婚約者が妹のいる事を隠していました。

レス156
お気に入り577
トピ主のみ3

りんご

男女

35歳会社員、同じ歳の彼とは共通の友人を通して知り合い、半年ほど交際し、この秋に結婚することになりました。
とても優しく、真面目な彼です。

そんな彼は付き合った当初から、「一人っ子」であると言っていました。
プロポーズを快諾し、さて、両家に挨拶に行こう、となったとき、突然、打ち明けられました。「実は、7歳下の妹がいる。今は地方に住んでいて、もう10年間会っていない。このことは、友人、会社関係、誰にも言っていない。」ということでした。

ものすごいショックで、倒れそうになりました。
お兄さんタイプだなあとは思っていたものの、本当にお兄さんだったと。
隠してた理由は、10年前に妹が両親との対立から家出をし、そのまま帰ってこなくなり、妹と仲がよかった彼は、そのショックから自分にはもう妹はいないことと考えようと思ったというのです。
妹がいる、と思うと辛くなるから、その存在を消す=人に話さない ということにしたそうです。

真面目で嘘なんてつかないような彼がどうしてこんな嘘をつくのか。
このぐらいの嘘、たいしたことないのでしょうか。

もちろん許す、許さないは私が決めることですが、どうやって気持ちを整理したらいいかアドバイスを頂けますでしょうか。

ユーザーID:5988867442

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数156

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 姉と妹

    私は10年前に結婚したバツイチ夫から「姉(以下義姉)」と「妹(以下義妹」の存在を隠されてました。

    義姉は私達が結婚する10年ほど前に義姉夫と二人の息子を置いて失踪。義姉夫は夫の実家の従業員でした。舅(夫と義姉の父)が服役後の義姉夫を迎えに行きそのまま義姉と結婚させました。義姉夫からの止まぬDVと舅から支払われる少ない給料の補てんで勤めたスナックで知り合ったお客さんと駆け落ち。

    義妹は私達が結婚する3年ほど前に義妹夫と二人の子ども、義妹夫の両親を置いて一人で失踪。舅と義妹夫の両親との金銭トラブルが元でしたが、10代の頃に付き合っていた男性と暮らしていました。

    本当は姉と妹がいる、と聞いたときは何故隠していたのか全部話してもらいました。これ以上後だしジャンケンをするなら破談だし、結婚後隠し事が発覚したら即刻離婚だと。

    夫は「身内が恥ずかしすぎ」と言っていましたが、一番恥ずかしい舅が生きているのでそこは注意しました。

    なぜ隠さなければならなかったのか。そこが一番重要ですよ。

    ユーザーID:4160650825

  • 彼の気持ちは

    どこに出しても問題がない、あるいは誇れる家族を持っている人には解らない気持ちでしょうね。

     あまり親しくない人には言葉を濁す、明らかにしないことって人間にはあると思う。

     その妹さんごと彼のことを受け入れる覚悟がないと、この結婚は難しいでしょうね。
     汚点を嫌う人は徹底的に嫌いますから。

    ユーザーID:6033616324

  • 皆さんお優しいんですね…

    付き合い当初隠してしまった、嘘を付いてしまったと言うのは仕方がない部分もあります。
    でも、いくら辛い事だと言っても、プロポーズ前に黙ったままでいたと言うのはどうかと思います。
    家出して絶縁状態って本当でしょうか?

    家出した先では何をしているんでしょう?
    働いたり結婚したりして、それなりに自立した社会人として生きているなら良いですが。

    私はとても心が狭く性格もひねくれているので、良くて思い病気や障害を持っていて遠くの病院に入院している、
    悪ければ、危ない人と駆け落ちして身を持ち崩しているとか、へたすりゃ犯罪者で服役中?とまで思ってしまいます。

    そりゃね、もっと大人になってから家出したなら絶縁云々もわかりますが、家出の年齢って18歳くらいですよ?
    そんな成人もしていない子供が家出して絶縁なんて、普通じゃ考えられませんよ。

    私ならお金使ってでも調べますね。
    でないと安心なんて出来ません。

    ユーザーID:7388665815

  • また信用できる?

