婚約者が妹のいる事を隠していました。

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トピ主のみ3

りんご

男女

35歳会社員、同じ歳の彼とは共通の友人を通して知り合い、半年ほど交際し、この秋に結婚することになりました。
とても優しく、真面目な彼です。

そんな彼は付き合った当初から、「一人っ子」であると言っていました。
プロポーズを快諾し、さて、両家に挨拶に行こう、となったとき、突然、打ち明けられました。「実は、7歳下の妹がいる。今は地方に住んでいて、もう10年間会っていない。このことは、友人、会社関係、誰にも言っていない。」ということでした。

ものすごいショックで、倒れそうになりました。
お兄さんタイプだなあとは思っていたものの、本当にお兄さんだったと。
隠してた理由は、10年前に妹が両親との対立から家出をし、そのまま帰ってこなくなり、妹と仲がよかった彼は、そのショックから自分にはもう妹はいないことと考えようと思ったというのです。
妹がいる、と思うと辛くなるから、その存在を消す=人に話さない ということにしたそうです。

真面目で嘘なんてつかないような彼がどうしてこんな嘘をつくのか。
このぐらいの嘘、たいしたことないのでしょうか。

もちろん許す、許さないは私が決めることですが、どうやって気持ちを整理したらいいかアドバイスを頂けますでしょうか。

ユーザーID:5988867442

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  • 不安になって当然

    わざわざ「一人っ子」と嘘をついてまで、妹の存在を消し去りたいほどの出来事とは、一体何なんだろうと思いますね。トピ主さんの不安は当然でしょう。彼の説明だけでは到底納得できないですよ。これから家族の一員になるわけで、妹さんとも他人ではなくなるのですから。

    私も相当複雑な家の生まれで、父は問題の多い人物で、会ったことのない義理の兄弟が何人か居ます。友人や会社の人には話さなくても、真剣なお付き合いをした男性には、早い段階で身の上は必ず話してきました。結婚の話が出てから、後出しのように話すのは不誠実だと思ったからです。

    彼の告白のタイミングは、やはり遅すぎでしょう。遅くとも、プロポーズする段階で言うべき事柄ですよ。実際に妹さんとご両親の間に何があったのか、それを知ることができなければ、本当の意味での気持ちの整理は出来ないと思います。

    ユーザーID:2127971163

  • 歩み寄ろう

    私も最愛の夫に隠してることがあります。
    というか、親や親友などにも誰にも話していない隠し事です。
    きっと夫に話しても、夫は私と別れたりすることはないと思いますが、
    やはりこのまま誰にも言わず墓場まで持って行くつもりです。
    犯罪など人に迷惑をかけたとかではないですが、
    苦しかった自分に自分でしたことです。

    トピ主さんが彼が妹の存在を隠していたことにショックと不安を感じるのは当然だと思います。
    何かあるかもしれない、そこに自分自身を捧げるのですから。

    でも彼がトピ主さんに振られるかもしれないと言う不安を持ちながら、
    勇気を出して誠実に告白した彼にも歩み寄ってみてほしいです。
    あなたの妻になる身として、その心の苦しみをきかせてほしいと、
    力になってあげてほしいです。

    ユーザーID:7802617597

  • なーんか不可解

    本当にその理由?と解せません。
    大げさという意見が多いですが、妹が家出したショックで存在を消すってことの方がよっぽど大げさじゃないですか?
    対立したのは両親なのに、仲のいい彼とも連絡を絶ったんですか?
    なーんかどうも腑に落ちないんですよねー。

    私ならもう少し突っ込んで聞きます。
    ショックを受けるほど仲がいい妹だったのなら、結婚を機に連絡とらなくていいの?式には呼ばないの?一生このままのつもり?と気になりますし。
    許す許さないじゃなく、知っておきたいですね。

