婚約者が妹のいる事を隠していました。

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恋愛・結婚・離婚

りんご

35歳会社員、同じ歳の彼とは共通の友人を通して知り合い、半年ほど交際し、この秋に結婚することになりました。
とても優しく、真面目な彼です。

そんな彼は付き合った当初から、「一人っ子」であると言っていました。
プロポーズを快諾し、さて、両家に挨拶に行こう、となったとき、突然、打ち明けられました。「実は、7歳下の妹がいる。今は地方に住んでいて、もう10年間会っていない。このことは、友人、会社関係、誰にも言っていない。」ということでした。

ものすごいショックで、倒れそうになりました。
お兄さんタイプだなあとは思っていたものの、本当にお兄さんだったと。
隠してた理由は、10年前に妹が両親との対立から家出をし、そのまま帰ってこなくなり、妹と仲がよかった彼は、そのショックから自分にはもう妹はいないことと考えようと思ったというのです。
妹がいる、と思うと辛くなるから、その存在を消す=人に話さない ということにしたそうです。

真面目で嘘なんてつかないような彼がどうしてこんな嘘をつくのか。
このぐらいの嘘、たいしたことないのでしょうか。

もちろん許す、許さないは私が決めることですが、どうやって気持ちを整理したらいいかアドバイスを頂けますでしょうか。

ユーザーID:5988867442

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  • 察してあげて

    お付き合い当初からいわく付の妹の話はしたくないですよね?
    半年のお付き合い期間とのこと・・・言いそびれちゃっただけじゃないんですか?
    兄弟がいないと言っていた理由もそれなりに納得できるものだし、彼の中にも葛藤があったのではないでしょうか?
    誠実な彼がついたたった一つの嘘・・・察してあげることはできないでしょうか?

    ユーザーID:8852980524

  • 私の場合ですが。

    りんごさん、とってもビックリされたでしょうね。
    心中お察しします。

    実は私、彼の立場に近いかもしれません。
    私には事実上の兄がいます。でも、10年以上連絡とっていません。
    やはり家族間の理由で、私がとても兄に嫌悪感を抱き、また暴力をふるわれたりしていてどうしても許せず、私が家を出ました。
    それ以来は実家にはほとんど帰らず、帰る時はいないことを確認して帰るように。
    そして、もう30代半ばですが先日、父の葬儀の時に顔を見たのが10数年ぶりでした。
    でも会話をしていません。
    今、私には彼がいますが、彼に話したのは半年後くらいでした。一人っことは言っていませんが家族の話は避けていました。
    りんごさんの彼も悪気はなかったと思いますよ。ただ、触れられたくない部分ってあるのだと思います。りんごさんの彼は妹さんと仲が良かったのことなので、これからお会いすることもあるかもしれないですし、まだおつきあいして半年くらいとのことなので、彼の気持ちを尊重してあげてはいかがでしょうか?私だったらそうしてほしいです。
    家庭の事情ってとてもデリケートですから、どうか責めずに力になってあげて下さい。

    ユーザーID:8079783182

  • 真面目だからこそ

    真面目な彼だからこそその妹さんの行動が許せず、もう妹ではないと思ってるのではないでしょうか。

    嘘をつかれた事よりも、妹さんの存在を消してしまうような彼の心の傷の方が気になりませんか?
    そしてその反応が少々極端な点も気になります。
    結婚した場合の妹さんとの関係も微妙かもしれません。

    「私が嘘をつかれた」という点以上に考えなければならない事がある気がしますが。

    ユーザーID:4907122819

  • ショックで倒れこみそう?