    トピ主さんは、その嘘が発覚した後でも彼のことを信用していけますか?
    私はそこが一番大切なことだと思います。

    完全に信頼していた彼が嘘をついていたってことがショックなんですよね。
    しかも、家族構成って結構重要ですよね(結婚する上で)。
    連絡とってないっていったって、戸籍上は彼の妹なわけです。
    結婚すると、トピ主さんの義理の妹になるわけです。

    結構大きな隠し事だなーと私は思いますけど。

    なぜ妹は出て行ったのかも重要ですね。
    素行が悪い(嫌な言い方ですみません)妹だったとしたら、今後トピ主さんが彼氏さんと結婚した場合、なんら問題が降りかかってくるかもしれません。

    一度、嘘をつかれると、その相手を信用しづらくなりますよね。彼は本当にゴルフに行っているのか?とか、本当は借金があるんじゃないか?とか。いろいろと疑うようになりません?

    トピ主さんが、彼をこれからも信頼したい!信頼しよう!と思うなら、モヤモヤした思いをふっきって結婚すればいいと思います。

    ユーザーID:8388240017

  • そりゃそうだ。

    正直、不気味ですね。

    35歳男、の両親に当時の事情を聞いてみたらどうでしょう。

    また違った視点から見れるようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7077819521

  • 私もちょっと不安…

    ご結婚される前にちゃんと確認した方がいいですよ。
    今はともかく、当時18歳のまだ未成年の娘さんが出て行ったのに、
    彼のご両親はそのままにしていたのですか?

    あなたはこれから彼の家族になるのですから、
    詳細をきちんと聞く権利はあるはずです。
    いくら傷ついたからって、兄弟がいないって嘘ついたりするかなぁ?
    彼の心情が理解できるまで、納得いくまで説明してもらいましょう。

    ユーザーID:2808153951

  • どうして?

    >どうしてこんな嘘をつくのか。

    トピ本文に理由まで書いてあると思うのですが。
    それで納得できないのですよね。

    >どうやって気持ちを整理したらいいかアドバイスを頂けますでしょうか。

    彼に、トピ主さんの困惑と疑問をそのままぶつけて、真剣に話し合うしかないと思います。
    妹さんが絶縁状態というからには、相当なことがあったと思われますので、結婚しても平気な家か、よく見極めてくださいね。

    ユーザーID:6954664286

  • 私なら、イヤだ

    妹だろうが弟だろうが、隠し子だろうが借金だろうが。
    プロポーズを受けてから「実は」と話し始める性根が気にいらない。

    10年間音信不通=二度と会わないと言うわけじゃないし
    そういういわくつきの身内との関係が修復された後
    (身内の結婚を機に和解、はよくあるパターン)
    お互い必要以上に執着しあう姿を見たことがあるので
    私としてはその彼、かなり黄色信号です。
    まして実のきょうだいともなれば、いずれは介護・相続で関わってくることもあります。

    別れた方がいいとまでは言いませんが、
    内容をよく聞いて冷静に考えてみることをお勧めします。
    「対立」の原因は知っていますか?
    気にするな、との意見もありますが、結婚は一生の問題ですから、
    彼を傷つけないように、事情を知ることは悪くないと思います。

    ユーザーID:1439384705

  • ほんとに大丈夫?

