婚約者が妹のいる事を隠していました。

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恋愛・結婚・離婚

りんご

35歳会社員、同じ歳の彼とは共通の友人を通して知り合い、半年ほど交際し、この秋に結婚することになりました。
とても優しく、真面目な彼です。

そんな彼は付き合った当初から、「一人っ子」であると言っていました。
プロポーズを快諾し、さて、両家に挨拶に行こう、となったとき、突然、打ち明けられました。「実は、7歳下の妹がいる。今は地方に住んでいて、もう10年間会っていない。このことは、友人、会社関係、誰にも言っていない。」ということでした。

ものすごいショックで、倒れそうになりました。
お兄さんタイプだなあとは思っていたものの、本当にお兄さんだったと。
隠してた理由は、10年前に妹が両親との対立から家出をし、そのまま帰ってこなくなり、妹と仲がよかった彼は、そのショックから自分にはもう妹はいないことと考えようと思ったというのです。
妹がいる、と思うと辛くなるから、その存在を消す=人に話さない ということにしたそうです。

真面目で嘘なんてつかないような彼がどうしてこんな嘘をつくのか。
このぐらいの嘘、たいしたことないのでしょうか。

もちろん許す、許さないは私が決めることですが、どうやって気持ちを整理したらいいかアドバイスを頂けますでしょうか。

ユーザーID:5988867442

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  • トピ主さん、このトピ読みましたか?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0408/233857.htm?g=06

    上のトピを読んだら、まるでトピ主さんの彼の妹さんの話のように思いました。
    全く状況は違うのかもしれませんが、参考までに読んでみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9608382182

  • 凄い違和感

    彼は自分から話してくれたのでしょう?
    その勇気や誠意を理解できませんか?
    彼のご両親まで泣かせて満足ですか?

    結局は何も受け入れず、自分の身を守ることしか頭に無いみたいですね。

    貴女は彼には合わないと思う。

    ユーザーID:6288796558

  • このトピを読んでください

    もう読んでらっしゃらないかもしれませんが、、、
    他の方も書いておられますが、あまりにも複雑な事情の為
    話せなかった可能性もありますね。

    絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0408/233857.htm?o=0&p=1

    もし、妹さんが会うことを拒絶しても責めないであげてくださいね。

    ユーザーID:7255302493

  • ここに出てくる婚約者さんのことかな?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0408/233857.htm?g=06

    ちょうど このトピの側面バージョンのようなものが立ってますね。
    トピ主さんもうここ見てないかしら?

    ユーザーID:6071745060

  • もしもその説明がウソだったら

    彼の妹さんが家庭内暴力をふるっていたというのはウソで
    実は、両親と兄が妹を虐待していたとしたら。
    妹は日々の暴力に耐えられずに家出した。もしそうだったら、
    本当の理由なんて言えませんよね。

    わたしはそっちのほうが重大だと思います。

    ユーザーID:5761788529

  • トピ主です、ありがとうございました。

    レスを下さいました皆様、本当にありがとうございました。
    民間調査所を使うことも考えましたが、やはり、今は彼を信じて、自分の目で見て聞いて、判断することにして、とりあえず今すぐに何かを使って詮索するのはやめました。

    もちろん彼の家庭環境に不安はありますが、彼や彼の両親が私が不安なら、納得のいくまで話すし、妹のこともこれをいい機会に関係を考える、と言ってくれたこともあり、少し前へ進めそうです。

    彼とも付き合って半年間、ケンカしたこともなかったのですが、初めてお互い泣いて怒って・・初めて本音で話した気がしました。
    これで結婚しようとしてた私たちは幼かったと思います。
    35歳という年齢も私を焦らせました。
    今すぐには結婚しないことにし、お互いもっと信頼関係を築き、結婚はそれからにすることにしました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5988867442

  • トピ主様へ質問

    妹さんの事を隠されたり、
    嘘つかれたりした事が許せないと言うトピ主様

    今回、この事を匿名とはいえ
    世界中で閲覧できる掲示板へ書き込んだ事を
    婚約者及び、婚約者の両親へ打ち明ける事が出来ますか?

