婚約者が妹のいる事を隠していました。

レス156
お気に入り577
トピ主のみ3

りんご

男女

35歳会社員、同じ歳の彼とは共通の友人を通して知り合い、半年ほど交際し、この秋に結婚することになりました。
とても優しく、真面目な彼です。

そんな彼は付き合った当初から、「一人っ子」であると言っていました。
プロポーズを快諾し、さて、両家に挨拶に行こう、となったとき、突然、打ち明けられました。「実は、7歳下の妹がいる。今は地方に住んでいて、もう10年間会っていない。このことは、友人、会社関係、誰にも言っていない。」ということでした。

ものすごいショックで、倒れそうになりました。
お兄さんタイプだなあとは思っていたものの、本当にお兄さんだったと。
隠してた理由は、10年前に妹が両親との対立から家出をし、そのまま帰ってこなくなり、妹と仲がよかった彼は、そのショックから自分にはもう妹はいないことと考えようと思ったというのです。
妹がいる、と思うと辛くなるから、その存在を消す=人に話さない ということにしたそうです。

真面目で嘘なんてつかないような彼がどうしてこんな嘘をつくのか。
このぐらいの嘘、たいしたことないのでしょうか。

もちろん許す、許さないは私が決めることですが、どうやって気持ちを整理したらいいかアドバイスを頂けますでしょうか。

ユーザーID:5988867442

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数156

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 何かありそうですが・・・

    妹さんが現在ご実家と断絶状態である理由に、もっと何かありそうな感じですが。
    10年会ってないと言っても、その当時彼は25歳でもう大人ですよね。妹さんは当時18歳くらいですか。
    彼まで妹さんと断絶する理由は何なんでしょう?
    親と仲が悪くなっても、なぜ兄まで一緒に断絶?子供だったならばわかりますが・・・・。
    許す、許さないだけじゃなく、もっと深い何かがあるのかないのか、そっちの方が気になってしまいます。
    ゆくゆく、その事で彼とだけではなく、彼の実家も含めてもめる可能性もあるんじゃないでしょうか。
    話がここまでになるまで隠すということは、何かありそうな感じがしてしまうのですが。
    彼だけが重大に考えすぎ、話を聞けば「なんだ、そんなこと」で収まるかもしれませんし、トピ主さんがプロポーズを了解してくれるまで彼が隠そうと思うくらいの「知ってたら結婚しなかった」という事かもしれませんし・・・。

    ユーザーID:5110479663

  • 嘘つきは嫌いだ、で済むのなら婚約破棄ですね

    婚約破棄しても、彼は理由を話せば納得してくれると思います。
    それにまだ結婚していませんから。そんなに重く無いです。

    とはいえ、特別彼に妹がいたからって何か影響でもあるのでしょうか?
    しいていえばそこまで想っていた妹さんが再び帰ってきたら、溺愛してしまうかもしれないという不安や疑問が残りますね。
    それに「10年前に妹が両親との対立から家出をし」って仰いますけど、単純に彼は妹を兄妹として好きだっただけにショックで話せなかったのなら良いですけど、実は彼が妹さんに何かをしていた。なんてとんでもないショックな出来事を現在進行中で隠されていたら怖いですしね。

    あくまで想像ですけど、逆にどうして話せなかったのか?がどうしても私にも理解できませんね。最初はそれくらい許してあげたら?って言おうと思っていたのですが、話せなかった理由が他に何か隠していたとしたらと考えるととても怖いので許さなくても良いかもしれない、と考えました。

    ユーザーID:6384194797

  • わかります。

    わたしも婚約者に妹がいることを隠されていました。
    本当にショックでショックでたまりませんでした。
    一度別れました。
    他の人には妹がいるくらいたいしたことないといわれましたが、とてもショックでした。
    今まで男兄弟しかいないときいていたので、そのつもりでいろんな話をしていたのに、妹がいたなんて・・・。
    妹は兄弟という感覚は無いとか、いろいろ言い訳をしていました。
    でも結局、その彼と結婚しました。
    ここまでくるのに時間がかかりました。
    なぜ、うそをついたのか・・・、理解できませんでした。
    とてもわたしは苦しみました。
    でも、家族についてうそをつかなくてはならない状況の人もいるのです。
    他人にはささいなことでも、彼にとってはうそをつかないとだめなくらい苦しいことだったのです。
    そのことも含めて、彼を受け入れ、結婚することにしました。
    彼はそのことでショックを受けてしまったわたしのことを受け入れてくれました。
    結婚するまで長い時間、悩み苦しみました。
    今は結婚して普通に暮らして、幸せです。

    ユーザーID:5374673127

  • 大事なことなのかなあ?