    すごく小さなウソで、なぜウソをつかなければいけないか理由が分からないほどです。きっと理由があると思ったほうがよいでしょう。あとで、もっと深刻なことを聞かされる可能性もあります。もしかして相手の妹が重大な精神的疾患、肉体的疾患、犯罪歴などを抱えており、簡単には実家に戻ってこれないのかもしれないのです。ここははっきりと理由を聞かせてもらえないと、結婚には踏み切れないのではないでしょうか。あとで知らされて悩むというのはあまりに不幸です。全部承知した上で、それでも結婚するかどうかは愛情の強さによります、トピ主さんの親の説得も必要になります。

    ユーザーID:2271141162

  • 重要なことですよね

    「なんで問題視するのかわからない」とか「たいしたことない」とかのレスもありますが、私は大きな問題だと思います。
    「真面目で嘘をつかないような彼」なんですよね?
    そんな彼がなぜこんなにギリギリまで黙っていたのか。
    彼が話した理由意外に何かあるのかもしれません。

    彼がトピ主さんに話した理由だけであれば、「真面目で嘘なんてつかないような彼」がこんなにギリギリになるまで黙っているとは思えないんです。

    結婚前に専門家(民間調査所など)に頼んで調べてみたほうがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5317328122

  • 妹さんが出て行った経緯を知る

    最初は、『何だ、妹が居たくらいで何をそんな大げさに・・・。』と思ったのですが、妹さんが18歳で家を出てから仲の良かったお兄さん(婚約者)とも連絡を取らなかったのがちょっと気になり、もしかしたら妹さんの家出の理由はもっと深刻な理由なのでは?と思うようになりました。

    親との対立で家を出たとしても、もし妹さんがお兄さんと仲が良かったのならお兄さんとだけでも連絡を取ったりするような気がするんです。それに、お兄さんの『ショックだったから妹は居ない事と考えよう』と言う考えも、もしお兄さんが妹と親の対立を見て理解していたなら、『家を出てよかった』とか『家を出て行ってしまったけど心配でしょうがない』とか、そう思うものでショックだから存在を消そう・・・・って普通思うものでしょうか?

    もしかしたら、とても深刻な問題が婚約者の家族の根底にはあるかもしれないので、この妹さんの件はちゃんとトピ主さんが納得できるまで話し合った方が良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:4805314862

  • 問題は理由

    嘘をついて付き合っていた事を「いつかは話さないと」と思っていたでしょう。その点は彼の気持ちを察してあげて下さい。兄弟仲の良い人には兄弟間に問題がある人の気持ちは分かりません。
    問題は「妹さんと疎遠になった理由」や「現在の妹さんの状況」です。結婚は家と家の問題の部分が多く々あります。
    妹さんが何か問題を起こした時にトピ主さん夫婦に被害が及ばない保証はありません。もし、家族と仲が悪く一人暮らしをしているだけで自立している妹さんだったら問題ありません。でもそうなら隠す事はないのでは?と思います。きっと結婚することも知らせないでしょう。
    トピ主さんの親御さんはどうおっしゃっていますか?許す、許さないは事情を聞いてから(できれば彼のご両親も含めて、ご両親は彼が付き合う相手に妹の事を隠しているとは思っていない可能性もあります)にしましょう。
    私の事ですが、夫には兄と妹がいます。結婚前に彼から聞いていた兄妹、親との仲は実際とは全然違っていました。夫には義兄は親と犬猿の仲と聞いていたのですが実際は妻と両親と四人で旅行に行くような仲でした。親と仲が悪かった(彼家の問題児)のは実は夫でした。

    ユーザーID:5473670284

  • きっと何かあったんだと思う

    他の人も書いていらっしゃますが、何か過去にあったんでしょうね。
    彼氏さんが言うように、妹さんが悪いのかもしれないし、もしかしたら双方悪いのかもしれないし、彼氏さんが悪いのかもしれない。
    嘘をつかれていたと思うのならば、調べた方がいいとおもいますよ。不信感を持って結婚してはダメです。

    うちの弟と妹はお縁切りをしました。妹が弟への借金を数十万ですが難癖を付けて踏み倒しました。貸したことを証明するものが何もないうちの弟もバカですが、私はその一見から妹に対して不信感を抱いています。
    ちなみに、私達兄弟は父とも連絡はほとんど取っていません。弟は縁切りをしました。虐待と妹同様借金踏み倒しです。こちらは数千万。
    うちの父がケガをして、生活保護になるならないのときの父はみっともなかったです。早く死んで欲しいと今でも思っています。

    連絡を取らないっていうことは何かあったんだと思います。しかもそこに至るまで色々と。
    そういう家族関係の人と結婚できないのであれば仕方ないと思います。誰もトピ主さんを責めませんよ。

    ユーザーID:0486071007

  • そんなに許せないこと?