    私が婚約者の立場なら、嘘を通したいほど隠したい家庭の事情を
    平然とネットへ書き込んでしまう様な人は信用できません。
    当然、婚約破棄にしますし、内容によっては訴える事も考えます。

    嘘が許せない、隠し事が嫌いなトピ主様なら正直に言えますよね?
    女は秘密を作る事は問題ないとか言いませんよね?

    ユーザーID:9952712849

  • 珍しいことでも何でもない。がんばれ!

    我が家は客商売をしており、お客さん達は1〜2時間ぐらいおしゃべりをしながら商品を選んでいます。
    一見さんではなく、みなさん紹介や長年の方が多いので、家族(お姑・舅さん、お嫁さん、子供、親)の問題や、仕事やお金のことを本人口や、たまには他人の口から色々聞いたりします。

    10年以上もそのような会話を続けていても、ある時突然、お兄さんがいたんだと匂わせる会話が登場したり、「あまり言いたくないけど、アメリカに姉がいてね」とか、言いたくないことを抱えている家族はたくさんいるのです。それに、家族の一人が、他の家族や親類にとっていい影響を与えないとき、親としては絶縁を(子供のために)選ぶこともあるのです。
    絶縁は、家族なら本当につらいことです。でも、絶縁したからにはそれなりの覚悟と、よくない影響から身を守るということで、婚約者さんのような方法をとられる方は多いのです。

    世の中、家族の形態など、それぞれです。自分だけの型と価値観で人の家族を決めてかかってはいけません。だいたい、どこかに問題を抱えているものなのですよ。

    どうか、乗り越えてお幸せになられてください。

    ユーザーID:5332948378

  • あなたは誰を見ているのですか?

    彼氏さんはとても複雑な家庭事情をお持ちのようですね。

    トピ主さんのレスを拝見していて感じたのですが、あなたが今一番問題としているのはどこですか?

    結婚は長い年月、描いていた事とは異なる出来事が起こる可能性は大いにあります。当然、当人同士だけではないご家族の事も考えなくてはなりませんが、結局は、どのような時でも信頼し協力し、思いを分かち合っていけるパートナーと互いがなれる相手、二人であるかどうかが大切なのではないでしょうか。

    私は二人兄弟で兄がいますが、年が離れているのもあるせいか、父親代わり的な役割を果たしてくれる時があります。ちょっと癖のある男性とつきあい、相手が暴力をふるいだし怖い事態になりかけた時、遠方であった彼氏宅に駆けつけ「妹を泣かせるような男のもとにおいておけない。二度と連絡してくるな!」と助け出してくれました。

    だから私個人は、彼氏さんと妹さんとの距離感と、どんな事があってもトピ主さんを幸せにしようとしてくれる男性か否か?が気になります。

    あらゆる良い条件で相手を選んでいなかったか、見つめ直してみて下さい。幸せは二人で作りあげていくものですよ。

    ユーザーID:2686674845

  • 一生の事なので

    多少お金がかかっても、しっかり調べた方が良いです。

    妹さんと彼氏さんは仲が良かったんじゃないんですか?
    どうして「お前なんて死ねばいい」なんでしょうね。
    滅多に言える言葉ではないと思うんですが。

    ユーザーID:2184096238

  • 嘘をついたら他のことも疑われて当然なんですよ。

    「嘘も方便」という言葉がありますが、あれは人を傷つけないための嘘に対して使う言葉で
    自分が傷つかないためだったり、損しないためだったり、都合が悪い事を隠すための嘘はただの嘘です。

    紹介したくない問題有りの親を持ってます。人に言えない過去もあります。
    夫にはプロポーズをされる前に、小出しにしたり、覚悟を決めて言ったりして全て言いました。
    結婚を考えるならデメリットになることは隠さず明かし全てのカードで判断してもらう。
    それが誠意だと思うからです。
    言いたくないなら言葉を濁して言わなければいいだけ
    「悪いけどその話はしたくない」と言えば事情があることは察してもらえますし、
    嘘をつく必要はどこにもありません。

