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発言小町

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婚約者が妹のいる事を隠していました。

りんご
2009年3月4日 12:07

35歳会社員、同じ歳の彼とは共通の友人を通して知り合い、半年ほど交際し、この秋に結婚することになりました。
とても優しく、真面目な彼です。

そんな彼は付き合った当初から、「一人っ子」であると言っていました。
プロポーズを快諾し、さて、両家に挨拶に行こう、となったとき、突然、打ち明けられました。「実は、7歳下の妹がいる。今は地方に住んでいて、もう10年間会っていない。このことは、友人、会社関係、誰にも言っていない。」ということでした。

ものすごいショックで、倒れそうになりました。
お兄さんタイプだなあとは思っていたものの、本当にお兄さんだったと。
隠してた理由は、10年前に妹が両親との対立から家出をし、そのまま帰ってこなくなり、妹と仲がよかった彼は、そのショックから自分にはもう妹はいないことと考えようと思ったというのです。
妹がいる、と思うと辛くなるから、その存在を消す=人に話さない ということにしたそうです。

真面目で嘘なんてつかないような彼がどうしてこんな嘘をつくのか。
このぐらいの嘘、たいしたことないのでしょうか。

もちろん許す、許さないは私が決めることですが、どうやって気持ちを整理したらいいかアドバイスを頂けますでしょうか。

ユーザーID:5988867442  


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タイトル 投稿者 更新時間
何かありそうですが・・・
一時
2009年3月4日 13:07

妹さんが現在ご実家と断絶状態である理由に、もっと何かありそうな感じですが。
10年会ってないと言っても、その当時彼は25歳でもう大人ですよね。妹さんは当時18歳くらいですか。
彼まで妹さんと断絶する理由は何なんでしょう?
親と仲が悪くなっても、なぜ兄まで一緒に断絶?子供だったならばわかりますが・・・・。
許す、許さないだけじゃなく、もっと深い何かがあるのかないのか、そっちの方が気になってしまいます。
ゆくゆく、その事で彼とだけではなく、彼の実家も含めてもめる可能性もあるんじゃないでしょうか。
話がここまでになるまで隠すということは、何かありそうな感じがしてしまうのですが。
彼だけが重大に考えすぎ、話を聞けば「なんだ、そんなこと」で収まるかもしれませんし、トピ主さんがプロポーズを了解してくれるまで彼が隠そうと思うくらいの「知ってたら結婚しなかった」という事かもしれませんし・・・。

ユーザーID:5110479663
嘘つきは嫌いだ、で済むのなら婚約破棄ですね
まつりだわっしょい
2009年3月4日 13:11

婚約破棄しても、彼は理由を話せば納得してくれると思います。
それにまだ結婚していませんから。そんなに重く無いです。

とはいえ、特別彼に妹がいたからって何か影響でもあるのでしょうか?
しいていえばそこまで想っていた妹さんが再び帰ってきたら、溺愛してしまうかもしれないという不安や疑問が残りますね。
それに「10年前に妹が両親との対立から家出をし」って仰いますけど、単純に彼は妹を兄妹として好きだっただけにショックで話せなかったのなら良いですけど、実は彼が妹さんに何かをしていた。なんてとんでもないショックな出来事を現在進行中で隠されていたら怖いですしね。

あくまで想像ですけど、逆にどうして話せなかったのか?がどうしても私にも理解できませんね。最初はそれくらい許してあげたら?って言おうと思っていたのですが、話せなかった理由が他に何か隠していたとしたらと考えるととても怖いので許さなくても良いかもしれない、と考えました。

ユーザーID:6384194797
わかります。
ららら
2009年3月4日 13:12

わたしも婚約者に妹がいることを隠されていました。
本当にショックでショックでたまりませんでした。
一度別れました。
他の人には妹がいるくらいたいしたことないといわれましたが、とてもショックでした。
今まで男兄弟しかいないときいていたので、そのつもりでいろんな話をしていたのに、妹がいたなんて・・・。
妹は兄弟という感覚は無いとか、いろいろ言い訳をしていました。
でも結局、その彼と結婚しました。
ここまでくるのに時間がかかりました。
なぜ、うそをついたのか・・・、理解できませんでした。
とてもわたしは苦しみました。
でも、家族についてうそをつかなくてはならない状況の人もいるのです。
他人にはささいなことでも、彼にとってはうそをつかないとだめなくらい苦しいことだったのです。
そのことも含めて、彼を受け入れ、結婚することにしました。
彼はそのことでショックを受けてしまったわたしのことを受け入れてくれました。
結婚するまで長い時間、悩み苦しみました。
今は結婚して普通に暮らして、幸せです。

ユーザーID:5374673127
大事なことなのかなあ?
KATA
2009年3月4日 13:15

もういないも同然の妹なんでしょ?
気にしなくていいんじゃ

ユーザーID:8506302100
それってそんなに重要なこと?
mia
2009年3月4日 13:17

一人っ子だと思っていたのに、妹がいることが分かり
びっくりされたことだと思います。

しかし、そのことで、結婚するにあたり、不都合がありますか?
もう10年も連絡を取っていないとのこと。
きっと、付き合うといっても、冠婚葬祭くらいのものではないでしょうか?
一人っ子で、そのうち親の遺産を相続する時に
取り分が少なくなるくらいのことはあるでしょうが、
彼のご両親の財産の処分の仕方はご両親が決めることですので、
今からその心配をする必要はないと思われますので、
それ以外で、妹がいて不都合があるとは思われませんので、いいのではないでしょうか?

妹のことを隠されていたということで、彼に対して
信用ができなくなった、というようなことでなければ、
もう妹の件はそっとしておいてあげたらいかがでしょうか?

ユーザーID:9262348878
許す許さないはあなたのご自由、ですが
karing
2009年3月4日 13:25

>真面目で嘘なんてつかないような彼がどうしてこんな嘘をつくのか。

って、その「理由」はちゃんとご自分で書いているじゃないですか。
ずいぶんつらい経験だったってことが読んでてもわかります。

>このぐらいの嘘、たいしたことないのでしょうか。

たいしたことなくなんかないです。
トピヌシさんの愛する人の心の傷なんです。
それを結婚する前、ご両親と会う前に勇気を出して「告白」されたんです。

誰にだっていろんな事情があり、人にたやすく言えないこともあります。
たった半年のお付き合いで、結婚することになり、言えなかった心のうちを話した彼は誠実だとも思います。

彼に対し「今までつらかったのね」と思うこともせず、彼の心の葛藤を想像しようともしない、それどころか自分が騙されていた!と思ってしまうだけのトピヌシさんは正直自分のことしか考えていないし、考えが幼いと思います。
もう少し成長されるまで、結婚は待ってもいいかもしれませんね。

ユーザーID:5644354981
ごめんなさい、私が彼の友人だったらあなたはお勧めしない
かえる
2009年3月4日 13:30

なんか被害者っぽくご自分の事を思ってらっしゃるようですが、ちょっと違うと思います。
トピ主さんに思い遣りが足りないような気がします。

この彼は嘘を付いたわけじゃないですよ。
トピ主さんだって35年も生きていれば、消し去りたいぐらいツライ思い出ってあるでしょう?

誰も知らない言いたくない事を打ち明けてくれたんだから、私だったら嬉しく思いますけど。

ユーザーID:1420627554
何がショックなのか
きあ
2009年3月4日 13:31

それって嘘って言うのかしら?
トラウマから言えなかっただけな気がしますが。
私なら、そっか大変だったんだね…って思うだけですね。
気の毒にはなるでしょう。

自分に不利な情報をだまってたなら、嘘とも思いますが。
小姑隠しで不利ってこと?
家庭不和な要素があったってこと?
何がショックなのかわかりません。
嘘が許せないなら、前述通り私は嘘とは思わないです。
許してあげてほしいな…。

ずっと妹がいると言っていた彼。
結婚する段になり、実は一人っ子だと打ち明けられました。
ずっと一人っ子が寂しく、幼い頃から脳内妹を作って可愛がるうちに、
本当にいるような気がしてきたんだそうです。

このほうが嫌…。
てか、駄な例えですね〜っ

ユーザーID:2273286842
うわぁ…
シルウァーヌ
2009年3月4日 13:32

本当に誠実なら結婚の話が出る前に打ち明けるんじゃないかと思います。
プロポーズを受けてから言うタイミングに狡さを感じます。

ユーザーID:3982226943
くだらない携帯からの書き込み
ナシ
2009年3月4日 13:34

なんでその位のことで、許す・許さないとかショック受けるの?そんな大騒ぎすること?

確かに、もしカレが浮気してたとか、実は借金があるとか、そういう嘘だったらショック受けるのはわかるけど。

この場合あなたに対してカレは不誠実なことは何ひとつしてないし。
それに、誰だって皆人には言えないこととか、言いたくないこととか、あると思う。
この場合だってカレはその妹のことが自分にとって辛いことだったから、言えなかっただけ。言いたくても言えなかった。決してあなたが信頼できないから言わなかったからじゃない。

恋人なら何でも話してもらえると思ったら大間違いだよ。誰だって人に言いたくないことぐらいある。大切なのは相手のことを理解すること。
あなたの話きいてると、ショックだった、裏切られた、と自分のことばかり。

カレに「大変だったね」とかカレを労ることばかけた?それが出来ないなら、あなたは別れるべき。自分のことばかり考える人は最低。浮気されたとかじゃないんだから。

ユーザーID:6368741319
彼もこれまで苦しみ傷ついてきた
ロン
2009年3月4日 13:34

トピ主さんがパニックになっておられる事も理解できますが、
その裏にある彼の辛い複雑な気持ち・事情を察してあげて欲しいと思います。

妹の存在を公言していれば、人から何か聴かれたり自然に話題にのぼりますよね。
その度に弁解するのは(彼にとっては)苦痛だったのでしょう。
「妹とはいろいろあって、生き別れ状態」とその度に他人に家庭内の問題を逐一告白することもできないですよね。
真面目な彼ですから、取り繕う術もなかったのでしょう。
妹の存在を自認すれば、彼本人も苦しく後悔しつづけなければならなかったでしょう。

・・・だから、あえて妹なんていない、存在を忘れる事にした。
それで彼自身も、どれだけ今迄楽に生きてこられた事でしょう。
それだけ触れられたくない・頭から忘れ去りたいナイーブな事情・心情だったのです。

それに、貴女には最終的に告白したではないですか。
傷ついたのは、貴女だけではありません。
彼も今まで傷ついて苦しんで、貴女に話す時もさぞかし辛かっただろうと思います。

トピ主さん、彼の事が好きなら落ち着いて、彼の心情を察していやしてあげて下さい。

ユーザーID:6997423422
誰にも言わなかった事を打ち明けられたんですよね
50歳の男
2009年3月4日 13:37

こんにちは。
失礼ですが、お兄さんだった事がショックなのでは無くて、婚約前ではなく、後に打ち明けられた事なのではないかと推察しています。
誰にも言わなかった事を打ち明けられたんですよね、貴女にとっては、プロポーズよりも先に教えてもらえたのなら良かったのかもしれませんけれど、相手の方にとっては、婚約者だから打ち明けたんだと思いますよ。頭をクールにして考えれば、婚約以前には、親密な関係者でしかありませんから、彼にとって「最も重要で大切な秘密」を明らかしてもらえる対象ではなかったとしても非難する事はできないように思います。
さて、気持ちを整理するには、相手の心情を理解することが一番良い方法だと思います。普段から真面目で優しい彼が、ず〜っと心に秘めていて、誰にも話さなかった事です。その重さと彼の心情を思いはかることができますか?そして、それをたった一人にだけ打ち明けた相手が貴女である事に、彼の貴女に対する信頼を感じる事ができますか?それができれば、今の気持ちも整理できると思います。

ユーザーID:2216210341
複雑ですね携帯からの書き込み
ゆみねぇ
2009年3月4日 13:49

彼の説明を全て納得…とは言えませんが少なくともあなたを おとしいれよう とかその嘘があなたに不利益をもたらすものではないので複雑な家庭なんだと思うようにしてみては?

ユーザーID:7507595419
それは・・・
ぷりむら
2009年3月4日 13:52

突然のことでさぞ、驚かれたことでしょうね。

しかし、妹さんの存在を隠すことで、心を保ってこられた婚約者の方の辛い気持ちは理解して差し上げないのですか?

借金を隠すなどの「嘘」とは違うと思いますが・・・。
「嘘」と一括りにするとちょっとお気の毒なように感じます。

ユーザーID:7963695172
交際半年だし、事情もあるようだし
きらら
2009年3月4日 14:05

嘘っていうか・・・

事情があるんですよね。

会社にも友人にも言っていないのに、交際を始めたばかりの女性に言うのも不思議ですから、半年経って言われるのは妥当なタイミングかも。

でも、プロポーズの前に言ってほしかったですね。

ユーザーID:0903156823
私なら
んま
2009年3月4日 14:07

そんな嘘をつくほどの彼の心の痛みを思うと、大変だったね、それで今、妹さんと再会したいと思うの?そっかー、あなたの決めることだけど、つらいね。などと、同情する気持ちはわいても騙された!許せない!などとは思いません。

すごい嘘です。たいしたことない嘘ではない。だからこそ、その痛み、結婚しようというあなたと共有できたら良かったのにね。

あなたは、いつ、妹がいると聞きたかったのでしょう?
彼の両親から告げられる方が良かった?
ただの友達、上司などどなたも知らない秘密ですよ?

ユーザーID:3764074211
本当の理由にもよりますが・・・
びびあん
2009年3月4日 14:12

私は、その妹さんみたいな立場の者です。
もっとも、わたしの兄は婚約者様みたいに妹思いの兄ではないですが・・・

「隠されていた」ということで、トピ主さんは被害妄想でいっぱいになっていると思いますが、婚約者様が言った理由が本当だったとしたならば、婚約者様の気持ちになって考えてあげられませんか?
結婚歴を隠されていたとか、二股をかけられていたとかとは、嘘の程度が違います。
もしかすると、妹さんが借金まみれだったり、犯罪歴・精神病歴があったりなど、結婚に差し障るといわれる理由が隠されているかもしれませんが、最初からそんなことを話す人はいないと思います。
もし妹さんの素性が気になるようであれば興信所を使って調査してもらえばいいし、それで彼が言ったそのままの理由なようであれば、彼の辛い気持ちも汲んであげて欲しいように思います。
自分のことだけで、精一杯になっていらっしゃるようにお見受けしましたが、間違っていたらごめんなさい。

ユーザーID:7024348421
何が問題なんですか?携帯からの書き込み
へ?
2009年3月4日 14:14

辛い事情があって、周囲の人達全てに伏せてこられてたみたいですね。

で、今打ち明けられたことに、何が問題があるんですか?

借金があるとか、バツイチで子供がいるとか、ご自身に関わってくる内容ならわかるんですが・・・

トピ立てされるまで驚かれることかと、不思議に感じるのですが。

ユーザーID:2686674845
大袈裟かな
胡蝶蘭
2009年3月4日 14:26

「どうしてこんな嘘」と嘆かれていますが、

「どうして」の部分は、彼はキチンと説明されていますよね。

それに、知人・友人にも話していないそうなので、
トピ主さんだけに隠していたわけでもないでしょうに。

それほど、仲の良かった妹が離れたことは、悲しいことだったのだと思います。
私なら、「そうか、つらかったよね」と声を掛けます。

ただ、彼のミスはプロポーズの後に告白したということでは
ないでしょうか?

プロポーズ前に告白すべき問題だったと思います。
家族になるのですから。

でも・・・許す許さない・・・
そんなに大袈裟なことなのかな?
ちゃんと告白していらっしゃるし・・・
倒れそうになるほどのことかな?

