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発言小町

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婚約者が妹のいる事を隠していました。

りんご
2009年3月4日 12:07
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レス数:156本

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タイトル 投稿者 更新時間
嘘と言えば嘘だけど
2009年3月5日 11:45

聞いた瞬間はビックリするでしょうけど、経緯を詳しく教えてくれるなら「大変だったね…辛かったね…」とは言うでしょうけど、「嘘付いたのね!?」とは言いませんね。
まぁ、嘘は嘘ですけど。隠し子が居た訳でも、二股かけられていた訳でも無いので、私に影響は無い訳だし。(介護や相続では揉めるかもしれないけど)

ただ…、他にも何かあるのかな?とは思うかもしれませんね。
でも、私は気にしません。100%嘘を付かない関係というのは、理想的だけど、難しいのも事実です。
私にも隠したい話したくない過去の一つや二つ有るという後ろめたさも有るのかな?(苦笑)
私の母も、3人姉妹なのに、姉の存在を隠してますよ?私の結婚式にも呼びませんでした。それが正しいとは思いませんが、そうせざるを得ない状況も有るってことで。

ユーザーID:5879291315
気になるな
じりんこ
2009年3月5日 11:47

全く平気な人がいて驚きました。隠していたとかの問題よりも、どんな妹さんなのかが気になります。
今現在、隠しておきたい状況にいるのかと、私だったら邪推してしまいます。

妹さんが家出した時、もう彼は25歳ですよね。ご両親抜きにしても妹さんと接触することはできますよね。

絶対理由はしっかりと聞いた方がいいですよ。後から「あの時踏み込んで聞けばよかった」と後悔しないように。

彼の言い訳も私は素直に聞けないです。まだちょっと取り繕っているような。妹の家出した経由をトピ主さんに知られたら、振られてしまうようで怖かったなどと言う理由だったら、わからなくもないんですけどね。

ユーザーID:7085374678
嘘云々より
黒にゃんこ
2009年3月5日 11:53

七歳年下の妹さんがいて、彼は35歳、10年会ってない、でいいんですよね。
だとすると、当時、妹さんは18歳くらい、彼は25歳くらいだったのですよね。

18歳の妹が両親とあわなくて家出した、それがショックで妹はいなかったことにする25歳の兄。

すみません、これだけの説明だったら、私ならとても理解できません。
その時、彼も十代だったなら、まだわかりますが、7歳も上の社会人ですよね。それが、未成年の妹を助けるでも探すでもなく、存在を抹消って。
よほど許せないような酷いことを妹さんがしたのでしょうか?
だとすると、今後、突然妹さんが戻ってきて、トラブルに巻き込まれる可能性もありますし、そういう妹さんがいること、したことを話さないのは不誠実だと思います。
そういう事情でないなら、18歳の女の子が家出したってだけで、家族の存在を抹消する人ってこわいです。

ユーザーID:9470480705
じゃあこの際
ポン子
2009年3月5日 11:58

取り合えず彼のご両親に会って、ご両親の人柄を見てから彼への気持ちを決めてみたらどうでしょう?
お会いした時に、ご両親からも何か妹さんの話が出るかもしれないですし。

結婚式の時も、彼は一人っ子で通すんですよね?

一人っ子で通そうがそれは彼の勝手だと思いますが、この先彼のご両親が亡くなった時、よくあるドラマじゃないけど妹さんがひょっこりと現れ「私にも遺産の権利があるよね」なーんて事になったりして、とちょっと考えてしまいました。