    話すタイミングも、プロポーズをする前、する時、最低でも返事を貰う前。婚約前に話すべきだと思います。
    そしてその内容を聞いた上で求婚を受けるか受けないかの判断してもらうべきです。
    婚約となれば慰謝料の絡む話になってくるんですから。
    断りづらい状況になってからというのは卑怯です。

    嘘をつかず最初から事情があると臭わせていたなら話は全く変わってきますが。

    ユーザーID:3482752711

  • どこかで覚悟を決める

    ご両親から、妹さんのお話を聞けたのですね。
    とりあえず、お父さんは居場所をご存じだというので安心しました。

    ただ、お父さんが母親と彼に妹さんの現状を詳しく話していないのだとすると、母・兄との諍いの度合いが強く、お互いに理解しようとしないままなのでしょう。

    また、りんごさんの気になったポイントは私も気になります。
    親も子供達もみんな同じルートを歩むというのは、それだけそのルートに自信を持っているからでしょう。
    子と自分の同一化がとても強い親だという可能性があります。それに従っている彼も、その同一化を正しいこと、良いことと思っている場合があります。

    特に、妹さんの反抗を理解できないまま放ってあるのなら、従えない人の心への推測が乏しいと思えます。
    こういう部分は親から子に伝わりがちなので、彼の家族もそうだとしたら、りんごさんと彼の子供にも同じように求められる可能性があります。

    妹さんの反抗の意味を理解できず、自己憐憫だけに終始していては、今後はそのあたりが心配ですが、どこかでりんごさんも覚悟を決める必要はあるでしょう。
    その覚悟をどちらに向けるかは、りんごさん次第です。

    ユーザーID:5110479663

  • お節介?

    判る人が読めば、誰の事だか判る情報を全世界に向け公開してて、大丈夫でしょうか。
    それとも、全てを破棄させる為の意図的なモノなのでしょうか。

    何れにせよ、彼の信頼を裏切った行為であると、私は思います。

    ユーザーID:7639380329

  • 自分さえよきゃ人の心の傷なんて

    どうでもいいって思ってる人が多いですね。

    そりゃ自分の結婚は一生の問題ですから、そういう方のお気持ちもわかります。
    だからって相手の家族の心の傷を根掘り葉掘り聞いたり調べたりって・・・
    それを人の心に土足ではいるって言いません?

    「既成事実」よりも目の前にいるお相手を自分で判断し、思いやることもできないのでしょうか。

    もっとよく調べてって・・
    そう思うぐらいの相手なら私なら結婚やめます。
    本当に愛して信じた相手なら、その心の傷に塩を刷り込むようなまねはできないし、そうしないと信じられないような相手なら結婚しても無駄でしょうから。

    逆に自分が相手の立場だったとします。
    語りきれない肉親の葛藤、そんな部分に自己都合で無神経に踏み込んでくる相手なら、結婚してくれなくていいと思います。
    結婚の第一歩は、相手を見る思いやり、だと思います。

    奇麗事だと思われてかまいません。
    それで失敗するなら自己責任、自分の人を見る目の甘さってだけのことです。

    ユーザーID:5644354981

  • 止めたほうが良い

    妹さんのこと,納得したいのなら,結婚はあきらめた方が良いと思います.世の中,仲の良い,条件の良い家族ばかりではないのです.ただの彼女でなく婚約者になったから,妹さんのことを伝えたのだと思います.婚約者なのですから,納得できないなら破棄する機会があるのです.
    私は家族と疎遠で,妹がいますがここ5年ぐらい会っていませんし,会いたいとも思いません.私の結婚を考えている彼には妹がいることを言っていますが,それ以上のことを詮索したりされないので,すごくありがたいと思っています.正直,詮索されたところで私自身現状を知らないし,調べるつもりもありません.
    少なくとも,彼からの回答に納得できず,自分で調べるようなことはやってはいけないと思います.そんなことをしたら彼からの信用を失うでしょうし,彼が傷つくと思います.どうしても疎遠な理由を調べずにいられないのなら,彼とは性が合わないということです.勝手に会うなんてもっての他です.仲裁でもしますか?それを双方が望んでいなかったら?犯人探しをして楽しいですか?現実はドラマではないので,皆が不快になるだけだと思います.