    別にバツイチだったとか子どもがいたとか恋人がいたとかでもなく、
    妹がいたなんですよね。
    理由も失踪同然だからということですよね。

    また、あなたが不審に思って問い詰めた挙句発覚したとかならともかく
    彼から自発的に告げられた訳だし。

    なら別にそこまでショックを受けることかな?と思いますけど。
    小町見てるともっとヒドイ嘘がたくさんありますよ。

    許す許さないじゃなくて、受け止めてあげてください。
    少し時間が掛かったとしても。

    ユーザーID:8503805379

  • 結婚する相手にも

    言えないことってあります。結婚するから仕方なく話すけど、本当は言いたくなかったこと。
    私は母親が昔統合失調症で、父親の会社は倒産で、上の兄は引き篭もりで家庭内暴力があって、下の兄は知的障害者ですけど、
    結婚に際して少しずつ伝えました。言わない訳行かないから仕方なく。
    こんな家族なので一生結婚できないかと思ってました。

    ユーザーID:7584146710

  • 大げさすぎる

    >真面目で嘘なんてつかないような彼がどうしてこんな嘘をつくのか

    どうしてって、彼は理由を説明してくれて、あなたもそれを理解してるからトピ文に書けたわけでしょ。

    そもそもね、倒れそうになるほどのことですか?
    結婚後に悪い影響がないかどうかだけ確かめればいい話だと思うんですが。

    ところでトピ主さんは、彼を許せなかった場合はどうするんですか?別れるの?
    失礼ですが、二十代ならともかくその年で、この程度のことで相手をふり落としていたら一生結婚なんかできない気がするんですが。
    少しでも瑕疵のある相手と結婚するくらいなら、生涯独身でいるわという考えならいいんですけどね。

    ユーザーID:9841888966

  • これは嘘ではないのでは?!

    ご婚約おめでとうございます。

    仲の良かった妹と10年も会えないのですから、きっと婚約者さんは今もずーっとつらい思いを
    されているはずですね。
    トピ主さんにはご兄弟がいますか?
    想像してみてください。

    トピ主さんの嘘をつかれたという気持ちもわからなくないですが、彼にとっては嘘ではなくて


    >妹がいる、と思うと辛くなるから、その存在を消す=人に話さない ということにしたそうです。


    本当にそうだったのかもしれません。

    もし私が婚約者さんの立場だったら、りんごさんに気持ちを汲み取ってほしいです。
    許す許さないではなくて、もう少し婚約者さんの気持ちを考えてみては?

    ユーザーID:5263667616

  • 妹と連絡しようよ

    え〜〜〜〜!
    10年間も会ってないの?辛いから妹の存在を消す?
    両親との対立から出て行ったのは当時18才の妹ですよ。

    りんごさんが許す許さないより、兄としてどうよ、とおもいました。
    両親も妹に会っていないの?許してないってこと?
    そうだとしたら三人とも意志が強すぎて、倒れそう。

    ユーザーID:1278853180

  • 彼氏と真摯に向き合って話をして下さい。

    トピ主様、動揺する気持ち分かります。
    ただ、例え結婚する相手だったとしても言いにくいこともあるかと。

    会社にも友人(妹さんを知っている友人は除く、でしょうが)にも、この10年間他人には誰にも話さずにいたわけですから、よっぽど彼にとっては辛い出来事だったんでしょう。
    でも、それを結婚前にトピ主様に話したのですから、彼は悪気があって嘘をついていたわけではないと思います。

    妹さんは、音信不通で10年以上になるんですよね。
    もちろん、仲の良かったお兄さんである彼とも全く連絡なしなんですよね。
    トピ主様と彼氏が結婚したあとで、小姑となった妹さんと家族の間でずーっともめ事が続き、それに巻き込まれるわけでもないんですよね。

    ならば、私なら許すと思います。

    もちろん、嘘をつかれていてショックだったことは彼に伝えるべきだと思いますが、彼がそこで「仕方ないじゃないか!」と逆切れせず素直に「ごめん」と謝罪して反省できるような態度を示してくれれば気にしないかも。


    気持ちを整理するためには、やはり彼との話し合いが必要です。
    うまくいくことを祈っています。

    ユーザーID:5750816612

  • 大したことないような

    私は大した嘘じゃないと思いました。
    どうしてそんなにショックなんでしょうか?
    トピ主さんの方が解りません。

    ユーザーID:0938052674

  • 調べたほうが良いかも…

    ご婚約、おめでとうございます。
    お相手の方の嘘(兄弟がいないと言ってたんですよね。)は気になりますよね。
    存在すら消したい程の家族って一体…尋常ではないです。
    これから家族になるトピ主さんに、婚約してから告白するなんて…。

