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発言小町

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婚約者が妹のいる事を隠していました。

りんご
2009年3月4日 12:07
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レス数:156本

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タイトル 投稿者 更新時間
姉と妹
聖禮
2009年3月4日 22:56

私は10年前に結婚したバツイチ夫から「姉(以下義姉)」と「妹(以下義妹」の存在を隠されてました。

義姉は私達が結婚する10年ほど前に義姉夫と二人の息子を置いて失踪。義姉夫は夫の実家の従業員でした。舅(夫と義姉の父)が服役後の義姉夫を迎えに行きそのまま義姉と結婚させました。義姉夫からの止まぬDVと舅から支払われる少ない給料の補てんで勤めたスナックで知り合ったお客さんと駆け落ち。

義妹は私達が結婚する3年ほど前に義妹夫と二人の子ども、義妹夫の両親を置いて一人で失踪。舅と義妹夫の両親との金銭トラブルが元でしたが、10代の頃に付き合っていた男性と暮らしていました。

本当は姉と妹がいる、と聞いたときは何故隠していたのか全部話してもらいました。これ以上後だしジャンケンをするなら破談だし、結婚後隠し事が発覚したら即刻離婚だと。

夫は「身内が恥ずかしすぎ」と言っていましたが、一番恥ずかしい舅が生きているのでそこは注意しました。

なぜ隠さなければならなかったのか。そこが一番重要ですよ。

ユーザーID:4160650825
彼の気持ちは
さとみ
2009年3月4日 23:36

どこに出しても問題がない、あるいは誇れる家族を持っている人には解らない気持ちでしょうね。

 あまり親しくない人には言葉を濁す、明らかにしないことって人間にはあると思う。

 その妹さんごと彼のことを受け入れる覚悟がないと、この結婚は難しいでしょうね。
 汚点を嫌う人は徹底的に嫌いますから。

ユーザーID:6033616324
皆さんお優しいんですね…
るみ
2009年3月4日 23:41

付き合い当初隠してしまった、嘘を付いてしまったと言うのは仕方がない部分もあります。
でも、いくら辛い事だと言っても、プロポーズ前に黙ったままでいたと言うのはどうかと思います。
家出して絶縁状態って本当でしょうか?

家出した先では何をしているんでしょう?
働いたり結婚したりして、それなりに自立した社会人として生きているなら良いですが。

私はとても心が狭く性格もひねくれているので、良くて思い病気や障害を持っていて遠くの病院に入院している、
悪ければ、危ない人と駆け落ちして身を持ち崩しているとか、へたすりゃ犯罪者で服役中?とまで思ってしまいます。

そりゃね、もっと大人になってから家出したなら絶縁云々もわかりますが、家出の年齢って18歳くらいですよ?
そんな成人もしていない子供が家出して絶縁なんて、普通じゃ考えられませんよ。

私ならお金使ってでも調べますね。
でないと安心なんて出来ません。

ユーザーID:7388665815
また信用できる?
SOTB
2009年3月4日 23:50

トピ主さんは、その嘘が発覚した後でも彼のことを信用していけますか?
私はそこが一番大切なことだと思います。

完全に信頼していた彼が嘘をついていたってことがショックなんですよね。
しかも、家族構成って結構重要ですよね(結婚する上で)。
連絡とってないっていったって、戸籍上は彼の妹なわけです。
結婚すると、トピ主さんの義理の妹になるわけです。

結構大きな隠し事だなーと私は思いますけど。

なぜ妹は出て行ったのかも重要ですね。
素行が悪い(嫌な言い方ですみません)妹だったとしたら、今後トピ主さんが彼氏さんと結婚した場合、なんら問題が降りかかってくるかもしれません。

一度、嘘をつかれると、その相手を信用しづらくなりますよね。彼は本当にゴルフに行っているのか?とか、本当は借金があるんじゃないか?とか。いろいろと疑うようになりません?

トピ主さんが、彼をこれからも信頼したい!信頼しよう!と思うなら、モヤモヤした思いをふっきって結婚すればいいと思います。

ユーザーID:8388240017
そりゃそうだ。
bebe
2009年3月5日 0:30

正直、不気味ですね。

35歳男、の両親に当時の事情を聞いてみたらどうでしょう。

また違った視点から見れるようになるかもしれませんよ。

ユーザーID:7077819521
私もちょっと不安…携帯からの書き込み
あおい
2009年3月5日 0:58

ご結婚される前にちゃんと確認した方がいいですよ。
今はともかく、当時18歳のまだ未成年の娘さんが出て行ったのに、
彼のご両親はそのままにしていたのですか?