    ユーザーID:9642492048

  • 似たようなケースを知っています。

    こんにちは。

    全部のレスに目を通してはいませんが・・
    私はトピ主さんのお気持ち、想像できます。

    私の知人家庭にも、長い間家族と絶縁状態を続けていたケースがありました。
    トピ主さんの彼のご家庭と同じように、はたから見ると本当に素敵な家族で経済的にも恵まれています。
    上のお姉さんが駆け落ち同然で、親の望まない相手を結婚してしまい、長い間、触れてはならない話題になっていました。

    結局、15年以上たった頃から、お孫さんが潤滑油になる形で、少しずつ関係が改善されたようです。

    トピ主さんのケースと似ているのは、特にお父さんの子どもに対する期待値が高く、学歴や職業に対して強い思いがあったという点。
    はたから見ると、常識の範疇に見えましたが、子どもの立場にすればキツイプレッシャーだったのかもしれません・・想像ですが。


    結婚すれば、トピ主さんの義理の妹になるわけですから、もう少し交際を続けて様子を見られてはいかがでしょうか。
    彼やご家族もつらい思いをされてきたのだと思います。複雑な感情も含めて受け入れる覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:1516625777

  • 我が家の場合

    トピ主さんの婚約者さんのご家庭と似ているので、書き込みします。

    我が家も上二人は何事もなく、進学、就職しましたが、
    末の妹だけが、それてしまいました。理由は色々あると思います。
    両親が共働きで忙しく妹に構えなかった。思春期の頃に
    夫婦仲が不仲だった。それまでいい子で安心していたつけが、
    一気に出ました。
    妹の性格は優しく、流されやすい。
    妹は寂しかったのだと思います。甘えもあるかも。
    長男が可愛がられていたので反発もあったのかもしれません。
    親元から離れ男性と好き勝手に暮らし、厳しく言った私に暴力もありました。
    そういう生活を続けていましたが、男性と別れ、連絡は取り続け、何とか普通になったのは30代になってです。
    友人や夫にもかいつまんでしか話していません。存在を消すことは不可能だったので。
    その妹さんも、周囲に話せる友人、支える身内がいたら
    いつか元に戻るかもしれません。もしかして、お母様が連絡していないのは、お兄さんを溺愛していたからですか?

    本当なら、兄弟が力になってあげたらいいと思いますが、断絶しているなら
    難しいですね。

    ユーザーID:6148407227

  • 妹さんの現在の状況は?

    妹さんはその彼氏と正式に結婚したのですか?
    子供がいるのか、働いているのか聞きましたか?
    それとも、現在は独身ですか?

    >彼は、妹さんが家を出て行く際、「お前なんて死ねばいい」と殴られたこともあり

    それほど彼は妹さんに恨まれていたのですね。

    >彼も両親も妹さんの話で泣いてしまい、その場ではもうそれ以上妹さんのことは聞けませんでした

    家族全員が泣いて、妹さんの話を聞かれないようにしたのではありませんか?

    今現在、どのような状況でどんな暮らしをしているかが一番問題ではないのですか?
    現在は28歳になったのですよね、普通にその彼と家庭を持っていたら、過去に家出していても、家族で泣くことはないでしょう。
    18歳で家を出た時点からどうなったのか、戸籍に問題はないのでしょうか?