    共通の友人というのはどういう関係の方ですか?
    妹さんが家出をした当時、彼は25才。
    それ以降に知り合った友人ですか?
    25才以降知り合った友人と職場関係に言わなくてもいいにしろ、それ以前の友人は妹がいること知っているでしょう。
    その頃は揉めてなかったでしょうし。
    家出した云々を報告する必要はないにしろ、知っている人は知っているし聞いてくるでしょ。
    一部に嘘をつく意図がわかりません。
    なんだか他によほど大きな理由があるんじゃないかと疑ってしまいます。

    ユーザーID:2639890769

  • 詳細が聞きたい

    皆さん随分寛大ですね。
    妹が未成年で家出して10年間音信不通なんて、家族に大きな問題
    があった(そして未解決)なのではないかと考えます。
    瞬間的に、「なぜ長女は弟の暴力を許せないのか」のトピを
    思い出しました。
    この長女の方もついには家族と決別できることになったようですが、
    この場合は、家を出ることが自分を守ることです。
    思い出したくないほど辛いこともあるでしょうけど、結婚したら
    相手家族とも親戚になるのです。知らないでいられるわけがない。
    先のトピでいう長女と弟のどちらの立場に彼がいるのかは分かりませんけどね。

    先にあげたトピの弟の婚約者の立場に自分がなっているのでは
    ないかと心配になります。

    私なら妹が家出して音信不通になった詳しい事情を聞かないと
    不安で仕方ないです。受け入れる入れないはその後です。
    万一、事情を聞いても彼に同情できなかったらこの結婚は無しです。
    もちろん深く同情し、話してくれてありがとうと思うかもしれません。

    とにかく事情が知りたいです。

    ユーザーID:7315749872

  • 彼、つらかったと思います・・・

    大好きな妹を、いなかったことにしようだなんて。
    会いたい、けれども会えない、だからいないことにする。。。
    この気持ち、私にもわかります。
    私も父を、いないことにしていますから。。。
    これは30代の私が結婚後のことですが、離婚後健在だった父が再婚、父のお嫁さんと私の関係が悪かったため、数年前もう会わないことにしました。
    こう書いてしまうと簡単ですが、そこまで決めるには、大変な葛藤もあったし、悲しい思いをしました。
    その一部始終を結婚した夫も知っていますから、理解してくれています。
    彼がその話の一端だけでもしてくれたことが、これから互いの関係を深めるきっかけになるのでは。。と思うのです。
    嘘。と書いてしまうと、そうかもしれないですが、人には他人にそう簡単に触れられない傷ってあると思います。
    あなたをだました訳ではないのですよ。。。きっと

    ユーザーID:0103683336

  • 地方にお住まいって

    その妹さんは、ほかの人たちと規則正しい集団生活を送っていらっしゃるのではないですか?高い塀に囲まれている所に?

    で、その高い塀の中で10年以上も暮らしているとなると、その理由はものすごいことになってしまっているので、婚約者の一家は「いなかったことにしよう」と思ってしまうのでは?


    許す許さないはトピ主さん次第ですが、しっかりお調べになった方がよいかと思います。

    ユーザーID:1124800459

  • 身内にいるからわかります

     母の兄弟2人が問題ありの人で、母が存在を濁しています。
     長兄は祖父母と折り合いが悪く絶縁状態になり行方がわからなくなっている。弟は借金体質で祖母がいつも尻拭いをしていましたが、祖母が亡くなってからは生活が荒れて若くして病気で倒れてからは福祉のお世話になっています。
     我が家ではタブーになっているわけではなく普通に話をしますが、他人に対して話すことはありません。特に母だけ実家から離れた地域に住んでいるためわざわざ身内の恥をさらすことはないと思っている様子です。
     なので彼氏さんの気持ちが私は想像できます。せめて妹がいること自体は言ってもよかったのかもしれませんが、話すといろいろ質問をされて窮する場面が予想されたからかもしれないと思いました。それだけ妹さんに対する思いがあったのかもしれないですし。
     それから私は仕事でいろいろなご家庭に伺っているのですが。やはり存在していないことになっている人は結構いますよ。『息子が一人と言ってたけど実はもう一人いる』というような事は珍しくないです。かといって異常な家庭では決してないですよ。
     

    ユーザーID:2751299635

  • 許す許さないではなく

    嘘が許せるとか許せないとか、そういうレベルの問題ではないのでは?