あなたはこれから彼の家族になるのですから、
詳細をきちんと聞く権利はあるはずです。
いくら傷ついたからって、兄弟がいないって嘘ついたりするかなぁ?
彼の心情が理解できるまで、納得いくまで説明してもらいましょう。

ユーザーID:2808153951
どうして?
夜更かしは三文の得
2009年3月5日 2:03

>どうしてこんな嘘をつくのか。

トピ本文に理由まで書いてあると思うのですが。
それで納得できないのですよね。

>どうやって気持ちを整理したらいいかアドバイスを頂けますでしょうか。

彼に、トピ主さんの困惑と疑問をそのままぶつけて、真剣に話し合うしかないと思います。
妹さんが絶縁状態というからには、相当なことがあったと思われますので、結婚しても平気な家か、よく見極めてくださいね。

ユーザーID:6954664286
私なら、イヤだ
へそで茶を沸かす
2009年3月5日 7:44

妹だろうが弟だろうが、隠し子だろうが借金だろうが。
プロポーズを受けてから「実は」と話し始める性根が気にいらない。

10年間音信不通=二度と会わないと言うわけじゃないし
そういういわくつきの身内との関係が修復された後
(身内の結婚を機に和解、はよくあるパターン)
お互い必要以上に執着しあう姿を見たことがあるので
私としてはその彼、かなり黄色信号です。
まして実のきょうだいともなれば、いずれは介護・相続で関わってくることもあります。

別れた方がいいとまでは言いませんが、
内容をよく聞いて冷静に考えてみることをお勧めします。
「対立」の原因は知っていますか?
気にするな、との意見もありますが、結婚は一生の問題ですから、
彼を傷つけないように、事情を知ることは悪くないと思います。

ユーザーID:1439384705
ほんとに大丈夫?
ダイアナ
2009年3月5日 8:34

すごく小さなウソで、なぜウソをつかなければいけないか理由が分からないほどです。きっと理由があると思ったほうがよいでしょう。あとで、もっと深刻なことを聞かされる可能性もあります。もしかして相手の妹が重大な精神的疾患、肉体的疾患、犯罪歴などを抱えており、簡単には実家に戻ってこれないのかもしれないのです。ここははっきりと理由を聞かせてもらえないと、結婚には踏み切れないのではないでしょうか。あとで知らされて悩むというのはあまりに不幸です。全部承知した上で、それでも結婚するかどうかは愛情の強さによります、トピ主さんの親の説得も必要になります。

ユーザーID:2271141162
重要なことですよね
アン
2009年3月5日 8:39

「なんで問題視するのかわからない」とか「たいしたことない」とかのレスもありますが、私は大きな問題だと思います。
「真面目で嘘をつかないような彼」なんですよね?
そんな彼がなぜこんなにギリギリまで黙っていたのか。
彼が話した理由意外に何かあるのかもしれません。

彼がトピ主さんに話した理由だけであれば、「真面目で嘘なんてつかないような彼」がこんなにギリギリになるまで黙っているとは思えないんです。

結婚前に専門家(民間調査所など)に頼んで調べてみたほうがよいのではないでしょうか。

ユーザーID:5317328122
妹さんが出て行った経緯を知る
うみ
2009年3月5日 8:47

最初は、『何だ、妹が居たくらいで何をそんな大げさに・・・。』と思ったのですが、妹さんが18歳で家を出てから仲の良かったお兄さん(婚約者)とも連絡を取らなかったのがちょっと気になり、もしかしたら妹さんの家出の理由はもっと深刻な理由なのでは?と思うようになりました。

親との対立で家を出たとしても、もし妹さんがお兄さんと仲が良かったのならお兄さんとだけでも連絡を取ったりするような気がするんです。それに、お兄さんの『ショックだったから妹は居ない事と考えよう』と言う考えも、もしお兄さんが妹と親の対立を見て理解していたなら、『家を出てよかった』とか『家を出て行ってしまったけど心配でしょうがない』とか、そう思うものでショックだから存在を消そう・・・・って普通思うものでしょうか?

