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発言小町

新しいトピを作成
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婚約者が妹のいる事を隠していました。

りんご
2009年3月4日 12:07
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レス数:156本

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タイトル 投稿者 更新時間
調べたほうが良いかも…
今は幸せ
2009年3月4日 17:54

ご婚約、おめでとうございます。
お相手の方の嘘(兄弟がいないと言ってたんですよね。)は気になりますよね。
存在すら消したい程の家族って一体…尋常ではないです。
これから家族になるトピ主さんに、婚約してから告白するなんて…。

彼のご両親に会う前に、ご自分で確かめたほうが良いかもしれません。
只の仲違いでは無く、もっと深い事情があるかもしれませんので…。

ユーザーID:4583332223
皆さん、おおらかですね。
maki
2009年3月4日 18:23

私なら、その結婚、考えます。

だって、どういう状況だろうと、「家族の存在を消す」だなんて怖過ぎます。
許す許さないの問題じゃない。10年間、許しあえない、そんな冷たい家族が怖いです。

お付き合い半年で結婚を決めちゃうのって早過ぎる気がします。

ユーザーID:3460414166
理由がおかしいです
天の邪鬼おばさん
2009年3月4日 18:40

>10年前に妹が両親との対立から家出をし、そのまま帰ってこなくなり、
とありますが、本当でしょうか?
両親と対立しても、仲の良い兄妹だったのなら、兄とは連絡を取るのが普通だと思うのですが……。
妹さんの家出の本当の理由は兄である婚約者さんにあるのでは?
彼の両親に、妹さんのことを聞いてみましたか?
まだでしたら聞いてみた方が良いですよ。一度妹さんにも会いましょう。

私は嘘つきが嫌いなので、私なら別れます。
これは深刻な嘘だと思います。

ユーザーID:0591505753
馬鹿馬鹿しい・・・
30代男性
2009年3月4日 18:56

こんなことでショックで倒れそうになるだの、気持ちの整理だのって、被害妄想が強すぎるんじゃないですか?

彼の理由を聞いても「嘘」とする感覚がさっぱり理解できません。
「許す、許さないは私が決めること」といいますが、そもそも許すとか許さないとか言う問題ですらないでしょう。こういう発想のあなたの方が問題だと思います。
それとも、妹がいると何か不都合でもあるのですか?

ユーザーID:7498393300
何かあるのでしょうね
温泉
2009年3月4日 19:28

妹の存在を消すなんて、家族間でよっぽどのことがない限り、あり得ないですよね。
よっぽどの何かがあったってことですよね。
きちんと突き止めた方がいいですよ。
結婚してからでは遅いですよ。

ユーザーID:3253912266
理由は聞いたのでしょうか?
Michiruu
2009年3月4日 19:36

友達や会社関係の人にも誰にも言っていないということは、相当な事情があったのではないでしょうか?

私なら、結婚するのですから、どうしてなのか理由を聞きます。
辛い思い出と言えども、妻になるんです。
その理由は聞きたいです。

私が勝手に思ったことですが、トピ主さんが不安なのは、彼にひとつの大きな隠し事があったので、他にもあるんじゃないか?という心配があるからなのかなと思いました。

ただ、彼にとって辛い思いをした隠し事を結婚前に彼はちゃんと告白してくれています。

ユーザーID:8455977678
冷静にね
春の嵐
2009年3月4日 19:45

どういう妹さんなんでしょうか。また、どういうご両親なんでしょうか。
結婚したら、相手の家族・親族もれなく姻戚として付いてきます。
考え方・生き方・金銭感覚・いわゆる常識がお互いに違い過ぎていると
ちょっとどうしようもないこともあります。
妹がいたとかいないとか以上に、どういう妹なのか、何が原因で疎遠なのか、
どういう家庭・家族なのか、結婚前提なんですからよ〜くよ〜く見極めて下さい。
彼氏さんが言いにくかったとか何とかは、あまり関係ないと思います。

ユーザーID:4668139539
深い付き合いにならなければ言えない事もある。
海の階段
2009年3月4日 19:52

私は幼い頃母を亡くし、父が再婚した女性に育てられました。継母は私の下に弟を生みましたので、弟は異母兄弟になります。

独身の頃は人に話したことはありませんでした。歳が離れていてまだ小さかった弟には事情を話していなかったので混乱を避けるためにも人には言いませんでした。

夫と知り合い、お付き合いしてプロポーズを受けて初めて話しました。それまでは家族の話も普通にしていたし、夫は何も気づきませんでした。話したときはちょっとビックリしていましたがショックを受けて倒れるなんてことあるはずありませんよ。