    もういないも同然の妹なんでしょ?
    気にしなくていいんじゃ

    ユーザーID:8506302100

  • それってそんなに重要なこと?

    一人っ子だと思っていたのに、妹がいることが分かり
    びっくりされたことだと思います。

    しかし、そのことで、結婚するにあたり、不都合がありますか?
    もう10年も連絡を取っていないとのこと。
    きっと、付き合うといっても、冠婚葬祭くらいのものではないでしょうか?
    一人っ子で、そのうち親の遺産を相続する時に
    取り分が少なくなるくらいのことはあるでしょうが、
    彼のご両親の財産の処分の仕方はご両親が決めることですので、
    今からその心配をする必要はないと思われますので、
    それ以外で、妹がいて不都合があるとは思われませんので、いいのではないでしょうか?

    妹のことを隠されていたということで、彼に対して
    信用ができなくなった、というようなことでなければ、
    もう妹の件はそっとしておいてあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9262348878

  • 許す許さないはあなたのご自由、ですが

    >真面目で嘘なんてつかないような彼がどうしてこんな嘘をつくのか。

    って、その「理由」はちゃんとご自分で書いているじゃないですか。
    ずいぶんつらい経験だったってことが読んでてもわかります。

    >このぐらいの嘘、たいしたことないのでしょうか。

    たいしたことなくなんかないです。
    トピヌシさんの愛する人の心の傷なんです。
    それを結婚する前、ご両親と会う前に勇気を出して「告白」されたんです。

    誰にだっていろんな事情があり、人にたやすく言えないこともあります。
    たった半年のお付き合いで、結婚することになり、言えなかった心のうちを話した彼は誠実だとも思います。

    彼に対し「今までつらかったのね」と思うこともせず、彼の心の葛藤を想像しようともしない、それどころか自分が騙されていた!と思ってしまうだけのトピヌシさんは正直自分のことしか考えていないし、考えが幼いと思います。
    もう少し成長されるまで、結婚は待ってもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5644354981

  • ごめんなさい、私が彼の友人だったらあなたはお勧めしない

    なんか被害者っぽくご自分の事を思ってらっしゃるようですが、ちょっと違うと思います。
    トピ主さんに思い遣りが足りないような気がします。

    この彼は嘘を付いたわけじゃないですよ。
    トピ主さんだって35年も生きていれば、消し去りたいぐらいツライ思い出ってあるでしょう?

    誰も知らない言いたくない事を打ち明けてくれたんだから、私だったら嬉しく思いますけど。

    ユーザーID:1420627554

  • 何がショックなのか

    それって嘘って言うのかしら?
    トラウマから言えなかっただけな気がしますが。
    私なら、そっか大変だったんだね…って思うだけですね。
    気の毒にはなるでしょう。

    自分に不利な情報をだまってたなら、嘘とも思いますが。
    小姑隠しで不利ってこと?
    家庭不和な要素があったってこと?
    何がショックなのかわかりません。
    嘘が許せないなら、前述通り私は嘘とは思わないです。
    許してあげてほしいな…。

    ずっと妹がいると言っていた彼。
    結婚する段になり、実は一人っ子だと打ち明けられました。
    ずっと一人っ子が寂しく、幼い頃から脳内妹を作って可愛がるうちに、
    本当にいるような気がしてきたんだそうです。

    このほうが嫌…。
    てか、駄な例えですね〜っ

    ユーザーID:2273286842

  • うわぁ…

    本当に誠実なら結婚の話が出る前に打ち明けるんじゃないかと思います。
    プロポーズを受けてから言うタイミングに狡さを感じます。

    ユーザーID:3982226943

  • くだらない

    なんでその位のことで、許す・許さないとかショック受けるの?そんな大騒ぎすること?