    彼のご両親に会う前に、ご自分で確かめたほうが良いかもしれません。
    只の仲違いでは無く、もっと深い事情があるかもしれませんので…。

    ユーザーID:4583332223

  • 皆さん、おおらかですね。

    私なら、その結婚、考えます。

    だって、どういう状況だろうと、「家族の存在を消す」だなんて怖過ぎます。
    許す許さないの問題じゃない。10年間、許しあえない、そんな冷たい家族が怖いです。

    お付き合い半年で結婚を決めちゃうのって早過ぎる気がします。

    ユーザーID:3460414166

  • 理由がおかしいです

    >10年前に妹が両親との対立から家出をし、そのまま帰ってこなくなり、
    とありますが、本当でしょうか?
    両親と対立しても、仲の良い兄妹だったのなら、兄とは連絡を取るのが普通だと思うのですが……。
    妹さんの家出の本当の理由は兄である婚約者さんにあるのでは?
    彼の両親に、妹さんのことを聞いてみましたか?
    まだでしたら聞いてみた方が良いですよ。一度妹さんにも会いましょう。

    私は嘘つきが嫌いなので、私なら別れます。
    これは深刻な嘘だと思います。

    ユーザーID:0591505753

  • 馬鹿馬鹿しい・・・

    こんなことでショックで倒れそうになるだの、気持ちの整理だのって、被害妄想が強すぎるんじゃないですか?

    彼の理由を聞いても「嘘」とする感覚がさっぱり理解できません。
    「許す、許さないは私が決めること」といいますが、そもそも許すとか許さないとか言う問題ですらないでしょう。こういう発想のあなたの方が問題だと思います。
    それとも、妹がいると何か不都合でもあるのですか?

    ユーザーID:7498393300

  • 何かあるのでしょうね

    妹の存在を消すなんて、家族間でよっぽどのことがない限り、あり得ないですよね。
    よっぽどの何かがあったってことですよね。
    きちんと突き止めた方がいいですよ。
    結婚してからでは遅いですよ。

    ユーザーID:3253912266

  • 理由は聞いたのでしょうか?

    友達や会社関係の人にも誰にも言っていないということは、相当な事情があったのではないでしょうか?

    私なら、結婚するのですから、どうしてなのか理由を聞きます。
    辛い思い出と言えども、妻になるんです。
    その理由は聞きたいです。

    私が勝手に思ったことですが、トピ主さんが不安なのは、彼にひとつの大きな隠し事があったので、他にもあるんじゃないか?という心配があるからなのかなと思いました。

    ただ、彼にとって辛い思いをした隠し事を結婚前に彼はちゃんと告白してくれています。

    ユーザーID:8455977678

  • 冷静にね

    どういう妹さんなんでしょうか。また、どういうご両親なんでしょうか。
    結婚したら、相手の家族・親族もれなく姻戚として付いてきます。
    考え方・生き方・金銭感覚・いわゆる常識がお互いに違い過ぎていると
    ちょっとどうしようもないこともあります。
    妹がいたとかいないとか以上に、どういう妹なのか、何が原因で疎遠なのか、
    どういう家庭・家族なのか、結婚前提なんですからよ〜くよ〜く見極めて下さい。
    彼氏さんが言いにくかったとか何とかは、あまり関係ないと思います。

    ユーザーID:4668139539

  • 深い付き合いにならなければ言えない事もある。

    私は幼い頃母を亡くし、父が再婚した女性に育てられました。継母は私の下に弟を生みましたので、弟は異母兄弟になります。

    独身の頃は人に話したことはありませんでした。歳が離れていてまだ小さかった弟には事情を話していなかったので混乱を避けるためにも人には言いませんでした。

    夫と知り合い、お付き合いしてプロポーズを受けて初めて話しました。それまでは家族の話も普通にしていたし、夫は何も気づきませんでした。話したときはちょっとビックリしていましたがショックを受けて倒れるなんてことあるはずありませんよ。

