ってくださいって思いますね

    テーマのお弁当でも同じです、気持の冷めた人とは知らずに私ひとりが嬉しい幸福な気持で食事をしていた自分を思い出すとかわいそうになります
    ばかみたいで
    トピ主さんの妻さんとはいい友達になれそうだわ♪

    墜落とは、男性の勝手な想像ですよ(笑)
    恋人にふられるだけの話です
    今よりさらにいい女になっていい男と恋愛しますからご心配なくでございます(笑)

    ユーザーID:2372975299

  • うける!!

    おもしろい!! ので参加しました。
    私は,悲しかったり,寂しかったりすると,いつもの大食いに加えてもっと大食いになります(笑)

    だから,お弁当は独り占めさせて下さい。

    撃沈!大歓迎です。

    ユーザーID:5428487568

  • 別れてしばらくたって・・・

    たぶん、振られてしばらくは冷静に物事を考える余裕なんてないと思うから。
    別れて、数か月経って、やっと冷静に戻れて・・・。

    ふと「じゃ、あの(私の作った弁当食べた)日はもう別れるって決めてたんじゃんか!!あの野郎!!(怒)」って気がつく。
    振った方(男)は「ああ、良いことしてやってから別れて、正解(笑顔)」なんて思っているかもしれないけど、こちらは何年も怒っていそうです。
    恐いぞお。
    くわばら、くわばら。

    ユーザーID:1224886266

  • 墜落歓迎〜♪

    私にとっての優しさは、相手に誠実であることです。
    気持ちがなくなったら、その時点で告げるのが誠実な優しさ。
    気持ちのない相手と居たと知るほど、惨めなことないですー。
    結論が同じなら、延ばすほど優しくないと感じます。

    恋愛において同情は優しさではありません。
    相手をかわいそうと見下してる時点で、対等じゃないから。

    女は強いですから、弁当は一人で喰うし、
    きっといつか笑い話にしちゃうんじゃないかな。

    トピ主さんの意見を読んで、男性に別れ話をするときは
    気をつけなきゃいけないんだなって思いました。

    直球で伝えるのが優しさだと思っている女性が、
    そのとおりに別れを告げたら、なんて優しくないんだと
    思われてしまうということですよね。

    個人差はもちろんあるでしょうが、
    男女の差を感じるトピですね〜。

    お互いに感じる優しさがこれだけ違えば、
    そりゃいろいろと揉めるわけですよね。

    ユーザーID:1064797104

  • 別れるためのパッション

    別れると時には冷たく別れて、心が残るから♪(何かの歌にありました)

    1,お弁当は自分で貪り食べる。

    2,帰りの駅のホームでゴミ箱に叩き入れる(勿体ないけど、例えば怒りの捨て場所として)

    3,その場でお弁当を開いて「あなたのために作ったの、最後だから全部食べて」と冷えた微笑みを浮かべ、いかにも毒でも入ってそうな顔をして二人分、全部食べ終えるのを見守る。

    4,「ね、わたし急に振られちゃったの、こんなに頑張ってお弁当つくったのに。お弁当に罪はないからこのお弁当食べてくださる?」と言って近くの人に弁当を渡して彼の目の前で変な人になってやる。

    5,おもむろにお弁当を開け、彼の車の助手席に全部ぶちまけて、「もうここはわたしの座る場所じゃないから」と泣きながら走り去る。

    等々、いろいろ腹いせ(すみません、つまり思い切るためのパッションが湧くということ)ができますので、真っ逆さまに御願いします。
    というか、作る前に言ってください!

    ユーザーID:1813909229

  • やさおさん、それが女性の発想らしいですよ

    私も、感情移入してしまう方なので、別れは告げないでしょう。

    しかし女性の側はそんな思惑とは裏腹に
    「そんな話なら早く言ってくれ」
    という人の方が多そうです。

    しかたないですね、心の中まではのぞけないのですから。

    ユーザーID:7608936425

  • どうせなら

    食べてから別れを切り出して欲しいです。

    持ち帰るの重いですし。
    振られて即は口に出来ないですし。
    持ち帰って食べる頃に酸っぱい臭いでもしたら、悲しすぎます。
    やりきれません。

    食べる前に切り出されたら、私なら弁当投げつけて帰ります、多分。
    持ち帰るのが重いですし、作った自分に腹が立つので証拠隠滅です。(家に弁当の形跡を残したくない)

    ニコニコ食べて日が変わってから、別れを切り出されるのだけは嫌です。

    友人は弁当ではなく、旅行で彼氏から不時着状態にされました。
    旅行中に(というか旅行で出発する前に)言ってくれればよかったのにと、ダメージがかなり大きかったのを覚えています。
    物凄く楽しかったけど、それは私だけだったんだね・・・私馬鹿みたいとつぶやいて泣いてました。

    ユーザーID:6842402808

  • フェイドアウト・カットアウト

    奥様すてきです(笑)惚れてしまう♪
    わたしだったら、くれてやるかな。
    「一人で食え」って。

    男女差なんでしょうねぇ。

    ユーザーID:5630583383

  • 優しいかどうかは別として

    なかなかユニークな討論ですね。
    >ゆるやかな不時着.....うーん、なら、と考えました。

    別れを切り出すつもりなら、最初から弁当を作らないように言っておく、かな。
    お弁当は無駄になりません。

    >一人で喰うわい!
    受けました。ある意味女性の真理です。何にせよ、食べ物の恨みは怖いのです。

    それと、別れを決めたら余計な情けはかけぬことですね。

    ユーザーID:3248642742

  • 飲み食いする前に言って欲しい

    別れることになるとは知らずにはじめて飲むカクテルでドキドキしてすっごいうれしかったのにその何日後かに「別れよう」と言われました。がーん。
    そういえばなんか彼がおいしそうじゃなかったなと後から思いました。
    そういうときの弁当はどんなにあつかましい性格の男でもおいしく食べられないでしょ。食べる前に別れは言って欲しい。
    わたしはそのとき飲んだカクテルが大嫌いになりました。憧れのカクテルだったのに。
    ちなみにお弁当持ち失恋のようなそこまで悲惨な体験はまだありません。

    ユーザーID:2738648083

  • う−ん、お.ど.ろ.き !

    私(男)はトピ主さんと同じ心情ですね。理屈なら後から、どうでも付けられます。多くの女性が奥さんと同意見なのは興味深いです。私が妻と合わないものも、この男女差にあるのかも知れません。妻の子供に対する態度を見ていると慄然とすることがよくあります。この女、赤い血が通っているのかあ?と思うことがあります。この考え方の違いでゆくと、「男は死ぬしかないと思いつめても女性は決して死なない」ということにも繋がるでしょう。多くの女性の意見を見て妻に対する考えを思い直す必要があるなと思います。世の男性諸君にもぜひ、見てもらいたいものです。所詮、男はナイ−ブな生き物 ?。

    ユーザーID:9935055747

  • お弁当は食べないで!

    そもそも別れるのに無傷ではすまないでしょう!
    なら海とか行かないで喫茶店とかできっちりと言うべきよ。
    お弁当をたべるなんて信じられない。
    それに引き伸ばすのも考えられない。
    そういうのを優柔不断っていうのでは?

    ユーザーID:4022159123

  • 来週もお弁当付だったら?

    トピ主さんにお伺いしたいです。

    来週のデートも彼女さんがお弁当を作ってきたら、別れ話は再来週に延期するのですか?
    じゃあ、再来週も・・・(略)。

    お弁当に気兼ねして先延ばしというのは、優しさではなく、問題処理能力の低さを露呈しているだけとしか思えません。

    ユーザーID:4693806423

  • 奥さま大好き♪

    一人で喰うわい!…素敵です。

    私ならば、はっきりと仰って戴く方がよろしいかと…
    そしてその後、別離宣言を聞いた私はちょっと悲しそうに、でも笑顔を向けて言うでしょう。
    「最後の晩餐、おべんと、一緒に食べましょ」と。
    (きっと男性にはツライお食事になり、その先の人生でお弁当で別れを連想することも何度かあるにちがいない…うひひ、罰デス!)

    大昔、恋人に別れを告げられた後、コーヒーを淹れました。
    いつもはお砂糖もミルクも入れるのが好きだった彼ですが「今日は苦いままで飲むよ」と言って、ブラックを黙って飲み干して帰って行きましたっけ…

    ユーザーID:6454137280

  • セコイだけでしょう。

    もしくは自己満足。

    断然奥様派ですね。

    みなさまのレスにもありますけど、
    弁当を前にせめて、『ありがとう、ごめん』で、あとは彼女のして欲しいようにするのがいいでしょうね。
    最後の思い出に食べて、なのか、あげる、なのか、はたまた
    弁当をぶつけられるのか(ここで甘受するのが振るほうの礼儀でしょう!)

    それが「やさしさ」でしょう。


    勝手に哀れむな、余計気分悪いわ!とも思われかねませんよ。

    ユーザーID:8692240654

  • うーん、食べてからでいいよ。

    なかなか難しい問題ですねぇ。
     
    ベストは
    お弁当を作る前に電話でいいので別れ話をして欲しいです。
    そうすればお弁当を作らなくて済むし、あるいは心を引き止めたくて
    本当に別れるときに一生懸命にお弁当を作るかもしれないから。
    ま、自分に酔うだけですわ。
     
    次は、お弁当を美味しかったーと食べてからの別れ話。
    「自分はいい人だったんだー。でも別れるのは別の理由ね」とか
    思っちゃったりできるんで。

    一人でお弁当なんて食べたくなーい。
    食べてもらってもダメだったんだなぁと思いたいです。

    ユーザーID:5501100499

  • 大笑い!