私が変なのかな・・?
そこまで動転する方がよくわかりません。

ユーザーID:3897611116
よかったじゃない
ぴよまる
2009年3月4日 14:31

 まずはご結婚おめでとうございます。

 私が思うに彼はどんなに仲良くて愛し合ってても恋人は所詮他人ですから家の揉め事は話すべきではないと思っていたのではないでしょうか!? 

 私にも仲良かったのに音信不通になってしまった家族が居ますがそんなの恋人には話しません、あなたを人生の伴侶にふさわしいと判断して言えなかった心の傷を打ち明けてくれた彼を大切にしてあげてください。

ユーザーID:8470249678
衝撃、お察しします。が…
さかな
2009年3月4日 14:38

結婚を考えている人の嘘、衝撃的だと思います。
もちろん、許す許さないの話になるのも、当然だと思います。
でも、そこは踏ん張って、まず彼の心中を思い量って
寄り添ってみてはいかがでしょうか。

>妹と仲がよかった彼は、そのショックから
とか
>妹がいる、と思うと辛くなるから、
と書いていらっしゃるように、彼は、好きでついた嘘じゃないのでは?
自己防衛のための嘘というか、まじめだからこそ、妹さんの件で
他人をも自分をもだまして生きてきたんじゃないですか?

思うに、嘘をつかれたご自分の気持ちの大きさから
>このぐらいの嘘、たいしたことないのでしょうか。
と書いていらっしゃるようにお見受けしますが、
それをいま相手にぶつけるのは、得策ではない気がします。

まず、そんな嘘をついていた彼の気持ちを考えられませんか?

これからの人生を共にしようと思うのならば、
これまでの彼の人生のつらい部分、どうしようもなかった部分をも
分け持つ気持ちが必要なんじゃないでしょうか。
何をしてくれた、何をされた、だけではうまくいかない気がします。

ユーザーID:6341493685
嘘とは違うような携帯からの書き込み
にゃーす
2009年3月4日 14:42

婚約者には何でも話して欲しいでしょう。
真面目な彼だからそのタイミングで話したのでしょうよ。
あなたにいつか話さなきゃと思いつつ言えなかったのでは?
会社の人などには話してないのでしょう。
嘘といえば嘘だけど、悪意のある嘘とは違うと思います。
それが許せないなら結婚は難しいでしょうね。
また縁が切れたような妹がいること二人の結婚に何か関係します?

ユーザーID:1115718113
隠すのは良いことではないですけどね携帯からの書き込み
eve
2009年3月4日 14:47

トピを読んで私が感じたのは、隠していた彼の心の傷について一切考慮に入れていない様子の主さんの冷たさです。

隠しておいてあとから話す彼の方も同じですが、自分の事しか考えられない同士ですね。
まだたった半年のお付き合いだからなのか、お互いを理解し合えてないようです。

私の持論ですが“言えなかった(言わなかったではなく)”と“嘘”はイコールではありません。

なかなか言えなかった彼の苦悩に思い及ばず、嘘を吐かれたと彼を糾弾している主さんは、彼とはやっていけないと思います。

ユーザーID:9860287837
彼の言う理由ならば
LUCKY MAN
2009年3月4日 14:47

情状酌量の余地はあると思います。
些細な嘘とも言えませんが、個人的な感情でお答えすれば
「許します」
ただ、トピ主さんの価値観や感情は分からないので
よく考えて答えを出しましょう。

ユーザーID:4881119253
いるといないと、そんなに違う?
らん
2009年3月4日 14:49

倒れそうになる位のショックって相当です。
ちゃんと理由があるのだし、そんなに彼を否定しなくても...と思います。

私は10年以上前ですが、主人の母と初顔合わせした後、主人に「9歳下の弟は本当の弟じゃないんだ。母の姉の子を引き取ったんだ」と言われました。
それ以来その話には一切触れませんし、未だに本当か嘘かは分かりませんが、彼の性格からして嘘だったと思っています。
訳が分からない嘘ですが、あぁそういう人なんだな、と思うしかないです。

婚約者さんの場合、納得できる理由があって良かったですね。
まぁ本当かどうかは分かりませんが。

ユーザーID:3460743522
何が問題ですか?
くじら
2009年3月4日 14:51

家族の問題のことを、何でもかんでも馬鹿正直に話す馬鹿はいません。
ですから、「必要なときに、正直に言う」だけのことです。

“その時”になったから、正直に言ってもらえたのではないですか?

ユーザーID:4820010183
許すとかそういうレベル?
maa
2009年3月4日 15:08

妹の存在を隠したまま婚約するわけにいかないから、家族とのご挨拶前に話したのでしょうけれど、事実関係を彼の家族にも確認しておいたほうがいいのではないでしょうか。

10年音信不通?

妹は17〜18歳で家出したの?
未成年の家出に、家族は捜索しなかったのか?
地方に住んでいるということは、居所や安否確認くらいは家族が把握しているのか?

あなたも家族になるわけですから、真実はキチンと聞いておくほうがいいと思いますよ。
真実を聞いてから、どうするかを考えないと。

「嘘をついていた」で済まされる話ではないから、その嘘を許すとか許さないとか、そうレベルなの?と驚きです。

ユーザーID:0209558017
妹がいるとなぜいけないのか…
名無しさん
2009年3月4日 15:09

本文を読む限りでは、真面目さの表われなんだとおもいます。
許すの許さないのの話になるのはどうしてでしょう。
そちらのほうが問題のようですが。

ユーザーID:0260890342
優しさの裏返し
ありす
2009年3月4日 15:11

彼は誰にも話したことのない話を打ち明けた。

あなたにだけ、は。
という事実に自信を持ってみては?

お幸せに。

ユーザーID:2339681856
人には色々ある
天然水
2009年3月4日 15:23

人には、言いたくない事もあると思います。
でも結婚することになって、きちんとあなたに言ってくれたんだから、それでいいじゃないですか?
結婚しても黙っていて、後で知るよりも。
人には色々な事情があって、口にさえ出したくない事もあります。それほど大きな出来事なんでしょう。
あなたがショックを受けたという事は、彼が嘘を言った事なんですよね。でも、嘘をつかなければならないような事を持って生きている人の心理も考えたほうがいいですよ。
何でも言い合える、何でも言って欲しいという気持ちも分かりますが、でも人にも性格がありますから。
だから、あなたも暖かい気持ちで、彼の苦しみを理解してあげてください。それが一生をともにするパートナーです。

ユーザーID:6146897852
察してあげて
通りすがりの親父
2009年3月4日 15:26

お付き合い当初からいわく付の妹の話はしたくないですよね?
半年のお付き合い期間とのこと・・・言いそびれちゃっただけじゃないんですか?
兄弟がいないと言っていた理由もそれなりに納得できるものだし、彼の中にも葛藤があったのではないでしょうか?
誠実な彼がついたたった一つの嘘・・・察してあげることはできないでしょうか?

ユーザーID:8852980524
私の場合ですが。
いちご
2009年3月4日 15:26

りんごさん、とってもビックリされたでしょうね。
心中お察しします。

実は私、彼の立場に近いかもしれません。
私には事実上の兄がいます。でも、10年以上連絡とっていません。
やはり家族間の理由で、私がとても兄に嫌悪感を抱き、また暴力をふるわれたりしていてどうしても許せず、私が家を出ました。
それ以来は実家にはほとんど帰らず、帰る時はいないことを確認して帰るように。
そして、もう30代半ばですが先日、父の葬儀の時に顔を見たのが10数年ぶりでした。
でも会話をしていません。
今、私には彼がいますが、彼に話したのは半年後くらいでした。一人っことは言っていませんが家族の話は避けていました。
りんごさんの彼も悪気はなかったと思いますよ。ただ、触れられたくない部分ってあるのだと思います。りんごさんの彼は妹さんと仲が良かったのことなので、これからお会いすることもあるかもしれないですし、まだおつきあいして半年くらいとのことなので、彼の気持ちを尊重してあげてはいかがでしょうか?私だったらそうしてほしいです。
家庭の事情ってとてもデリケートですから、どうか責めずに力になってあげて下さい。

ユーザーID:8079783182
真面目だからこそ
ちか
2009年3月4日 15:26

真面目な彼だからこそその妹さんの行動が許せず、もう妹ではないと思ってるのではないでしょうか。

嘘をつかれた事よりも、妹さんの存在を消してしまうような彼の心の傷の方が気になりませんか?
そしてその反応が少々極端な点も気になります。
結婚した場合の妹さんとの関係も微妙かもしれません。

「私が嘘をつかれた」という点以上に考えなければならない事がある気がしますが。

ユーザーID:4907122819
ショックで倒れこみそう?
あ〜あ
2009年3月4日 15:29

別にバツイチだったとか子どもがいたとか恋人がいたとかでもなく、
妹がいたなんですよね。
理由も失踪同然だからということですよね。

また、あなたが不審に思って問い詰めた挙句発覚したとかならともかく
彼から自発的に告げられた訳だし。

なら別にそこまでショックを受けることかな?と思いますけど。
小町見てるともっとヒドイ嘘がたくさんありますよ。

許す許さないじゃなくて、受け止めてあげてください。
少し時間が掛かったとしても。

ユーザーID:8503805379
結婚する相手にも
マルコ
2009年3月4日 15:53

言えないことってあります。結婚するから仕方なく話すけど、本当は言いたくなかったこと。
私は母親が昔統合失調症で、父親の会社は倒産で、上の兄は引き篭もりで家庭内暴力があって、下の兄は知的障害者ですけど、
結婚に際して少しずつ伝えました。言わない訳行かないから仕方なく。
こんな家族なので一生結婚できないかと思ってました。

ユーザーID:7584146710
大げさすぎる
ルメ
2009年3月4日 16:15

>真面目で嘘なんてつかないような彼がどうしてこんな嘘をつくのか

どうしてって、彼は理由を説明してくれて、あなたもそれを理解してるからトピ文に書けたわけでしょ。

そもそもね、倒れそうになるほどのことですか?
結婚後に悪い影響がないかどうかだけ確かめればいい話だと思うんですが。

ところでトピ主さんは、彼を許せなかった場合はどうするんですか?別れるの?
失礼ですが、二十代ならともかくその年で、この程度のことで相手をふり落としていたら一生結婚なんかできない気がするんですが。
少しでも瑕疵のある相手と結婚するくらいなら、生涯独身でいるわという考えならいいんですけどね。

ユーザーID:9841888966
これは嘘ではないのでは?!
みみ
2009年3月4日 16:29

ご婚約おめでとうございます。

仲の良かった妹と10年も会えないのですから、きっと婚約者さんは今もずーっとつらい思いを
されているはずですね。
トピ主さんにはご兄弟がいますか?
想像してみてください。

トピ主さんの嘘をつかれたという気持ちもわからなくないですが、彼にとっては嘘ではなくて


>妹がいる、と思うと辛くなるから、その存在を消す=人に話さない ということにしたそうです。


本当にそうだったのかもしれません。

もし私が婚約者さんの立場だったら、りんごさんに気持ちを汲み取ってほしいです。
許す許さないではなくて、もう少し婚約者さんの気持ちを考えてみては?

ユーザーID:5263667616
妹と連絡しようよ
ウメ村
2009年3月4日 16:44

え〜〜〜〜!
10年間も会ってないの?辛いから妹の存在を消す?
両親との対立から出て行ったのは当時18才の妹ですよ。

りんごさんが許す許さないより、兄としてどうよ、とおもいました。
両親も妹に会っていないの?許してないってこと?
そうだとしたら三人とも意志が強すぎて、倒れそう。

ユーザーID:1278853180
彼氏と真摯に向き合って話をして下さい。
ヨーコ
2009年3月4日 16:56

トピ主様、動揺する気持ち分かります。
ただ、例え結婚する相手だったとしても言いにくいこともあるかと。

会社にも友人(妹さんを知っている友人は除く、でしょうが)にも、この10年間他人には誰にも話さずにいたわけですから、よっぽど彼にとっては辛い出来事だったんでしょう。
でも、それを結婚前にトピ主様に話したのですから、彼は悪気があって嘘をついていたわけではないと思います。

妹さんは、音信不通で10年以上になるんですよね。
もちろん、仲の良かったお兄さんである彼とも全く連絡なしなんですよね。
トピ主様と彼氏が結婚したあとで、小姑となった妹さんと家族の間でずーっともめ事が続き、それに巻き込まれるわけでもないんですよね。

ならば、私なら許すと思います。

もちろん、嘘をつかれていてショックだったことは彼に伝えるべきだと思いますが、彼がそこで「仕方ないじゃないか!」と逆切れせず素直に「ごめん」と謝罪して反省できるような態度を示してくれれば気にしないかも。


気持ちを整理するためには、やはり彼との話し合いが必要です。
うまくいくことを祈っています。

ユーザーID:5750816612
大したことないような
hitomi
2009年3月4日 17:13

私は大した嘘じゃないと思いました。
どうしてそんなにショックなんでしょうか?
トピ主さんの方が解りません。

ユーザーID:0938052674
調べたほうが良いかも…
今は幸せ
2009年3月4日 17:54

ご婚約、おめでとうございます。
お相手の方の嘘(兄弟がいないと言ってたんですよね。)は気になりますよね。
存在すら消したい程の家族って一体…尋常ではないです。
これから家族になるトピ主さんに、婚約してから告白するなんて…。

彼のご両親に会う前に、ご自分で確かめたほうが良いかもしれません。
只の仲違いでは無く、もっと深い事情があるかもしれませんので…。

ユーザーID:4583332223
皆さん、おおらかですね。
maki
2009年3月4日 18:23

私なら、その結婚、考えます。

だって、どういう状況だろうと、「家族の存在を消す」だなんて怖過ぎます。
許す許さないの問題じゃない。10年間、許しあえない、そんな冷たい家族が怖いです。

お付き合い半年で結婚を決めちゃうのって早過ぎる気がします。

ユーザーID:3460414166
理由がおかしいです
天の邪鬼おばさん
2009年3月4日 18:40

>10年前に妹が両親との対立から家出をし、そのまま帰ってこなくなり、
とありますが、本当でしょうか?
両親と対立しても、仲の良い兄妹だったのなら、兄とは連絡を取るのが普通だと思うのですが……。
妹さんの家出の本当の理由は兄である婚約者さんにあるのでは?
彼の両親に、妹さんのことを聞いてみましたか?
まだでしたら聞いてみた方が良いですよ。一度妹さんにも会いましょう。

私は嘘つきが嫌いなので、私なら別れます。
これは深刻な嘘だと思います。

ユーザーID:0591505753
馬鹿馬鹿しい・・・
30代男性
2009年3月4日 18:56

こんなことでショックで倒れそうになるだの、気持ちの整理だのって、被害妄想が強すぎるんじゃないですか?

彼の理由を聞いても「嘘」とする感覚がさっぱり理解できません。
「許す、許さないは私が決めること」といいますが、そもそも許すとか許さないとか言う問題ですらないでしょう。こういう発想のあなたの方が問題だと思います。
それとも、妹がいると何か不都合でもあるのですか?

ユーザーID:7498393300
何かあるのでしょうね
温泉
2009年3月4日 19:28

妹の存在を消すなんて、家族間でよっぽどのことがない限り、あり得ないですよね。
よっぽどの何かがあったってことですよね。
きちんと突き止めた方がいいですよ。
結婚してからでは遅いですよ。

ユーザーID:3253912266
理由は聞いたのでしょうか?
Michiruu
2009年3月4日 19:36

友達や会社関係の人にも誰にも言っていないということは、相当な事情があったのではないでしょうか?