    どんな事情か知りませんが、どれほどの喧嘩をしたかは知りませんが、妹さんはれっきとした「法定相続人」です。
    両親が「娘にはビタ一文やらん!」と、あなたの婚約者に全財産を譲るという遺言書を書いたとしても、妹さんは「遺留分請求」が出来ます。

    一人っ子が相続する場合と、やはり雲泥の差ではないですか?
    将来裁判沙汰になる可能性もある訳です。

    そういった「現実」をもっと直視した上で、結婚を考えた方が良いかと思います。


    さらに言えば、うがった考えかも知れませんが、真実は別のところにあると思いますよ。

    ユーザーID:9314326547

  • 不自然です

    >彼は付き合った当初から、「一人っ子」であると言っていました

    ちょっと不自然な話ですね。
    10年前から家を出たということは、妹さんは当時18歳ぐらいですよね。
    それから、ずっとそのままですか?
    なんか、不自然すぎませんか?
    当初から一人っ子と言ったり、何か妹さんに関して隠しているのではありませんか?
    妹さんの今現在の状況はどうなのでしょうか?
    親と上手くいかなくても、兄としてもずっと会わないのですか?
    言いたくない病気か何かで、入院とかではありませんか?
    自分のご両親と相談されたらどうですか。

    家族と疎遠の妹がいるのが問題ではないですが、彼が一人っ子と嘘を言って隠していたことが気になりますね。

    ユーザーID:9608382182

  • 理由の真偽

    今更水を差すような意見で申し訳ないのですが、私があなたの母親
    だったらことの真偽をもっと追及するだろうと思います。

    母親はあらゆる可能性を考えてしまいます。

    つまり、
    プロポーズの後まで言わずにいたという理由の内容が薄弱。
    たとえそれが家庭内暴力や駆け落ちなどだとしても、プロポーズをする
    前に伝えるべき。
    この程度の理由ならあえてプロポーズの後に言わずともいいでしょう。

    それを言ったらトピ主さんが離れてしまうと思ってプロポーズのあとに
    話したのでしょうが、卑怯だなと。ごめんなさいね。

    単純に「おれ、妹がいるんだけどさ、駆け落ちして親を泣かせてさ。
    親もおれもあいつとはもう縁切ってるんだよ。結婚しても
    妹のことで迷惑はかけないよ。」でいいと思うのですがね。

    彼の口から出た理由が全部なのか、冷静によく調べたほうがいい場合も
    あるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0466471488

  • 話せなかっただけ

    深く聞かれたくない事情があって、
    対外的に全て、妹はいない、ということにしてた。
    トピさんに打ち明けるにしても、「いない」ことにしているから
    トピさんにも全部話して「いないという嘘」を一緒にかぶってもらう事になる。
    だからプロポーズ時期まで言えなかったのかなぁと思います。

    もうひとつ、トピさんがこのような家庭環境とまったく縁がなく、
    「こんな家庭じゃ不安を抱くかも」と思ったからこそ
    彼はずっと言えなかったのじゃないかなーとも思いました。

    どなたかも書いてましたが、いろんな家庭があるんですよ。
    「普通に、何も問題もない」家庭がデフォルトじゃないと思います。

    ユーザーID:8805287261

  • 追加です。家庭内暴力をする家庭って

    両親に大きな問題があるんじゃないかと思う。
    うちもだけど・・・・

    暴力を振るった兄と両親は
    一緒に出かけたり仲良くしているって弟が言っていた。

    ユーザーID:8681239719

  • こういう場合も考えられます

    気になったことが何点かあります。
    ・プロポーズの後まで家庭の事情を黙っていた事(繊細?計算?)
    ・小学校からの一貫校で大学進学の矢先家庭内暴力を振るい、勝手に中退して駆け落ち
    ・当時18歳の未成年の妹が出て行って絶縁(探しもしない?)
    ・妹はそれ以来恐らく一度も連絡を取っていない
    ・妹はそれまで「両親に口答えをしたことがなかった」