    「一人で喰うわい!」
    いいですねえ、あなたの奥さま。(笑)

    おかげさまで、長年の夫から受けた不可解な言動の謎が解けたような気がして、トピに感謝しています。
    男と女の、考え方の違いがあったのですね〜。
    うちの夫も、トピ主さんと同じ思考の持ち主で、私はその考え方のおかげでずいぶん気持ちを傷つけられてきました。何度も、細かく、なぜ傷ついたかを説明したのですが、どうしても理解できないと言うのです。

    人間同士のことですから正解はないのかもしれませんが、あえて言うと、なにが一番問題かというと、男性が自分の決断を告げた後の相手の状況を、自分の想像で決めつけてしまうことじゃないでしょうか。
    相手も大人で、悲しみを受け止める器があり、乗り越える力もある人間だという尊敬が足らない、というか、自分の優しさがなければだめだろうという思い上がりでしか、相手を見られないというか。

    相手の悲しみを見る勇気のない小さい男が、優しさを履き違えているだけの気がします。

    ユーザーID:9125412912

  • 私に限っては

    弁当食べながらでも食べ終わった後でも
    切り出してくれるといいかなぁと。

    大体別れ話って前兆はあるので
    信じたくなくても察してしまいますよ。(私の場合は)

    で。
    言われたばかりのときは一杯一杯で『そっか…うん…』なんて
    返すと思います。涙溜めながら。

    いろいろ言い辛かったんだろうなと
    冷静になってから男の立場も考えます。
    (今までの経験上)

    そしたら、きっと弁当付き合ってくれたことに
    私は少し感謝すると思います。
    一緒にいるのも嫌な相手の作ったものなんて
    普通は口にしてもらえないから。
    それでも食べてくれるのは、心は離れたけど最後まで心を尽くしてくれようとしたのかなぁと。

    一般的に見てバカな女の見本みたいな反応なんでしょうけど
    私は一瞬でもお付き合いのあった人を
    出来るだけ嫌いになりたくないって思うので。

    久し振りに顔を合わせた元彼が、自分が、
    互いに幸せであることを忌々しく思うような事態が私は嫌で
    出来るだけ良い方に良い方に考えて
    そうやって『相手の残してくれた優しさ』をいい思い出にして
    次を探します。

    ユーザーID:9618813314

  • 早く言って欲しい。

    お弁当の前に言って欲しい派です。
    お弁当食べた後(次回)に別れ話をされたら「お弁当返して」って(口では)言わないけど、
    情けない男と付合ってたって、悔しくなると思います。

    墜落でバラバラなら、不時着で(廃棄になる)機体を解体するより、後は楽かもしれません。

    この場合、私なら「一人で全部食べる」です。
    何があっても、食べ物はおいしくいただけるタイプですので。。。
    (正確には、美味しいものを食べるとたいていのことは乗り越えられるタイプ)

    ユーザーID:8944459084

  • 毎回お弁当作ってきたらどうする?

    タイトルの状況だったらどうします?

    トピ主さんの理論だと、一生別れられませんけど。

    私なら、そんな安っぽい同情されるより、「別れたい」と、スパッと切ってもらえた方がよっぽどマシですけどね。

    手作り弁当位で、流されないでくださいよ。
    振られるのって辛いですけど、そんな理由で引き伸ばされる時間、無駄なんで。

    トピ主さんの考え方って、ご本人は「やさしさ」なんだと思っておられるでしょうが、単なる「優柔不断」とか「悪く思われたくない」ってだけですよ。

    本当に相手の事を考えるなら、早く「次」に行けるように道筋作ってあげてください。その為に自分が悪者になる位の男気があって欲しいな。

    あ、お弁当どうするかですよね。私なら食べないと思います。大切な人を思って作った分、見るのも辛いですから。

    ま、妄想って事なので、どっちでもいいですけど。

    ユーザーID:1811823441

  • 私は来週派

    私だったら、ふられるなら、次週にしてもらって
    食事は美味しく食べたいなあ。

    1週間も経ったら、お弁当作った「努力」なんて忘れてるし。

    ユーザーID:2827979603

  • じゃあ、反対の場合は?

    男性が苦労し、金をかけて彼女の為に家を用意しました。女は別れる気でいましたが、彼が泣きながら一人で新しい家に居る姿を想像し、あまりに可哀想なので、しばらく一緒に住んであげて、別れ話は1年後にしました。

    1年も住んであげた女は優しいですかね?

    弁当の場合は1週間の猶予ですが、それが1年だとどうですか?

    ゆるやかな不時着、傷つきませんか?

    ユーザーID:7980220697

  • トピずれ御免!!

    面白いトピですね。

    トピずれ御免!!
    作ったお弁当は「自分で食べる」「捨てる」という方が多いんですね。「(別れを)言われた瞬間に、相手の頭からぶっかけてやる」と即座に思った私は少数派でしょうか(笑)

    ユーザーID:2704912410

  • あなたみたいな男は

    別れた後に、いい男として登録されません。笑
    自己保身に走った小さい卑怯な男として記憶から抹消されます♪
    あぁなんてコモノに引っ掛かったのかしらん。

    逆に弁当開ける前に会ってすぐにでも言ってくれるほうが、(その時はショックをもちろん受けますが)後から考えたら本当の彼の優しさだったんだな、と思えます。

    優しい俺(自分)に酔ってるんだか知りませんが、生殺しで逃げを打ち、それを優しさだと勘違いしてる男が多くて嫌になります〜

    ユーザーID:6589607032

  • 引き伸ばし作戦

    彼女が毎回弁当やら手作りの菓子を持ってきたら、男性はやさしさから別れ話を切り出せないですね。別れたくない女性なら引き伸ばし作戦に容易につかうと思いますが。

    ユーザーID:6734008607

  • よく食えるな〜、と思う。

    そんなこと考えながら、よく女の作った弁当食えるなーというのが正直な感想。

    弁当食べなかった男の事は別になんとも思わない。持ち帰った弁当を夜食べるときには情けなくて泣いちゃうかもしれない。
    むしろ、弁当食べちゃって別れ話されたら「馬鹿にしとんのか」と。
    その後あなた(いや男)をちっちゃい男認定。

    ユーザーID:1733717951

  • 楽しいトピ

    やさおさん。
    おもしろくて楽しいトピをありがとうございます!
    私も奥さんに大賛成です!たしかに家に一人で持ち帰るお弁当は悲しいです。。でも別にお弁当が無くても彼氏との別れはつらいですよー。
    だったらスパッと別れてくれたほうが立ち直りやすいと思います!けっこうショックが大きい別れほど、2ヶ月後とかに案外きっぱりスッキリします!

    ユーザーID:6131894457

  • 2週間目に別れを経験しました。。

    分かれる予感は ありましたから 私の方から 唐突に別れ様といいました。でももう一度  向こうの理由とこっちの気持ちを言いたくて
    最後に会いました。仰げば尊しを唄って・・・・・・・・・
    ここが手作りの弁当ですね

    泣きながら 弁当を食べる。彼にも進めるがきっと食べないで去るでしょうね。残った弁当1個  ホームレスのおじちゃんにプレゼントはどう?

    ユーザーID:5479340209

  • 女は男が思うほど弱くない

    面白いので参加します!

    今までのレスを見てても、やっぱり女のほうが強いですね。
    江戸っ子気質というか、「切るなら、ばっさりいっておくんな!!」という感じ(笑)
    男性の気の使い方は、まるっきりピントがずれてて面白いです。
    そもそも別れるつもりなら弁当作らないから、そういうデートを企画しないで欲しいよ。

    男性の「気を使って言えない」は優しさというより、チキンだと思うな。
    私も似たようなことされたけど、「ばかじゃねーの?そんとき言えよ!」と当日言えなかった男の女々しさに怒るより呆れました。
    彼を思ってメソメソ泣く女は、男の妄想の中にしかいませんよー

    ユーザーID:1751355672

  • 上書き保存と名前をつけて保存

    昨晩夫婦で話してみました。
    結果は、トピ主さん夫妻と全く同じ結論です。
    私はすぐに言って欲しい派、主人は延期派です。
    これ、やっぱり男女で差が出るんですかね。

    主人が言うには、

    「女性は新しい恋愛すると前の男なんてスパッと忘れるだろ。
    言わば記憶を『上書き保存』するわけ。
    だから別れはそんなに重要視しないし、別れるならすぐを望む。
    対して男は前の女の記憶をずっと持っているやつ多いよ。
    つまり別々に『名前をつけて保存』するんだよ。
    当然、別れも思い出の一つだから少しでもキレイに別れたいと考える。
    自分が彼女を別れても良く想っていたいように、彼女にも自分を良い思い出にして欲しいって考えるんだな。
    これが男の自分勝手ってのは分かってるんだけどね(笑)
    とにかく、別れに関しては男の方がロマンチックなやつが多いのは確かだよ」

    だそうです。
    これ聞いて、一理あるな〜と納得してしまいました。

    あれ?
    ということは、主人は前の女の記憶をいまだに持っているのでしょうか?(笑)

    ユーザーID:9776567560

  • おもしろ〜い

    みなさんの回答に噴き出しちゃいました
    特に「迷わず墜落」って・・すげ〜
    ちなみに私も墜落します、墜落させますね
    多分お弁当なんて前の週に食べてたら弁当箱ごとゴミ箱行きになりますね、八つ当たりですけど
    私、トピ主さん系の優しさって本当に理解できないんですけど毎回お弁当作ってたらどうするんでしょうね
    主人に聞いてみたらトピ主さん派だそうです
    私と姉と姪は奥様派です
    ハッキリ分かれてこれまたおもしろい

    男の恋愛は「名前をつけて保存」で女の恋愛は「上書き保存」といいますものね
    上書きしちゃう相手になった瞬間から玉虫色解決なんて誰も望まないのでは 笑

    このトピ 要観察させていただきますね

    ユーザーID:1516016520

  • お弁当デートが続いたら?