私なら、結婚するのですから、どうしてなのか理由を聞きます。
辛い思い出と言えども、妻になるんです。
その理由は聞きたいです。

私が勝手に思ったことですが、トピ主さんが不安なのは、彼にひとつの大きな隠し事があったので、他にもあるんじゃないか?という心配があるからなのかなと思いました。

ただ、彼にとって辛い思いをした隠し事を結婚前に彼はちゃんと告白してくれています。

ユーザーID:8455977678
冷静にね
春の嵐
2009年3月4日 19:45

どういう妹さんなんでしょうか。また、どういうご両親なんでしょうか。
結婚したら、相手の家族・親族もれなく姻戚として付いてきます。
考え方・生き方・金銭感覚・いわゆる常識がお互いに違い過ぎていると
ちょっとどうしようもないこともあります。
妹がいたとかいないとか以上に、どういう妹なのか、何が原因で疎遠なのか、
どういう家庭・家族なのか、結婚前提なんですからよ〜くよ〜く見極めて下さい。
彼氏さんが言いにくかったとか何とかは、あまり関係ないと思います。

ユーザーID:4668139539
深い付き合いにならなければ言えない事もある。
海の階段
2009年3月4日 19:52

私は幼い頃母を亡くし、父が再婚した女性に育てられました。継母は私の下に弟を生みましたので、弟は異母兄弟になります。

独身の頃は人に話したことはありませんでした。歳が離れていてまだ小さかった弟には事情を話していなかったので混乱を避けるためにも人には言いませんでした。

夫と知り合い、お付き合いしてプロポーズを受けて初めて話しました。それまでは家族の話も普通にしていたし、夫は何も気づきませんでした。話したときはちょっとビックリしていましたがショックを受けて倒れるなんてことあるはずありませんよ。

事情のある家庭では本当に深い付き合いの相手にしか家庭のことを話さないのは割と普通の感覚だと思います。相手を欺く気持ちはまったくありません。トピのケースもトピ主さんを本当に自分のパートナーとして認めたからこそ、他の人には言えない事情を話したのでしょう。倒れるほどのショックを受けるよりも喜ぶべきことと思いますが。許す、許さない、なんてあなたの立場で言うことではありません。許せないのなら別れればいいことです。

ユーザーID:7122000709
嘘レベルは大
秋人
2009年3月4日 20:09

でも、許せるかどうかと聞かれると許せます。

あとは気持ちの整理ですが、「弟がいていつのまにか妹になって帰ってきた」と比べるとマシだと思う。

ユーザーID:6806323361
なんで?
悲しい反応
2009年3月4日 20:12

これを嘘といい、許すだの許さないだのわけがわかりません。

ぶっちゃけ、彼に妹がいようといまいと
それがお二人の結婚になんの支障があるのでしょうか。

これは彼の問題ですし、いうならば「身内の恥」
外に出したくないはなしです。

今まで誰にも言いたくなかった、言えなかったという彼の心情はどうでもいいのでしょうか、
トピ主さん、冷たい情のない方ですね。

私は幼い頃から複雑な家庭で育ちました、それを友人にあらたまって話したことなどいちどもありません。主人に詳しく話したこともありません。忘れてしまいたいからです。それとなく言えるようになったのは結婚して自分が親になってからです。当時の友人たちは「ああ、なんか違うなとは感じてたけどやっぱりそうだったんだね」と言い、隠してただの嘘言ってたなんて誰一人言いませんでした。

ユーザーID:8176581951
結婚するのであればそれは通用しない
nya
2009年3月4日 20:28

心の深い傷を労わり理解することと、厳然たる事実の隠蔽とは全く意味が異なります。
結婚するということは、互いの家も姻族として関係が出来ます。
兄弟のような近い血縁の存在を黙っていることは結婚の際には明らかにすべき情報の
隠蔽です。健康状態・婚歴と同等くらいに重要なことです。
こんな言い方は何ですが、親の死後、財産相続など金銭問題にも濃く関わるような関係
なのですから。

事実を知っても別にお付き合いをしなければならない義務はありません。
彼氏さんのお気持ちを尊重すればいいことです。
彼氏さんもいい年なのですから、問題の切り分けくらいして欲しいものですね。

もうひとつ。親との対立による家出の原因が妹さんにでなく、親にあった場合は
大変な問題をはらんでいます。
もしも長男の過剰尊重による家庭内での扱いの激差などが起因であれば、大事な息子の
妻となる女性として始終値踏みされる生活になり兼ねません。
大事にされていた息子というのは、家庭内格差に鈍感なことがあります。
彼親とお会いした時は、どんなお人柄か、冷静に観察する必要もあるかと思います。

ユーザーID:9675388317
嘘をついた理由が気にくわないなあ携帯からの書き込み
嘘はあかんよな
2009年3月4日 20:43

別に「一人っ子」とわざわざ嘘を言わなくてもいいですよねぇ…

血が繋がっていないとか、ちょっと普通と違う妹さんなのかもしれません。

わざわざ一人っ子と言っていた理由があまりに…理路整然としていなくて。
彼の戸籍はどうなっているのか、見せてもらうといいかと。

ユーザーID:9311795130
結婚したいんですよね?
アジの開き
2009年3月4日 21:33

なのにその程度の「嘘」で揺らぐのなら、結婚はなかった事にしたほうが良いです。

相手の弱さも強さも、愚痴も必要悪も理解しようとせず、相手の立場に立つ事も出来ない。感情論だけで非難し、弱さを打ち明けた彼の勇気を思いやる余裕もないし支える事も出来ない。
自分本位に強さや優しさだけに溺れて結婚するなら、先は見えています。

悪い事は言わない。
お止めなさい。

ユーザーID:1252800851
皆さん寛大ですね・・・
ゆずれもん
2009年3月4日 21:46

彼寄りの意見が多いようですが、私はトピ主さんに共感します。
未成年の子供をほっておくような家族ですよ。
結婚となるといろいろ考えます。

最悪、少年院等に入っているとか・・・・。
妹さんの行方を詳しく調査した方が良いです。

ユーザーID:2764049748
支えてあえげられませんか
ちくわ
2009年3月4日 21:47

文面を読んだ限りでは、私は’嘘’とは捉えません。他人にとってどうあれ、今まで他人には一切話せなかったことを、貴方にやっと言えたのです。辛かったのでしょう・・・。

貴方はそれを嘘と捉え、ご自分のショックにだけとらわれていらっしゃる。結婚までしようと思う人の辛さを分かち合おうとはなさらないのですか?
他人のトラウマを理解するのは非常に難しいことです。あっそうで切り捨てる人、(トピ主さんのように)嘘をついていたのか!と言い出す人、冷たい人間だねと言う人、どれも、言われた側にとってはこれまでに傷の上に塩を塗りつけるものです。好き好んでトラウマを植え付けられたわけではないんです。愛情がある人だからこそ、辛い体験だったのでは。

どうしても彼を嘘をつく人、と思いたいなら仕方がないことなのですが、出来れば貴方の中の優しい気持ちで、彼の気持ちを見つめて包んであげられたなら、結婚で幸せになれるのかなと思います。彼は悪い人ではありませんよ。
ただ、妹さんが出て行った経緯そのものは、もう少しだけ聞いておいてもよいかなと思います。

ユーザーID:7011394226
説明が不十分です
ナゴ(♂60)
2009年3月4日 21:59

婚約者だからこそ打ち明けられたとトピ主彼に同情するレスが多いですね。
しかし、トピの内容(理由)では説明が不十分でしょう。
18歳の女性の家出の理由が、対立 だけでは説明になっていません、トピ主彼の思いも情緒的に過ぎ、トピ主が了承するには曖昧ではないでしょうか。

トピ主彼の一家に問題があった、今も解決されていないということでしょう。

両親・彼を含めた親子・妹のいずれに問題があったのか、トピ主さんは聞かれた範囲で理解できますか。
男子優先の長男教による妹さんへの精神的虐待や親のDVなど複合的な原因があって、実はトピ主彼が加害者の立場であったことも可能性としてはあり得ることだと思われます。
しっかりとした説明なり、状況によっては妹さん自身から話を聞かなければ真実は明らかにならないのかも知れません。
結婚を保留して、問題の概要なりは知る必要があるのではないでしょうか。
トピ主彼と彼の両親には説明責任があります。

ユーザーID:7981060733
つらい思い出を消去はある
yui
2009年3月4日 22:07

こんにちは。

辛い思い出を消去しようとする、というのは
誰にでもあることで、
人をだまそうとして嘘をつくのとはかなり違うと思います。

その理由もハッキリしているし、むしろ彼の愛情に満ちた
性格が示されていると思うのですけどね・・・。

ユーザーID:6282393347
ちょっと疑問
かのこあげ
2009年3月4日 22:11

「嘘をつかれていた」ことにショックだったんですか?
それとも「妹がいる」ことにショックだったんですか?
それがもし「兄か弟」だったらそんなに悩まなかった?

そこのところをちょっと知りたいな。

ユーザーID:1040648324
私も…携帯からの書き込み
くり
2009年3月4日 22:26

兄弟いないと言ってました。
借金ばかりで疎遠に…相手の気持ちわかります。
今の主人は受け入れてくれました。

言いにくい過去など全て話さないと結婚できないならしなければ?
彼にはもっと深い愛情もつ女性が現れるかも。

ユーザーID:6320543396
責める気になれない携帯からの書き込み
まや
2009年3月4日 22:33

私なら、驚くけど相手を責める気持ちにはなりません。心の傷だからはなせなかったわけだし、結婚前に言ってくれたんだから、打ち明けてもらえてよかったと思います。
誰にでも、人に言いたくないことがあるのでは?打ち明けるタイミングとしては、適当な時だと思います。
妹さんが、どこで何をやっているのかは、把握しておきたいですよね。あなたの人生に影響がおよびそうで、それが嫌なら、結婚やめたらどうですか。

ユーザーID:2959394777
姉と妹
聖禮
2009年3月4日 22:56

私は10年前に結婚したバツイチ夫から「姉(以下義姉)」と「妹(以下義妹」の存在を隠されてました。

義姉は私達が結婚する10年ほど前に義姉夫と二人の息子を置いて失踪。義姉夫は夫の実家の従業員でした。舅(夫と義姉の父)が服役後の義姉夫を迎えに行きそのまま義姉と結婚させました。義姉夫からの止まぬDVと舅から支払われる少ない給料の補てんで勤めたスナックで知り合ったお客さんと駆け落ち。

義妹は私達が結婚する3年ほど前に義妹夫と二人の子ども、義妹夫の両親を置いて一人で失踪。舅と義妹夫の両親との金銭トラブルが元でしたが、10代の頃に付き合っていた男性と暮らしていました。

本当は姉と妹がいる、と聞いたときは何故隠していたのか全部話してもらいました。これ以上後だしジャンケンをするなら破談だし、結婚後隠し事が発覚したら即刻離婚だと。

夫は「身内が恥ずかしすぎ」と言っていましたが、一番恥ずかしい舅が生きているのでそこは注意しました。

なぜ隠さなければならなかったのか。そこが一番重要ですよ。

ユーザーID:4160650825
彼の気持ちは
さとみ
2009年3月4日 23:36

どこに出しても問題がない、あるいは誇れる家族を持っている人には解らない気持ちでしょうね。

 あまり親しくない人には言葉を濁す、明らかにしないことって人間にはあると思う。

 その妹さんごと彼のことを受け入れる覚悟がないと、この結婚は難しいでしょうね。
 汚点を嫌う人は徹底的に嫌いますから。

ユーザーID:6033616324
皆さんお優しいんですね…
るみ
2009年3月4日 23:41

付き合い当初隠してしまった、嘘を付いてしまったと言うのは仕方がない部分もあります。
でも、いくら辛い事だと言っても、プロポーズ前に黙ったままでいたと言うのはどうかと思います。
家出して絶縁状態って本当でしょうか?

家出した先では何をしているんでしょう?
働いたり結婚したりして、それなりに自立した社会人として生きているなら良いですが。

私はとても心が狭く性格もひねくれているので、良くて思い病気や障害を持っていて遠くの病院に入院している、
悪ければ、危ない人と駆け落ちして身を持ち崩しているとか、へたすりゃ犯罪者で服役中?とまで思ってしまいます。

そりゃね、もっと大人になってから家出したなら絶縁云々もわかりますが、家出の年齢って18歳くらいですよ?
そんな成人もしていない子供が家出して絶縁なんて、普通じゃ考えられませんよ。

私ならお金使ってでも調べますね。
でないと安心なんて出来ません。

ユーザーID:7388665815
また信用できる?
SOTB
2009年3月4日 23:50

トピ主さんは、その嘘が発覚した後でも彼のことを信用していけますか?
私はそこが一番大切なことだと思います。

完全に信頼していた彼が嘘をついていたってことがショックなんですよね。
しかも、家族構成って結構重要ですよね(結婚する上で)。
連絡とってないっていったって、戸籍上は彼の妹なわけです。
結婚すると、トピ主さんの義理の妹になるわけです。

結構大きな隠し事だなーと私は思いますけど。

なぜ妹は出て行ったのかも重要ですね。
素行が悪い(嫌な言い方ですみません)妹だったとしたら、今後トピ主さんが彼氏さんと結婚した場合、なんら問題が降りかかってくるかもしれません。

一度、嘘をつかれると、その相手を信用しづらくなりますよね。彼は本当にゴルフに行っているのか?とか、本当は借金があるんじゃないか?とか。いろいろと疑うようになりません?

トピ主さんが、彼をこれからも信頼したい!信頼しよう!と思うなら、モヤモヤした思いをふっきって結婚すればいいと思います。

ユーザーID:8388240017
そりゃそうだ。
bebe
2009年3月5日 0:30

正直、不気味ですね。

35歳男、の両親に当時の事情を聞いてみたらどうでしょう。

また違った視点から見れるようになるかもしれませんよ。

ユーザーID:7077819521
私もちょっと不安…携帯からの書き込み
あおい
2009年3月5日 0:58

ご結婚される前にちゃんと確認した方がいいですよ。
今はともかく、当時18歳のまだ未成年の娘さんが出て行ったのに、
彼のご両親はそのままにしていたのですか?