    >このぐらいの嘘、たいしたことないのでしょうか。
    受け取り方は人それぞれですからなんとも言えませんが
    私だったら「ふーん」ですね。
    >ものすごいショックで、倒れそうになりました。
    これも私の受け取り方ですが、「そんな大げさな」と思ってしまいました。

    私は夫と結婚するときに
    「実はウチの母親は愛人(所謂2号さん)をしている」と打ち明けられました。
    小学生の頃両親が離婚したとは聞いてましたが
    離婚後に知り合った人と不倫関係になって、もう十数年続いてるとの事。
    その人には学費や生活費の面倒を見てもらってとても感謝してる。
    ただこんな家庭を(私が)許せないなら・・・と神妙な顔で話してくれましたが
    私はちょっと驚いたけど「そうなんだ〜」位でした。
    彼の家庭の事情は私が口出すことではないし、
    正直、私には関係ないなあと思ったからです。
    その相手の方を結婚式に呼びたいというので、来ていただきましたよ。

    トピ主さんがこの件でもう彼を許せないなら仕方ありません。
    けど、今まで付き合ってきてこの一点で終わりですか?
    彼の辛い胸の内を少しでも察してあげられませんか?

    ユーザーID:9648292972

  • ウメ村さんへ

    >そうだとしたら三人とも意志が強すぎて、倒れそう。

    モニターごしに大笑いしてしまいました。
    ごもっともだと思います(笑

    ユーザーID:9130184194

  • そういう優しい方だから好きになったんじゃ?

    私も結婚一週間前になって、彼から重大な秘密を打ち明けられました。

    ・・・今まで辛かったんだね。
    これからは一緒だよ。

    の気持ちで結婚しました。

    それからも色んな事がありましたが、支えあって乗り越えてきました。
    辛い事を抱えてる人は、人の辛さもわかる人です。
    人間、痛みを一つ二つ抱えている人のほうが、人間らしいです。

    これからもしんどい事はたくさんあると思いますよ。
    トピ主さん、いちいち被害者になっていたら、乗り越えてゆけないと思います。
    「これからは私と一緒に乗り越えていこう。」と思えるのなら結婚なさったらいかが。

    ユーザーID:6542196733

  • 葉音

    う〜ん。 そういう嘘をつきつづけていた彼に対して、不信感をもってしまうのは わかります。

    最初から、「音信不通で10年会ってない」「妹の話は辛いし、したくない」と言われれば、「そうなんだ」「いろいろあるのね」で、済んだのにね・・・・。

    家庭のことで話したくないことは あると思います。自分が実は 養子で、両親は育ての親だ。とか、母親は死んだと言っていたけど、離婚していて実は生きている。とか・・。

    だけど、私の中で、「妹が親とけんかして出て行った」ってことは、そこまで(抹消したいほど)のことかな?という 違和感がぬぐえません・・・。

    親子でも、兄弟でも、家族は密接で 良くも悪くも影響押し合うものですが、そこまで妹にこだわる(存在を消したいほど存在がある)ことに、正直 ヒキます・・。

    妹さんが、出て行ったのは、妹さんも彼も、いい年になってのことですよね。
    (子どもが泣き泣き引き離された訳じゃない。いい年した大人が、そんなにショックを受けるなんて、
    出て行った理由に彼さんもかかわっていて、それがキズになっているのでは?と勘ぐってしまいます)