    次のデートの時も「この間喜んでくれたから♪」とお弁当を持ってきたら…
    その次のデートでは彼女のおうちで手料理を振舞われたら…
    そのまた次のデートでは彼女の知り合いのレストランで食事…
    そのまた次のデートはお弁当デート…

    という感じで毎回こられたら、1年くらい別れは先延ばしなのかしら?

    ユーザーID:3022072680

  • トぴ主です

    みなさんレスありがとうございます。

    女性と男性、というよりも振る側と振られる側で
    受け止め方が違いますよね。
    確かに、振るほうは罪悪感を減らしたい、のですよ。
    別れを告げる理由なんて、身勝手なものなのですから。

    私は、いやなバイトや仕事を辞めたいときでも
    新しい仕事を任されたり、期待をかけられたりすると
    言い出せなくなってズルズルと先延ばしを・・・
    してしまうタイプです。


    昔、恋人に裸で追いかけられて刺された棚橋という
    プロレスラーがおりました。
    別れ話のもつれ、ということでしたが
    あれはきっと、事をやり終えた直後に切り出したのでしょう。
    そりゃあ激怒されるわなあ〜、と、見てました。
    わかりやすいズルさ、ですね。

    大抵の男はずるい。 なんでかなあ〜〜。

    ユーザーID:1568529915

  • さらなる妄想…

    やさおさん、
    もう自分は終わりにしたいと考えている女性が
    デートのために作ってきたお弁当を、
    別れ話を切り出せないままに、
    どんな気持ちで召し上がるのか?
    参考までにぜひお伺いしたいです。

    ただ何となくぼんやりと食べるんでしょうか?

    「別れたいんだけど…」
    「弁当美味しいな〜」
    「幸せだなぁ〜」
    「やっぱ別れるのや〜めた!」

    とかなったりする可能性はあるのでしょうか?

    であれば、手作りお弁当の力ってやっぱり凄いなぁ〜とか…
    思ったりするんですが。(笑

    すごく仲良しご夫婦の会話のように感じました。

    心が和みました。

    ユーザーID:4155200288

  • まぁ、男女の違いでしょうね

    哀れみで、手作りのお弁当を食べてもらっても嬉しくないですね。
    男性は、そういうのが優しさだと思いたいのでしょうか?
    そんな事だったら、手付かずのお弁当は自分で捨てたほうがマシです。
    よく、別れる間際まで寝床を共にするカップルもいますが、それに近い
    欺瞞です…。

    でも、トピさんはもう結婚されてるので、そんな別れの機微に心を悩ます
    事はないかもしれませんね。

    面白い課題をありがとうございました。

    ユーザーID:6915108246

  • 私と同僚、それぞれの答え

    私(女です)も、食べる前に言ってほしいです。
    そして、むぎチョコさんと同じく、お弁当捨てちゃうなぁ。
    「ちきしょー!」とか言いながら弁当箱ごと捨てちゃいそうです。

    そして、職場の同僚2人(独身男性)にも聞いてみました。
    Aは「せっかく作ってきてくれたから、食べてから別れを告げる」。
    Bは「自分のためにお弁当を作ってきてくれるんでしょ!? そんな子だったら、別れるのやめる〜」でした(笑)

    まぁ、人それぞれってことで。

    ユーザーID:3176163836

  • 面白い。

    私も男なので、トピ主さん寄りの考えです。(針の筵に一緒に座ろう)

    ただ、別れの雰囲気を感じずにお弁当を作ってきてくれる彼女で
    あれば、一週間後の別れ話も素直に聞いてくれるのでは?
    つまり先週のお弁当返せ!とか思わないんじゃないかな(妄想が過ぎますか?)
    それに、「先週に別れ話を切り出そうと思ったけど、弁当が…」なんて
    事細かに解説もしないでしょうし。

    という事で、トピ主さんの行為は優しさではないと思うけど
    男ならそんな風に考える時もある。と思います。

    ユーザーID:4699643335

  • 男女の違いですかね

    男性ですが、トピ主さまの気持ちはよくわかります。
    私も同様の意見ですが、男性の優しさが必ずしも
    女性にとっての優しさにはならないということでしょうね。

    とても難しく、興味深いトピですね。

    ユーザーID:0476857145

  • 弁当持参で

    デートするタイプではないですが、奥様に一票です。
    トピ主さんの優しさは、男性ならそうだろうなあ、と納得もするのですが、ほとんどの女性からすれば余計なお世話かも。
    敵に情けは無用です(笑)。
    私なら、弁当食べる前にはっきり言ってもらって、弁当の中身を彼の目の前でゴミ箱に捨てて帰ってすっきりしたいです。
    妄想ですけど(笑)。

    ユーザーID:5617990067

  • 弁当代、請求するゾ!

    そんな同情いりません。しょせん、自分の罪悪感を軽くしたいだけでしょう?

    しれ〜っとした顔で食べてから、そんな話なら、弁当代請求します!

    ユーザーID:1446424455

  • おもしろい!!

    このトピ、おもしろいです!

    わたしも奥様と同じく「一人で食うわい!」派ですね。
    人が作った弁当食っといて、どの面下げて別れよう!って言うねん?!です。

    だってお弁当を食べてる間、「あぁ〜・・・どのタイミングでどうやって切り出そう・・・」って考えてるワケでしょ?

    そんなコト考えられながらお弁当食べられてもうれしくもなんともないし。

    でもウチの夫はどうなんやろ〜?
    ちょっと気になったので家に帰ったら早速聞いてみようと思います。
    なんか予想外の答えが返ってきそう。

    ユーザーID:6028863768

  • 別れの予感

    別れ話をしたいのに、ご飯を食べる時間を選んでしまった男、、
    女は何も知らずに弁当を作ってきた、、
    ならば、このあと大事な用があって一緒に御飯は食べられないんだ、、
    といって少し話だけして、この日はさようなら

    次回ランチやディナーの時間を外して会う約束をして
    1時間しかない、、と時間に制約をかけて、、
    人の多い喫茶店かなにかで、別れ話をする。
    人が多いと彼女もとりみだせない、、、

    墜落は後々男のいいところも美化されていく可能性もありだけど
    別れ話の前に手作り弁当をおいしいね〜と食べてから不時着されたら
    いい思い出じゃなく、その思いは「恨み」になるよね

    間違いない!

    ユーザーID:4600427471

  • 弁当は夕食に

    奥様かっこいいですね!
    私もどちらかというと墜落の潔さの方が好きです。


    トピが面白くて私も妄想してみました。
    男の人が別れると心に決めていたとしても、優しさをみせるあたりで完全に嫌われたわけでないと解釈。
    「まだやり直し可能の余地があるな!」とポジティブに考え、
    お弁当はいったん自分の家に持ち帰り、夕食として一人で食べながら栄養チャージ。
    そして別れないための策を練る。


    女性の方がしたたかな人が多い気がします。
    別れを決断したのならば、中途半端な優しさなど不要かもしれません。

    ユーザーID:7908069665

  • 食べて、その日のうちに

    お弁当を食べて、その後で頃合を見計らって言ったら良いと思います。
    何も次の週にまで延ばさなくても、その日に言えば良いと思います。
    せっかく作ったお弁当なので、無駄にしない方が良いかと。

    ユーザーID:8799516748

  • 失礼です

    そんな気持ちで、フリして食べてたなんて後からわかったら
    逆に悲しい気持ちになりますね。
    バカにしてんの?とも思います。

    男性って、そういうのを「思いやり」と勘違いする傾向がありますよね〜。

    奥様に1票!

    ユーザーID:4257612126

  • かなりオモシロイしつもんですね♪

    女性です。
    男性だったら別れるのを延長する人が多そうだけど、
    言うなら延長せずに行ってくれないと困る。
    泣いてあきらめてさっさと前に進むので。
    ハッキリ言って時間がもったいない。

    優柔不断で迷う時間が多いタイプが一番ストレスです。
    ちなみにお弁当は自分で喜んで食べます。
    だって別れる人に食べて欲しくないもん。
    人生切り替えが大切です。

    ユーザーID:4338088475

  • 中途半端な偽善行為はイカン

    なはは、みなさんと同じく、私も一言書きたくなってしまいました。
    33歳の女性会社員です。

    小春ぽんと同じく、最初から別れをつげるつもりでいるなら、
    食べる前に頭を下げて「ありがとう」と「ごめんなさい」が
    一番いさぎよい、と思います。

    私もお弁当を作るときには相手においしく食べてもらいたいから
    一生懸命になるため、食べてもらう前に別れを持ちかけられたら
    そりゃ残念ですが、女としては突然お弁当なんかより重大な問題を
    つきつけられ、頭を回転させなきゃならないわけで、
    お弁当は将来的にそのつらい思い出のワンアイテムとして
    記憶されるだけだと思います。

    別れを持ちかける側は、そういういさぎよさが、結果的に相手への
    誠意なんだと思います。

    にゃんこさんに一票!
    すごく的を射ていると思います。

    ユーザーID:5712928942

  • では、ふぐ懐石では?