    確かに、もしカレが浮気してたとか、実は借金があるとか、そういう嘘だったらショック受けるのはわかるけど。

    この場合あなたに対してカレは不誠実なことは何ひとつしてないし。
    それに、誰だって皆人には言えないこととか、言いたくないこととか、あると思う。
    この場合だってカレはその妹のことが自分にとって辛いことだったから、言えなかっただけ。言いたくても言えなかった。決してあなたが信頼できないから言わなかったからじゃない。

    恋人なら何でも話してもらえると思ったら大間違いだよ。誰だって人に言いたくないことぐらいある。大切なのは相手のことを理解すること。
    あなたの話きいてると、ショックだった、裏切られた、と自分のことばかり。

    カレに「大変だったね」とかカレを労ることばかけた?それが出来ないなら、あなたは別れるべき。自分のことばかり考える人は最低。浮気されたとかじゃないんだから。

    ユーザーID:6368741319

  • 彼もこれまで苦しみ傷ついてきた

    トピ主さんがパニックになっておられる事も理解できますが、
    その裏にある彼の辛い複雑な気持ち・事情を察してあげて欲しいと思います。

    妹の存在を公言していれば、人から何か聴かれたり自然に話題にのぼりますよね。
    その度に弁解するのは(彼にとっては)苦痛だったのでしょう。
    「妹とはいろいろあって、生き別れ状態」とその度に他人に家庭内の問題を逐一告白することもできないですよね。
    真面目な彼ですから、取り繕う術もなかったのでしょう。
    妹の存在を自認すれば、彼本人も苦しく後悔しつづけなければならなかったでしょう。

    ・・・だから、あえて妹なんていない、存在を忘れる事にした。
    それで彼自身も、どれだけ今迄楽に生きてこられた事でしょう。
    それだけ触れられたくない・頭から忘れ去りたいナイーブな事情・心情だったのです。

    それに、貴女には最終的に告白したではないですか。
    傷ついたのは、貴女だけではありません。
    彼も今まで傷ついて苦しんで、貴女に話す時もさぞかし辛かっただろうと思います。

    トピ主さん、彼の事が好きなら落ち着いて、彼の心情を察していやしてあげて下さい。

    ユーザーID:6997423422

  • 誰にも言わなかった事を打ち明けられたんですよね

    こんにちは。
    失礼ですが、お兄さんだった事がショックなのでは無くて、婚約前ではなく、後に打ち明けられた事なのではないかと推察しています。
    誰にも言わなかった事を打ち明けられたんですよね、貴女にとっては、プロポーズよりも先に教えてもらえたのなら良かったのかもしれませんけれど、相手の方にとっては、婚約者だから打ち明けたんだと思いますよ。頭をクールにして考えれば、婚約以前には、親密な関係者でしかありませんから、彼にとって「最も重要で大切な秘密」を明らかしてもらえる対象ではなかったとしても非難する事はできないように思います。
    さて、気持ちを整理するには、相手の心情を理解することが一番良い方法だと思います。普段から真面目で優しい彼が、ず〜っと心に秘めていて、誰にも話さなかった事です。その重さと彼の心情を思いはかることができますか?そして、それをたった一人にだけ打ち明けた相手が貴女である事に、彼の貴女に対する信頼を感じる事ができますか?それができれば、今の気持ちも整理できると思います。

    ユーザーID:2216210341

  • 複雑ですね

    彼の説明を全て納得…とは言えませんが少なくともあなたを おとしいれよう とかその嘘があなたに不利益をもたらすものではないので複雑な家庭なんだと思うようにしてみては?

    ユーザーID:7507595419

  • それは・・・

    突然のことでさぞ、驚かれたことでしょうね。

    しかし、妹さんの存在を隠すことで、心を保ってこられた婚約者の方の辛い気持ちは理解して差し上げないのですか?

    借金を隠すなどの「嘘」とは違うと思いますが・・・。
    「嘘」と一括りにするとちょっとお気の毒なように感じます。

    ユーザーID:7963695172

  • 交際半年だし、事情もあるようだし

    嘘っていうか・・・

    事情があるんですよね。

    会社にも友人にも言っていないのに、交際を始めたばかりの女性に言うのも不思議ですから、半年経って言われるのは妥当なタイミングかも。

    でも、プロポーズの前に言ってほしかったですね。

    ユーザーID:0903156823

  • 私なら

    そんな嘘をつくほどの彼の心の痛みを思うと、大変だったね、それで今、妹さんと再会したいと思うの?そっかー、あなたの決めることだけど、つらいね。などと、同情する気持ちはわいても騙された!許せない!などとは思いません。

    すごい嘘です。たいしたことない嘘ではない。だからこそ、その痛み、結婚しようというあなたと共有できたら良かったのにね。

    あなたは、いつ、妹がいると聞きたかったのでしょう?
    彼の両親から告げられる方が良かった?
    ただの友達、上司などどなたも知らない秘密ですよ?