    ユーザーID:6245054897

  • 私もいやかも(つづき)

    音信不通の妹さんは いてもいなくても、実生活には関係ないし、借金や二股の嘘じゃない。相手のキズを思いやるべき。
    って意見も多いですが、私は逆です。

    知人で、「(兄弟が)音信不通でずっと会っていない」って人は 複数います。
    それで済むことを、自分の中のこだわりやわだかまりで (人から見たらどうでもいいことなのに)嘘をつかずにはいられなかった弱さというか、
    ナイーブさについていけません。

    でも、この辺は、トピ主さんと彼の日頃のつきあいや その他の彼の人柄でかわるのでしょうが・・・。

    親御さんが 頑固でヒドイのか(それだと結婚したらトピ主さんも苦労しますね)妹さんの素行がよほど酷かったのか、
    それ以外の 一緒に暮らせない理由があったのか・・・わかりませんが、私だったら、今回のこと(今回の嘘)に目を瞑る度量がないです。

    心の狭い人間で済みません(苦笑)

    ユーザーID:6245054897

  • 頼れますか?

    親との対立で実家を出た妹、まぁ世の中よくある話です
    が、普通なら親に隠れても妹の生活の面倒みたり、話相手になったり
    力になるのが兄弟姉妹というもの。
    妹が出て行ったことに自分がショックを受けてしまって
    立ち直れないから忘れる、、って
    貴女と結婚しても、何か障害が起こるたびに、俺は傷ついた
    と問題を回避してしまいそうな気がしますよね。
    親の死後は二人兄妹で唯一の血縁者になるのに
    当時25歳の兄は妹をかばえなかった、、、
    妹さんもお兄さんに失望してるかもしれませんねぇ
    一人っ子であると明言しておつきあいをしていたわけですから
    後だしで、実は妹が、、と言った時点で「嘘つき」ですよ?
    一人っ子でいろんなしがらみがないから結婚を決める人もいるんですし。
    騙されたも同じだと私は認識します。
    もちろん遺産相続の話も含みです
    帰ってこなくなった妹を思う→辛くなるから→存在を消す
    普通の人の感覚では想像できません。
    なんでそんなにメンタル面が弱いのでしょう?
    過去に何があって出て行ったのかきちんと説明を求める権利は
    多いにあると感じます。

    ユーザーID:0565715678

  • 許す、許さない?

    あなたが許すとか許さないとかの問題ではないでしょう。

    彼が
    「妹がいる、と思うと辛くなるから、その存在を消す=人に話さない 」
    と決心した気持ちを思いやる気持ちってないんですかね?

    そんなことで気持ちうんぬん、許すとか許さないとか言うあなたの方こそ、問題アリだと思いますけど。

    私だったら
    いろいろあったんだな。
    妹さんどうしているのかな?
    家族だったら会いたい気持ちあるだろうな?
    とか考えますけどね。

    ユーザーID:7010258146

  • 嘘と言えば嘘だけど

    聞いた瞬間はビックリするでしょうけど、経緯を詳しく教えてくれるなら「大変だったね…辛かったね…」とは言うでしょうけど、「嘘付いたのね!?」とは言いませんね。
    まぁ、嘘は嘘ですけど。隠し子が居た訳でも、二股かけられていた訳でも無いので、私に影響は無い訳だし。(介護や相続では揉めるかもしれないけど)

    ただ…、他にも何かあるのかな?とは思うかもしれませんね。
    でも、私は気にしません。100%嘘を付かない関係というのは、理想的だけど、難しいのも事実です。
    私にも隠したい話したくない過去の一つや二つ有るという後ろめたさも有るのかな?(苦笑)
    私の母も、3人姉妹なのに、姉の存在を隠してますよ?私の結婚式にも呼びませんでした。それが正しいとは思いませんが、そうせざるを得ない状況も有るってことで。