    一番気になったのは最後です。「口答えをしたことがなかった」これは異常だと思います。
    小学校からの一貫校であるなら、本人の希望であるはずもない。親の希望です。
    妹さんは自分の希望を全て封印して親の言うがまま生きてきたのではないでしょうか。
    彼氏と付き合っていくうち「あれ?うちっておかしい?」と思い、遅すぎる反抗期になったのかもしれません。
    "勝手に中退"というのもおかしな話です。そもそも大学は妹さんの希望だったんでしょうか。
    家庭内暴力とは本当に妹さんがした事なんでしょうか。両親や彼は一度も振るっていないのでしょうか。
    妹さんは自分にとって毒になる家族から逃げただけなのではないかと思いました。

    ユーザーID:3482752711

  • 他にも何かあるのでは?

    自分なら躊躇しますね。よほどでなければ、ないことにはできませんよ。
    結婚前にいわれてマシだとおもいます。してからじゃキツイ。

    相手をよく考えて、相手のご家族も考えてからの方がいいと思います。
    それに将来自分になにか起こるとも言えないですよ。
    離婚するのは簡単じゃないから。御両親にもよく相談して。

    ユーザーID:5856911229

  • いいきっかけかも

    2回目です。トピ主さんの書き込みを拝見しました。

    トピ本文から「嘘を許すか許さないか」が主題と理解していましたが
    違うようで、安心しました。

    妹さんが実際のところどういう経緯で家を出たのか
    そのことを彼を含めたご家族がどう捉えてその後の時間を過ごしてきて
    肝心の妹さんは今どうしているのか、今後どうかかわっていくのか。
    そこら辺、結婚に先立ってはっきり見極めるべきだと思います。

    新しく親族になろうとするトピ主さんに対してどう説明するのかは
    大事なことだと思います。
    嘘をつかれていたという、ある意味終わったことよりも
    今後を考えたらいいと思います。

    実の家族の仲のこじれって、他人じゃ理解しがたいようなこともあるし
    なんとなく時間だけが過ぎて、みんなが目を背けたまま
    暮らしてきてしまったということもあると思います。

    あまり家庭の事情に踏み込むのは危険とも思いますが、
    トピ主さんが気になるのだったら、はっきり伝えていいと思いますし、
    たとえばお二人の結婚を機に妹さんと連絡がついて
    関係が好転するなんてことがあったらいいなぁと思います。

    ユーザーID:8895904079

  • 家庭内暴力・・・

    それって隠していたこと以上に問題ではないですか?

    彼は悪の根源がその妹さんの彼氏にあるといわれてますけど
    私にはそう思えません。
    『親の言いなり』で育ったお兄さんには理解しがたいでしょうけれど
    自立したがっている妹さんなら親の言いなりにならない、なりたくない
    我慢に我慢を重ねて家庭内暴力などに発展するのです。
    彼氏はあくまでもきっかけでしかありません。

    あなたがあなたの彼氏を悪く思いたくない気持ちはわかります。
    今現在の妹さんがどんな人になりどんな生活をしているかを見れば原因も見えてくると思いますが?
    明るい家庭を築いているかもしれないでしょ?
    ただし、それを見極められるかどうか価値観の違いがありますからなんともいえませんけどね。

    あなたが結婚したら彼の両親が前面に出てくるのではありませんか?
    エリート一家にありがちなことのように見えます。
    『出来損ないは切り捨て』
    まだ家出でよかったのではないですか?
    殺傷沙汰になることも多々ありますからね。

    ユーザーID:1246259210

  • 重大なうそだと思う。

     「軽い問題」と言っている人の神経が信じられません。

    10年あっていない→自分は一人っ子である こう言い切れてしまう婚約者の精神が理解できません。
    「妹がいるのだけれど、音信普通なんだ」と最初から一言言えば済む話ですよね?