    私もトピ主さんの奥様派。ムカツキますね、
    そのハンパな優しさに。
    幸せ芝居の舞台裏、主演女優のつもりが、
    観客は実はサクラで哀れみの拍手・・・
    プライドがずたずたに壊れますよ。
    で私、男性トピ主さんにもわかってもらうべく、
    逆の例を考えてみました。

    女性が男性と別れようとしている。が
    「もうすぐ誕生日だね。プレゼントは君の欲しがってた
    ブランドのバッグ。ふぐ懐石も予約するから」
    と彼から言われたら?

    ものすごぉ〜く悩みつつも、
    別れる男にそこまでさせん!つか、いらん!と思う
    律儀な女性、結構多いと思いますよ。奥様系墜落派の方たち。

    一方で、じゃあ誕生日まで待とうか、
    バッグに罪はないし、ふぐもったいないし、
    別れるのはまた後日で、まずは彼の気持ちを
    きちんと頂くのが彼への最後の優しさよね!
    ・・・が不時着系女性。

    どうですかトピ主さん。納得いきますかコレ(笑)?

    愛人体質か、自分の優柔不断さを優しさと言い訳してるか、
    もとから彼がさほど好きでなかったパターンかと。
    女性の中でもちょっと嫌われるタイプですね。

    ユーザーID:5779300770

  • 優しさじゃないよ

    トピさんの主張は優しさではないです。
    それは優柔不断です。
    相手を思いやってるようで、実のところ、自分が傷つきたくない…自分をかばってるだけ。
    そういうのはズルズルいって泥沼にはまるパターンですね!

    ユーザーID:1937707505

  • 男はロマンチスト

    興味深く皆さんの意見拝見しました。
    と言うのも常々かみさんが「女は男が思うよりもずっとドライで現実的。男の方がよっぽど夢見るロマンチスト」と言っているのを、なるほど、と納得させてくれるレスが多かったからです。

    ちなみにこのトピ見て最初に頭の中にうかんだシーン・・・
    なにか言おうとする彼をさえぎり、彼女はこう言います。
    「お弁当作って来たの、食べて。
     わかってる・・・  せめてこのお弁当食べてから・・・」
    かみさんに「気持ち悪い、ありえないっ!!」って絶対言われる。

    ユーザーID:9778798300

  • 傷つかずにすむだろうなんて

    別れ際にきれいごとを言って、自分が悪者になることを避けようとする人がいますけど、それって相手にとっては何の役にも立ちませんよ。もう付き合い続けるつもりがない、見込みがないというのなら、きっぱりはっきり完全に可能性を否定して別れた方がいいんです。それに、最後にむかつくくらいのことを思わせた方が、逆に相手は「ろくでもない男だった、別れてよかった!」と思って立ち直りが早いです(笑)

    それでも悪者になりたくないから、変に「二人のためには別れた方が」とか言って別れようとする男っているんですよね…。友人が立て続けにそういう男にひっかかって、ずるずるはっきりしないまま二股をかけられた状態です。見ていて腹が立つんですが、「ああいう風に言ってくれるのは彼の誠意だし、私のことが嫌いになったわけじゃないんだから、諦めない」とか。

    ただ「優しい自分」に酔いたければ好きにすればいいですが、本当に相手を思うならきっぱり残酷でも振ってやった方がいいです。

    ユーザーID:4278474923

  • 経験者です

    私の場合は、お弁当ではないですが
    「最後の晩餐」の経験ありです(笑)

    もう15年も前の、20才の学生の時です。
    ミートスパゲティ(セロリ、しいたけも入れて、ソースを手作り)、
    サイコロサラダ(きゅうり、ハム、チーズ、じゃがいも、ゆで卵入り)を
    一生懸命つくって、彼と食べた後に、彼から別れ話を切り出されました。
    喧嘩の後だったので、頑張って作って、彼を待っていたのに!
    1センチ角にできる、ブロックハムなんて
    スーパーに売っていないから、わざわざ肉屋を探し歩いたのに!

    思わず「せっかく、こんなに頑張って作ったのに」と彼に言ったことを覚えています。
    ふられた後、泣き暮らしていましたが、
    食材がいっぱい残っていたので、数日間しっかりご飯は食べました(笑)

    私としては、「ご飯を作る前に、電話で言ってほしかった」に賛成です!
    食べるだけ食べて、振られたせいで、あの時の事を鮮明に覚えています。
    でも今から思えば、「せっかく作ってくれたし」ていう
    彼の優しさだったのかも、ですね。
    懐かしいーーーーー。

    ユーザーID:2930183907

  • 男と女では

    考え方も違うし
    正確はないと思いますけど…
    私は 奥様と同じ考えですね。
    いずれ別れを切り出されるのなら 同情なんていりません。
    惨めな思いは なるべく短めでお願いしたいものです。

    ユーザーID:5363819723

  • 優しさ?

    >その日は普通にデートをし、別れ話は来週に延ばす。

    別れることを決定しているのなら、延ばされたって女性にはうれしくないでしょう。時間の無駄です。一緒に弁当を食べたという忘れたくない良い(実は悪い)思い出がひとつ増えるだけです。
    その1週間で考えが変わるのなら食べてもいいです。

    その男性の「優しさ」って自分への優しさなんですよ。自分からふっているくせに、彼女にずっと良く思われていたいって。
    本当の優しさとは自分のことをさっぱりと忘れさせてあげることです。彼女が次の恋へ進めるように。彼女が他の男性との幸せをつかめるように。中途半端な優しさは罪ですよ。

    ユーザーID:8519733788

  • 棚橋状態

    トピ主様のおっしゃる棚橋事件は存じませんが、同じ経験(女性側)を過去3度いたしました、、、。
    (もちろん気持ちの点だけの経験で、刺そうとなんかしていませんよ!)

    別れる悲しさより何よりその時思ったことは、「事前に言えよ!!」でした。


    でもそのおかげ(?)で悲しい気持ちにならずに気分さっぱり別れることができ意外といいなと思ったので、自分でも2度男性にやってみたことがあります(棚橋側)。
    1度は「殴らせろ!!」、もう1度は「お前、、、男か、、」でした。
    どちらの男性も今とても仲のいい友人になっているので不思議です。
    そのときの話ももはや笑い話です。

    恋愛って結構何でもありですよね。
    お弁当、食べるのも食べる前に言うのもありだと思います。
    相手にとってはどんなことも経験、勉強になるのでは?

    ユーザーID:2782096444

  • 奥様に一票。

    どうせ振るのであれば、
    どこまでも悪者になって。

    その方が、後でいっぱい悪口言えるでしょ。 笑

    ユーザーID:0421024658

  • 横ですが、通りすがりの親父さん。

    それ、2時間ドラマならいい確率で毒が入ってます。
    食べてはいけません。

    ユーザーID:1975603704

  • 何を言っているんだか。

    結局「優しい俺」に酔っているだけでしょ。

    「女性の気持ちを考えて」なら、奥様の意見が正しいのでは?

    「上書き」or「別名保存」についてはよく議論されてますが、
    (あくまで個人的見解ですけど、)
    女性はお別れしたら、それっきり。
    男性はお別れしても、あわよくば…
    ってのがあるんじゃないかと思ってます。

    あわよくば…と思っているから、
    別れるとしても綺麗に別れたいとかいうんじゃないかなーなんて。

    どんな別れ方しようが、過去の男性なんて記憶の彼方ですから。
    下手に色々すると後々彼女の「こんな男がいた」という
    笑いネタになるだけかと。

    ユーザーID:9239545050

  • アホだなあ〜

    来週は来週で、まーた何か作って来ちゃったらどうすんのさ。
    ズバリ、意味なし!

    ユーザーID:1393512511

  • はははは〜

    不時着よりも 墜落、いや空中分解のほうが
    すっきりしていいなぁ〜

    不時着経験者より

    ユーザーID:7913488705

  • 別れ話の切り出し方によるかな

    手ひどい別れ方を切り出したのであれば、その場で弁当箱を開けて、相手の顔(もしくは頭から)にばっしゃんします。
    パイ投げのノリだと思えばいいです。
    その方が自分が持っていた後ろめたさはきっぱり捨てられるし、女の方も、
    やることやったぞで、すっきりします。

    ただ、心底惚れている相手だったら、「ひとりで食べてね」で渡して去ります。

    ちなみにふぐ懐石の例、かなりヒットでした。
    しっかり高級料理食べるだけ食べて、貢だけ貢がせて、次の時に別れ話切り出されたら
    トピ主さん、腹が立ちませんか?

    ユーザーID:0028016156

  • 全部食え

    当方女性です。引き伸ばしはアリエナイ派です。

    で、私ならどうするかと言うと、
    永遠のドリーマー・男性に、あえて夢を見させてあげます。

    快晴の日曜日のお弁当、
    ウインナーはタコに、出し巻きは甘めに。
    ミニトマト入れて、ブロッコリーは胡麻和えに。
    彼の大好きな唐揚げは特製つけダレがポイントなの。
    おやつはりんごウサギ。
    爪楊枝も可愛いのにしちゃった♪

    私は号泣しながら命令します。
    私の分も含めて全部食え。
    残さず食え。
    私はじーっとその手元を見つめます。
    彼も泣きながら食う。無言でひたすら食う。
    時々魔法瓶の茶を注いであげます。

    そうするとあら不思議、
    男性は「あの子、どうしてるかな…」と
    唐揚げを食うたびに思い出す。

    食べ終わったら、
    「美味しかった?ん。そっか」と言ってサヨナラします。
    それから、しっかり後悔しろ、ばーか!と内心怒り心頭で
    デパ地下に向かいます。
    何故なら朝炊いた飯は自宅に残っているから。
    こんな時なんで、ちょっとリッチなお惣菜を買い、
    夕飯はこれで問題なし。

    あー、すっきり!!
    (何故…)

    ユーザーID:1074715025

  • エンドレス

    あまりに可哀想なので、
    その日は普通にデートをし、別れ話は来週に延ばす。

    そして翌週もお弁当を食べ、その日は普通にデートをし、別れ話は来週に延ばし。

    そしてその次もお弁当を食べ、その日は普通にデートをし、別れ話は来週に延ばし。

    そして、いつのまにか結婚するんでしょうか、その男性は???