ユーザーID:8754668853
なんでここで聞くの?
CUEちゃん
2009年3月5日 12:01

まずは彼とじっくり話すのが先でしょ。
こんな情報ではよくわからないし・・・

しかも、ウソって…
彼に対する思いやりはないの?
これを嘘って思う貴女の心幼さが心配です。
今後、結婚して人の親になるかもと思うと正直ぞっとしますね。

ちゃんと彼と話し合ってください。
彼も、貴女のそういう側面を知って、考えなおすかもしれませんよ。

ユーザーID:6808288275
それだけ?
きき
2009年3月5日 13:01

今の時点では、何も大騒ぎすることではないと思います。
彼の言ったこと、本当なら、今まで話さなかったのも納得できますし、大変だったねと慰めます。

ただ、この件に関して他になにか隠しているもっと重大なことがあるう場合は別です。
つまり、妹の存在を消したいがために以外に他に隠している理由があった場合など。

そうでなければ、驚きはしますけど、許すとかゆるさなないとか、あなたは何様ですか?って感じです。

ユーザーID:9961828970
トピ主です。
りんご(トピ主)
2009年3月5日 13:15

たくさんのレス、感謝致します。
皆様のレスを読んで、やっと落ち着いてきました。
私にも7歳年上の兄がおり、妹さんの存在を隠していた事より、妹さんと10年以上絶縁という事実がショックでした。
辛い思い出を忘れたいという彼の気持ちはわかります。ただ、それが家族ということが不安になった一番の要因です。
彼は実家住まいで、両親ととても仲がよく、家族でテニスやゴルフ、旅行に行ったりと絵に描いたような素敵な家族だったんです。
妹さんは、小学校から一貫教育で育ち、そのまま大学進学も決まっていた矢先、家庭内暴力が始まったそうです。今まで両親に口答えなんてしたことなかった妹が、大学を勝手に中退し、彼氏と駆け落ちしてしまったそうです。
彼曰く、その彼氏が悪の根源で、当時恋愛経験のない妹は彼の言いなりになり、騙されてしまったということでした。その彼と付き合うまでは、とても優しい妹だったと。
複雑な家庭環境に少々驚いていますが、今週末、彼の両親に会うことになりました。
彼の両親からも妹さんのことについてお話してくださるそうです。
無事訪問が終わりましたら、またこのトピでお礼をさせて下さい。

ユーザーID:5988867442
やめればよろしいのでは?
焼肉どんどん
2009年3月5日 13:23

そんなことで、倒れそうになるくらいショックを受けるのであれば
そんなご結婚はおやめになられた方が良いのではないでしょうか。


おそらく、あなたは、
他のどの部分が問題なくても、いや婚約を決意するくらいの魅力を持っていたとしても、
その一箇所の傷(それが、他人から見たら、染ムラ程度に見えても)が絶対に許せない、
お相手の方に一点の曇りもないことを理想とされている方なのでしょうから。

お相手は、あなたにとっては「許せない嘘」をついたという、傷があるのですから、
お諦めなさい。

そして、改めて、
あなたにとっての傷と感じる箇所がひとつもない人間を探したら良いと思いますよ。

ただ、その際は、ご自分の側にもひとつの瑕疵も許されないということを、
お気をつけられたうえで。

次のターゲット探し、がんばってくださいね。

ユーザーID:0134188683
理由がなあ…
ごりごり
2009年3月5日 13:24

理由がなあ…家族がなかった存在にしている妹さんのその理由。
本当に親と不仲による家出であればよいのですが
自分だったら聞いた時点でその理由からにわかに信じがたいです。
よほどの事がなければ家族の存在って消せないです。
犯罪歴、借金、駆け落ち…色んな想像ができますが
何にせよ彼とその実家の『闇』の部分ですよね。

私の夫も実家にこうした他人に言えない『闇』の部分がありましたが
付き合い当初に告白してくれてます。
その闇はご実家で問題を解消済みである事、彼の実家では完全に
切り離した過去の話であることを確認した上で
それを全てひっくるめてプロポーズをうけました。
(ちなみに私の親はこっそり調査会社を利用して彼の身上調査をしたようです。)
話してもらっている事と、全く知らされないままという事は大きく異なります。
今後問題が発生した時、腹をわって打ち明けてくれるかどうかという
信頼にも関わります。

じっくり見極める事が大事だと思います。

ユーザーID:1287020177
私なら、動揺しますよ
うーんとうなる
2009年3月5日 13:32

彼一人だけの事しか考えていないレスが多いように思います。
その方々は、結婚後、本当に夫側家族の問題と自分たち夫婦がきれいさっぱり
関係なく過ごせるとお考えなのでしょうか?

まず、現在20代後半の大人が自分の意志で家を出た訳でなく、今時、高校も
ちゃんと出たか分からない状態で(考えがあっての中卒とは訳が違うという
意味です)未成年者が家を出たという家族関係。

更に、それを10年経っても引きづっている彼。

そんな人と果たしてこれから幸せな家族が築けるのか?と不安になりませんか?

もしかしたら、親は妹と既に連絡を取り合っているのかもしれませんね。
結局、出て行った妹を認めず、頑なになっているのは彼一人の可能性もあります。

これはこれで、やはり今後、その人と家庭を築く上で、何らかの影響があると
考えられますよね。

妹が出ていった時、彼は既に25歳。十分大人です。しかし、自分の中での整理の
付け方が「妹の存在を否定すること」でした。

私は、この点が怖いです。将来、彼と何かあったら、存在を否定されかねないと
怖いです。

ユーザーID:2983872759
不安になって当然
正直者
2009年3月5日 13:33

わざわざ「一人っ子」と嘘をついてまで、妹の存在を消し去りたいほどの出来事とは、一体何なんだろうと思いますね。トピ主さんの不安は当然でしょう。彼の説明だけでは到底納得できないですよ。これから家族の一員になるわけで、妹さんとも他人ではなくなるのですから。