事情のある家庭では本当に深い付き合いの相手にしか家庭のことを話さないのは割と普通の感覚だと思います。相手を欺く気持ちはまったくありません。トピのケースもトピ主さんを本当に自分のパートナーとして認めたからこそ、他の人には言えない事情を話したのでしょう。倒れるほどのショックを受けるよりも喜ぶべきことと思いますが。許す、許さない、なんてあなたの立場で言うことではありません。許せないのなら別れればいいことです。

ユーザーID:7122000709
嘘レベルは大
秋人
2009年3月4日 20:09

でも、許せるかどうかと聞かれると許せます。

あとは気持ちの整理ですが、「弟がいていつのまにか妹になって帰ってきた」と比べるとマシだと思う。

ユーザーID:6806323361
なんで?
悲しい反応
2009年3月4日 20:12

これを嘘といい、許すだの許さないだのわけがわかりません。

ぶっちゃけ、彼に妹がいようといまいと
それがお二人の結婚になんの支障があるのでしょうか。

これは彼の問題ですし、いうならば「身内の恥」
外に出したくないはなしです。

今まで誰にも言いたくなかった、言えなかったという彼の心情はどうでもいいのでしょうか、
トピ主さん、冷たい情のない方ですね。

私は幼い頃から複雑な家庭で育ちました、それを友人にあらたまって話したことなどいちどもありません。主人に詳しく話したこともありません。忘れてしまいたいからです。それとなく言えるようになったのは結婚して自分が親になってからです。当時の友人たちは「ああ、なんか違うなとは感じてたけどやっぱりそうだったんだね」と言い、隠してただの嘘言ってたなんて誰一人言いませんでした。

ユーザーID:8176581951
結婚するのであればそれは通用しない
nya
2009年3月4日 20:28

心の深い傷を労わり理解することと、厳然たる事実の隠蔽とは全く意味が異なります。
結婚するということは、互いの家も姻族として関係が出来ます。
兄弟のような近い血縁の存在を黙っていることは結婚の際には明らかにすべき情報の
隠蔽です。健康状態・婚歴と同等くらいに重要なことです。
こんな言い方は何ですが、親の死後、財産相続など金銭問題にも濃く関わるような関係
なのですから。

事実を知っても別にお付き合いをしなければならない義務はありません。
彼氏さんのお気持ちを尊重すればいいことです。
彼氏さんもいい年なのですから、問題の切り分けくらいして欲しいものですね。

もうひとつ。親との対立による家出の原因が妹さんにでなく、親にあった場合は
大変な問題をはらんでいます。
もしも長男の過剰尊重による家庭内での扱いの激差などが起因であれば、大事な息子の
妻となる女性として始終値踏みされる生活になり兼ねません。
大事にされていた息子というのは、家庭内格差に鈍感なことがあります。
彼親とお会いした時は、どんなお人柄か、冷静に観察する必要もあるかと思います。

ユーザーID:9675388317
嘘をついた理由が気にくわないなあ携帯からの書き込み
嘘はあかんよな
2009年3月4日 20:43

別に「一人っ子」とわざわざ嘘を言わなくてもいいですよねぇ…

血が繋がっていないとか、ちょっと普通と違う妹さんなのかもしれません。

わざわざ一人っ子と言っていた理由があまりに…理路整然としていなくて。
彼の戸籍はどうなっているのか、見せてもらうといいかと。

ユーザーID:9311795130
結婚したいんですよね?
アジの開き
2009年3月4日 21:33

なのにその程度の「嘘」で揺らぐのなら、結婚はなかった事にしたほうが良いです。

相手の弱さも強さも、愚痴も必要悪も理解しようとせず、相手の立場に立つ事も出来ない。感情論だけで非難し、弱さを打ち明けた彼の勇気を思いやる余裕もないし支える事も出来ない。
自分本位に強さや優しさだけに溺れて結婚するなら、先は見えています。