    ユーザーID:6913298290

  • 夫に聞いてみました。

    なんとなく、男は先延ばしにしたがる人が多い、と言うような意見が多いようでしたので夫に聞いてみたところ、彼はきっぱりと、「別れると決めたのでしょ?そりゃひきずっては失礼だ。」と言いました。お弁当も、「話した後、それでも彼女が一緒に食べてほしいと言えば食べるかもしれないけど、まあ、後味は悪いだろうな。食べたくない。」と言っております。

    私はもう、言うまでもなく先に話してほしいし、食べた後からそんなことを言われたら、直後ならお弁当箱で男の頭を叩きのめすでしょうね。食べる前なら、お弁当は即、ゴミ箱行きです。

    翌週に言われたのなら、必ず「いつから別れたいと思ってたの?」と確認することでしょう。その後どうするかはちょっと分かりませんが、きっとそんな偽善者に心を奪われていた自分を嫌悪することでしょう。気持ちの踏ん切りがつけ易くてふられた気分よりも自分で振ってやったという気分になれるのでいいかもしれないなあと思いました。

    でも、本当に実際の問題となったら、そのときどれだけ相手に心を傾けていたかの度合いで、対応が変わるかもしれないなあとも思いました。ちょっと微妙です。

    ユーザーID:3577445387

  • 余計な情けは無用じゃ!

    海だ? 公園だ? 別れようと思ってるんなら、
    手作り弁当持参が似合いそうなシチュエーションを作らずに、
    喫茶店に呼び出して、サクッと切り出せっつーの!
    変な情をかけてくださらなくて結構ですっ!
    とりあえず今日はお弁当を食べ、
    来週に延ばすのがやさしさだと思ったら大間違い。
    それはねえ、別れを聞かされた彼女が傷つくことにより、
    自分自身が背負う罪悪感に耐えられないだけですよー。

    手つかずの弁当の行方?
    ご心配なく。ちゃんと持って帰りますから。
    このご時世、食材を捨てるのはもったいないしね。
    唐揚げがあれば、ヤケ酒のビールぐびぐびやりながらがっつり食べます。

    でもねー、付き合っていれば、
    相手の気持ちが離れていることくらい、気づいてますって。
    もし、彼女の手作り弁当が引き留め策だとしたら
    恐ろしいことになりますよ。
    「今日、お弁当作ったら彼は別れるって言わなかった! 
    じゃあ来週はて彼の好物満載のお弁当、
    その次は超豪華な夕食に作っちゃう!」
    なーんて、ますます切り出しにくいことになったりして。

    それにしても、
    男と女の違い、こんなにはっきり出るとは。面白いですねえ〜。

    ユーザーID:8277658807

  • そんなの

    別れた後、良い思い出になるかすっかり忘れるかは人それぞれですが、
    お弁当のために別れを切り出せない男は、
    「なんであんな男が好きだったんだろう」と後で言われる可能性が非常に高いと思いますよ。

    ユーザーID:8231720498

  • おもろいでんな

    やさおさん。次も、奥さんと議論した妄想話を紹介してください。
    もちろん、最後に奥さんの、一言「オチ」を期待しています。
    次回のトピはいつ頃でしょうか?待ち遠しくて仕方ありません。

    ユーザーID:3247008400

  • 私なら、ですが

    1位:作る前に電話もメールでもでいいから言って欲しい
    (少なくともお弁当作る必要がなくなるので)

    2位:会ってすぐ言って欲しい
    お弁当は目の前で一人で食べてもらいます。
    私は食べる方なので二人分といっても結構な量かも…
    お茶も2リットル購入し、一人で飲んでもらいます。
    そして動けなくなった彼に「今までありがとう」と告げ、そのまま別れます。

    もしくはどなたかも仰ってましたが
    お弁当を顔に叩きつけお茶を頭からぶっかけます
    最後にティッシュ(薄い)を落とし
    笑顔で「今までありがとう」と告げ、帰りますね。
    でもお弁当が勿体ないのであまりやりたくないかな。

    私の中ではお弁当のために別れを延ばすのは最悪です。

    クリスマス前に別れたくなったけど
    「おねだりした高価なプレゼントもらってからにしよう♪」と目論んで
    別れを延ばす人と私にとっては似たようなモノかと…
    条件こそ違うけど別れよりモノを優先するという意味では。

    「クリスマスにお別れなんて可哀想だから言えなかった」なんて
    思われてたとしたら…先に言って欲しいと思わないかな??

    ホント読んでて面白いです。
    今後もチェックします。

    ユーザーID:7390892807

  • 食べる前に言え!

    私(女)は墜落派ですね。
    どっちにしても傷つくならバッサリ未練の残らないようにやって下さい。
    引き伸ばしてゆっくりって自分が悪者になりたくないだけでしょう。

    お弁当前に別れを切り出されたら、その弁当はその場で捨てます。
    別れた男のために、気付かず気持ちをこめて作った自分の馬鹿さ加減も一緒にポイです。

    酷い別れ方をされたのなら弁当の蓋を開けて全部相手にぶつけます。
    油がつこうが気にしません。
    喫茶店で相手に水をぶっかけるように一気にやります。
    できたら顔にヒットさせたい・・・もしくはグーパンチです。

    食べ物には罪はありませんが、もうその弁当を食べる気にはならないですね。

    ユーザーID:4559774807

  • 男のほんとうのやさしさは

    徹底的に自分が悪者になってあげることだと思いますが。

    お弁当を思いやるどころか、掌を返したように冷たく罵詈雑言を浴びせ、別れた後に女性が「ああ、あんな男と別れられてよかった」と感じるような最後にしてあげるのが、本当にやさしい男の別れ方だと思います。

    「せっかくお弁当を作ってくれたんだから・・・」なんて考えるのは、やさしくも何ともない。トピ主さん自らも書いておられるとおり、問題を先送りする弱腰の逃げでしかありません。自分がかわいいだけ。

    哀れまれ、別れを先送りされた女は、もっとみじめです。
    「先に言ってよ!」は決してドライなわけじゃない。自分のプライドを守り、傷を浅くするための自衛の対応ですよ。

    ユーザーID:9527677345

  • 食べ物は大切に

    こういうトピ、いいですね。
    こんな会話ができる夫婦は素敵ですよ。
    うらやましいな。

    私(♀)の場合は、
    お弁当を作らなくてもよいデートを計画してほしい。
    お弁当を作ってしまっていたら、食べる前に別れ話をしてほしい。
    その後のお弁当は、奥さんと一緒、持って帰って自分で食べます。

    でも、お弁当のふたを開けて中身を見せてみようかな。
    そして、「どうする?食べる?」と聞いてやろうか。
    「食べたい」と言ったら、「誰が食わせるか〜!」と一喝。
    「いらない」と言ったら、「責任とって全部食べろ!」と脅すかも。
    基本、食べ物を粗末にはできません。
    まして自分で作ったお弁当を、捨てるとかぶっちゃけるなんて無理ですね。

    ユーザーID:6386745082

  • 夫はトピ主さん派だろうなぁと思いつつ・・・

    私はイヤなことを先延ばしにしない性格なので、別れるという結論が変わらないのなら早く言ってほしいです。
    お弁当を作ったのは『愛する彼のために〜♪』という乙女心でも、自分が作りたいから作っただけ。
    「あなたのために作ったのにぃ・・・(涙)」と落胆されようと、お弁当に関しては彼の責任じゃないですし。

    別れる時に与えるダメージを少しでも軽くしたいというのは、別れを切り出す側の自己愛の強さからだと思います。
    だって本当に相手を傷つけたくない・・・と思うのなら、自分を犠牲にしてでも付き合い続ければいいんだから。
    それが出来ないのなら優しいフリはやめて、自分の気持ちを最優先すればいい。

    >大抵の男はずるい。 なんでかなあ〜〜。
    大抵の男性は面倒なことを避けたいし、女性を傷つけて悪者になりたくない。
    しかし、男性が描いている女性像と本来の女性とはかなりギャップがあると思いますよ。
    女性はなんだかんだいって強いです。平均寿命が物語っています。

    さて本題のお弁当ですが、一人静かに二人分をガッツリ食べて、満腹のまま寝ます。

    ユーザーID:1939721955

  • 男女逆ならどうだろう〜

    これが男女逆なら「別れる日の誕生日」「別れる日のクリスマス」という
    タイトルにでもなるのかな(笑)
    「彼と別れる予定だったけど、プレゼント渡されたんです。
    彼が可哀相だから、プレゼントは貰っておいて来週別れを切り出します。
    それが私なりのやさしさかなって思うんです…」とかね。

    プレゼントだけ貰って翌週別れを切り出す女って
    男からすると性悪女っていうんじゃない?(笑)
    トピ主様のやさしさはそれと大差ないんじゃないかしら〜。