    聞きにくいなら、ご両親に相談するしかありません。
    ご両親に聞いていただくか、民間調査所に頼んだらどうですか。

    ユーザーID:9608382182

  • トピ主です。皆様のご意見感謝致します。

    週末、彼の実家に行ってきました。
    妹さんについては、彼からの説明とほぼ一緒でした。
    大学への進学も嫌がり、とにかく家を出たいと言い出し、それを反対する母親への暴力、なんとか先生にお願いして付属の大学に入れたものの、一度も出席せず退学。そして彼氏との駆け落ち。
    妹さんとは家出以来会ってないようです。しかし年に数回電話で父親が連絡を取っているため、居場所は知っているようです。

    彼は、妹さんが家を出て行く際、「お前なんて死ねばいい」と殴られたこともあり、自分はもう妹とは関わらない方がお互いのためだと言います。
    彼も両親も妹さんの話で泣いてしまい、その場ではもうそれ以上妹さんのことは聞けませんでした。

    ただ、少し気になったのは、彼の両親も彼も妹さんと同じ小学校から大学までのエスカレーター教育で育っています。それを妹さんに強要したのかもしれないと感じました。暴力や駆け落ちは褒められることではありませんが、それが原因となるとその彼氏が全ての悪の根源ではないのかもしれません。
    皆さんのレスにあったように確かに彼や両親からだけの話を聞いて鵜呑みにするのはよくないと思いました。

    ユーザーID:5988867442

  • 慎重に考えて下さい

    彼氏さんが「妹の存在を脳内から抹消していた」というわけではないと思うのですが…。
    JBさんのようにつらい過去だから簡単に話せないという事情もあると思います。
    つらい過去だから、人から掘り返されないように「1人っ子」と言って防衛線を張っておく。仕方のないことでもあります。プロポーズ前に言ってほしいですけどね。

    ただ、彼氏さんが両親とうまく行ってるなら、妹の気持ちは理解しきれないし、両親に責任があるかもなんて思い至らない。
    だから彼氏さんは両親も妹も悪くない、相手の男だけが悪いと思っていて、トピ主さんが家庭内の問題を疑うとはつゆにも思っていなかった。
    だからプロポーズ後に話しても問題ないと思っていたのでは。

    ただご両親がどう受け止めてるか、というのは大きいですよね。
    妹を100%悪者にしてるならちょっと問題ありかな。

    もしその場合は彼氏さんに「あなたのご両親に違和感を感じた」と伝えていいと思いますよ。

    それと、「結婚相手の家庭事情は大切な問題だし、この件をもうちょっと自分の中で消化できるまで、プロポーズは保留にしてほしい」と伝えるのもありでしょう。

    ユーザーID:5202491625

  • 35歳で結婚に焦っているのもわかるけど

    こういう時こそ民間調査所を利用しましょう。
    調べてもらえばいいんですよ。

    今回の相手と家族は、要注意人物です。
    もしかしたら、妹さんは父、母、兄から暴行を受けていたかもしれませんよ?
    息子にだけ甘く、娘は使用人扱いにする母親、それを不思議に思わない父や兄が小町内にも存在していますからね。
    35歳にして、やっと捕まえた結婚相手を信じたいのでしょうが、第三者の太鼓判ももらっておきましょう。

    あなたはこの話を実のご両親に話しましたか?普通の神経のご両親なら、「結婚は一時延期して、彼の言うことが本当かどうか調べよう」という意見が出てきてもいいと思うのですが、どうでしょうか?
    この話しをしても、家族が結婚にストップをかけないのなら、親もあなたも結婚に夢を見すぎですし、焦りすぎです。

    焦っているのもわかりますが、結婚前は両目を開けて相手を見なければいけませんよ?