私も相当複雑な家の生まれで、父は問題の多い人物で、会ったことのない義理の兄弟が何人か居ます。友人や会社の人には話さなくても、真剣なお付き合いをした男性には、早い段階で身の上は必ず話してきました。結婚の話が出てから、後出しのように話すのは不誠実だと思ったからです。

彼の告白のタイミングは、やはり遅すぎでしょう。遅くとも、プロポーズする段階で言うべき事柄ですよ。実際に妹さんとご両親の間に何があったのか、それを知ることができなければ、本当の意味での気持ちの整理は出来ないと思います。

ユーザーID:2127971163
歩み寄ろう
元摂食障害
2009年3月5日 13:53

私も最愛の夫に隠してることがあります。
というか、親や親友などにも誰にも話していない隠し事です。
きっと夫に話しても、夫は私と別れたりすることはないと思いますが、
やはりこのまま誰にも言わず墓場まで持って行くつもりです。
犯罪など人に迷惑をかけたとかではないですが、
苦しかった自分に自分でしたことです。

トピ主さんが彼が妹の存在を隠していたことにショックと不安を感じるのは当然だと思います。
何かあるかもしれない、そこに自分自身を捧げるのですから。

でも彼がトピ主さんに振られるかもしれないと言う不安を持ちながら、
勇気を出して誠実に告白した彼にも歩み寄ってみてほしいです。
あなたの妻になる身として、その心の苦しみをきかせてほしいと、
力になってあげてほしいです。

ユーザーID:7802617597
なーんか不可解携帯からの書き込み
10年経ても繊細?
2009年3月5日 13:58

本当にその理由?と解せません。
大げさという意見が多いですが、妹が家出したショックで存在を消すってことの方がよっぽど大げさじゃないですか?
対立したのは両親なのに、仲のいい彼とも連絡を絶ったんですか?
なーんかどうも腑に落ちないんですよねー。

私ならもう少し突っ込んで聞きます。
ショックを受けるほど仲がいい妹だったのなら、結婚を機に連絡とらなくていいの?式には呼ばないの?一生このままのつもり?と気になりますし。
許す許さないじゃなく、知っておきたいですね。

共通の友人というのはどういう関係の方ですか?
妹さんが家出をした当時、彼は25才。
それ以降に知り合った友人ですか?
25才以降知り合った友人と職場関係に言わなくてもいいにしろ、それ以前の友人は妹がいること知っているでしょう。
その頃は揉めてなかったでしょうし。
家出した云々を報告する必要はないにしろ、知っている人は知っているし聞いてくるでしょ。
一部に嘘をつく意図がわかりません。
なんだか他によほど大きな理由があるんじゃないかと疑ってしまいます。

ユーザーID:2639890769
詳細が聞きたい
Thu
2009年3月5日 14:09

皆さん随分寛大ですね。
妹が未成年で家出して10年間音信不通なんて、家族に大きな問題
があった(そして未解決)なのではないかと考えます。
瞬間的に、「なぜ長女は弟の暴力を許せないのか」のトピを
思い出しました。
この長女の方もついには家族と決別できることになったようですが、
この場合は、家を出ることが自分を守ることです。
思い出したくないほど辛いこともあるでしょうけど、結婚したら
相手家族とも親戚になるのです。知らないでいられるわけがない。
先のトピでいう長女と弟のどちらの立場に彼がいるのかは分かりませんけどね。

先にあげたトピの弟の婚約者の立場に自分がなっているのでは
ないかと心配になります。

私なら妹が家出して音信不通になった詳しい事情を聞かないと
不安で仕方ないです。受け入れる入れないはその後です。
万一、事情を聞いても彼に同情できなかったらこの結婚は無しです。
もちろん深く同情し、話してくれてありがとうと思うかもしれません。

とにかく事情が知りたいです。

ユーザーID:7315749872
彼、つらかったと思います・・・
ryou423
2009年3月5日 14:19

大好きな妹を、いなかったことにしようだなんて。
会いたい、けれども会えない、だからいないことにする。。。
この気持ち、私にもわかります。
私も父を、いないことにしていますから。。。
これは30代の私が結婚後のことですが、離婚後健在だった父が再婚、父のお嫁さんと私の関係が悪かったため、数年前もう会わないことにしました。
こう書いてしまうと簡単ですが、そこまで決めるには、大変な葛藤もあったし、悲しい思いをしました。
その一部始終を結婚した夫も知っていますから、理解してくれています。
彼がその話の一端だけでもしてくれたことが、これから互いの関係を深めるきっかけになるのでは。。と思うのです。
嘘。と書いてしまうと、そうかもしれないですが、人には他人にそう簡単に触れられない傷ってあると思います。
あなたをだました訳ではないのですよ。。。きっと

ユーザーID:0103683336
地方にお住まいって
きらりん
2009年3月5日 14:46

その妹さんは、ほかの人たちと規則正しい集団生活を送っていらっしゃるのではないですか?高い塀に囲まれている所に?