あなたはこれから彼の家族になるのですから、
詳細をきちんと聞く権利はあるはずです。
いくら傷ついたからって、兄弟がいないって嘘ついたりするかなぁ?
彼の心情が理解できるまで、納得いくまで説明してもらいましょう。

ユーザーID:2808153951
どうして?
夜更かしは三文の得
2009年3月5日 2:03

>どうしてこんな嘘をつくのか。

トピ本文に理由まで書いてあると思うのですが。
それで納得できないのですよね。

>どうやって気持ちを整理したらいいかアドバイスを頂けますでしょうか。

彼に、トピ主さんの困惑と疑問をそのままぶつけて、真剣に話し合うしかないと思います。
妹さんが絶縁状態というからには、相当なことがあったと思われますので、結婚しても平気な家か、よく見極めてくださいね。

ユーザーID:6954664286
私なら、イヤだ
へそで茶を沸かす
2009年3月5日 7:44

妹だろうが弟だろうが、隠し子だろうが借金だろうが。
プロポーズを受けてから「実は」と話し始める性根が気にいらない。

10年間音信不通=二度と会わないと言うわけじゃないし
そういういわくつきの身内との関係が修復された後
(身内の結婚を機に和解、はよくあるパターン)
お互い必要以上に執着しあう姿を見たことがあるので
私としてはその彼、かなり黄色信号です。
まして実のきょうだいともなれば、いずれは介護・相続で関わってくることもあります。

別れた方がいいとまでは言いませんが、
内容をよく聞いて冷静に考えてみることをお勧めします。
「対立」の原因は知っていますか?
気にするな、との意見もありますが、結婚は一生の問題ですから、
彼を傷つけないように、事情を知ることは悪くないと思います。

ユーザーID:1439384705
ほんとに大丈夫?
ダイアナ
2009年3月5日 8:34

すごく小さなウソで、なぜウソをつかなければいけないか理由が分からないほどです。きっと理由があると思ったほうがよいでしょう。あとで、もっと深刻なことを聞かされる可能性もあります。もしかして相手の妹が重大な精神的疾患、肉体的疾患、犯罪歴などを抱えており、簡単には実家に戻ってこれないのかもしれないのです。ここははっきりと理由を聞かせてもらえないと、結婚には踏み切れないのではないでしょうか。あとで知らされて悩むというのはあまりに不幸です。全部承知した上で、それでも結婚するかどうかは愛情の強さによります、トピ主さんの親の説得も必要になります。

ユーザーID:2271141162
重要なことですよね
アン
2009年3月5日 8:39

「なんで問題視するのかわからない」とか「たいしたことない」とかのレスもありますが、私は大きな問題だと思います。
「真面目で嘘をつかないような彼」なんですよね?
そんな彼がなぜこんなにギリギリまで黙っていたのか。
彼が話した理由意外に何かあるのかもしれません。

彼がトピ主さんに話した理由だけであれば、「真面目で嘘なんてつかないような彼」がこんなにギリギリになるまで黙っているとは思えないんです。

結婚前に専門家(民間調査所など)に頼んで調べてみたほうがよいのではないでしょうか。

ユーザーID:5317328122
妹さんが出て行った経緯を知る
うみ
2009年3月5日 8:47

最初は、『何だ、妹が居たくらいで何をそんな大げさに・・・。』と思ったのですが、妹さんが18歳で家を出てから仲の良かったお兄さん(婚約者)とも連絡を取らなかったのがちょっと気になり、もしかしたら妹さんの家出の理由はもっと深刻な理由なのでは?と思うようになりました。

親との対立で家を出たとしても、もし妹さんがお兄さんと仲が良かったのならお兄さんとだけでも連絡を取ったりするような気がするんです。それに、お兄さんの『ショックだったから妹は居ない事と考えよう』と言う考えも、もしお兄さんが妹と親の対立を見て理解していたなら、『家を出てよかった』とか『家を出て行ってしまったけど心配でしょうがない』とか、そう思うものでショックだから存在を消そう・・・・って普通思うものでしょうか?

もしかしたら、とても深刻な問題が婚約者の家族の根底にはあるかもしれないので、この妹さんの件はちゃんとトピ主さんが納得できるまで話し合った方が良いかもしれませんよ。

ユーザーID:4805314862
問題は理由
親の立場(56歳)
2009年3月5日 9:36

嘘をついて付き合っていた事を「いつかは話さないと」と思っていたでしょう。その点は彼の気持ちを察してあげて下さい。兄弟仲の良い人には兄弟間に問題がある人の気持ちは分かりません。
問題は「妹さんと疎遠になった理由」や「現在の妹さんの状況」です。結婚は家と家の問題の部分が多く々あります。
妹さんが何か問題を起こした時にトピ主さん夫婦に被害が及ばない保証はありません。もし、家族と仲が悪く一人暮らしをしているだけで自立している妹さんだったら問題ありません。でもそうなら隠す事はないのでは?と思います。きっと結婚することも知らせないでしょう。
トピ主さんの親御さんはどうおっしゃっていますか?許す、許さないは事情を聞いてから(できれば彼のご両親も含めて、ご両親は彼が付き合う相手に妹の事を隠しているとは思っていない可能性もあります)にしましょう。
私の事ですが、夫には兄と妹がいます。結婚前に彼から聞いていた兄妹、親との仲は実際とは全然違っていました。夫には義兄は親と犬猿の仲と聞いていたのですが実際は妻と両親と四人で旅行に行くような仲でした。親と仲が悪かった(彼家の問題児)のは実は夫でした。

ユーザーID:5473670284
きっと何かあったんだと思う
ラベンダー
2009年3月5日 10:00

他の人も書いていらっしゃますが、何か過去にあったんでしょうね。
彼氏さんが言うように、妹さんが悪いのかもしれないし、もしかしたら双方悪いのかもしれないし、彼氏さんが悪いのかもしれない。
嘘をつかれていたと思うのならば、調べた方がいいとおもいますよ。不信感を持って結婚してはダメです。

うちの弟と妹はお縁切りをしました。妹が弟への借金を数十万ですが難癖を付けて踏み倒しました。貸したことを証明するものが何もないうちの弟もバカですが、私はその一見から妹に対して不信感を抱いています。
ちなみに、私達兄弟は父とも連絡はほとんど取っていません。弟は縁切りをしました。虐待と妹同様借金踏み倒しです。こちらは数千万。
うちの父がケガをして、生活保護になるならないのときの父はみっともなかったです。早く死んで欲しいと今でも思っています。

連絡を取らないっていうことは何かあったんだと思います。しかもそこに至るまで色々と。
そういう家族関係の人と結婚できないのであれば仕方ないと思います。誰もトピ主さんを責めませんよ。

ユーザーID:0486071007
そんなに許せないこと?
たま3
2009年3月5日 10:08

>このぐらいの嘘、たいしたことないのでしょうか。
受け取り方は人それぞれですからなんとも言えませんが
私だったら「ふーん」ですね。
>ものすごいショックで、倒れそうになりました。
これも私の受け取り方ですが、「そんな大げさな」と思ってしまいました。

私は夫と結婚するときに
「実はウチの母親は愛人(所謂2号さん)をしている」と打ち明けられました。
小学生の頃両親が離婚したとは聞いてましたが
離婚後に知り合った人と不倫関係になって、もう十数年続いてるとの事。
その人には学費や生活費の面倒を見てもらってとても感謝してる。
ただこんな家庭を(私が)許せないなら・・・と神妙な顔で話してくれましたが
私はちょっと驚いたけど「そうなんだ〜」位でした。
彼の家庭の事情は私が口出すことではないし、
正直、私には関係ないなあと思ったからです。
その相手の方を結婚式に呼びたいというので、来ていただきましたよ。

トピ主さんがこの件でもう彼を許せないなら仕方ありません。
けど、今まで付き合ってきてこの一点で終わりですか?
彼の辛い胸の内を少しでも察してあげられませんか?

ユーザーID:9648292972
ウメ村さんへ
匿名ひよこ
2009年3月5日 10:13

>そうだとしたら三人とも意志が強すぎて、倒れそう。

モニターごしに大笑いしてしまいました。
ごもっともだと思います(笑

ユーザーID:9130184194
そういう優しい方だから好きになったんじゃ?
ohana
2009年3月5日 10:25

私も結婚一週間前になって、彼から重大な秘密を打ち明けられました。

・・・今まで辛かったんだね。
これからは一緒だよ。

の気持ちで結婚しました。

それからも色んな事がありましたが、支えあって乗り越えてきました。
辛い事を抱えてる人は、人の辛さもわかる人です。
人間、痛みを一つ二つ抱えている人のほうが、人間らしいです。

これからもしんどい事はたくさんあると思いますよ。
トピ主さん、いちいち被害者になっていたら、乗り越えてゆけないと思います。
「これからは私と一緒に乗り越えていこう。」と思えるのなら結婚なさったらいかが。

ユーザーID:6542196733
葉音
私もいやかも
2009年3月5日 10:29

う〜ん。 そういう嘘をつきつづけていた彼に対して、不信感をもってしまうのは わかります。

最初から、「音信不通で10年会ってない」「妹の話は辛いし、したくない」と言われれば、「そうなんだ」「いろいろあるのね」で、済んだのにね・・・・。

家庭のことで話したくないことは あると思います。自分が実は 養子で、両親は育ての親だ。とか、母親は死んだと言っていたけど、離婚していて実は生きている。とか・・。

だけど、私の中で、「妹が親とけんかして出て行った」ってことは、そこまで(抹消したいほど)のことかな?という 違和感がぬぐえません・・・。

親子でも、兄弟でも、家族は密接で 良くも悪くも影響押し合うものですが、そこまで妹にこだわる(存在を消したいほど存在がある)ことに、正直 ヒキます・・。

妹さんが、出て行ったのは、妹さんも彼も、いい年になってのことですよね。
(子どもが泣き泣き引き離された訳じゃない。いい年した大人が、そんなにショックを受けるなんて、
出て行った理由に彼さんもかかわっていて、それがキズになっているのでは?と勘ぐってしまいます)

ユーザーID:6245054897
私もいやかも(つづき)
葉音
2009年3月5日 10:42

音信不通の妹さんは いてもいなくても、実生活には関係ないし、借金や二股の嘘じゃない。相手のキズを思いやるべき。
って意見も多いですが、私は逆です。

知人で、「(兄弟が)音信不通でずっと会っていない」って人は 複数います。
それで済むことを、自分の中のこだわりやわだかまりで (人から見たらどうでもいいことなのに)嘘をつかずにはいられなかった弱さというか、
ナイーブさについていけません。

でも、この辺は、トピ主さんと彼の日頃のつきあいや その他の彼の人柄でかわるのでしょうが・・・。

親御さんが 頑固でヒドイのか(それだと結婚したらトピ主さんも苦労しますね)妹さんの素行がよほど酷かったのか、
それ以外の 一緒に暮らせない理由があったのか・・・わかりませんが、私だったら、今回のこと(今回の嘘)に目を瞑る度量がないです。

心の狭い人間で済みません(苦笑)

ユーザーID:6245054897
頼れますか?
risarisa
2009年3月5日 11:23

親との対立で実家を出た妹、まぁ世の中よくある話です
が、普通なら親に隠れても妹の生活の面倒みたり、話相手になったり
力になるのが兄弟姉妹というもの。
妹が出て行ったことに自分がショックを受けてしまって
立ち直れないから忘れる、、って
貴女と結婚しても、何か障害が起こるたびに、俺は傷ついた
と問題を回避してしまいそうな気がしますよね。
親の死後は二人兄妹で唯一の血縁者になるのに
当時25歳の兄は妹をかばえなかった、、、
妹さんもお兄さんに失望してるかもしれませんねぇ
一人っ子であると明言しておつきあいをしていたわけですから
後だしで、実は妹が、、と言った時点で「嘘つき」ですよ?
一人っ子でいろんなしがらみがないから結婚を決める人もいるんですし。
騙されたも同じだと私は認識します。
もちろん遺産相続の話も含みです
帰ってこなくなった妹を思う→辛くなるから→存在を消す
普通の人の感覚では想像できません。
なんでそんなにメンタル面が弱いのでしょう?
過去に何があって出て行ったのかきちんと説明を求める権利は
多いにあると感じます。

ユーザーID:0565715678
許す、許さない?
sao.
2009年3月5日 11:40

あなたが許すとか許さないとかの問題ではないでしょう。

彼が
「妹がいる、と思うと辛くなるから、その存在を消す=人に話さない 」
と決心した気持ちを思いやる気持ちってないんですかね?

そんなことで気持ちうんぬん、許すとか許さないとか言うあなたの方こそ、問題アリだと思いますけど。

私だったら
いろいろあったんだな。
妹さんどうしているのかな?
家族だったら会いたい気持ちあるだろうな?
とか考えますけどね。

ユーザーID:7010258146
嘘と言えば嘘だけど
2009年3月5日 11:45

聞いた瞬間はビックリするでしょうけど、経緯を詳しく教えてくれるなら「大変だったね…辛かったね…」とは言うでしょうけど、「嘘付いたのね!?」とは言いませんね。
まぁ、嘘は嘘ですけど。隠し子が居た訳でも、二股かけられていた訳でも無いので、私に影響は無い訳だし。(介護や相続では揉めるかもしれないけど)

ただ…、他にも何かあるのかな?とは思うかもしれませんね。
でも、私は気にしません。100%嘘を付かない関係というのは、理想的だけど、難しいのも事実です。
私にも隠したい話したくない過去の一つや二つ有るという後ろめたさも有るのかな?(苦笑)
私の母も、3人姉妹なのに、姉の存在を隠してますよ?私の結婚式にも呼びませんでした。それが正しいとは思いませんが、そうせざるを得ない状況も有るってことで。

ユーザーID:5879291315
気になるな
じりんこ
2009年3月5日 11:47

全く平気な人がいて驚きました。隠していたとかの問題よりも、どんな妹さんなのかが気になります。
今現在、隠しておきたい状況にいるのかと、私だったら邪推してしまいます。

妹さんが家出した時、もう彼は25歳ですよね。ご両親抜きにしても妹さんと接触することはできますよね。

絶対理由はしっかりと聞いた方がいいですよ。後から「あの時踏み込んで聞けばよかった」と後悔しないように。

彼の言い訳も私は素直に聞けないです。まだちょっと取り繕っているような。妹の家出した経由をトピ主さんに知られたら、振られてしまうようで怖かったなどと言う理由だったら、わからなくもないんですけどね。

ユーザーID:7085374678
嘘云々より
黒にゃんこ
2009年3月5日 11:53

七歳年下の妹さんがいて、彼は35歳、10年会ってない、でいいんですよね。
だとすると、当時、妹さんは18歳くらい、彼は25歳くらいだったのですよね。

18歳の妹が両親とあわなくて家出した、それがショックで妹はいなかったことにする25歳の兄。

すみません、これだけの説明だったら、私ならとても理解できません。
その時、彼も十代だったなら、まだわかりますが、7歳も上の社会人ですよね。それが、未成年の妹を助けるでも探すでもなく、存在を抹消って。
よほど許せないような酷いことを妹さんがしたのでしょうか?
だとすると、今後、突然妹さんが戻ってきて、トラブルに巻き込まれる可能性もありますし、そういう妹さんがいること、したことを話さないのは不誠実だと思います。
そういう事情でないなら、18歳の女の子が家出したってだけで、家族の存在を抹消する人ってこわいです。

ユーザーID:9470480705
じゃあこの際
ポン子
2009年3月5日 11:58

取り合えず彼のご両親に会って、ご両親の人柄を見てから彼への気持ちを決めてみたらどうでしょう?
お会いした時に、ご両親からも何か妹さんの話が出るかもしれないですし。

結婚式の時も、彼は一人っ子で通すんですよね?