     婚約者の言うように、両親との対立から家出して音信普通・・・だったらいいのですけど、
    実は、家出の理由が他の理由だったら? あるいは、(こんなことを書いて申し訳ないけれど)何らかの理由で
    妹さんが犯罪者になっていたら?   これから結婚するトピ主さんに「全然関係ない」とは言い切れない話ですよね。

     私なら、彼が「重大なうそ」をついていた時点で結婚は白紙。
    現在の妹さんの状況をキチンと確認できない限り、結婚はありえません。

     こういう嘘をつく人って、ある意味「異常」 だと思います。
    トピ主さん本当ーーーーーーーーーーによく考えてください。普通の人なら、こういう嘘はつきません。

    ユーザーID:2331502013

  • 納得できるまで結婚は保留の姿勢で

    トピ主さんが一般的家庭に育ち、家庭内暴力の末失踪中の妹がいると言うだけで動揺しそうな方だったとしても、結婚するにはやはり、同じようにこの事を抱えていく必要が生じます。
    親の兄弟の事くらいなら誤魔化しても良いでしょうが、夫の妹となれば別でしょう。
    彼にはトピ主さんに説明する責任がありますよね。
    産まれたときに生き別れというわけでもなく、自分が25歳の時まで一緒だった妹なのですから、彼の友人知人の多くは妹の存在と失踪を知っているわけですし、妻がそれを知らないなんておかしな話です。

    私が気になるのは、家庭内暴力にまで至った原因。これは親子関係が主になるかもしれませんが。
    そこまで荒れた妹と家族がどれほど向き合おうと努力してきたか。
    失踪した彼女を、どれほど家族が必死で探そうとしたのか。
    探せなかったとしたら、何が原因なのか。
    親までも娘の事を無かった事にして、残った兄と暮らして絵に描いたような幸せな家庭をやっているとしたら、薄ら寒い家族だと思えます。
    納得できるまで結婚は保留の覚悟で聞いてください。

    ユーザーID:5110479663

  • なるほど

    やはり事情が事情なだけに他人には話したくない事柄ですよね。

    かわいい妹だけど憎さ100倍というか、妹さんを透かしてその「そそのかした」とされる男をどうしても思い出してしまうのも嫌だったんでしょうね。

    トピ主さんも大分落ち着かれたようですし、お相手とのご縁を大事にされて下さい。

    ご婚約おめでとうございました。

    ユーザーID:1420627554

  • 慎重に!

    その彼氏、かなり黄信号です。

    妹さんだけの問題ではないはず。
    家族システムのほころびが妹さんに出ているだけで、彼氏家族自体に問題があるように思います。
    大体、プロポーズ後まで黙ってるってのも信用できない。

    口では何とでも言い訳できます。
    話を聞くなら、妹さん含めて全員の言葉を聞かないと真実は分かりませんよ。

    費用を出せるなら民間調査所に頼んで調べてもらった方がいいのでは。
    とりあえず結婚前に知ったというのは不幸中の幸い。
    今ならまだ引き返せます。

    ユーザーID:0467552419

  • 隠していたことは仕方がないが、慎重に

    順序が多少逆になったとしても、このタイミングで「妹の存在」を
    カムアウトしたのは、決して「騙していた」のではないだろうと
    思います。

    ただ、妹さんの件については、やはり、慎重に事情を伺った方が
    いいだろうと思います。彼の側は、一方的に「妹が悪い」と決め
    付けていますが、やはり、こういった問題は、家庭内の事情、
    とくに親子関係のあり方がかかわっていると思います。

    中でも私が気になったのは、彼が実の妹を「無きもの」とすることに
    苦しみを感じていないように思える点です。むしろ、妹の存在を
    知られることを恐れていたのですから。

    個人的な印象ですが、彼の両親は子供に対して強圧的・抑圧的な
    側面があり、彼はそれを無批判に受け入れている。
    一方彼の妹は、その抑圧から逃げ出した、という風に感じます。
    そして、彼は、「裏切られた」という親の考えを、この10年間
    そのまま受け入れているようにみえます。そこに、親の価値観から
    自立できていない彼の危うさを感じます。

    正直、私は妹にたいする彼の対応がとても冷たいように思えるのですが、
    トピ主さんはどう感じられましたか? 