で、その高い塀の中で10年以上も暮らしているとなると、その理由はものすごいことになってしまっているので、婚約者の一家は「いなかったことにしよう」と思ってしまうのでは?


許す許さないはトピ主さん次第ですが、しっかりお調べになった方がよいかと思います。

ユーザーID:1124800459
身内にいるからわかります
えんぴつ
2009年3月5日 14:58

 母の兄弟2人が問題ありの人で、母が存在を濁しています。
 長兄は祖父母と折り合いが悪く絶縁状態になり行方がわからなくなっている。弟は借金体質で祖母がいつも尻拭いをしていましたが、祖母が亡くなってからは生活が荒れて若くして病気で倒れてからは福祉のお世話になっています。
 我が家ではタブーになっているわけではなく普通に話をしますが、他人に対して話すことはありません。特に母だけ実家から離れた地域に住んでいるためわざわざ身内の恥をさらすことはないと思っている様子です。
 なので彼氏さんの気持ちが私は想像できます。せめて妹がいること自体は言ってもよかったのかもしれませんが、話すといろいろ質問をされて窮する場面が予想されたからかもしれないと思いました。それだけ妹さんに対する思いがあったのかもしれないですし。
 それから私は仕事でいろいろなご家庭に伺っているのですが。やはり存在していないことになっている人は結構いますよ。『息子が一人と言ってたけど実はもう一人いる』というような事は珍しくないです。かといって異常な家庭では決してないですよ。
 

ユーザーID:2751299635
許す許さないではなく
法定相続人
2009年3月5日 15:54

嘘が許せるとか許せないとか、そういうレベルの問題ではないのでは?


どんな事情か知りませんが、どれほどの喧嘩をしたかは知りませんが、妹さんはれっきとした「法定相続人」です。
両親が「娘にはビタ一文やらん!」と、あなたの婚約者に全財産を譲るという遺言書を書いたとしても、妹さんは「遺留分請求」が出来ます。

一人っ子が相続する場合と、やはり雲泥の差ではないですか?
将来裁判沙汰になる可能性もある訳です。

そういった「現実」をもっと直視した上で、結婚を考えた方が良いかと思います。


さらに言えば、うがった考えかも知れませんが、真実は別のところにあると思いますよ。

ユーザーID:9314326547
不自然です
halu
2009年3月5日 16:35

>彼は付き合った当初から、「一人っ子」であると言っていました

ちょっと不自然な話ですね。
10年前から家を出たということは、妹さんは当時18歳ぐらいですよね。
それから、ずっとそのままですか?
なんか、不自然すぎませんか?
当初から一人っ子と言ったり、何か妹さんに関して隠しているのではありませんか?
妹さんの今現在の状況はどうなのでしょうか?
親と上手くいかなくても、兄としてもずっと会わないのですか?
言いたくない病気か何かで、入院とかではありませんか?
自分のご両親と相談されたらどうですか。

家族と疎遠の妹がいるのが問題ではないですが、彼が一人っ子と嘘を言って隠していたことが気になりますね。

ユーザーID:9608382182
理由の真偽
においすみれ
2009年3月5日 17:26

今更水を差すような意見で申し訳ないのですが、私があなたの母親
だったらことの真偽をもっと追及するだろうと思います。

母親はあらゆる可能性を考えてしまいます。

つまり、
プロポーズの後まで言わずにいたという理由の内容が薄弱。
たとえそれが家庭内暴力や駆け落ちなどだとしても、プロポーズをする
前に伝えるべき。
この程度の理由ならあえてプロポーズの後に言わずともいいでしょう。

それを言ったらトピ主さんが離れてしまうと思ってプロポーズのあとに
話したのでしょうが、卑怯だなと。ごめんなさいね。

単純に「おれ、妹がいるんだけどさ、駆け落ちして親を泣かせてさ。
親もおれもあいつとはもう縁切ってるんだよ。結婚しても
妹のことで迷惑はかけないよ。」でいいと思うのですがね。

彼の口から出た理由が全部なのか、冷静によく調べたほうがいい場合も
あるのではないでしょうか。

ユーザーID:0466471488
 
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