現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

婚約者が妹のいる事を隠していました。

りんご
2009年3月4日 12:07
古いレス順
レス数:156本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
衝撃、お察しします。が…
さかな
2009年3月4日 14:38

結婚を考えている人の嘘、衝撃的だと思います。
もちろん、許す許さないの話になるのも、当然だと思います。
でも、そこは踏ん張って、まず彼の心中を思い量って
寄り添ってみてはいかがでしょうか。

>妹と仲がよかった彼は、そのショックから
とか
>妹がいる、と思うと辛くなるから、
と書いていらっしゃるように、彼は、好きでついた嘘じゃないのでは?
自己防衛のための嘘というか、まじめだからこそ、妹さんの件で
他人をも自分をもだまして生きてきたんじゃないですか?

思うに、嘘をつかれたご自分の気持ちの大きさから
>このぐらいの嘘、たいしたことないのでしょうか。
と書いていらっしゃるようにお見受けしますが、
それをいま相手にぶつけるのは、得策ではない気がします。

まず、そんな嘘をついていた彼の気持ちを考えられませんか?

これからの人生を共にしようと思うのならば、
これまでの彼の人生のつらい部分、どうしようもなかった部分をも
分け持つ気持ちが必要なんじゃないでしょうか。
何をしてくれた、何をされた、だけではうまくいかない気がします。

ユーザーID:6341493685
嘘とは違うような携帯からの書き込み
にゃーす
2009年3月4日 14:42

婚約者には何でも話して欲しいでしょう。
真面目な彼だからそのタイミングで話したのでしょうよ。
あなたにいつか話さなきゃと思いつつ言えなかったのでは?
会社の人などには話してないのでしょう。
嘘といえば嘘だけど、悪意のある嘘とは違うと思います。
それが許せないなら結婚は難しいでしょうね。
また縁が切れたような妹がいること二人の結婚に何か関係します?

ユーザーID:1115718113
隠すのは良いことではないですけどね携帯からの書き込み
eve
2009年3月4日 14:47

トピを読んで私が感じたのは、隠していた彼の心の傷について一切考慮に入れていない様子の主さんの冷たさです。

隠しておいてあとから話す彼の方も同じですが、自分の事しか考えられない同士ですね。
まだたった半年のお付き合いだからなのか、お互いを理解し合えてないようです。

私の持論ですが“言えなかった(言わなかったではなく)”と“嘘”はイコールではありません。

なかなか言えなかった彼の苦悩に思い及ばず、嘘を吐かれたと彼を糾弾している主さんは、彼とはやっていけないと思います。

ユーザーID:9860287837
彼の言う理由ならば
LUCKY MAN
2009年3月4日 14:47

情状酌量の余地はあると思います。
些細な嘘とも言えませんが、個人的な感情でお答えすれば
「許します」
ただ、トピ主さんの価値観や感情は分からないので
よく考えて答えを出しましょう。

ユーザーID:4881119253
いるといないと、そんなに違う?
らん
2009年3月4日 14:49

倒れそうになる位のショックって相当です。
ちゃんと理由があるのだし、そんなに彼を否定しなくても...と思います。

私は10年以上前ですが、主人の母と初顔合わせした後、主人に「9歳下の弟は本当の弟じゃないんだ。母の姉の子を引き取ったんだ」と言われました。
それ以来その話には一切触れませんし、未だに本当か嘘かは分かりませんが、彼の性格からして嘘だったと思っています。
訳が分からない嘘ですが、あぁそういう人なんだな、と思うしかないです。

婚約者さんの場合、納得できる理由があって良かったですね。
まぁ本当かどうかは分かりませんが。

ユーザーID:3460743522
何が問題ですか?
くじら
2009年3月4日 14:51

家族の問題のことを、何でもかんでも馬鹿正直に話す馬鹿はいません。
ですから、「必要なときに、正直に言う」だけのことです。

“その時”になったから、正直に言ってもらえたのではないですか?

ユーザーID:4820010183
許すとかそういうレベル?
maa
2009年3月4日 15:08

妹の存在を隠したまま婚約するわけにいかないから、家族とのご挨拶前に話したのでしょうけれど、事実関係を彼の家族にも確認しておいたほうがいいのではないでしょうか。

10年音信不通?