    ユーザーID:2339531097

  • なんだか冷たいなあ

    婚約者さんのご家族がです。妹さんが家庭内で持余す存在になってからは、「もうウチの子じゃないもんね。」とばかりに、救いの手も差し伸べず彼女を見捨ててしまわれたような印象を受けます。
    婚約者さんも同罪じゃないかなあ。
    ご両親の理想の子供であるトピさんの婚約者さんは、そりゃあ真面目でやさしいのでしょう。
    でも本当にそうかなあ、、心が優しい人は同時に勇気も持ち合わせていると思いますよ。彼は当時、妹さんを助ける努力をなさったのかな?。
    ただし、これら上記の感想は、彼氏の妹さん不在の理由が事実であるならば、です。
    他の方の書き込みのように、その理由自体疑わしいと考えるのもアリかと思います。
    お付き合い半年、プロポーズ受諾の後の告白、この2点から結婚はもう少しじっくりと時間を掛けても良いのではないでしょうか。
    トピサンの心配が杞憂であれば幸いです。

    ユーザーID:5895782889

  • ちょっと不可解。そのご家族、大丈夫?

    トピ主さんの最新レスを拝読し、ちょっと印象が変わって来ました。乃南アサさんの小説『暗鬼』をちょっと思い出してしまいました・・・。

    18歳の未熟な一人娘を、家出したから、駆け落ちしたからといって、放置するご両親・・・。これって、人として、親としてどうなんでしょうか?

    しかも、絵に描いたように素敵なご家族、妹さんは小学校から一貫教育、今まで両親に口答えなんてしたことなかった妹、その彼氏が悪の根源、当時恋愛経験のない妹は彼の言いなりになり騙されてしまった・・・、と、羅列すると、とても歪なご家族に思えます。

    どんな家族でも何かしら問題を抱えているものでしょうが、もしかすると彼のご家族は相当に「病んでいる」可能性も感じます。何というかただの直感ですが、想像を超える「闇」が背後にあるようにも思えてきます。それに、彼自身が違和感を感じていないのであれば、トピ主さんは結婚後、いやおうなく巻き込まれることになります。

    絵に描いたような素敵なご家族・・・、それは、本当に絵空事なのかも知れません。よく見極められますよう。私の妄想が暴走しているだけであることを願いますが。

    ユーザーID:2988900887

  • 昼ドラみたい…。

    諸悪の根源が、妹さんの交際相手かご両親か…。
    なんだか、昼間のドラマのようですね。
    ご自分の判断を超えると思われたら、相手の方の家庭環境や妹さんの現在の状況について、お金かけても調べてみてはどうでしょう。
    転ばぬ先の杖です。

    ユーザーID:6633415170

  • おかしな話

    普通に考えて、家族のひとりがいない存在になっているなんておかしいと思いますよ。
    自分が「一人っ子」と嘘を言っていた彼です。プロポーズ後に打ち明けた
    >「10年前に妹が両親との対立から家出をし、そのまま帰ってこなくなり、
    >妹と仲がよかった彼は、そのショックから自分にはもう妹はいないことと
    >考えようと思ったというのです。
    この話が嘘ではないという保証はないですよね。。。?
    言い訳として非常に不自然だと思います。
    家庭内で暴力をふるっていたのは本当に妹さんですか?

    結婚するなら、彼と彼の家族の事をよくよく調べた方が良いですよ。
    貴女が信じたい事と、真実は違う可能性もあります。

    ユーザーID:9351624829

  • 妹さんに会えませんか?