一人っ子で通そうがそれは彼の勝手だと思いますが、この先彼のご両親が亡くなった時、よくあるドラマじゃないけど妹さんがひょっこりと現れ「私にも遺産の権利があるよね」なーんて事になったりして、とちょっと考えてしまいました。

ユーザーID:8754668853
なんでここで聞くの?
CUEちゃん
2009年3月5日 12:01

まずは彼とじっくり話すのが先でしょ。
こんな情報ではよくわからないし・・・

しかも、ウソって…
彼に対する思いやりはないの?
これを嘘って思う貴女の心幼さが心配です。
今後、結婚して人の親になるかもと思うと正直ぞっとしますね。

ちゃんと彼と話し合ってください。
彼も、貴女のそういう側面を知って、考えなおすかもしれませんよ。

ユーザーID:6808288275
それだけ?
きき
2009年3月5日 13:01

今の時点では、何も大騒ぎすることではないと思います。
彼の言ったこと、本当なら、今まで話さなかったのも納得できますし、大変だったねと慰めます。

ただ、この件に関して他になにか隠しているもっと重大なことがあるう場合は別です。
つまり、妹の存在を消したいがために以外に他に隠している理由があった場合など。

そうでなければ、驚きはしますけど、許すとかゆるさなないとか、あなたは何様ですか?って感じです。

ユーザーID:9961828970
トピ主です。
りんご(トピ主)
2009年3月5日 13:15

たくさんのレス、感謝致します。
皆様のレスを読んで、やっと落ち着いてきました。
私にも7歳年上の兄がおり、妹さんの存在を隠していた事より、妹さんと10年以上絶縁という事実がショックでした。
辛い思い出を忘れたいという彼の気持ちはわかります。ただ、それが家族ということが不安になった一番の要因です。
彼は実家住まいで、両親ととても仲がよく、家族でテニスやゴルフ、旅行に行ったりと絵に描いたような素敵な家族だったんです。
妹さんは、小学校から一貫教育で育ち、そのまま大学進学も決まっていた矢先、家庭内暴力が始まったそうです。今まで両親に口答えなんてしたことなかった妹が、大学を勝手に中退し、彼氏と駆け落ちしてしまったそうです。
彼曰く、その彼氏が悪の根源で、当時恋愛経験のない妹は彼の言いなりになり、騙されてしまったということでした。その彼と付き合うまでは、とても優しい妹だったと。
複雑な家庭環境に少々驚いていますが、今週末、彼の両親に会うことになりました。
彼の両親からも妹さんのことについてお話してくださるそうです。
無事訪問が終わりましたら、またこのトピでお礼をさせて下さい。

ユーザーID:5988867442
やめればよろしいのでは?
焼肉どんどん
2009年3月5日 13:23

そんなことで、倒れそうになるくらいショックを受けるのであれば
そんなご結婚はおやめになられた方が良いのではないでしょうか。


おそらく、あなたは、
他のどの部分が問題なくても、いや婚約を決意するくらいの魅力を持っていたとしても、
その一箇所の傷(それが、他人から見たら、染ムラ程度に見えても)が絶対に許せない、
お相手の方に一点の曇りもないことを理想とされている方なのでしょうから。

お相手は、あなたにとっては「許せない嘘」をついたという、傷があるのですから、
お諦めなさい。

そして、改めて、
あなたにとっての傷と感じる箇所がひとつもない人間を探したら良いと思いますよ。

ただ、その際は、ご自分の側にもひとつの瑕疵も許されないということを、
お気をつけられたうえで。

次のターゲット探し、がんばってくださいね。

ユーザーID:0134188683
理由がなあ…
ごりごり
2009年3月5日 13:24

理由がなあ…家族がなかった存在にしている妹さんのその理由。
本当に親と不仲による家出であればよいのですが
自分だったら聞いた時点でその理由からにわかに信じがたいです。
よほどの事がなければ家族の存在って消せないです。
犯罪歴、借金、駆け落ち…色んな想像ができますが
何にせよ彼とその実家の『闇』の部分ですよね。

私の夫も実家にこうした他人に言えない『闇』の部分がありましたが
付き合い当初に告白してくれてます。
その闇はご実家で問題を解消済みである事、彼の実家では完全に
切り離した過去の話であることを確認した上で
それを全てひっくるめてプロポーズをうけました。
(ちなみに私の親はこっそり調査会社を利用して彼の身上調査をしたようです。)
話してもらっている事と、全く知らされないままという事は大きく異なります。
今後問題が発生した時、腹をわって打ち明けてくれるかどうかという
信頼にも関わります。

じっくり見極める事が大事だと思います。

ユーザーID:1287020177
私なら、動揺しますよ
うーんとうなる
2009年3月5日 13:32

彼一人だけの事しか考えていないレスが多いように思います。
その方々は、結婚後、本当に夫側家族の問題と自分たち夫婦がきれいさっぱり
関係なく過ごせるとお考えなのでしょうか?

まず、現在20代後半の大人が自分の意志で家を出た訳でなく、今時、高校も
ちゃんと出たか分からない状態で(考えがあっての中卒とは訳が違うという
意味です)未成年者が家を出たという家族関係。

更に、それを10年経っても引きづっている彼。

そんな人と果たしてこれから幸せな家族が築けるのか?と不安になりませんか?

もしかしたら、親は妹と既に連絡を取り合っているのかもしれませんね。
結局、出て行った妹を認めず、頑なになっているのは彼一人の可能性もあります。

これはこれで、やはり今後、その人と家庭を築く上で、何らかの影響があると
考えられますよね。

妹が出ていった時、彼は既に25歳。十分大人です。しかし、自分の中での整理の
付け方が「妹の存在を否定すること」でした。

私は、この点が怖いです。将来、彼と何かあったら、存在を否定されかねないと
怖いです。

ユーザーID:2983872759
不安になって当然
正直者
2009年3月5日 13:33

わざわざ「一人っ子」と嘘をついてまで、妹の存在を消し去りたいほどの出来事とは、一体何なんだろうと思いますね。トピ主さんの不安は当然でしょう。彼の説明だけでは到底納得できないですよ。これから家族の一員になるわけで、妹さんとも他人ではなくなるのですから。

私も相当複雑な家の生まれで、父は問題の多い人物で、会ったことのない義理の兄弟が何人か居ます。友人や会社の人には話さなくても、真剣なお付き合いをした男性には、早い段階で身の上は必ず話してきました。結婚の話が出てから、後出しのように話すのは不誠実だと思ったからです。

彼の告白のタイミングは、やはり遅すぎでしょう。遅くとも、プロポーズする段階で言うべき事柄ですよ。実際に妹さんとご両親の間に何があったのか、それを知ることができなければ、本当の意味での気持ちの整理は出来ないと思います。

ユーザーID:2127971163
歩み寄ろう
元摂食障害
2009年3月5日 13:53

私も最愛の夫に隠してることがあります。
というか、親や親友などにも誰にも話していない隠し事です。
きっと夫に話しても、夫は私と別れたりすることはないと思いますが、
やはりこのまま誰にも言わず墓場まで持って行くつもりです。
犯罪など人に迷惑をかけたとかではないですが、
苦しかった自分に自分でしたことです。

トピ主さんが彼が妹の存在を隠していたことにショックと不安を感じるのは当然だと思います。
何かあるかもしれない、そこに自分自身を捧げるのですから。

でも彼がトピ主さんに振られるかもしれないと言う不安を持ちながら、
勇気を出して誠実に告白した彼にも歩み寄ってみてほしいです。
あなたの妻になる身として、その心の苦しみをきかせてほしいと、
力になってあげてほしいです。

ユーザーID:7802617597
なーんか不可解携帯からの書き込み
10年経ても繊細?
2009年3月5日 13:58

本当にその理由?と解せません。
大げさという意見が多いですが、妹が家出したショックで存在を消すってことの方がよっぽど大げさじゃないですか?
対立したのは両親なのに、仲のいい彼とも連絡を絶ったんですか?
なーんかどうも腑に落ちないんですよねー。

私ならもう少し突っ込んで聞きます。
ショックを受けるほど仲がいい妹だったのなら、結婚を機に連絡とらなくていいの?式には呼ばないの?一生このままのつもり?と気になりますし。
許す許さないじゃなく、知っておきたいですね。

共通の友人というのはどういう関係の方ですか?
妹さんが家出をした当時、彼は25才。
それ以降に知り合った友人ですか?
25才以降知り合った友人と職場関係に言わなくてもいいにしろ、それ以前の友人は妹がいること知っているでしょう。
その頃は揉めてなかったでしょうし。
家出した云々を報告する必要はないにしろ、知っている人は知っているし聞いてくるでしょ。
一部に嘘をつく意図がわかりません。
なんだか他によほど大きな理由があるんじゃないかと疑ってしまいます。

ユーザーID:2639890769
詳細が聞きたい
Thu
2009年3月5日 14:09

皆さん随分寛大ですね。
妹が未成年で家出して10年間音信不通なんて、家族に大きな問題
があった(そして未解決)なのではないかと考えます。
瞬間的に、「なぜ長女は弟の暴力を許せないのか」のトピを
思い出しました。
この長女の方もついには家族と決別できることになったようですが、
この場合は、家を出ることが自分を守ることです。
思い出したくないほど辛いこともあるでしょうけど、結婚したら
相手家族とも親戚になるのです。知らないでいられるわけがない。
先のトピでいう長女と弟のどちらの立場に彼がいるのかは分かりませんけどね。

先にあげたトピの弟の婚約者の立場に自分がなっているのでは
ないかと心配になります。

私なら妹が家出して音信不通になった詳しい事情を聞かないと
不安で仕方ないです。受け入れる入れないはその後です。
万一、事情を聞いても彼に同情できなかったらこの結婚は無しです。
もちろん深く同情し、話してくれてありがとうと思うかもしれません。

とにかく事情が知りたいです。

ユーザーID:7315749872
彼、つらかったと思います・・・
ryou423
2009年3月5日 14:19

大好きな妹を、いなかったことにしようだなんて。
会いたい、けれども会えない、だからいないことにする。。。
この気持ち、私にもわかります。
私も父を、いないことにしていますから。。。
これは30代の私が結婚後のことですが、離婚後健在だった父が再婚、父のお嫁さんと私の関係が悪かったため、数年前もう会わないことにしました。
こう書いてしまうと簡単ですが、そこまで決めるには、大変な葛藤もあったし、悲しい思いをしました。
その一部始終を結婚した夫も知っていますから、理解してくれています。
彼がその話の一端だけでもしてくれたことが、これから互いの関係を深めるきっかけになるのでは。。と思うのです。
嘘。と書いてしまうと、そうかもしれないですが、人には他人にそう簡単に触れられない傷ってあると思います。
あなたをだました訳ではないのですよ。。。きっと

ユーザーID:0103683336
地方にお住まいって
きらりん
2009年3月5日 14:46

その妹さんは、ほかの人たちと規則正しい集団生活を送っていらっしゃるのではないですか?高い塀に囲まれている所に?

で、その高い塀の中で10年以上も暮らしているとなると、その理由はものすごいことになってしまっているので、婚約者の一家は「いなかったことにしよう」と思ってしまうのでは?


許す許さないはトピ主さん次第ですが、しっかりお調べになった方がよいかと思います。

ユーザーID:1124800459
身内にいるからわかります
えんぴつ
2009年3月5日 14:58

 母の兄弟2人が問題ありの人で、母が存在を濁しています。
 長兄は祖父母と折り合いが悪く絶縁状態になり行方がわからなくなっている。弟は借金体質で祖母がいつも尻拭いをしていましたが、祖母が亡くなってからは生活が荒れて若くして病気で倒れてからは福祉のお世話になっています。
 我が家ではタブーになっているわけではなく普通に話をしますが、他人に対して話すことはありません。特に母だけ実家から離れた地域に住んでいるためわざわざ身内の恥をさらすことはないと思っている様子です。
 なので彼氏さんの気持ちが私は想像できます。せめて妹がいること自体は言ってもよかったのかもしれませんが、話すといろいろ質問をされて窮する場面が予想されたからかもしれないと思いました。それだけ妹さんに対する思いがあったのかもしれないですし。
 それから私は仕事でいろいろなご家庭に伺っているのですが。やはり存在していないことになっている人は結構いますよ。『息子が一人と言ってたけど実はもう一人いる』というような事は珍しくないです。かといって異常な家庭では決してないですよ。
 

ユーザーID:2751299635
許す許さないではなく
法定相続人
2009年3月5日 15:54

嘘が許せるとか許せないとか、そういうレベルの問題ではないのでは?


どんな事情か知りませんが、どれほどの喧嘩をしたかは知りませんが、妹さんはれっきとした「法定相続人」です。
両親が「娘にはビタ一文やらん!」と、あなたの婚約者に全財産を譲るという遺言書を書いたとしても、妹さんは「遺留分請求」が出来ます。

一人っ子が相続する場合と、やはり雲泥の差ではないですか?
将来裁判沙汰になる可能性もある訳です。

そういった「現実」をもっと直視した上で、結婚を考えた方が良いかと思います。


さらに言えば、うがった考えかも知れませんが、真実は別のところにあると思いますよ。

ユーザーID:9314326547
不自然です
halu
2009年3月5日 16:35

>彼は付き合った当初から、「一人っ子」であると言っていました

ちょっと不自然な話ですね。
10年前から家を出たということは、妹さんは当時18歳ぐらいですよね。
それから、ずっとそのままですか?
なんか、不自然すぎませんか?
当初から一人っ子と言ったり、何か妹さんに関して隠しているのではありませんか?
妹さんの今現在の状況はどうなのでしょうか?
親と上手くいかなくても、兄としてもずっと会わないのですか?
言いたくない病気か何かで、入院とかではありませんか?
自分のご両親と相談されたらどうですか。

家族と疎遠の妹がいるのが問題ではないですが、彼が一人っ子と嘘を言って隠していたことが気になりますね。

ユーザーID:9608382182
理由の真偽
においすみれ
2009年3月5日 17:26

今更水を差すような意見で申し訳ないのですが、私があなたの母親
だったらことの真偽をもっと追及するだろうと思います。

母親はあらゆる可能性を考えてしまいます。

つまり、
プロポーズの後まで言わずにいたという理由の内容が薄弱。
たとえそれが家庭内暴力や駆け落ちなどだとしても、プロポーズをする
前に伝えるべき。
この程度の理由ならあえてプロポーズの後に言わずともいいでしょう。

それを言ったらトピ主さんが離れてしまうと思ってプロポーズのあとに
話したのでしょうが、卑怯だなと。ごめんなさいね。

単純に「おれ、妹がいるんだけどさ、駆け落ちして親を泣かせてさ。
親もおれもあいつとはもう縁切ってるんだよ。結婚しても
妹のことで迷惑はかけないよ。」でいいと思うのですがね。

彼の口から出た理由が全部なのか、冷静によく調べたほうがいい場合も
あるのではないでしょうか。

ユーザーID:0466471488
話せなかっただけ
とみ
2009年3月5日 18:14

深く聞かれたくない事情があって、
対外的に全て、妹はいない、ということにしてた。
トピさんに打ち明けるにしても、「いない」ことにしているから
トピさんにも全部話して「いないという嘘」を一緒にかぶってもらう事になる。
だからプロポーズ時期まで言えなかったのかなぁと思います。

もうひとつ、トピさんがこのような家庭環境とまったく縁がなく、
「こんな家庭じゃ不安を抱くかも」と思ったからこそ
彼はずっと言えなかったのじゃないかなーとも思いました。

どなたかも書いてましたが、いろんな家庭があるんですよ。
「普通に、何も問題もない」家庭がデフォルトじゃないと思います。

ユーザーID:8805287261
追加です。家庭内暴力をする家庭って
みい
2009年3月5日 18:19

両親に大きな問題があるんじゃないかと思う。
うちもだけど・・・・

暴力を振るった兄と両親は
一緒に出かけたり仲良くしているって弟が言っていた。

ユーザーID:8681239719
こういう場合も考えられます
つきみ
2009年3月5日 20:19

気になったことが何点かあります。
・プロポーズの後まで家庭の事情を黙っていた事(繊細?計算?)
・小学校からの一貫校で大学進学の矢先家庭内暴力を振るい、勝手に中退して駆け落ち
・当時18歳の未成年の妹が出て行って絶縁(探しもしない?)
・妹はそれ以来恐らく一度も連絡を取っていない
・妹はそれまで「両親に口答えをしたことがなかった」

一番気になったのは最後です。「口答えをしたことがなかった」これは異常だと思います。
小学校からの一貫校であるなら、本人の希望であるはずもない。親の希望です。
妹さんは自分の希望を全て封印して親の言うがまま生きてきたのではないでしょうか。
彼氏と付き合っていくうち「あれ?うちっておかしい?」と思い、遅すぎる反抗期になったのかもしれません。
"勝手に中退"というのもおかしな話です。そもそも大学は妹さんの希望だったんでしょうか。
家庭内暴力とは本当に妹さんがした事なんでしょうか。両親や彼は一度も振るっていないのでしょうか。
妹さんは自分にとって毒になる家族から逃げただけなのではないかと思いました。

ユーザーID:3482752711
他にも何かあるのでは?
さくら
2009年3月5日 23:14

自分なら躊躇しますね。よほどでなければ、ないことにはできませんよ。
結婚前にいわれてマシだとおもいます。してからじゃキツイ。

相手をよく考えて、相手のご家族も考えてからの方がいいと思います。
それに将来自分になにか起こるとも言えないですよ。
離婚するのは簡単じゃないから。御両親にもよく相談して。

ユーザーID:5856911229
いいきっかけかも
さかな
2009年3月6日 1:07

2回目です。トピ主さんの書き込みを拝見しました。

トピ本文から「嘘を許すか許さないか」が主題と理解していましたが
違うようで、安心しました。

妹さんが実際のところどういう経緯で家を出たのか
そのことを彼を含めたご家族がどう捉えてその後の時間を過ごしてきて
肝心の妹さんは今どうしているのか、今後どうかかわっていくのか。
そこら辺、結婚に先立ってはっきり見極めるべきだと思います。

新しく親族になろうとするトピ主さんに対してどう説明するのかは
大事なことだと思います。
嘘をつかれていたという、ある意味終わったことよりも
今後を考えたらいいと思います。

実の家族の仲のこじれって、他人じゃ理解しがたいようなこともあるし
なんとなく時間だけが過ぎて、みんなが目を背けたまま
暮らしてきてしまったということもあると思います。

あまり家庭の事情に踏み込むのは危険とも思いますが、
トピ主さんが気になるのだったら、はっきり伝えていいと思いますし、
たとえばお二人の結婚を機に妹さんと連絡がついて
関係が好転するなんてことがあったらいいなぁと思います。

ユーザーID:8895904079
家庭内暴力・・・
きらきら
2009年3月6日 9:54

それって隠していたこと以上に問題ではないですか?