妹は17〜18歳で家出したの?
未成年の家出に、家族は捜索しなかったのか?
地方に住んでいるということは、居所や安否確認くらいは家族が把握しているのか?

あなたも家族になるわけですから、真実はキチンと聞いておくほうがいいと思いますよ。
真実を聞いてから、どうするかを考えないと。

「嘘をついていた」で済まされる話ではないから、その嘘を許すとか許さないとか、そうレベルなの?と驚きです。

ユーザーID:0209558017
妹がいるとなぜいけないのか…
名無しさん
2009年3月4日 15:09

本文を読む限りでは、真面目さの表われなんだとおもいます。
許すの許さないのの話になるのはどうしてでしょう。
そちらのほうが問題のようですが。

ユーザーID:0260890342
優しさの裏返し
ありす
2009年3月4日 15:11

彼は誰にも話したことのない話を打ち明けた。

あなたにだけ、は。
という事実に自信を持ってみては?

お幸せに。

ユーザーID:2339681856
人には色々ある
天然水
2009年3月4日 15:23

人には、言いたくない事もあると思います。
でも結婚することになって、きちんとあなたに言ってくれたんだから、それでいいじゃないですか?
結婚しても黙っていて、後で知るよりも。
人には色々な事情があって、口にさえ出したくない事もあります。それほど大きな出来事なんでしょう。
あなたがショックを受けたという事は、彼が嘘を言った事なんですよね。でも、嘘をつかなければならないような事を持って生きている人の心理も考えたほうがいいですよ。
何でも言い合える、何でも言って欲しいという気持ちも分かりますが、でも人にも性格がありますから。
だから、あなたも暖かい気持ちで、彼の苦しみを理解してあげてください。それが一生をともにするパートナーです。

ユーザーID:6146897852
察してあげて
通りすがりの親父
2009年3月4日 15:26

お付き合い当初からいわく付の妹の話はしたくないですよね?
半年のお付き合い期間とのこと・・・言いそびれちゃっただけじゃないんですか?
兄弟がいないと言っていた理由もそれなりに納得できるものだし、彼の中にも葛藤があったのではないでしょうか?
誠実な彼がついたたった一つの嘘・・・察してあげることはできないでしょうか?

ユーザーID:8852980524
私の場合ですが。
いちご
2009年3月4日 15:26

りんごさん、とってもビックリされたでしょうね。
心中お察しします。

実は私、彼の立場に近いかもしれません。
私には事実上の兄がいます。でも、10年以上連絡とっていません。
やはり家族間の理由で、私がとても兄に嫌悪感を抱き、また暴力をふるわれたりしていてどうしても許せず、私が家を出ました。
それ以来は実家にはほとんど帰らず、帰る時はいないことを確認して帰るように。
そして、もう30代半ばですが先日、父の葬儀の時に顔を見たのが10数年ぶりでした。
でも会話をしていません。
今、私には彼がいますが、彼に話したのは半年後くらいでした。一人っことは言っていませんが家族の話は避けていました。
りんごさんの彼も悪気はなかったと思いますよ。ただ、触れられたくない部分ってあるのだと思います。りんごさんの彼は妹さんと仲が良かったのことなので、これからお会いすることもあるかもしれないですし、まだおつきあいして半年くらいとのことなので、彼の気持ちを尊重してあげてはいかがでしょうか?私だったらそうしてほしいです。
家庭の事情ってとてもデリケートですから、どうか責めずに力になってあげて下さい。

ユーザーID:8079783182
真面目だからこそ
ちか
2009年3月4日 15:26

真面目な彼だからこそその妹さんの行動が許せず、もう妹ではないと思ってるのではないでしょうか。

嘘をつかれた事よりも、妹さんの存在を消してしまうような彼の心の傷の方が気になりませんか?
そしてその反応が少々極端な点も気になります。
結婚した場合の妹さんとの関係も微妙かもしれません。