もしかしたら、とても深刻な問題が婚約者の家族の根底にはあるかもしれないので、この妹さんの件はちゃんとトピ主さんが納得できるまで話し合った方が良いかもしれませんよ。

ユーザーID:4805314862
問題は理由
親の立場(56歳)
2009年3月5日 9:36

嘘をついて付き合っていた事を「いつかは話さないと」と思っていたでしょう。その点は彼の気持ちを察してあげて下さい。兄弟仲の良い人には兄弟間に問題がある人の気持ちは分かりません。
問題は「妹さんと疎遠になった理由」や「現在の妹さんの状況」です。結婚は家と家の問題の部分が多く々あります。
妹さんが何か問題を起こした時にトピ主さん夫婦に被害が及ばない保証はありません。もし、家族と仲が悪く一人暮らしをしているだけで自立している妹さんだったら問題ありません。でもそうなら隠す事はないのでは?と思います。きっと結婚することも知らせないでしょう。
トピ主さんの親御さんはどうおっしゃっていますか?許す、許さないは事情を聞いてから(できれば彼のご両親も含めて、ご両親は彼が付き合う相手に妹の事を隠しているとは思っていない可能性もあります)にしましょう。
私の事ですが、夫には兄と妹がいます。結婚前に彼から聞いていた兄妹、親との仲は実際とは全然違っていました。夫には義兄は親と犬猿の仲と聞いていたのですが実際は妻と両親と四人で旅行に行くような仲でした。親と仲が悪かった(彼家の問題児)のは実は夫でした。

ユーザーID:5473670284
きっと何かあったんだと思う
ラベンダー
2009年3月5日 10:00

他の人も書いていらっしゃますが、何か過去にあったんでしょうね。
彼氏さんが言うように、妹さんが悪いのかもしれないし、もしかしたら双方悪いのかもしれないし、彼氏さんが悪いのかもしれない。
嘘をつかれていたと思うのならば、調べた方がいいとおもいますよ。不信感を持って結婚してはダメです。

うちの弟と妹はお縁切りをしました。妹が弟への借金を数十万ですが難癖を付けて踏み倒しました。貸したことを証明するものが何もないうちの弟もバカですが、私はその一見から妹に対して不信感を抱いています。
ちなみに、私達兄弟は父とも連絡はほとんど取っていません。弟は縁切りをしました。虐待と妹同様借金踏み倒しです。こちらは数千万。
うちの父がケガをして、生活保護になるならないのときの父はみっともなかったです。早く死んで欲しいと今でも思っています。

連絡を取らないっていうことは何かあったんだと思います。しかもそこに至るまで色々と。
そういう家族関係の人と結婚できないのであれば仕方ないと思います。誰もトピ主さんを責めませんよ。

ユーザーID:0486071007
そんなに許せないこと?
たま3
2009年3月5日 10:08

>このぐらいの嘘、たいしたことないのでしょうか。
受け取り方は人それぞれですからなんとも言えませんが
私だったら「ふーん」ですね。
>ものすごいショックで、倒れそうになりました。
これも私の受け取り方ですが、「そんな大げさな」と思ってしまいました。

私は夫と結婚するときに
「実はウチの母親は愛人(所謂2号さん)をしている」と打ち明けられました。
小学生の頃両親が離婚したとは聞いてましたが
離婚後に知り合った人と不倫関係になって、もう十数年続いてるとの事。
その人には学費や生活費の面倒を見てもらってとても感謝してる。
ただこんな家庭を(私が)許せないなら・・・と神妙な顔で話してくれましたが
私はちょっと驚いたけど「そうなんだ〜」位でした。
彼の家庭の事情は私が口出すことではないし、
正直、私には関係ないなあと思ったからです。
その相手の方を結婚式に呼びたいというので、来ていただきましたよ。

トピ主さんがこの件でもう彼を許せないなら仕方ありません。
けど、今まで付き合ってきてこの一点で終わりですか?
彼の辛い胸の内を少しでも察してあげられませんか?

ユーザーID:9648292972
ウメ村さんへ
匿名ひよこ
2009年3月5日 10:13

>そうだとしたら三人とも意志が強すぎて、倒れそう。

モニターごしに大笑いしてしまいました。
ごもっともだと思います(笑

ユーザーID:9130184194
そういう優しい方だから好きになったんじゃ?
ohana
2009年3月5日 10:25

私も結婚一週間前になって、彼から重大な秘密を打ち明けられました。

・・・今まで辛かったんだね。
これからは一緒だよ。

の気持ちで結婚しました。

それからも色んな事がありましたが、支えあって乗り越えてきました。
辛い事を抱えてる人は、人の辛さもわかる人です。
人間、痛みを一つ二つ抱えている人のほうが、人間らしいです。