彼は悪の根源がその妹さんの彼氏にあるといわれてますけど
私にはそう思えません。
『親の言いなり』で育ったお兄さんには理解しがたいでしょうけれど
自立したがっている妹さんなら親の言いなりにならない、なりたくない
我慢に我慢を重ねて家庭内暴力などに発展するのです。
彼氏はあくまでもきっかけでしかありません。

あなたがあなたの彼氏を悪く思いたくない気持ちはわかります。
今現在の妹さんがどんな人になりどんな生活をしているかを見れば原因も見えてくると思いますが?
明るい家庭を築いているかもしれないでしょ?
ただし、それを見極められるかどうか価値観の違いがありますからなんともいえませんけどね。

あなたが結婚したら彼の両親が前面に出てくるのではありませんか?
エリート一家にありがちなことのように見えます。
『出来損ないは切り捨て』
まだ家出でよかったのではないですか?
殺傷沙汰になることも多々ありますからね。

ユーザーID:1246259210
重大なうそだと思う。
さくらさくさく
2009年3月6日 10:01

 「軽い問題」と言っている人の神経が信じられません。

10年あっていない→自分は一人っ子である こう言い切れてしまう婚約者の精神が理解できません。
「妹がいるのだけれど、音信普通なんだ」と最初から一言言えば済む話ですよね?

 婚約者の言うように、両親との対立から家出して音信普通・・・だったらいいのですけど、
実は、家出の理由が他の理由だったら? あるいは、(こんなことを書いて申し訳ないけれど)何らかの理由で
妹さんが犯罪者になっていたら?   これから結婚するトピ主さんに「全然関係ない」とは言い切れない話ですよね。

 私なら、彼が「重大なうそ」をついていた時点で結婚は白紙。
現在の妹さんの状況をキチンと確認できない限り、結婚はありえません。

 こういう嘘をつく人って、ある意味「異常」 だと思います。
トピ主さん本当ーーーーーーーーーーによく考えてください。普通の人なら、こういう嘘はつきません。

ユーザーID:2331502013
納得できるまで結婚は保留の姿勢で
一時
2009年3月6日 10:21

トピ主さんが一般的家庭に育ち、家庭内暴力の末失踪中の妹がいると言うだけで動揺しそうな方だったとしても、結婚するにはやはり、同じようにこの事を抱えていく必要が生じます。
親の兄弟の事くらいなら誤魔化しても良いでしょうが、夫の妹となれば別でしょう。
彼にはトピ主さんに説明する責任がありますよね。
産まれたときに生き別れというわけでもなく、自分が25歳の時まで一緒だった妹なのですから、彼の友人知人の多くは妹の存在と失踪を知っているわけですし、妻がそれを知らないなんておかしな話です。

私が気になるのは、家庭内暴力にまで至った原因。これは親子関係が主になるかもしれませんが。
そこまで荒れた妹と家族がどれほど向き合おうと努力してきたか。
失踪した彼女を、どれほど家族が必死で探そうとしたのか。
探せなかったとしたら、何が原因なのか。
親までも娘の事を無かった事にして、残った兄と暮らして絵に描いたような幸せな家庭をやっているとしたら、薄ら寒い家族だと思えます。
納得できるまで結婚は保留の覚悟で聞いてください。

ユーザーID:5110479663
なるほど
かえる
2009年3月6日 11:26

やはり事情が事情なだけに他人には話したくない事柄ですよね。

かわいい妹だけど憎さ100倍というか、妹さんを透かしてその「そそのかした」とされる男をどうしても思い出してしまうのも嫌だったんでしょうね。

トピ主さんも大分落ち着かれたようですし、お相手とのご縁を大事にされて下さい。

ご婚約おめでとうございました。

ユーザーID:1420627554
慎重に!
虹の母
2009年3月6日 12:14

その彼氏、かなり黄信号です。

妹さんだけの問題ではないはず。
家族システムのほころびが妹さんに出ているだけで、彼氏家族自体に問題があるように思います。
大体、プロポーズ後まで黙ってるってのも信用できない。

口では何とでも言い訳できます。
話を聞くなら、妹さん含めて全員の言葉を聞かないと真実は分かりませんよ。

費用を出せるなら民間調査所に頼んで調べてもらった方がいいのでは。
とりあえず結婚前に知ったというのは不幸中の幸い。
今ならまだ引き返せます。

ユーザーID:0467552419
隠していたことは仕方がないが、慎重に
たかぽん
2009年3月6日 12:20

順序が多少逆になったとしても、このタイミングで「妹の存在」を
カムアウトしたのは、決して「騙していた」のではないだろうと
思います。

ただ、妹さんの件については、やはり、慎重に事情を伺った方が
いいだろうと思います。彼の側は、一方的に「妹が悪い」と決め
付けていますが、やはり、こういった問題は、家庭内の事情、
とくに親子関係のあり方がかかわっていると思います。

中でも私が気になったのは、彼が実の妹を「無きもの」とすることに
苦しみを感じていないように思える点です。むしろ、妹の存在を
知られることを恐れていたのですから。

個人的な印象ですが、彼の両親は子供に対して強圧的・抑圧的な
側面があり、彼はそれを無批判に受け入れている。
一方彼の妹は、その抑圧から逃げ出した、という風に感じます。
そして、彼は、「裏切られた」という親の考えを、この10年間
そのまま受け入れているようにみえます。そこに、親の価値観から
自立できていない彼の危うさを感じます。

正直、私は妹にたいする彼の対応がとても冷たいように思えるのですが、
トピ主さんはどう感じられましたか? 

ユーザーID:2339531097
なんだか冷たいなあ
MP
2009年3月6日 13:00

婚約者さんのご家族がです。妹さんが家庭内で持余す存在になってからは、「もうウチの子じゃないもんね。」とばかりに、救いの手も差し伸べず彼女を見捨ててしまわれたような印象を受けます。
婚約者さんも同罪じゃないかなあ。
ご両親の理想の子供であるトピさんの婚約者さんは、そりゃあ真面目でやさしいのでしょう。
でも本当にそうかなあ、、心が優しい人は同時に勇気も持ち合わせていると思いますよ。彼は当時、妹さんを助ける努力をなさったのかな?。
ただし、これら上記の感想は、彼氏の妹さん不在の理由が事実であるならば、です。
他の方の書き込みのように、その理由自体疑わしいと考えるのもアリかと思います。
お付き合い半年、プロポーズ受諾の後の告白、この2点から結婚はもう少しじっくりと時間を掛けても良いのではないでしょうか。
トピサンの心配が杞憂であれば幸いです。

ユーザーID:5895782889
ちょっと不可解。そのご家族、大丈夫?
kobu
2009年3月6日 13:56

トピ主さんの最新レスを拝読し、ちょっと印象が変わって来ました。乃南アサさんの小説『暗鬼』をちょっと思い出してしまいました・・・。

18歳の未熟な一人娘を、家出したから、駆け落ちしたからといって、放置するご両親・・・。これって、人として、親としてどうなんでしょうか?

しかも、絵に描いたように素敵なご家族、妹さんは小学校から一貫教育、今まで両親に口答えなんてしたことなかった妹、その彼氏が悪の根源、当時恋愛経験のない妹は彼の言いなりになり騙されてしまった・・・、と、羅列すると、とても歪なご家族に思えます。

どんな家族でも何かしら問題を抱えているものでしょうが、もしかすると彼のご家族は相当に「病んでいる」可能性も感じます。何というかただの直感ですが、想像を超える「闇」が背後にあるようにも思えてきます。それに、彼自身が違和感を感じていないのであれば、トピ主さんは結婚後、いやおうなく巻き込まれることになります。

絵に描いたような素敵なご家族・・・、それは、本当に絵空事なのかも知れません。よく見極められますよう。私の妄想が暴走しているだけであることを願いますが。

ユーザーID:2988900887
昼ドラみたい…。
みけねこ
2009年3月6日 15:41

諸悪の根源が、妹さんの交際相手かご両親か…。
なんだか、昼間のドラマのようですね。
ご自分の判断を超えると思われたら、相手の方の家庭環境や妹さんの現在の状況について、お金かけても調べてみてはどうでしょう。
転ばぬ先の杖です。

ユーザーID:6633415170
おかしな話
白いマグカップ
2009年3月6日 17:46

普通に考えて、家族のひとりがいない存在になっているなんておかしいと思いますよ。
自分が「一人っ子」と嘘を言っていた彼です。プロポーズ後に打ち明けた
>「10年前に妹が両親との対立から家出をし、そのまま帰ってこなくなり、
>妹と仲がよかった彼は、そのショックから自分にはもう妹はいないことと
>考えようと思ったというのです。
この話が嘘ではないという保証はないですよね。。。?
言い訳として非常に不自然だと思います。
家庭内で暴力をふるっていたのは本当に妹さんですか?

結婚するなら、彼と彼の家族の事をよくよく調べた方が良いですよ。
貴女が信じたい事と、真実は違う可能性もあります。

ユーザーID:9351624829
妹さんに会えませんか?
2009年3月6日 17:54

嘘をつかれたということがどうしても許せないなら、彼とは別れるだけですね。彼の事情もわかり仕方なかったと許せるなら結婚してもいいでしょう。

今週末に彼のご両親と会われるそうですね。
ただ結婚(入籍)前にトピ主さんにどうしても彼の妹さんに会って欲しいですね。妹さんの口からも事情を聞いて、すべてを知っておいたほうがいいです。今は音信不通でも、結婚すれば義妹になります。関係のない人物ではないです。いずれつながりが出てくるかも知れません。自分が納得してから結婚してください。

ユーザーID:6741637007
時系列に沿って考えましょうよ。
あると思います。
2009年3月6日 19:45

「重大な嘘だと思う」といった意見もありますが、そう言い切れるでしょうか。

彼と妹、あるいは家族の問題というのは、相当、シビアな問題です。
そんなことを、だいたい「他人」に言いますか? 私なら言いません。
隠すかもしれない。いや、隠すでしょう。話す意味がないもの。

だから彼も、トピ主さんには、隠していた。
彼にとっては、妹さんのことは、簡単には説明できなかったことなのでしょう。
だから、妹はいないことにしていた・・・。

ところが、トピ主さんとの関係が深まり、結婚も意識するようになった。
だから、話した。

これのどこがおかしいのでしょうか?

トピ主さんとの関係を考えるから、話したのではないですか?
トピ主さんとの関係性が変わったから・・・つまり、関係がより深まった
からだと思うのです。

「うそ」と言っている人は、そういうことを考えていない。
そう言う人は、最初にあった時から、全て打ち明けないとダメなのですか?
時間とともに、人間同士の関係が深まり、それに応じて、自分にとっての
深い話もできる関係になる・・・というのを認めないのですか?

ユーザーID:8733075293
疑い出せばキリが無い
普通は倒れる
2009年3月6日 20:23

>彼は実家住まいで、両親ととても仲がよく、
>家族でテニスやゴルフ、旅行に行ったりと絵に描いたような
>素敵な家族だったんです。

なんか「胡散臭さ」を感じてしまいます。
プロポーズを受けた後にそんな大事な事を言うって言うのもなんだか・・・。
後から後から色んな「実は・・」の後だしオンパレードになりそうです。

結婚となるとトピ主さん一人の話ではなくなるのですから
トピ主さんの親御さんにも相談されてはいかがでしょうか。

ユーザーID:4471822129
隠していたことが問題なのではないのでは?
わん
2009年3月6日 21:15

彼と彼のご両親は血の繋がった、生まれた時から育てた娘が
反抗し問題を起こしたら切り捨てることの出来る人間性を持っていること。

その後何も無かったかのように妹の存在を消し、仲のよい親子として生きていること。
生きている妹又は娘を亡き者として扱える神経を持っていること。
他人である嫁が何か気に入らないことをした時にどうなるのか考えるだけで恐ろしいです。

妹は家庭内暴力で家を出て行き兄と親から縁を切られた。
他人である嫁ならば家庭内暴力などの重大な問題でなくても簡単に切り捨てるのではないでしょうか。

そしてなかったこととして親子三人は仲良く暮らせるのです。

血の繋がった生まれた時から育てた娘を自身の意に沿わないからと縁を切る親と
未成年の妹の心配をせず親に従う彼。

本当に大丈夫ですか?