    ユーザーID:7013232152

  • あははさんに同意

    お弁当の話からは少しズレますが、
    男性のほうがロマンチックかについて

    別れた恋人から連絡があったらどうするか?
    ほとんどの男性は会いに行く
    ほとんどの女性は会いに行かない
    だから、男性はロマンチック〜なんて言いますがね、
    あんなのあははさんの「あわよくば…」と同じですよ。
    ほとんどの女性は別れた男性と「あわよくば」なんて思わない。
    男性はこの「あわよくば」を都合良く解釈して、
    相手への気持ちが少しは残っているから、とか言うだけです、
    いや、自分でも本気でそう思っているかも。

    女性がミニスカートを履いてきたら
    別れは翌週にする、とかね…笑

    トピ主さんも棚橋さんのお話を出されているところを見ると、
    少しはそういう自覚がおありになるんでしょう。

    ユーザーID:0862520891

  • 私やるかもしれん さんへ

    え〜〜〜ッ 毒入ってたんですか?
    配役が笑顔を作りつつも涙をためた乙葉さんから、食べたのを確認してニッて笑う永作博美さんに代わってしまいました。

    でも妄想でよかった、現実だったらそのたびに病院送り・・・
    しかし男って(もしかしたら私だけ?)馬鹿ですねぇ〜

    トピ汚しすみませんでした。

    ユーザーID:9778798300

  • 不思議・・・

    私は、奥様のお考えに同調します。

    私は、40代後半既婚子どもありの妻・・ですが、
    恋愛関係で男性から別れを切り出されるのなら、
    いっそ一思いにばっさりと切って貰いたい(貰いたかった)。

    すぱっと一瞬で、相手と自分の過去と現在と未来を分けたい。

    「君とは別れたい」という思いを抱えてる男性と一緒に
    ご飯食べたり、散歩したり、映画観たり・・・・
    そんな時間や思い出は、要らない。

    費やす時間より、そんな相手といる自分そのものが勿体無い。

    若い頃の私は、別れの気配に気付いたら、自分からばっさり
    切られに行ってました。

    顔は笑っていても、その実、後ろ足で砂を掛けてる男性。
    なのに、気付かないで、喜んで尻尾振っている自分・・・・これは、
    傷付く等と簡単な言葉にできない位、悔しいし、惨めです。

    でも、男性って、別れたいと自ら決めた相手の「手作り」弁当を
    食べられるんですか?

    そのお弁当は、自分が嫌いになった相手の手作りなんですよ?

    わからない・・・やっぱり永遠にわからないです。
    まあ、わからないから、惹かれあうのかしら。

    ユーザーID:5954046538

  • 同情ならば...

    食べないで欲しい。。。彼女が惨めになるだけです。彼女が彼の事がすごく好きならばよけい悲しくなってその後その態度に腹が立つと思うし、やさしいふるまいとは全く思えません。考えるだけで怒りが込み上げます。

    別れの原因が病気とか、その場で和解できた後なら一緒に食べてもいいかと。。。

    ユーザーID:6247152814

  • あたいの弁当食っといてナニ?  って思います

    奥様と同じです。

    かわいそうなどと思うのは、男のうぬぼれです。
    一緒にお弁当食べてから・・なんざ、屈辱的でさえあります。

    別れるつもりの男と過ごす時間も無駄だし、食わせた弁当も無駄。
    会ってすぐ「ごめん、別れよう」がいい。

    そのあとは弁当もって帰るも、他所行って食べるも、捨てるもそんなの別れた男が心配することじゃありません。

    妄想すれば、公園でひとりお弁当を食べている女の子の前を男の子が通りかかる。ずいぶん食べるんだなこの子・・とつい見入ってしまう。そしたら女の子が「作りすぎちゃって・・一緒にどう?」なんてことがあるかもしれないなあ。

    ユーザーID:4324375937

  • 人によると思いますが

    私は同情などいらない、しないです。
    なのでハッキリ告げると思います。

    まぁ別れを切り出すのは
    付き合うという約束を破ることですから
    どんなことをしたところで責められるでしょう。
    それをわかったうえで行動に移すなら
    同情も捨てたものではないと思います。

    ユーザーID:8409117156

  • 私だったら

    別れ話なんて悲しいけれど仕方の無いことだから、「今までありがとう」って言ってお弁当は持ち帰り、二人分やけ食いし、やけ酒飲んで寝ちゃいます。けれど相手がそんなことを心の中で思っているのにそ知らぬ顔でお弁当を食べていたとわかったら。私だったらカンカンに怒りますね。人をバカにするものではありません。

    ユーザーID:5004433053

  • 食べる前に言ってくれ、投げつけるから!

    誠実に別れを伝えてくれたら、勿論お弁当は投げつけないし、持って帰って1人で食うわい!(笑)


    例えば男性が、彼女に喜んで欲しくて週末の温泉旅行を計画。楽しく過ごし、貸し切り温泉も2人で入り、家まで車で送って行った。費用は全部オレ持ち。アクセサリーの一つもプレゼント。彼女の笑顔をみて幸せな気持ちで眠りに付いた。
    翌朝に、別れたいのとメールが来る。

    ↑コレでも、男性は「旅行中に聞かなくて良かった。気を使ってくれたのだ。良い女だった。さようなら…」と、思い出を大切にするロマンチストになれるのでしょうか。
    男性って、済んだ事に余り執着しないみたいだから、きっとコレも有りなんだろうな。

    ユーザーID:9259573653

  • 面白そうなので・・

    レスします。

    私ならその日に言って欲しいですね。
    そんな気持ちのまま一日を過ごしたんだって後からわかると、そっちの方が辛いですから。

    帰って一人でお弁当のやけ食いをしますよ。

    ユーザーID:6007703016

  • そんな弁当、ノドつまるわ・・・

    別れたい相手の 手作りのお弁当なんて、想像しただけで ノドつまりそう・・・。

    わたしが男性なら、食べれないですね。
    「ごめんなさい」して別れます・・・。

    わたしが女性でも、やっぱり「ごめんね」っていって、別れてほしいです。

    ユーザーID:9380800326

  • 男性が言いにくいだけでは?

    お弁当を作ってきた女性には、別れを言いにくい。
    作ってこなかったら、まだ言いやすい。

    女性のためというより、男性側の都合じゃないかしら・・・と感じました。

    ユーザーID:9792254677

  • トピ主さん派です

    奥様派のほうが多くてびっくりしました。しかも私は、奥様だって本心はトピ主さんの意見に賛成してるけど、ついついそう言っちゃうんだろうな‥とまで思ってました。
    どうやら私の意見のほうが少数派みたいですが、私はやっぱり、『美味しいって言ってくれるかな‥?』って一生懸命作ったお弁当を抱えたまま、彼からの別れ話を聞くのは辛すぎます。せっかく愛情込めて作ったのに‥‥考えただけで、可哀相で(?)泣けてきます。
    幸せから一気に地獄に落とすんじゃなくて、普通の状態からにして欲しいです。

    ユーザーID:5898736067

  • なんというつりですか(笑

    彼女がなかなかお弁当つくってくれませんが、何か?

    でも別れたいとも思いませんが、何か?


    優しさとは、いつでも自分の気持ちに素直になることだと思います。
    対応は人それぞれでいいと思います。
    お弁当を食べてもよし、食べなくてもよし、ハトにあげてもよし。

    自分の気持ちに嘘をつかず、目の前の相手のこともしっかりと考える。
    そのあとの行為自体は大して重要じゃない気が私にはしております。

    ユーザーID:7435057363

  • 何のために食うんじゃ〜!!

    30代女です。

    数年前に近いことやられました。

    当時私は一人暮らし。
    休日の夜に家に来るという彼のために日中に買い物へ。
    とりたての筍を購入して小さなキッチンで茹で、
    筍ごはんと彼の好物などを作って待っていました。

    思っていたよりもかなり遅い時間に来た彼。
    (私は先に食べてしまっていました)
    夜遅かったのでもう食べないかな?と思いつつ「ごはん食べる?」と聞くと
    「あー。食べようかな。」とサラっと答えていました。

    皆さんのご想像通り、食後数分後に別れ話。
    それも前回会った1週間前にはHもしてました。

    今でも「食う前に言え!っていうか聞いたときに断われ!」
    「別れようと思い始めたら私も食うな!」(表現悪いですけど…)
    と筍のシーズンになると思います。
    一生会いたくない人物の一人です。(私もかなりセコい?)

    ユーザーID:8036285730

  • このトピおもしろいよ

    私も奥様サイドです。
    でも、世の男性の大半がトピ主様のように考え行動するのだろうな、と考えると笑えちゃいますね。
    うちの夫も間違いなくトピ主様サイドでしょう。

    これは優しいのでも、優しい自分に酔っているのではないのでしょうね。
    どちらかというと優柔不断、問題先送り体質。

    嫌な雰囲気、とか場の流れを壊すのが嫌なのでは?

    というか、彼氏が別れを切りだそうか、って考えるくらいの状況(関係)なのに呑気に弁当作ってるって、どんだけ空気が読めない女性?

    さて、トピ主様、逆は話に出なかったのですか?
    例えば、彼女の方から「今日は別れを切りだそう」ってな日に男性の方が何かを用意してきた場合。

    彼女の事を思って一生懸命立てたプランとかサプライズプレゼントとか。
    お弁当に釣り合う物が思いつきませんが。

    そんな時、男性は、その日は楽しく過ごして来週に別れを告げられたいのですか?
    興味があるわぁ。

    ユーザーID:3278555687

  • 人それぞれですが、

    もし、私なら、
    ズバっと最初に言ってほしいですし、
    お弁当は入れ物ごと捨てます。
    年齢を重ねたからではなく、
    若い時でもそうだと思います。

    ユーザーID:0495365510

  • プレゼントだけ受け取るって事でしょう?