    嘘をつかれたということがどうしても許せないなら、彼とは別れるだけですね。彼の事情もわかり仕方なかったと許せるなら結婚してもいいでしょう。

    今週末に彼のご両親と会われるそうですね。
    ただ結婚(入籍)前にトピ主さんにどうしても彼の妹さんに会って欲しいですね。妹さんの口からも事情を聞いて、すべてを知っておいたほうがいいです。今は音信不通でも、結婚すれば義妹になります。関係のない人物ではないです。いずれつながりが出てくるかも知れません。自分が納得してから結婚してください。

    ユーザーID:6741637007

  • 時系列に沿って考えましょうよ。

    「重大な嘘だと思う」といった意見もありますが、そう言い切れるでしょうか。

    彼と妹、あるいは家族の問題というのは、相当、シビアな問題です。
    そんなことを、だいたい「他人」に言いますか? 私なら言いません。
    隠すかもしれない。いや、隠すでしょう。話す意味がないもの。

    だから彼も、トピ主さんには、隠していた。
    彼にとっては、妹さんのことは、簡単には説明できなかったことなのでしょう。
    だから、妹はいないことにしていた・・・。

    ところが、トピ主さんとの関係が深まり、結婚も意識するようになった。
    だから、話した。

    これのどこがおかしいのでしょうか?

    トピ主さんとの関係を考えるから、話したのではないですか?
    トピ主さんとの関係性が変わったから・・・つまり、関係がより深まった
    からだと思うのです。

    「うそ」と言っている人は、そういうことを考えていない。
    そう言う人は、最初にあった時から、全て打ち明けないとダメなのですか?
    時間とともに、人間同士の関係が深まり、それに応じて、自分にとっての
    深い話もできる関係になる・・・というのを認めないのですか?

    ユーザーID:8733075293

  • 疑い出せばキリが無い

    >彼は実家住まいで、両親ととても仲がよく、
    >家族でテニスやゴルフ、旅行に行ったりと絵に描いたような
    >素敵な家族だったんです。

    なんか「胡散臭さ」を感じてしまいます。
    プロポーズを受けた後にそんな大事な事を言うって言うのもなんだか・・・。
    後から後から色んな「実は・・」の後だしオンパレードになりそうです。

    結婚となるとトピ主さん一人の話ではなくなるのですから
    トピ主さんの親御さんにも相談されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4471822129

  • 隠していたことが問題なのではないのでは?

    彼と彼のご両親は血の繋がった、生まれた時から育てた娘が
    反抗し問題を起こしたら切り捨てることの出来る人間性を持っていること。

    その後何も無かったかのように妹の存在を消し、仲のよい親子として生きていること。
    生きている妹又は娘を亡き者として扱える神経を持っていること。
    他人である嫁が何か気に入らないことをした時にどうなるのか考えるだけで恐ろしいです。

    妹は家庭内暴力で家を出て行き兄と親から縁を切られた。
    他人である嫁ならば家庭内暴力などの重大な問題でなくても簡単に切り捨てるのではないでしょうか。

    そしてなかったこととして親子三人は仲良く暮らせるのです。

    血の繋がった生まれた時から育てた娘を自身の意に沿わないからと縁を切る親と
    未成年の妹の心配をせず親に従う彼。

    本当に大丈夫ですか?

    ユーザーID:2739319091

  • 片方だけの話を鵜呑みにしない方が安全

    特に人間関係、殊に家族関係ではね。
    離婚理由を片方からの言い分だけで決めつけるのは危険なように 家族間の問題も片方だけの言い分ではアテにならないです。
    感情が絡まるだけに 話を半分以上差し引くか実は正反対だと考えた方がいいでしょう。

    一般に家庭内暴力を振るう人間は甘ったれなので 家を出て音信不通にはあまりなりません。
    むしろ家に執着して追い出されてもしがみつきます。
    反対に 家から逃げ出すのは家庭内暴力の被害者側であることが多いです。
    妹の口から 兄か親がDVをする人間だとバレたくないから音信不通かもしれません。
    普通なら 兄の結婚を機になんとか修復しようとなりなんなり動くものだと思いますし、誠実であればプロポーズ前に言うはずです。
    後出しじゃんけんするような男性の言い分がどこまで信用できるかですね。

    ユーザーID:9554723300

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