    ユーザーID:5879291315

  • 気になるな

    全く平気な人がいて驚きました。隠していたとかの問題よりも、どんな妹さんなのかが気になります。
    今現在、隠しておきたい状況にいるのかと、私だったら邪推してしまいます。

    妹さんが家出した時、もう彼は25歳ですよね。ご両親抜きにしても妹さんと接触することはできますよね。

    絶対理由はしっかりと聞いた方がいいですよ。後から「あの時踏み込んで聞けばよかった」と後悔しないように。

    彼の言い訳も私は素直に聞けないです。まだちょっと取り繕っているような。妹の家出した経由をトピ主さんに知られたら、振られてしまうようで怖かったなどと言う理由だったら、わからなくもないんですけどね。

    ユーザーID:7085374678

  • 嘘云々より

    七歳年下の妹さんがいて、彼は35歳、10年会ってない、でいいんですよね。
    だとすると、当時、妹さんは18歳くらい、彼は25歳くらいだったのですよね。

    18歳の妹が両親とあわなくて家出した、それがショックで妹はいなかったことにする25歳の兄。

    すみません、これだけの説明だったら、私ならとても理解できません。
    その時、彼も十代だったなら、まだわかりますが、7歳も上の社会人ですよね。それが、未成年の妹を助けるでも探すでもなく、存在を抹消って。
    よほど許せないような酷いことを妹さんがしたのでしょうか?
    だとすると、今後、突然妹さんが戻ってきて、トラブルに巻き込まれる可能性もありますし、そういう妹さんがいること、したことを話さないのは不誠実だと思います。
    そういう事情でないなら、18歳の女の子が家出したってだけで、家族の存在を抹消する人ってこわいです。

    ユーザーID:9470480705

  • じゃあこの際

    取り合えず彼のご両親に会って、ご両親の人柄を見てから彼への気持ちを決めてみたらどうでしょう?
    お会いした時に、ご両親からも何か妹さんの話が出るかもしれないですし。

    結婚式の時も、彼は一人っ子で通すんですよね?

    一人っ子で通そうがそれは彼の勝手だと思いますが、この先彼のご両親が亡くなった時、よくあるドラマじゃないけど妹さんがひょっこりと現れ「私にも遺産の権利があるよね」なーんて事になったりして、とちょっと考えてしまいました。

    ユーザーID:8754668853

  • なんでここで聞くの?

    まずは彼とじっくり話すのが先でしょ。
    こんな情報ではよくわからないし・・・

    しかも、ウソって…
    彼に対する思いやりはないの?
    これを嘘って思う貴女の心幼さが心配です。
    今後、結婚して人の親になるかもと思うと正直ぞっとしますね。

    ちゃんと彼と話し合ってください。
    彼も、貴女のそういう側面を知って、考えなおすかもしれませんよ。

    ユーザーID:6808288275

  • それだけ?

    今の時点では、何も大騒ぎすることではないと思います。
    彼の言ったこと、本当なら、今まで話さなかったのも納得できますし、大変だったねと慰めます。

    ただ、この件に関して他になにか隠しているもっと重大なことがあるう場合は別です。
    つまり、妹の存在を消したいがために以外に他に隠している理由があった場合など。