    お弁当って言うと消えものだからちょっと印象違うけど
    要はプレゼントだけ受け取るって事ですよね。
    別れ話するつもりだったけど
    今日は彼女(彼)がプレゼントをくれた、
    だからこれは受け取っといて別れ話は来週にしよう…みたいな。
    なんかがめついかんじがしますねー。

    ユーザーID:7470770009

  • ばかおとこ

    久しぶりにパソコン前で笑った。「一人で喰うわい! 」って良い奥さんだなあ。で、私は完全先延ばし派。来週も弁当作ってきたら?ああ、食べますとも。で、さらに先延ばし。ズルズル、延々。ロマンチックというより、二兎を追うものというか、まあ、弁当作ってくれるくらい俺のこと好きなんだなあと、単純な勘違い?シチュエーションに酔っちゃうんだろうね。

    ユーザーID:4736321680

  • 綺麗に別れる方法

    >その日は普通にデートをし、別れ話は来週に延ばす。

    たしかに「やさしさ」ではないかもしれませんが、
    その方が無難だし、綺麗に別れられますね。

    次週、「こないだのデートの後、いろいろ考えたんだけど・・・」
    とか何とか言って、今度こそ別れを切り出せばよいのでは?

    そもそも、別れ話するために会う約束をする電話のときに、
    それとなく、「別れ」の雰囲気をほのめかしておけば、
    彼女、お弁当つくって来ないと思いますけど・・・(笑)

    ユーザーID:6594306803

  • 夫に聞いてみた

    夫に聞いたら「弁当を食べる気になれない」と言いました。
    彼女が「食べて」と言ったら?
    「いや、悪いけど。今日は大事な話があって…」という展開になるだろうと。

    意外と別れたい女が作った弁当なんて、実際は食べる気にならないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1446424455

  • トピ主2

    3/5みりおん様 むむ様 3/6ルル様 
    ありがとうございます。
    私が想定していたのはそういう女性でありました。

    逆の立場だったらどうか?とのことですが、
    ああ、あの時は気を使ってくれたんだな
    と、私は感謝すると思うのです。

    旅行の予定であれイベント事であれ
    3/6ミント様の件でも感謝するのですけれど。

    プレゼントだけもらうというのは、また違います。
    棚橋事件はずるい搾取です。3/5いんこ様の
    ふぐ懐石も搾取にあたる。 そういうつもりはないのです。
    3/5ほっとけ様の家の件は規模が大きすぎてそこまでは
    さすがに付き合えません。

    ウキウキしてる相手の気持ちを壊したくない
    ということなのです。
    と、言っても振るつもりですから
    めちゃ矛盾してるわけですが・・。

    幸せの絶頂からより普通の状態から落とす。
    落差を低くというせめてもの思いやり、
    罪悪感の軽減でもある。わけです。

    3/6水嶋ヒロイン様 嫌いになったわけではありません。
    人と人とはわかり合えない サルトルの言葉は本当ですね。

    ユーザーID:1568529915

  • 最後のやさしさ

    お弁当をおいしそうに全部食べた直後に
    別れを切り出してほしいですね。
    徹底的に悪者になってほしい。
    こんなひどい人を好きだったなんて!と泣いて
    恨んで忘れるから。

    少数派でしょうか。

    ユーザーID:1261125342

  • う〜ん(駄かも)

    1つだけわかったことがあります。

    1 トピ主さんが求めるタイプの女性は割合からして3%以下の少数派であり、眼鏡にかなったタイプのお相手を見つけることはかなり難しいこと

    2 なので、もし今お付き合いしているパートナー(いるとすれば)がいるとすれば、残り97%の確率になることを覚悟したほうがいいこと

    3 もし万が一のこり3%の女性にめぐりあったら、絶対大切にして手放際ことをお勧めしたいこと

    4 たとえ3名であっても、トピ主さんと同じ考えをするタイプの女性がこの世に存在するという事実

    世の中って広いんですね。勉強になりました。
    ちなみに私は「弁当ぶつける派」です。

    ユーザーID:2281226396

  • 後回しにして・・・

    ええ、確かに別れるつもりでした。
    でも、お弁当(あまり美味しくはなかった)とほしかった情報を
    懸命に集めてくれたけなげさで、惚れ直してしまいました。

    「ええ!? あのとき、そんな危機だったの!?」と、今では笑い話にしてくれています。

    友達みたいな感覚の夫婦してます。

    ・・・もしかして、将来、私のほうが捨てられる可能性もあり?

    ユーザーID:5432423430

  • それは食い逃げです

    お弁当によって別れを止めるならば話は違いますが、
    今日でも来週でも別れることに変わりがないなら、どちらも搾取です。
    相手の労働に対する対価を払っていないのですから。
    まさか、「お弁当を食べる行為」が対価だと思わないですよね。
    対価(愛情)を支払えないなら食べてはいけない、それが多くの女性が考える誠意というものでしょう。

    お弁当にはそれを作る手間が発生していますが、
    ふぐ懐石にも、そのお金を払うだけの労働が発生していることを
    どうぞお忘れなく。

    ユーザーID:2682067505

  • 果たして作るかね・・・?

    雰囲気で別れの気配を察して、そろそろじゃないかと思うものでは?

    別れるような状態のお付き合いの中で呑気に弁当作って行くかなぁ??

    まぁそういう人がいるとしたら、だから(別れたがってる雰囲気を感じ取れない=相手の気持ちを汲んだお付き合いが出来なかったから)振られるんだろうなと思うかも。

    ユーザーID:5532503274

  • 幸せの絶頂よりもっと上にいくかもー

    >幸せの絶頂からより普通の状態から落とす。落差を低くというせめてもの思いやり

    とおっしゃってますが、好きな男性に手作りのお弁当を美味しそうに食べて貰うと、女性は幸せの絶頂からもっと上まで昇りつめて、彼からの連絡を待つんじゃありませんか?

    「私の心を込めたお弁当を美味しそうに食べてくれて、私の料理上手な面を見せたし、さあいよいよお嫁さんにしてくれるかな〜ウフフ」なんて、思っていますよ。

    落差はもっと広がり、彼女の傷はもっと深くなります。

    ユーザーID:7980220697

  • まりもさんの意見でやっと男性の言い分を理解しました!

    どうしてお弁当を食べる行為=「優しい」になるの???
    って理解できなかったのですが
    まりもさんのコメントを見てきづきました

    >まさか、「お弁当を食べる行為」が対価だと思わないですよね。

    まさか!?えーっそうだったんですか
    お弁当を食べる行為=「対価」だと思ってるんですね、男性って…

    >対価(愛情)を支払えないなら食べてはいけない、それが多くの女性が考える誠意というものでしょう。

    ええ、まりもさんのおっしゃる通りですよ
    すべての女性ではないかもしれないけど、少なくとも私は
    対価=「愛情」です
    お弁当を食べる為に払う対価はそれ以外に何があるの?って当たり前に考えていたので話が噛み合わなかったのですねえ…やっと理解できました


    トピ主さんのおっしゃられた

    >プレゼントだけもらうというのは、また違います。

    これは、「お弁当を食べる行為=対価」という考えからですよね
    対価を払っていると思っている

    それが良いか悪いかではなく、なるほどそれで食い違いが生じるわけですね納得しました(笑)

    ユーザーID:2372975299

  • 「言いにくいことが言えない人ってだけじゃない?」

    面白かったので、周囲の男性に聞いてみました。

    タイトルの通りのことを言ってました。

    「えぇ〜、僕のためにお弁当作ってきてくれたの?
     別れ話をしようと思ってたんだけど、言いにくいな〜。
     別れ話とお弁当じゃあダブルショックだよね。
     じゃ、お弁当食べて、話は来週にしよう。」

    というわけで、要は

    「言いにくい事を後回しにする傾向がある人」だという事でした。

    「かわいそうとか、相手のことを思ってとかは後付で、
    単に自分の思っている事を、はっきりと口に出せないタイプというだけ。」

    だそうです。
    会社でもそういう人はよくいるそうで、例えば

    ・部下の欠点、改善点があっても自分から言えないため、他の人が怒ってくれるのを待っている
    ・コスト上問題があっても、なじみの業者を切ることが出来ない

    のような傾向があるのでは?ということでした。

    これは男女関係ないのかもしれませんけど、
    自分の意思や決定が相手の不利益になるかもしれないということに対して、
    躊躇してしまうという事なのかもしれませんね。

    ユーザーID:4421398216

  • 2度目ですけど。

    >「言いにくい事を後回しにする傾向がある人」だという事でした。

    たしかに、そうかもしれませんが、どちらかというと、

    「言いにくい事を言うタイミングを重視する人」だと思いますよ。

    例えば、実姉が婚約し彼女が大喜びしてる時でも、彼は別れ話するべきでしょうか?
    私だったら、やはり次週に先送りしますけど・・・。
    あまりにも、間が悪すぎる・・・・(笑)

    ユーザーID:6594306803

  • トピ主さん、弁当とプレゼントはどう違うの??