    ユーザーID:2774503359

  • 3度目のレスです

     またその妹さんに重大な秘密があったとしても、そのほかの家族にも問題ありとは簡単に言うものではありません(そういう偏見を感じたり、無用な詮索されるから隠す人がいるんです)

     という私のレスはトピ主さんに向けてのものではありません。
     勿論トピ主さんは、婚約者さんの説明如何によっては彼への思いを考え直すかもしれませんよね。それはしょうがないと思います。
     
     でも、その妹さんの生育歴等を考えた時に、明らかに家族(特に両親)にも問題がある場合と、そうともいえない場合があります。
     それでも「家族にも責任を負わせたがる」、短絡的で無責任な外野が少なからずいる事とは確かです。
     その為に、既に結婚を諦めている20代の女性の存在も知っています(父親が原因です)。

     こちらではプロポーズの前に言うべき、または結婚する前であったのだから嘘ではない、という見解に分かれています。

     お互いの気持ちが第一です。世の中には受け入れる人もいれば、受けいれられない人もいる、ただそれだけだと思います。

     

    ユーザーID:6033616324

  • 実は・・・・と打ち明けられたのは 追加です

    なんとも気になって追加レスします。

    今回の妹さんの話をなぜプロポーズの【前に】言い出さなかったのか、
    どうしても腑に落ちません。

    ・ 両親と妹が不仲だった
    ・ 家庭内暴力、悪い男に騙されて駆け落ち

    の内容が褒められたことではないにしろわざわざ結婚の承諾を取り付けた【後に】
    言い出す理由はなんだろうと思ってしまいます。

    単純に「そんなことを告げたら結婚してもらえなくなるかもしれない」と
    躊躇したのでしょうか。

    どの家庭に秘密の一つや二つはあるかもしれません。
    普段はそんなことはおくびにも出さずに過ごせることだと思います。

    でも結婚に当たっては負の部分もあからさまにして判断してもらうのが
    誠実な人間だと思うのです。

    トピ主さん、お相手のご両親に話を聞くだけでは真実に迫れないこともあります。
    ぜひきちんと調べることをお勧めします。
    それによって彼の言ったことが全部で他には何も問題がない、今後も問題が起こる
    可能性はないと分かれば晴れてすっきりと結婚に踏み切れるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0466471488

  • 黙っているのは不誠実

    さとみさんのレスは気持ちとしてわかる部分はあります。
    まだおつきあいの段階で全て言う必要は無いと思いますが、それにしても、
    結婚の承諾を左右するかもしれない程のことが身内にあるなら、黙っている
    のは不誠実だと思いますね。
    何も言わないままに長く交際を続け、プロポーズのOKをもらってからの
    いきなりの後出し。そりゃあ、不信感持ちますよ。
    少なくともプロポーズと同時に言うべきことかと思いますね。

    それから、

    >そのほかの家族にも問題ありとは簡単に言うものではありません
    >(そういう偏見を感じたり、無用な詮索されるから隠す人がいるんです)

    そういうケースもあるでしょうがそうでないケースだってありえます。

    予測出来る可能性が複数ある場合、好ましく無い可能性について
    備えたり考えたりすることは異常なことではないと思います。

    トピ主さん、そろそろ向こうのご家族にお会いになられたことと思います。
    説明して頂けたのでしょうか?

    ユーザーID:9675388317

  • 実は・・・・と打ち明けられたのは

    >さとみさん
    >トピ主さんの婚約者さんも、結婚を考えた人だからこそ打ち明けた、ともいえますよね
    >(結婚後打ち明けられたのでしたら、私も問題だと思います)

    プロポーズをされ快諾したあとに「実は・・・」と打ち明けているのですよ。
    だから卑怯だというんです。

    結婚を決めるときには相手が好きだということのほかに沢山の要素から判断しませんか。

    プロポーズを受けたとたんに、違う話が出てくる。これはどう考えても相手に失礼な話です。

    何人かの方は家族の恥は誰でも公にはしたくないとか、隠していたことは大したことではない、
    という意見をお持ちのようです。

    でも「妹の不始末」というだけでその存在をないものにするのはどう考えても不自然です。

    家庭内暴力自体本当なのか、実は妹は被害者だったのかもしれない、兄妹間には問題はなかったのか、
    等々客観的事実に裏づけされなければ簡単には信用できません。

    婚約者の話が本当だとしてもそれが妹が全く単独でそうなったとは言い切れません。
    家族を構成している人間一人ひとりがどう関わっていたのかは大変重要な問題だと思います。