    事情のある家庭では本当に深い付き合いの相手にしか家庭のことを話さないのは割と普通の感覚だと思います。相手を欺く気持ちはまったくありません。トピのケースもトピ主さんを本当に自分のパートナーとして認めたからこそ、他の人には言えない事情を話したのでしょう。倒れるほどのショックを受けるよりも喜ぶべきことと思いますが。許す、許さない、なんてあなたの立場で言うことではありません。許せないのなら別れればいいことです。

    ユーザーID:7122000709

  • 嘘レベルは大

    でも、許せるかどうかと聞かれると許せます。

    あとは気持ちの整理ですが、「弟がいていつのまにか妹になって帰ってきた」と比べるとマシだと思う。

    ユーザーID:6806323361

  • なんで?

    これを嘘といい、許すだの許さないだのわけがわかりません。

    ぶっちゃけ、彼に妹がいようといまいと
    それがお二人の結婚になんの支障があるのでしょうか。

    これは彼の問題ですし、いうならば「身内の恥」
    外に出したくないはなしです。

    今まで誰にも言いたくなかった、言えなかったという彼の心情はどうでもいいのでしょうか、
    トピ主さん、冷たい情のない方ですね。

    私は幼い頃から複雑な家庭で育ちました、それを友人にあらたまって話したことなどいちどもありません。主人に詳しく話したこともありません。忘れてしまいたいからです。それとなく言えるようになったのは結婚して自分が親になってからです。当時の友人たちは「ああ、なんか違うなとは感じてたけどやっぱりそうだったんだね」と言い、隠してただの嘘言ってたなんて誰一人言いませんでした。

    ユーザーID:8176581951

  • 結婚するのであればそれは通用しない

    心の深い傷を労わり理解することと、厳然たる事実の隠蔽とは全く意味が異なります。
    結婚するということは、互いの家も姻族として関係が出来ます。
    兄弟のような近い血縁の存在を黙っていることは結婚の際には明らかにすべき情報の
    隠蔽です。健康状態・婚歴と同等くらいに重要なことです。
    こんな言い方は何ですが、親の死後、財産相続など金銭問題にも濃く関わるような関係
    なのですから。

    事実を知っても別にお付き合いをしなければならない義務はありません。
    彼氏さんのお気持ちを尊重すればいいことです。
    彼氏さんもいい年なのですから、問題の切り分けくらいして欲しいものですね。

    もうひとつ。親との対立による家出の原因が妹さんにでなく、親にあった場合は
    大変な問題をはらんでいます。
    もしも長男の過剰尊重による家庭内での扱いの激差などが起因であれば、大事な息子の
    妻となる女性として始終値踏みされる生活になり兼ねません。
    大事にされていた息子というのは、家庭内格差に鈍感なことがあります。
    彼親とお会いした時は、どんなお人柄か、冷静に観察する必要もあるかと思います。

    ユーザーID:9675388317

  • 嘘をついた理由が気にくわないなあ

    別に「一人っ子」とわざわざ嘘を言わなくてもいいですよねぇ…

    血が繋がっていないとか、ちょっと普通と違う妹さんなのかもしれません。

    わざわざ一人っ子と言っていた理由があまりに…理路整然としていなくて。
    彼の戸籍はどうなっているのか、見せてもらうといいかと。

    ユーザーID:9311795130

  • 結婚したいんですよね?

    なのにその程度の「嘘」で揺らぐのなら、結婚はなかった事にしたほうが良いです。

    相手の弱さも強さも、愚痴も必要悪も理解しようとせず、相手の立場に立つ事も出来ない。感情論だけで非難し、弱さを打ち明けた彼の勇気を思いやる余裕もないし支える事も出来ない。
    自分本位に強さや優しさだけに溺れて結婚するなら、先は見えています。