悪い事は言わない。
お止めなさい。

ユーザーID:1252800851
皆さん寛大ですね・・・
ゆずれもん
2009年3月4日 21:46

彼寄りの意見が多いようですが、私はトピ主さんに共感します。
未成年の子供をほっておくような家族ですよ。
結婚となるといろいろ考えます。

最悪、少年院等に入っているとか・・・・。
妹さんの行方を詳しく調査した方が良いです。

ユーザーID:2764049748
支えてあえげられませんか
ちくわ
2009年3月4日 21:47

文面を読んだ限りでは、私は’嘘’とは捉えません。他人にとってどうあれ、今まで他人には一切話せなかったことを、貴方にやっと言えたのです。辛かったのでしょう・・・。

貴方はそれを嘘と捉え、ご自分のショックにだけとらわれていらっしゃる。結婚までしようと思う人の辛さを分かち合おうとはなさらないのですか?
他人のトラウマを理解するのは非常に難しいことです。あっそうで切り捨てる人、(トピ主さんのように)嘘をついていたのか!と言い出す人、冷たい人間だねと言う人、どれも、言われた側にとってはこれまでに傷の上に塩を塗りつけるものです。好き好んでトラウマを植え付けられたわけではないんです。愛情がある人だからこそ、辛い体験だったのでは。

どうしても彼を嘘をつく人、と思いたいなら仕方がないことなのですが、出来れば貴方の中の優しい気持ちで、彼の気持ちを見つめて包んであげられたなら、結婚で幸せになれるのかなと思います。彼は悪い人ではありませんよ。
ただ、妹さんが出て行った経緯そのものは、もう少しだけ聞いておいてもよいかなと思います。

ユーザーID:7011394226
説明が不十分です
ナゴ(♂60)
2009年3月4日 21:59

婚約者だからこそ打ち明けられたとトピ主彼に同情するレスが多いですね。
しかし、トピの内容(理由)では説明が不十分でしょう。
18歳の女性の家出の理由が、対立 だけでは説明になっていません、トピ主彼の思いも情緒的に過ぎ、トピ主が了承するには曖昧ではないでしょうか。

トピ主彼の一家に問題があった、今も解決されていないということでしょう。

両親・彼を含めた親子・妹のいずれに問題があったのか、トピ主さんは聞かれた範囲で理解できますか。
男子優先の長男教による妹さんへの精神的虐待や親のDVなど複合的な原因があって、実はトピ主彼が加害者の立場であったことも可能性としてはあり得ることだと思われます。
しっかりとした説明なり、状況によっては妹さん自身から話を聞かなければ真実は明らかにならないのかも知れません。
結婚を保留して、問題の概要なりは知る必要があるのではないでしょうか。
トピ主彼と彼の両親には説明責任があります。

ユーザーID:7981060733
つらい思い出を消去はある
yui
2009年3月4日 22:07

こんにちは。

辛い思い出を消去しようとする、というのは
誰にでもあることで、
人をだまそうとして嘘をつくのとはかなり違うと思います。

その理由もハッキリしているし、むしろ彼の愛情に満ちた
性格が示されていると思うのですけどね・・・。

ユーザーID:6282393347
ちょっと疑問
かのこあげ
2009年3月4日 22:11

「嘘をつかれていた」ことにショックだったんですか?
それとも「妹がいる」ことにショックだったんですか?
それがもし「兄か弟」だったらそんなに悩まなかった?

そこのところをちょっと知りたいな。

ユーザーID:1040648324
私も…携帯からの書き込み
くり
2009年3月4日 22:26

兄弟いないと言ってました。
借金ばかりで疎遠に…相手の気持ちわかります。
今の主人は受け入れてくれました。

言いにくい過去など全て話さないと結婚できないならしなければ?
彼にはもっと深い愛情もつ女性が現れるかも。

ユーザーID:6320543396
責める気になれない携帯からの書き込み
まや
2009年3月4日 22:33

私なら、驚くけど相手を責める気持ちにはなりません。心の傷だからはなせなかったわけだし、結婚前に言ってくれたんだから、打ち明けてもらえてよかったと思います。
誰にでも、人に言いたくないことがあるのでは?打ち明けるタイミングとしては、適当な時だと思います。
妹さんが、どこで何をやっているのかは、把握しておきたいですよね。あなたの人生に影響がおよびそうで、それが嫌なら、結婚やめたらどうですか。

ユーザーID:2959394777
 
現在位置は
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