「私が嘘をつかれた」という点以上に考えなければならない事がある気がしますが。

ユーザーID:4907122819
ショックで倒れこみそう?
あ〜あ
2009年3月4日 15:29

別にバツイチだったとか子どもがいたとか恋人がいたとかでもなく、
妹がいたなんですよね。
理由も失踪同然だからということですよね。

また、あなたが不審に思って問い詰めた挙句発覚したとかならともかく
彼から自発的に告げられた訳だし。

なら別にそこまでショックを受けることかな?と思いますけど。
小町見てるともっとヒドイ嘘がたくさんありますよ。

許す許さないじゃなくて、受け止めてあげてください。
少し時間が掛かったとしても。

ユーザーID:8503805379
結婚する相手にも
マルコ
2009年3月4日 15:53

言えないことってあります。結婚するから仕方なく話すけど、本当は言いたくなかったこと。
私は母親が昔統合失調症で、父親の会社は倒産で、上の兄は引き篭もりで家庭内暴力があって、下の兄は知的障害者ですけど、
結婚に際して少しずつ伝えました。言わない訳行かないから仕方なく。
こんな家族なので一生結婚できないかと思ってました。

ユーザーID:7584146710
大げさすぎる
ルメ
2009年3月4日 16:15

>真面目で嘘なんてつかないような彼がどうしてこんな嘘をつくのか

どうしてって、彼は理由を説明してくれて、あなたもそれを理解してるからトピ文に書けたわけでしょ。

そもそもね、倒れそうになるほどのことですか?
結婚後に悪い影響がないかどうかだけ確かめればいい話だと思うんですが。

ところでトピ主さんは、彼を許せなかった場合はどうするんですか?別れるの?
失礼ですが、二十代ならともかくその年で、この程度のことで相手をふり落としていたら一生結婚なんかできない気がするんですが。
少しでも瑕疵のある相手と結婚するくらいなら、生涯独身でいるわという考えならいいんですけどね。

ユーザーID:9841888966
これは嘘ではないのでは?!
みみ
2009年3月4日 16:29

ご婚約おめでとうございます。

仲の良かった妹と10年も会えないのですから、きっと婚約者さんは今もずーっとつらい思いを
されているはずですね。
トピ主さんにはご兄弟がいますか?
想像してみてください。

トピ主さんの嘘をつかれたという気持ちもわからなくないですが、彼にとっては嘘ではなくて


>妹がいる、と思うと辛くなるから、その存在を消す=人に話さない ということにしたそうです。


本当にそうだったのかもしれません。

もし私が婚約者さんの立場だったら、りんごさんに気持ちを汲み取ってほしいです。
許す許さないではなくて、もう少し婚約者さんの気持ちを考えてみては?

ユーザーID:5263667616
妹と連絡しようよ
ウメ村
2009年3月4日 16:44

え〜〜〜〜!
10年間も会ってないの?辛いから妹の存在を消す?
両親との対立から出て行ったのは当時18才の妹ですよ。

りんごさんが許す許さないより、兄としてどうよ、とおもいました。
両親も妹に会っていないの?許してないってこと?
そうだとしたら三人とも意志が強すぎて、倒れそう。

ユーザーID:1278853180
彼氏と真摯に向き合って話をして下さい。
ヨーコ
2009年3月4日 16:56

トピ主様、動揺する気持ち分かります。
ただ、例え結婚する相手だったとしても言いにくいこともあるかと。

会社にも友人(妹さんを知っている友人は除く、でしょうが)にも、この10年間他人には誰にも話さずにいたわけですから、よっぽど彼にとっては辛い出来事だったんでしょう。
でも、それを結婚前にトピ主様に話したのですから、彼は悪気があって嘘をついていたわけではないと思います。

妹さんは、音信不通で10年以上になるんですよね。
もちろん、仲の良かったお兄さんである彼とも全く連絡なしなんですよね。
トピ主様と彼氏が結婚したあとで、小姑となった妹さんと家族の間でずーっともめ事が続き、それに巻き込まれるわけでもないんですよね。

ならば、私なら許すと思います。

もちろん、嘘をつかれていてショックだったことは彼に伝えるべきだと思いますが、彼がそこで「仕方ないじゃないか!」と逆切れせず素直に「ごめん」と謝罪して反省できるような態度を示してくれれば気にしないかも。


気持ちを整理するためには、やはり彼との話し合いが必要です。
うまくいくことを祈っています。

ユーザーID:5750816612
大したことないような
hitomi
2009年3月4日 17:13

私は大した嘘じゃないと思いました。
どうしてそんなにショックなんでしょうか?
トピ主さんの方が解りません。

ユーザーID:0938052674
 
現在位置は
です