ユーザーID:2739319091
片方だけの話を鵜呑みにしない方が安全
とき
2009年3月6日 21:33

特に人間関係、殊に家族関係ではね。
離婚理由を片方からの言い分だけで決めつけるのは危険なように 家族間の問題も片方だけの言い分ではアテにならないです。
感情が絡まるだけに 話を半分以上差し引くか実は正反対だと考えた方がいいでしょう。

一般に家庭内暴力を振るう人間は甘ったれなので 家を出て音信不通にはあまりなりません。
むしろ家に執着して追い出されてもしがみつきます。
反対に 家から逃げ出すのは家庭内暴力の被害者側であることが多いです。
妹の口から 兄か親がDVをする人間だとバレたくないから音信不通かもしれません。
普通なら 兄の結婚を機になんとか修復しようとなりなんなり動くものだと思いますし、誠実であればプロポーズ前に言うはずです。
後出しじゃんけんするような男性の言い分がどこまで信用できるかですね。

ユーザーID:9554723300
私も姉の存在を隠しています
JB
2009年3月6日 22:44

私にも存在を隠している姉がいます。
両親と姉が根本的に相性が悪かったのです。
私は年の離れたこの姉の事が大好きでしたし、姉は優しい人でした。

でも両親との関係がこじれるにつれて、姉からもう家族と関係を絶ちたいと
連絡を貰いました。私の事は嫌いじゃないし問題も無いけど
妹である私と話しているとどうしても両親を思い出して辛いから、と。
一方的に別れを告げられてから10年以上経ちます。

姉の事が大好きだから思い出すのも辛いし悲しいです。
だから私も周りにはひとりっ子といってしまいます。
とても寂しいですが、こういう風にしか現実を受け止められない
状況の人間がいることも察していただけると嬉しいです。

ちなみに私と両親は普通です(決して仲良しではないけど)。
周りの人は我が家の問題に全く気付いていません。
姉の存在を知っている近所に人には外国に住んでいる、と嘘付いてます。
本当は車で30分の距離に住んでいるのに。
さびしいです。

ユーザーID:0219141640
妹がいようがいまいが
コーラ
2009年3月7日 0:37

どっちでもいいのですが皆に嘘をつく。これは重要な何かが絶対に何かあります。断言できます。

ユーザーID:5205908586
実際にあった話
naoci
2009年3月7日 2:10

高校の同級生

彼女の実家は医師の家庭で、お兄様がいます。
彼女は、恋愛経験もあまりなく高校時代に所謂遊び人風な男性と駆け落ちし、その後は落ちていきました。
最初の発見は家出してから2年後。警察からの連絡で傷害事件に巻き込まれた。暴力団がらみらしく、大怪我して舞い戻ってきました。

実家近くで一人暮らしをさせていたら、薬物で逮捕。
一度見かけた事があり、話をしましたが外見も歯もボロボロで・・落ちるとこまで落ちた・・そんな印象を持っています。

その後、行方不明です。
私の実家近くで、開業されているのでお兄様が結婚されて子供が生まれてという歴史を見てきました。
奥様と軽く会話する程度ではありますが、「この人妹の存在を知らないんだな。。」と確信する会話が何度と無くありました。


別の知り合い
彼との結婚を承諾し、彼の両親に始めて会わせて頂いた際
妹がいると聞いてはいたが、重い障害を持っていてこんな話聞いてないわ。という事で結婚の話はなしに。

どんな理由があるにせよ、結婚相手に家族の事を内緒にするなんて
私だったら、この結婚危ないかもと思ってしまう。

ユーザーID:4047607755
気になるなら調べたほうがいいです
ままれもん
2009年3月7日 6:50

 こういう問題は気になる人とならない人がいると思います。
どちらがどうということではないけれど、気になるなら調べたほうがいいと思います。

・悪い男と駆け落ちした→その後一切連絡がないのか?
   彼も彼の両親も居所は知らないのか?

 そもそも、悪い男ができて、家庭内暴力があり、その末に駆け落ち、という話が本当なのか?

 妹さんが実家と縁を切りたいと考え、今無事に暮らしているなら連絡がないというのもまだ分るのですが、悪い男と駆け落ちしたのが本当なら、10年も音信普通というのは…? だって妹さん当時まだ十代ですよ。

ユーザーID:5992293538
私も黄色信号だと思う
老婆心
2009年3月7日 10:26

「子供を選別する親」って知ってますか?

数年前 教育に関する新聞記事かなにかで読んだのですが
「親の敷いたレールに乗らない子」
「親の決めたハードルを超せない子」は
家の子ではない!
いわゆるエリート家庭に多いそうで 自分達の子なら
これぐらいは・・・というのの極端なケースらしいです。

親の望むコースから外れた妹さんは家の子ではない。
よって 婚約者さんは「兄弟がいない」
妹さんに関する話を読み ふと思い出しました。

結婚は親をみて!と言います。
トピ主さんが 熟考されますこと祈ります。

ユーザーID:7720285142
私なら妹さんに会いたい携帯からの書き込み
慎重に!
2009年3月7日 11:19

すみません、妄想ですが、妹さんが家庭内暴力を本当にふるっていたのでしょうか?
例えばです。彼のご両親らが妹さんに手をあげていて、やられっぱなしだった妹さんが、ついに反抗してやり返した。『家庭内暴力だ!』とか。

私は弟がいますが、私より両親に従順な感じです。
私の方は、母の考え方が苦手で、家族の中で浮いていたと思います。よく殴られて、アザだらけでした。
今は両親は不仲で、弟はマザコン気味。(表向きは仲良し家族かも)
私は結婚して家を出ています。両親には感謝はしています。でも、弟を含めやっぱりどこか『おかしな考えの人たち』として、私の中では反面教師です。
今は、うまく付き合っていますが…。
とにかく、両親は私が思い通りに行動しないとすぐ殴り、暴言を浴びせました。私の発言から、着るものまで、なんでも否定されました。
私が全部正しいとは思いません。でも、両親に従わなくて、本当によかったと思ってます。
早くに家も出たし、今は夫ととても幸せです。
でも、実家家族は、私をどう思っているでしょうね。
ばか娘に、立派な息子。って、思っているかな。
どちらの話も聞いてみたいですよね。

ユーザーID:4368670070
家族のひとりを脳内から抹殺
きょん
2009年3月7日 11:49

大した事ではない…

いや大問題でしょ。
どんな家族でも「いる」のは最初からいる。

「こういうわけで…」と続くのが真っ当な人。
その理由を聞いて
「そうだったの、仕方ないね」
などの感想が出るもの。


「駆け落ちをするぐらいのダメな妹はなかったことに」
この家では削除。
どんな家族でも削除はしません。

後、あなたが彼と離婚したらあなたは「削除」
「俺は結婚したことない」になるとか。

今度、彼の両親に会って話しをきいたとしても
「娘の彼がとても悪い人で」と。
削除した自分たちのやりくちには口をつぐむことでしょう。


彼、当時は相当な歳。
「妹が彼と駆け落ちした」
からと脳内から抹殺しないと生きていけないほどのショックを受けるなんてずいぶんヤワな精神。
人はすごいショックがあると保身からその部分だけ記憶を消すって言うらしいけど、そこまですごいショック?


ただ、これから血が繋がった妹がいてそれにたちの悪い男がついてるとのこと。
問題がふりかかってくるかもですね。

あなたも覚悟がいるかも。
そういう男は必ずや女の実家を狙うことがあります。
気をつけてください。

ユーザーID:8218928100
嘘はいや
hanako
2009年3月7日 13:10

許さないとは思いません。
しかし嘘をつけることが信頼関係を壊し始めるきっかけになりそう
トピ主さんがそれでもいいと思えるのなら何も言うことはないわ。

私の夫や夫側の家族は嘘をつきませんが夫の弟のお嫁さんが嘘をたくさんついていたので今でも信用できません。

ユーザーID:1677326716
元カノ…携帯からの書き込み
ぼー
2009年3月7日 15:51

もしくは愛人…×有りで元妻だったりとか…考え過ぎでしょうか…やはり本人はもちろん相手の御両親に経緯を確認してからでないと婚姻届の提出は早計かと。単なるお付き合いまでなら「あぁそうなんだ妹いたんだぁ」ですみますがいざ結婚の段階で知るとなると不安になる気持ちもわかります。とにかく経緯や相手御家族をもっと知ってからの方がよろしいかと。

ユーザーID:3826778889
許すではなく背負えるか
maki
2009年3月7日 17:54

隠し事をされていたことが嫌なのですよね。
何でも話してほしかったと
思うのですよね。傷に触れたくなかったのかも
しれませんね。

もう引きずらないように
自分の中で、忘れるようにしてきたのでしょう。
トピ主さん、どうしますか?

一緒に背負って生きていけますか。
結婚するということは
そういうことだと思います。

ユーザーID:7371806967
再レスです。
さとみ
2009年3月7日 18:45

 この婚約者さんの隠していたことを、不誠実と断言するのには異議があります。

 世の中何も問題がなく、誇れる家族が持てる人ばかりではありません。
 中には黙っているのが辛くても、家族の存在を周囲に隠さざる得ない人もいます。そういう人にとっては、家族の話が出た時は、針のむしろ状態でしょう。
 他の家族や、平穏な日常を守る為です。

 嘘だの異常だのおっしゃっている方も、ある日突然、ご自分の家族の一人が他人に話せないような事をしでかしたら、どうされるおつもりですか?

 私の知人で、そういう方がいます。それまでは非の打ち所がない、お幸せなご家族でした。

 トピ主さんの婚約者さんも、結婚を考えた人だからこそ打ち明けた、ともいえますよね(結婚後打ち明けられたのでしたら、私も問題だと思います)
 またその妹さんに重大な秘密があったとしても、そのほかの家族にも問題ありとは簡単に言うものではありません(そういう偏見を感じたり、無用な詮索されるから隠す人がいるんです)
 
 ただトピ主さん自身が、抱えきれないと感じた時には正直に「No」もありかと思いますよ。
 

ユーザーID:6033616324
実は・・・・と打ち明けられたのは
greengreen
2009年3月8日 12:18

>さとみさん
>トピ主さんの婚約者さんも、結婚を考えた人だからこそ打ち明けた、ともいえますよね
>(結婚後打ち明けられたのでしたら、私も問題だと思います)

プロポーズをされ快諾したあとに「実は・・・」と打ち明けているのですよ。
だから卑怯だというんです。

結婚を決めるときには相手が好きだということのほかに沢山の要素から判断しませんか。

プロポーズを受けたとたんに、違う話が出てくる。これはどう考えても相手に失礼な話です。

何人かの方は家族の恥は誰でも公にはしたくないとか、隠していたことは大したことではない、
という意見をお持ちのようです。

でも「妹の不始末」というだけでその存在をないものにするのはどう考えても不自然です。

家庭内暴力自体本当なのか、実は妹は被害者だったのかもしれない、兄妹間には問題はなかったのか、
等々客観的事実に裏づけされなければ簡単には信用できません。

婚約者の話が本当だとしてもそれが妹が全く単独でそうなったとは言い切れません。
家族を構成している人間一人ひとりがどう関わっていたのかは大変重要な問題だと思います。

ユーザーID:0466471488
黙っているのは不誠実
nya
2009年3月8日 13:23

さとみさんのレスは気持ちとしてわかる部分はあります。
まだおつきあいの段階で全て言う必要は無いと思いますが、それにしても、
結婚の承諾を左右するかもしれない程のことが身内にあるなら、黙っている
のは不誠実だと思いますね。
何も言わないままに長く交際を続け、プロポーズのOKをもらってからの
いきなりの後出し。そりゃあ、不信感持ちますよ。
少なくともプロポーズと同時に言うべきことかと思いますね。

それから、

>そのほかの家族にも問題ありとは簡単に言うものではありません
>(そういう偏見を感じたり、無用な詮索されるから隠す人がいるんです)

そういうケースもあるでしょうがそうでないケースだってありえます。

予測出来る可能性が複数ある場合、好ましく無い可能性について
備えたり考えたりすることは異常なことではないと思います。

トピ主さん、そろそろ向こうのご家族にお会いになられたことと思います。
説明して頂けたのでしょうか?

ユーザーID:9675388317
実は・・・・と打ち明けられたのは 追加です
greengreen
2009年3月8日 17:34

なんとも気になって追加レスします。

今回の妹さんの話をなぜプロポーズの【前に】言い出さなかったのか、
どうしても腑に落ちません。

・ 両親と妹が不仲だった
・ 家庭内暴力、悪い男に騙されて駆け落ち

の内容が褒められたことではないにしろわざわざ結婚の承諾を取り付けた【後に】
言い出す理由はなんだろうと思ってしまいます。

単純に「そんなことを告げたら結婚してもらえなくなるかもしれない」と
躊躇したのでしょうか。

どの家庭に秘密の一つや二つはあるかもしれません。
普段はそんなことはおくびにも出さずに過ごせることだと思います。

でも結婚に当たっては負の部分もあからさまにして判断してもらうのが
誠実な人間だと思うのです。

トピ主さん、お相手のご両親に話を聞くだけでは真実に迫れないこともあります。
ぜひきちんと調べることをお勧めします。
それによって彼の言ったことが全部で他には何も問題がない、今後も問題が起こる
可能性はないと分かれば晴れてすっきりと結婚に踏み切れるのではないでしょうか。

ユーザーID:0466471488
3度目のレスです
さとみ
2009年3月8日 18:32

 またその妹さんに重大な秘密があったとしても、そのほかの家族にも問題ありとは簡単に言うものではありません(そういう偏見を感じたり、無用な詮索されるから隠す人がいるんです)

 という私のレスはトピ主さんに向けてのものではありません。
 勿論トピ主さんは、婚約者さんの説明如何によっては彼への思いを考え直すかもしれませんよね。それはしょうがないと思います。
 
 でも、その妹さんの生育歴等を考えた時に、明らかに家族(特に両親)にも問題がある場合と、そうともいえない場合があります。
 それでも「家族にも責任を負わせたがる」、短絡的で無責任な外野が少なからずいる事とは確かです。
 その為に、既に結婚を諦めている20代の女性の存在も知っています(父親が原因です)。

 こちらではプロポーズの前に言うべき、または結婚する前であったのだから嘘ではない、という見解に分かれています。

 お互いの気持ちが第一です。世の中には受け入れる人もいれば、受けいれられない人もいる、ただそれだけだと思います。

 

ユーザーID:6033616324
35歳で結婚に焦っているのもわかるけど
かなめかなと
2009年3月9日 10:52

こういう時こそ民間調査所を利用しましょう。
調べてもらえばいいんですよ。

今回の相手と家族は、要注意人物です。
もしかしたら、妹さんは父、母、兄から暴行を受けていたかもしれませんよ?
息子にだけ甘く、娘は使用人扱いにする母親、それを不思議に思わない父や兄が小町内にも存在していますからね。
35歳にして、やっと捕まえた結婚相手を信じたいのでしょうが、第三者の太鼓判ももらっておきましょう。

あなたはこの話を実のご両親に話しましたか?普通の神経のご両親なら、「結婚は一時延期して、彼の言うことが本当かどうか調べよう」という意見が出てきてもいいと思うのですが、どうでしょうか?
この話しをしても、家族が結婚にストップをかけないのなら、親もあなたも結婚に夢を見すぎですし、焦りすぎです。

焦っているのもわかりますが、結婚前は両目を開けて相手を見なければいけませんよ?

ユーザーID:2774503359
慎重に考えて下さい
はあとん
2009年3月9日 10:57

彼氏さんが「妹の存在を脳内から抹消していた」というわけではないと思うのですが…。
JBさんのようにつらい過去だから簡単に話せないという事情もあると思います。
つらい過去だから、人から掘り返されないように「1人っ子」と言って防衛線を張っておく。仕方のないことでもあります。プロポーズ前に言ってほしいですけどね。

ただ、彼氏さんが両親とうまく行ってるなら、妹の気持ちは理解しきれないし、両親に責任があるかもなんて思い至らない。
だから彼氏さんは両親も妹も悪くない、相手の男だけが悪いと思っていて、トピ主さんが家庭内の問題を疑うとはつゆにも思っていなかった。
だからプロポーズ後に話しても問題ないと思っていたのでは。

ただご両親がどう受け止めてるか、というのは大きいですよね。
妹を100%悪者にしてるならちょっと問題ありかな。

もしその場合は彼氏さんに「あなたのご両親に違和感を感じた」と伝えていいと思いますよ。

それと、「結婚相手の家庭事情は大切な問題だし、この件をもうちょっと自分の中で消化できるまで、プロポーズは保留にしてほしい」と伝えるのもありでしょう。

ユーザーID:5202491625
トピ主です。皆様のご意見感謝致します。
りんご(トピ主)
2009年3月9日 12:07

週末、彼の実家に行ってきました。
妹さんについては、彼からの説明とほぼ一緒でした。
大学への進学も嫌がり、とにかく家を出たいと言い出し、それを反対する母親への暴力、なんとか先生にお願いして付属の大学に入れたものの、一度も出席せず退学。そして彼氏との駆け落ち。
妹さんとは家出以来会ってないようです。しかし年に数回電話で父親が連絡を取っているため、居場所は知っているようです。

彼は、妹さんが家を出て行く際、「お前なんて死ねばいい」と殴られたこともあり、自分はもう妹とは関わらない方がお互いのためだと言います。
彼も両親も妹さんの話で泣いてしまい、その場ではもうそれ以上妹さんのことは聞けませんでした。

ただ、少し気になったのは、彼の両親も彼も妹さんと同じ小学校から大学までのエスカレーター教育で育っています。それを妹さんに強要したのかもしれないと感じました。暴力や駆け落ちは褒められることではありませんが、それが原因となるとその彼氏が全ての悪の根源ではないのかもしれません。
皆さんのレスにあったように確かに彼や両親からだけの話を聞いて鵜呑みにするのはよくないと思いました。

ユーザーID:5988867442
妹さんの現在の状況は?
halu
2009年3月9日 15:07

妹さんはその彼氏と正式に結婚したのですか?
子供がいるのか、働いているのか聞きましたか?
それとも、現在は独身ですか?