    ユーザーID:0466471488

  • 再レスです。

     この婚約者さんの隠していたことを、不誠実と断言するのには異議があります。

     世の中何も問題がなく、誇れる家族が持てる人ばかりではありません。
     中には黙っているのが辛くても、家族の存在を周囲に隠さざる得ない人もいます。そういう人にとっては、家族の話が出た時は、針のむしろ状態でしょう。
     他の家族や、平穏な日常を守る為です。

     嘘だの異常だのおっしゃっている方も、ある日突然、ご自分の家族の一人が他人に話せないような事をしでかしたら、どうされるおつもりですか?

     私の知人で、そういう方がいます。それまでは非の打ち所がない、お幸せなご家族でした。

     トピ主さんの婚約者さんも、結婚を考えた人だからこそ打ち明けた、ともいえますよね(結婚後打ち明けられたのでしたら、私も問題だと思います)
     またその妹さんに重大な秘密があったとしても、そのほかの家族にも問題ありとは簡単に言うものではありません(そういう偏見を感じたり、無用な詮索されるから隠す人がいるんです)
     
     ただトピ主さん自身が、抱えきれないと感じた時には正直に「No」もありかと思いますよ。
     

    ユーザーID:6033616324

  • 許すではなく背負えるか

    隠し事をされていたことが嫌なのですよね。
    何でも話してほしかったと
    思うのですよね。傷に触れたくなかったのかも
    しれませんね。

    もう引きずらないように
    自分の中で、忘れるようにしてきたのでしょう。
    トピ主さん、どうしますか?

    一緒に背負って生きていけますか。
    結婚するということは
    そういうことだと思います。

    ユーザーID:7371806967

  • 元カノ…

    もしくは愛人…×有りで元妻だったりとか…考え過ぎでしょうか…やはり本人はもちろん相手の御両親に経緯を確認してからでないと婚姻届の提出は早計かと。単なるお付き合いまでなら「あぁそうなんだ妹いたんだぁ」ですみますがいざ結婚の段階で知るとなると不安になる気持ちもわかります。とにかく経緯や相手御家族をもっと知ってからの方がよろしいかと。

    ユーザーID:3826778889

  • 嘘はいや

    許さないとは思いません。
    しかし嘘をつけることが信頼関係を壊し始めるきっかけになりそう
    トピ主さんがそれでもいいと思えるのなら何も言うことはないわ。

    私の夫や夫側の家族は嘘をつきませんが夫の弟のお嫁さんが嘘をたくさんついていたので今でも信用できません。

    ユーザーID:1677326716

  • 家族のひとりを脳内から抹殺

    大した事ではない…

    いや大問題でしょ。
    どんな家族でも「いる」のは最初からいる。

    「こういうわけで…」と続くのが真っ当な人。
    その理由を聞いて
    「そうだったの、仕方ないね」
    などの感想が出るもの。


    「駆け落ちをするぐらいのダメな妹はなかったことに」
    この家では削除。
    どんな家族でも削除はしません。

    後、あなたが彼と離婚したらあなたは「削除」
    「俺は結婚したことない」になるとか。

    今度、彼の両親に会って話しをきいたとしても
    「娘の彼がとても悪い人で」と。
    削除した自分たちのやりくちには口をつぐむことでしょう。


    彼、当時は相当な歳。
    「妹が彼と駆け落ちした」
    からと脳内から抹殺しないと生きていけないほどのショックを受けるなんてずいぶんヤワな精神。
    人はすごいショックがあると保身からその部分だけ記憶を消すって言うらしいけど、そこまですごいショック?


    ただ、これから血が繋がった妹がいてそれにたちの悪い男がついてるとのこと。
    問題がふりかかってくるかもですね。

    あなたも覚悟がいるかも。
    そういう男は必ずや女の実家を狙うことがあります。
    気をつけてください。

    ユーザーID:8218928100

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