これからもしんどい事はたくさんあると思いますよ。
トピ主さん、いちいち被害者になっていたら、乗り越えてゆけないと思います。
「これからは私と一緒に乗り越えていこう。」と思えるのなら結婚なさったらいかが。

ユーザーID:6542196733
葉音
私もいやかも
2009年3月5日 10:29

う〜ん。 そういう嘘をつきつづけていた彼に対して、不信感をもってしまうのは わかります。

最初から、「音信不通で10年会ってない」「妹の話は辛いし、したくない」と言われれば、「そうなんだ」「いろいろあるのね」で、済んだのにね・・・・。

家庭のことで話したくないことは あると思います。自分が実は 養子で、両親は育ての親だ。とか、母親は死んだと言っていたけど、離婚していて実は生きている。とか・・。

だけど、私の中で、「妹が親とけんかして出て行った」ってことは、そこまで(抹消したいほど)のことかな?という 違和感がぬぐえません・・・。

親子でも、兄弟でも、家族は密接で 良くも悪くも影響押し合うものですが、そこまで妹にこだわる(存在を消したいほど存在がある)ことに、正直 ヒキます・・。

妹さんが、出て行ったのは、妹さんも彼も、いい年になってのことですよね。
(子どもが泣き泣き引き離された訳じゃない。いい年した大人が、そんなにショックを受けるなんて、
出て行った理由に彼さんもかかわっていて、それがキズになっているのでは?と勘ぐってしまいます)

ユーザーID:6245054897
私もいやかも(つづき)
葉音
2009年3月5日 10:42

音信不通の妹さんは いてもいなくても、実生活には関係ないし、借金や二股の嘘じゃない。相手のキズを思いやるべき。
って意見も多いですが、私は逆です。

知人で、「(兄弟が)音信不通でずっと会っていない」って人は 複数います。
それで済むことを、自分の中のこだわりやわだかまりで (人から見たらどうでもいいことなのに)嘘をつかずにはいられなかった弱さというか、
ナイーブさについていけません。

でも、この辺は、トピ主さんと彼の日頃のつきあいや その他の彼の人柄でかわるのでしょうが・・・。

親御さんが 頑固でヒドイのか(それだと結婚したらトピ主さんも苦労しますね)妹さんの素行がよほど酷かったのか、
それ以外の 一緒に暮らせない理由があったのか・・・わかりませんが、私だったら、今回のこと(今回の嘘)に目を瞑る度量がないです。

心の狭い人間で済みません(苦笑)

ユーザーID:6245054897
頼れますか?
risarisa
2009年3月5日 11:23

親との対立で実家を出た妹、まぁ世の中よくある話です
が、普通なら親に隠れても妹の生活の面倒みたり、話相手になったり
力になるのが兄弟姉妹というもの。
妹が出て行ったことに自分がショックを受けてしまって
立ち直れないから忘れる、、って
貴女と結婚しても、何か障害が起こるたびに、俺は傷ついた
と問題を回避してしまいそうな気がしますよね。
親の死後は二人兄妹で唯一の血縁者になるのに
当時25歳の兄は妹をかばえなかった、、、
妹さんもお兄さんに失望してるかもしれませんねぇ
一人っ子であると明言しておつきあいをしていたわけですから
後だしで、実は妹が、、と言った時点で「嘘つき」ですよ?
一人っ子でいろんなしがらみがないから結婚を決める人もいるんですし。
騙されたも同じだと私は認識します。
もちろん遺産相続の話も含みです
帰ってこなくなった妹を思う→辛くなるから→存在を消す
普通の人の感覚では想像できません。
なんでそんなにメンタル面が弱いのでしょう?
過去に何があって出て行ったのかきちんと説明を求める権利は
多いにあると感じます。

ユーザーID:0565715678
許す、許さない?
sao.
2009年3月5日 11:40

あなたが許すとか許さないとかの問題ではないでしょう。

彼が
「妹がいる、と思うと辛くなるから、その存在を消す=人に話さない 」
と決心した気持ちを思いやる気持ちってないんですかね?

そんなことで気持ちうんぬん、許すとか許さないとか言うあなたの方こそ、問題アリだと思いますけど。

私だったら
いろいろあったんだな。
妹さんどうしているのかな?
家族だったら会いたい気持ちあるだろうな?
とか考えますけどね。

ユーザーID:7010258146
 
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