>彼は、妹さんが家を出て行く際、「お前なんて死ねばいい」と殴られたこともあり

それほど彼は妹さんに恨まれていたのですね。

>彼も両親も妹さんの話で泣いてしまい、その場ではもうそれ以上妹さんのことは聞けませんでした

家族全員が泣いて、妹さんの話を聞かれないようにしたのではありませんか?

今現在、どのような状況でどんな暮らしをしているかが一番問題ではないのですか?
現在は28歳になったのですよね、普通にその彼と家庭を持っていたら、過去に家出していても、家族で泣くことはないでしょう。
18歳で家を出た時点からどうなったのか、戸籍に問題はないのでしょうか?

聞きにくいなら、ご両親に相談するしかありません。
ご両親に聞いていただくか、民間調査所に頼んだらどうですか。

ユーザーID:9608382182
我が家の場合
新芽
2009年3月9日 15:10

トピ主さんの婚約者さんのご家庭と似ているので、書き込みします。

我が家も上二人は何事もなく、進学、就職しましたが、
末の妹だけが、それてしまいました。理由は色々あると思います。
両親が共働きで忙しく妹に構えなかった。思春期の頃に
夫婦仲が不仲だった。それまでいい子で安心していたつけが、
一気に出ました。
妹の性格は優しく、流されやすい。
妹は寂しかったのだと思います。甘えもあるかも。
長男が可愛がられていたので反発もあったのかもしれません。
親元から離れ男性と好き勝手に暮らし、厳しく言った私に暴力もありました。
そういう生活を続けていましたが、男性と別れ、連絡は取り続け、何とか普通になったのは30代になってです。
友人や夫にもかいつまんでしか話していません。存在を消すことは不可能だったので。
その妹さんも、周囲に話せる友人、支える身内がいたら
いつか元に戻るかもしれません。もしかして、お母様が連絡していないのは、お兄さんを溺愛していたからですか?

本当なら、兄弟が力になってあげたらいいと思いますが、断絶しているなら
難しいですね。

ユーザーID:6148407227
似たようなケースを知っています。
ぐるぐる
2009年3月9日 15:26

こんにちは。

全部のレスに目を通してはいませんが・・
私はトピ主さんのお気持ち、想像できます。

私の知人家庭にも、長い間家族と絶縁状態を続けていたケースがありました。
トピ主さんの彼のご家庭と同じように、はたから見ると本当に素敵な家族で経済的にも恵まれています。
上のお姉さんが駆け落ち同然で、親の望まない相手を結婚してしまい、長い間、触れてはならない話題になっていました。

結局、15年以上たった頃から、お孫さんが潤滑油になる形で、少しずつ関係が改善されたようです。

トピ主さんのケースと似ているのは、特にお父さんの子どもに対する期待値が高く、学歴や職業に対して強い思いがあったという点。
はたから見ると、常識の範疇に見えましたが、子どもの立場にすればキツイプレッシャーだったのかもしれません・・想像ですが。


結婚すれば、トピ主さんの義理の妹になるわけですから、もう少し交際を続けて様子を見られてはいかがでしょうか。
彼やご家族もつらい思いをされてきたのだと思います。複雑な感情も含めて受け入れる覚悟が必要だと思います。

ユーザーID:1516625777
止めたほうが良い
とくめい
2009年3月9日 21:15

妹さんのこと,納得したいのなら,結婚はあきらめた方が良いと思います.世の中,仲の良い,条件の良い家族ばかりではないのです.ただの彼女でなく婚約者になったから,妹さんのことを伝えたのだと思います.婚約者なのですから,納得できないなら破棄する機会があるのです.
私は家族と疎遠で,妹がいますがここ5年ぐらい会っていませんし,会いたいとも思いません.私の結婚を考えている彼には妹がいることを言っていますが,それ以上のことを詮索したりされないので,すごくありがたいと思っています.正直,詮索されたところで私自身現状を知らないし,調べるつもりもありません.
少なくとも,彼からの回答に納得できず,自分で調べるようなことはやってはいけないと思います.そんなことをしたら彼からの信用を失うでしょうし,彼が傷つくと思います.どうしても疎遠な理由を調べずにいられないのなら,彼とは性が合わないということです.勝手に会うなんてもっての他です.仲裁でもしますか?それを双方が望んでいなかったら?犯人探しをして楽しいですか?現実はドラマではないので,皆が不快になるだけだと思います.

ユーザーID:9642492048
自分さえよきゃ人の心の傷なんて
秋風
2009年3月9日 22:06

どうでもいいって思ってる人が多いですね。

そりゃ自分の結婚は一生の問題ですから、そういう方のお気持ちもわかります。
だからって相手の家族の心の傷を根掘り葉掘り聞いたり調べたりって・・・
それを人の心に土足ではいるって言いません?

「既成事実」よりも目の前にいるお相手を自分で判断し、思いやることもできないのでしょうか。

もっとよく調べてって・・
そう思うぐらいの相手なら私なら結婚やめます。
本当に愛して信じた相手なら、その心の傷に塩を刷り込むようなまねはできないし、そうしないと信じられないような相手なら結婚しても無駄でしょうから。

逆に自分が相手の立場だったとします。
語りきれない肉親の葛藤、そんな部分に自己都合で無神経に踏み込んでくる相手なら、結婚してくれなくていいと思います。
結婚の第一歩は、相手を見る思いやり、だと思います。

奇麗事だと思われてかまいません。
それで失敗するなら自己責任、自分の人を見る目の甘さってだけのことです。

ユーザーID:5644354981
お節介?
ピエロ
2009年3月9日 23:07

判る人が読めば、誰の事だか判る情報を全世界に向け公開してて、大丈夫でしょうか。
それとも、全てを破棄させる為の意図的なモノなのでしょうか。

何れにせよ、彼の信頼を裏切った行為であると、私は思います。

ユーザーID:7639380329
どこかで覚悟を決める
一時
2009年3月10日 9:50

ご両親から、妹さんのお話を聞けたのですね。
とりあえず、お父さんは居場所をご存じだというので安心しました。

ただ、お父さんが母親と彼に妹さんの現状を詳しく話していないのだとすると、母・兄との諍いの度合いが強く、お互いに理解しようとしないままなのでしょう。

また、りんごさんの気になったポイントは私も気になります。
親も子供達もみんな同じルートを歩むというのは、それだけそのルートに自信を持っているからでしょう。
子と自分の同一化がとても強い親だという可能性があります。それに従っている彼も、その同一化を正しいこと、良いことと思っている場合があります。

特に、妹さんの反抗を理解できないまま放ってあるのなら、従えない人の心への推測が乏しいと思えます。
こういう部分は親から子に伝わりがちなので、彼の家族もそうだとしたら、りんごさんと彼の子供にも同じように求められる可能性があります。

妹さんの反抗の意味を理解できず、自己憐憫だけに終始していては、今後はそのあたりが心配ですが、どこかでりんごさんも覚悟を決める必要はあるでしょう。
その覚悟をどちらに向けるかは、りんごさん次第です。

ユーザーID:5110479663
嘘をついたら他のことも疑われて当然なんですよ。
つきみ
2009年3月10日 12:56

「嘘も方便」という言葉がありますが、あれは人を傷つけないための嘘に対して使う言葉で
自分が傷つかないためだったり、損しないためだったり、都合が悪い事を隠すための嘘はただの嘘です。

紹介したくない問題有りの親を持ってます。人に言えない過去もあります。
夫にはプロポーズをされる前に、小出しにしたり、覚悟を決めて言ったりして全て言いました。
結婚を考えるならデメリットになることは隠さず明かし全てのカードで判断してもらう。
それが誠意だと思うからです。
言いたくないなら言葉を濁して言わなければいいだけ
「悪いけどその話はしたくない」と言えば事情があることは察してもらえますし、
嘘をつく必要はどこにもありません。

話すタイミングも、プロポーズをする前、する時、最低でも返事を貰う前。婚約前に話すべきだと思います。
そしてその内容を聞いた上で求婚を受けるか受けないかの判断してもらうべきです。
婚約となれば慰謝料の絡む話になってくるんですから。
断りづらい状況になってからというのは卑怯です。

嘘をつかず最初から事情があると臭わせていたなら話は全く変わってきますが。

ユーザーID:3482752711
一生の事なので
ササミシリーズ
2009年3月10日 13:16

多少お金がかかっても、しっかり調べた方が良いです。

妹さんと彼氏さんは仲が良かったんじゃないんですか?
どうして「お前なんて死ねばいい」なんでしょうね。
滅多に言える言葉ではないと思うんですが。

ユーザーID:2184096238
あなたは誰を見ているのですか?携帯からの書き込み
はるか
2009年3月10日 14:03

彼氏さんはとても複雑な家庭事情をお持ちのようですね。

トピ主さんのレスを拝見していて感じたのですが、あなたが今一番問題としているのはどこですか?

結婚は長い年月、描いていた事とは異なる出来事が起こる可能性は大いにあります。当然、当人同士だけではないご家族の事も考えなくてはなりませんが、結局は、どのような時でも信頼し協力し、思いを分かち合っていけるパートナーと互いがなれる相手、二人であるかどうかが大切なのではないでしょうか。

私は二人兄弟で兄がいますが、年が離れているのもあるせいか、父親代わり的な役割を果たしてくれる時があります。ちょっと癖のある男性とつきあい、相手が暴力をふるいだし怖い事態になりかけた時、遠方であった彼氏宅に駆けつけ「妹を泣かせるような男のもとにおいておけない。二度と連絡してくるな!」と助け出してくれました。

だから私個人は、彼氏さんと妹さんとの距離感と、どんな事があってもトピ主さんを幸せにしようとしてくれる男性か否か?が気になります。

あらゆる良い条件で相手を選んでいなかったか、見つめ直してみて下さい。幸せは二人で作りあげていくものですよ。

ユーザーID:2686674845
珍しいことでも何でもない。がんばれ!
マロン
2009年3月11日 3:11

我が家は客商売をしており、お客さん達は1〜2時間ぐらいおしゃべりをしながら商品を選んでいます。
一見さんではなく、みなさん紹介や長年の方が多いので、家族(お姑・舅さん、お嫁さん、子供、親)の問題や、仕事やお金のことを本人口や、たまには他人の口から色々聞いたりします。

10年以上もそのような会話を続けていても、ある時突然、お兄さんがいたんだと匂わせる会話が登場したり、「あまり言いたくないけど、アメリカに姉がいてね」とか、言いたくないことを抱えている家族はたくさんいるのです。それに、家族の一人が、他の家族や親類にとっていい影響を与えないとき、親としては絶縁を(子供のために)選ぶこともあるのです。
絶縁は、家族なら本当につらいことです。でも、絶縁したからにはそれなりの覚悟と、よくない影響から身を守るということで、婚約者さんのような方法をとられる方は多いのです。

世の中、家族の形態など、それぞれです。自分だけの型と価値観で人の家族を決めてかかってはいけません。だいたい、どこかに問題を抱えているものなのですよ。

どうか、乗り越えてお幸せになられてください。

ユーザーID:5332948378
トピ主様へ質問
既婚男
2009年3月11日 12:56

妹さんの事を隠されたり、
嘘つかれたりした事が許せないと言うトピ主様

今回、この事を匿名とはいえ
世界中で閲覧できる掲示板へ書き込んだ事を
婚約者及び、婚約者の両親へ打ち明ける事が出来ますか?

私が婚約者の立場なら、嘘を通したいほど隠したい家庭の事情を
平然とネットへ書き込んでしまう様な人は信用できません。
当然、婚約破棄にしますし、内容によっては訴える事も考えます。

嘘が許せない、隠し事が嫌いなトピ主様なら正直に言えますよね?
女は秘密を作る事は問題ないとか言いませんよね?

ユーザーID:9952712849
トピ主です、ありがとうございました。
りんご(トピ主)
2009年3月11日 16:06

レスを下さいました皆様、本当にありがとうございました。
民間調査所を使うことも考えましたが、やはり、今は彼を信じて、自分の目で見て聞いて、判断することにして、とりあえず今すぐに何かを使って詮索するのはやめました。

もちろん彼の家庭環境に不安はありますが、彼や彼の両親が私が不安なら、納得のいくまで話すし、妹のこともこれをいい機会に関係を考える、と言ってくれたこともあり、少し前へ進めそうです。

彼とも付き合って半年間、ケンカしたこともなかったのですが、初めてお互い泣いて怒って・・初めて本音で話した気がしました。
これで結婚しようとしてた私たちは幼かったと思います。
35歳という年齢も私を焦らせました。
今すぐには結婚しないことにし、お互いもっと信頼関係を築き、結婚はそれからにすることにしました。

本当にありがとうございました。

ユーザーID:5988867442
もしもその説明がウソだったら
はるか
2009年4月11日 16:59

彼の妹さんが家庭内暴力をふるっていたというのはウソで
実は、両親と兄が妹を虐待していたとしたら。
妹は日々の暴力に耐えられずに家出した。もしそうだったら、
本当の理由なんて言えませんよね。

わたしはそっちのほうが重大だと思います。

ユーザーID:5761788529
ここに出てくる婚約者さんのことかな?
通りすがり
2009年4月11日 18:17

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0408/233857.htm?g=06

ちょうど このトピの側面バージョンのようなものが立ってますね。
トピ主さんもうここ見てないかしら?

ユーザーID:6071745060
このトピを読んでください
今回匿名
2009年4月11日 23:04

もう読んでらっしゃらないかもしれませんが、、、
他の方も書いておられますが、あまりにも複雑な事情の為
話せなかった可能性もありますね。

絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0408/233857.htm?o=0&p=1

もし、妹さんが会うことを拒絶しても責めないであげてくださいね。

ユーザーID:7255302493
凄い違和感
bug
2009年4月12日 10:30

彼は自分から話してくれたのでしょう?
その勇気や誠意を理解できませんか?
彼のご両親まで泣かせて満足ですか?

結局は何も受け入れず、自分の身を守ることしか頭に無いみたいですね。

貴女は彼には合わないと思う。

ユーザーID:6288796558
トピ主さん、このトピ読みましたか?
laru
2009年4月23日 0:21

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0408/233857.htm?g=06

上のトピを読んだら、まるでトピ主さんの彼の妹さんの話のように思いました。
全く状況は違うのかもしれませんが、参考までに読んでみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:9608382182
 
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