    そうでなければ、驚きはしますけど、許すとかゆるさなないとか、あなたは何様ですか?って感じです。

    ユーザーID:9961828970

  • トピ主です。

    たくさんのレス、感謝致します。
    皆様のレスを読んで、やっと落ち着いてきました。
    私にも7歳年上の兄がおり、妹さんの存在を隠していた事より、妹さんと10年以上絶縁という事実がショックでした。
    辛い思い出を忘れたいという彼の気持ちはわかります。ただ、それが家族ということが不安になった一番の要因です。
    彼は実家住まいで、両親ととても仲がよく、家族でテニスやゴルフ、旅行に行ったりと絵に描いたような素敵な家族だったんです。
    妹さんは、小学校から一貫教育で育ち、そのまま大学進学も決まっていた矢先、家庭内暴力が始まったそうです。今まで両親に口答えなんてしたことなかった妹が、大学を勝手に中退し、彼氏と駆け落ちしてしまったそうです。
    彼曰く、その彼氏が悪の根源で、当時恋愛経験のない妹は彼の言いなりになり、騙されてしまったということでした。その彼と付き合うまでは、とても優しい妹だったと。
    複雑な家庭環境に少々驚いていますが、今週末、彼の両親に会うことになりました。
    彼の両親からも妹さんのことについてお話してくださるそうです。
    無事訪問が終わりましたら、またこのトピでお礼をさせて下さい。

    ユーザーID:5988867442

  • やめればよろしいのでは?

    そんなことで、倒れそうになるくらいショックを受けるのであれば
    そんなご結婚はおやめになられた方が良いのではないでしょうか。


    おそらく、あなたは、
    他のどの部分が問題なくても、いや婚約を決意するくらいの魅力を持っていたとしても、
    その一箇所の傷(それが、他人から見たら、染ムラ程度に見えても)が絶対に許せない、
    お相手の方に一点の曇りもないことを理想とされている方なのでしょうから。

    お相手は、あなたにとっては「許せない嘘」をついたという、傷があるのですから、
    お諦めなさい。

    そして、改めて、
    あなたにとっての傷と感じる箇所がひとつもない人間を探したら良いと思いますよ。

    ただ、その際は、ご自分の側にもひとつの瑕疵も許されないということを、
    お気をつけられたうえで。

    次のターゲット探し、がんばってくださいね。

    ユーザーID:0134188683

  • 理由がなあ…

    理由がなあ…家族がなかった存在にしている妹さんのその理由。
    本当に親と不仲による家出であればよいのですが
    自分だったら聞いた時点でその理由からにわかに信じがたいです。
    よほどの事がなければ家族の存在って消せないです。
    犯罪歴、借金、駆け落ち…色んな想像ができますが
    何にせよ彼とその実家の『闇』の部分ですよね。

    私の夫も実家にこうした他人に言えない『闇』の部分がありましたが
    付き合い当初に告白してくれてます。
    その闇はご実家で問題を解消済みである事、彼の実家では完全に
    切り離した過去の話であることを確認した上で
    それを全てひっくるめてプロポーズをうけました。
    (ちなみに私の親はこっそり調査会社を利用して彼の身上調査をしたようです。)
    話してもらっている事と、全く知らされないままという事は大きく異なります。
    今後問題が発生した時、腹をわって打ち明けてくれるかどうかという
    信頼にも関わります。

    じっくり見極める事が大事だと思います。

    ユーザーID:1287020177

  • 私なら、動揺しますよ

    彼一人だけの事しか考えていないレスが多いように思います。
    その方々は、結婚後、本当に夫側家族の問題と自分たち夫婦がきれいさっぱり
    関係なく過ごせるとお考えなのでしょうか?

    まず、現在20代後半の大人が自分の意志で家を出た訳でなく、今時、高校も
    ちゃんと出たか分からない状態で(考えがあっての中卒とは訳が違うという
    意味です)未成年者が家を出たという家族関係。

    更に、それを10年経っても引きづっている彼。

    そんな人と果たしてこれから幸せな家族が築けるのか?と不安になりませんか?

    もしかしたら、親は妹と既に連絡を取り合っているのかもしれませんね。
    結局、出て行った妹を認めず、頑なになっているのは彼一人の可能性もあります。

    これはこれで、やはり今後、その人と家庭を築く上で、何らかの影響があると
    考えられますよね。

    妹が出ていった時、彼は既に25歳。十分大人です。しかし、自分の中での整理の
    付け方が「妹の存在を否定すること」でした。

    私は、この点が怖いです。将来、彼と何かあったら、存在を否定されかねないと
    怖いです。

    ユーザーID:2983872759

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