    >プレゼントだけもらうというのは、また違います。

    私(女性)にとっては、弁当もプレゼントも同じです。

    >ウキウキしてる相手の気持ちを壊したくない

    >幸せの絶頂からより普通の状態から落とす。
    >落差を低くというせめてもの思いやり、
    >罪悪感の軽減でもある。わけです。

    これは弁当でもプレゼントでも同じだと思うのですが・・・
    何が違うのか、全くわかりません。

    ユーザーID:9792254677

  • お弁当とプレゼントの違い

    私は、彼とのデートが嬉しくて、一生懸命お弁当を作って準備してしまった場合、別れ話は日を改めてくれたほうがいいなぁ‥と想像した者です。

    私が考えるお弁当とプレゼントの違いについて書きますね。
    私の中で、プレゼントは気持ちのこもった【モノ】で、お弁当はモノを使った【気持ち】という感じです。お弁当は、気持ちをあげる要素のほうが大きいのです。
    ※あくまで私の中の感覚です。

    モノを受け取ったすぐ後に別れ話をされたら、それは気分が悪いです。どなたか書かれてましたが、もらい逃げかよ!みたいな。
    でも好きな人へのお弁当は、【気持ち】の部分が大きいので、もらい逃げかよ‥という感情がわかないのです。むしろ、こんなにデートを楽しみにしていた人の気持ちを踏みにじらないで‥、もっと気持ちが平常心の時や、別れを予告してから言って‥という気持ちになるのです。
    私はこういう考えの女性のほうが多いような気がしてましたが、違うことが分かりました。それと同時に、自分は傷付きやすく同情されるのが好きで甘ったれたわがままな性格かもしれないと思いました。

    ユーザーID:5898736067

  • トピ主

    お弁当=乙女チックな気持ち
    お弁当を食べる行為=対価

    と、確かに感じます。
    悪者になれないということも言えます。

    お弁当さんを犬死にさせたくない、本懐を遂げさせてあげたい
    という気持ちが、つまり、食べる行為になると思ったのです。
    弁当食べたいから、プレゼントほしいから、
    というわけではないのです。

    返品可の品と不可の品があります。
    使いまわしできる品なら可でオーダーメイド品なら不可。
    このお弁当は・・・あれ?可のような気もするなあ?(笑)
    不可のつもりでしたが。

    言いにくい事を言うタイミングを重視する
    言いにくい事を後回しにする

    ここは微妙です。正反対の態度なんですけどね。
    「繊細な気遣い」であっても、人によってはそれを
    「臆病」と捉えるのでしょう。


    今までありがとうと互いに握手をして別れる。
    それが理想ですけど、なかなかそうはならないですね。

    ユーザーID:1568529915

  • 男女逆のケースでもそうですか?

    男です。
    トピ主さんが責められてる?ような状況ですが、
    そこまで男女変わらないのではないかと思いますが、
    どうでしょうか。

    ここで女性陣が腹を立てているのは、
    「同情なんていらんわ、馬鹿にするな」と言う感情だと思います。
    それは理解できます。
    でもそれは弱い立場に身を置いているからではありませんか?

    振る側(強い立場)が同情の念を持つのは男女関係無いのではないでしょうか。(余計な同情だとは思いますが。)
    同様に振られる側(弱い立場)が、「そんな同情いらんわ」というのも男女関係無いのではないですか?

    仮定の話ですが、あなたを慕う子犬系の年下男性がいるとします。
    その彼があなたとのデートのために一生懸命お弁当を作ってきたとしたらどうですか?
    このトピほど極端な結論にはならないと思うのですが。

    ユーザーID:7458387699

  • 別れ話するのに弁当つくりません

    が面白いので妄想に乗っかります。

    振られることを知らずに作ってきた時と、知っていた時で見解が違うと思うのですが
    後者の場合弁当が別れたくないという意思表示であり、食べることは了解の意思表示ととらえます。
    後日振られたら騙されたと感じちゃいます。
    (食べたその日に振ってくれた方がまだ傷が浅い)

    理由をつけて先延ばしにするのは優しさじゃなくて恨まれたくない穏便に別れたいという姑息さを
    感じさせて、逆に恨みつらみを倍増させそう。単なる自己弁護だしね。
    潔く言ってくれたほうが親切ちゅーもんです。

    残った弁当は自分で食べます。
    次もっといい人みつけるぜと意気込んで食べますとも!

    ユーザーID:4249280285

  • 哀れみなどいらぬ

     はい、タイトル通りです。私は別れ話は「先にやってくれ」と思うタイプです。別れを考えている男のために、料理を作りおしゃれをした自分が哀しくなるからです。
     愛がなくなった男に用はありませぬ。「さっさと次!」って思っちゃいますね。はい、私は奥様以上に強気です。
     よって、今でも独身街道ばく進中でございます。

    ユーザーID:6152372384

  • 私なら

    私は「お弁当は食べて欲しい」という感想でした。
    せっかく作ったお弁当を持って帰るのは切ないです。その気持ちを思いやってくれる男性は優しいなって思います。だからトピ主さんのようにしてくれた方がお弁当に関してだけ言えばいいんですが。

    振られるという事はやはりどんな状況でもつらいと思うので、お弁当を食べる食べないで変わるということはないと思います。
    大半の女性がトピ主さんの奥様よりの意見なのは、振られる側の痛みをお弁当を食べたら軽くできると考えている(できないのに)ように取れるからじゃないかなと思います。

    私が振る側なら。
    せっかくお弁当を作ってくれたのに別れ話を言うのは可哀相。せめて今日はやめにして次回に言おうかな。でもこんな気持ちでお弁当を食べるのは罪悪感、心が痛む。喉をとおらない・・・・。
    自分が「やさしい」から「食べてあげる」という感覚ではないです。

    男脳と女脳の違いかなとも思うのですが。

    ユーザーID:3002112287

  • 逆の立場でも

    女ですが。

    >仮定の話ですが、あなたを慕う子犬系の年下男性がいるとします。
    >その彼があなたとのデートのために一生懸命お弁当を作ってきたとしたらどうですか?

    「あなたの思いの詰まった弁当は食べられないよ。ごめんね」

    といって謝ると思います。

    別れようと思っている相手の思いの詰まったものは、
    食べ物であれ、贈り物であれ、断りますね。

    相手にとってそれは「愛情」を示しているものなんですから、
    それを受け取ることは、愛情を受け取ったことになりますからね。

    自分に返せる愛情がないのに、愛情は受け取れませんよ。

    そういう意味で、受け取ってしまって
    別れを言い出すタイミングを図るというのも、
    なんだかなぁと思います。

    ユーザーID:4421398216

  • 子犬は大好きだけれど…

    相手が子犬のようなかわいい男の子であってもあまりかわらないと思います(もちろん個人的な想像の範囲ですが)

    相手がかわいいのは好きだから。
    別れようと思っているときには子犬でも成犬でもかわりません。
    それは食べられない、です。
    うるんだ瞳で「お弁当」なんて言われてもほだされるより先に
    「…もうそういう時じゃないんだよね」
    って思うと思います。
    そしてやっぱり「ごめん」だと思いますよ。

    時計さんは優しい人なんだなぁと思います。
    弱い者は守ってあげなくちゃ、っていう気持ちが強い男性なのでしょうね。
    なんだかそんな感じがします。

    ユーザーID:1841593091

  • 少数派だったのか。。。。

    私、先日彼と別れました。3年も片思いして、1年ほど付き合った相手。

    別れを予感してたけど、好物作って待っていましたよ。
    彼はいつもどおり、おいしそうに平らげました。
    そのあとたぶん最後と予感しつつベッドに入って、抱擁、それからようやく別れ話。

    躊躇する彼に懇願し、最後と覚悟して。。。えっと、まあ泣きながら、最後まで。

    彼が寝坊している間に、眠れない私はまたも好物作って、帰り際に弁当にして持たせてあげようとした。でも、食べていってもいい?というから、一緒に食事しました。

    最後に別れのキスしようとしたら、キリがないからと拒否されてしまいました。

    でも、食い逃げされたとか思ってないのですし、引き留めたいからそうしたわけでもない。食べてくれて嬉しかったです。

    相手のキャラにもよるから一概に言えないけど、私は思いを受け止めてから流されるほうが、拒絶されるより好きですね。プレゼントだって、受け取って欲しい。

    ひょっとして都合のいい女なんでしょうか。それとも心底嫌われて別れるわけではないと、うぬぼれてるのかな。

    ユーザーID:1067653653

  • 食べ物を粗末にしてごめんなさい。

    勿論、奥様派。
    但し、ドンゴロスさんと同じく、捨てます。

    が、炊きたてほかほか〜さんには脱帽。
    食べさせるって、いいですね〜。

    他の方のレスにもありましたが、
    次回もお弁当を作ってくるという可能性大ですよね。
    喜んでもらえたって勘違いして
    次回も次回も、ずっと、お弁当。
    だって、私のようにお弁当作りに燃える女性いると思いますもの。
    で、先延ばしできなくなって別れを切り出したところ、
    「美味しくなかったの?気に入らなかったの?」って
    「もっと頑張るから。」と
    超・痛い女性になっちゃうかもしれないな。

    「ごめん。食べる訳にはいかない。」ですね。
    可愛い年下男性の手作り弁当でも。

    ユーザーID:3836204936

  • 言ってほしいかな

    また作ったらもったいないじゃないですか・・(笑)

    このトピを読んで思い出しました。

    昔働いていた会社の経営者(既婚者)が

    「男は女を振ってはいけない。
    どんな女性でも可愛い面があるから
    男は女性の気持ちを受け入れるべきだ。
    そして、どうしてもその気にならないなら
    相手から言ってくれるようしむけるべき云々・・」

    と説教垂れた事がありまして。
    男性社員はうなずいていましたが
    女性からは非難轟々でした。

    男女の考えの違いということで
    ちょっと似ていませんか。

    ユーザーID:2713410158

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