    ユーザーID:3764074211

  • 本当の理由にもよりますが・・・

    私は、その妹さんみたいな立場の者です。
    もっとも、わたしの兄は婚約者様みたいに妹思いの兄ではないですが・・・

    「隠されていた」ということで、トピ主さんは被害妄想でいっぱいになっていると思いますが、婚約者様が言った理由が本当だったとしたならば、婚約者様の気持ちになって考えてあげられませんか?
    結婚歴を隠されていたとか、二股をかけられていたとかとは、嘘の程度が違います。
    もしかすると、妹さんが借金まみれだったり、犯罪歴・精神病歴があったりなど、結婚に差し障るといわれる理由が隠されているかもしれませんが、最初からそんなことを話す人はいないと思います。
    もし妹さんの素性が気になるようであれば興信所を使って調査してもらえばいいし、それで彼が言ったそのままの理由なようであれば、彼の辛い気持ちも汲んであげて欲しいように思います。
    自分のことだけで、精一杯になっていらっしゃるようにお見受けしましたが、間違っていたらごめんなさい。

    ユーザーID:7024348421

  • 何が問題なんですか?

    辛い事情があって、周囲の人達全てに伏せてこられてたみたいですね。

    で、今打ち明けられたことに、何が問題があるんですか?

    借金があるとか、バツイチで子供がいるとか、ご自身に関わってくる内容ならわかるんですが・・・

    トピ立てされるまで驚かれることかと、不思議に感じるのですが。

    ユーザーID:2686674845

  • 大袈裟かな

    「どうしてこんな嘘」と嘆かれていますが、

    「どうして」の部分は、彼はキチンと説明されていますよね。

    それに、知人・友人にも話していないそうなので、
    トピ主さんだけに隠していたわけでもないでしょうに。

    それほど、仲の良かった妹が離れたことは、悲しいことだったのだと思います。
    私なら、「そうか、つらかったよね」と声を掛けます。

    ただ、彼のミスはプロポーズの後に告白したということでは
    ないでしょうか?

    プロポーズ前に告白すべき問題だったと思います。
    家族になるのですから。

    でも・・・許す許さない・・・
    そんなに大袈裟なことなのかな?
    ちゃんと告白していらっしゃるし・・・
    倒れそうになるほどのことかな?

    私が変なのかな・・?
    そこまで動転する方がよくわかりません。

    ユーザーID:3897611116

  • よかったじゃない

     まずはご結婚おめでとうございます。

     私が思うに彼はどんなに仲良くて愛し合ってても恋人は所詮他人ですから家の揉め事は話すべきではないと思っていたのではないでしょうか!? 

     私にも仲良かったのに音信不通になってしまった家族が居ますがそんなの恋人には話しません、あなたを人生の伴侶にふさわしいと判断して言えなかった心の傷を打ち明けてくれた彼を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:8470249678

  • 衝撃、お察しします。が…

    結婚を考えている人の嘘、衝撃的だと思います。
    もちろん、許す許さないの話になるのも、当然だと思います。
    でも、そこは踏ん張って、まず彼の心中を思い量って
    寄り添ってみてはいかがでしょうか。

    >妹と仲がよかった彼は、そのショックから
    とか
    >妹がいる、と思うと辛くなるから、
    と書いていらっしゃるように、彼は、好きでついた嘘じゃないのでは?
    自己防衛のための嘘というか、まじめだからこそ、妹さんの件で
    他人をも自分をもだまして生きてきたんじゃないですか?

    思うに、嘘をつかれたご自分の気持ちの大きさから
    >このぐらいの嘘、たいしたことないのでしょうか。
    と書いていらっしゃるようにお見受けしますが、
    それをいま相手にぶつけるのは、得策ではない気がします。

    まず、そんな嘘をついていた彼の気持ちを考えられませんか?