    悪い事は言わない。
    お止めなさい。

    ユーザーID:1252800851

  • 皆さん寛大ですね・・・

    彼寄りの意見が多いようですが、私はトピ主さんに共感します。
    未成年の子供をほっておくような家族ですよ。
    結婚となるといろいろ考えます。

    最悪、少年院等に入っているとか・・・・。
    妹さんの行方を詳しく調査した方が良いです。

    ユーザーID:2764049748

  • 支えてあえげられませんか

    文面を読んだ限りでは、私は’嘘’とは捉えません。他人にとってどうあれ、今まで他人には一切話せなかったことを、貴方にやっと言えたのです。辛かったのでしょう・・・。

    貴方はそれを嘘と捉え、ご自分のショックにだけとらわれていらっしゃる。結婚までしようと思う人の辛さを分かち合おうとはなさらないのですか?
    他人のトラウマを理解するのは非常に難しいことです。あっそうで切り捨てる人、(トピ主さんのように)嘘をついていたのか!と言い出す人、冷たい人間だねと言う人、どれも、言われた側にとってはこれまでに傷の上に塩を塗りつけるものです。好き好んでトラウマを植え付けられたわけではないんです。愛情がある人だからこそ、辛い体験だったのでは。

    どうしても彼を嘘をつく人、と思いたいなら仕方がないことなのですが、出来れば貴方の中の優しい気持ちで、彼の気持ちを見つめて包んであげられたなら、結婚で幸せになれるのかなと思います。彼は悪い人ではありませんよ。
    ただ、妹さんが出て行った経緯そのものは、もう少しだけ聞いておいてもよいかなと思います。

    ユーザーID:7011394226

  • 説明が不十分です

    婚約者だからこそ打ち明けられたとトピ主彼に同情するレスが多いですね。
    しかし、トピの内容(理由)では説明が不十分でしょう。
    18歳の女性の家出の理由が、対立 だけでは説明になっていません、トピ主彼の思いも情緒的に過ぎ、トピ主が了承するには曖昧ではないでしょうか。

    トピ主彼の一家に問題があった、今も解決されていないということでしょう。

    両親・彼を含めた親子・妹のいずれに問題があったのか、トピ主さんは聞かれた範囲で理解できますか。
    男子優先の長男教による妹さんへの精神的虐待や親のDVなど複合的な原因があって、実はトピ主彼が加害者の立場であったことも可能性としてはあり得ることだと思われます。
    しっかりとした説明なり、状況によっては妹さん自身から話を聞かなければ真実は明らかにならないのかも知れません。
    結婚を保留して、問題の概要なりは知る必要があるのではないでしょうか。
    トピ主彼と彼の両親には説明責任があります。

    ユーザーID:7981060733

  • つらい思い出を消去はある

    こんにちは。

    辛い思い出を消去しようとする、というのは
    誰にでもあることで、
    人をだまそうとして嘘をつくのとはかなり違うと思います。

    その理由もハッキリしているし、むしろ彼の愛情に満ちた
    性格が示されていると思うのですけどね・・・。

    ユーザーID:6282393347

  • ちょっと疑問

    「嘘をつかれていた」ことにショックだったんですか?
    それとも「妹がいる」ことにショックだったんですか?
    それがもし「兄か弟」だったらそんなに悩まなかった?

    そこのところをちょっと知りたいな。

    ユーザーID:1040648324

  • 私も…

    兄弟いないと言ってました。
    借金ばかりで疎遠に…相手の気持ちわかります。
    今の主人は受け入れてくれました。

    言いにくい過去など全て話さないと結婚できないならしなければ?
    彼にはもっと深い愛情もつ女性が現れるかも。

    ユーザーID:6320543396

  • 責める気になれない

    私なら、驚くけど相手を責める気持ちにはなりません。心の傷だからはなせなかったわけだし、結婚前に言ってくれたんだから、打ち明けてもらえてよかったと思います。
    誰にでも、人に言いたくないことがあるのでは?打ち明けるタイミングとしては、適当な時だと思います。
    妹さんが、どこで何をやっているのかは、把握しておきたいですよね。あなたの人生に影響がおよびそうで、それが嫌なら、結婚やめたらどうですか。

    ユーザーID:2959394777

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