    これからの人生を共にしようと思うのならば、
    これまでの彼の人生のつらい部分、どうしようもなかった部分をも
    分け持つ気持ちが必要なんじゃないでしょうか。
    何をしてくれた、何をされた、だけではうまくいかない気がします。

    ユーザーID:6341493685

  • 嘘とは違うような

    婚約者には何でも話して欲しいでしょう。
    真面目な彼だからそのタイミングで話したのでしょうよ。
    あなたにいつか話さなきゃと思いつつ言えなかったのでは?
    会社の人などには話してないのでしょう。
    嘘といえば嘘だけど、悪意のある嘘とは違うと思います。
    それが許せないなら結婚は難しいでしょうね。
    また縁が切れたような妹がいること二人の結婚に何か関係します?

    ユーザーID:1115718113

  • 隠すのは良いことではないですけどね

    トピを読んで私が感じたのは、隠していた彼の心の傷について一切考慮に入れていない様子の主さんの冷たさです。

    隠しておいてあとから話す彼の方も同じですが、自分の事しか考えられない同士ですね。
    まだたった半年のお付き合いだからなのか、お互いを理解し合えてないようです。

    私の持論ですが“言えなかった(言わなかったではなく)”と“嘘”はイコールではありません。

    なかなか言えなかった彼の苦悩に思い及ばず、嘘を吐かれたと彼を糾弾している主さんは、彼とはやっていけないと思います。

    ユーザーID:9860287837

  • 彼の言う理由ならば

    情状酌量の余地はあると思います。
    些細な嘘とも言えませんが、個人的な感情でお答えすれば
    「許します」
    ただ、トピ主さんの価値観や感情は分からないので
    よく考えて答えを出しましょう。

    ユーザーID:4881119253

  • いるといないと、そんなに違う?

    倒れそうになる位のショックって相当です。
    ちゃんと理由があるのだし、そんなに彼を否定しなくても...と思います。

    私は10年以上前ですが、主人の母と初顔合わせした後、主人に「9歳下の弟は本当の弟じゃないんだ。母の姉の子を引き取ったんだ」と言われました。
    それ以来その話には一切触れませんし、未だに本当か嘘かは分かりませんが、彼の性格からして嘘だったと思っています。
    訳が分からない嘘ですが、あぁそういう人なんだな、と思うしかないです。

    婚約者さんの場合、納得できる理由があって良かったですね。
    まぁ本当かどうかは分かりませんが。

    ユーザーID:3460743522

  • 何が問題ですか?

    家族の問題のことを、何でもかんでも馬鹿正直に話す馬鹿はいません。
    ですから、「必要なときに、正直に言う」だけのことです。

    “その時”になったから、正直に言ってもらえたのではないですか?

    ユーザーID:4820010183

  • 許すとかそういうレベル?

    妹の存在を隠したまま婚約するわけにいかないから、家族とのご挨拶前に話したのでしょうけれど、事実関係を彼の家族にも確認しておいたほうがいいのではないでしょうか。

    10年音信不通?

    妹は17〜18歳で家出したの?
    未成年の家出に、家族は捜索しなかったのか?
    地方に住んでいるということは、居所や安否確認くらいは家族が把握しているのか?

    あなたも家族になるわけですから、真実はキチンと聞いておくほうがいいと思いますよ。
    真実を聞いてから、どうするかを考えないと。

    「嘘をついていた」で済まされる話ではないから、その嘘を許すとか許さないとか、そうレベルなの?と驚きです。

    ユーザーID:0209558017

  • 妹がいるとなぜいけないのか…

    本文を読む限りでは、真面目さの表われなんだとおもいます。
    許すの許さないのの話になるのはどうしてでしょう。
    そちらのほうが問題のようですが。

    ユーザーID:0260890342

  • 優しさの裏返し

    彼は誰にも話したことのない話を打ち明けた。

    あなたにだけ、は。
    という事実に自信を持ってみては?

    お幸せに。

    ユーザーID:2339681856

  • 人には色々ある

    人には、言いたくない事もあると思います。
    でも結婚することになって、きちんとあなたに言ってくれたんだから、それでいいじゃないですか?
    結婚しても黙っていて、後で知るよりも。
    人には色々な事情があって、口にさえ出したくない事もあります。それほど大きな出来事なんでしょう。
    あなたがショックを受けたという事は、彼が嘘を言った事なんですよね。でも、嘘をつかなければならないような事を持って生きている人の心理も考えたほうがいいですよ。
    何でも言い合える、何でも言って欲しいという気持ちも分かりますが、でも人にも性格がありますから。
    だから、あなたも暖かい気持ちで、彼の苦しみを理解してあげてください。それが一生をともにするパートナーです。

    ユーザーID:6146897852

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